Wenn ihr das nächste Mal einen schlechten Tag habt,
dann stellt euch folgendes vor, denn es geht noch schlimmer:

Du bist ein siamesischer Zwilling.
Dein Bruder, zusammengewachsen mit dir, ist schwul.
Du nicht.
Sein Freund besucht ihn heute Nacht.
Ihr habt nur einen Arsch...

@Surli: Oh mann..ich esse gerade gemütlich ne Pizza und dann les ich sowas :rolleyes: :D

Feiertage 2004
 

Motivation für das Jahr 2004!!!!

Primärer Grund für Wirtschaftsaufschwung 2004: Wissen Sie, dass...

...der 1. Mai 2004 auf einen Samstag fällt?
...der 1. + 15. August 2004 auf einen Sonntag fallen?

..der 25./26. Dezember 2004 auf Samstag/Sonntag fällt?
...der 1./2. Januar 2005 auf Samstag/Sonntag fällt?

und hinzu kommt noch der 29. Februar...viel Spass beim Arbeiten!

Soooooo, bin wieder zurück....vorläufig jedenfalls. Dann ab Montag nochmals ne Woche dann habe ichs überstanden. :D
Wer macht heute abend ein Game???:p ;)

Jo, bin da heute Abend.. *freu* Nimm di aber de chli zäme ;)

Was ist denn das für ein Laueri-Betrieb bei euch??!! Zu mire Zyt het me ersch am Samstig-Nami Week-end gha ?!

Saftlade :p

oke komme auch. . .

Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest)gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst
vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Jetzt kommts!

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

den haten wir schon mal, aber er ist einfach Hammer. . .
Das Amerikanische Rechstssystem. . . *pah*

An alle die mit Cablecom surfen ;)

Der Hammer!

hhmm ich und surli gehören auch dazu :)
am wochenende stürzt bei uns immer das internet ab :grrr:

ich sage dazu nur, WÄRE geil, aber eben wäre.
Die infrastruktur von Cablecom ist mies, da nun alle eine riesige Bandbreite haben, wird es nur noch mehr ausgelastet, in den spitzenzeiten (7-21:00) haben wir immer ausfälle, speziell am wochenende.
Wir haben nun einen Techniker aufgeboten, ich hoffe das ist was lokales, damit das behoben werden kann. . . sonst seh ich schwarz :/

ich kenn fast niemand der ausfälle bei cable com hat ich habs nie ;)

bei mir wars auch gut, bis vor etwa 2mon,
seid meine Nachbarn auch cablecom haben, hab ich nur probleme. . .:(

@ wurli

Miete Dir eine eigene Leitung dann klappts auch mit dem Nachbarn;)

ok, gibst du mir einen kredit über 100'000 dann zih ich gleich ne leitung zu irgend nem supaserver :D

Wichtigster Text für alle Männer
 

Slow

Knew you'd be here tonight
So I put my best dress on
Boy I was so right

Our eyes connected
Now nothing's how it used to be
No second guesses

Track in on this feeling
Pull focus close up you and me
Nobody's leaving

Got me affected
Spun me 180 degrees
It's so electric

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Don't wanna rush it
Let the rhythm pull you in
It's here so touch it

You know what I'm saying
And I haven't said a thing
Keep the record playing

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Read my body language
Take it down, down

Slow down and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow
Come on and dance with me
Yeah, slow
Skip a beat and move with my body
Yeah, slow

Skip a beat and move with my body
Skip a beat and move with my body
Skip a beat and move with my body
Slow

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS IRISH
He never married
He never had a permanent job
His last wish was to have a drink

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS PORTORICAN
He was called Jesus
He was constantly in trouble with the law
His mother wasn't sure about who his father was

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS GREEK
He gesticulated a lot while talking
He drank wine at every meal
He worked in the construction business

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS BLACK
He called everyone "brother"
He did not have a permanent residence
Nobody wanted to employ him

THREE REASONS TO SAY JESUS WAS CALIFORNIAN
He never cut his hair
He always walked barefooted
He invented a new religion

AND, FINALLY, HERE IS THE PROOF THAT JESUS WAS ITALIAN
He went to work in his father's enterprise
He lived in his parent's home until the age of 33
He was persuaded that his mother was a virgin
His mother was persuaded that he was God

Japaner

OMG, ich bin sprachlos. . .

40 % der_ Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben_ sie begriffen,
dass es sich_ für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze_ Schwein zu nehmen.


Fragt ein_ Kumpel den anderen :
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex_ gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne_ Stunde früher als sonst nach Hause."


Ein erboster_ Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen! Dafür wirst_ Du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn,_ ich zahl doch nicht zweimal?"


Zwei Frauen_ beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine:
"Sagst du_ deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?"
"Ach nein,_ weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro
anrufe?"


"Hast du deiner Frau_ schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir_ die Narbe zeigen?"


Treffen sich_ zwei Freunde. Fragt einer den anderen:
"Du, sag mal, hast du eigentlich schon_ mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der_ andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"
"Solltest du_ aber, die ist viel besser als deine!"


Treffen sich_ zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der_eine: "Du,_ hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn_meine Frau_ nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt
keinen Sex_ mehr!"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der
Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief
of Naval Operations veröffentlicht.


Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.


Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.


Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.


Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.


Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON
DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST
EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN
ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.


Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

alt :blah:

Deiner auch Trex! Hättest schon mehr schreiben können als nur dein kleines feedback zu geben.

Nun noch einer ;)

Sitzen ein Fixer, ein Kiffer und ein Kokser zusammen in derselben Gefängniszelle. Betäubungsmitteldelikte eben. Da es keinem von den Dreien im Gefängnis gefällt, schmieden sie Ausbruchspläne:

Zuerst schlägt der Fixer vor: "Hey Leute, ich habe einen guten Plan, im Fall. Das ist ganz einfach, wir drücken uns einfach eine dicke Pumpe rein, und dann fliegen wir davon, durch das Dach, in den Himmel... - und sind frei."

Sein Vorschlag wird abgelehnt, nicht zuletzt, weil er beim erzählen fast eingeschlafen ist.

Jetzt ist der Kokser an der Reihe: "So, Schluss mit Geschwätz, ich sag euch, was geht: Wir ziehen alle einen fetten, langen Faden rein, und dann stürmen wir einfach davon, durch die Wände oder die Türen, egal. Dann sind wir frei, so geht das."

Doch auch das findet keine Mehrheit; Ratlosigkeit herrscht.

Bis der Kiffer nach einer Weile ziemlich aufgeräumt verkündet: "Ich hab die Lösung. Wir drei rauchen jetzt gemütlich eine Tüte, und dann verschieben wir die Sache auf morgen."

Oschti lässt grüssen :p

Gähn... Ich zock noch schneller ZH wenn ich eine Tonne verraucht hab als Du nüchtern ;)

@ Oschti :blah: :blah: :blah:

Liechtenstein schickt China eine Kriegserklärung: «Dies ist eine Kiegserklärung an China! Wir besitzen 100 Panzer und 5000 Soldaten.» China bestätigt die Kriegserklärung und antwortet: «Wir nehmen die Kriegserklährung an. Haben 10 000 Panzer und 500 000 Soldaten.» Liechtenstein schreibt zurück: «Nehmen Kriegserklärung zurück. Haben nicht genug Betten für die Gefangenen!»

:D :D :D

Ein alteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
> an,
> und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas langer und daher
> denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
>
> Er fragt also nach hinten:"Where are you from?"
>
> Sagt der Mann:
> "We are from Switzerland."
>
> Fragt sie:
> "Was hat er gesagt?" (Sie kann namlich kein Wort Englisch)
>
> Er:
> "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt
> dass wir aus der Schweiz sind."
>
> Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
> "And where do you live in Switzerland?"
>
> "We live in Basel."
>
> Sie wieder:
> "Was hat er gesagt?"
>
> Er (schon leicht gefrustet):
>
> "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in
> Basel."
>
> Sagt der Fahrer:
> "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
>
> Sie:
> "Was hat er gesagt?"
>
> Er:
> "Er kennt Dich!"
;) :D

:rofl:

Erich fuehlte sich den ganzen Tag lang schuldig. Egal wie oft er versuchte
zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war uebermaechtig.
Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:

"Erich, Kuemmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit
einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in
die Realität zurueck: "Erich, Du bist Tierarzt!!"

:D :D :D
------------
Verflucht.....bin per zufall auf einen Trainer für zh gestossen....jetzt gibts den auch schon für zh!
Und das schlimmste: der Download hat schon 3500 klicks....

Den link poste ich hier natürlich nicht, wollen solche scheisse ja nicht noch verbreiten..

bist Du Dir sicher, dass dieser auch online funktioniert?

nein....aber scheint so. :rolleyes:

och komm gibs zu du spielst grad damit :D

habt ihr den net? ;)

bez. lasst uns die site hacken :D

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das
Zentrum geschmückt, viele Leute am Herumlungern und sie beschliessen dem
Fest beizuwohnen. Schnell erkennen sie, dass sie sich in einer Viehshow
befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die
Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name,
Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim
Ersten..... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt "Siehst du alter Sack,
der Bulle hat es jede Woche getan" Beim Zweiten... 200mal "Wooww" sagt sie
"Viermal pro Woche, da kannst du noch was lernen!" Beim Dritten.....
360mal
"Jeden Tag, woww, der Bulle ist ein heißer Feger... ich glaube, ich
tausche
dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und
frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!"

höhö.....real life

:rolleyes: :D :D

> > Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage:
> >
> > Warum werden Frauen älter als Männer ?
> >
> > - weil Frauen keine Frau haben.
> > - weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie
> beim
> > Einparken verplempern.
> > - weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie
> hässlich
> > werden.

Aimbot

Für alle CS- und COD-Loser die schon immer einen Aimbot wollten hier der Link

Aimbot

Für alle denen der Call of Duty Multiplayer schon immer zu schwer war und die doch viel lieber immer gewinnen würden, anstatt zu spielen, gibt es nun eine Lösung des Problems!

Der Aimbot hilft euch beim Zielen und übernimmt (wenn ihr das wollt) sogar das Schiessen für euch. Selbst das lästige Laufen soll in der nächsten Version automatisch geschehen

;)

höhö....hamer jetzt en dvd-rw +/- kauft.....4.7 GB hät platz druf. En DVD-Rohling kostet 5.-
:D :D

freu mi uf hüt abig, rapi du chuntsch au hoffentlich!:p :D

greetz
Jack

jo jack chasch mich demfall sicher berate i sache dvd bränner... wett eine chaufe han grad s gäld uf de geburtstag zämekratzed, wett eifach eine won schnäll brännt, und won ich wänns gaht wieder chan drüber bränne, au uf dvd luege und hald eifach so ali format chan läse und so :D son alleskönner ;)

jo isch der wo ich kauft ha.....nec 1300a heisst der . Allerdings hani nuchli probs bim install fu dem....cha nu nöd brenne mitem nero.
Mues mal nu luege aber sobalds lauft gibi bescheid;)

Gester isch ja wider emal geil gsii:p :D
Ein Sieg nachem andere.....(serious error kennemer ja langsam fum oschti:D :D :D )

PS: Oschti häsch recht gha, s update fu nero hät gholfe. Nur hani jetzt es anders prob nu:rolleyes:

gruess