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Hänsel & Gretel Neufassung
Es war einmal eine Familie, die war sehr arm. Sie hatten weder ein ELK-Haus, noch einen Intel Pentium III 1000 MHZ Computer mit Internet Zugang. Nachdem sie ihren letzten Schilling an Rubellosen verrubbelt hatten und trotz 40% mehr Gewinnchancen nichts gewonnen hatten, beschlossen die Eltern ihre Kinder auf Arbeitsuche zu schicken. Hänsel und Gretel nahmen ihr Sumsi Sparschwein und verabschiedeten sich. Dank den schnupffesten Tempo Taschentüchern hatte Gretel nicht viel zu Weinen. Nachdem sie eine Weile gegangen waren, jammerte Gretel: "Ach Hänsel, ich bin trotz meinen neuen, superleichten und wasserundurchlässigen Gore-Tex Wanderschuhen schon so müde." Hänsel antwortete: "Hättest du nur deine Supradyn Brausetabletten genommen, die sind voll Mineralien und Spurenelementen. "Du hast leicht reden", antwortete Gretel trotzig, "Du hast ja deine Fruchtzwerge und Milchschnitten, die schmecken ja viel besser." Als sie in den Wald kamen hörten sie die Vögel zwitschern: "Nimm Pit, nimm Pit, das ist der größte Hit!" Gretel erschrak und ließ das Sumsi Sparschwein fallen. Da sie keinen Patex Kraftkleber bei sich hatten, tröstete Hänsel sie: "Mach dir nichts draus, Zürüch Kosmos machts wieder gut." Plötzlich sahen Hänsel und Gretel ein wunderschönes Hanlo Haus. Doch die Blumen an den Fenstern hingen welk herab. "Ist doch klar, der Besitzer pflegt diese Blumen sicher nicht mit Liebe und Substral, denn Pflanzen brauchen Liebe und Substral." meinte Gretel. Sie schlichen ins Haus. Plötzlich kam die Hexe zum Vorschein. Hänsel sagte zu ihr:" Du hast wohl vergessen dein Gesicht über Nacht mit der Antifaltencreme von Nivea einzucremen und deine Zähne putzt du wohl auch nicht mit Perlweiß, denn sonst hättest du ein strahlendweißes Lächeln." Die Hexe fühlte sich von Hänsel gedemütigt und sperrte ihn in einen Stahlkäfig. Hänsel protestierte: "Ich will nicht in den Käfig." - "Was willst du denn?" fragte die Hexe. "Maoam, Maoam!" rief Hänsel. "Ich kann doch nicht alles im Haus haben", sagte die Hexe. Doch Hänsel wusste: "Ob Ziegel, Holz oder Kaffee, all das bringt der LKW!" Nach einer Stunde im Käfig dachte Hänsel: "Schön wär´s, ein Mazda zu sein." Die Hexe hatte sich beim Trinken Rotweinflecken auf die Bluse gepatzt. Gretel musste die Bluse mit Persil Megaperls waschen, damit sie wieder strahlend weiß wird. Nachdem die Hexe ihren neuen offenen Kamin einheizte, stieß Gretel sie ins Feuer und die Hexe brannte lichterloh. Hänsel und Gretel flohen. Dann flogen sie mit Austrian Airlines like a smile in the sky heim. Daheim angekommen, schrieben Hänsel und Gretel ein Buch über ihr Erlebnis. Dieses verkaufte sich besser als die Geschichten von Harry Potter. Sie machten viel, viel Geld und konnten sich sogar die Sony Playstation 2 kaufen. Fortan lebten Hänsel und Gretel reich und glücklich mit ihren Eltern. |
Subject:
Gibt es den Weihnachtsmann? Wegen der überwältigenden fehlenden Anfragen präsentiere ich Ihnen voller Stolz die jährliche wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des Weihnachtsmannes. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das Zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot. ------ |
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Ich finde tatwa hat völlig recht
cyao : R3m1XeR |
Das Leben eines Informatikers...
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen? Danke, ein User ------------------------------------------------------------------------ Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von Gattin l .0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin l.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 (gekoppelt mit Scheidung l.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.O". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in Allem ist Gattin l.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen. |
:D lol, geil!! :D
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hm, lustige Story über nen PC-Genie :D, und außerdem mal wieder Zeit für nen Post hier....
http://www.ohoo.de/xtexte/story/wordperfect.shtm mfg andy |
re
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Schau euch besser mal das an:
http://www.no-war-with-fiji-island.de.vu Insbesonders nachdem ihr Links auf "Retten Sie die Welt" geklickt habt. |
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Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.
Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!' Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: 'Siehst du, so musst du wedeln!' |
1. Hier geht es um Links!
2. Der post ist :nein: |
Zitat:
P.s: Bachsau ...stimmt ja gaaaaarnicht was Du da geschrieben hast http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif |
lol ihr seid ja richtige freaks ej... ^^
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Wir haben nicht umsonst den Titel Kampfgrinser :p
Wären wir keine Freaks, gäbs uns gar nicht. :D |
Zitat:
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Sei froh, dass ich deinen Post erst jetzt, nachdem fast ein Monat vergangen ist, gelesen hab, sonst hät ich mich noch dazu geäußert und das wär alles andere als höflich geworden.
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Treffen sich zwei Ärzte. Sagt der eine: 'Oh je! Ich habe mich in eine Patientin verliebt!'
Sagt der andere: 'Das ist doch nicht schlimm. das ist mir auch schon passiert.' Der erste erwidert: 'Ja. Du bist ja auch Chirurg, aber ich bin Tierarzt...' |
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Links zu meiner Festplatte gibbet nicht. ;)
also: Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." |
@SahdyCrew: Da du ja gar keine Homepage hast, möchtest du vielleicht ein paar links zum aufforsten, hä? :p
Hier nur ein Beispiel was du dafür verwenden könntest: Link entfernt :hat LETZTE WARNUNG - Mosch |
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Alt :p ;) Aber hab irgendwo ein Link mit besserer Quali ;)
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jo die quali lässt zu wünschen übrig ansonsten ist es goil!
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Österreich Humor :twink:
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Vielleicht nicht ganz neu? Klick
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Was ist der Unterschied zwischen einem Stuhl und einer Blondine?
Der Stuhl ist ein Dingsbums und die Blondine ein Bumsdings. |
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