Der Thread heißt doch Witze und das war einer von den ganzen Verarschungswitzen wie z.B: Treffen sich zwei kommt einer nicht!
Ich denke mal man soll auch nicht drüber lachen ist halt Blödsinn! Aber sowas hab ich ja gerade auch gemacht!

fehler der viel passiert (mitm grün) dabei sind die drei farben gelb und blau :stick: :rolleys:

na toll, TJ-Visce, demnach ist dann aber auch dieser:
Wie viele Microsoftangestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (tm) zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3. 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
nicht lustig, toll, die brauchen 99 Leute um fehler weg zu klicken. Ist aber doch lustig, oder? Also, denk lieber vorher nach.. . :o:

Es gibt hier viele Witze die net Lustig sind aber es kommt ja ganz auf den Betrachter an, genau so wie einige über alle möglichen Sachen in ner Comedy Serie lachen und andere Sagen das ist voll der Bullshit.

Das ist doch gerade der Witz ! Schon die Thread-Überschrift gelesen ? :rolleys:

Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen?
Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"

Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieht.

Die größten Katastrophen:
Hiroshima '45
Tschernobyl '86
Windows '95

Priester in der Kirche:
Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

Mal ein ganz flacher:Ein Mann geht um die Ecke,was fehlt?DER WITZ!!!!!:rofl:

Ich sage dazu nur eines:hm: :http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/lachen.gif

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...

Treffen sich ein Löwe und eine Giraffe. Sagt die Giraffe:"Ich habe einen so langen Hals, da kann ich das Essen richtig lange genießen. Oder wenn ich trinke, das ist so ein tolles Gefühl!" Meint der Löwe:"Hast wohl noch nie gekotzt!"

Des stand schoneinmal da ;)

Was ist die größte Orgel der Welt?
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Österreich mit 7 Millionen Pfeifen.


:shy: Sorry für Doppelpost :shy:

60% aller deutschen Jugendlichen sehen optimistisch in die Zukunft
40% aller deutschen Jugendlichen haben kein Geld für Drogen

Warum ahebn Cheater einen flachen Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken immer der Klodeckel auf den kopf fällt! :rofl: OK, war nicht witzig :hm:

Das ist eindeutig Abgrundtiefer Hass gegen Cheater *wichtigtu*. Naja aber wenn man das Gehirn Von MP Cheater nimmt dann ist das Kein wunder wenn die ausm Klo trinken!!!

alle witze hir rein
 

naja auf unserem clanboard hats einer aufgemacht und nun dachte ich mir mach ichs auch mal postet mal fleisig alle wize rein die ir findet

also ich fang mal an

Ein Schweizer und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der
Schweizer macht, macht auch der Türke.

Der Schweizer kauft sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues Wohnzimmer.

Der Schweizer kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft sich ein neues Auto.

Der Schweizer wäscht in der Garageneinfahrt sein neues
Auto - auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen.

Zum Schluss gießt der Schweizer einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen - der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den Auspuff abzusägen.

Da meint der Schweizer: "Mustafa, spinnst du?!?!"

Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meines beschneiden...



:stick:

Hm, aber wenn, dann den den Thread doch in WITZE um... Hatten wir sowas nich schon?

Witz is :laugh:



Wenn du das als WITZ-Thread geplant hast: http://cnchq.daddelspace.de/wbb2/thr...&hilightuser=0

so besser


hir habe ich noch einen

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.


Und so ist es bis heute...

so themen zusammengefügt ;)

hehe sorry an den kan ich mich net mer erinern is ja nun geklärt

14.12.2002 lang lang ists her :stick:

aber hir is noch einer

Unter 18 bitte nicht lesen !!!



Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"

Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

@ Gin: Gute Aktion! :supi:
@ grandell88: Geile Witze! :supi:

Witz
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ?
Dachrinne putzen oder dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den
Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht
mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!

Schau nicht so! Bin selber erschrocken!

Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!

Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Lässt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!

Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!

Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!

Geh doch mit was Giftigem spielen!

Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!

Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst,
kann's doch noch ein schöner Tag werden!

Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.

Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!

Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!

Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!

Die Scheißeliste
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.

Die Explosionsscheiße:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

Na wie ist das? :D Habt ihr euch wieder gefunden.

Treffen sich zwei Jäger - Beide sind tot

Treffen sich zwei Camper - Geht ja garnicht!

Ein Jäger erschiesst aus Versehen die Frau eines andern Jägers. Der regt sich auf und fragt, was das soll. Der erste Jäger antwortet ihm: "Wenn du auch willst, meine steht an der Eiche da drüben!"

Verkehrskontrolle an der deutsch-tschechischen Grenze.
Ein alter Skoda hält, eine deutsche Polizistin geht zum Fahrer und sagt: "Sie sind der 100.000ste Befahrer dieses Grenzabschnitts. Dafür bekommen Sie 5000 €."
Da sagt der Fahrer: "Prima, da kann ich ja hier in Deutschland endlich meinen Führerschein machen".
Seine Frau meint: "Ach, hören Sie nicht, auf meinen Mann, so redet er immer, wenn er besoffen ist."
Von der Rückbank kommt eine Stimme:"Ha! Ich hab ja geagt, mit dem Autodiebstahl kommt ihr nicht weit!"
Dann hört man ein Klopfen aus dem Kofferraum und eine Stimme ertönt: "Sind wir schon im Westen?"

Wie heisst eine Fliege die im Kopf einer Blondine Herumschwirrt?

Space Invader:laugh:

Aufgrund der immer häufigeren schweren Fälle von Smilie Mißhandlung, wurde die folgende Verfassung erlassen, die die Rechte der kleinen GIFs schützen soll!


NMSVerf [Net-Mail-Smiley-Verfassung]


Artikel 1

1. Die Würde des Smileys ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist die Verpflichtung aller User.

2. Die User bekennen sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Smiley-Rechten als Grundlage jeder datenfernübertragbaren Gemeinschaft, des Spaßes und der Unterhaltung in Netz.

3. Die nachfolgenden Grundrechte binden Sysops, User und Mitleser als unmittelbar geltendes Recht, gegen das verstoßen werden darf.

Artikel 2

1. Jeder hat das Recht auf freie Entfaltung seines Smileys, soweit er nicht die Smileys anderer verletzt und nicht gegen die Smiley-Verfassung oder das Sittengesetz verstößt.

2. Jeder Smiley hat das Recht auf Leben und datenfernübertragungsmäßige Unversehrtheit. Abbruch einer Übertragung inmitten eines Smileys wird geahndet. Die Freiheit des Smileys ist unverletzlich.

Artikel 3

1. Alle Smileys sind vor dem Gesetz gleich.

2. Links-Smileys " 8-) " und Rechts-Smileys " (-8 " sind gleichberechtigt.

3. Kein Smiley darf wegen seiner ASCII-Codes, seiner Rechner-Abstammung, seines Autoren, seiner Aussage, seiner religiösen oder politischen Anschauung benachteiligt oder bevorzugt werden.

Artikel 4

1. Die Freiheit des Glaubens an Smileys, des Gewissens von Smileys und die Freiheit des Smiley-Bekenntnisses sind unverletzlich.

2. Die ungestörte Smiley-Erschaffung wird gewährleistet.

3. Niemand darf gegen sein Gewissen zum Drücken der Backspace-Taste hinter einem Smiley gezwungen werden.

Artikel 5

1. Jeder hat das Recht, seinen Smiley in ASCII, EBCDIC oder Binär frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Mailboxen ungehindert Smileys zu beschaffen. Die Smiley-Freiheit und die Freiheit der Smiley-Verbreitung durch Mailboxen und Netze werden gewährleistet. EINE ZENSUR FINDET NICHT STATT.

2. Diese Rechte finden ihre Schranken in den gesetzlichen Bestimmungen zum Schutze des jugendlichen Smileys und in dem Recht der Smiley-Ehre.

3. Smiley-Kunst, -Wissenschaft, -Forschung und -Lehre sind frei. Die Freiheit der Smiley-Lehre entbindet nicht von der Treue zum Smiley.

Artikel 6

1. Smiley-Ehen [" (-8Q8-) "] und Familien [" 8-) "] stehen unter dem besonderen Schutz der SYSOP-Ordnung.

2. Pflege und Erziehung der Smiley-Kinder sind die natürlichen Rechte ihrer Autoren.

3. Gegen den Willen des Autoren dürfen Kinder nur auf Grund von Platzmangel vom Datenträger gelöscht werden.

4. Jeder Smiley-Autor hat Anspruch auf den Schutz durch Schreibschutz-Aufkleber oder Sekundenkleber in Schreibschutznippeln.

5. Den raubkopierten Smileys sind durch die Gesetzgebung die gleichen Bedingungen für ihre leibliche und seelische Entwicklung und ihre Stellung in einer Mail zu schaffen wie den selbsterfundenen Smileys.

Artikel 7

1. Das gesamte Smileywesen steht unter der Aufsicht des großen SMILEY.

2. Die Autoren eines Smileys haben das Recht, über die Teilnahme eines Smileys an der Netz-Mail zu bestimmen.

3. Der Smileyunterricht ist in den Netzen mit Ausnahme der Smileyfreien Mailboxen ein ordentliches Lehrfach.

Artikel 8

1. Alle Smileys haben das Recht, sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis friedlich und ohne Sonderzeichen in einer Mail zu versammeln.

2. Für Versammlungen unter freiem Himmel dient Druckerpapier.

Artikel 9

1. Alle Smileys haben das Recht, Vereine und Gesellschaften zu bilden.

2. Smileys in Viren einzupflanzen ist verboten.

Artikel 10

1. Das Smileygeheimnis ist unverletzlich.

Artikel 11

1. Alle Smileys genießen Freizügigkeit im ganzen Netz.

2. Dieses Recht darf nur durch ein Gesetz beschränkt werden, wenn es zur Bekämpfung der Seuchengefahr, Naturkatastrophen oder zum Schutze der jugendlichen Smileys vor Verwahrlosung, erforderlich ist.

Artikel 12

1. Alle Smileys haben das Recht Brett, Netz-Brett oder Private Mail frei zu wählen.

2. Kein Smiley darf in ein bestimmtes Brett gezwungen werden. Netzbretter mit dem Namen sub.smily.config oder ähnliches, sind verboten.

3. Zwangsneuerschaffung eines Smileys ist nur bei einer Löschung durch die DEL-, Backspace- oder CutBlock-Taste zulässig.

Artikel 12a

1. Smileys müssen nicht zum Bund.

2. Smileys müssen auch nicht zum Ersatzdienst.

3. Ausgemusterte Smileys müssen auch nicht im Kriegsfall zum Bund.

Gleiches gilt für Rechts-Smileys.

Artikel 13

1. Eine Mail mit einem Smiley ist unverletzlich.

2. Smileys dürfen nur aus einer Mail entfernt werden, wenn Gefahr im Verzug ist. Sie sind dann in einer anderen Mail zwischenzulagern.

Ich poste auch mal einen !

Sitz eine Mutter mit ihrer Tochter in der Badewanne .

Die Tochter fragt : " Mama was hasst den da oben ? "
" Das sind meine Brüste ! "
" Wann bekomm ich die ? "
" Wenn du erwachsen bist ! "

Wenig später !

" Mama , was hasst du denn da unten ? "
" Das ist meine Vagina ! "
" Wann bekomm ich die ? "
" Wenn du erwachsen bist ! "

Am nächsten Tag sitz die Tochter mit ihren Vater in der Badewanne und fragt :

" Papa was hasst du denn da unten ? "
" Das ist mein Penis ! "
" Und wann bekomm ich den ? "
" WENN MAMA EINKAUFEN GEHT !!!!! "

Der is hart aber trotzdem geil. :D Ich kenn auch so einen. :eg:

Steht ein kleines Mädchen weinend an der Klippe. Kommt ein Mann vorbei und fragt:

Mann: "Was ist denn los?"
Mädchen: "Meine Eltern und mein Bruder sind im Auto die Klippe runtergestürzt und sind jetzt tot!"

Darauf hin zieht der Mann die Hose runter und sagt:
"Tja. heute is wirklich nicht dein Tag."

:D

Mach nur weiter so und du kriegst :gelb: von mir Swifty :D
Der Witz is trotzdem geil :stick:

Schröder, Putin und Bush werden zu Gott gerufen, 10 Tage bevor die Welt untergeht, sie sollen die Menschen auf das Ende der Welt vorbereiten.
Bush spricht zu den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass es Gott gibt, die schlachte: die Welt geht in 10 Tagen unter"
Putin spricht zu den Russen: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Es gibt Gott und die Welt wird in 10 Tagen untergehen"
Schröder spricht zum deutschen Volk: "Ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Es gibt Gott und ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein!"

10 dinge woran du erkennst dass du langsam alt wirst.

Du interessierst Dich plötzlich für Treppenlifte
Du wunderst Dich über die schrecklich unscharfe Tageszeitung
In Szenekneipen wirst Du grundsätzlich gesiezt
Fast alle Deine Freunde waren schon einmal verheiratet
Du bekommst Werbung von Bestattungsunternehmen
Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl
Beim letzten Klassentreffen wart ihr zu dritt
Irgendjemand muss das Telefon leiser gestellt haben
Deine Kollegen nehmen Rücksicht auf Dich
Früher war alles anders!

10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten sie die Witwe mit den Worten:
"Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme."
4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, dass sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.

10 Gründe, warum E-Mailen besser ist als Sex.

Du kannst solange und so oft e-mailen,
wie Du willst.
Du kannst eine vollkommen unbekannte
Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
Du kannst Leute in der Öffentlichkeit
e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
Niemand macht großes Aufheben, wenn
Du das erste Mal gee-mailt hast.
E-Mails machen nicht schwanger oder
bringen unangenehme Krankheiten.
Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest
brauchst Du hinterher keinen Psychater.
Nachdem Du einen Computer zum E-mailen
benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl
Du ihn nie wieder sehen willst,
brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
Du kannst jemanden auf der anderen
Seite des Globus e-mailen
Große E-Mails tun nicht weh;
kleine können auch befriedigen

Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind

10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef

Was bekommen Frauen wenn sie Viagra schlucken?

NEN STEIFEN HALZ!!!!!!

Merkwürdige Gesetze der USA

Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.
California
In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimming Pool gegen das Gesetz.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
In Joliet wird das falsche Aussprechen des Stadtnamens bestraft.
In Urbana ist es Monstern gesetzlich verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
In der Stadt Cicero ist es sonntags nicht erlaubt, auf der Straße zu pfeifen.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm tragen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
In Tranton ist Suppeschlürfen verboten.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!)
Das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden ist verboten.
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken. (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)
Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
Texas
Der Kauf der Encyclopedia Britannica istin Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Utah
Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgendetwas zu tragen, dass rot ist.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren

@Dark Lord: Du hast vergessen:

California:
Wer in LA eine Atombombe zündet und dabei niemanden verletzt/tötet und nichts zerstört mus 100$ Strafe zahlen

Die meisten von denen jetzt hatten wir aber asuch schon... Passt dochmal auf, dass ihr nicht alles wiederholt... :o:

Ok, was jetzt kommt is zwar kein Witz sondern Realität, aber es hat eine gewisse Komik:

Die Amerikaner haben 114 Tote im Irakkrieg, davon wurden 24 vond den Irakis getötet, 20 haben die Amis selbst auf dem Gewissen und 70 wurden von den Briten getötet

Bitte nicht sowas,in so einem Thread :sonicht:
Auch wenn is schon ein wenig komisch is!

Ich halt mich zurück, das nächste Mal, aber das musste ich bringen, weils zu komisch/tragisch ist.