Du fühlst dich deprimiert, wie ein Versager?
Denk dran: Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe... http://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-039.gif

früh fängt es an

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" - "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" - "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"http://www.click-smilies.de/sammlung...smiley-014.gif

richter zum zeugen: sie wissen was sie im falle einer falschaussage bekommen?
zeuge: eine million vom angeklakten, denke ich

Der witz is ja schon schlecht, aber deine Rechtschreibung ist misserabel!!! :nein: :wrofl:

tut mir leid, nicht alle können so gut schreiben wie du in deiner signatur.
wenn dir meine schreibweise nicht passt kannst du den witz ja nochmal "richtig"posten

Der Witz ist ja schon schlecht, aber deine Rechtschreibtung ist miserabel

Wenn schon, denn schon! :wrofl:


B.t.T.

"Sag mal, wozu hat eigentlich ein Hubschrauber oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!" - "Ist doch Quatsch - Du willst mich verarschen!" - "Nein - Du kannst mir glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da auf einmal geschwitzt hat!"

:D <------

jaja, ok, ich hab´s ja eingesehen ich kann auch icht gut Rechtschreiben, kann ja mla passieren. :bunker:

schön das du es einsiehst

zur belohnung gibts ein lustiges bild :D

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


Bitte nich schlagen wenns den hier schonmal gab :bunker:

geb ma in google
weapons of mass destruction
ein, "im gesamten web" und dann auf "gut glück" (nicht auf suchen !)

achja und das hier ist schlimmer als raus.de (nur pros!) (vorher alles abspeichern!) (es ist nicht ganz einfach) ****

MfG

Stealthman

:lol: der tipp mit google ist echt gut

Henri du pissa :D


Ich geb dir da Links per MSN , und was tust du du postest sie :D ... achja den mit dem Google, hab ich auch vom Forum :p

Und den von Irc is echt hart , ich würd den link lieber wegmachen :-s

Naja du has ihn ja zu spüren bekommen :wrofl:

__

Na Henri , wie findest es ?

Henri ?

Huch , er is ja off :wrofl:

also ich hatte keine probs damit.ich hab in aller seelen ruhe den task manager gelöscht und die normale page,von der alle editren kommen gelöscht.anschliessen habe ich alle dats, die mit u anfangen verneint und alle auf einmal mit den task manager gelöscht.

und zur fairness halber soll der stealthman auch ne verwarnung kriegen,so wie ich früher.guckt ihr hier: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=41771
da hatte ich nicht so was schlimmes.nur ne homepage die sich ständig bewegt.

hey hör auf ich habe es deitlich daneben geschrieben noch deutlicher gehts nicht also nix mit verwarnung! :nein:

Jo, Henri hat wenigsten klar gewanrt das der Link gefährlich ist , was ich bei deinem Post ned sehe... Wer klickt und die Warnungen ned beachtet , is selebr schuld -.-


Edit :


http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=...1752&width=478


:wrofl::wrofl::wrofl:

@desonator: stealtman hat ganz klar gewarnt, was du offensichtlich damals nicht getan hast.
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und da beschweren manche sich über hundehaufen

Ein Beweis, dass Micosoft schlecht programmieren kann
Na, von wem ist das Bild?

@kinsköpfe

Hört auf über solche Dinge zu reden, bitte...

Der Arzt gratuliert seiner jungen Patientin:„Herzlichen Glückwunsch, Sie kriegen ein Baby.“„Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau!“ Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die junge Frau: „Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?“ Nun“, antwortet der Mediziner, „das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf.“

„In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi“, prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. „Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas.“ „Und wie lenken Sie?“, fragt der Fahrgast skeptisch.„Ich sagte Ihnen doch“, ruft der Taxifahrer, „in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi.“
„Ich möchte ein paar Handschuhe für eine Freundin“, sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. „Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat.“ „Hilft Ihnen das?“, fragt sie sanft und legt ihre Hand in die seine.
„Oh ja“, freut er sich. „Die Hand meiner Freundin ist in etwa gleich groß.“ „Sonst noch einen Wunsch?“, erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. „Wenn Sie mich so fragen“, sagt der junge Mann. „Sie braucht auch BH und Höschen.“

Jaja, von diesen gibts zwar viele, aber ich finde sie immer wieder lustig ;)

http://www.madblast.com/funflash/swf...gger_happy.swf

Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!" Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Herr Meier im Hutladen: "Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!" - "Nur noch Zipfelmützen." - "Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!"

Playboy zu der Blondine an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine ständige Begleiterin 18 000 Euro im Jahr auszugeben!" Zwei Stunden später sitzen sie in seiner Wohnung. Zärtlich bittet sie nach einer weiteren Stunde um einen kleinen Vorschuss. "Okay, dann wollen wir mal rechenen: 18 000 Euro im Jahr, das sind 1500 Euro im Monat, etwa 50 Euro am Tag, die Stunde 2,10, eine halbe Stunde warst Du hier, macht 1,05 – und jetzt will ich kein Wort mehr über Geld hören!" :knutsch:

:adf:
Solche Links sind hier unerwünscht.... :nos:


Topic:
>> klick <<

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und
beschließt nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

" Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:" Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll." Barney:" Das war aber noch nicht alles.
Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht
mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney:"Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Computer bedient hat? (3 mögliche Antworten)
a) An den Tipp-Ex Flecken auf dem Monitor
b) Sie gab Kot ein!
c) Am feuchten Joystick