hm, da scheint wohl einer wenig xp mit dem andren geschlecht zu haben:eg:

was denn ? was denn ? jetzt erst ?:confused::eg:
siehe oben *ohne worte*:eg:

c ya

Junge, junge... das grenzt ja echt fast an Spamen, was CSV hier alles gepostet hat... das werde ich mir vielleicht mal in ruhe alles mal durchlesen, wenn ich mal ne ruhige Minute hab, oder meine Bauchmuskeln Trainieren will...
:lol::rofl:

boah hilfe ich kann nich mehr :lol::lol::lol:


holt mal einern arzt bitte

<insider> passiert jeden tag... </insider>

Hehehe ... ;)

Mir ist sowas noch nicht passiert ... und ich hoffe, es bleibt dabei ... :)

> Denk und Merkwürdiges!
>
> Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
> Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
>
> Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
> (Das sieht schon besser aus !)
>
> Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben
> wäre ich gerne ein Schwein)
>
> Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
> (Ich muß immer noch an das Schwein denken)
>
> Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
> (Buäääähh)
>
> Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber
> ein
> Schwein. Qualität geht über Quantität !)
>
> Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das mußte mal gesagt
> werden)
>
> Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl
> auch
> besser so) :-)
>
> Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
> eigentlich
> um so etwas zu erforschen?)
>
> Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen,
> bei
> denen ist das nicht anders)
>
> Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
>
> Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
>
> Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude
> Sex
> haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
>
> Und noch etwas :

>und noch etwas:

:confused:
ja was??????

Wollt ihr etwa noch mehr ?

dein Posting endete so... :confused:
als ob du etwas vergessen hättest...

Ne ne Gersi, vergessen hab ich nix, das steht da nur um die Moderatoren zu veräppeln :D

gut das ich keiner bin ;)

hm, dann solltma uns einen Gegenschlag überlegen...

(Ich muß immer noch an das Schwein denken)

völlig deiner meinung ;)

(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Hehe... bin ich ja schon *gröhl* :D

Lol am besten fand ich das mit dem kleinen kind,dass mit dem supermarkt und der email.echt super CSV :hu:

Beamte
 

Was haben sie gegen Beamte? Die machen doch gar nix...

Wie sieht erste Hilfe aus wenn ein Beamter hingefallen ist?
Nimm seine Hände aus der Tasche :D

Selten so gelacht :rofl:
Na gut dann probier ich es auch mal mit einem Einstand hier:

Betreff: WG: so wie das leben spielt :D

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, daß sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muß, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!


Oder:

Von Aktien keine Ahnung?!? :confused:

38. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.
37. Sie halten KGV fur den Nachfolger des KGB
36. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.
35. COMDIREKT ist fur Sie ein Quickie.
34. Sie halten SMAX fur ein neues Kelloggs-Produkt.
33. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".
32. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.
31. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.
30. Sie finden, daß ein Emissionsprospekt nicht sehr verkaufsfoerdernd ist, da dort immer so böse Sachen drin stehen.
29. Sie glauben daß die SOMMERRALLEY in diesem Jahr doch noch stattfindet!
28. Sie sind sicher, daß AMAZON ein großer Fluß in Südamerika ist.
27. Sie denken, daß BASLER steigt wenn der 1.FC Kaiserslautern gewinnt.
26. Sie meinen, daß mit BILFINGER der rechte Daumen von Clinton gemeint ist.
25. Sie glauben, daß PANDATEL ein Telefonanbieter für asiatische Klettertiere sei.
24. Sie sind überzeugt, daß POPNET fur die geburtsschwachen Jahrgänge verantwortlich ist.
23. Sie halten ADDIDAS-SALOMON fur einen alten biblischen Propheten.
22. Sie denken bei LANG+SCHWARZ auch nur an Sauerreien.
21. Sie halten KOSTOLANY fur einen polnischen Komponisten.
20. Sie glauben, daß Stammaktien nur von Holzfällern gehalten werden.
19. TELEPLAN ist Ihrer Ansicht nach eine neue Fernsehzeitschrift.
18. Sie denken, daß der FREIVERKEHR fur kostenlose Bordellbesuche genutzt wird.
17. Sie behaupten, daß der BUND FUTURE die zukünftige Länge der Wehrdienstzeit anzeigt.
16. Sie meinen, der DAX wurde im Wald leben und sei ein niedliches possierliches Tierchen.
15. Sie geben in Ihrem Reisebüro als Ziel fur Ihren Sommerurlaub FORTUNECITY an.
14. Sie glauben METRO sei die Aktie der Pariser U-Bahn.
13. Sie halten AMERICAN EXPRESS fur den neuen Schnellzug von New York nach L.A.
12. Sie nehmen an, daß ERICSSON ein norwegischer Polarforscher sei.
11. Sie denken, daß "greife nie in ein fallendes Messer" nur für Köche gilt.
10. Sie kennen einen SPLIT nur aus der Eistruhe von Dr. Oetker
9. Sie haben beim Parketthandel Laminat bestellt.
8. Sie sind der Meinung, SAP sei eine skandinavische Automarke.
7. Sie überweisen Ihre Fernsehgebühren schon seit Jahren an die EZB.
6. Sie glauben RICARDO ist der Mittelfeldstar von Real Madrid.
5. Sie kaufen sich zum knabbern ausschließlich BIO-Chips.
4. Sie meinen, AFFYMETRIX wohne in einem gallischen Dorf.
3. Sie halten MORPHOSYS fur eine unerforschte Hautkrankheit.
2. Sie denken, LION BIOSCIENCE sei eine religiöse Sekte.
und
1. Sie sind überzeugt, daß BIOTECHKNALLER nur an Sylvester steigen.



[Editiert von LordMordred am 10-05-2001 um 14:06]

:rofl:

Guter Einstand!
:lol:

heiho

dem kann ich mir nur anschliessen ...

:rofl::lol:

und ICH hoere jetzt auf, diesen thread zu lesen, das haelt doch kein mensch mehr aus ;):crazy: ...

c ya

Na gut einen hab ich noch einen hab ich noch :)

Betreff: WG: was man so im Telefonbuch findet

Nina Vagina, 01445 Radebeul
Ohne Kommentar

Rosa Schlüpfer, 51103 Köln

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern
Meine Name ist Wuff, Willi Wuff

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt
Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm

G. Punkt, 17121 Loitz
Die Erfinderin des G.Punktes ?

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim
Grunz Grunz

Doris Puff, 38100 Braunschweig

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow
Puff Daddy ?

Kai von Kotze, 80802 München
von was bitte ?

C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte
C = Claire?

Günter Leberwurst, 01279 Dresden
Na lecker

Ludwig Fickler, 83367 Petting
Jemand der in Petting wohnt muß auch so heißen

Alfred Oberlindober, 83367 Petting
Doppelt gemoppelt hält halt besser

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting
Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg
Edgar Wallace läßt grüßen...

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria
Ich dachte der lebt nicht mehr?

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria
Ich heiße Peter, Peter Peter

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria
Wiiiillmmmaaaaa

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria
Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun

De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria
wenn schon denn schon

Peter Petersilie, 59581 Behlke
Ach wie niedlich...

Gisela von Hinten, Praxis für Individual-Partner-und
Sexualberatung, 88213 Ravensburg
Wie interessant

Okok war vielleicht nicht so gut aber als entschädigung

Noch einen wirklich guten :rofl: (meiner Meinung nach)

In der dritten Distanz:

Warum er seine Frau erschlagen hat...

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann:"Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter:"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, das die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hat drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage:
"Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäen Geschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich
verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hector, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hector ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hector erschlagen..."

:rofl: :rofl: :rofl:

heiho

:rofl::rofl::rofl:
ich idot, ich habs gemacht, und habe hier weitergelesen ...

jungs besucht mich mal, wo ich jetzt bin :crazy::crazy::crazy::crazy: ...

*no comment*


c ya

*g* das ist ja fast schon LOL-Terror...

Na ok wenn einer noch muss aber dann ist schluss ;) :cool:
bzw. ein paar kurze :)


Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch?
Schar-Ping.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was hat der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt:"Den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.

Was ist Pamela Anderson in der Badewanne?
Eine Insel mit zwei Bergen

Und wenn ihr wollt vielleicht noch einen etwas längeren, aber nur wenn ihr wollt :cool:

heiho

nochmal :rofl:, obwohl die teilweise schon sehr alt sind ..
ich meine, ich koennte ja auch mal, aber wie gesagt, ich mache es nciht, ich habe hier sone nette sammlung an blondinenwitze etc., das waeren dann pro datei ca. 350 witze, aber das waere n bissl viel , eh? ;) :cool:

c ya

Das problem nur ist welche kennt ihr und welche kennt ihr nicht so die ganz alten Kalauer hab ich eh schon raus aber du könntest mir die posten dann ist der thread nicht zu und ich hab was zum lachen ;)

heiho

mal was "kleines", aber schon altes , nur mal um zusehen, ob das noch jemand kennt ;) :cool: :

English for insider - Englisch für Reingefallene

I give you something on the nut - Ich gib dir was auf die Nuss

As You Me So I You - Wie Du Mir So Ich Dir

Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte

Down-Beat - Niederschlag

Everything For The Cat - Alles für Die Katz

Far-Looking-Tower - Fern-Seh-Turm

Give Not So On - Gib Nicht So An

Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpaß geben

Heavy On Wire - Schwer auf Draht

Hold The Air On - Halt die Luft an!

I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaub mich tritt ein Pferd

I Break Together - Ich brech zusammen

I Only Understand Railroad Station - Ich versteh nur Bahnhof

It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken

Me Falls A Stone From Heart - Mir faellt ein Stein vom Herzen

Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf

Me Smells - Mir Stinkts

Now Is The Oven Out - Nun ist der Ofen aus

Nothing For Ungood - Nichts fuer Ungut

Pig-Strong - Saustark

Poor Tits - Armbrust

So A Piggery - So eine Sauerei

Stinking-Home - Pforzheim

The Better-Knower - Der Besserwisser

The Chicken-Eye - Das Huehnerauge

The Closedholder - Der Zuhaelter

The Country Tounge - Die Landzunge

The Do Not Good - Der Tunichtgut

The Falling Umbrella Jumper - Der Fallschirmspringer

The Flying Harbour - Der Flughafen

The Ghost-Driver - Der Geisterfahrer

The Newspaper-Duck - Die Zeitungsente

The Nose-Leg-Break - Der Nasenbeinbruch

The Page-Jump - Der Seitensprung

The People-Car-Factory - Das Volkswagenwerk

The Picture-Umbrella - Der Bildschirm

The Power-Soup - Die Kraftbruehe

The Pub-Part - Der Lokalteil

The Sea Young Woman - Die Meerjungfrau

The Shit-Fork - Die Mistgabel

The Silver-Look - Der Silberblick

To Bird - Voegeln

To Come On The Dog - Auf den Hund kommen

To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen

To Go Strange - Fremdgehen

To Lay Someone Around - Jemanden Umlegen

To Shine Someone Home - Jemandem Heimleuchten

Train Birds - Zugvoegel

Undertaker - Unternehmer

Wood-Eye Be Careful - Holzauge sei Wachsam

You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker

You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks

You Can Me One Time - Du kannst mich mal

You Have A Jump In The Dish - Du hast nen Sprung in der Schüssel

You'Re On The Woodway - Du bist auf dem Holzweg

Auch nicht schlecht aber kannte ich schon :D

aber war mal wieder nett zu lesen da werden Erinnerungen wach :D

nett zu sehen, was gersultan da für eine lawine losgetreten hat...
 

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex anstellen...

Die Erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Spruch: Live Life Kingsize...
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die Dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!!

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN MAL DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

ich hab auch noch was :D

hier oben gibbt es 1 interessantes dorf
Fickmühlen
:lol::lol::lol:

:sre: :sli: :lol: :rofl:

Na einen hab ich dann doch noch :)

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

__________________________________________________________________________________________ _________________________

So nun ist aber gut!! :rofl:

Es war einmal ein kleiner Junge, der lebte in einem großen Haus und er wünschte sich nichts sehnlicher als einen rosaroten Gorilla.
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 4. Geburtstag... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam einen Roller)
Er wünschte sich den Gorilla dann zu Weihnachten... aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
(er bekam eine Eisenbahn)
Er wünschte sich den Gorilla zu seinem 5. Geburtstag...
(er bekam eine kleine Schwester)
aber seine Eltern sagten: Nein, dazu bist du noch zu klein.
So zogen die Jahre dahin und der Junge wurde mittlerweile bald 10 Jahre alt und immer noch hatte er keinen rosaroten Gorilla bekommen.
Wieder wünschte er sich den Gorilla zum Geburtstag...
aber seine Eltern sagten: Es gibt doch gar keine rosaroten Gorillas...
(er bekam ein Fahrrad)
Es wurde bald Weihnachten und wieder wünschte er sich den Gorilla. Seine Eltern, bald verzweifelnd, fanden tatsächlich in einer Zeitung ein Annonce "Rosaroter Gorilla zu verschenken".
Sofort rief der Vater bei der angegebenen Nummer an... und er hatte Glück, der Gorilla war noch zu haben.
Also fuhr er heimlich (es war der 22. Dezember) hin und wollte den Gorilla abholen. Der Mann der ihn abgeben wollte sagte ihm aber das der Gorilla zwar sehr nett, zahm und umgänglich sei... aber einen kleinen Fehler habe: Man dürfe ihm unter keinen Umständen um Mitternacht mit der linken Zeigefingerspitze auf die rechte Brustwarze tippen - dann geschähe etwas schreckliches.

Der Vater sagte das dies sicher kein Problem sein dürfte und nahm den Gorilla, für den er auch gleich einen hübschen Käfig mit 3 Schlössern bekam, mit nach Hause.
Er brachte ihn zunächst im Keller unter, für die 2 Tage bis Weihnachten...
Und dann war der grosse Tag gekommen und sofort als der Junge aufwachte standen die Eltern an seinem Bett und teilten ihm die freudige Überraschung mit.
Der Junge rannte, hocherfreut und jauchzend, sofort in den Keller um den neuen Freund zu sehen... und da war er:
Rosarot wie eine MonCherie Verpackung, etwa 2 Meter groß und nett grinsend.
Sein Vater half ihm dabei den Käfig in das Kinderzimmer zu bekommen und selbst der Gorilla half mit.
Der Vater wies den Jungen dann noch eindringlich darauf hin was der Mann zu ihm gesagt hatte und der Junge sagte das er dies beherzigen würde und niemals dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze tippen würde.
Die Tage vergingen und der Junge war überglücklich...
Es wurde Frühling und die beiden, Gorilla und Junge, verstanden sich prächtig und nie hatte der Junge daran gedacht die Sache mit dem Zeigefinger auzuprobieren, bis....
Eines Abends, die Eltern waren im Theater und wollten danach noch mit Freunden weg, wollte er dann doch ausprobieren was geschah.
Er näherte sich vorsichtig der Käfigtür (Nachts war der Gorilla immer eingeschlossen)...
Er ging einen Schritt
Er ging einen 2. Schritt
Einen dritten.... sein Herz begann vor Aufregung schneller zu schlagen...
Der vierte Schritt, der fünfte
Und dann stand er vor der Tür und schaute was der Gorilla machte. Der saß ruhig in einer Ecke und sah sich den Jungen an, der Junge meinte gar der Gorilla würde ihm zublinzeln.
Der Junge öffnete das erste Schloss.
Der Junge öffnete das zweite Schloss
Der Junge versuchte das dritte Schloss zu öffnen... aber es klemmte
Nach einer Weile gelang es ihm doch und er betrat den Käfig, sein Herz klopfte jetzt rasend während er sich, Schrittchen für Schrittchen dem Gorilla näherte (der mittlerweile aufgestanden war).
Er hob die linke Hand...
Er streckte den linken Zeigefinger aus
Er schob das Ganze ein wenig vor
Noch ein wenig
Nur wenige Zentimeter trennten jetzt die Fingerspitze von der Brust des Affen.
Er zögerte... und wenn jetzt wirklich etwas schreckliches geschah?
Er gab sich einen Ruck... und tippte dem Gorilla mit dem linken Zeigefinger auf die rechte Brustwarze...
....
....
Der Gorilla richtete sich auf...
Der Junge trat zurück...
Der Gorilla ging auf den Jungen zu...
Der Junge rannte aus dem Käfig - der Gorilla hinterher.
Der Junge rannte aus dem Zimmer - der Gorilla hinterher
Der Junge lief in die Küche - der Gorilla folgte ihm
Der Junge sprang ins Wohnzimmer und schlug die Tür zu - der Gorilla trat einfach durch
Der Junge rannte zurück und aus der Wohnungstür - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den ersten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den zweiten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den dritten Stock - der Gorilla hinterher
Der Junge rannte in den vierten Stock - der Gorilla hinterher
....
....
Der Junge rannte in das oberste Stockwerk - der Gorilla war immer dicht hinter ihm
Der Junge floh auf den Dachboden - der Gorilla war sehr nah dran
In der letzten Ecke konnte der Junge nicht mehr weiter, er hätte nirgendwo hinrennen können.
Seine Angst wurde grenzenlos als der Gorilla langsam auf ihn zukam.
Noch 5 Schritte
Noch 4 Schritte
Noch 3 Schritte
Noch 2
Noch 1
...da hob der Gorilla seinen linken Zeigefinger, tippte dem Jungen auf die rechte Brustwarze... und sagte "Du bist"

Wielange ist eigentlich der Orgasmus von so nem Gorilla ? :D

:lol::crazy::rofl:
DU BIST ... WAHHHHHHHHHHHHHH :crazy::rofl:

heiho

:rofl::rofl::rofl:

ich Lieeeeebe sone "fopp-geschichten" ...

einfach mal herrlich ;) ...

c ya

Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten
 

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Sriptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, englisch (oder deutsch) miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Particks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln der Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detective suspendieren, oder ihm 48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaustüte erhält mindestes ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftundssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck - niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um sicherzugehen, daß sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst wenn man voher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Falls man dich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig, die Sprache zu beherrschen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringende Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel oder die bevorstehende Naturkastrophe sein.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu reinigen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt - man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts die Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelchen sonderbaren Geräusche in ihrer enthüllendsten Unterwäsche.
[warum spukt es bei mir nicht??]

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben sie zu essen.
[ich hätte zeit, aber was krieg ich?? nix...]

Ein Kommisar kann einen Fall nur lösen, wenn er vom Dienst suspendiert ist.

Autos, die zusammenstossen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe des RFK-Stadions zu erläuchten.

Jede Person, die von einem Alptraum erwaht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Wiederhören" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt oder aufhört.
[es sei denn, es ist der Chef]

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Minuten energisch nach links oder rechts zu drehen.
[nachdem ich ja noch nie ein fahrendes Auto gesehen habe, es wird lediglich stets die Landschaft vorbeigezogen. wie die das bei all den in entgegengesetzte Richtungen stehenden autos machen, ist mir allerdings nicht ganz klar]

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
[und das trotz der meist noch ausgerollten gehsteige]

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen zahlenmässig überlegen sind - sie werden geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.
[nun, das ist nicht immer so]

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewußtlos geschlagen wurde, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
[höchstens einen Dachschaden]

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.
[zum Glück schaue ich keine Nachrichten]

Jedes Schloß kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Noch eine kleine Anmerkung: In "Independence Day" konnten die Windows-Rechner problemlos mit denen der Aliens kommunizieren.
[bug oder feature??]

US-Navy
 

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 von Chief of Naval Operations (Canada) veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Canadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Canadier: Nein. Ich sage noch eimal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrösste Schiff der Atlantik-Flotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Canadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

:) da weiß ich auch was

Luftwaffenstützpunkt Lechfeld(wann so ca. vor 3 Jahren)


Tower an ein hereinkommendes Geschwader: Bitte um Indentifikation.
Geschwaderführer: Jagdgeschwader Österreich.
Tower: Welches Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Ja das Jagdgeschwader aus Österreich!
Tower: Ja welche Nummer hat denn euer Jagdgeschwader?
Geschwaderführer: Österreich hat nur ein Jagdgeschwader!!

:rofl:

wie war das??

In Deutschland herrschte gerade Mangel an Fliegern. Also fragten sie uns (Österreich), ob wir ihnen nicht welche leihen könnten. Die Antwort darauf: "Reicht einer, oder braucht ihr beide??"