Der perfekte Tag für eine Frau
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08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants. Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem heimlichen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken,
aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teuerer Designer-Klamotten, anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für den Mann
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06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitunglesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak, Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golfclub (während der Fahrt einen
geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten ansehen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana
und Hardcore-Pornos werden legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
Filetsteak gefolgt von Eiscreme, serviert auf nackten Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm -Fernseher. Sportschau sehen. Deutschland gewinnt gegen England.
21.30 Sex mit drei Frauen. (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier.
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...

:lol:
den letzten punkt finde ich am besten
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den
Hund nötigt, den Raum zu verlassen...



hier auch ein guter :
Ein cncforen-member ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem cncforen-member.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem cncforen-member. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der cncforen-member: 'Ach komm, sag bloß du hast einen PC dabei.'

:lol: :p ;)

Du hast einmal vergessen das "Rocker" wegzumachen ;)

neeeee zweimal ;) :rolleyes:

Also ich erzähl ma nen witz der mir gefällt


also

Die alte Dame ist 98 und es geht langsam zu ende mit ihr , der artzt am sterbe bett sagt "kann ich noch was für sie tun ? eine letzten wunsch?" , sagt die frau : " naja ich bin jetzt 98 und ich bin immer noch jungfrau , ich würde gerne mal ,naja sie wissen schon , ich wäre bereit 100 franke zu bezahlen"

Der artz geht zu seiner praxis de renoviert wird , und sagt zu mario , einem Arbeiter ob er schnel 100 franken verdienen will , der willigt ein und geht zu der dame ."

Am nächste nTag geht der artz wieder zu der dame , kommt ins zimmer , aber da is mario im bett und net die dame ," um himmels willen wo is die dame hin ? "

sagt mario ganz cool : " die is auf die bank , mehr geld holen."


:rofl:

lol, sorry das passiert wenn man auf der nachtschicht im forum schreibt :p

Ps: der witz mit der alten dame ist nciht schlecht :)

was meinst damit ?? :confused:

weiter oben :rolleyes:

asooo het ers mit quote gemacht hät ichs gesehen ;)

:D

ich hoffe den gab noch nicht


Ein Deutscher geht in ne Disco in der fast nur Türken sind..... Auf seinem T-Shirt steht in groer Schrift Türken haben 3 Fehler... nach kurzer Zeit kommt der erste zu ihm und meint Ej Alder was soll dem scheie T-Shirt??? Der Deutsche antwortet..Siehst du, das ist euer erster Fehler, ihr mόsst immer ärger machen..... Kurz darauf kommt der nächste ihm und sagt....Ej Alda brauchst du Schläge oder was??? Der Deutsche entgegnet.....Das ist euer zweiter Fehler, ihr wollt euch immer gleich schlagen.....
Der Deutsche verlässt kurz darauf die Disco und wird drauen bereits von 10 Türken mit Klappmessern erwartet.....
Der Deutsche darauf Und das ist euer 3. Fehler... ihr kommt zu ner Schiesserei mit nem Messer.....

:rofl:

den gabs auch mal aber is trotzdem gut :thx:

ok noch eine


Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
setzten pltzlich die Wehen ein. Sie wei sich einfach keinen Rat
und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum
Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur
Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich wei wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt
getan. Er sieht ein Kpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden. Er wundert sich.... Im Bauch der Mutter: Der
"Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen.

den gabs auch schon











nee den gabs noch net und der is ehct :lol:

Doch, gab es schon....

Das hier hingegen noch nicht, stammt aus dem wirklichen Leben:Ihr kennt die Werbung? :D

das is sooooo was von witzig! :rofl: kompliment Swizz_ruler
was die katzen da für sachen machen, ich hab mich vor lachen kaum noch im griff gehabt :rofl: :D

Ist ja geil das Ding mit den Katzen!

Ein Deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald.
Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel
geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden,
bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden.
Der Deutsche nimmt 10 Schritte anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt:
'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche,'ich hab keine Lust auf den Vogel!'



noch eienn ?? ok


Ein Reporter der New York Times hatte den Auftrag einen Bericht über das Leben der Farmer in Australien zu schreiben. Er stieg ins Flugzeug und flog nach Australien. Auf dem Land traf er einen Schaafhirten und fragte ihn, ob es etwas besonderes in seinem Leben gibt. Der Schaafhirte meinte nur,
" es gäbe nichts besonderes in seinem Leben". Darauf folgte die Frage, was denn sein schönstes Erlebnis
Darauf folgte die Frage, was denn sein schönstes Erlebnis gewesen wäre. Da meinte der Schaafhirte: Mir ist mal ein Schaaf weggelaufen und hat sich verirrt. Wir haben dann einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammen gestellt. Dann haben wir das Schaaf gesucht, gefunden und gevögelt! Der Reporter war sehr verwundert und ging aber gleich zur nächsten Frage über. Was war denn dein zweitschönstes Erlebnis?
Ja, die Tochter meines Nachbars hatte sich mal verlaufen. Da haben wir einen Suchtrupp mit 30 Mann zusammengestellt. Wir sind dann rumgelaufen haben sie gesucht, gefunden und dann gevögelt. Sehr merkwürdige Menschen dachte sich der Reporter. Was war denn dein schlimmstes Erlebnis? Ooooh, das war furchtbar!
Ich hatte mich mal verlaufen ...........................

die katzen sind ja voll lolig.und die türkenwitze auch

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!



F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

lol ich möchte jetz auch mal nach südafrika:lol:

:rofl:


der beste punkt :lol:

DIE SCHEIßELISTE

Die Geisterscheiße: Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße: Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße: Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße: Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße: Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße: Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweiße überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße: Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheiße: Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern naß.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße: Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße: Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße: Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweiße erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschoßen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, das das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

http://213.221.106.81/pics/bilder/2631.jpg

was praktisches aus japan:D

:rofl:

@ Apokus: Der Inhalt deines Posts ist echt scheiße! :D ;) :rofl:

http://mitglied.lycos.de/peterpsycho/LOL.php

hoff mal der gab noch nicht

Ich hab zwar schon von vielen gehört dass der recht bekannt is aber manche kennen den hier vielleicht noch nicht.

http://diegrotte1.tripod.com/pic/pic62.html


:D


Omg... :nos:

:lol: :rofl: einfach geil das flash movie

Also irgendwie total bescheuert!!!:D