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Was passiert, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Man begeht Hausfriedensbruch...
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm;
beim Holländer ists genau anders ´rum!
Was bekommt man in Holland, wenn man dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild!
Warum gräbt ein Holländer einen toten Deutschen mit dem Hintern nach oben ein?
Damit er den Hintern als Fahrradständer benutzen kann.
Wie heisst Jesus auf holländisch?
Jupp van de Baalken.
der liebe gott schaut sich an einen schönen sommertag die welt an,um zu sehen, was es dort so gibt. als sein blick über deutschland gleitet, sieht einen jungen mann in einen boot, der rudert. er schaut sich das geschehen an und lauscht ganz verzückz" eins! zwei!eins!zwei!" er denkt sich `na dafür braucht man kein ganzes hirn` und zaubert die hälfte weg und lauscht weiter"eins"zwei!eins!zwei!". er läst ihm also noch ein viertel und lauscht: immer noch das selbe! also nimmt er ihm wieder die hälfte vom rest. und lauscht:een!twee!een!twee!
Woran erkennt man einen Blinden?
richtig, an der gelben Armbinde mit 3 schwarzen Punkten.
Woran erkennt man einen blinden Autofahrer?
An dem gelben Nummernschild mit schwarzer Schrift
Warum haben Monzelfelder Männer vor der Weihnachtszeit
ihre 3. Zähne nicht an?-weil die Frauen die gebisse zum Pläzchen ausstechen brauchen!
Was ist ein Holländer, dem der Führerschein entzogen wird?
Obdachlos
Der Lehrer sagt zu Klein Fritzchens Vater:"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!".
Klein Fritzchens Vater antwortet:"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinzi hat das recht
ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinzi, dein Vogel hat ja weder Beine noch
Schwanz. Warum das denn?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine
Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine
geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen...."
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Kaefig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiss ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Schüler zum Lehrer: "Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:"Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kannauch Mäntel daran aufhängen..."
Zwei Schwule treffen sich.
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?" Nein, im Klaus."
"Alexander! Deine Eltern haben mich gestern besucht. Sie haben sich über dich beklagt", tadelt der Lehrer einen seiner Schüler. "Wegen dir haben sie schlaflose Nächte!"
"Das kann nicht sein", entgegnet der Schüler, "ich bin ja nachts nie zu Hause!"
Lehrerin: "Es hat zwei Beine und ist weiß. Was ist das?" "Eine Henne Frau Lehrer" meint Franzi ganz überzeugt. "Richtig! Könnte aber auch ein Schwan sein" meint diese. "Nächstes Rätsel: "Was ist das: Es hat vier Beine, ist etwas größer und ist braun-gräulich?" "Ein Hund Frau Lehrer" ertönt es aus der Mittelreihe des Klassenzimmers. Lehrerin: "Richtig! Könnte aber auch ein Wolf sein". Plötzlich meldet sich Karli aus der letzten Reihe: "Frau Lehrer was ist das: Bevor man ihn reinsteckt ist er steif und trocken. Wenn man ihn jedoch daraufhin herausnimmt, schlapp und feucht". Die Lehrerin eilt in windeseile zu ihm hin und watscht ihm gehörig ab. Worauf Karli ganz zaghaft antwortet: "R-R-Richtig Frau Lehrer... könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Auf dem Schulhof unterhalten sich zwei Schüler."Wir sind zu Hause vier Kinder,und jedes hat sein eigenes Besteck,"erzählt Edgar stolz.-"Ach,das ist noch gar nichts",winkt der kleine Felix ab."Wir sind zu Hause sieben Kinder,und jedes hat seinen eigenen Vater."
Klausur, der Prof bemerkt, dasz ein Maedel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. aeh, Dekolt... aeh, ... BH! Er sagt zu ihr:
"Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das"
und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie:
"Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das"
und scheuert ihm eine...
Abschlusspruefung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schoen, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und ann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenueber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Muendungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Muendungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch, Dierspiegl, an was ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total Falsch, Meier, an was ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.Prof.: " Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: " Das heißt: Von vorn herein."
Studentin: " Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
"herr lehrer , ich hab einen bruder
bekommen!"
-" aber dein vater ist doch im ausland!"
-"ja, aber er schreibt öfters"
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er
gelernt habe, erzaehlt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das koenne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,
und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche spaeter, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie
ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schoepfer - aber ich wusste,
dass es irgend was aus der Kueche ist..."
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