|
man wann lernt ihr dass dsl-team attachements hier nicht angezeigt werden :twink:
|
http://www.lachschon.de/slide.php?id=6937
Das Alter stimmt zwar bei mir nicht ganz aber lustig ist es trotzdem. außerdem: http://www.lachschon.de/slide.php?id=6878 |
Eine Lehrerin beim Arzt.
Na, wo fehlt es denn, Frau Meier? "Ich rede im Schlaf" Na, das ist doch nicht so schlimm. "Sie sind gut, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht schon über mich." |
|
Ein Frosch schleppt sich mit einem Verband an den Rand des Teiches.
Fragt eine neugierige Kröte: Was ist den mir dir passiert? Sagt der Frosch: Brille vergessen - Knallfrosch geküsst. |
löl der war gut harry :rofl:
|
|
|
|
Ein 5tonner bleibt im Morast stecken, 5 Offiziere kommen vorbei und helfen dem Fahrer. Als er wieder flott ist, fragt der eine Offzizier den Fahrer:"Was haben Sie eigentlich geladen?" - "Rekruten!"
|
|
muahahha geil
|
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der >Zukunft spielt..." George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...." Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite." Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel. Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben." Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt... Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf. Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi" |
|
Wer von euch will in die Geheimnisse eingeweiht werden, die ihn zu
einem echten Ninja machen werden??? Klickst du hier http://members.chello.at/xsmokex/ninjalesson.jpg |
|
Hatten Är Din
Adoptiert doch eure Star-Trek Viecher Boobs hang low Öffne einen beliebigen editor (zb. notepad, texteditor...) und füge diese Zeichen ein °ÍÄ/ªødlëö dann als *.com speichern und starten. Beenden mit alt+enter edit: Zu früh abgesendet *g* Geschenk für euch hier gibt es wo einen guten Film "Fifty Percent Grey" Müsst leider ein wenig suchen :( klick wenns net geht dann über zanitafilms |
|
Zitat:
Auf jedenfall nicht mit " Seite nicht gefunden" :lol: |
|
Eine Blondine will im Eis angeln und fängt an, ein Loch ins Eis zu schlagen. Plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Sie erschrickt, will weitermachen. Da spricht die Stimme wieder: "Ich sagte, hier gibt es keine Fische!" Sie fragt erschrocken: "Gott, bist du das?" - "Nein, der Sprecher des Eisstadions."
|
Zitat:
|
Wollen wir einen Club aufmachen :) ?
|
Nichts sehen, nichts hören, ihr schafft auch nen Post in dem ihr nichts schreibt :nix: :D
|
hm also ich hab bei zoras post was gesehen und bei swizz post was gehört...
nur was sie geschrieben haben hab ich ned verstanden ;) |
Opera crashed wenn ich das anhören will ^^
|
Bitte postet nicht einfach Links sondern komplette Witze oder Geschichten.
|
1. Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, aber die hat heute Berufsschule!" 2.Der kleiner Fritzi geht in den Spielzeugladen und schaut sich ganz verträumt die Pumuckel im oberen Regal an. Fragt die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen??" Worauf Fritzi sagt: "Ja gerne, aber zuerst geben sie mir bitte einen Pumuckel!!" 3.Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!" Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf. Der Vertreter: "Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!" Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???" Viel spaß damit MfG Müde |
1. alt
2. nicht lustig 3. mehr fällt mir dazu jetzt nicht ein (nein das istr nicht geklaut :D) hatten wir das schonmal? wenn ja kann ch mich nicht mehr erinnern :D Zitat:
Und dann war da noch der junge Mann .... ... der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen. Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft! Zitat:
Weltrekord Das Schild :D Verwechslungsgefahr MHD Überschritten Mathe lernen... Deutsch lernen... US Peace Verwechslungsgefahr2 Mathe lernen 2... Verwechslungsgefahr 3 Verwechslungsgefahr 4 Deutsch lernen 2... |
|
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 10:30 Uhr. |
Powered by vBulletin Version 3.7.3 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.