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Der ist echt gut. Och menno, ich hab ihn gesten nicht dazu bringen, so 'ne Vermutung zu haben. :( |
Das ist auch ganz nett: Plüschtier- Psychatrie. Man kann sie heilen, oder sie noch mehr verkorksen. Und ist total süss.:p
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Sry, falscher Thread :blah:
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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung. :twink: |
"Mami mami, ich will nicht nach Amerika."
- "Sei leise und schwimm weiter." :eg: Immer diese Asiaten, essen Werbung auf. |
Was tut ne blondine wenn sie morgens aufwacht???
-Sie zieht sich an und geht nach hause. http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Schon lang nicht mehr gehsehn, ne?" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Was ist, wenn 3 Mercedes-Fahrer an einer Kreuzung stehen???? -Krieg der Sterne! http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Warum isst eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt???? -Weil auf dem Joghurt steht: "Hier öffnen" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Ein kleiner Junge kommt in einen Spielzeugladen und sieht oben auf dem Regal einen Teddybären. Da kommt die Verkäuferin zu Hilfe und fragt den Jungen:"Na, soll ich dir einen runter holen?" Darauf der kleine Junge:"Ja und 'nen Teddy will ich auch noch!" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif // Noch n paar nette Bilder : Krankes Wheinachten Nächstes mal nen engeren Slip Bill Clinton und seine Kontakte Bush --> Affe / Affe --> Buch Seelische Probleme Autos könnens auch net lassen^^ BMW vs. Windows Heutzutage kriegt auch jeder nen Flugschein^^ Arme Autofahrer Hier gibts was zu sehen... Die Jugend von Heute... Bill der große Onkel Studenten Heutzutage^^ Betrunken... Modernes Microsoft Sign^^ Regen auf der Straße... was nun??? Nicht stören Frauen...^^ Viel Spaß! M.f.G. MoC // Edit: Sorry, wenn die Links net funtzen... hab vorher getestet... dag gings...:mad: // Noch was: Kleines Varieblen Spiel: So eine MSN Suche hast du noch nie gesehn. Wetten? Hier klicken |
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich Halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!" |
Jetzt haben wir unser Haus für einige tausend Euro Kindersicher gemacht......
........und jetzt ist doch eins reingekommen! |
Ihr kennt sicher dieses RTL Video, wo einer seiner Mama arg beschimpft. Davon gibt's ein Remix
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Außnamsweise mal eine Windows Fehlermeldung :D
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" |
Für dei einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt;)
http://s5.yousendit.com/d.aspx?id=1DOPNTQKNJV4B2HNK00QVMLJGZ |
Neues aus Wissenschaft & Forschung:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken ) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??) |
:rofl:
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ich will auch ein schwein sein;)
(Männer sind schweine...) |
Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort!nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..." :wrofl: |
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen." Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“ Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?" Stallone: "Ja, Sir!" Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" Schwarzenegger: "Abschießen" Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?" Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren." Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?" Schwarzenegger: "Ja, Sir!" |
Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber,
wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: "Eure Eminenz!" Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!" :cool: :D |
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!" Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..." Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." |
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´ Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´ Der Sohn: ´Ich hab einen Fußball...´ Der Mann: ´Schön für Dich.´ Der Sohn: ´Willst Du den kaufen?´ Der Mann: ´Nee, vielen Dank!´ Der Sohn: ´Mein Vater ist draußen!´ Der Mann: ´OK, wie viel?´ Der Sohn: ´250 Euro.´ In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen....´ Der Mann (flüstert): ´Stimmt.´ Der Sohn: ´Ich hab Turnschuhe.´ Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: ´Wieviel?´ Der Sohn: ´500 Euro.´ Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: ´Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.´ Der Sohn: ´Geht nicht hab ich alles verkauft!´ Der Vater: ´Für wie viel?´ Der Sohn: ´Für 750 Euro.´ Der Vater: ´Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!´ Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: ´Dunkel hier drinnen...´ Der Pfarrer: ´Hör auf mit der Scheiße!!!´ :wrofl: :lol: |
der ist genial :wrofl:
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Drei Bauern treffen sich in der Kneipe und machen abartige Sprüche.
Der erste sagt: "Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selber. Ich brauch nichts zu machen." Der lacht und sagt: "Mei, das ist doch noch gar nichts, ich hab im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selber." Da lacht der dritte noch lauter: "Mein Gott, das ist ja lächerlich, ich habe eine Sau daheim, die macht seit 20 Jahren den Haushalt!" Sagt der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk!" Antwortet der Wessi: "Wir auch!" Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..." |
Fritzchen:,,Papi,was ist denn ein Ferkel?",,Oh,das ist das ist das Kind von einem Schwein.Warum fragst du?",,Der Lehrer hat mich heute Ferkel genannt ..."
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Battle.net Boardregeln :D
http://img311.imageshack.us/img311/2047/blizzard9xs.gif :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: |
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