Zwei Deutsche im Reiseburo: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer." -

"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?" -

"Keine Ahnung!" - "Wie sieht er denn aus?" -

"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" (Sie werden dabei etwas rot).

"Wie bitte, woher wissen sie denn das?" -

"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?"

Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."

Guckt euch mal das an.

Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'An Sex!'

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' - 'an Sex', antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt erneut: 'An was denken Sie, wenn Sie das sehen?' Der Patient: 'an Sex!'

Der Psychologe: 'Sie denken immer nur an das eine?' Der Patient: 'Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?'

Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert,
hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin.

Er winkt sie her und meint zu ihr: "Fuck or walk!"

Die Frau überlegt kurz und meint dann: "Ok, ich muss wirklich dringend weiter,
es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch."

Der Fernfahrer hat seinen Spass mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus
dem Truck und fährt weiter.

Der Papagei schreit daraufhin: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du
das gemacht?", woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: "Halts
Maul, oder du landest im Anhänger!"

Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder
"Fuck or walk", wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie
danach raus.

Der Papagei sofort danach wieder: "Warum hast du das gemacht? Warum hast
du das gemacht?"

Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: "Ich hab dich
gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!", schmeißt ihn in den Hänger und
setzt seine Fahrt fort.

Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt
und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der
LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und
schaut in den Laderaum.

Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der
Hand und meint: "Fuck or Walk?" daraufhin das Huhn: "Wooooooooook... "

Hatten wir auch schon mal, vor 20 Seiten. ;)

:D

Den Witz versteh' ich jetzt nicht. :confused:

btw

Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich.
Meint das eine zum anderen: "Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr."

Meint das zweite: "Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen."'

DAS müsst ihr euch unbedingt mal reinziehen. :rofl:

Und am besten gleich die ganze Auswahl noch dazu. :wrofl:

Das etwas andere Bill Gates-Bild

ich fand folgende Kollumne in "Das Magazin" des "Tages-Anzeigers" (Schweiz) lustig: (Doc)

"Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen
Heiratsantrag gemacht.", sagt Simone zu ihrer Freundin. "Und, willst du ihn
heiraten?" - "Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor
der Ehe belügt..."

Nikolaus ist auf die Erde gekommen.
Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" - "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.

Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einereinsamen Insel
gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn.

"Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie
igentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?" -

"Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an
die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt." -

"Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?" -

"Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne
und die ganzen Untersuchungen..."

Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm
steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein.

Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle.

"Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen herausjagen..."

Kundenorientierung:
Damit Ihr wißt, wie eine Kontoeröffnung funktioniert... :D

Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn:

...und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechsteil an.

Da fragt er seine Mutter: "Mama, ist das mein Gehirn?" -

"Nein, noch nicht..." :D

http://www.wegwerfnutte.de/ :D

BTW Was Witziges in eigener Sache:
http://www.cncforen.de/showthread.php?p=1206966 :wrofl:

Eine alte Weisheit sagt:


"Wer abends gesoffen hat, kann morgens
auch arbeiten!"

Das ist FALSCH!

"Man kann morgens auch nicht fliegen,
wenn man abends gevögelt hat!"



*****************************************


Ein Wiener beim McDonalds:
"A Hendl bitte!"
"Chicken?"
"Na, na, brauchsts net schicken, i ess glei do!"

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.

An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen
kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich
eine Katze haben."

Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.

Am nächsten Tag wollte die Dame im selben Geschäft Hundefutter kaufen.

Erneut meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter
um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen."

Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.

Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.

Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken.

Dieser wollte erst nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."

Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus und riecht daran: "Hmm, riecht irgendwie komisch, wie ...







Scheisse?"

Die alte Dame daraufhin: "So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier
Rollen Toilettenpapier..."

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"

Definition von Jäger: Bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

Was macht ein Beamter wenn er in der Nase popelt? Er holt das Letzte aus sich raus!

"Und die Medizin immer in einem Zug nehmen!" "Zahlt die Krankenkasse denn die Fahrkarte?"

Fragt eine Frau die andere: "Warum sagt man eigentlich nicht dumme Männer?" Darauf die andere: "Man sagt ja auch nicht tote Leichen."

Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? "Das bin ja ICH!"

Warum sind Japaner Schlaue Menschen? Weil es keine Blondinen unter ihnen gibt...

Welche vier Flüsse kennt eine Blondine? Rhein, Inn, Main, Po!

Wie heisst eigentlich die Hymne der Beamten? - Wake me up, before you go ...!

Ein Maurer zum anderen: "Ich habe gerade ein Haus verputzt." "Und - war´s lecker?"

Was ist eine Blondine in der Badewanne? Eine Insel mit zwei Bergen...!

Wie nennt man die Schminkkunst einer Blondine? Naive Malerei.

Was bedeutet eigentlich Benz? - Bei Elch Notbremse Ziehen!

Was ist eine Blondine auf dem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Eine Lehrerin fragt einen Schüler was der folgende Satz für eine Zeitform ist: "Ich bin hübsch" Der Schüler antwortet: "Vergangenheit!"

Ein Totengräber ist gerade bei einem Grab beschäftigt. Da kommt eine alte Dame vorbei, bleibt bei ihm stehen und fragt:" Sagen sie mal, wo ist den das Grab Nummer 11?" Darauf antwortet der Totengräber:" Ich hab euch ja immer schon gesagt, kriecht nicht aus eurem Grab, wenn ihr nicht mehr zurück findet."

KLick mich, ich bin ein Bild

Ich liebe Paint ^^

Achja, dieses Kunstobjekt zeigt einen Möchtegern Fiat Gängsta, der meint er könnte mich hauen *aua* ^^.

Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der ehemalige Präsident Clinton.
Sie kommen beide gleichzeitig an die Himmels-Pforte, da sagt Petrus: "Heute kann ich leider nur einen reinlassen!"

"Na ja", sagt der Papst, "ich komme morgen zurück!" Als er am nächsten Tag zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch:

"Na ja", sagt der Papst "ich wollte doch schon immer mal die Jungfrau Maria kennenlernen!"

Dazu sagt Petrus: "Tut mir leid, da sind Sie 24 Stunden zu spät dran!"

http://www.lenz-online.de/finland/sprache.htm :wrofl:

Gerhard Schröder und Joschka Fischer sind auf Staatsbesuch in Washington.
Einer der Anwesenden Journalisten zeigt auf Schröder und fragt einen Kollegen:
"Wer ist denn der Typ da neben Fischer?" -

"Fisherman's Friend!"
:cool: :D

Gerhard Schröder lernt mit Helmut Kohl Englisch (verrückt)

Helmut:,, Schrödi?? Wo steckst du denn schon wieder? Du kannst mich jetzt die Vokabeln abfragen!"
Gerhard: ,,Ich komm ja schon. So, dann gib mal das Vokabelheft. Also gut... Was heißt: Helmut ist nicht mehr der Kanzler?"
Helmut:,, Äääähhhh... I am not mehr the Präsident, äähh nee mack mack, was heißt denn noch mal Kanzler auf Englisch? Ah, ahja also, I am net mehr the Blair!"
Gerhard:,, Helmut, Kanzler auf Englisch heißt nicht Blair!"
Helmut:,, Tut's doch! Du hast ja noch nicht so viel Erfahrung, aber der englische Bundeskanzler heißt Blair! Ich muss das doch wissen!"
Gerhard:,, Na gut, also nehmen wir mal was anderes. Was heißt: Der Jürgen Trittin ist jetzt Minister?"
Helmut:,, Äähh, the Jürgen - äh ah quatsch! The Fisherman's Friend is jetzt äh -"
Gerhard:,, Mensch Helmut, der Trittin ist doch nicht Fisherman's Friend!!!"
Helmut:,, Is er doch! Is doch ein alter Freund von deinem Joschka! Und der is Fisherman! Also, Fisherman is jetzt Minister! Äähh oder so...
Gerhard:,,Naja, also, was heißt denn: Herr Genscher trägt gerne seinen gelben Pulli?"
Helmut:,, Ah das is einfach! Mr Genscher is carrying his yellow äh wearing his yelow pulli! Tshä, ich glaub, das reicht. Bin fit now for the Urlaub! Tsäh Tsäh, das ist das erste mal, dass ich mich am Wolfgangsee mit den einheimischen verständigen kann!"
Gerhard:,, Am Wolfgangsee...? Äääh, wer spricht denn am Wolfgangsee Englisch?"
Helmut:,, Na ich! Drum lern ich's ja!"
Gerhard:,, Kann jemand mal nen Arzt rufen?

Hier sieht man die Erfahrung in Englisch von Helmut Kohl.


Gerhard Schröder geht in die Schule. Dort schreibt er eine Physikarbeit mit. E kriegt sie wieder - ne 4! Gerhard Schröder greift zum Telefon und ruft beim Schulministerium an. ,,Äähh ja, hier ist Gerhard Schröder, alle Noten von 2 bis 6 werden abgeschafft!"

Ein Kind wird geboren. Die Hebamme fragt daraufhin, wie das Kind denn heißen solle. Daraufhin sagt die Frau:,, Sag ich nicht!" Später, in der Schule fragt die Lehrerin das Kind:,, Na, wie heißt du denn? Darauf das Kind:,, Sag ich nicht!"

Anderes Wort für Nymphomanin?
Zwangsläufig!

Und nu noch die bislang ungeklärte Frage: Wie viel Praxisgebühr zahlen eigentlich Schizophrene?

www.purepwnage.com

Folge 6 ist seit gestern raus :D
Auch wenns auf der Seite noch nicht steht, die Folge (Torrent) kann man hier downloaden.

Weiß nicht obs das schon gab...

Bi-Ba-Bumsebiene
http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html

Pukey
http://www.ballz.de/singleshots/pukey.html

Ein Mann kommt müde aus dem Büro nach Hause.
Aufgeregt begrüßt ihn sein Sohn mit der Nachricht, dass ein Gespenst im Kleiderschrank sei.

Die Ehefrau hört das und wird knallrot.
Er meint aber nur müde: "Quatsch, es gibt keine Gespenster!"

Der kleine lässt nicht locker, und schließlich öffnet der Vater den Schrank. Darin steht sein bester Freund, fast nackt.

Der Mann, sauer: "Na toll, wir sind jetzt so viele Jahre befreundet. Du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und was ist der Dank?

Du stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."