Frisch ausem FoF Forum geklaut ^^ `?

nöp war gestern im mouz daliy link und weil ich finde das lied rockt würde ich gern den titel wissen :D

Jep, das wollte ich auch wissen aufm FOF Board, ich hab noch nicht nachgeschaut, aber ich glaub sie wissens auch nicht :D

Aber ich sag dir bescheid, wenn ichs weiss.

ein vorteil hat es doch:terroristen oder sonstige (verbrecher, bankräuber, ea mitarbeiter)schiessen erst die kameraidioten ab während der soldat sie leicht abschiessen kann

Wieder so ein Fall von "Ideen, für die die Welt noch nicht reif ist": http://www.waldfkk.de/messages/2268.htm

Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?

"Ja, Sie haben doch einen Auflauf bestellt!?"

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich
noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich
im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du
gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und
außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81. Da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgroße Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Sie wollen Bundestrainer werden?

Hier entlang!
http://www.spiegel.de/sport/fussball...306750,00.html

(Man beachte die Auswahlmöglichkeiten in den Drop-Down-Listen)

da war wohl wer vorschnell ;)
http://autsch.rtl.de/erste_hilfe/teaser/bmw_em.jpg

+schöne Montage

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit
im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit
einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor
der Hautür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube
ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück
und schneidet den Auspuff seines Wagens ab...

Der deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Cem? ;)
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wenn du dein Auto taufen
kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

ich hoffe den gabs noch nicht:

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
:rofl:

:rofl::lol::rofl:

Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich
werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber

es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer
schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn
rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort
unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den
Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich
stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die

drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage:
"Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell
antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt

ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die
nächste Frage für den Österreicher : "Wie waren die Namen der 1200?"

@Germane

Der ist alt. Aber eigentlich müsste es heissen: "Und wie hiessen sie alle?" *klugscheiss*:D

Ich fidne das schon besser. WEr so seinen PC in Stich lässt, braucht sich nicht wundern, dass er bald nicht mehr funktionieren wird. (PS: Der Kollege des Besitzers ist mein bester Freund aus alten Zeiten)

Die Killerkaninchen...

Treffen ein Bär und ein Hase eine Fee im Wald.

Sagt die Fee: "Hey ihr 2, da ihr die ersten seid, die ich heute sehe, hat jeder von euch beiden zwei Wünsche frei! Nun mein lieber Bär, verrate mir doch bitte deinen ersten Wunsch!"

Der Bär: "Ich will dass alle Bärinen auf mich stehen!"

Fee: "Dein Wunsch geht in Erfüllung. Jetzt, Hase, bist du dran!"

Der Hase: "Ich will ein Motorrad!"

Daraufhin die Fee: "Dein Wunsch geht in Erfüllung! Nun mein lieber Bär, dein letzter Wunsch!"

"Ich will, dass alle männlichen Bären zu Bärinen werden!"

Dieser Wunsch geht natürlich auch in Erfüllung.

"Also jetzt bist du wieder dran." forderte die Fee den Hasen auf.

Schließlich sagte der Hase: "Mhhhm??? Mein Motorad hab ich ja, was will ich mehr??? Ach, weist du was, lass doch bitte den Bären schwul werden!!!" :rofl:

also wenn du auf den link wirklich geklickt hast dann hättest dir die frage erspart. da sag ich nur "Wer lesen kann is klar im Vorteil" :D


da schauste übern video da steht
Musique : Rhapsody - Dawn Of Victory

http://www.albinoblacksheep.com/flash/malibu.php das game is lustig ^^

[

[Edit by Shady] Sry .. aber sowas haben wir HIER nicht nötig :adf: [/edit]

cool thx :freu:

Nur wenn ihr angst frei seit ;)

Das ist nicht witzig, das ist geschmackslos.

Na ja wenn die so dumm sind...

ok ich gebe zu die frage war Geschmacklos. aber das Video is doch mal interessant. da sieht man was passiert wenn mit Alkohol mit Chlor mixt und verschlossen schüttlelt.

Natürlich sind diese Idioten selbst schuld, aber ich weiß nicht wie man sich so am Leid anderer freuen kann.
ich persönlich bin auch leidenschaftlicher Pyromane (;)) aber dennoch sollte der gesunde Menschenverstand über die Neugier siegen.

Originalzitate von Goerge W. Bush:

"Ich habe keinen Kalender auf dem Schreibtisch, dem wunderbaren Schreibtisch, der sagt, an dem Tag und an dem Tag, bist du fertig. Das ist nicht, wie ich denke."

"Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes"

"Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben"

"Meine Mutter hat immer gesagt: Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst. man soll eben immer auf seine Mutter hören" (nachdem sich Bush an einer Brezel verschluckt)

"Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein eichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen"

"Wir sind bereit für jedes unvorhergesehene Ereignis, das eintritt oder auch nicht"

"Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"

"Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. ich war selber einer."

"Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen"

"Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas"

"Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet"

"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"

:D Hehe, von ihm stammt doch auch folgener Satz:
"Ich weiß, dass Nigeria ein sehr wichtiger Kontinent ist."

:D <------

da besteht kein zusammenhang, das ist nur zufall :rolleyes: :D