CnC Foren - Witziges

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ich bin net solang dabei und bisher hat keiner versucht mcih damit reinzulegen

stonk den gabs schon mal, du kopierer -.- :nos: so ich hoffe damit is das thema nun erledigt.

und dackel, ich hoffe du bist dir im klaren darüber das es schon mal eine gelbe für diesen link gab?

Zitat:

Zitat von tommie

stonk den gabs schon mal, du kopierer -.- :nos: so ich hoffe damit is das thema nun erledigt.

den link gib mir doch mal bitte.
bin ma gespannt wie lange du brauchts, wobei ich bezweifle dass es das hier schon gab.
Du wolltest ja auch dass ich dir das zeige was du gepostet hast

@ Tommie ich glaub stonk hat recht, ich hab den hier auch noch nicht gesehn.
:noe:

:(

ich dachte das thema wär erledigt :nos: , bin zu faul zum suchen, wartet auf swizz der weiß alles was im was witziges schon drin stand...

Heult euch net tot wegen solchen Kleinigkeiten ...

Greetz Grey

sei froh das das kein alter opa gemacht hat der wär jetz tot

Hab ich ja Glück das du es überlebt hast :D.

Vor dem Quickie Auto waschen!
http://www.iupload.net/082004/IMG_0043_resize.JPG

Greetz Grey

wo is der link den jetz hin da will man ma leute verar***** und derlin k is fort

Zitat:

Zitat von Grey

EDIT by Grey: Bitte keine Links posten, die zu Computerabstürzen führen können.

Steht doch eh da oder? :hmm: ausser du willst eine gelbe haben, dann kann grey den link wieder reinsetzen, dir ne gelbe geben und den Link wieder rausnehmen. :nos:

der führt doch net zum compabsturz da kommt doch nur so ein etwa vor den bildschirm.

...welches bei älteren rechnern zum absturz führt.
manche wissen nicht wie man das beendet und nmüssen computer neustarten und sassen vielleicht grade an irgend nem wichtigen dokument. du solltest auch mal in die board regeln gucken! :nein:

Außerdem ist es net toll wenn man z. B. mit dem Büro PC hier ist und der dann abschmiert.

Nunja nun kanns ja normal weiter gehn.

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3163

Greetz Grey

Ohh meinn gott:omg:

Wie dumm kann man sein?:crazy:

Zitat:

Zitat von Grey

Außerdem ist es net toll wenn man z. B. mit dem Büro PC hier ist und der dann abschmiert.

Nunja nun kanns ja normal weiter gehn.

http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3163

Greetz Grey

Oder wie ich gerade in nem internet cafè ^^

Hab mir mal gerade alles angeguckt .,. jezz hab ich nen schnappi ohrwurm :'(

gut, jetzt hasse ich nicht nur den münchner fussballverein, sondern auch die sprache. :angel:

Zitat:

Zitat von Robby

gut, jetzt hasse ich nicht nur den münchner fussballverein, sondern auch die sprache. :angel:

Beyern is scheiße^^

Die sprache find ich voll stressig da is schwäbisch ja bessa :P

MÖÖP

heyhey!

bayern wird net verarscht.:nerv:
es geht hier nich um fußballvereine und politiker und so was.:noe:
das is alles scheiß egal.
es geht um alkohol.hahahahahttp://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gif

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein
trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das
zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele
Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was
so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.
Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die
Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der
Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu,
dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt
komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber
protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der
Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann
mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof
darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was
in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie
unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.
Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel
lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei
ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie,
dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann,
wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel
herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien
gewinnen.
Hellas!

Greetz Grey

Hallo zusammen!

Wisst Ihr schon wie man zu innerem Frieden gelangt?

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.

Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.

Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.

Ihhhr habbbt kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Schhickt dasch an allllle, von deenen Ihhr dasch Gefüühll habbbt,dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham.

und bevor hier maybe wieder wer zu meckern anfängt das es das schon mal gab: su und gute nacht :p

Das is gut muss ich gleich mal ausprobieren :D

naja da gings mir schon wieder nimmer gut bei den ganzen unfertigen falschen :dead: :p

Erste Jedi-Akademie öffnet ihre Tore

Was für Millionen treuer "Star Wars"-Jünger ein unerfüllbarer Traum schien, kann jetzt für eine Handvoll Auserwählter Wirklichkeit werden: Sich als Student an einer waschechten Jedi-Akademie einzuschreiben.

Rumänien, bisher hauptsächlich als Heimat der sagenumwobenen Vampire bekannt, beherbergt neben einem offenbar extrem engagierten "Star Wars"-Fanclub nunmehr auch die erste Jedi-Akademie der Welt.

Adrian Pavel, Vorsitzender des Clubs, entschloss sich nach eigenen Angaben zur Gründung wegen unzähliger Anfragen von Fans. Diese wünschen sich sehnlich, ihr Leben mehr nach dem Vorbild ihrer Heroen aus dem von George Lucas geschaffenen Universum ausrichten zu können. Was lag also näher als "professionelle" Unterweisung anzubieten ?

"Viel zu lernen du hast, junger Padawan"

"Bereits zuvor hielten wir Treffen und Vorträge ab und kleideten uns wie die Jedi. Aber das reicht uns nicht mehr aus. Bald werden wir in Kursen die richtige Handhabung eines Lichtschwerts erlernen." erzählte Pavel der örtlichen Zeitung Libertatea.

Zu den angebotenen Studienfächern gehören neben derartigen Kampftechniken auch die Religion des Jedi-Ordens, sowie verschiedene Sprachkurse. Unter anderem steht "Wookie" auf dem Lehrplan. Ob auch im Gebrauch der Macht unterwiesen wird, ist dagegen noch unbekannt.

Grundsätzlich steht die Akademie jedem offen, allerdings müssen sich Aspiranten auf harte Aufnahmebedingungen gefasst machen. Während echte Fans die 100 Fragen zum "Star Wars"-Phänomen wahrscheinlich noch mit einem Lächeln beantworten dürften, könnte ihnen eine andere Voraussetzung dieses postwendend vom Gesicht zaubern: Rumänische Sprachkenntnisse sind Pflicht !

______________________

Greetz Grey

:rofl:

ich liebe schilder :wrofl:

Zitat:

TUI bietet neuerdings 'Selfdrive-Touren' durch Deutschland an und für viele Chinesen gibt es nichts aufregenderes als eine Woche auf deutschen Autobahnen zu verbringen. In Seminaren in Peking werden zuerst Auto-Themen und Verkehrsregeln besprochen.

Im Konvoi fahren die chinesischen Gruppen mit Mietwagen auf die Autobahn und widmen sich sechs Tage lang dem Fahrvergnügen.

Zwischen 1.300,- und 1.600,- € kostet eine einwöchige Rundreise. Im Preis inbegriffen ist ein Mietwagen, Flug und Hotel mit Frühstück. Benzin, Besichtigungen und Verpflegung sind nicht dabei.

Nachtrag:
#musik Live Mitschnitt

Greetz Grey

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU - Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch vier. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe ab, wie viele es auch immer sein mögen.

Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemand.

Genial Stonky :wrofl:.

Nochwas:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll...322177672&rd=1

Komment dazu: hab ich gleich mitgeboten

Nochwas:

Zitat:

Pinkeltypen :rolleyes:

Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.

Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.

Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.

Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.

Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.

Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.

Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.

Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.

Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.

Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.

Greetz Grey

Zitat:

Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

http://www.ebaumsworld.com/family.html
*hüstel* nein das ist nicht meine Familie... -_-

Nanana Andy, außem Off-Topic geklaut, wa ?

____

http://rz-home.de/~sendres/heul.jpg

Greetz Grey

Zitat:

Zitat von CnCWarGoD

http://www.jengajam.com/r/Disco-Hitler

XD

den gabs auch in besserer quali, is aba immer wieder geil :D

ps: kennt wer die Hitlerbar in (Nord)korea? :D

Zitat:

Zitat von McComet

kennt wer die Hitlerbar in (Nord)korea? :D

hitlerbar? nö? wieso postest dus nich gleich [hm liegt wohl an der "mitteilungsbedürftigkeit, also so wie bei mir :D]

oder daran, das ich den link nit finde :D muss ihn mal suchen, aba erst wenn ich wieder normal seh^^

geht doch nix über freunde:

http://www.pusanweb.com/feature/hitlerbar/

:D