ich bin mir sicher das sulti diesen tread hassen wird wenn er aus dem urlaub wieder zurück ist *g* egal hier noch mehr von mir... und wer n paar witze der besonderen art haben will kannmich ja unter 38810601 im icq erreichen *g*
Hier dann mal n paar zitate von HS
"Ein holländischer Bischof hat gesagt: Arme dürfen stehlen... logisch, mit den Beinen ist es schwierig..."
Dieter Bohlen an der Seite von Winnetou: Sind denn Karl May Festspiele Vollplayback?
"Viele fangen ja beim Roten Kreuz ihren Zivildienst an und bleiben dann auch ein Leben lang da, wenn sie erst mal Blut geleckt haben..."
"Sternsinger sind kein kirchliches Monopol. Wenn also drei kleine Sänger bei Ihnen vor der Tür stehen, die merkwürdige Klamotten anhaben und Geld haben wollen, dann sind das wahrscheinlich die Jacob Sisters."
"In Barcelona 2 : 1! Kein Wunder, daß der Erfolg des FC Bayern jetzt bereits in unseren Kinos zu sehen ist: Die elf Spieler und Otto Rehhagel unter dem Namen'Twelve Monkeys'."
"Mich mögen vor allem kernige Männer mit Pulli, die wissen, daß tägliches Waschen eine Form von Verweichlichung ist."
"Drei Viertel aller Zuschauer wollen abends im Hauptprogramm Märchenfilme sehen. Und wer hat wieder zuerst reagiert - RTL! Von sofort an wird 'stern tv'um 20.15 Uhr gesendet."
"In Polen gibt es nächstes Jahr eine Autobahngebühr - jetzt müssen nur noch die Autobahnen gebaut werden..."
"Jeder sechste Ostdeutsche hat sich eine Telekom-Aktie gekauft - nur... Ossis, damit kriegt Ihr auch nicht schneller ein Telefon.."
Heino 2:
"Heino war ja dann kurz als Hei-no Chi Min im Untergrund... damals, die Bader-Heino Gruppe..."
"Man hat jetzt festgestellt, 'Fremdgehen ist bei Männern natürlich', das hat eine Wissenschaftlergruppe herausgefunden unter der Leitung von Prof. Julio Iglesias..."
"Frank Sinatra wird am 12. Dezember 80 Jahre alt - hoffentlich. Man nennt ihn ja den Mercedes unter den Männern - stimmt, er säuft noch mehr als die S-Klasse"
"Jetzt werden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto vonInge Meysel geplündert."
"Die große Frage, die sich alle stellen: Kommt Fergie etwa nach Deutschland? Nein, denn in Deutschland ist die Einfuhr von englischem Fleisch verboten!"
"Die Sensation des Tages: Rudolf Scharping hat den Bart ab ... Was passiert jetzt mit den Barthaaren? Die teilen sich für die Implantation in die Stirnglatze Herta Däubler-Gmelin und Heide Simonis."
"Im Grunde hat die Sendung Herzblatt ein bißchen was von Vietnam... Erst schickt man die Männer ins Ungewisse und zum Schluß kommt der Hubschrauber..."
"...damals in Wittenberg, wenn Luther die Stadt heute nochmal sehen würde... er würde alles wiedererkennen..."
"Wenn jemand zum zweiten Mal heiratet, hat er 13mal Sex im Monat gegenüber 8,5mal in der ersten Ehe. Wenn man in der zweiten Ehe 13mal Sex im Monat hat, wie ist das dann bei Liz Taylor...?"
"Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen."
"Ein vierjähriger Bub aus Seattle wird als Wiedergeburt des buddhistischen Führers Deschung Lama gefeiert. Eine tolle Sache: Erst vier Jahre alt und schon Chef von Richard Gere."
"Dieser junge charmante Mann, sehr erfolgreich, sehr attraktiv und sehr gebildet ist ein pakistanischer Herzchirurg. Im ersten Moment dachte ich: Pakistanischer Herzchirurg? Ist das sowas
wie ein polnischer Autohändler?"
"Das deutsche Suppeninstitut wurde gegründet, von einem der größten Supp-Unternehmer Erasco von Rotterdam. Mensch, ...mir knorrt schon der Magen."
"Ein Schnäuzer ist zwar etwas unerotisch, hat aber den Vorteil, Sie können der Frau beim Küssen gleich die Zähne putzen..."
Gerhard Schröder:
"Hillu sagt, er habe es ihr nachts gestanden. Wir wissen mehr darüber: Er hat im Schlaf geplaudert: 'Maredo... Spareribs... Chilisauce extra'. Der war so besessenvon Fleisch, heute wurde er gesehen im Plattengeschäft, und was hat er gekauft: Meat Loaf..."
"Pay-TV kommt jetzt, d.h., wenn Sie ein Fußballspiel sehen wollen, dann müssen Sie dafür 30 Mark bezahlen, bekommen aber zum Beispiel wieder 20Mark Ermäßigung, wenn Sie den Kommentar von Fassbender mitkaufen..."
Skifahren heißt ja auch der weiße Sport... nicht wegen Schnee, sondern wegen Gips...
"Schumis Lieblingsbäcker ist knapp 10 Minuten entfernt, das heißt etwa 80 Kilometer vom Wohnsitz..."
"Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen kann, was nehmen dann eigentlich Vegetarier - Artischockenherzen?"
"Eine meiner Lieblingsmoderatorinnen, Ramona Leis, hat gesagt: 'Vor der Kamera hatte ich ein Blackout'. Richtig - aber das ZDF hat ihn gesendet..."
"35 Jahre Beatles...
Sie wissen, diese schrecklichen Witze: Wie kann man die Beatles heute wieder vereinigen? Man braucht einen Revolver und 3 Kugeln..."
"Wenn Sie sich das Amalgam aus den Zähnen rausnehmen lassen, dann sollten Sie hinterher gleich eine Thunfisch-Pizza essen - damit der Körper keinen Schock kriegt, wenn das ganze Quecksilber plötzlich weg ist..."
"In Bayern wurde ein denkender Straßenpfosten entdeckt. In Nordrhein-Westfalen haben wir einen, der ist bereits Formel 1-Weltmeister."
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 100 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben denn die Frauen vorhergemacht?"
"Das Wort des Jahres heißt Multimedia - knapp vor Multivitamine, Multimillionär und Ornella Multi."
"In Holland möchte man jetzt ökologisch den Verkehr beruhigen. Man plant, einfach Schafe auf die Straße zu schicken. Für Sie wichtig zu wissen: Verkehrsberuhigung machen die Schafe, Radarkontrollen weiterhin die Bullen..."
"Der Tag des Köpferollens: 'Hautnah' mit Kerstin Graf - weg! Das finde ich o.k., denn sie hatte nur 1,6 Millionen Zuschauer. Shows,
die nur 1,6 Millionen Zuschauer haben - weg!"
"Heute fängt, glaube ich, dieser neue Film an: 'Jumanji', wo Robin Williams in so ein Kinderspiel hineingezogen wird und dann in diesem Spiel 20 Jahre leben muß - und das gab es schon einmal, das ein Mensch in ein Spiel hineingezogen wurde und dann dort weitergelebt hat - und zwar 'Monopoly' mit Dr. Schneider..."
"Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille."
"Boat People - die Kelly Family, die dieses neuartige Musikinstrument erfunden hat: Die Kelly-Asseln!"
"Die Dominikanische Republik kennen wir ja, das ist praktisch Mallorca mit Schwarzen..."
"Der IKEA-Chef hat Angst, daß sein Imperium auseinanderfällt. Das kennt er doch von seinen Möbeln!"
"Ich selber bin auch nicht dick, ich hab's mit den Drüsen."
"56% aller Frauen haben Bill Clinton gewählt in den USA. Das ist eine Sensation, oder? Nein, er hat ja sehr viel in Wählerinnen gesteckt, im Wahlkampf..."
"Uli Borowka hat mit 1,8 Promille seinen Porsche gegen den Baum gesetzt. Erster Kommentar: 'Scheiße, schon wieder nur Pfosten!'"
"Claudia Schiffer will nach Bosnien. Das berechtigt zu der Frage: Wieviel Leid müssen die Menschen dort noch ertragen?"
"Eine aktuelle Meldung: 'Rock’n’roll vertreibt Läuse. Da frage ich mich - wie hilft sich Patrick Lindner?"
"Vier Strafvollzugsanimateure haben mit einem
Kühlschrankschlüssel in Hamburg 40 Fiattüren aufgemacht. - Ich wußte nicht, das man Fiat abschließen kann..."
"Schon immer war ich ein großer Fan von Ilona Christen. Für mich war sie immer mehr als nur die Frau, die die Gäste für Hans Meiser testet..."