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Oh man...ich glaubs nicht...Hums hat eben bekannt gegeben, das er KEINE Anrufe mehr tätigen wird... :(
Naja, wer es sich anhören will, Stream steht oben. Donnerstags: 17:00 - 18:00 Uhr Freitags: 18:00 - 20:00 Uhr Is aber wirklich ganz lustig... [Beitrag #500] |
hm naja der mod is soooo schlecht das es wirklich schon fast lustig ist... fast...
Mr. Gorsky Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!" |
Zitat:
Das passt hier überhaupt nicht rein. Da HipHop nichts witziges ansich hat. :rolleyes: |
Hab mich mal bei Wikipedia umgeschaut un das gefunden.... für die ganz schlimmen Dau's...
Zitat:
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins entlegenste Outback und befragt einen dortigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" - "Nun ja, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verdattert und denkt sich: "Das kann ich nicht drucken." Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" - "Das war, als sich die hübsche Tochter eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt nun: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwort des Farmers: "Das war, als ich mich verlaufen hatte..." |
Schaut euch diese Seite an. (die Videos unten oder die lustigen unter "Videos") ^^
Meine Empfehlungen: 7yearsrotti01 und rotti_is_a_girl01 |
Drei Kinder streiten sich, wer den besten Vater hat.
Das erste sagt: "Mein Vater arbeitet bei VW, der taucht Autoteile in den Lack und verdient 1000 €." Sagt das zweite Kind: "Mein Vater arbeitet bei Dickmanns. Der taucht die Schaumküsse in Schokolade und verdient 1500 €." Da sagt das dritte Kind: "Mein Vater ist der beste. Der ist nämlich Beamter. Der taucht gar nicht und verdient 3000 € !" :rolleyes: |
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2 kleine Jungs beim Streit: "Mein Bruder ist viel besser als deiner!" -
"Ist er nicht!" - "Ist er wohl und meine Schwester ist auch besser als deine!" - "Ist sie nicht!" - "Doch und meine Mutter ist auch besser als deine!" Kurze Pause. "Da könntest du Recht haben, das sagt mein Vater auch immer..." |
Drei Nonnen kommen in den Himmel.
An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." - Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." - Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara Pipalina, oder so ähnlich." Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt... |
Zum Thema "Dialoge in Pornofilmen", hier mal ein netter Ausschnitt:
http://users.skynet.be/osmo/uNF/blas.swf/ :D Sollte eigentlich auch jugendfrei sein, oder? |
rofl wie bescheuert :D
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alt
...aber trotzdem immer wieder sehenswert ^^ |
Was muss man zu einer blonden Frau sagen um sie ins Bett zu kriegen??
-> Hallo.... ! :rolleyes: |
Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie. Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben. Der Unsichere Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt. Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil. Der Jüngling Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch. Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein. Der Witzbold Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen. Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig. Der Kiffer Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen. Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi. Der Autonarr Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin. Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo. Der Revoluzzer Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt. Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm? Der Nostalgiker Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild. Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt. Der Realist Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll. Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von... Der Selbstherrliche Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar. Motto: Ich mag mich. Der Künstler Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen. Motto: Man soll doch sehen, was ich kann. Der Unentschlossene Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben. Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein. Der Musikfan Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen. Motto: (beliebigen Songtext einsetzen) Der Vernünftige Der Vernünftige hat gar keinen Avatar. Der unheimlich Coole Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus. Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!! |
Joa ne... Das is ja ma echt Geil...
Ölwechsel Betreff: Frauen verstehen halt nichts von Autos... Ölwechsel Anleitung für Frauen: 1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50-- Kaffee: € 1, -- Gesamt: € 51, -- Anleitung für Männer: 1) Ins Zuehörgeschäft fahren, € 70,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12) Sauerei aufputzen 13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14) Ölfilterzange suchen 15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16) Bier 17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen 23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27) Bier trinken 28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30) Bier trinken 31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33) Mit wüsten Flüchen beginnen 34) Schraubenschlüssel wegschleudern 35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat 36) Bier 37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38) Bier 39) Bier 40) Vier Liter frisches Öl einfüllen 41) Bier 42) Auto von Böcken ablassen. 43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen. 45) Bier 46) Probefahrt 47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48) Fahrzeug wird abgeschleppt 49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: € 70, -- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200, -- Abschleppkosten: € 100, -- Kaution: € 200, -- Bier: € 30, -- Gesamt: 600 € |
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Hey, hab grade was mega geiles gefunden...
http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html weis nicht, ob ihrs schon g´kennt, aber auf den letzten 5 seiten wars nicht :D |
Lol, du musst die letzten hundert durchforschen, dann hast du das meiste. :p
Gabs schon mal, aber gut. |
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http://www.daujones.com/pics/ebay_spiegelung.jpg
500 mal "Ich soll keine Papierflieger durchs Zimmer werfen": :D http://www.daujones.com/pics/pic17713.gif Mülltrennung: http://www.daujones.com/pics/desktop.jpg EDV Verhaltensregeln: ;) http://img213.exs.cx/img213/2233/edv5pj.th.gif Kunde will DSL beauftragen: Hallo, ich will einen LSD-Anschluss... :D Und noch etwas das ihr (zumindest bei nicht ganz nagelneuen) PC's selbst ausprobieren könnt: Zieht mal den Tastatur-Stecker raus und startet den PC neu: "Keyboard error or no Keyboard present. Press F1 to continue." :wrofl: |
Ich hab da ma sonen Wizz vom Onkl Fritz weisse !
Also pass ma auf und spizz die Orn. Wat isn mann aufm Dach ? ...... ....... .......... ............. ein mann aufm Dach. pass auf noch so ein. Da sacht der papa zur Mama "Wat is denn" ..... ...... ........ ........... Sacht die Mama "Wat is wenn" Einer geht noch. Wat isn Gorgelacker ? ....... ..... .......... .............. Ein Acker unterm Gorgel |
http://bildung.focus.msn.de/hps/fol/...1641?id=557162
ja öhh hier ein teil man kann auf der seite ein test machen wenn das schon gab dann verzeiht mir ^^ Verstehen Sie Jugend-Deutsch? Der Leser möge sich vorstellen, zwei Jugendliche unterhalten sich im Bus mit folgenden Worten: „Check die Nudel, Alter, wie war dein Wochenende?“ „Vierlagig! Erst haben wir im Bildungsschuppen eine Runde gechillt und nur ab und zu mitgemeißelt. Nach einem Snaggi zu Mittag – einem Brötchen mit Bauarbeitermarmelade – und einem Lungenbrötchen bin ich mit krassem Mundgulli in eine muckelige Fressnarkose gefallen. Nachmittags habe ich schnell noch den Teppichporsche vom Nachbarn ausgeführt und dann eine Runde gepöhlt. Abends haben wir mit einem Herrenhandtäschchen vorgeglüht. Danach sind wir in den Zappelbunker gegangen, wo dann jede Menge verluderte Puschis waren. Mit einer war ich auf Vorstufe und habe dann auch eine Runde rumgelöffelt. Am nächsten Tag ging es mir dann zwar endmadig, aber der Abend war phat, deswegen ist das jetzt Latte.“ |
Broodwar.de OT-Forum
Das wohl lustigste im ganzen Netz :D |
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, Der Arzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt: "Ich kenne den Kerl!" |
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