ohh ken nich schon echt krass :crazy: aber das haut auch rein :p :p http://www.ichbrauchedrogen.de.vu/

:crazy:

die kenn ich auch schon :crazy:
ich mag die pilze :crazy: :D

lol
 

hatte auch mal so was ich allies er yuri. Also er hatte nur mehr kaserne und baute 2 bverseker und ca 30 schüler das war lustig ich baute nen sealibf und tja das wars dann auch hehe war auch schnelles game

ich hatte mal die gleiche situation nur umgekehrt. aber der gegner hat gegen meine berserker, obwohl er es hätte machen können, keinen seal, oder so gebaut. am ende hab ich dann seine halbe basis übernommen.

hoi hab noch was

www.sehrwitzig.de
da kann man viedeos angucken

hab auch ne lustige seite
http://www.lustisch.de

hehe
 

echt coole seiten das muss noch bissel rumwühlen drin also bis dann

das stimmt ich habs mir gestern ne halbe std reingezogen ohne meine augen vom monitor zu lassen. mir war danach sehr schwindlig :crazy:

huchu :D
endlich hab ich auch ein bild unter meinem namen:D
:confused: aber irgendwie kommst mir vor als gebe es das schon (:p ;) )

mein bild ist besser :) :D :D stimmts GTS :D

jeder so wie er es mag. es gibt kein besser und schlechter es gibt nur gefallen und nicht gefallen. ;)

ich habs nur wegen meinem bruder

falls du ein anderes willst sag mir so etwa was du willst und ich besorg es dir :)

jo werd ich machen

*mireinfallsoschwerkopfistsoleer*

da hab ich noch n schönes programm:D

..........
 

:ansage: HEY kann hier mal wer wieder was LUSTIGES reinschreiben :) :p :D :blah: :rolleyes: :o:

www.rasputin.de guckt mal die seiten durch, besonders so sachen wie hitman, oder die christenfront sind nen besuch wert, besonders die jugendabteilung....


:D:D

naja........obs so lustig is weiß ich jetz nich, sieht aber hübsch aus

http://free.pages.at/sebai-giz-frill/cool.htm

schafft dass erstmal :D :D :blah: (und ich mein dass gelbumrahmte unten )













okok, ich gebs zu, ich hab gecheatet um das zu schaffen;)

Die Ziatate hab ich gefunden, als ich nach anderen Bush-Zitaten gesucht habe. Die Bush-Zitate sag ich hier aber jetzt nicht (kommen naemlich alle irgendwann mal in meine Sig) Nur ein kleiner Vorgeschmack:

"The vast majority of our imports come from outside the country."
. . . George W. Bush, Jr.


Der Fußballer rechnet
Horst Szymaniak Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei
Aleksandar Ristic Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Ingo Anderbrügge Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
Rudi Völler Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Berti Vogts Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Roland Wohlfahrt Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.


Ich kenne ein Fremdwort und wende es an:
Hans Krankl Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Fritz Walter jun. Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Rudi Völler (über Rainer Calmund) Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
Mario Basler Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Fritz Walter jun. Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Oliver Geissen Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat den gleichen.
Thomas Hässler Ich bin körperlich und physisch topfit.


Die Einsicht:
Andreas Möller Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Mario Basler: Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Mario Basler Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.
Uwe Wegmann Zuerst hatten wir kein Glueck, und dann kam auch noch Pech dazu.
Thomas Helmer Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Mehmet Scholl (als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Berti Vogts Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Rolf Rüssmann Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Otto Rehagel Leichte Bälle zu halten ist einfach. Schwierige Bälle zu halten ist immer schwierig.


Geographie
Andreas Möller Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Jürgen Wegmann (auf die Frage,ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Mehmet Scholl Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Michael Schuhmacher Ich habe einen Film über China gesehen - vielleicht eine viertel Stunde lang. Da kriegst du eigentlich alles mit, was so ein Land zu bieten hat.

Bekenntnisse
Steffen Freund Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht's los.
Sean Dundee Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Breitner Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Fabrizio Hayer Ich weiss auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Olaf Thon Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Berti Vogts Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
Frauke Ludowig Das trenne ich konsequent: Beruf und Job.
Anke Engelke Ich suche noch einen Partner für meine Solokarriere
Brooke Shields Smoking kills. When you're killed, you've lost a very important part of your life!
Alfred Biolek Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühnchen oder Kaninchen!

ich habe ein buch da sind 1000 witze drin und keiner ist lustig!!
hier sind welche!
merkt euch, kinder, eigenlob stinkt verkündet der lehrer! 5 min spätrer! herr lehrer, neben mir hat gerade einer gelobt!:brigitte ist neu in der klasse.der lehrer fragt sie: sag mal ich könte wetten , dass ich dieses gesicht schon mal irgentwo gesehen habe!das kann nicht sein wiederspricht brigitte, ich trage mein gesicht immer an der selben stelle!
hhhaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhaaaaaaaaa voll der brüller!
nein scherz der war schei***

der letze!
sag mal uwe, wie kommt eseigentlich, dass deine hausaufgaben seid einer woche fehlerfrei sind??
mein vater ist zur zeit verreist, herr lehrer!

so jetzt sind es nur noch 997 witze!! soll ich mehr erzählen??
naja dann wird die auswahl langsam knapp! naja:thx:

Hab ich gerade per eMail bekommen: :D
> Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
> jedoch nur 4 Fallschirme.
> Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste
> NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es
> ihnen
> nicht
> antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und
> springt.
> Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau
> des
> ehemaligen
> Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der
> Welt, ich
> bin
> Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige
> Präsidentin."
> Sie
> schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
> Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der
> Präsident der
> Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige
> Verantwortung
> in
> der
> Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste
> Präsident in der
> ganzen
> Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem
> Volk nicht
> verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
> Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier,
> einem
> zehnjährigen
> Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als
> guter
> Mensch
> und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten
> Fallschirm."
> Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für
> Sie
> einen
> Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche
> genommen......"

lol, der ist gut...
klügster präsindent war ja schon gut, aber das der dann auch noch die schultasche nimmt man man man :D:D:D

heheh nicht schlecht so jetzt ich


klick mich

achja und das :


Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nahert.
Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten.
Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit
viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den
beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann:
"Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

hehe :D :D
ich bin Nr.1


:blah: :blah: :D :D

*GG* :D Wärste gern wa ? :p :D :rolleyes:

Ps: Warum is der Thread nich mehr wichtig ?¿

Ok ich hab einen gggaaannnzzz tollen witz.

Ein Junge kommt ins Bad als sein vater duscht.er fragt: papi, was hast du den da langes zwischen den beinen?"da antwortet der vater:"das ist meine ente" "und was sind die 2 dinger daneben?"
sagt der vater:"das sind die enteneier".da der sohn:"ok und was ist das ganze dunkle gewusel bei der ente?" " das ist das fischernetz."
Nach 5 stunden wacht der vater im krankenhaus auf.er kann sich an nix erinnern also fragt er seinen sohn, was denn passiert ist. da sagt der sohn:" ich hab mit deiner ente gespielt und dann hat sie mich nassgespritzt.da bin ich wütend geworden und hab der ente den hals umgedreht, ihre eier zertreten und das fischernetz angezündet." :blah: :blah: :blah: :blah: :blah:

hehe.ich find ihn gut.

jo die is geil geht mal unten auf Specials und dann auf Psichotest:D