naja ich erleichter meine festplatte dann mal um n paar weiter lustigkeiten
Totes Pferd
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:
"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in
dieser Situation handeln:
a) Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
b) Wir wechseln die Reiter.
c) Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
d) Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
e) Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote
Pferde reitet.
f) Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
g) Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
h) Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
i) Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
j) Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
k) Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
l) Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
m) Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."
n) Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
o) Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
p) Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.
q) Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
r) Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
s) Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
t) Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein
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ich glaube n paar ostfriesen witze dürfen auch nich fehlen
Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine: "Ich geh vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann." Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut: "EINS!" und schon kommt der nächste: "ZWO!" Auf einmal hört er seinen Freund: "Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...!
Hehe jetzt kommt mein persönlicher favorit
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnen neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum?", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."
Falss irgendeiner n paar witze und dau berichte in form von text dateien haben will kann er sich ja mal bei mir über icq melden