Streng geheime interne PC-Gespräche
 

Wenn alles still ist, und man ganz genau zuhört, kann man so manche Gespräche innerhalb des eigenen PCs vernehmen.


Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistenten an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst du wieder?"
Grafikkarte: "Na erst mal nicht."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
WIndows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interuptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag du mal was!"
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue treiber zuckt rum."
WIndows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: Gib durch, die Norton-Boys sind mal wieder übers Ziel hinaus geschossen."
Blauer bildschirm an user: "So, für diese Woche ist Schluss."



MfG

shady

Jetzt weiß ich endlich was in meinem Rechner so abgeht.:rofl: :rofl: :lol:
Muß ich mal dazwischen funken, wenn ich wieder nen bluescreen bekomme.
Achja; und dank deinem Link weiß ich jetzt, dass ich geisteskrank bin:crazy: :eg:

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr!
 

1.) Wenn ausser dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2.) Drück auf einen Knopf und lasse es so aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3.) Biete anderen Leuten an für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4.) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5.)Halte die Tür offen und erkläre, daß du auf einen freund wartest. nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo thomas wie war dein Tag?"

6.) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7.) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8.) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9.) Lege einen twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen ob sie mitspielen wollen.

10.) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames ticken hört. ( :lol: )

11.) Tu so als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12.) Frage die leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13.) Stelle dich ganz nahe an jemanden heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14.) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist OK. Keine Panik, die türen werden sich wieder öffnen."

15.) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16.) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst

17.) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18.) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19.) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20.) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21.) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einen von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22.) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden

23.) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24.) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

25.) Male mit kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgäste n, dass dies deine Zone ist.

Megalol
 

Also der mit dem Windows is ja megarofl.sowas geiles habe ich schon lang nich mehr gelesen. :rofl: :thx: :D :D :D :D

löl @shady...sowas kann ja nur von dir kommen....:D

aber ich denke mal, wenn du dich im fahrstuhl (vielleicht auch schon eher :rolleyes: ) so benimmst, dann kommen die männchen in den weissen jacken und fragen dich:"wie, da war pfefferminz in dem kaugummi?" und nehmen dich mit in ein wunderhübsches sanatorium mit ner netten aussicht auf einen garten mit wundervollen blumen und parkbänken....auf denen du leider nur einen blick aus deinem fenster werfen kannst, da sie dich ans bett gefesselt haben und dich 3x täglich mit vielen bunten smarties gefüttert haben....:D :D :D

aber zum glück macht unsere shady sowas ja nicht...oder doch??? :angst:

rofl....haste mal wider den richtigen punkt getroffen ...my:girl: ..
..klar macht der shady sowas ....also das du noch an das gute in ihm glaubst ....:D :D :D

craim der wohl etwas abstand von shady auf der lan suchen wird

So, ich hab da auch noch was für alle Fans der Seegefechte.
http://home.iae.nl/users/franklin/ba...attleships.htm

Zwar "nur" Schiffe versenken, aber macht richtig Fun.

absolut genial deine seite ...mal was so neben bei is das ganz witzig dein battel-ship...hat was m1....

craim

lustig aber ich hatte das so in Erinnerung, dass die Schiffe nen bestimmten Abstand zueinander einhalten müssen. was macht der Comp? baut die Dinger nebeneinander...

25 Regeln, die Frauen einfach kennen und beachten sollten:

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine
Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch
nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt
nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie
runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine
davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie
hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist
herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Modul I

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht
4. Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!

Modul II

11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier....
15. Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex I...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex II ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

Modul III

23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

Seminarangebot für Männer
 

:lol::rofl::thx:

ROFL


Hab aber auch mal wieder nen interessantes Pic gefunden.

http://www.moon2.de/fun/html.jpg

Oder so sucht der moderne Mann von heute einen Job:

http://home.austin.rr.com/sshipman/i...ng_admin_1.jpg

guckt mal schnell auf ZDF! die Lostrommel ist stehen geblieben:p :p :p Der Gesichtsausdruck der Moderatoren war echt genial:nos: :lol:

Ich hätte da noch ne Anleitung für Schlafzimmergolf ( ja , es is das was ihr denkt :D )

Die is allerdings nicht ganz jugendfrei , also falls sie wer haben will , einfach per pn anfragen ;)

http://www.fruehstyxradio.de/pdz.htm

tut euch mal die mp3 links rein;)


vb82

Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten

...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.

Ablauf männlich

1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!


Ablauf weiblich

0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...

Ich hoffe mal , es fasst keiner als ernstgemeint oder sexistisch auf ;)

Gar nicht mal schlecht. Wo bekommst du die ganzen Anleitungen her:D PS: danke für die PMs:thx:

Ich bekomm das alles aus einem anderen Forum , in dem meine Schwester ihr Unwesen treibt :p .

und zwischendurch ist mal was brauchbares für unser Forum dabei ;)

Aber die HP wird nicht verraten , noch nicht :D

geb doch hp link:D

willst doch nur spamen ggg


vb82

Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.

Vorteile der Salatkurke:

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau, -einem anderen Mann, -einer anderen Gurke.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Beste?'
Eine Salatgurke wird niemals fragen: 'Bin ich der Erste?'
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:

Er kommt nicht in den Salat!

Hans wird aus der Bundeswehr entlassen.

Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein...

In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur.
Hans schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt !"
Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund..."

iiiiiiiiiiiiiiiigitt
 

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt, er habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran ? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, Lustvoll mit dem Finger inder Nase zu bohren ?? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe.

Denn es ist meine Nase, und der Einzige, der zu entscheiden hat, was ich dort tue, das bin immer noch ich! Eines allerdings sollte man bedenken: Wie bohre ich am besten? Wenn Sie sich bisher nicht darüber im Klaren waren, wie sie die besten Ergebnisse beim Bohren erzielen. Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt den "Nasenführer!!"

Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen:
Da hätten wir zunächst den Genussbohrer. Er zeichnet sich dadurch aus, daß er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Zumeist benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, daß dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will.
Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwa einen Zentimeter tief hinein, um ihn dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen.

Hierauf betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute in Form eines so genannten Moemmes gemacht (vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege), so beginnt er, diesen genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde daraufhin, ob es eine genügend runde Form angenommen hat.

Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Profesionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner grossen Treffsicherheit erkennt.



Als nächstes wenden wir uns dem so genannten Hungerbohrer zu.

Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck, als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, auch hat er keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt. Genausowenig favorisiert er eines seiner Nasenlöcher. In beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herumzuwühlen.

Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl, daß ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben, so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt nun dort zu bohren. Wenn man genau aufpaßt, sind in diesem Moment auch Schmatzgeräusche zu vernehmen. Fachleute vertreten dazu die Meinung, es handele sich wahrscheinlich um ein freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird.
Ist dann der Bohrvorgang in der Mundhöhle beendet, so beginnt alles von vorne. Mit etwas Glück kann man dieser Zeremonie stundenlang beiwohnen.

Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sog. Hungerbohrern ist jedoch, daß sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten.


Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer.

Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder halbwegs Interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt zu bewerkstelligen. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes.Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken, als täten sie nur aus Langeweile bohren, ist es doch immer wieder interessant und lustig, ihnen zu zusehen .

Das war's für heute aus dem Bohrstudio . Lesen sie auch nächstes mal wieder mit, wenn es heißt:

Dein Popel, mein Popel ...... popeln ist für alle da !!

...

und wieder mal eine art von blödsinn die erforscht wurde...
 

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. :oh: (Ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. ;) (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. :gf: (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. :confused: (Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. :rolleyes: (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. :santa: (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ich glaube, das ist auch besser so)

Der Urin einer Katze fluoresziert im dunklen. :cool: (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. :D (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. :D (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. :( (Na und??)

Re: und wieder mal eine art von blödsinn die erforscht wurde...
 

die sache mit den gehirnen,(darauf kann ich dir nur recht geben);)

die sache mit dem orgasmus ,wenn dann wär ich gern der löwe ..weil 50 orgasmen an einem tag ??ein orgasmus mit ner dauer von ca.1-2 min...sind nach adam riese ...*ring*= 50-100 min orgasmen insgesamt...lohnt sich auch finde ich..

hehe ein löwe und ein schwein...(nur wie mag dann der nachwuchs aussehen ????):confused: :confused:

craim

*craimig * und jetzt mit volldampf in den bunker


vb82:D

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
Und? Host den Führerschein jetzt?

Sagt der andere:
Na, durchgfolln bin i.

Fragt der andere zurück:
Wie host denn dös gschofft?

Sagt der erste:
Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!

Jo und?

Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.

Jo, und dann?

Bin i durchgfolln.

Sagt der erste:
Host dich verzöhlt?

:lol: Bei den ganzen witzen müssen sich dei ösis mittlerweile ganz schön blöd vorkommen! *zushadyschiel* :rolleyes: :lol:

Na warte Anti , das gibt Rache :eg: :eg: :eg: .

http://kanzlerkicker.freenet.de/

na dann tretet mal los:D

Thema: Fußballerdeutsch !


.... die sind doch tatsächlich alle hohl im Kopf...


Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt. Da hat unser
Mittelfeld ja nichts zu befürchten. (Berti Vogts)
Einige Leute halten Fußball für ein Spiel auf Leben und Tod. - Ich kann
Ihnen versichern, dass es weit ernster ist. (Bill Shankley, FC Liverpool)
Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück. (Christian
Neururer)

Konzepte sind Kokolores! (Erich Ribbeck)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
(Roland Wohlfahrt)
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. (Richard Golz)
Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. (Olaf
Thon)

Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv. (Toni Polster)
Wenn alle Spieler so engagiert wären wie Oliver Kahn, dann wäre das
gefährlich für die Mannschaft. (Ottmar Hitzfeld)
Wir sind eine gut intrigierte Gruppe. (Lothar Matthäus)
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage. Schon eher etwas, das mit
Fußball zu tun hat. (Lothar Matthäus)
Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts
machen.
(Andreas Brehme)
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten! (Anthony Baffoe zum
Schiedsrichter)
Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen.
Er
ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig. (Jürgen Wegmann)
Bedanken möchte ich mich auch bei den Fans, auf denen wir uns immer
verlassen konnten. (Andreas Brehme)
Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch
keine Ahnung vom Fußball. (Marco Reich)
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt. (Lothar Matthäus)
Wenn's denkst, ist eh zu spät. (Gerd Müller)
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. (Jürgen
Wegmann)
Elfmeterschießen, dass ist irgendwie wie mit Frauen und Autos - reine
Glückssache. (Juri Sawitschew)
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter)
Der Rizitelli und ich, wir sind schon ein tolles Trio. (Jürgen Klinsmann)
Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio. Ähh Quartett...
(Fritz Walter)
Ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber
trotzdem
beim Fußball passiert. (Thomas Strunz)
Ich will an meinem rechten Fuß feilen. (Michael Tarnat)
Man hetzt die Leute auf Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
(Toni
Polster)
Die Realität ist anders als die Wirklichkeit. (Berti Vogts)
Das nächste Spiel ist immer das nächste. (Matthias Sammer)
Die Schweden sind keine Holländer, das hat man genau gesehen. (Franz
Beckenbauer)
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. - Den Rest habe ich einfach verprasst. (George Best)
Ich mache nie Voraussagen und werde es auch niemals tun. (Paul Gascoigne)
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. (Mario
Basler)
Jede Seite hat zwei Medaillen. (Mario Basler)
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen
kaputt. (Rolf Rüßmann)
Wir müssen gewinnen. Alles andere ist primär. (Hans Krankl)
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)
Ich habe eine Deprimierung. (Andreas Möller)
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. (Ewald Lienen)
Fußball ist Ding-Dang-Dong. Es gibt nicht nur Ding. (Giovanni Trapattoni)
Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!" (Horst Hrubesch)
Für mich gibt es nur entweder - oder. Also voll oder ganz. (Toni Polster)
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum
Gegentor
ganz gut geklappt. (Thomas "Icke" Häßler)
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. (Alexander
Ristic)
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie
mit
aufs Hochzeitsfoto wollte. (Mehmet Scholl)
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau. (Thomas Doll)
Resignation ist der Egoismus der Schwachen. (Jörg Berger)
Das war nicht ganz unrisikovoll. (Karlheinz Rummenigge)
Das Chancenplus war ausgeglichen. (Lothar Matthäus)
Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots. (Ingo
Anderbrügge)
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das
noch
lange nicht! (Rudi Völler)
Man muss nicht immer die absolute Mehrheit hinter sich haben, manchmal
reichen auch 51 Prozent. (Christoph Daum)
Das Gegentor fiel zu einem psychologisch ungünstigen Zeitpunkt. Aber man
muss an dieser Stelle auch mal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt,
die
zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen. (Christoph Daum)
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum
Trainieren. (Richard Golz)
Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe. (Berti Vogts)
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden. (Berti Vogts)
Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München. (Thomas Strunz)
Eine Straßenbahn hat mehr Anhänger als Uerdingen. (Max Merkel)
Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß! (Andreas Brehme)
Es ist nichts scheißer als Platz zwei. (Eric Meijer)
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (Steffen Freund)
Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater
geworden. (Thomas Häßler)
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt. (Fabrizio Hayer)
Der springende Punkt ist der Ball. (Dettmar Cramer)
Kompliment an meine Mannschaft und die Mediziner. Sie haben unmenschliches
geleistet. (Berti Vogts)
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken mit Ende. (Pierre
Littbarski)
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl. (Andreas Möller)
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. (Mario Basler)
Ich glaube nicht, das der Verein mir Steine in den Vertrag legt. (Torsten
Legat)
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien. (Andreas Möller)
Einige haben von einem guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich
zum
Augen- oder zum Ohrenarzt muss. (Andreas Möller)
Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig. (Paul
Breitner)
Eine Drehung mehr, und ich wäre im Rasen verschwunden. (Thomas Häßler)
Der ist mit allen Abwassern gewaschen. (Norbert Dickel)
Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel..
(Torsten Legat über Spätzle)
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen
Wattenmeer. (Dieter Eilts)
Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist. (Rudi Völler)
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken. (Lothar Matthäus)

alt aber gut :)

vb....

genau wie du auf dem Schlachtfeld ;)

shady (der hofft dass sein gespamme jetzt nicht auffiel ^^)

War Toni Polster nicht auch ein Ösi???

*schnellimbunkerversteck*

Ja und ??

Wir haben nur einen Deppen der Schrott redet (naja , mit mir 2 :lol: ) , bei euch redet ja Lothar schon mehr Schrott , vom rest ganz zu schweigen .

Wir haben nur einen Deppen der Schrott redet (naja , mit mir 2 ) , bei euch redet ja Lothar schon mehr Schrott , vom rest ganz zu schweigen .

@shady

aus dem ösiland kommen öfters deppen die schrottreden

*indiezeitzurückschielwoRAPIDnochdeutschermeisterwar*:rolleyes:

Da du von Rapid redest muss ich weiterhin darauf bestehen dass mit mir und Polster nur 2 Deppen Schrott reden , da ich Rapidspieler nicht als menschliche Lebensform bezeichne sondern als Laune der Natur ..... basta :D (ähnlich wie bei euch mit Oli Kahn )

@shady


du hast den zusammenhang nicht ganz verstanden gg

liess das in *-* nochmal ganz laaannnngggsaaam und in ruuuuheeee durch ;)