Der Schul-Rektor besucht die erste Schulklasse, die soeben alle Buchstaben auswendig gelernt hat und setzt sich in die hinterste Reihe. Die Lehrerin will dem Rektor zeigen, was sie schon gelernt haben und schreibt einen einfachen Satz auf die Wandtafel und fragt die Schüler, was das heisst. Nach einiger Zeit meldet sich der kleine Fritz, der gleich vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht: -Die Lehrerin hat einen geilen Arsch-."
Die Lehrerin ist empört und sagt Fritz, von da hinten könne er es ja gar nicht lesen. Er solle zur Wandtafel nach vorne kommen und den Satz nochmals vorlesen. Fritz geht nach vorne und liest laut: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Die Lehrerin ist entsetzt und sagt ihm, er solle sofort seine Sachen zusammenpacken und nach Hause gehen. Fritz packt seine Sachen zusammen und bevor er das Schulzimmer verlässt sagt er zum Rektor:
"Wenn Du schon nicht lesen kannst, musst Du mir auch nicht so einen Scheiß einflüstern!"
mama mama ich kann bis 10 zählen 1 2 3 4 5 7 8 9 10 mutter:wo ist denn die sechs .fritzchen :die die habe ich auf dem zeugnis gelassen
Examen in Anatomie.
Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezieruebungen von ihr uebrigliessen.
Der Professor zur Studentin: "Koennen Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder maennliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine maennliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?"
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter...!"
Erste Klasse.
Heino meldet sich
Frau Lehrerin Sie ein Haar auf Ihrem Pulover. die Lehrerin schaut tatsächlich sehr schön dafür hast du Morgen Schulfrei.
Einige Tage später wieder Heino,ja was ist Sie haben dort auf dem pullover zwei Haare, tatsächlich sehr Aufmerksam von Dir Heino dafür hast Du zwei Tage Schulfrei.
Der sehr heiße Sommer ist gekommen und die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, da bricht die Kreide ab,die Lehrerin bückt sich um die aufzuheben. Heino schaut bekommt große Augen schnabt seine Schultasche steht auf,und sagt:Tschüß Jungs bis Ostern und geht.
Diesmal vor Ort im Wald. Verschiedene pflanzen werden besprochen,wieder bleibei sie vor einem Baum stehen, na Fritzchen was ist das für einen? Eine Eiche Frau Lehmann.Nein Fritzchen eine Lerche aber schön das Du mitgedacht hast. Etwas später wieder ein Baum,na Fritzchen was ist das für einer? Eine Buche,nein Fritzchen das ist eine Birke Aber schön das Du mitgedacht hast.
Am nächsten Morgen steht Fritzchen auf, rechte Hand in der Tasche, geht nach vorne und fragt:Frau Lehmann was habe ich hier in der Tasche es ist hart und hat einen roten Kopf - Peng bekommt er eine Ohrfeige. Falsch, Frau Lehmann das ist ein Streichholz,aber schön das Sie mitgedacht haben.
Was ist drei hoch eins??? Tim antwortet: Ein Hund der pinkelt
Biologiestunde.Der Lehrer macht einen Versuch und erklärt:
"Ich habe hier 4 Reagenzgläser.Im ersten ist Wasser,im 2ten ist Nikotin,im 3ten Alkohol und im 4ten ist Sperma.In jedes Glas setze ich einen Wurm und nächst Stunde sehn wir was passiert ist."
Einen Tag später im Biounterricht.Der Lehrer holt die Reagenzgläser.Drei der Würmer sind tot.Nur der im Wasser hat überlebt.Lehrer zur Klasse:"Und?Was lernt ihr daraus?"
Keiner außer Fritz meldet sich:"Wer raucht,säuft und bumst hat keine Würmer!"
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weisst Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum
Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch
auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
Neue Lehrerin stellt sich der Klasse vor. "Grüß Gott. Ich bin die Frau Schleide, aber vergesst mir ja nicht das "L"!!
Nach den Ferien kommt sie wieder und fragt: "Na, wie war mein Name?" Fritzchen denkt sich: "Mm. Ein bißchen pervers wars und wir durften das "L" nicht vergessen. "Frau Flotz!!!!"
Herr Wedler stinkt aus dem Maul und die Kinder können ihn voll gut umschleimen.Er denkt Juhu ich bin beliebt.LOL!!
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht
Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" Antwortet der Schüler: "Aus der Tschechoslowakei." Sagt der Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Meint der neue Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."
In der Studenten-WG. Die zwei Studies wachen auf: "Wie spät ist es ?" fragt der Erste.
"Donnerstag." kommt die Antwort. Der Erste erwidert: "Keine Details!
Sommer- oder Wintersemester ?"
In der Schule wird schätzen geübt, und so läßt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei. Klaus meint: 33m, Else: 18m usw. Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der 1,10m. "Aber Fritzchen wie kommst du den dadrauf?" Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, daß sie Fritzchen zum Direktor schleift, und ihm den Fall schildert. Der aber ist besonnen, und erklärt Fritzchen das Schätzen nochmals, und läßt ihn dann schätzen wie alt er ist. "58 Jahre" sagt Fritzchen. "Prima" sagt der Rektor "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal wie du darauf gekommen bist" "Ja wissen sie", sagt er "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 29
Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam? -
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie
einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist.
Bill Gates und der Big Mac
Bill Gates im McDonalds.
Bill Gates: Ich hätte gerne einen Bigmac.
Kassierer: Einen Bigmac, eine Cola, macht $6.99.
B:Ich habe nur einen Bigmac bestellt!
K
ie Cola gehoert dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
B: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
K: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
B: Aber kostete der Bigmac alleine bisher nicht $3.99?
K: Stimmt, aber der Bigmac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine
Cola im Lieferumfang!
B: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
K: Dann gibt´s auch keinen Bigmac.
B: Na gut, ich zahle $3.99 und verzichte auf die Cola.
K: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. Bigmac und Cola sind
nahtlos integriert.
B: Quatsch. Big Mac und Cola sind zweierlei!
K: Passen sie mal auf (er tunkt den Bigmac in einen Becher Cola.)
B: Was soll denn das?
K: Das ist im Interesse des Kunden, denn so können wir einen einheitlichen
Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine
Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren
Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."
Thomas Gottschalk hat den besten Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in seine Show eingeladen:
"Erst waren´s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran..."
"Wir haben´s aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates.
"Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit unseren Produkten macht sie wirklich Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist leider nicht von mir..."
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
Der Lehrer: Kannst du mir die Mehrzahl von Lebensgefahr sagen ?? Sagt klein Max: Lebensgefährtin
hehe naja das war es erst mal ( doofe 10000 zeichen regel *g*)