Vollständige Version anzeigen : Bossi´s 3 Minuten für euch zum lesen über.....
3 Minuten lesen für die Wahrheit
Eine schöne, wahre Geschichte über Herrn Müller
Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus
Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken
von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal
gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt
nämlich
lauter
Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen
die
Kühe
die
Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür,
daß
sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.
Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar
der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.
Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht,
er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er
sie in
Sachsen, das ist ganz im Osten.
Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon
viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte
produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine
Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken
mit
Geld.
Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie
genug.
Also
hat der
Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und
abgeschickt.
Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die
Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70
Millionen
Euro geschickt.
70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz
viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute
eingestellt. Hurra, Herr Müller.
Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele
Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht
verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und
Milchprodukte.
Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren
vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es
ist
nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber
so.
Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das
ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.
Die
steht
da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie
gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr
Müller
die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie
geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher
schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger
geschaffen
habt, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr
ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr
Müller
für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen
hat.
Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand
hinsieht.
Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es
ihm
geht.
Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch
dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr
Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn
Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml
rein, das
ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller
seine
Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind
praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch
aus.
Allerdings
sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er
was,
der
Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.
Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie
der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden,
dann
muß
ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch
einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die
Sachen,die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens
billiger
und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den
der
Begriff
"soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat. :grrr: :rolleyes:
in diesem sinne:
leider traurige wahrheit :(
solche leute sollten öffentlich gesteinigt werden *g*
EliT3iRaQ
20-11-2005, 18:43
des is ned geil des is de realität in deutschland und ich weiß nich was da so geil wäre:mad1:
er ist schweizer also n käskopp klingt komisch ist aber so :D
jo, das is zwar witzig aber wahr, leider:rolleyes:
redspawn
20-11-2005, 20:24
Jo is lustig aber leider Bittere Wahrheit
AngeL of DeatH
20-11-2005, 20:28
tja so is eben
modernes kohle machen -.-
EliT3iRaQ
20-11-2005, 20:35
normal gehören solche leute erschossen und nix anderes!!
Hio
Zum Nachdenken:
Sachen gibt´s...
Das Jahr 1981
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europapokalsieger.
3. Der Papst stirbt.
Das Jahr 2005
1. Prinz Charles heiratet.
2. Liverpool wird Europapokalsieger.
3. Der Papst stirbt.
Fazit: Sollte Charles nochmal heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...
in diesem sinne:
redspawn
22-11-2005, 15:08
Hehe das nenn ich maln Zufall oder doch kein Zufall? :D
Fazit: Sollte Charles nochmal heiraten und Liverpool nochmals im Finale
sein, sollte man vielleicht den Papst benachrichtigen...
in diesem sinne:
Japp ich denke auch das wäre sinnvoll :p
EliT3iRaQ
22-11-2005, 15:14
dann wird die staatsftrauer ausgesprochen^^
sachen gibts :rolleyes:
und wer ist mal wieder schuld das der papst strirbt?
DIE ENGLÄNDER :p
@bossi: die 3 minuten sind geil :D
hehe ich hör ihn schon fluchen wenn charles wieder ne neue hat und liverppol in top form ist ^^
obwohl ne dann ham wer staatstrauertag auch ned gut ^^
ich wusste schon immer die engländer stecken dahinter ;)
A-Rock16
23-11-2005, 19:58
hmm so etwas ist ne schweinerrei!!
Hio
Im Sommer habe ich mir immer gedacht...
Mönsch Bossi....so nen Pool wäre doch ne feine Sache.
Zumal der Sommer ja doch phasenweise recht warm war!
Jetzt will ich mir nicht irgendein Pool bauen , wie ihn jeder "Hanz und Franz" hat , sondern doch was ganz besonderes!
Also habe ich mir zich Bauanleitungen und Formen angesehen im INet und sonstigen Möglichkeiten , wo man etwas in der Richtung finden kann, doch alles ohne wirklich Erfolg....wie gesagt ...ich wollte/will was besonderes....
Nun habe ich es endlich gefunden...Juhu....
Meine Damen und Herren....Bossi präsentiert euch nun....seinen Pool für den Sommer 2006! :D
http://img487.imageshack.us/img487/9721/pool9dq.th.jpg (http://img487.imageshack.us/my.php?image=pool9dq.jpg)
Sobald er fertig ist, seit ihr alle eingeladen um mit mir zu plantschen !
in diesem sinne:
redspawn
24-11-2005, 18:25
LoL na das is doch maln Pool sieht wirklich
uhrig aus nein wirklich nicht übel :D
Das isn Pool denn wohl wirklich kaum jemand haben wird :)
das ist ja mal was
ein bier pool^^
schöner wäre es noch wenn er mit bier anstatt mit Wasser gefüllt wäre
aber dann wäre der Pool bei schluckspechten in ein paar tagen leer hehe :p
Sobald er fertig ist, seit ihr alle eingeladen um mit mir zu plantschen !
in diesem sinne:
nur wenn ich beim pool bauen helfen darf und die bierkästen mitleere :p
Hio
Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...
Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
In diesem sinne³:
hammmer looooool ich hatte magen krämpfe loool
redspawn
04-12-2005, 19:13
Hehe japp is ziemlich goil :D
vll liegts am sonntag aber ich kann darüber nicht lachen o.0 :(
aber der pool ist geil
Hio
Nach längerer "abwesenheit" meiner seits, habe ich heute wieder etwas für euch zum Lesen mitgebracht.............Leset und lernet aus dem gebotenem;) :D
Änder dich NIE für eine Frau .... Denn.............
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.
in diesem sinne³:
AngeL of DeatH
20-12-2005, 19:27
looooooooooool :D
*frauen* ^^
was soll man dazu sagen aber so isses -.-
hippiekiller
20-12-2005, 21:09
wieder ne geschichte mehr die mich in meinem wissen bestärkt das heiraten scheisse is :D danke bossi das du mich bei diesem unternehmen so gut unterstützt :p
mfg aus den bergen
KobDPaddy
22-12-2005, 01:56
HEHE nice
Hio
Passend zur X-Mas Zeit habe ich mal was "nettes" geschrieben, was so kleine Jungs dem Weihnachtsmann schicken....
_-_--_-_-____-_--------__-___--_------------_____
Hallo Weihnachtsmann es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit
ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war
nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der
ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen
Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern,
meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über diie Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan
habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von
gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu
betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau
dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen
musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!!
Und deinen süßen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
F*** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert
in diesem sinne³:
Pfui Bossi :p. Das hat RoteZora schon gepostet in "Was Witziges...." :p
hehe kannte ich noch ned, wie geil:wrofl:
redspawn
23-12-2005, 00:09
Jupp kannte ich auch nicht hehe wie goil
man hat dern Frust :D
Pfui Bossi :p. Das hat RoteZora schon gepostet in "Was Witziges...." :p
Hio
Ups...das wusste ich nicht...da treib ich mich eher weniger rum...bitte um ENtschuldigung :D
Kann ja nicht immer und überall meine Augen haben, auch wenn ich es recht erfolgreich meistens versuche/schaffe!:p
in diesem sinne³:
Hio Liebe Leser!!!
Heute habe ich wieder mal was gefunden, auf das ihr 3 Min. eurer zeit zum Lesen verwenden solltet....Insbesondere die ganzen Fußball Fans und WM 2006 begeisterten, die sich heute schon Gedanken machen was sie zb. als Kluft im Stadion tragen wollen!
Köln - Das kann ja heiter werden. Jetzt gibt es für den Fußball-Fan sogar eine WM-Kleiderordnung ...
Schauen Sie doch einmal ins Kleingedruckte auf Ihrem WM-Ticket. Darauf werden Sie freundlich darauf hingewiesen, nur Produkte der WM-Partner zu tragen.
Heißt im Klartext: Mit einem Trikot des 1. FC Köln oder Bayer Leverkusen kommt niemand ins Kölner Stadion. FC-Hauptsponsor Gerling und Leverkusens Partner RWE sind nämlich nicht offizielle Partner der WM.
Trikots von Nike oder Puma müssen ebenfalls auf links gedreht werden oder werden am Eingang konfisziert. Schließlich ist der Sportartikelriese adidas der offizielle FIFA-Partner und genießt absoluten Vorrang.
Natürlich werfen die Ordnungshüter auch einen geschärften Blick in die Taschen und Rücksäcke der Anhänger. Konkurrenzprodukte des US-Softdrink-Herstellers Coca-Cola landen im Abfalleimer. Selbst Milchprodukte stehen auf dem Index.
Für die Fans heißt das: Die FIFA greift vehement in das Persönlichkeitsrecht ein, kritisieren die Juristen.
Aber auch die VIPs müssen Einschnitte hinnehmen. Wer mit seiner Mercedes-Luxuskarosse vor der Stadioneinfahrt auf Einlass wartet, wird abgewiesen. Beckenbauer und Co. dürfen nur in Schlitten des koreanischen Partners Hyundai ins WM-Gebiet.
Eine Ausnahme wird nur für Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel gemacht. „Aus Sicherheitsgründen“, wie man aus der FIFA-Zentrale in Zürich hört.
Ohne Worte....
in diesem sinne³:
Hio
Ich habe mir mal gedacht....AB´s oder Mailbox ansagen sind doch was feines....Hier mal ein Paar zum Lesen und wer Lust hat auch zum übernehmen!
Nehmt euch die Obligatorischen 3 Minuten Zeit zum Lesen!:D
""Aber Hallo! Genau auf Dich habe ich erst Recht gewartet! Sag mir erst nach dem Signalton, daß es Dir Leid tut angerufen zu haben, sonst könnte es passieren, daß ich mich nicht mehr bei Dir melde."
2. "AHH, ein Anrufer. Sie glauben wohl auch, daß bei Familie X jemand zu Hause ist. Aber das stimmt nicht. Dafür haben wir einen Anrufbeantworter, dem können Sie auf´s Band sprechen, aber Vorsicht - erst nach dem Pfeifton!"
3. "Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern X einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!"
4. "Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei ... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für X!"
5. "Also wirklich - es gibt wichtigeres als telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon eine Minute erübrigen und mich mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können!"
6. "Anschluß X. Dies ist ein handelsüblicher Anrufbeantworter. Gleich piept´s."
7. "Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!"
8. "Bazong!!! Sie sind bei X im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!"
9. "Bevor Sie mit meinem Rückruf rechnen können, beantworten Sie vorher drei Sicherheitsfragen, damit Sie sich zu den ausgewählten Teilnehmern zählen können: Warum haben sie angerufen? Wer sind Sie überhaupt und um alles auf dieser Welt, was wollen sie eigentlich von mir?!"
10. "Bevor Sie sich Ihren Wunsch von der Seele reden, nun eine Gedenkminute für Nelson Mandela, aus Zeitgründen auf 14 Sekunden verkürzt."
11. "Bis zum Signal unterhält Sie schlechte Musik aus dem Radio." (Musikeinspielung)
12. "Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon, bis ich sie zurückrufe. Vielen Dank."
13. "Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt..."
14. "Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen Freunden um das Gerät und wir amüsieren uns immer köstlich über die Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."
15. "Büro X!" (es folgen Geräusche) "Augenblick, ich stelle durch ... (Geräusche) ... Nein, Herr X scheint nicht da zu sein. Sagen Sie mir bitte, was ich ausrichten kann."
16. "Da ich extrem schüchtern bin und unter Verfolgungswahn leide, gehe ich nicht persönlich ans Telefon, sondern stehe neben dem Anrufbeantworter und höre Ihnen zu. Da ich mich aber auch zu sehr schäme, das Telefon abzunehmen, wenn Du´s bist, rufe ich besser später zurück."
17. "Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, daß ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde."
18. "Danke schön, dass Sie hier anrufen. Und dankeschön ebenfalls, dass Sie auch gleich wieder auflegen. Damit nutzt sich das Aufnahmeband nicht so schnell ab."
19. "Das Bundesamt für Datenschutz warnt: Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!"
20. "Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?"
21. "Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluß geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton."
22. "Die Nummer 92561 wurde geändert, sie lautet jetzt 92561."
23. "Dies ist der telefonische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Bin zur Zeit auf Stichproben in London unterwegs. Falls sie irgendwelche Haftbefehle und Suchmeldungen für mich haben, dann sprechen sie bitte nach dem nächsten (oder *folgendem* je nach Wunsch) Schrei." (Danach muß ein hoher kreischender Angstschrei wie in einem Thriller Folgen)
24. "Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch."
25. "Dieser Anschluß ist zur Zeit in intergallaktischen Besitz und kann deshalb nur für digitale Speicherung ihrer Nachrichten benutzt werden. Sollten sich die außerirdischen Teilnehmer von dem Interesse dieser Leitung wieder abwenden, werden Sie direkt von dem gewünschten Teilnehmer wieder zurückgerufen."
26. "Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 30 Sekunden Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!"
27. "Ein bißchen sauer, daß ich nicht zu Hause bin? Ich bedaure es auch. Ich würde mich bestimmt in diesem Moment gern festquatschen. Aber das können wir ja nachholen. Also wann soll ich Dich zurückrufen?"
28. "Entweder haben Sie zuviel Geld, oder Sie wollen mich nun wirklich sprechen. So nutzen sie die Zeit wertvoll und vereinbaren erst einmal mit mir einen Termin."
29. "Erika Mustermann ist nicht da. Herr Kaiser ist nicht da. Und ich auch nicht."
30. "Evangelischer Pferdefriedhof, Harsewinkel. Die Friedhofskapelle ist zur Zeit nicht besetzt. Kapellenzeiten sind: Montag bis Freitag von 9.00 Uhr bis 16.00 Uhr. Gewerbliche Kunden werden um Voranmeldung gebeten. Wenn Sie dem Friedhofswärter eine Nachricht hinterlassen möchten, so sprechen Sie diese bitte nach dem Signalton auf Band.""
in diesem sinne³:
Ansehen!
Heute habe ich mal nicht was zum lesen, sondern ein "neues" Video über "DU bist Deutschland"
Viel Spaß beim ansehen!
http://www.sinn-frei.com/show_1183.htm :D
in diesem sinne³:
jo is geil :D
nur neu ist es nicht :p
das ist Wirklich Deutschland^^
redspawn
20-03-2006, 18:51
Hehe kommt zwar nicht oft vor aber
das kenn ich diesmal auch is aber trotzdem goil :D
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte
wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst
ihn für zwei Minuten leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach
zwei Minuten verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich
von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf
hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa
wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche
und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach
Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre
an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers
mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält
sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten
in ein Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:
" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die
Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!" :D
in diesem sinne³:
redspawn
10-04-2006, 15:36
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!" :D
in diesem sinne³:
LoL das is mal gut oh man hab selten so gelacht :wrofl:
löl dito
der satz ist der Burner
:wrofl:
Hio
Schön ist es ja, das wir die Schweden aus dem Turnier gekegelt haben, doch schade ist es das wir eine doch sehr sympathische und Faire Sportliche Mannschaft so die weitere Teilnahme verwehren müssen!
Der Preis , für unser weiterkommen ist, das diese zuckersüßen hübschen Schwedischen Fans insbesondere die Weiblichen nun uns(mich) nicht mehr zum frohlocken bringen werden!
http://img236.imageshack.us/img236/647/1150274521i6ms7lv.jpg (http://imageshack.us)
Du kannst (leider) nach Hause fahren!
ABER
http://img216.imageshack.us/img216/8154/1150274822i3fj6ad.jpg (http://imageshack.us)
in diesem sinne³:
m4RLb0ro
25-06-2006, 14:26
Also die Alte oben sieht echt n1ce aus....Schade das Schweden Weg is :D
redspawn
25-06-2006, 16:12
Japp wirklich schade is das :D
ja schade das "schweden" draußen ist...
aber des mädl kann trotzdem noch bis zum finale bei mir wohnen:D
Hio
Ja hab ihr mal etwas Asyl bei mir gegeben ;) :D
Aber dafür musste ich die Holländerin mit den großen OHREN nach Hause schicken...http://img231.imageshack.us/img231/6647/11513353424ufp9nk.jpg ([URL=http://imageshack.us)
Stellt euch mal vor...die wusste nicht wo sie lang fahren musste!
Gut dachte ich mir....Blond...Holländerin...Große Ohren....sei mal nett und geb ihr ne wegbeschreibung....aber wie mache ich das...die versteht kaum Deutsch....
Gut...die Welt zu Gast bei Freunden....also habe ich ihr das Bildchen gegeben....
http://img438.imageshack.us/img438/3319/hollandnachhause8bh.th.jpg (http://img438.imageshack.us/my.php?image=hollandnachhause8bh.jpg)
und gesagt...OHNE HOLLAND FAHREN WIR NACH BERLIN:D
in diesem sinne³:
löl jo kenn ich hab ich heute von nem kumpel geschickt bekommen^^
Hio
So wird Politik erklärt::D
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
in diesem sinne³:
wirklich geil Bossi mach weiter und lach mich bald tot :rofl: :wrofl:
LadyVsYou
24-09-2006, 13:01
......*meld* die geschichte erinnert mich zu sehr an meine bezihung. >.< Also ich finde der Mann is schuld *:D
Bluesky71
24-09-2006, 14:27
*lachmichweg* wie lautet ein Spruch : Kindermund tut Wahrheit kund ...hat voll recht, der Kleine :D
MFG Blue
Hio
Soll noch mal einer sagen , in unserem Forum /Board wird über dummes Zeug ab und an Diskutiert!:D ;) , denn ich habe grade mal in meinem archiv mit lustigem und eigentlich völlig sinnlosen e-mail von freunden und bekannten gestöbert und unter anderem dies gefunden.
vermutlich kennen es einige schon, aber dieses highlight möchte ich niemandem vorenthalten.
Zwar ist es lang zu lesen,länger als meine obligatorischen 3min, es lohnt sich aber!!!! also, taschentücher zum tränentrocknen raus und auf gehts!!!:D
Sucht euch eure Liebslings Antwort raus :cool:
"""""Aus einem Internet Forum, Thema: Sanitäre Anlagen""""
Stefan E. (Beitrag im Sanitär-Forum bei haustechnik-dialog.de / 27.
April 2005 09:57)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch
alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
umschaute, fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr
schön aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind.
Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich
große Haufen scheißen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy &
Boch hatte eine wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab
es manchmal Probleme, daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei
welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt?
Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s......
Benjamin
+++
sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen..
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses
hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar
besser sein wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert
zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen
Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ...
finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
+++
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto,
hab nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon
zurecht kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich
schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher
eine "Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
+++
Alles was durch eine 1" Rosette passt, das passt bestimmt auch durch
ein 3" Rohr ... Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch
einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
+++
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
Haufen, sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind
bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit
8cm nicht durch den Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
+++
Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen.
Hasste die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh
vom vielen lachen).
Benita
+++
Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben. Glaube man will uns hier
verar.....
+++
Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen
mit 2 bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
+++
Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte
man eventl. eine "Zwischenspülung" machen! 2-3 kg ist doch
Größenwahnsinn!
Das wäre was für's Guinnesbuch der Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
+++
AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
+++
3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch.
Die lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir
keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
Schüssel machen. In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt
werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf
viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar
jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich
die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum
Schluß? Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich
immer bemüht vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu
haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität
vorbei.
Gruß Max
+++
Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
+++
Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird
fallen in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
+++
Hallo Fragensteller, welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
+++
3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand
die spezifische Dichte von Sch...? *lol*
+++
@Benita:
Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab
mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem
Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit
nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
+++
Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1
tippen - is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun
hat.
Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand
nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung'
Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch
ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
+++
Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
+++
Also durch wiegen herausgefunden?
Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher nacher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi
verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab. So dass bei 1,8
Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabeigewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen.
Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du sagtest
einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel
zu und zurücktreten.
Max
+++
Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie
wär's denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade
wenn die Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich
den Brennwert gleich noch mit verwursten.
+++
Hallo Max,
nicht den Deckel zumachen.
Der haut dir ein Loch in die Decke.
+++
Oh Mann, der Tag ist gerettet ...
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm -
unfaßbar!
+++
Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings
müssten dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000
Km/h beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo
Fahrgast oben drauf würde mich aber eher beunruhigen.
(Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure
bewegungsunfähig zusammengebrochen)
+++
Moin,
Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann
in der eigenen Sch ... ! Ich schmeiß mich hin ...
+++
Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt) =
+++
Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort
unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm- Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
+++
Tja, da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
oh man :wrofl: eine 3kg wurst :wrofl: Bossi da haste mal wieder was geiles gefunden :thx:
Hio
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist. Womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist, was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat. :D
Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.
in diesem sinne³:
nivram13
18-10-2006, 14:33
:wrofl:
net schlächt der junge^^
Hio
Das ganze bekommt man so hin (einiges selber getestet :D ;) )
1.verlasse das kopiergeraet mit folgenden einstellungen: 200% verkleinern, A5 papier,99 kopien...
2. sitz in deinem garten und zeige mit einem foen auf vorbeifahrende autos,um zu sehen,ob sie langsamer werden...
3. fuelle drei wochen lang entkoffeinierten kaffee in die kaffeemaschine.sobald alle ihre koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu espresso...
4. falls du ein glasauge hast,tippe mit dem fuellfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst...
5. schreibe "fuer sexuelle gefaelligkeiten" in die verwendungszweck-zeile all deiner ueberweisungen...
6. befestige moskito-netze rund um deinen schreibtisch...
7. singe in der oper mit...
8. bestehe darauf,die scheibenwischer in allen wetterlagen laufen zu lassen,um "deren leistung zu erhoehen"...
9. antworte auf alles,was jemand sagt,mit "das ist das,was DU glaubst!"...
10. uebe das nachmachen von fax-und modemgeraeuschen...
11. hebe irrelevantes material in wissenschaftlichen artikeln hervor und sende sie deinem chef...
12. beende alle deine saetze mit "in uebereinstimmung mit der prophezeiung!"...
13. signalisiere,dass eine konversation beendet ist,indem du die haende ueber die ohren legst...
14. nimm deinen fuellfederhalter auseinander und schnippe "zuuuuuuuufaellig" die patrone durch den raum...
15. rufe zufallszahlen,wenn jemand am zaehlen ist...
16. stelle deinen muelleimer auf den schreibtisch und beschrifte ihn mit "eingang"...
17. stell die farbe am tv so ein,dass alle leute gruen sind und erklaere,dass du es so magst...
18. benutze heftklammern in der mitte des blattes...
19. erforsche in der oeffentlichkeit,wie langsam du ein kraechzendes geraeusch machen kannst...
20. hupe und winke fremden zu...
21. ermutige deine kollegen,in ein wenig synchronstuhltanz einzustimmen...
22. lehne es im restaurant ab,irgendwo an einen tisch gesetzt zu werden und iss nur die bonbons an der kasse... 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN...
24. schreib nur in kleinbuchstaben..(lalalalala *unschuldigindieluftschau*(: )
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn...
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. jedesmal,wenn dich jemand bittet,etwas zu tun,frage,ob er pommes-frites dazu will...
28. kaufe große mengen von diesen orangen kegeln fuer den straßenbau und stell sie der ganzen straße entlang auf... 29. wiederhole die folgende unterhaltung einige dutzend male mit dir selbst:"hoerst du das?" -"was?" - "ach,vergiss es,schon vorbei!"...
30. entwickle eine unnatuerliche angst vor tackern...
31. huepfe anstatt zu gehen...
32. bestehe darauf, daß du die e-mail adresse " Xena_G e.com> öttin_des_Feuers@Firmenname.com" oder " Elvis_the_King@Firmenname.com " bekommst...
33. schicke e-mails an die restlichen leute in der firma,um ihnen mitzuteilen,was du gerade tust.zum beispiel:"wenn mich jemand braucht,ich bin auf der toilette."...
34. versuche die wilhelm-tell-ouvertuere (the lone ranger theme) auf deinem kinn zu klopfen.wenn du fast fertig bist,sage "nein,ich hab es versaut",und wiederhole es...
35. frage die leute,welches geschlecht sie sind...
36. waehrend du eine praesentation machst,zucke gelegentlich mit dem kopf wie ein sittich...
37. stampfe auf die kleinen ketchup-beutelchen...
38. gib beim mcdrive an,dass du die bestellung zum mitnehmen willst...
39. geh zu einer dichterlesung und frage,warum sich die gedichte nicht reimen...
40. stelle deinen mitarbeitern mysterioese fragen und schreib die antworten auf einen notizblock.murmle etwas ueber "psychologische profile"...
41. sag deinen freunden schon 6 Tage im voraus,dass du nicht zu ihrer party gehen kannst,weil du nicht in stimmung bist...
42. wenn du leuten etwas ausleihst,ruf sie taeglich an und erinnere sie daran,dass sie im falle eines defekts das geraet zahlen muessen...
in diesem sinne³:
vBulletin v3.7.3, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.