so jetzt hab ich was mehr zeit jetzt schreib ich mal noch ein paar rein
also:
„Papi, Papi, warum schieben
wir denn unser Auto über die Klippen?“
„Sei still, mein Sohn,
sonst wacht Mami auf!“
Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.
Kindstaufe beim Mittelstürmer.
Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.
Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.
Alles jubelt und applaudiert.
Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.
Der kleine Hugo weint bitterlich.
Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“
Jetzt kommt ein richtig guter :
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der eine:“Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“
Der zweite:“Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg paßte.“
„Ach,“ sagt der dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen
den finde ich geil loooooooool
weiter:
Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen?
Entfernte Verwandte!
Ein junger Vater: “Ich habe das Bett für unser Baby absichtlich so hoch bauen lassen.
Dann hören wir jedenfalls immer, wenn es herausfällt.“
Bei einer Demo schreit jemand: „Menstruation! Menstruation!“
Sagt ein Passant: „Mensch, das heißt doch Revolution.“
„Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!“
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen sie sofort den Hund in Ruhe!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“
Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“ looooooooool
Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat kein Schamhaar?
Die erste Reihe im
„Backstreet Boys“-Konzert
Gerber und seine Frau reden nicht mehr miteinander.
Eines Tages schiebt sie ihm einen Zettel zu: Bei deiner Beerdigung werde ich auf dem Grab tanzen!
Schreibt er zurück: Habe schon Seemannsbegräbnis bestellt!
Wie stirbt eine österreichische Gehirnzelle?
Einsam, sehr einsam!
Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll.
Neffe Georg schlägt vor:
„Ungeöffnet zurück!“
Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder!
so das muss erst mal reichen hoffe ihr hattet was zu lachen