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hehe, das mit dem indianer is geil :D
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen, Trinken und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte: der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden"! O W N E D |
:wrofl: geil :thx:
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Spargelpflege...
Zwei Kloster stehen sich gegenüber. Eines ist ein Männerkloster und eines ein Damenkloster. Dazwischen erstreckt sich ein Spargelfeld. Und so kommt es, dass die Mönche eines Tages drei Nonnen, die hintereinander laufen, bei der Pflege des Spargels zuschauen. Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die zweite Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“ Die dritte Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“ Die Mönche überlegen und kommen zum Entschluß, sich einzugraben und ihr Glied, dem Spargel ähnlich, nach oben hinaus aus der Erde herausstehen zu lassen. Am nächsten Morgen, als sie sich eingegraben haben, kommen die drei Nonnen auf das Feld und fangen an den Spargel zu bewirten. Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die zweite Nonne streichelt mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“ Die dritte Nonne streichelt ebenfalls wieder mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“ Die Mönche befriedigt durch die spargelbewirtenden Nonnen graben sich auch am nächsten Tag ein und es geht so den ganzen Sommer hindurch. „Ach“, sagt irgendwann einer der Mönche, „es wird Zeit, Gottes Gebot der Enthaltsamkeit wieder einzuhalten – aber noch ein letztes Mal sei uns vergönnt!“ Die Mönche sind sich einig und vergraben sich ein letztes Mal. Und schon kommen die drei Nonnen aufs Feld: Die Erste gießt die Blumen: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die Zweite streichelt den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die Dritte mit der Sichel: „Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab….!“ O W N E D |
Lol Stonk wo haste die denn her :D ?
Hier noch was: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=49755 Greetz Grey |
loooool tim das is geil :D:wrofl::lol::rofl:
Noch mehr? Bitteschön :D: Im Damenkloster... Drei Männer haben sich nachts, bei Sturm und Kälte, im Wald verlaufen. Da kommen sie an ein Damenkloster und klopfen an. Nach ein paar Minuten öffnet eine Nonne die Tür. Die Herren erklären der Nonne ihre Notlage und die Nonne gewährt ihnen Einlaß und Unterkunft für diese Nacht. „Aber sollten Sie nachts ungewöhnliches hören, verlassen sie nicht ihre Kammer und schauen sie nicht um zwei Uhr durch das Fenster im Klosterinnenhof!“, warnt die Nonne die hilfesuchenden Herren. Nachts, es ist zwei Uhr, wachen die drei Herren wegen komischen Geräuschen auf. Obwohl sie die Warnung noch im Gedächtnis haben, verlassen sie ihr Zimmer und gehen in den Innenhof. Als sie durch das Verbotene Fenster blicken, sehen sie die Nonnen bei einer sehr ausgeprägten Orgie. Die Männer, entzügt durch das Liebesspiel der Nonnen, verweilen eine ganze Zeit vor dem Fenster. Plötzlich schreit eine Nonne. „Da, Männer!“, und es dauert nicht lange, da sind die Männer gefangen und stehen vor der nackten Obernonne. In freudiger Erwartung dem Nonnenspiel beiwohnen und auch aktiv werden zu können, grinsen die Männer und denken sich, sie seien im Paradies. Plötzlich schreit die Obernonne die erregten Männer an: „Wir gaben euch Unterschlupf und Schutz vor dem Sturm, nahmen euch gegen eine kleine Bedingung auf und ihr missachtet unsere kleine Regel! Deshalb werden wir euch nach eurem Berufsstand kastrieren!“ Zwei der drei Männer vergeht schlagartig das Lachen. Die Nonne wendet sich an den Ersten: „Was bist du von Beruf?“, fragt die Nonne. „Ich bin Schmied.“, entgegnet der erste kleinlaut. „Nun, so sollst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt die Obernonne. Die Nonnen schleppen den Mann zum Ambos, legen sein Glied drauf und trennen es mit einem Hammer ab. Der zweite Mann wird blass, nur der dritte lächelt immer noch. „Was ist dein Beruf?“, fragt die Nonne den zweiten. „Ich bin Schreiner!“, entgegnet der zweite. „Nun so wirst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt auch hier die Nonne. Der Mann wird zu einem Tisch gebracht, sein Genital auf diesen gelegt und Scheibe für Scheibe wird sein Phallus abgehobelt. Der Dritte kann sich nicht mehr beherrschen und fängt lauthals das Lachen an. Verdutzt sehen ihn nicht nur die Nonnen, sondern auch die beiden Kastraten an. „Wieso lachst du?“, fragt die Obernonne den Mann. Darauf entgegnet er: „Ich bin Lutscherverkäufer!“ |
wer will da nicht auch lutscher verkaufen :wrofl:
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Zwergnonnen
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann : "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst." |
löl :wrofl:
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Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers...
...der seinen Urlaub in Texas verbrachte. Kürzlich wurde Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen ihm mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich:" PRIMA, LOS GEHT`S!" Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild. Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert! Arthur`s Nachbrenner Chili Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden. Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen. Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten. Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier. Bubba`s Black Magic Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili. Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein? Lindas legaler Lippenentferner Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt. Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind. Veras sehr vegetarisches Chili Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb! Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen. Susannes Schreiende-Sensation-Chili Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert. Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen. Helenas Mount Saint Chili Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen. Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Edgar ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte. |
:wrofl: wird ja immer besser hier :cu:
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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!" Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ,Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder. Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt." Ein Mann kommt in die Hölle Teufel: "Warum bist du so verzweifelt ?" Der Mann: "Warum ? Weil ich in der Hölle bin..." Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein TRINKER ?" Der Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken!" Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter." Der Mann: "Das klingt ja super !" Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot !" Der Mann: "Das ist ja einfach toll." Teufel: "Ich wette, du bist ein SPIELER !" Der Mann: "Natürlich bin ich einer." Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus ?" Der Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..." Teufel: "Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..." Der Mann: "Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist." Teufel: "Bist du SCHWUL ?" Der Mann: "Nein." Teufel: "Oh... du wirst die Freitage hassen !" |
Ali der Dichter
Suheyla, meine liebe Frau, ich nix mehr Arbeit hab auf Bau. Auch ist Kollege schon entlassen, Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen. Doch Du nicht denken, das sei schlimm. Ich trotzdem froh und munter bin. Denn Allah hat mich nicht verdammt, Ich gestern war bei Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, nicht kommen kann nach Hause bald. Muss missen, noch Moschee und Tempel, Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel. Keine viele Arbeit, nix mehr bücken Und kann doch immer Geld Dir schicken. Hier mir scheint alles wie verhext, Brauch nur zu schlafen - Konto wächst. Und ganz bestimmt bis nächsten Winter, Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder. Ich jetzt schon bin drei Jahre fort, Vielleicht hast Du noch Kinder dort, Wo ich nix weiss? Ist ganz egal, Du musst mir melden nur die Zahl. Und schleunigst schicken mir nach hier Von Arzt beglaubigtes Papier. Du sehen sollst, wie dann munter, Einkommen gehen rauf und Steuern runter. Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss, Bis Montag hast Du neu Gebiss, Bis andern Mittwoch neue Brille, Für alles Wehweh gute Pille. Das mir macht wirklich sehr viel Spass, Weil alles zahlt die Krankenkass. Is Deutschland schönstes Land der Welt, Nix Arbeit und viel Stempelgeld. Hast Du auch unser Zelt geflickt Von Geld, was ich Dir hab geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, Dann bring ich Geld und bauen Haus. Vermiete Zelt dann mit viel List An Deutsche, die dann als Tourist Wollen wohnen im Nomadenzelt, Weil ihnen das so gut gefällt. Wollen wandern auch in weiten Sand, Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land. So mit Brief ich mach jetzt Schluss, Schicken Dir ganz lieben Kuss. Bleib gesund, grüss alle Lieben, Sag Ihnen: Ali hat geschrieben Aus Deutschland, dem schönsten Land der Welt, Wo man für Faulheit kriegen Geld. ----------- mal auch was posten, hoffe is noch nit hier, stammt direkt ausm arbeitsamt, n kumpel arbeitet da :D |
Und n paar politische :D
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony). Die Stunde beginnt: Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD." Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia." Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen". Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr." Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner." "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen." Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück" Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde." Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu Doris. Am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähren müssen, antwortet Schröder: „Also, ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!“ The americans have Georg Bush. Bobe Hope, Jonny Cash and Stevie Wonder. we have Gerhard Schröder, no hope, no cash and no wonder! Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste: "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50." |
:wrofl:
Ich platz gleich :D. |
geil :jupp:
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Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heissen Sie den", fragt der Beamte. "Schweisseimer ", antwortete der Mann. "Und wie möchten Sie den heissen?" "Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ". "Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte. "Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..." "Mami, warum rennt Papa so komisch?" "Sei ruhig und lad nach!" (von TM|Chriz) Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab." Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?" Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert." Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch." Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr." Hotline: "Genau wie bei uns." Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot. |
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Ein General des Heeres, ein General der Luftwaffe und ein Admiral der Marine streiten darüber, wessen Teilstreitkraft die tapfersten Soldaten hat. General Heer: "Gar keine Frage....Meine Jungs sind die tapfersten! SCHÜTZE MEIER!!!!!! Nehmen sie eine Säge, klettern Sie auf diesen Baum und sägen Sie die Spitze unter sich ab!" Schütze Meier:" Jawohl, Herr General!" Schütze Meier klettert, sägt, fällt und stirbt... Admiral Marine: "Mhh...jaja...tapferer Mann, aber kein Vergleich zu meinen Jungs. MATROSE SCHULZE!!! Springen Sie in diesen Fluss und holen Sie mir einen 20 Kilo Felsen von da unten!" Matrose Schulze: "Jawohl, Herr Admiral!" Matrose Schulze springt, taucht und ward nie wieder gesehen.. General Luftwaffe: "Mhh...sehr ordentlich, aber ich kann sie beide toppen. FLIEGER SCHMIDT!!!! Holen Sie mir bitte eine Tasse Kaffee!" Flieger Schmidt: "Hol sie Dir selber, du A*sch!!!"
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lööööööööööööööl das nenn ich mutig :lol:
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:rofl: jo, die luftwaffe hats schon in sich^^
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alt :p
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aber gut :p
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der war gut
ich weis net ob der neu is oder alt aber ich setz ihn ma rein. Trennungs-Schmerz Liebe Andrea*, *(Name von der Redaktion geändert) ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich. Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht. Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein. Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich! Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen. Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken. Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich! Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist. |
:lol: einfach zu geil, ich verschig mich gleich:rofl:
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der hat keinnen sinn, abgeschoben :p
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habe noch mehr *geht krammen im archiv*
Hier hast de ma noch 2 Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!' Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!" was en Glück das alle empfangengen Dateien gespeichert werden^^ |
Teil 1
So ich hab hier ein lustiges Gespräch mit Cu99(namen geändet[lol]):
Es ging um die Koords eines Planis bei Ogame,auf dem SEHR viele Ressis waren und die Cu99 nicht weitergeben soll. real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:du gibst die koords auch nciht weiter -=RealCU99=- sagt:nee -=RealCU99=- sagt:hockt nur ein kumpel neben mir real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: wer??? -=RealCU99=- sagt:ich pas auf das er nix aufschreibt^^ real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:gut real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wenn nicht gib mal koords real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann bekommt der auch 500 schlachter zu besuch real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:^^ -=RealCU99=- sagt:löl der kennt die koords auswendig^^ real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:lass ihn net zu seinem pc kommen real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:kett ihn irgendwo an real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:sperr ihn im klo ein -=RealCU99=- sagt:löl soll ich ihn über nacht festhalten!? real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:ja -=RealCU99=- sagt:löl real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wäre gut real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hat der net mal lsut bei dir zu pennen?-=RealCU99=- sagt:löl real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:verriegele alle ausgänge ruf das GSG 9 sag er ist terrorist sie sollen ihn net entkommen lassen und schon gar net an einen pc lassen-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hast du vielleicht handschellen? real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:die wirken auch wunder=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: will er schon fliehen?real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: oder beleibt er noch?-=RealCU99=- sagt:löl nee erst um 23:15real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:gut real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:lass ihn um 2 uhr gehen real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:das passt schon real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann sind meien transen da -=RealCU99=- sagt:löl |
Teil 2
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hast du jetzt alles verriegelt?
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und ihn angekettet? real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder ruf einen profipckiller real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und lass seinen pc schrotten real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder sorge für einen stromausfall -=RealCU99=- sagt:lööööööööölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:leg das pp lahm,real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: und klau die batterien von ihm-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:er darf den pc net ankrigenreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und kalu sein fahrrad real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und laber ihn mit koords zu das er die richtigen vergisstreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: denn wenn er das fahrrad hat schließt er es an den pc an und strappelt los real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann hat er leirder auch strom real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: das ist ein risiko-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:frag ihn doch mal ob er bei dir pennen will real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wer doch mal ne alternative -=RealCU99=- sagt:löl nerv nicht real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder geh schnell mit ihm ins kino real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:haste ihn jetzt überredt bis 2 uhr zu bleiben?-=RealCU99=- sagt:löl nee darf er nicht^^ real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schade-=RealCU99=- sagt: Aber der is grad am klo^^-=RealCU99=- sagt:Ich weis aber nicht was er macht GrMlreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schleiß ab schnell real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schließ-=RealCU99=- sagt:löl -=RealCU99=- sagt:Nist du drauf^^real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:er schreibt sich die koods aufs klopapier-=RealCU99=- sagt:löööööööööl Nicht wundern ein Name wurde geändert[lol] |
löl wie unerkennbar^^:hmm:
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Ist schon in schwarz geändert,aber jetzt erkennt man net mehr so gut wer was gesagt hat,aber das ist einfach.
1. von CU99 kam immer lölhttp://smilies.cncforen.de/generator...972135_1540400 2. von mir kam der ganze ganze andere Schwachsinnhttp://smilies.cncforen.de/generator...2121788960_304 |
des kenn ich auch irgendwo her, man müsste mal die ganzen löls zählen
Unser lehrer hat ma innerhalb net Stunde 435 mal öhm gesagt die haben wir alle gezählt |
öhm ich kann mal alle schimpfwörter unseres Reli Lehrers zählen^^
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en Reli lehrer und Schimpfwörtet das passt net zusammen aber unsere TV Lehrerin schlägt immer alle zusammen.
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