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Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße...!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" fragt die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat
das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor
einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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