[Apokus]

... BRÜLLOL ROFL... i mean her legs ROFL... is das überhaupt jugendfrei GRÖÖÖLL genial... wo kriegse sowas her ?

ich will auch noch mal *g*

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino"
Eine halbe Stunde später.
Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Bilder ?"

Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und fragt:
,, Wieso kann meine Tochter ihre Augen nicht schließen und hat immer ein Lächeln von einem Ohr zum andern?" - ,, Machen Sie ihre Zöpfe ein bißchen lockerer!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen
verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel
habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was?
Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun, acht..."

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Unterhalten sich drei Krankenschwestern.
Sagt die Erste: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Arzt Kondome gefunden."
Sagt die Zweite: "Und ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die Dritte: "Ich glaube mir wird schlecht !"

Die Oberschwester rennt aufgeregt ins Arztzimmer: „Der Simulant auf Zimmer 23 ist gerade gestorben!“ – „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“

Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig. Jetzt hat er sich auch
noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na,
wie gehts Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser
als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur
noch ein anstaendiger Schaedelbruch..."

Ein besonders besorgter Patient fragt den Arzt:"Herr Doktor, was kann ich machen um möglichst lange zu leben?" "Nun", sagt der Arzt "Rauchen Sie?" - "Nein, niemals."
"Trinken Sie?" -"Nichtmal zu Silvester, Herr Doktor."
"Und Frauen?" -"Ich bin noch Single!"
Daraufhin der Doktor "Warum wollen sie dann so alt werden?"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Fragt ein Medizinstudent in einer Vorlesung "Herr Professor, sie wollten uns doch heute das Gehirn erklären!?" Darauf der Professor: "Das Gehirn!? Ach nein, ich habe heute etwas anderes im Kopf!"

Der Arzt auf der Psychotherapeutischen macht seine tägliche Vesite. Dabei spricht er kurz mit einem Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein. Er fragt ihn"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie Napoleon sind?" Er darauf im Brustton der Überzeugung"Der liebe Gott!". Daraufhin steht ein weiterer Mann auf "Was soll ich gesagt haben?"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
Grüner Schwanz - muss amputiert werden, .
lila Schwanz - muss amputiert, werden, .
blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
Ahh da haben wirs: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert werden ." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "Fällt von selbst ab!"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: Die Fähigkeit, Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch.
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt.
Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose: Tennisarm! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben.
Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage.
Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind
Sie draussen. So oder so."

Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten? Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft krank sind; die jungen, wenn ihnen etwas fehlt.

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Also man sieht sich."
Sagt der HNO-Artz:
"Ich geh mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Meint der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Wie lange gibt es noch Holländer? Solange, wie die ***** noch Schweine ***** !!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne, "der Holländer hat natürlich versucht das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen", der Holländer wollte mich natürlich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer", der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit versucht das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicher die Nonne berührt, was sie nicht wollte und die hat dann dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich den Holländer wieder auf die Fresse!"


Machen zwei Ossis in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen soo langweilig, daß sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.
Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.
Bei einer Zwichenlandung meint der eine zum anderen: "Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Ossis sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."
Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.
Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:" Wir können nicht dorthin gehen!"
Darauf hin der andere:"Wieso das nicht?".
"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Hölländer auf der Brücke und angeln."