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war irgendwo im offtopic
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tja der server gegen die 01.version.....*sie* hat es nun mal leichter :D
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http://mitglied.lycos.de/zapfpistole/horror1.html
blättert mal die bilder durch texte sind auch genial dazu |
:lol: :rofl: :lol: :thx:
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Die zehn besten Möglichkeiten,den Wehrdienst angenehmer zu gestalten !
VBBBBBBBB , das is doch was für dich :
Die zehn besten Möglichkeiten,den Wehrdienst angenehmer zu gestalten ! 1) Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin. 2) Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?". 3) Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen. 4) Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar. 5) Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters". 6) Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier. 7) Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um. 8) Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat. 9) Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt. 10) Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert. |
Was ich von meinen Kindern gelernt habe
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. 2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden. 3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant. 4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. 5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen. 6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf. 7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät. 8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch. 9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen. 10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. 11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden. 12. Kraftkleber hält ewig. 13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen. 14. Poolfilter mögen keine Götterspeise. 15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird. 16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme. 17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. 18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist. 19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht. 20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da. 21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. 22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig. 22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts |
Gut - Schlecht - Hässlich
Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort Hässlich: Du kommst darin vor Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber Hässlich: Du auch Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir Schlecht: Sie will die Scheidung Hässlich: Sie ist Anwalt Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus Schlecht: Es ist ein Mann Hässlich: und Dein bester Freund Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du |
10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist
1) Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß. 2) Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping. 3) Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden. 4) An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien. 5) Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt. 6) Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor. 7) Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen. 8) Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke. 9) Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken. 10) Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus. |
Wo ist Rudolf Scharping? Seit Tagen hat ihn niemand mehr gesehen. Ist er möglicherweise das erste deutsche Opfer auf dem internationalen Schlachtfeld im Krieg gegen den Terrorismus? Oder ist er nur abgetaucht in seiner Badewanne? Oder ist er in Kriegszeiten feige desertiert? Hat er uns also für immer verlassen? Es gibt Indizien, die in diese Richtung deuten. Uns liegt eine Aufzeichnung des letzten Gespräches vor, das Rudolf Scharping mit seinem einst über alles geliebten Dienst- sowie Kriegsherren in den Räumen des Kanzleramtes führte. Die Authenzität dieser Niederschrift eines geheimen Tonbandmitschnitts ist unzweifelhaft, auch wenn sich das Presseamt der Bundesregierung noch in vielsagendes Schweigen hüllt. Sie lesen die Aufnahme:
Der Kanzler: "Na, Rudi, alter Kampfschwimmer! Immer noch munter am Plätschern?" Scharping, hörbar säuerlich: "Mein Kanzler belieben zu scherzen. Köstlich, dieser spritzige Humor." Der Kanzler: "Vergessen wir nicht, wer mit den Spritzigkeiten angefangen hat. Aber nun zum täglichen Lagebericht: Haben sich eigentlich die Offiziere schon gemeldet, die wir als Erkundungstrupp losgeschickt haben nach Dings... na, wie heißt das doch gleich...?" Scharping, pfiffig: "Neenee, nicht mit mir. Du willst mich nur reinlegen. Ich erinnere mich genau, daß du mir streng verboten hast, das Wort noch einmal in den Mund zu nehmen." Der Kanzler: "Welches Wort? Wovon sprichst du?" Scharping: "Du weißt schon, wovon. Es fängt mit »So« an und geht mit »ma« weiter..." Der Kanzler brüllt: "SOMALIA? Nicht schon wieder!!! Beim letzten Mal, als du dein Plappermaul nicht halten konntest und diesen Namen rausposauntest, waren die Amis drauf und dran, mir ein paar Marschflugkörper ins Kanzleramt zu jagen. So etwas wie Somalia existiert nicht. Hast du das endlich kapiert?" Scharping: "Aber inzwischen ist doch schon unsere Marine dahin unterwegs." Der Kanzler: "Das weiß aber offiziell keiner. Und du schon gar nicht! Höre ich dieses Wort noch einmal aus deinem Munde, erwürge ich dich eigenhändig. Und das ist keine leere Drohung. Ist das klar?" Scharping, kleinlaut: "Ja, doch! Sei doch nicht gleich so sauer." Der Kanzler: "Also, ich will jetzt endlich wissen, was unser Erkundungstrupp meldet, den wir nach Afghanistan geschickt haben?" Scharping: "Die sind noch immer am Erkunden. Schließlich ist das ihr Auftrag." Der Kanzler: "Darf ich vielleicht auch erfahren, was sie erkunden?" Scharping: "Na, Sie haben den Auftrag herausfinden: Wo liegt Kabul?" Der Kanzler: "Menschenskind, Rudi! Kabul liegt in Afghanistan. Das weiß inzwischen jedes Kind." Scharping: "Das mag ja sein. Aber, bitte, wo liegt Afghanistan? Unsere Generäle sind da ziemlich ratlos. Wir sind zwar im letzten Jahrhundert mit unserem Militär fast überall in der Welt herumgekommen. Deshalb haben wir uns auch in den letzten Jahren auf dem Balkan fast wieder wie zu Hause gefühlt. Aber Afghanistan müssen wir damals vergessen haben. Kein deutscher Soldat war je in Kabul. Wie sollen wir uns da auskennen?" Der Kanzler ungehalten: "Auf Mallorca war auch kein deutscher Soldat. Und trotzdem soll es Deutsche geben, die sich da auskennen." Scharping, trotzig: "Da war ich schließlich selber der Erkundungstrupp, um die Route für unsere Marine zu erforschen. Immerhin ist Mallorca als Etappenziel kriegswichtig. Von da aus geht es nämlich nach links weiter, dann am Suezkanal wieder scharf rechts und dann noch ein Stück geradeaus - und schon ist man in Somali... Aaaaaaggggrrrrrr...." (Der Rest ist unverständlich. Bandende.) Seither ist Rudiolf Scharping verschwunden. Zweckdienliche Mitteilungen über seinen Verbleib nimmt jedes Kanzleramt auf Wunsch auch vertraulich entgegen. |
Der österreichische Kanzler ruft bei Gerhard Schröder an und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer so über sein Volk lachen.
Gleichzeitig bittet er Schröder, auch mal was Dummes zu veranlassen, damit diesmal die Österreicher was zu lachen haben. Schröder willigt ein und veranlasst, in der Sahara eine Brücke bauen zu lassen. In Österreich amüsiert man sich köstlich! Wochen später ruft der österreichische Kanzler wieder an, um sich zu bedanken. Die Deutschen könnten nun die Brücke wieder abreissen. Darauf Schröder: "Wollten wir ja schon, aber ein paar Österreicher sitzen seit Wochen darauf, um zu angeln!" |
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so meine freund ich habe hier so mit meine ich den absoluten knaller der jemals hioer aufem bord entstanden is seht lest u. ......
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=17990 craim der für nichts garantiert ....;) selber zum arzt mußte wegen schmerzen im bauch ....:D :D |
IKEA - schon der Name ist Scheisse. Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schoen, da mal wieder durchzubummeln.".
Bummeln...von wegen. Also ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN wuerden. Sie KAUFEN sich durch. Jede von den Weibern reisst riesige Loecher in die Regale. Natuerlich am Samstag. Warum eignetlich ausgerechnet immer Samstags? Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen? Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Aber widersprich da mal einer. Der Samstag waere voellig im Eimer. Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun? Klar - was sie alle tun: laecheln, innerlich sterben und mitgehen. Anfahrt: der Stau reicht zurueck bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer ruecksichtslos vorne in die Parkluecke draengt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, bloeder. Los trau dich... Wichser"). Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern... Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schoen. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding hoechstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schoen. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnaeppchen. Willst Du sie gleich haben?" Zum Glueck wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Haertetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 3978mal vorhanden. Natuerlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so. Jedenfalls total praktisch und garnicht teuer. Und die tollen Glaeser mit Stiehl. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? acht Wochen?? Und die sind ja auch schon nicht mehr schoen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhaengetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurueckgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann sone Tasche umhaben, obwohl sie fast! alle auch noch einen Wagen schieben muessen. Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben... dann die Schlange an der Kasse. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse" - eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur muehsam verhindern, dass ich die Tasche ins naechste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, waehrend die Maenner wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das naechste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie koenne die Kasse schon sehen... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Uebertopf fuer den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche. Das naechste Schild kann man schon nicht mehr lesen: das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdruecke drauf... Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. ENDLICH sind wir dran. Nach fuenf Minuten Vorzeigen von Driver's license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die bloede Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich habs noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen. Abfahrt: auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft... 35 Min fuer 1,4km. Aber den bloeden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parkluecke abgedraengt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rueckwaerts wieder rauszukommen. |
19 Gründe, woran sie merken, dass die Polizei sie schon fast ertappt hat
Die Kugeln aus dem blinkenden Auto hinter ihnen pfeifen so ungemütlich. Sie sehen ihr Bild abends im Fernsehen bei Akte XY ungelöst Sie bemerken 20 Drogenfahnder samt Hunden und 2 Helikopter vor ihrem Haus, wenn sie aus dem Fenster schauen. Der Fahrer vor ihnen schwenkt wie ein Bekloppter mit einer Kelle aus dem Fenster heraus. Der Typ mit der Knarre in ihrem Nacken redet die ganze Zeit wirres Zeug, von wegen, er hätte sie über ihre Rechte belehrt. Die Fenster beim Arzt sind vergittert und er zieht sich gerade einen Latexhandschuh für die Leibesvisitation über. Metall umschließt plötzlich ihre Handgelenke und sie hören nur noch "Klick, Klick!" Ihnen laufen die ganze Zeit zwei Typen in schwarzen Anzügen hinterher und starren dabei angestrengt in ihre Zeitung. Der Polizist bei der Verkehrskontrolle fragt sie: "Kennen wir uns nicht irgendwo her?" Ihre Freundin meint zu ihnen: "Nein, nein, dass sind keine Kabel, dass trägt man halt jetzt so am Körper. Bei der täglichen Überwachung des Polizeifunks hören sie etwas, dass so klingt wie: "Operation (ihr Name) läuft jetzt an" Ihr Hehler hat auf einmal einen anderen Namen und an seinem Briefkasten steht unbekannt verzogen. Beim letzten Treffen ihrer Organisation sagte ihr bester Freund immer auf sie zeigend: Er war es." Und als sie dem Obermotz ihre Sorgen mitteilten schrie der immer nur: "Scheiße ich bin hier Richter und werde den Kronzeugen bestimmt nicht umlegen lassen." Sie hören ihre Frau an der Tür sagen: "Nein, der Arsch wohnt hier schon lange nicht mehr." Der Typ in Uniform meint zu ihnen: "Legen sie bitte alle ihre Sachen hier rein und Schnürsenkel sowie Gürtel sind hier auch nicht erlaubt. Irgendwie kamen die beiden Verkäufer ihnen sehr suspekt vor und die neue Jacke schnürt ihre Hände auch arg auf den Rücken. Vielleicht sollte man ja doch nicht jeden Modetrend mitmachen. Die Polizei lacht nur schmutzig, als sie das Geschäft mit ihrer Geisel im Arm verlassen und sie werden unsicher, ob ihre Taktik mit der Schaufensterpuppe vielleicht doch durchschaut wurde. Ihr Zug hält mitten in der Pampa an und 40 Typen steigen ein. Ihr Fotograf meint zu ihnen: "So und jetzt noch mal eins von der Seite und nicht vergessen das Schild hochzuhalten." |
Diese Computerviren sind tückisch
Virusname: scharping.exe
Verlangsamt das System um die Hälfte. Virusname: iglesias.exe Eine schleimige Substanz tritt aus den Lautsprechern aus. Virusname: ökosteuer.bat Gefährlicher Internet-Virus! Befällt bevorzugt den Provider und treibt deine Online-Kosten in erschreckende Höhen. Das Anit-Virus-Tool von www.bus&bahn.de zeigt kaum Wirkung und verlangsamt das System erheblich. Virusname: mooshammer.com Der Computer wird ganz doll warm und meint, er kann singen Virusname: nostradamus.exe Der Virus sagt im voraus, welche Dateien er in 200 Tagen löschen wird. Virusname: akte_x.com Den Virus hat noch niemand gesehen, aber er ist irgendwo da draußen Virusname: jenny_elbers.bat Gefährdet sind nur Großrechner. Der Virus wechselt alle vier Wochen den Computer. Virusname: USAwahl.exe Die Festplatten können die Daten nicht mehr auslesen. Das muss dann von Hand erledigt werden und dauert mehrere Wochen. Virusname: lilowanders.exe Der PC tut so, als wäre er eine Waschmaschine, ist in Wirklichkeit aber doch ein PC. Virusname: aliceschwarzer.bat Männliche Benutzer werden vom PC ignoriert. |
das kleine 1x1 für Biertrinker
Das Bier ist bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! Die gegenüberliegende Wand ist so hell. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Binden Sie sich endlich am Tresen fest. Das Bier schmeckt nicht, T-Shirt wird nass URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette, und üben Sie vor dem Spiegel. Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal oder nach Hause bringt. Bei letzterem: Um Hilfe rufen... |
10 Gründe, an denen sie erkennen, daß sie einen Gärtner brauchen!
1. Bei Ihren Nachbarn heißen Sie nur noch „Dornröschen“
2. Sie schlagen den Weg zu Ihrem Auto jeden Morgen mit einer Machete frei 3. Das Grün wirkt nicht mehr entspannend – es bedroht sie wie ein Hexenwald 4. Ihre fleischfressende Pflanze verschlingt Briefträger und Staubsauger-Vertreter 5. Wenn Sie durchs Unterholz zur Gartenpforte stolpern, schießen Jäger auf Sie 6. Der Efeu wächst nicht nur an der Hauswand. Wenn Sie morgens aufwachen, umschlingt er bereits Ihren Hals 7. Die Zecken im Gras fallen Ihnen nicht mehr vor die Füße, sondern auf die Schultern 8. In den Spinnen-Netzen verschwinden Kinder 9. Die Ameisen machen keine Sandhaufen mehr im Garten – sie tragen bereits Ihre Küche ab 10. Wenn Sie Unkraut jäten, fallen riesige braune Nacktschnecken über Sie her |
die dreistesten Ausreden von Autofahrern
Verhör zur Schuldfrage: „Ich überfuhr den Mann. Doch er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war...“
„Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Wagen...“ „Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde...“ „Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn...“ Verhör zur Fahrerflucht: „Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen. Ich musste immer weggetragen werden...“ „Der andere Wagen war absolut unsichtbar und dann verschwand er...“ Verhör eines Rotlicht-Sünders: „Ich bin unschuldig. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit...“ Nach einem Zusammenstoß: „Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung...“ „Das andere Auto krachte in meins, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen...“ Verhör eines Rasers: „Meine Frau, die auf dem Beifahrersitz saß, sagte mit, dass sie schwanger ist. Da ging der Wagen plötzlich von sich aus ab wie eine Rakete...“ „Ob Sie es mir nun glauben oder nicht: Normalerweise fahre ich im vierten Gang nie schneller als 60. Keine Ahnung, warum es in diesem Moment 100 Km/h waren...“ |
Schabernack, wenn dir im Kaufhaus langweilig ist
Wenn dich ein Verkäufer höflich fragt, ob er dir helfen kann – schrei' ihn an: „Warum verfolgt ihr mich?“
Gehe in eine Umkleidekabine und rufe: „Hey, wo ist das Toilettenpapier?“ Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: „Ja! Ja! Oh, ist das gut! Gib's mir!“ Wenn eine Durchsage kommt, kauere dich auf den Boden. Halte dir fest die Ohren zu. Dann sagst du mehrmals: „Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da...“ Setze dich in der Outdoor-Abteilung in ein Zelt und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. Mach deinen Mittagsschlaf in der Bettenabteilung und tue so, als wäre das selbstverständlich. In der Uhrenabteilung: Stelle alle Wecker so, dass sie wenig später gleichzeitig schrillen. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. In der Jagdabteilung: Spiele eine halbe Stunde mit den Messern herum. Frage den Verkäufer dabei, wo die Anti-Depressiva stehen. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer Kunden, wenn sie es nicht sehen. Wenn du ein Mann bist: Frage eine hübsche Verkäuferin, ob sie dich bei der Auswahl deiner Unterwäsche berät. Wenn du eine Frau bist: Führe dem jungen Verkäufer den neuen Bikini vor und frage, ob es ihm gefällt. |
Woran Sie erkennen, daß Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen
Bei der Einreise heißt man Sie herzlich Willkommen und verspricht Ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen. Der nette Taxifahrer, der Ihnen am Vorabend den Satz: „Lang lebe Salman Rushdie!“ entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. Auf dem Hotelspeiseplan stehen zwei Gerichte zur Auswahl: Wasser oder Brot. Jedesmal, wenn Sie die umzäunte Ferienanlage verlassen, tragen freundliche Menschen Sie umgehend wieder zurück. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubs-Video zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen – vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Volleyball-Nationalmannschaft. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: „Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?“. Ihr Hotelzimmer hat eine herrliche Aussicht, freundlichen Service – nur die gelegentlichen Gewehrsalven stören die Nachtruhe. Bei der Abreise fragt der Hotelboy vorsichtig an, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf. |
so stirbt man standesgemäß...
1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe... 3. Der Kellner gibt den Löffel ab... 4. Der Turner verreckt... 5. Den Elektriker trifft der Schlag... 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche... 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab... 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen... 9. Der Beamte entschläft sanft ... 10. Der Religiöse muss dran glauben... 11. Der Zahnarzt hinterläßt eine schmerzliche Lücke... 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an... 13. Der Fechter springt über die Klinge... 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder... 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht... 16. Der Autohändler kommt unter die Räder... 17. Der KFZ-Mechaniker schmiert ab... 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein... 19. Der Spanner ist weg vom Fenster... |
Daran erkennt man, daß man zuviel fernsieht
1. Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
2. Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"-Hubschrauber abholt. 3. Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. 4. Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kasper-Theater nur mit Werbeunterbrechung. 5. Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. 6. Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. 7. Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! |
Sie rauchen zuviel, wenn...
...sie Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt haben.
...ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automaten hat. ...sie Marlboro für die Hauptstadt von Amerika halten. ...ihnen die Zigarette danach wichtiger ist als der Sex davor. ...ihre Frau eine Lärmschutzwand gegen Raucherhusten beantragt ...für Sie ein Lungenzug erotischer ist als ein Zungenkuss. ...in Ihrem Büro immer die Nebelscheinwerfer brennen. ...die Zigarettenindustrie für Sie eine eigene Marke rausbringt. ...ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film „Das schwarze Loch“ spielen soll. ...sie so schlecht aussehen, dass sogar Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen. |
Witzige Definitionen
Architekt
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur, doch auch nicht schwul genug, um Designer/Dekorateur zu werden. Urologe Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen Consultant Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet. Kopfschmerzen Das meist gebrauchte Verhütungsmittel der Frauen der 90er. Nymphomanin Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfter Sex will als er. Pessimist Optimist mit Erfahrung. Pfadfinder Kind, das als Idiot verkleidet ist und dessen Vorgesetzter ein Idiot ist, der als Kind verkleidet ist. Programmierer Fremdes Wesen, das ein Problem – von dem man keine Kenntnis hatte – auf eine unverständliche Weise löst. Teamwork Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können. Banker Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenschein einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter zurückzuverlangen. |
Authentische Funksprücke zwischen Tower und Piloten
Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung!“
Tower: „Wie ist ihre Position?“ Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“ Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“ Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“ Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“ Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“ Pilot: „Ja.“ Tower: „Ja, was?“ Pilot: „Ja,Sir!!“ Tower: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit.“ Pilot: „Hmmm... Dienstag würde mir gut passen!“ Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“ Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“ Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“ Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“ Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“ Pilot: „Ich meine, sie qualmt.“ Pilot: „Guten Morgen, Bratislava“ Tower: „Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.“ Pilot: „Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“ Tower: „Hier ist wirklich Wien.“ Pilot: „Wien?“ Tower: „Ja.“ Pilot: „Aber warum?Wir wollten nach Bratislava.“ Tower: „Okay.Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.“ Tower: „Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“ Pilot: „Ein A 340 natürlich!“ Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“ Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“ Pilot einer Allitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an...“ Nach fünf Minuten unaufhörlichen Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "„Halt's Maul und stirb wie ein Mann!“ |
Mal ehrlich Anti , wer hat schon Bock das alles zu lesen ? :eg:;)
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Zitat:
ich sag nur :nsg: :p |
[url]http://www.xxxxxxxx
sorry shady ab so was nicht hier rein vb |
die ernie &bernt reihe von vom *gsg9*-clan..http://www.cncforen.de/showthread.ph...did=18298..ein echter hinkucker
craim der sich schief gelacht hat |
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