Die Manager von Ardbeg, Laphroaig und Caol Ila sind über das Wochenende auf einem Kongress. Abends sitzen die drei in der Hotelbar und plaudern.
Sagt der Manager von Laphroaig zum Barkeeper: "Einen Laphroaig bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Caol Ila zum Barkeeper: "Einen Caol Ila bitte." Und schon steht das Gewünschte vor ihm.
Sagt der Manager von Ardbeg zum Barkeeper: "Ein Glas Milch bitte."

Die beiden anderen schauen ihn an und fragen: "Was bestellst Du denn jetzt?"

Sagt der Manager von Ardbeg: "Also, wenn ihr beiden keinen Whisky trinkt, dann bestelle ich auch keinen."

Zwei Freunde treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.

"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Meine Filmempfehlungen des Tages:

• TV-Testbilder
• Waschmaschinen-Impressionen

Vor einem Kauf rate ich aber zu einer ausführlichen Lektüre der Rezessionen.

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' -

'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 € bekommen.' -

'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' -

'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen.

Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"
"Eine Kuh!"
"Und wo ist der Schwanz?"
"Noch im Bleistift!"

Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: "Sie haben Thrombose."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "THROMBOOOSEEE!"
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Das muss man operieren."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: "Ahaaa..."
Arzt: "Kostet viel Geld."
Oma: "Hääää?!"
Arzt: "VIEEL GELLD!!"
Oma: "Ahaaa..."

Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!!"

nettes Chatprotokoll
DJ23: Was geht? :D
Mag1x: Ich guck nen Film. Wieso?
DJ23: Nur so. Worum gehts?
Mag1x: Also: Die Ehefrau eines Mannes wird von einem Serienmörder brutal ermordet und der Sohn wird körperlich behindert zurückgelassen.
Dann nach einer Weile wird der Sohn gekidnapped und er muss den Kidnapper, mit Hilfe einer geistig behinderten Frau, tausende Kilometer verfolgen um seinen Sohn zu retten.
DJ23: Alter was guckst du fürn Scheiß???
Mag1x: Findet Nemo ;)

Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!"

Unterhalten sich zwei Ärzte:

1. "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
2. "Und was macht ihr mit dem?"

1. "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
2. "Und, das hilft?"

1. "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Das war der Pizzalieferant!"

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.

"Sag mal Petra... Nicht dass es mich stört... Aber warum streichelst du mir jetzt schon seit einer Stunde meiner Eier...?"

"Ach weißt du... Das erinnert mich an letztes Jahr als ich selbst noch welche hatte...

Opa Karl ist im Puff.
Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf der Lustwiese sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Wattebäusche in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf.

Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe.

Meint Opa Karl: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du jetzt nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Im Schulhaus brennt es.
Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen.

Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"