Vollständige Version anzeigen : Witziges
feuerreal
20-08-2003, 21:55
Das ist der Thread für Spassvögel .
Ich fange an : LOL (http://unimut.fsk.uni-heidelberg.de/schwob?sax_url=http%3A%2F%2Fwww.cncforen.de%2Findex.php%3Fs%3D7b094c827f3a18f0ac993e479655 0185)
Greetz Grey
also da kann man ja nur sagen :twink:
nö natürlich is der Thread :cool: , besonders gut is der für unsere spammer Freunde!:D
Schaut mal, was die von CnCBoa mit ihrem Style angestellt haben:
ROFL (http://www.8ung.at/bbman/lol.jpg)
tjaja nod rult eben doch!!!!
als ich heute auf NodEU battle area gespielt hab wars sehr lollig! IRgendwie kams mir vor als wären das alle noobs, aber dabei sind die normalerweise gar nicht so schlecht( Lasst mich durch ich bin Arzt, k!4t's). Ich hab mir nen sbh gekauft und bin mal mein c4 loswerden gegangen. Dabei sah ich nen Med kommen, informierte natürlich auch meine Freunde. tja bis ich zurück war war die Hand hin und der Flugplatz musste auch gleich dran glauben. :grrr: Dann konnte ich mir nen nuke kaufen und ging wieder (Waff war hin und die Nod raff auch gleich daruf) ich entschied mich für das pp, setzte den nuke. :D Darauf hin kam mal gar keiner! :confused: als das pp hin war kam ein Havoc und sah sich nach mir um, während ich schon fast wieder aus der Base war. :lol: holte mir noch nen nuke und machte die raff hin, diesmal kam der Havoc sogar früher, nur bin ich wieder abgehauen. :D Er schreib dann: no0bs. :rofl: jaja ich konnte nur lachen. zum glück hielten meine Freunde unser pp und es ging sich noch ein nuke aus! Jaja ich ging wieder in die GDI base und setzte dort ungehindert meinen 3!!! nuke. wieder das selbe der Havoc kam, nur diesmal auch ein eng. Pech es war zu spät für ihn! :p Ich hab mir halt gedacht jez is schon wurscht und fetzte auf den havoc aus nächster nähe, hab mich nicht sonderlich viel bewegt weil ich eigentlich wieder zurück in die Base wollte aber er traf nicht. und so gewann trotz unfähiger Teamkameraden Nod das Spiel!
:bet: :nod: :tbo:
feuerreal
22-08-2003, 13:34
Hehe , geiles Game .
Um soetwas hinzubekommen muss ich immer viele Spuiele machen , bis ich eins finde , wo es geht .
EDIT : Habe wieder was gefunden .
Link : http://t-news.t-online.de/zone/news/ausl/as-i/ar/CP/ar-neue-waffe-saddam-jagd.html
Greetz Grey
feuerreal
24-08-2003, 22:54
Hab was neues : http://cncwargod.mementomori-clan.com/Fun/
Gemacht von CnCWaRGoD .
Greetz Grey
hehe echt geil! nur das t-online funkt nicht bei mir.
feuerreal
25-08-2003, 13:14
Kann sein , das sies wieder herausnehmen mussten . LOL .
Greetz Grey
feuerreal
28-08-2003, 14:08
Das war ein Saddam Hussein , der als Sexbombe verkleidet war . Soll soll Saddam herausgelockt werden .
Greetz Grey
So jez hab ich was neues. rofl (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=35906)
feuerreal
28-08-2003, 16:16
Hehe , echt witzig :thx: .
Greetz Grey
Da tommie schon mal ein Spiel von ihm kommentiert hat, muss ich das auch mal tun. Also:
Karte war Under, ich war GDI, renn mit dem Deadeye herum. komm von Oben wieder in den Tunnel, weil ich oben 2 Rocket Soldiers nach unten rennen hab sehen. Wie ich im Tunnel steh, stehen die 2 Typen ganz am unteren Ausgang und ballern auf den PP los. Mal kurz angelegt, auf den ersten Kopf gezielt, klick *boink*, der erste war weg :eg:. Jetzt die Pointe: der 2. ging ein paar Schritte zurück und wartete, dass jemand bei der Tür unten hereinkommen würde! Umgedreht hat er sich nicht. :eg: --> *boink* hehe :eg:
feuerreal
03-09-2003, 13:12
Schumi hat schon früh mit dem Rennfahren begonnen :
http://www.rolbox.it/rudi.gamper/assets/multimedia/SCHUMI.MPE
Greetz Grey
feuerreal
07-09-2003, 20:15
http://slapped.de/funx/microsoft.php
Hehe , dort gibt es alles was witzig ist .
Greetz Grey
Ich glaub kaum das es viel interne Foren gibt die schon fast doppelt so viel Threads haben wie unseres!
feuerreal
13-09-2003, 23:08
Hmm , es gibt sogar Foren , in denen es 10 Mal soviele Threads gibt .
Und damit wir wie on Topic gehen : http://www.jokeworld.de/2_witze/monat.asp
Greetz Grey
Ich seh grad das ich nur in drei offenen Themen nix gepostet hab, hier im Internen(die wichtigen zähl ich nicht mit),
und das OHNE spammen! http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif
;) :D :p
feuerreal
19-09-2003, 14:27
Das kannst du jetzt natürlich nicht mehr von deinen Beiträgen sagen , was :D ?
Greetz Grey
Lest und staunt...
B sagt:
du kannst mir net zufällig 10 millionen euro leihen fällt mir gerade ein
A sagt:
doch könnt ich
A sagt:
wenn ich dich mögen würd
B sagt:
:(
B sagt:
http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html
wir wollen und das kaufen , bevor es ein terrorist tut
A sagt:
nimm bei 1. das Gegenteil und das zweite als zutreffend
B sagt:
hehe
B sagt:
wie findeste das gute stück
B sagt:
schönes schnäppchen
A sagt:
naja der name hört sich schon sehr nach Russe an
B sagt:
aber trotzdem ist es betrug , weil ein sprengkopf defekt ist
A sagt:
dann is der zum schluss auch noch geklaut
B sagt:
sicher ist der geklaut
A sagt:
und kaputt is auch noch was??
B sagt:
Sie übergen das Geld in einem Schwarzen unauffäligen Aktenkoffer 2 Wochen nach Auktionsende einem Beauftragten am Gorky Prospekt in Moskaus (weitere anweisungen erhalten sie per Email) Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg. und zahlt Ebay Gebühren ! Bei nicht einhaltung muss mit schweren deszeplinar Masnahmen gerechnet werden die mit dem Tod resultieren können.
A sagt:
na dann geb ich dir kein Geld
B sagt:
Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg
B sagt:
lol
A sagt:
:D
B sagt:
er verkauft sachen , die er net hat
A sagt:
naja wers haben will...
A sagt:
macht das auch
B sagt:
jeder terrorist wäre geil darauf
B sagt:
das beste ist allerdings noch , das es in der kategorie spielzeug für draußen ist
A sagt:
nö.. die brauchen so ne schrottmühle nicht
A sagt:
die kidnappen einfach mcgyver und der macht das aus nem spielzuegzug, Kaugummi und 3 Jojos
A sagt:
kennst du noch mcgyver??
B sagt:
ja
A sagt:
gut
A sagt:
ich dahcte schon du kennst ihn nicht und hast keine Ahnung was ich da schreib
B sagt:
tut mir leid
A sagt:
?
B sagt:
das ich die serie kenne
A sagt:
kennst dich auch so nicht aus?
B sagt:
so kannst du keinen müll labern
B sagt:
DAS SOLLTE EIN SCHERZ SEIN!!!!!!!!!!!!!!!!
B sagt:
ich weeeeeeiiiißß
B sagt:
:nos:
A sagt:
Der macht doch aus nem Kaugummi und ner Banane einen Zeitzünder! UNd wenn dus weißt warum verstehst dus dann nicht was ich mein???????
B sagt:
weil ich die serie zwar gesehen habe , aber ich mich net erinnern kann
A sagt:
kennst du nicht den Mittermeier?
B sagt:
doch
A sagt:
und du findest es nicht lustig?
B sagt:
ich finde es manchmal lustig
A sagt:
irgendwie reden wir nicht über das selbe
B sagt:
tun wir auch net
B sagt:
endlich sind wir uns einig
A sagt:
also du hast das vorher nicvht lustig gefunden
A sagt:
?
B sagt:
doch
B sagt:
hab ich
A sagt:
aha gut dann is das auch geklärt
B sagt:
halt mich bitte net für völlig dumm
A sagt:
was is das dann für ein Schwachsinn?
B sagt:
aber mit cousinen im nacken isses halt schwer
A sagt:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH
A sagt:
ICH HALT DICH NED FÜR DUMM
A sagt:
ich glaub nur das wir irgnedwie nicht verstehen was der andere meint
B sagt:
ich hab das eine zu was anderem geschrieben
A sagt:
HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH??????????
B sagt:
ich fürchte , das wir uns net verstehen
A sagt:
sag ich ja
B sagt:
ok
A sagt:
ja mein ich auch
A sagt:
lass ma das einfach
So nun dürft ihr raten wer wir sind.
feuerreal
14-10-2003, 21:00
Also Tommie und ich waren ganz sicher net an diesem Gespräch beteiligt , nicht tommie :D ?
Greetz Grey
Ich kann nur sicher sagen das ich nicht beteiligt war. Wenn du sagst du warst es nicht dann werdens wohl Kenny und bb gewesen sein!;) :p
DARKKENNY
14-10-2003, 21:18
*unauffäligpfeif*
Original geschrieben von DARKKENNY
*unauffäligpfeif* :nospam:
hehe:bunker: :nix:
Nein is ja wahr!:rolleyes:
Hättest dir wenigstens die Mühe machen können einen Satz zu schreiben!
feuerreal
15-10-2003, 12:36
Sowas machen einige außerhalb der Internen Clanforen , da würde ich es als Spamm bezeichnen . Aber so geht das doch , besonders weil dieses "unauffälligpfeif" der Realität entspricht ;) .
Greetz Grey on Tour
Also ich war bei dem Gespräch dabei... und zwar als Zuschauer! :p
Ich hab also gesehen wers war! :D
Ein gewisser t*mmie und ein gewisser Gr*y haben da voll aneinander vorbeigeredet. :D
Wer die genauen Namen will, in diesen Thread ein :meld: einfügen oder mich per PM kontaktieren, ich gebs ihm dann. :p :D :lol:
Stealthman
01-11-2003, 13:37
Kein Kommentar (http://www.8ung.at/badfallingbostel/selbstmordforum.jpg)
feuerreal
11-11-2003, 20:43
http://www.fiese-ruelpser.de/files/0106_biene_maya_(ruelps-mix).mp3
Greetz Grey
Original geschrieben von Grey
http://www.fiese-ruelpser.de/files/0106_biene_maya_(ruelps-mix).mp3
Greetz Grey
Das nenn ich krank :omg: , aber irgendwoher kenn ichs schon... :D
http://cnchq.daddeltreff.de/Renegade/wallpapers/gi_wallpaper800.jpg
Das Wallpaper ist genial! :lol: :rofl: :lol:
Und wieder was Witziges:
Wir hatten [REAL]-Server aufgemacht, Grey, tommie und ich spielen drauf. Map war Hourglass :kotz:, dann kam noch ein 4ter dazu. Eindeutiger Cheater, zerstörte die Landbahn, griff dann noch den Obi an, erst dann wurde er von tommie gekickt. Im Laufe vieler weiterer Angriffe, in denen Tim sich darauf beschränkte, irgendwas in der GDI-Basis zu machen (hat anscheinend nicht viel geholfen, immerhin konnte er die Waff plätten), stand nur mehr die Raff und das Kraftwerk.
Tommie, inzwischen wieder mit Verstärkung, und sein Spielpartner kamen mit Havocs, und ich durfte die beiden mit einem normalen Soldaten bekämpfen. Nachdem ich lange nichts von timmie gesehen geschweige denn gemerkt hab, schrei ich mal ins Teamspeak: "Tim, hilf mir doch mal! Tim! Was machst du überhaupt?"
Antwort von Tim: "Ich schreib was ins Forum."
Mein Gesicht: :omg: -> http://smilies.cncforen.de/smilies/A.P.Hmm.gif -> :grrr: -> :motz:
Stimmt dabei hat mein Gesicht dann so ausgesehn: :omg: -> :) ->:lol: -> :rofl:
nur die Landebahn und den Obi hab ich mit meinem mlrs geplättet..... :lol: und ich denk mir noch wi kann der ein cheater sein, der macht ja gar nix... obwohl seine Punktzahl hat mich ann doch überrascht...:rolleyes:
naja und wer bb kennt der weiß das der sofort geschrien hat wie lausig ich doch wär und so weiter.... :streit:
feuerreal
12-12-2003, 16:18
Antwort von Tim: "Ich schreib was ins Forum."
Ich weiß von nichts :D .
Außerdem sagte ich , das ich in MSN was (mit einem Anwärter) regeln musste , das war zu dem Zeitpunkt wichtiger als das sowieso verlorene Game . Außerdem bin ich immer rechtzeitig zum Nukeentschärfen zurück gekommen .
War trotzdem witzig :D .
Greetz Grey
@tommie: Warum hab ich dann die Raketen nicht gesehen??? :twink:
Außerdem hab ich nicht geschrien, das du lausig wärst. Ich hab nur gesagt, dass du den endlich rausschmeißen sollst!!!
@timmie: Warst aber eigentlich immer weg, wenns ums entschärfen ging...
feuerreal
12-12-2003, 20:56
Warst aber eigentlich immer weg, wenns ums entschärfen ging... :noe:
Nenn mich bitte feuerchen , aber net timmie , das passt mir nämlich gar net .
Greetz Grey
Ok timmie. Wird gemacht. :p :p :p :lol: :D :rofl:
Hab den Coolsten Witz
:ansage: Andy
:rofl::lol:
feuerreal
18-12-2003, 22:39
Ich hab auch noch was :D .
KLICK! (http://mitglied.lycos.de/shockkala/Games/dvowned2.jpg)
Greetz Grey
also da gibts eigentlich nur eins zu sagen:
:rofl: LOL :rofl:
Zwei Models spielen verstecken.Sagt die Suchende :Hab dich gefunden hinter dem Strassenschild,du fette Sau!
feuerreal
07-01-2004, 23:37
KLICK (http://www.gdi-brd-clan.de/home/member/currykane3.gif)
Greetz Grey
Immer alles von den andern klaun... tststs ;) :p
:grrr: :mad: :grrr: ich glaub du brauchst mal wieder ne Auffrischung von deiner Gehirnwäsche :grrr: :mad: :grrr:
tz und sowas nennt sich NOD Anhänger :hmm:
feuerreal
17-02-2004, 23:59
Moin schaut mal auf www.crazi.de , da werdet ihr geholfen, wenn euch net zum Lachen zu mute is :D.
PS: 2100 Post
Greetz Grey
Stealthman
18-02-2004, 14:42
[...]
Werbung im Daddelnet (http://www.daddelnet.com/)
Werbung im Daddelnet ist lukrativ. Täglich besuchen uns über 15.000 junge Surfer die im Durchschnitt mehr als 50 € für Ihren PC ausgeben.
Hier unsere Preise:...
[...]
loooooooooooooooooooooooooooool
:rofl:
Boah 50Euro soviel meiner hat nur 3 gekostet :rofl: muahahaha
feuerreal
18-02-2004, 14:59
Vielleicht pro Monat :D.
Greetz Grey
Stealthman
19-02-2004, 16:51
dann sollten sie das auch schreiben *sich-gar-nicht-wieder-einkrieg* lol :rofl:
Fährt ein Lkw in die Verkehrskonntrolle:
Der Bulle: Algemeine Vehrkehrskontrolle...
Der Fahre: *scheibe aushendig*
Der Bulle: Warum sind die Reifen vom anhänger so Platt? Wohl überladen???
Der Fahrer: Pssssst meine Frau schläft auf der Ladefläche.
Der Bulle: Ok. sie können weiterfahren.
(der witz: um einen Anhänger zu Überladen muss die Frau mindestens 10t wiegen)
hm ok wenn ich zeit hab lach ich :|
so hier 2 pinguin spiele original aus dem UD - 1 Forum geklaut :D
brutal aber ned schlecht : http://haschbar.de/schlussda/pinguin/
1049.1 m :p
und für die mit etwas weniger sinn für blutorgien: http://gemperli.net/~fredi/pingu.swf
2626 m swizz :p
beim unblutigen: 2752.3 m :p
Beweis:
:p :p :p :p 2776.1 :p :p :p :p
:eg: und wer schafft meine 1090.4 beim blutigen?? :eg:
Hehe was klaust du da aus unserm Drachenforum :eg:
Na warte ich werde dir ein paar Drachenfrüsten aufen HAls jagen :D :eg: *fg*
lol und die finden mich in renegade :eg: da solln se nur kommen :eg:
Dann komm ich :eg:
Oder wer ist 2 inder GFC Ladder :eg:
Und sonst hohl ich unsere Freunde Pharao63 und Gollom91 :lol::rofl::lol:
Stealthman
04-03-2004, 16:36
Hmm beim blutigen schaff ich nicht mehr als 975
lol bist du vielleicht ein verwandter?? :eg:
stealth: 975 is keine leistung... ;) das glaubenb wir dir auch so :D
Stealthman
04-03-2004, 19:47
stealth: 975 is keine leistung... ;) das glaubenb wir dir auch so :D
naja sooooo viel Unterscheid ist da nun auch wieder nicht....
lieg der tommie tot im Keller :dead: , war das Kani wieder schneller, :eg:
Liegt er tot daneben hats nen sniper gegeben :(
ich kan daz nur sagen
siehe sig :eg:
ll
\/
Liegt der Tommie tot im Keller, war das Kaninchen wieder schneller, liegt das Kaninchen tot daneben , war der Tommie noch am leben :D
Liegt der Bernie tot am Boden kam der Tim von oben :hmm:
liegt dann noch der Swizz daneben hats der Tim ihm auch gegeben.
:eg: :p
Der Beweis, das M$ immer noch eifersüchtig ist:
Liegt tommie tod in der Ecke sahs das Kaninchen in der hecke, Liegt das Kanichen tod daneben war der Timi noch am leben :(
Lagen die [REAL]s tot am Boden, so schoß bb sie schnell von oben. :p :D
liegen die [GFC]´s tod daneben hats das Kaninchen noch gegeben...
feuerreal
10-03-2004, 22:38
3D Graffiti ...
http://www.unf-unf.de/street.htm
http://www.unf-unf.de/street2.htm
Greetz Grey
:wrofl:
http://bloodrose.hektik.org/botd/owned.jpg
http://www.darkintellect.com/users/spider/owned.jpg
:wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl:
http://www.unf-unf.de/show.php?did=560
feuerreal
23-03-2004, 23:04
http://games.eof.net/ashke/wohoo.swf
Mit freundlicher Unterstützung von Swizz ruler.
Klick (http://www.wayne-interessierts.com/pic-show.php?sid=c32c10da1de70467bc391535fcc56746&kat=computer&file=hamster.jpg)
Greetz Grey
feuerreal
05-05-2004, 14:31
http://personal.inet.fi/surf/jarre/cow.mpeg
Sry 4 DP, aba hier postet ja keiner mehr ...
Greetz Grey
Stealthman
10-05-2004, 22:22
muahahaha das hier ist so geil zeihts euch rein!
http://www.unf-unf.de/show.php?did=592
feuerreal
13-05-2004, 22:26
http://www.timmalexander.org/timmsweb/pics/pG.gif
Greetz Grey
:wrofl: Mehr fällt mir dazu nicht ein :wrofl:
Ach doch was : Warum is der Thread im Internen :twink: ?
feuerreal
13-05-2004, 23:03
Ähm, der Thread war schon immer im internen :D.
Das änder ich mal ...
Ich habs net gemacht Tajno.
Greetz Grey
Passt zum Werbespot :p
Habi ausem Swizz Froum geklaut :p
Ihr kennt den LBS Werbespot!? Klar kennt ihr den - in TV kaum zu übersehen.
Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.
Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der
coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin. Warum?
Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der
andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped
mit 14?
dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die
Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine
Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit
seinem Moped rumkriegt
Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was
darauf schliessen lässt, das der Mopedasi arschcoole Eltern hat.
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner: er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich
in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkitt auf 223 PS, während der Typ im
Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine
Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir
keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!
Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und
seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli
kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor
20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser
schwere Erfolge verbucht.
Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.
Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr
beliebte kleine Plauze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu
einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach
überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor
den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.
Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt
doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er
offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten
Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,
dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen. -> Armselig .
und das Beste ist: Thomas, der "Muttiwohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus
der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...)
Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"
Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix
feuerreal
26-05-2004, 20:46
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=18162&item=2478068431#ebayphotohosting
Greetz Grey
http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=21&id=1209&width=377
neue autowaschanlage :D
http://www.humor.li/?p=2&s=20002&so=4&id=528&width=413
hats geschmeckt?
feuerreal
10-06-2004, 22:51
http://www.netznerd.de/
Greetz Grey
feuerreal
23-06-2004, 20:00
http://www.exit13.de/_uploads/ownedlaufband.gif
Greetz Grey
Stealthman
28-06-2004, 21:55
nach tims aufforderung poste ich nunmal etwas kurioses.
Wie die Washington Times und die BBC übereinstimmend berichten, soll eine Frau im Südosten des Iran einen lebenden Frosch zur Welt gebracht haben.
Wissenschaftler gehen davon aus, dass die Larve während eines Bades in den Körper der Frau eindrang und sich dort entwickelte.
Ein ähnlicher Fall wurde bereits im 17. Jahrhundert geschildert. Dabei waren die Frösche aber oral ausgetreten.
Beweise für den aktuellen Bericht gibt es derzeit nicht.
Scorp16fr
28-06-2004, 22:06
:omg: :kotz: :kotz: ich hab nichts da zu sagen....
redspawn
28-06-2004, 23:29
Ja da weiß man wirklich nicht so wirklich was
man sagen soll einfach nur wiederlich :kotz:
Naja is ja bewiesen das es das gibt.
Sonst würd der Stealthman nicht unter uns weilen :eg: :lol:
feuerreal
08-07-2004, 20:05
http://www.albinoblacksheep.com/flash/kittycat.php
Greetz Grey
naja besonders lustig isses ja nicht...
feuerreal
08-07-2004, 20:32
Dann such halt was besseres :P .
Greetz Grey
Ich hab freude dran :lol: :D :thx:
feuerreal
10-07-2004, 23:16
http://www.frnz.de/
Greetz Grey
http://nata2.info/humor/movies/glassdoor.mpg
redspawn
12-07-2004, 19:42
LoL sehr nett :D
feuerreal
20-07-2004, 18:11
http://www.rent-a-killer.net/
Greetz Grey
lol
wenn willst du denn bitte abservieren http://smilies.cncforen.de/smilies/D.B.Army.gif
die kosten sind doch viel zu hoch aber vll kommen mansche ja noch ma drauf zurück http://smilies.cncforen.de/smilies/A.B.Twink.gif
Da hamma was für unseren Tajno^^ wenn ich mir so seinen Namen anschaue dann geht das in seinem Kopf vor (ALTER BÖFFER^^)
http://www.ebaumsworld.com/doodoocaca.html
feuerreal
25-07-2004, 20:37
Klick (http://www.shdwalker.de/~shdwalker/VoxDie-beim-1on1.mp3)
:wrofl:
Greetz Grey
Klick (http://www.shdwalker.de/~shdwalker/VoxDie-beim-1on1.mp3)
:wrofl:
Greetz Grey
:wrofl: :wrofl:
@ Beeni
Naja , du weisst ja was deine 88 in deinem Namen bedeutet :eg:.
Stealthman
25-07-2004, 23:00
http://forum.counter-strike.de/bb/thread.php?TID=60663
wwuahahahahahahahahahahahaha
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl: muahahahahahahah ais das geil :rofl:
feuerreal
28-07-2004, 04:36
Nochma was für die Kategorie "Kuriositäten".
Nach 16 Jahren: Mann findet seine Schlüssel wieder - sie steckten in seinem Bein
Ein 50-jähriger Iraner hat laut einem Bericht von 'NBC 10 News' seine seit 16 Jahren vermissten Schlüssel wiedergefunden. Die Schlüssel befanden sich im Bein des Mannes und wurden bei einer Röntgen-Untersuchung entdeckt.
Bei einem Unfall vor 16 Jahren schoss sich der Mann versehentlich mit einem Gewehr in sein Bein. Aus bisher ungeklärten Gründen gingen seine Schlüssel, als man damals die Gewehr-Kugel aus seinem Bein operierte, in selbem verloren.
Weil der 50-Jährige über starke Schmerzen in seinem Bein klagte, wurde das Bein nun geröntgt. Dabei tauchte der lang vermisste Schlüssel wieder auf.
Greetz Grey
Stealthman
28-07-2004, 04:38
Wir basteln einen Kündigungsschtutz:
http://autsch.rtl.de/schandmaennchen.jpg
Stonk...
du musst nich die Bilder aus dem "Was Witziges" thread hierher kopieren... -.-.
Stealthman
28-07-2004, 06:16
wieso nich :D
ich bin stonk ich darf das :D :nsg:
m12186786
28-07-2004, 08:55
so,hab auch noch was:
http://ebaumsworld.com/supersonik.html http://smilies.cncforen.de/smilies/A.J.lol.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.N.Rofl.gif
Lol,meint der das eigentlich ernst mit dem Kabel da?rofl
Stealthman
28-07-2004, 10:03
ich glaub nicht ;)
ich musste deinen link leider vorzeitig beenden da ich das nicht ausgehalten habe :D
Für was Geld für einen Musik Maker ausgebe?
Wir haben doch alle Windoof^^
http://www.albinoblacksheep.com/flash/noises.php :lol:
Xripclaw
09-08-2004, 23:51
Ich muss ja auch irgendwie zeigen das ich da bin ^^
Hier mal was für die FFFs (FinalFantasyFanatiker)
http://www.starterupsteve.com/swf/boco.html
Und hier was für die Retroleute
http://www.starterupsteve.com/swf/mariosplat.html
Und noch ein Grund warum man kein Cs spielen sollte (Oder gerade deswegen)
http://www.starterupsteve.com/swf/lolol.html
http://lachschon.gamigo.de/show.php?id=16107#jumper
owned himself^^
Ferdi8819
11-08-2004, 20:30
So.
hi leute.
ich hab mir gedach ich stell jetz mal LOTW rein.
npaar kennen ihn zwar schon aber ich find den film einfach göttlich.http://smilies.cncforen.de/smilies/A.GA.Hail.gif
part1: http://www.mygnaa.de/downloads/LOTW.-.Sinnlos.in.Mittelerde.-.Part1.-.Beta1(DivX).rar
part2:http: http://komm-mongo.com/lotw/LOTW-Part2Prerelease.rar
http://smilies.cncforen.de/smilies/G.D.Question.gifweis net ob die links funzenhttp://smilies.cncforen.de/smilies/G.D.Question.gif
ach ja und wär nich schlecht wenn man herr der ringe 1 gesehen hätte.
cya
Frauenparkplatz :D
http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/show.php?id=20512
das war mir eigentlcih klar :confused:
http://lachschon.gamigo.de/frame.php?site=/show.php?id=20577
es folgt keine haftung wenn die bilder nicht lustig sind :D
Ferdi8819
12-08-2004, 10:29
So.
hi leute.
ich hab mir gedach ich stell jetz mal LOTW rein.
npaar kennen ihn zwar schon aber ich find den film einfach göttlich.http://smilies.cncforen.de/smilies/A.GA.Hail.gif
part1: http://www.mygnaa.de/downloads/LOTW.-.Sinnlos.in.Mittelerde.-.Part1.-.Beta1(DivX).rar
part2:http: http://komm-mongo.com/lotw/LOTW-Part2Prerelease.rar
http://smilies.cncforen.de/smilies/G.D.Question.gifweis net ob die links funzenhttp://smilies.cncforen.de/smilies/G.D.Question.gif
ach ja und wär nich schlecht wenn man herr der ringe 1 gesehen hätte.
cya
ich glaub ich bin der erste der sich selbst zitiert
falls jemand den film sehen will brauch er divx:
http://download.t-online.de/dl_detailseite3_db.phtml?progid=20454
feuerreal
14-08-2004, 22:46
Frisch aus dem GKC Forum importiert:
Schnappi, das kleine Krokodil :D.
http://www.hdl-clan.ch/schnappi.mp3
Gibts immer im #musik Channel für Winamp :D.
Greetz Grey
Stealthman
14-08-2004, 23:38
stream unter www.rautemusik.de
download hier: http://www.hdl-clan.ch/schnappi.mp3
[links sponsored by gaylord tim]
das is sooooooo geil :wrofl:
Ferdi8819
15-08-2004, 17:27
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ich kack nur noch ab mit dem scheiß
an alle die es noch nicht anghört haben:
Warnung das is ein gottverdammter ohrwurm
redspawn
15-08-2004, 17:44
LoL Schnappi wie geil :D
Schnappi is ja doch recht verbreitet bei -FOF-
gabs das auch schon ich kannte das aber schon
vorher von meiner Schwester http://www.my-smileys.de/smileys1/scatter.gif
Mein Hund "SEX"
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte,
dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
:rofl:
wie geilllll :wrofl:
Stealthman
20-08-2004, 15:15
edit:
http://www.auto-motor-und-sport.de/d/63390/d_ams_bilddestages_detail?skip=4
höhö müsst ma bisschen hin & her klicken ^^ [oben die pfeile]
feuerreal
20-08-2004, 15:24
Der is geil renner :thx:.
:wrofl:
Greetz Grey
Stealthman
20-08-2004, 16:08
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem
Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,
uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab'
ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex,
und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3
nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider
600 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach
sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer
Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie
war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub',
ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr
wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte
sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als
ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach
nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
:D
dat is geil dat gesicht hät ich gerne gesehen
einfach mal auf hier nicht klicken, klicken.
EDIT by Grey: Bitte keine Links posten, die zu Computerabstürzen führen können.
Stealthman
20-08-2004, 16:55
dackel das muss doch nun wiklich nicht sein... das ist schon sowas von alt das kennt nun echt jeder...
ich bin net solang dabei und bisher hat keiner versucht mcih damit reinzulegen
stonk den gabs schon mal, du kopierer -.- :nos: so ich hoffe damit is das thema nun erledigt.
und dackel, ich hoffe du bist dir im klaren darüber das es schon mal eine gelbe für diesen link gab?
Stealthman
20-08-2004, 17:04
stonk den gabs schon mal, du kopierer -.- :nos: so ich hoffe damit is das thema nun erledigt.
den link gib mir doch mal bitte.
bin ma gespannt wie lange du brauchts, wobei ich bezweifle dass es das hier schon gab.
Du wolltest ja auch dass ich dir das zeige was du gepostet hast
shadowmh
20-08-2004, 19:04
@ Tommie ich glaub stonk hat recht, ich hab den hier auch noch nicht gesehn.
:noe:
:(
ich dachte das thema wär erledigt :nos: , bin zu faul zum suchen, wartet auf swizz der weiß alles was im was witziges schon drin stand...
feuerreal
20-08-2004, 22:26
Heult euch net tot wegen solchen Kleinigkeiten ...
Greetz Grey
sei froh das das kein alter opa gemacht hat der wär jetz tot
feuerreal
21-08-2004, 18:31
Hab ich ja Glück das du es überlebt hast :D.
Vor dem Quickie Auto waschen!
http://www.iupload.net/082004/IMG_0043_resize.JPG
Greetz Grey
Stealthman
22-08-2004, 00:52
http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k423t.jpg (http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k423.JPG)http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k47t.jpg (http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k47.JPG)http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k414t.jpg (http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k414.JPG)http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k421t.jpg (http://www.homelanfed.com/images/jcal/qcon2k421.JPG)
mehr davon hier (http://www.homelanfed.com/index.php?id=25318) und hier (http://www.homelanfed.com/index.php?id=25335):D
wo is der link den jetz hin da will man ma leute verar***** und derlin k is fort
EDIT by Grey: Bitte keine Links posten, die zu Computerabstürzen führen können.
Steht doch eh da oder? :hmm: ausser du willst eine gelbe haben, dann kann grey den link wieder reinsetzen, dir ne gelbe geben und den Link wieder rausnehmen. :nos:
der führt doch net zum compabsturz da kommt doch nur so ein etwa vor den bildschirm.
Stealthman
24-08-2004, 13:32
...welches bei älteren rechnern zum absturz führt.
manche wissen nicht wie man das beendet und nmüssen computer neustarten und sassen vielleicht grade an irgend nem wichtigen dokument. du solltest auch mal in die board regeln gucken! :nein:
feuerreal
24-08-2004, 13:52
Außerdem ist es net toll wenn man z. B. mit dem Büro PC hier ist und der dann abschmiert.
Nunja nun kanns ja normal weiter gehn.
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3163
Greetz Grey
shadowmh
24-08-2004, 14:32
Ohh meinn gott:omg:
Wie dumm kann man sein?:crazy:
Außerdem ist es net toll wenn man z. B. mit dem Büro PC hier ist und der dann abschmiert.
Nunja nun kanns ja normal weiter gehn.
http://www.daujones.com/detail.php?usrid=3163
Greetz Grey
Oder wie ich gerade in nem internet cafè ^^
Hab mir mal gerade alles angeguckt .,. jezz hab ich nen schnappi ohrwurm :'(
matt8819
25-08-2004, 17:12
wer wui bayerisch lerna? :yes: http://www.bavarian-heaven.de/download/tbh_soundfiles.zip
gut, jetzt hasse ich nicht nur den münchner fussballverein, sondern auch die sprache. :angel:
gut, jetzt hasse ich nicht nur den münchner fussballverein, sondern auch die sprache. :angel:
Beyern is scheiße^^
Die sprache find ich voll stressig da is schwäbisch ja bessa :P
MÖÖP
Ferdi8819
25-08-2004, 19:05
heyhey!
bayern wird net verarscht.:nerv:
es geht hier nich um fußballvereine und politiker und so was.:noe:
das is alles scheiß egal.
es geht um alkohol.hahahahahttp://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/A.I.Crazy.gif
matt8819
25-08-2004, 19:46
bayern ist nicht scheißehttp://smilies.cncforen.de/smilies/A.O.Cu.gif
wir haben das beste bier der welt http://smilies.cncforen.de/smilies/D.D.Prost.gif
http://www.copyriot.com/sinistra/news/pics04a/wprost.jpg
feuerreal
28-08-2004, 16:55
Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine
Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein
trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das
zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele
Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was
so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!
Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die
Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den
Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.
Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den
Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die
Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der
Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu,
dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt
komisch, is aber so!
Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und
Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber
protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der
Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann
mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof
darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.
So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was
in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie
unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.
Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel
lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei
ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie,
dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.
Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann,
wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel
herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien
gewinnen.
Hellas!
Greetz Grey
Hallo zusammen!
Wisst Ihr schon wie man zu innerem Frieden gelangt?
Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat.
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.
Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."
So suchte ich gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe.
Und heute habe ich eine halbe Flasche Weißwein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen, zwei alte Joints und eine halbe Kiste Bier beendet.
Ihhhr habbbt kahaine Aahnnnnung, wiiiee guut ich mich nnnun füühle.
Schhickt dasch an allllle, von deenen Ihhr dasch Gefüühll habbbt,dasch die auch innenerrren Friedennnn nötich ham.
und bevor hier maybe wieder wer zu meckern anfängt das es das schon mal gab: su und gute nacht :p
shadowmh
02-09-2004, 17:22
Das is gut muss ich gleich mal ausprobieren :D
naja da gings mir schon wieder nimmer gut bei den ganzen unfertigen falschen :dead: :p
feuerreal
03-09-2004, 23:47
Erste Jedi-Akademie öffnet ihre Tore
Was für Millionen treuer "Star Wars"-Jünger ein unerfüllbarer Traum schien, kann jetzt für eine Handvoll Auserwählter Wirklichkeit werden: Sich als Student an einer waschechten Jedi-Akademie einzuschreiben.
Rumänien, bisher hauptsächlich als Heimat der sagenumwobenen Vampire bekannt, beherbergt neben einem offenbar extrem engagierten "Star Wars"-Fanclub nunmehr auch die erste Jedi-Akademie der Welt.
Adrian Pavel, Vorsitzender des Clubs, entschloss sich nach eigenen Angaben zur Gründung wegen unzähliger Anfragen von Fans. Diese wünschen sich sehnlich, ihr Leben mehr nach dem Vorbild ihrer Heroen aus dem von George Lucas geschaffenen Universum ausrichten zu können. Was lag also näher als "professionelle" Unterweisung anzubieten ?
"Viel zu lernen du hast, junger Padawan"
"Bereits zuvor hielten wir Treffen und Vorträge ab und kleideten uns wie die Jedi. Aber das reicht uns nicht mehr aus. Bald werden wir in Kursen die richtige Handhabung eines Lichtschwerts erlernen." erzählte Pavel der örtlichen Zeitung Libertatea.
Zu den angebotenen Studienfächern gehören neben derartigen Kampftechniken auch die Religion des Jedi-Ordens, sowie verschiedene Sprachkurse. Unter anderem steht "Wookie" auf dem Lehrplan. Ob auch im Gebrauch der Macht unterwiesen wird, ist dagegen noch unbekannt.
Grundsätzlich steht die Akademie jedem offen, allerdings müssen sich Aspiranten auf harte Aufnahmebedingungen gefasst machen. Während echte Fans die 100 Fragen zum "Star Wars"-Phänomen wahrscheinlich noch mit einem Lächeln beantworten dürften, könnte ihnen eine andere Voraussetzung dieses postwendend vom Gesicht zaubern: Rumänische Sprachkenntnisse sind Pflicht !
______________________
Greetz Grey
Stealthman
10-09-2004, 18:13
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/kind_kopflos.jpg
kopflose kinder immer an der hand fürhren
http://autsch.rtl.de/bitsteller/bit_error/litotes.gif
doppelt hält besser
feuerreal
10-09-2004, 18:21
http://www.funnyarea.de/funpics/schilder/sc_66.jpg
http://www.funnyarea.de/funpics/schilder/sc_58.jpg
Greetz Grey
:rofl:
ich liebe schilder :wrofl:
feuerreal
10-09-2004, 20:39
TUI bietet neuerdings 'Selfdrive-Touren' durch Deutschland an und für viele Chinesen gibt es nichts aufregenderes als eine Woche auf deutschen Autobahnen zu verbringen. In Seminaren in Peking werden zuerst Auto-Themen und Verkehrsregeln besprochen.
Im Konvoi fahren die chinesischen Gruppen mit Mietwagen auf die Autobahn und widmen sich sechs Tage lang dem Fahrvergnügen.
Zwischen 1.300,- und 1.600,- € kostet eine einwöchige Rundreise. Im Preis inbegriffen ist ein Mietwagen, Flug und Hotel mit Frühstück. Benzin, Besichtigungen und Verpflegung sind nicht dabei.
Nachtrag:
#musik Live Mitschnitt (http://www.gtrex.de/Gargoyles/include.php?path=content/download.php&contentid=54&download=go&PHPKITSID=d25ff4753b5db23f1b80846e43f5c8b0)
Greetz Grey
Stealthman
18-09-2004, 00:01
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und ?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Nationalsozialismus
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
Kapitalismus pur
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU - Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch vier. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen die Kühe ab, wie viele es auch immer sein mögen.
Schweizer Unternehmen
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemand.
feuerreal
18-09-2004, 00:06
Genial Stonky :wrofl:.
Nochwas:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=41575&item=6322177672&rd=1
Komment dazu: hab ich gleich mitgeboten
Nochwas:
Pinkeltypen :rolleyes:
Aufgebrachter Typ:
Kann den Hosenstall nicht finden, zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn einer zusieht, tut so, als wenn er gepinkelt hätte und schleicht hinterher zurück.
Verträglicher Typ:
schließt sich Freunden zu einem gemütlichem Pinkeln an, ob er nun muss oder nicht.
Gleichgültiger Typ:
pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
Schläfriger Typ:
pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
Praktischer Typ:
pinkelt ohne festzuhalten und ordnet gleichzeitig die Krawatte.
Wissenschaftlicher Typ:
sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
Schwacher Typ:
sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf.
Kindischer Typ:
spielt mir dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.
Angebertyp:
macht fünf Knöpfe auf, obwohl zwei genügen.
Geistesabwesender Typ:
öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Hinterhältiger Typ:
lässt dabei einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
Beamtentyp:
pinkelt nach der Uhrzeit, trägt sorgfältig Temperatur und Menge ein, meldet geringste Abweichungen dem Vorgesetzten.
Militärischer Typ:
nimmt Grundstellung ein, reißt ohne abzusetzen die Hose auf, nimmt Zielpunkt auf und rührt erst nach beendeter Übung.
Rücksichtsvoller Typ:
stellt ein Bein in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, um seine Frau nicht zu stören.
Rücksichtsloser Typ:
strahlt mit vollem Druck gegen das Becken und bespritzt dabei seinen Nachbarn.
Feuerwehr Typ:
kommt im Laufschritt an, zieht blitzschnell, schwenkt abwechselnd von links nach rechts, von oben nach unten und lässt es mit Hilfe des Fingerdruck sprühen, spritzen oder nebeln.
Greetz Grey
Stealthman
18-09-2004, 21:09
Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?
KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.
ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?
BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
http://www.ebaumsworld.com/family.html
*hüstel* nein das ist nicht meine Familie... -_-
feuerreal
19-09-2004, 01:21
http://www.gloomy-esports.de/stuff/upstream/upload/suche.jpg
Greetz Grey
CnCWarGoD
27-09-2004, 23:01
http://www.jengajam.com/r/Disco-Hitler
XD
feuerreal
01-10-2004, 21:11
Nanana Andy, außem Off-Topic geklaut, wa ?
____
http://rz-home.de/~sendres/heul.jpg
Greetz Grey
http://www.jengajam.com/r/Disco-Hitler
XD
den gabs auch in besserer quali, is aba immer wieder geil :D
ps: kennt wer die Hitlerbar in (Nord)korea? :D
Stealthman
01-10-2004, 21:32
kennt wer die Hitlerbar in (Nord)korea? :D
hitlerbar? nö? wieso postest dus nich gleich [hm liegt wohl an der "mitteilungsbedürftigkeit, also so wie bei mir :D]
oder daran, das ich den link nit finde :D muss ihn mal suchen, aba erst wenn ich wieder normal seh^^
geht doch nix über freunde:
http://www.pusanweb.com/feature/hitlerbar/
:D
Stealthman
01-10-2004, 21:57
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/pillendreher.jpg
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/innerestimme.jpg
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/brandstifter.jpg
http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/comixx/schaukelsuizid.jpg
feuerreal
01-10-2004, 23:48
Die Deutsche Bahn mal wieder:
http://www.strab-mh.de/apix/icemh3.jpg
Greetz Grey
Stealthman
03-10-2004, 09:11
Wo gehts denn hier zum Bahnhof?
Es antwortet:
ein Psychoanalytiker:
"Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer etwas langes rein- und rausfährt?"
ein Verhaltenstherapeut:
"Heben Sie den rechten Fuß ! Schieben Sie ihn nach vorn ! Setzen Sie ihn auf ! Sehr
gut, Hier haben Sie ein Bonbon.
ein Provokationstherapeut:
"Ich wette, da werden Sie nie draufkommen."
ein Esoteriker:
"Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch finden."
ein Soziologe:
"Kommt drauf an, welche Klasse Sie fahren"
ein NLPler:
"Stell Dir vor du bist schon da. Welche Schritte hast Du getan ?"
ein Coach:
"Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Problem nicht dauerhaft beseitigt"
ein Benchmarker: "Wer kann so ein Problem am besten lösen. Nehmen Sie sich den als
Vorbild"
ein Moderator:
"Schreiben Sie alle möglichen Lösungswege auf diese Kärtchen..."
ein Zeitplanexperte:
"Haben Sie genügend Pufferzeit für meine Antwort eingeplant ?"
ein Manager:
"Fragen Sie nicht lange, gehen Sie einfach hin"
ein Sozialarbeiter:
"Bleiben Sie wo Sie sind, ich gehe schon für Sie."
ein Lehrer:
"Wenn Sie aufgepaßt hätten, müßten Sie nicht fragen"
ein Zahnarzt:
"Das kann ich Ihnen sagen, aber das zahlt ihnen keine Kasse"
ein Beamter:
"Dafür bin ich nicht zuständig"
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt
einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal
wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und du spürst meine Faust..."
und etwas njcht witziges noch zum schluss:
====================================================
-> Schon gewußt? <-
====================================================
...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
====================================================
hehe, das mit dem indianer is geil :D
Stealthman
03-10-2004, 11:54
http://www.wolles-website.de/makabres/ma_03.jpg
Chinesischer Horrortest
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach 4 Wochen ohne Essen, Trinken und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren mußte: der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden"!
O W N E D
Stealthman
03-10-2004, 13:37
Spargelpflege...
Zwei Kloster stehen sich gegenüber. Eines ist ein Männerkloster und eines ein Damenkloster. Dazwischen erstreckt sich ein Spargelfeld. Und so kommt es, dass die Mönche eines Tages drei Nonnen, die hintereinander laufen, bei der Pflege des Spargels zuschauen.
Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“
Die zweite Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“
Die dritte Nonne streift den Spargel mit der Hand von unten nach oben entlang ab und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“
Die Mönche überlegen und kommen zum Entschluß, sich einzugraben und ihr Glied, dem Spargel ähnlich, nach oben hinaus aus der Erde herausstehen zu lassen.
Am nächsten Morgen, als sie sich eingegraben haben, kommen die drei Nonnen auf das Feld und fangen an den Spargel zu bewirten.
Die erste Nonne geht die Spargelreihe entlang, und gießt mit einer Gießkanne den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“
Die zweite Nonne streichelt mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“
Die dritte Nonne streichelt ebenfalls wieder mit der Hand den Spargel und sagt: „Spargel wachs! Spargel wachs! Spargel wachs!“
Die Mönche befriedigt durch die spargelbewirtenden Nonnen graben sich auch am nächsten Tag ein und es geht so den ganzen Sommer hindurch.
„Ach“, sagt irgendwann einer der Mönche, „es wird Zeit, Gottes Gebot der Enthaltsamkeit wieder einzuhalten – aber noch ein letztes Mal sei uns vergönnt!“
Die Mönche sind sich einig und vergraben sich ein letztes Mal.
Und schon kommen die drei Nonnen aufs Feld:
Die Erste gießt die Blumen: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“ Die Zweite streichelt den Spargel: „Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs!“
Die Dritte mit der Sichel: „Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab….!“
O W N E D
feuerreal
03-10-2004, 13:43
Lol Stonk wo haste die denn her :D ?
Hier noch was: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=49755
Greetz Grey
Stealthman
03-10-2004, 14:03
loooool tim das is geil :D:wrofl::lol::rofl:
Noch mehr?
Bitteschön :D:
Im Damenkloster...
Drei Männer haben sich nachts, bei Sturm und Kälte, im Wald verlaufen. Da kommen sie an ein Damenkloster und klopfen an. Nach ein paar Minuten öffnet eine Nonne die Tür. Die Herren erklären der Nonne ihre Notlage und die Nonne gewährt ihnen Einlaß und Unterkunft für diese Nacht. „Aber sollten Sie nachts ungewöhnliches hören, verlassen sie nicht ihre Kammer und schauen sie nicht um zwei Uhr durch das Fenster im Klosterinnenhof!“, warnt die Nonne die hilfesuchenden Herren.
Nachts, es ist zwei Uhr, wachen die drei Herren wegen komischen Geräuschen auf. Obwohl sie die Warnung noch im Gedächtnis haben, verlassen sie ihr Zimmer und gehen in den Innenhof.
Als sie durch das Verbotene Fenster blicken, sehen sie die Nonnen bei einer sehr ausgeprägten Orgie. Die Männer, entzügt durch das Liebesspiel der Nonnen, verweilen eine ganze Zeit vor dem Fenster.
Plötzlich schreit eine Nonne. „Da, Männer!“, und es dauert nicht lange, da sind die Männer gefangen und stehen vor der nackten Obernonne.
In freudiger Erwartung dem Nonnenspiel beiwohnen und auch aktiv werden zu können, grinsen die Männer und denken sich, sie seien im Paradies.
Plötzlich schreit die Obernonne die erregten Männer an: „Wir gaben euch Unterschlupf und Schutz vor dem Sturm, nahmen euch gegen eine kleine Bedingung auf und ihr missachtet unsere kleine Regel! Deshalb werden wir euch nach eurem Berufsstand kastrieren!“
Zwei der drei Männer vergeht schlagartig das Lachen. Die Nonne wendet sich an den Ersten: „Was bist du von Beruf?“, fragt die Nonne. „Ich bin Schmied.“, entgegnet der erste kleinlaut. „Nun, so sollst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt die Obernonne.
Die Nonnen schleppen den Mann zum Ambos, legen sein Glied drauf und trennen es mit einem Hammer ab.
Der zweite Mann wird blass, nur der dritte lächelt immer noch. „Was ist dein Beruf?“, fragt die Nonne den zweiten.
„Ich bin Schreiner!“, entgegnet der zweite.
„Nun so wirst du deine Männlichkeit verlieren!“, befiehlt auch hier die
Nonne.
Der Mann wird zu einem Tisch gebracht, sein Genital auf diesen gelegt und Scheibe für Scheibe wird sein Phallus abgehobelt.
Der Dritte kann sich nicht mehr beherrschen und fängt lauthals das Lachen an. Verdutzt sehen ihn nicht nur die Nonnen, sondern auch die beiden Kastraten an. „Wieso lachst du?“, fragt die Obernonne den Mann. Darauf entgegnet er:
„Ich bin Lutscherverkäufer!“
wer will da nicht auch lutscher verkaufen :wrofl:
Stealthman
03-10-2004, 14:20
Zwergnonnen
Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"
Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Der Papst lächelt und antwortet: "Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst daß einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.
Toker fragt dann : "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"
Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.
Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.
Toker streckt sich und frägt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"
Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"
Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst."
Stealthman
03-10-2004, 15:23
Notizen eines unerfahrenen Chili-Testers...
...der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen ihm mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich:" PRIMA, LOS GEHT`S!"
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Susannes Schreiende-Sensation-Chili
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Edgar ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
:wrofl: wird ja immer besser hier :cu:
Stealthman
03-10-2004, 15:48
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und..."Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Im Himmel wird an die Pforte geklopft.
Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"? Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach Gott, sag mal,was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt ,Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder.
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Ein Mann kommt in die Hölle
Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"
Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle bin..."
Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"
Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Der Mann:
"Das klingt ja super !"
Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot !"
Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."
Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"
Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."
Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus ?"
Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..."
Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..."
Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."
Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"
Der Mann:
"Nein."
Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen !"
Ali der Dichter
Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen, noch Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.
Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Deutschland schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Deutsche, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt.
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.
So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Deutschland, dem schönsten Land der Welt,
Wo man für Faulheit kriegen Geld.
-----------
mal auch was posten, hoffe is noch nit hier, stammt direkt ausm arbeitsamt, n kumpel arbeitet da :D
Stealthman
03-10-2004, 16:31
Und n paar politische :D
Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden von Sony).
Die Stunde beginnt:
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."
Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "Patrick Henry, 1775 in Philadelphia."
Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen".
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser wie ihr."
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner."
"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur, 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca, 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von General Motors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum ersten japanischen Minister Tanaka 1991 während des Mittagsmahls in Tokio."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen."
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki, du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki:
"Bundeskanzler Schröder nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."
Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu Doris. Am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähren müssen, antwortet Schröder: „Also, ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!“
The americans have Georg Bush.
Bobe Hope, Jonny Cash and Stevie Wonder.
we have Gerhard Schröder, no hope, no cash and no wonder!
Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste: "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50."
:wrofl:
Ich platz gleich :D.
shadowmh
05-10-2004, 16:40
http://www.hodenprellung.tk (http://www.hodenprellung.tk/)
:rofl:
Stealthman
10-10-2004, 14:57
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen. "Wie heissen Sie den", fragt der Beamte. "Schweisseimer ", antwortete der Mann. "Und wie möchten Sie den heissen?" "Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ". "Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte. "Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
"Mami, warum rennt Papa so komisch?" "Sei ruhig und lad nach!" (von TM|Chriz)
Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab." Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?" Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert." Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch." Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr." Hotline: "Genau wie bei uns."
Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
shadowmh
10-10-2004, 16:38
Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.
Kenn so en #hnliches: Wer schleicht des nachts durch Kraut und Rüben, es ist ein Ossi er will nach drüben. Erreicht den Zaun mit müh und not, doch strom war drauf, nu issa tot.
Stealthman
11-10-2004, 11:10
Ein General des Heeres, ein General der Luftwaffe und ein Admiral der Marine streiten darüber, wessen Teilstreitkraft die tapfersten Soldaten hat. General Heer: "Gar keine Frage....Meine Jungs sind die tapfersten! SCHÜTZE MEIER!!!!!! Nehmen sie eine Säge, klettern Sie auf diesen Baum und sägen Sie die Spitze unter sich ab!" Schütze Meier:" Jawohl, Herr General!" Schütze Meier klettert, sägt, fällt und stirbt... Admiral Marine: "Mhh...jaja...tapferer Mann, aber kein Vergleich zu meinen Jungs. MATROSE SCHULZE!!! Springen Sie in diesen Fluss und holen Sie mir einen 20 Kilo Felsen von da unten!" Matrose Schulze: "Jawohl, Herr Admiral!" Matrose Schulze springt, taucht und ward nie wieder gesehen.. General Luftwaffe: "Mhh...sehr ordentlich, aber ich kann sie beide toppen. FLIEGER SCHMIDT!!!! Holen Sie mir bitte eine Tasse Kaffee!" Flieger Schmidt: "Hol sie Dir selber, du A*sch!!!"
lööööööööööööööl das nenn ich mutig :lol:
:rofl: jo, die luftwaffe hats schon in sich^^
shadowmh
20-10-2004, 12:15
http://www.wolles-website.de/sammelsurium/amerikanische_gesetze.htm
:D
der war gut
ich weis net ob der neu is oder alt aber ich setz ihn ma rein.
Trennungs-Schmerz
Liebe Andrea*,
*(Name von der Redaktion geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten.
Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören.
Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze.
Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen.
Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch?
Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn Du auch so denkst,
bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
shadowmh
20-10-2004, 17:06
:lol: einfach zu geil, ich verschig mich gleich:rofl:
der war gut
ich weis net ob der neu is oder alt aber ich setz ihn ma rein.
Trennungs-Schmerz
Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat...
Wehe da macht einer dumme scherze drüber!!! dann gibts :streit: der mit http://smilies.cncforen.de/smilies/D.B.Army.gif gelöst wird^^
der hat keinnen sinn, abgeschoben :p
habe noch mehr *geht krammen im archiv*
Hier hast de ma noch 2
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!'
Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kräftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verläßt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
was en Glück das alle empfangengen Dateien gespeichert werden^^
Hanfman99
21-10-2004, 22:50
So ich hab hier ein lustiges Gespräch mit Cu99(namen geändet[lol]):
Es ging um die Koords eines Planis bei Ogame,auf dem SEHR viele Ressis waren und die Cu99 nicht weitergeben soll.
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:du gibst die koords auch nciht weiter
-=RealCU99=- sagt:nee
-=RealCU99=- sagt:hockt nur ein kumpel neben mir
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
wer???
-=RealCU99=- sagt: ich pas auf das er nix aufschreibt^^
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:gut
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wenn nicht gib mal koords
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann bekommt der auch 500 schlachter zu besuch
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:^^
-=RealCU99=- sagt:löl der kennt die koords auswendig^^
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:lass ihn net zu seinem pc kommen
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt: kett ihn irgendwo an
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:sperr ihn im klo ein
-=RealCU99=- sagt:löl soll ich ihn über nacht festhalten!?
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:ja
-=RealCU99=- sagt:löl
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wäre gut
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hat der net mal lsut bei dir zu pennen?-=RealCU99=- sagt:löl
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:verriegele alle ausgänge ruf das GSG 9 sag er ist terrorist sie sollen ihn net entkommen lassen und schon gar net an einen pc lassen-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hast du vielleicht handschellen?
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:die wirken auch wunder=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
will er schon fliehen?real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
oder beleibt er noch?-=RealCU99=- sagt:löl nee erst um 23:15real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:gut
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:lass ihn um 2 uhr gehen
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:das passt schon
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann sind meien transen da
-=RealCU99=- sagt:löl
Hanfman99
21-10-2004, 22:51
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:hast du jetzt alles verriegelt?
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und ihn angekettet?
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder ruf einen profipckiller
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und lass seinen pc schrotten
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder sorge für einen stromausfall
-=RealCU99=- sagt:lööööööööölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:leg das pp lahm,real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
und klau die batterien von ihm-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:er darf den pc net ankrigenreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und kalu sein fahrrad
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:und laber ihn mit koords zu das er die richtigen vergisstreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
denn wenn er das fahrrad hat schließt er es an den pc an und strappelt los
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:dann hat er leirder auch strom
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:
das ist ein risiko-=RealCU99=- sagt:lölreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:frag ihn doch mal ob er bei dir pennen will
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:wer doch mal ne alternative
-=RealCU99=- sagt:löl nerv nicht
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:oder geh schnell mit ihm ins kino
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:haste ihn jetzt überredt bis 2 uhr zu bleiben? -=RealCU99=- sagt:löl nee darf er nicht^^
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schade-=RealCU99=- sagt:
Aber der is grad am klo^^ -=RealCU99=- sagt:Ich weis aber nicht was er macht GrMlreal|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schleiß ab schnell
real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:schließ-=RealCU99=- sagt:löl
-=RealCU99=- sagt:Nist du drauf^^real|hanfman/Liebt Solarkraftwerke sagt:er schreibt sich die koods aufs klopapier-=RealCU99=- sagt:löööööööööl
Nicht wundern ein Name wurde geändert[lol]
löl wie unerkennbar^^:hmm:
Hanfman99
21-10-2004, 22:57
Ist schon in schwarz geändert,aber jetzt erkennt man net mehr so gut wer was gesagt hat,aber das ist einfach.
1. von CU99 kam immer lölhttp://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=267972135_1540400
2. von mir kam der ganze ganze andere Schwachsinnhttp://smilies.cncforen.de/generator/generator.php?d=2121788960_304
des kenn ich auch irgendwo her, man müsste mal die ganzen löls zählen
Unser lehrer hat ma innerhalb net Stunde 435 mal öhm gesagt die haben wir alle gezählt
öhm ich kann mal alle schimpfwörter unseres Reli Lehrers zählen^^
en Reli lehrer und Schimpfwörtet das passt net zusammen aber unsere TV Lehrerin schlägt immer alle zusammen.
feuerreal
25-10-2004, 22:59
http://images-eu.amazon.com/images/P/3468731221.03.LZZZZZZZ.jpg
Greetz Grey
Ferdi8819
06-11-2004, 11:08
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddam_outkast.asp
http://www.lachmee.nl/animaties/sadamfromiraq.htm
also ich finds :smup: lustig
feuerreal
06-11-2004, 14:45
Ich find die ganzen Taliban, Saddam Dinger sind zur Zeit außer Mode :crazy:.
Ich hab passend zu Episode 3 lieber sowas :D :
http://atomfilms.shockwave.com/contentPlay/shockwave.jsp?id=gangsta_rap_se&preplay=1
Greetz Gey
shadowmh
06-11-2004, 16:27
Link funzt nicht @Grey
Ferdi8819
07-11-2004, 21:12
also bei mir gehts
feuerreal
11-11-2004, 19:17
Der Hidden UT2K4 Aimbot:
Dieser AimBot ist der aller-geheimste der gesamten UT-Szene! Er wurde "wahrscheinlich" direkt von den UT-Entwicklern gebaut um einige erweiterte Funktionen zu testen. Solltet ihr ihn zum laufen bekommen, habt ihr die mächtigste Waffe des ganzen Spiels in eurer Hand. Dieser AimBot zielt automatisch, garantiert Zielgenaue Headshots und erweitert den eigenen Health um 1000 Punkte!
Jetzt aber zu der Installation: In eurem Windows\Sytem-Verzeichnis findet ihr eine Datei mit dem Namen "bootvid.dll". Diese Datei müsst ihr umbenennen in "HiddenAimBot.dll". Achtet auch auf Groß- und Kleinschreibung, da er andernfalls nicht funktionieren wird! Danach wechselt ihr in euer Hauptverzeichnis "C:\". Dort findet ihr eine Datei Namens "boot.ini". Diese Datei müsst ihr löschen, da sie andernfalls den eigentlichen Start des Aimbots verhindern wird.
Nachdem dies alles erledigt wurde, einfach euren Rechner neu starten und ihr könnt euer blaues Wunder erleben... Naja - Eher "schwarzes" :-)
Dieser Bot ist wirklich nur sehr erfahrenen Usern zu empfehlen!
Bislang sind hier nur zwei Cheats und AimBots aufgelistet, da sie nur sehr schwer im Internet zu entdecken sind und in der UT-Szene als "TopSecret" behandelt werden. Ich werde mich aber bemühen, diese Sammlung ständig zu erweitern um alle Cheats, Aimbots und geheimen Tastenkombinationen der gesamten UT-Welt zugänglich zu machen. Solltet IHR auf euren geheimen Reisen durch das Weltnetz welche entdecken die hier noch nicht beschrieben sind, könnt ihr diese selbstverständlich in unserem Forum Posten!
Ahso, natürlich net zum nachmachen gedacht :king:.
Greetz Grey
feuerreal
11-11-2004, 19:34
Noch einer weils so schön war :D.
Der Degauss-Cheat:
Dieser Cheat erfordert ein wenig Fingerfertigkeit und funktioniert leider nicht mit TFT-Monitoren. Nach ein paar Stunden Übung solltet ihr die geheimen Tastenkombinationen aber beherrschen und euren Mega-Kills steht nichts mehr im Weg!
Ich konnte ihn leider nicht testen, da ich keinen Röhrenmonitor benutze. Habe aber aus einschlägigen Kreisen erfahren, das dieser Cheat einer der wirkungsvollsten und tödlichsten ist... für wen, werdet ihr sicher selbst herausfinden :-)
Jetzt aber zum Cheat: Während des Spiels drückt ihr die Tastenkombination "Strg + ESC" zehn mal mit der linken Hand schnell hintereinander. Das ist aber noch nicht alles... Wäre ja auch zu einfach :-)
Mit der rechten Hand müsst ihr GLEICHZEITIG sieben mal auf die Taste "Degauss" eures Monitors drücken. Es wird zwar alles ein wenig "wackeln", aber glaubt mir - Zumindest ein Spieler wird danach tot auf dem Spielfeld liegen :-)
Greetz Grey
und er sollte auf n neuen moni sparren ^^ :lol:
Stealthman
11-11-2004, 21:20
loooooooooooooooooooooooooooooooool rofl :wrofl: muahaha is das geil
http://www.starterupsteve.com/swf/fuck-her-gently.html?http://www.starterupsteve.com/swf/wldo.html?löl so beim 2tenh nicht erschrecken^^:p
feuerreal
14-11-2004, 03:56
http://www.titanic-magazin.de/download/images/playmobil800x600.jpg
Greetz Grey
Stealthman
14-11-2004, 04:42
---
MfG
Stealthman
EDIT by Grey: Link entfernt wegen unpassendem Inhalt
feuerreal
26-11-2004, 17:09
http://hosted.ap.org/photos/N/NY87511172021-big.jpg
Die Microsoftpräsentation zeigt die neue MSN Suche.
Das komische ist, das es net der IE sondern der FireFox Browser ist, in dem die Suchmaschine aufgerufen ist.
Bei einer eingeleiteten Werbekampagne für die von Microsoft entwickelte Suchmaschine MSN sorgten die veröffentlichten Screenshots für Aufsehen. Die Bilder zeigen die Suchmaschine im Konkurrenzbrowser Firefox.
Der zuständige PR-Leiter sagte dazu, dass es sich nicht um den Firefox-Browser von Mozilla handeln würde. Weitere Kommentare wurden verweigert.
Greetz Grey
muhaha das is ja seltendämlich :D
Da fällt mir nur eins ein:
O W N E D !
:king:
feuerreal
27-11-2004, 17:33
Hier nochmal was für die Ecke Kurioses:
Weil Menschen andauern an einen Brückepfeiler in der indonesischen Stadt Jakarta pinkeln, droht der Brücke der Einsturz. Dabei sei die massive Brücke durch Eisenträger gesichert, doch Menschen erleichtern sich allzu oft an immer der gleichen Stelle.
So bewirkt der Urin, der viel Säure enthält, dass die Stahlträger langsam 'verschmelzen'. Ein Mitarbeiter der Stadt beklagt das Wanken der Brücke während Autos drüberfahren.
Zukünftig soll es nur noch Autos mit einem Gewicht unter einer Tonne erlaubt sein die Brücke zu passieren.
Greetz Grey
http://ad.adition.net/raw?wpid=899&bid=7162
feuerreal
27-11-2004, 17:37
:wrofl:
Die Aufmachung kommt mir bekannt vor.
Das stammt doch auch bestimmt von MediaMarkt ?
Greetz Grey
ja das "nachher" is der schwule pocher :hmm:
feuerreal
27-11-2004, 19:16
Ich find die MediaMarkt Werbung net schlecht. Und Pocher find ich auch eigentlich ganz ok.
Ich hab noch eins gefunden.
http://ad.adition.net/raw?wpid=899&bid=7164
Diese Bilder sind auf MM verlinkt.
Greetz Grey
feuerreal
05-12-2004, 23:10
http://mitglied.lycos.de/tempest2411/catsown.jpg
Greetz Grey
zwar alt, aber immer wieder gut^^
Ferdi8819
06-12-2004, 14:44
@comet: zeig mir mal deine ganzen alten sachen irgendwie jkenn ich alles außer wo du sagst is alt-:ka: ka warum
lachschon.de unf-unf.de das-n.de (sehr geil^^) usw das is einfach reycelt, die bilder von den katzen gibts schon ewig und in der verbindung auch
Ferdi8819
06-12-2004, 15:36
gut ein paar bilder kann ich so auch schon aber net in dem zusammen hang
ich aber ;) is meistens so, das gewisse dinge die einem neu erscheinen schon vorher zich mal gepostet wurden und es dan heißt "noob, ham wer schon" ;)
http://www.lachschon.de/slide.php?id=26220 so was zb^^
Stealthman
13-12-2004, 14:40
Soeben im Religionsunterricht:
L = Lehrerin I = Ich
L: Eric, hab ich deine Mappe erhalten?
I: Öhm ja eigentlich schon...
dann hat se noch 3 andere gefragt und am Ende so:
L: Wer is Stönk?
I: Das bin ich und das heisst Stonk! Wieso?
Sie gibt mir die Mappe...
Ich hatte da echt Sonk drauf geschrieben und habs nichma gemerkt :rofl:
feuerreal
13-12-2004, 14:41
Geil Stonk, ich schreib auch mal real.feuer auf ne Arbeit.
PS: Ich hab ne 6 inner Religionsmappe bekommen, weil ich net abgegeben hab XD.
Half-Life "Keks" Collectors Edition:
http://www.student.itn.liu.se/~troja881/cookie/
Greetz Grey
Ferdi8819
14-12-2004, 18:26
ich find das lied goil
http://www.ichbrauchedrogen.de/
feuerreal
14-12-2004, 19:00
... aber alt :p.
PS: Habs heute vergessen real.feuer auf Arbeit zu schreiben :( .
Greetz Grey
muhahah roflmao, wie geil, ich glaub ich schreib auch mal the real.darkklospülung auf ne arbeit in orginal etfarben^^
Ferdi8819
14-12-2004, 21:21
naja wenn ich ferdi8819 auf mein blatt schreib is das net viel besonders.
hm
clanferd wär was
aber stonk kann man net topen
feuerreal
14-12-2004, 22:25
Schreib doch "real.ferdi8819 [das Clanferd]" :D.
Greetz Grey
mhhhh für mich is das nix besonderes mehr^^
Auf meinem Rechner steht RealCU88 auf meinem Zippo steht cu1988
auf meiner Tasche steht RealCU88 An meiner Zimmer Wand auf meinem Namensschild in der Arbeit^^ ÜBERALL^^ Auch im Lasten aufzug in der Arbeit im Lager an der großen Spahnplatte^^
REALCU88 IST ÜBERALL :lol::lol::lol:
nö, bei mir is cu freie zone :p hier herrscht die spülung
stonk, mach mal n foto von dem ordner, das fällt dan unter verschmelzung des vl mir rl^^
Stealthman
15-12-2004, 14:56
hm find die grad nich...beim durchsuchen meiner Schultasche is mir aufgefallen, dass es auch auf meiner Englisch Mappe steht :lol:
feuerreal
15-12-2004, 15:02
XD :lol:.
Womit hast den die Fotos gemacht ? Kamera (eines GameBoys) :D ?
Greetz Grey
Ferdi8819
15-12-2004, 17:18
ne er hat seinen scanner richtung mappe gehalten XD
Stealthman
15-12-2004, 17:46
Ich war zu faul die richige Cam zu nehmen und hab einfach webcam benutzt löl :smup:
lol 10bR? das is meine klasse -.-
Stealthman
15-12-2004, 19:48
:twink: Wenn du jetzt sagst du wohnst in Bad Fallingbostel, dann stimmt hier was nicht :twink:
Gleicher Pullover, Gleiche Klasse...
:lol:
feuerreal
15-12-2004, 19:52
Weißt du das etwa net, das er in Bad Fallingbostel wohnt Stonk ?
Wo wohnst eigentlich du ?
:D.
_________
Es gibt ihn doch, den unsichtbaren Freund aus der Babybel Werbung: [SternShortNews] (http://shortnews.stern.de/start.cfm?overview=1&id=551106&rubrik1=Freizeit&rubrik2=Familie&rubrik3=Kinder&sort=1&sparte=4)
Greetz Grey
die klospülung is gebürtiger Hesse/Odenwälder und wohnt in Michelstadt :p
und stonk, ich war vorher in der 10aR, dieses jahr die 10bR^^
hm, meiner is leider ausgezogen, er fand die tapete zu scheiße :D
feuerreal
17-12-2004, 14:33
~ karate cow (http://personal.inet.fi/surf/jarre/cow.mpeg)
Greetz Grey
Stealthman
19-12-2004, 13:40
im Auftrag von Feuer...
http://daemlich.net/no_hotlinking7/police_catches_stormtrooper.jpg
:lol:
Hier , was für Ogame spieler :
http://www.ogameforum.de/forum/wbb2/thread.php?threadid=129086
:rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol:
feuerreal
20-12-2004, 14:31
Hat wohl noch nie ein Browsergame gespielt ...
:D
Greetz Grey
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