Hab ich schon länger auf der Platte und fands lustig und so langsam dürfte die Öffentlichkeit dafür breit, äh, bereit sein... stammt ursprünglich aus einem Diablo-Forum, daher die Fachbegriffe.
Who is who der Spammer
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann’s passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im Comm Forum auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt’s an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn’s zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind „Ich hab mir jetzt nicht alles durchgelesen, aber...“. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei’s nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.
Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.
Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt’s doppelte EPs in seinem Punktesystem.
Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.
Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv – eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.
Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.
Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.
Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.
Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine pöse Seite gewütet hat.
Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.
Der Safer-Spamm Spammer
Ein Spammer, bei dem sich der Spammvirus noch in der Inkubationszeit befindet, daran zu erkennen an den jüngeren Registrierdatum. Der Safer-Spamm Spammer betritt das Forum mit der Absicht, sinnvolle Beiträge zu posten, driftet aber immer öfter in OT Threads ab und je mehr Spamm er liest, desto mehr bröckelt seine Moral. Und er erliegt der Versuchung, sich doch mal, nur einmal exzessiv beim Spamm Clan einzuklinken und mit diesem Gedankengut eine Runde durchs Forum zu ziehen. Der Safer-Spamm Spammer strebt ebenfalls nach einer hohen Postingzahl, wobei die konstruktiven Beiträge jedoch überwiegen sollen. Ist die Inkubationszeit abgeschlossen und das Immunsystem zusammengebrochen, gehört er entweder zu den Kampf- oder Krampfspammern, je nach dem, wo und wie er zuvor Safer-Spamm praktiziert hat.
Aus einem Safer-Spamm Spammer wird nie ein Provokationsspammer oder Zoffspammer werden, da er zu labil ist und mit seiner Wendehals-Mentalität keinen konkreten Standpunkt vertreten kann.
Der Antispammer
Bierernst und gemaxte Resis gegen jegliche Form von Spamm. Der Antispammer betritt das Forum nie ohne Wappenschild mit 100% Spammblocking, gesockelt mit Spamm-Absorb-Juwelen. Reichen seine Schutzmaßnahmen trotzdem nicht aus, eröffnet er einen Thread, um sich wegen Spammfilz im Forum zu beschweren. Er bekommt umgehend Resonanz, u.a. auch von Partisanen, die an seiner Front kämpfen. Je nach dem, wie er seinen Unwillen zum Ausdruck bringt, hat er gute Chancen, dass er ernst genommen wird, bzw. seine Argumentation akzeptiert wird. Ansonsten trägt sein Thread zur Belustigung aller bei. Seine Aktionen startet er in der ersten Protestphase im Comm Forum, da dort eine stärkere Fluktuation herrscht. Nimmt dort Spott und Hohn Überhand, nimmt er einen neuen Anlauf im KLA Forum und ist meist dann bereits nervlich zerrüttet. Erhält er keinen Zuspruch in seinen Ansichten von Autoritätspersonen des Forum, bricht er entweder weinend vor’m Monitor zusammen oder wendet sich wütend-empört vom Forum ab, um sich woanders niederzulassen.
Anti-Spammer eröffnen auch gerne Rechtschreib- und Grammatik Threads.
Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen – vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klugscheißer eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz – und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.
Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der D2/LoD Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist in den Tradeforen anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Dupes + cheats anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.
Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.
Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über D2 Themen austauscht, alle davon abweichende Themen im OT Forum fortgeführt werden und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods – nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras – geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.
Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.
ACHTUNG!!! Sehr lang und n paar ältere Sachen drin, aber es dürfte für jeden was zum lachen dabei sein.
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Erleuchtung am Donnerstag
Es klingelt ausgiebig. Ich öffne verärgert. Ein junges Pärchen steht vor der Tür. "Was wollen Sie ?" frage ich gleichgültig und betrachte ausgiebig das Zifferblatt meiner Armbanduhr. Es ist eine Citizen. "Wir kommen von der Freien kektoistischen Kirche." sagt der sittsam gekleidete junge Mann mit angenehm be- ruhigender Stimme. "Wir möchtten gern über den Sinn des Glaubens mit Dir sprechen." beeilt sich das sittsam gekleidete Mädchen glockenhell hinzuzufügen. Weil ich sie scharf finde, lasse ich die beiden hinein und biete Kaffee an. "Koffein ist im Sinne unseres Glaubens schon eine Droge genau wie Nikotin." erklärt mir der Hampelmann im Anzug gestreng. "Aber ein Früchtetee wäre nett." ergänzt sie beschwichtigend. Als ich mit gefüllten Tassen, Kanne und Zucker auf dem Tablett zurück komme finde ich sie interessiert vor meinem Bücherregal herumlungernd. Ich weise beiläufig mit der Hand auf das Sofa und sie setzen sich sofort. Offensichtlich ist ihre Empfänglichkeit für stumme Winke geschult. Mir fällt auf, wie sie sich mit einem Blick über mich verständigen. Ich schiebe ihnen die Tassen hin, sorgsam darauf bedacht, nichts zu verschütten. "Woran glaubst Du ?" fragt der junge Mann ernst und beugt sich bemüht interesiert vor. "An das Universum, seine Endlichkeit und das sich ergänzende Prinzip von Gut und Böse." rassle ich und zünde mir eine Zigarette an. "Žhäm...Das hört sich sehr interessant an" Er pustet in seine Teetasse und nimmt einen großen Verlegenheitsschluck. "In gewisser Weise glauben auch wir an eine durch den Schöpfer bestimmte Endlichkeit des Universums die in Bälde durch eine Apokalypse unvorstellbaren Ausmaßes Ausdruck finden wird." springt sie in die Bresche. "Ach so, ja." sage ich. "Und wie seid ihr darauf gekommen, dass es eine Apokalypse geben wird ?" Sie sieht mich sehr lange an. "Es gibt Schriften." sagt sie dann. "Sehr sehr alte Schriften." setzt er fort und schiebt gähnend drei Hochglanz- broschüren über den Tisch. "Wacht auf!" steht auf der einen in Großbuchstaben, "Das nahe Ende und die Erlösung durch den Heiland" auf einer anderen. Der junge Gläubige beginnt erneut lange und ausgiebig zu gähnen. Sie schaut ihn verwundert an. Vermutlich beginnt das Valium, dass ich in den Tee gemischt hatte zu wirken. "Gesundheit." sage ich freundlich und er dankt vertrant."Žh...hast Du schon mal etwas über die Freie Kektoistische Kirche gehört?" fragt sie und starrt dabei angestrengt auf mein buntes Hemd. "Nein." räume ich ein und stelle fest, dass ihre Pupillen extrem erweitert sind. Das LSD schickte wohl ein erstes Hallo in die Tiefen ihrer Großhirnhälften. "Hat es geklingelt ?" fragt sie verwirrt und reibt sich angestrengt die Stirn. "Irgendwie schon."grinse ich. "Ich geh mal nachsehen." Als ich zurück- komme ist der junge Mann eingeschlafen und schnarcht leise. Sie zerrt an ihm herum. "Jürgen!" zischt sie eindringlich, "Jürgen!" Er sabbert ein wenig auf sein Seidenhemd. "Vielleicht sollten wir ihn einfach ein Bißchen schlafen lassen." schlage ich vor und sie nickt unschlüssig. "Welche Glaubensmaximen liegen eurer Religion zugrunde ?" mache ich einen auf neugierig. "Hm..." Sie reibt sich angestrengt die Stirn. "Wir...könnte ich ein Glas Wasser haben ?" Ich hole es ihr.Als ich zurückkomme kreischt sie "Danke!"und beginnt hysterisch zu lachen, wobei sie gleichzeitig bemüht ist, sich dafür zu entschuldigen. Ich nicke freundlich. "Euer Messias kann doch in jeder Gestalt auftreten, oder ?" frage ich. "In jeder." nickt sie überzeugt. "Woran würdest ihr merken, dass ihr ihm gegenüber steht?" Sie schaut sehr nachdenklich. "An...an einem Gefühl der Erleuchtung." murmelt sie und reibt sich wieder die Stirn. "Und wie fühlst Du dich jetzt ?" frage ich schelmisch und zünde mir eine neue Zigarette an. "Heiland!" ruft sie verstört und sinkt auf die Knie. "Vergib mir!" Sie fängt an meine Hand zu lecken. "Nicht dort." sage ich gnädig und streiche ihr langsam über das Haar.
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F: Warum haben Frauen ihre Tage?
A: Weil sie's verdient haben.
F: Warum haben Frauen ueber 50 nicht mehr ihre Tage?
A: Weil sie dann das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
F: Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen?
A: Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht tot ist?
F: Wie dreht ein Macho 'ne Gluehbirne 'rein?
A: Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
F: Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn?
A: Kochen Ficken Aus
F: Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind?
A: Weil Maenner besser sehen als denken koennen.
F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...
F: Warum brauchen Frauen nie 'nen Regenschirm?
A: Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
F: Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
A: Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen koennten!
F: What's the different between a girl taking a bath, and a nun?
A: A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole.
F: Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus?
A: Is' mir doch egal!
F: Warum koennen Frauen nicht huebsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann waeren sie ja Maenner!
F: Warum haben Frauen so kleine Haende?
A: Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!
F: Warum haben Frauen so kleine Fuesse?
A: Damit Sie naeher am Herd stehen koennen.
F: Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
A: Ganz klar: Lippenstift!
F: Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
A: Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
F: Woran erkennt man eine heissbluetige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und laeuft immer zwischen Kueche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Moese rundrum?
A: Frau!
F: Was macht 'ne Frau im Raumschiff?
A: Sie putzt!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kuehlschrank?
A1: Der Kuehlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kuehlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hoer mal, der ist genau das _Gegenteil_ !
Je duenner er wird, desto besser wird die Luft ...
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fuehlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Huehner?
A: Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen!
F: Warum haben Frauen vier Lippen?
A: Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein maennlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushoehlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Ruecken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Maenner?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Und das Superlativ?
A: Schweinepest.
F: Warum haben Frauen Beine?
A: Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
F: Warum haben Frauen ein Gehirn?
A: Damit sie den Weg nicht vergessen.
F: Wie heisst der billigste Motor?
A: Frau. Zwei Tropfen genuegen und sie laeuft neun Monate.
F: Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stuerzt?
A: Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
F: Was ist eine Frau ohne Fuesse?
A: Eine Erd-Baer
F: Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
A: Arschloecher bekommen nur noch Zaepfle.
F: Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz?
A: Wenn der Mann stirbt!
F: Warum haben Frauen den Schlitz laengs zwischen den Beinen?
A: Damit sie beim Gehen nicht schmatzen!
F: Wie sieht die Ideale Frau aus?
A: Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
F: Warum ist das so?
A: Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, waehrend man im stehen einen geblasen bekommt.
F: Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengroesse?
A: Kraeftig aufblasen.
F: Warum koennen sich nur Frauen richtig besaufen?
A: Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen koennen".
F: Eine Frau geht ueber einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes ueberfahren. Wer hat schuld ?
A: Na die Frau, ... was geht sie vom Herd weg ?!!
F: Wen eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld?
A: Die Frau natuerlich ...-> Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiter gewohnt ist und verrichten kann ...
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
A: In der Bildzeitung
F: In welcher Zeitung stehen solche Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
A: In der "Schoener Wohnen"
F: Was ist eine Frau ohne Buckel ?
A: Eine faule Sau !
F: Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Ruecken einer Kuh gemeinsam?
A: Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen.
F: Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen?
A: Es gibt keine. Beide sind gleich tief.
F: Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer 'rumlaeuft?
A: Dann ist die Kette zu lang!!
F: Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
A: Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst fuer's Bett.
'nen Jaguar vor der Tuer.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
F: Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwaerts an Strassenseite?
A: Die moegen's halt nicht von hinten.
F: Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen?
A: In der Kueche haengt fuer gewoehnlich eine.
Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt:
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und halbes Kilo Leberwurst."
"Nun, wann ist es soweit?"
Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei übeln meist das huebschere und das juengere.
F: Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner?
A: Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlscharnk.
Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere.
Befreit die Frauen von den Schamhaaren.
Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...Ausgenommen mit zwei Frauen ...
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.
Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Ich seh auf einer Frau viel besser aus.
Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.
Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betruege dich mit meiner Frau.
Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu voegeln.
Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.
Wenn die Frauen verbluehen heisst es verduften. oder: Frauen verbluehen, Maenner verduften.
Innen ist jede rosa!
Schoen, wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener, wenn man ein paar mehr kennt.
Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen Leiber wegen.
Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch muessen sie sein!
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten und runden Žrschen.
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das fueg ich einer andern zu.
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett
(Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migraene ."
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau waere schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer
eine Rippe ..."
Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.
So viele Frauen, so wenig Zeit.
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Hauptsache man ist gesund, und die Frau hat 'ne Arbeit.
Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.
Sich zum Gefallen der Maenner auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben, Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!
Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Ploetzlich taucht eine gute Fee auf und sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die erste "Ich moechte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie faellt 'nen Baum, baut sich ein Floss und
haut von der Insel ab.
"Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der naechste Knall - Sie geht in den
Urwald und zwei Tage spaeter hoert man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen
zusammen" Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
"Wer macht den sowas?"
Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' 'ne Warze auf der linken Schamlippe, koennen Sie die
wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknoepfen..."
Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau den auch krank werden?
Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betruegt ihren Mann!"
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...
Frauen sind ueberfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen
Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.
Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
Frauen an den Herd, Emanzen in der Herd.
Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein koennten, dass es wirklich das letzte ist.
"Nehmt ihr noch Muell mit?" bruellt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei
Muellsaecke.
"Aber klar" bruellt der Muellmann zurueck, "spring eben auf".
Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen
liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und,
hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."
Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ?
Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!
Fahren 2 Frauen in einem Buerohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine
ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"
Sind zwei Frauen im Aufzug, sacht die eine "Boah, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen duerfen ?"
DEFINITION : Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachlaeuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !
FRAUEN SIND ...
...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie,
hinterlassen sie Wunden.
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Gibt es den Weihnachtsmann?
1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.
3. Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.
4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE des normalen Gewichts ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere, man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.
5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugen einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: Sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann ist währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.
Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.
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Über Psychiater, Psychologen und Therapeuten
Ein Mensch frägt: "Wo geht es hier zum Bahnhof?" Es antwortet...
der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."
der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"
der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"
der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."
der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."
der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."
der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."
der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"
der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"
der Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"
der systemische Therapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?"
der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."
Phantasiereise: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..."
der NLP-ler: "Stell Dir vor, Du bist schon am Bahnhof ! Welche Schritte hast Du zuvor gemacht, daß Du jetzt erfolgreich am Bahnhof bist ?"
der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."
der Provokativtherapeut: "Wo der Bahnhof ist ? Ich wette, da kommen Sie nie drauf !"
der Reinkarnationstherapeut: "Geh in Gedanken zurück bis vor Deine Geburt, und weiter zurück bis in eine Zeit vor diesem Leben, in dem Du nach dem Weg zum Bahnhof frägst: Welches Karma lässt Dich immer wieder auf die Hilfe anderer Leute angewiesen sein ?"
der Transaktionsanalytiker: "Aus welchem Ist-Zustand heraus fragen Sie mich das gerade ?"
der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."
der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
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Rotkäppchen aus der sicht eines Mathematikers
Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. ,,Kind´´ , argumentierte die Mutter, ,,werde kreativ, Mathematisiere die kürzeste Verbindung zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formulisiere deinen Weg in systematischer Ordnung. ´´Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wien zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Wald schnitt ihr weg den Weg eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes für die Großmutter und motivierte Sie, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich. Als Rotkäppchen dann ankam fragte sie: ,, Großmutter warum hast du so große Augen ?´´ - ,, Ich habe gerade mein BAföG erhalten! ´´ Großmutter warum hast du so große Ohren ?´´ - ,, Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!´´ - ,,Großmutter warum hast du so einen großen Mund ?´´ - ,,Ich habe gerade versucht das Mensa Essen zu schlucken!´´ Darauf hin machte sich der Wolf zur konvexen Hülle von Rotkäppchen. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmutter im Haus und problematisierte die Frage, bis sie Transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine Mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis die Restmenge nicht mehr lebte.
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Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität. "Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität. "Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frageein. Antwort "Jetzt ja!..."
Mathematiker: Wenn du einen Mathematiker waehlen laesst zwischen einem Broetchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natuerlich das Broetchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Broetchen ist besser als nichts...
Schreibt der Feldwebel an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr, ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider die schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute:
Wir haben ihn gestern zur Maikoenigin gewaehlt."
Ehepaar, frisch verheiratet:
"Darf ich vorstellen, meine Frau."
Ehepaar nach 10 Jahren:
"Können Sie sich das vorstellen?
Meine Frau!"
Ehepaar nach 30 Jahren:
"Können Sie sich davorstellen? Meine Frau!"
"Herr Doktor wohin bringen
Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da...";
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war also eine Operation!". Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung." Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos davor...?"
Wer viel arbeitet macht viele Fehler. Wer wenig arbeitet macht wenig Fehler. Wer überhaupt nicht arbeitet macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht wird befördert... (Beamtenweisheit)
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität. "Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität. "Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frageein. Antwort "Jetzt ja!..."
Obwohl es bis hierher erscheinen mag, das Windows ein Virus sei, gibt es doch grundlegende Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut unterstützt, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie neigen dazu, technisch hochentwickelter zu werden, wenn sie heranreifen. Deshalb ist Windows kein Virus. Es ist ein Bug.
Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Das Provinztheater hat einen neuen Opernsänger engagiert. Obwohl dieser wirklich nicht gut singen kann, jubelt ihm das Publikum zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Sänger ist schon ganz heiser und kann nur noch krächzen. Trotzdem - das Publikum klatscht weiter. Fragt eine Frau den neben ihr sitzenden Mann: "Sagen Sie mal, finden Sie diesen mittelmäßigen Tenor wirklich so gut?" "Ach wo", erwidert der Sitznachbar, "aber heute machen wir ihn ein für alle Mal fertig."
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: - "Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger." - "Und...was ist passiert?" - "I staand a einer chlainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da cham ein chleiner Bär cheraus, den chabe ich laufe lasse!" dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli. da cham a mittelgrosser Bär, aber immer noch zu chlein! Dann bin i zu aner grossen Höhle: Huchu Bärli... - "...und dann?" - "Dann cham der Alpen-Express...."
Stehen drei Männer vor dem Himmelstor. Sagt Petrus "Ich habe nur noch einen Platz frei. Ihr erzählt mir wie Ihr gestorben seid und den, der am tragischsten verunglückt ist, lasse ich rein." Der Erste erzählt: "Ich bekam einen Anruf, meine Frau gehe fremd, bin ich nach Hause gefahren und habe überall nachgeschaut. Auf dem Balkon an der Brüstung klemmten dann ein paar Finger, die hab ich abgekloppt. Der Typ fiel in die Baumkrone, also hab ich ne´n Kühlschrank hinterher gechmissen und hab mich in der Schnur verfangen." Der Zweite erzählt: "Ich war im 10. Stock Fenster putzen und bin abgerutscht, hab versucht mich im 5.Stock zu hangeln. Kommt so ein Bekloppter und kloppt mir die Finger ab, ich falle in eine Baumkrone und dann fällt auch noch ein Kühlschrank hinterher." Sagt der Dritte: "Ich war bei meiner Geliebten, auf einmal hieß es, der Alte komme, da hab ich mich im Kühlschrank versteckt."
Stasi-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?" Passant: "ich denke..." Stasi-Beamter: "Das genügt - Sie sind verhaftet!"
9 Gründe warum Windows 95 kein Virus ist: 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden 4. Kein Virus-Programmier fordert einen zur Onlineregistrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus läuft nicht ohne eingebauten WEB-Browser 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Monopolstellung bei der Virusherstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM
Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Kommt ihr Hahn angelaufen, besieht sich das Ei, macht ihr eine Szene, rennt über den Hof und verdrischt den Pfau.
Definition Ampel: Kleines grünes Licht, das beim Näherkommen rot wird.
Mann:" Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemaenner? -Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kuehlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. -Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kuehlschrank.
Unterhalten sich drei Mäuse. Meint die Erste: "Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse." Meint die Zweite: "Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase." Die Dritte dreht sich um und geht. Rufen die anderen hinterher: "Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?" Dreht sich die Dritte um und sagt: "Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Mieze aufreißen!"
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
4000 Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie klettern auf ihn drauf und dreschen wie wild auf ihn ein. Der Elefant schüttelt sich - 2000 Ameisen fallen runter, die anderen machen weiter. Der Elefant schüttelt sich noch mal, es fallen jetzt 1999 Ameisen runter. Die letzte Ameise weiss nicht so recht, was sie jetzt tun soll. Sie sieht nach unten zu den anderen. Die brüllen: "WÜRG IHN!WÜRG IHN!"
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen."Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich. "Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt eswieder."Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechendenFrosch finde ich cool..."
Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erkären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel? Beide Beine sind gleich lang, vor allem das rechte!
Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seine Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Mark. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoss gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 700 Mark auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"
Schon die alten Indianer kannten Windows: Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr.
Was ist höhere Mathematik?
Antwort: Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...
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Eine Geschichte über den Unterschied zwischen Frauen und Männern!
Einem Mann Namens Gerhard gefällt eine Frau Namens Susanne.
Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend.
Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgend jemand anders mehr.
Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch Susannes Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:
"Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten treffen?"
Stille.
Susanne kommt die Stille sehr laut vor.
Sie denkt: "Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt."
Und Gerhard denkt sich "Wow, 6 Monate."
Und Susanne denkt sich: "Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen? Kenne ich diesen Menschen überhaupt?"
Und Gerhard denkt sich: "Hm, das heißt, es war ... mal sehen ... Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich das Auto beim Service hatte, das heisst ... wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!"
Und Susanne denkt sich: "Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden."
Und Gerhard denkt sich: "Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt."
Und Susanne denkt sich: "Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wär's auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher."
Und Gerhard denkt sich: "Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!"
Und Susanne denkt sich: "Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weißen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschen, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss."
Und Gerhard denkt sich: "Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in ..."
Gerhard", sagt Susanne laut.
"Was?" sagt Gerhard erschrocken.
"Bitte quäl dich nicht so", sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen.
"Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so ..." (Sie verstummt, schluchzt).
"Was?" sagt Gerhard.
"Ich bin so dumm", schluchzt Susanne,
"Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd."
"Es gibt kein Pferd?", fragt Gerhard.
"Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?", sagt Susanne.
"Nein!", sagt Gerhard, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.
"Die Sache ist die ... es ist einfach so ... ich brauche ein wenig Zeit", sagt Susanne.
(Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerhard versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)
"Ja", sagt er. (Susanne, tief bewegt, berührt seine Hand)
"Oh Gerhard, denkst du wirklich so darüber?" fragt sie.
"Worüber?" fragt Gerhard.
"Über ein wenig mehr Zeit" sagt Susanne.
"Oh", sagt Gerhard, "Ja.".
(Susanne dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird, besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)
"Danke, Gerhard", sagt sie.
"Ich danke Dir", sagt Gerhard.
Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint.
Gerhard fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschließt er, nicht weiter darüber nachzudenken.
Am nächsten Tag wird Susanne ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen.
Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.
Irgendwann während dieser Zeit wird Gerhard, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen: "Peter, hat Susanne mal ein Pferd gehabt?".
Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen!
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Frauen hinter den Herd?
BLOEDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Wenn sich Maenner mit ihrem Kopf beschaeftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschaeftigen, dann nennt man das frisieren.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schoen und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafuer brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen ueberlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn fuer eine Rippe?"
Wie saehe die perfekte Frau aus? Drei Knoepfe auf der Stirn: 1. Kochen 2. Ficken 3. Aus
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Moechtest Du noch etwas sagen, bevor dieFussballsaison anfangt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Gluck, sonst hatten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortraetsel zu loesen.
Ploetzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
.... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer trinken...
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
Warum tragen Maedels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Kueche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muss.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle?
Naja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rueckwaerts einparken.
Frauen sind die besseren Motore als Maenner?
- Der Kolben passt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen OElwechsel.
Hatte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, waere der Himmel rosa.
Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann?
Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum Koennen Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten koennen, um den noetigen
Druck aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernuenftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heisst Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Als Gott die Maenner schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Maenner koennen trinken ohne Durst zu haben,
Frauen koennen reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen ueber 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut fuer ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
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Hochzeitsstreiche:
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Jeder steht mal vor dem Problem, daß die Schwester, der Bruder oder Freunde heiraten.
Dafür gibt’s jetzt diese Liste. Für neue Streiche bin ich jederzeit dankbar !
alle Eingaenge zumauern (oder nur Steine hinstellen)
die Treppen mit Plastikbechern vollstellen, die alle mit Wasser gefuellt sind
(oder Erbsen, vorher Boden ausschneiden !)
ins Schlafzimmer >100 Luftballons, ca. 10% mit irgendwas gefuellt (z.B. Wasser, Sand, Mehl ...
[Hauptsache Sauerei :-) ]) Den Reis kriegt man übrigens ganz leicht mit einer Kaffekanne
in die Ballons.
das geplante Ehebett zerlegen, fein saeuberlich alle Einzelteile sortieren und ein paar
Schrauben und Muttern _mehr_ beilegen
Im Hotelzimmer die Kopfkissen durch Kastanienfuellung ersetzen sowie alle erreichbaren
Gluehlampen demontieren. Der Fairness halber kann man ja eine Kerze mit genau einem
Streichholz bereitlegen (ist getestet, nach Ruecksprache mit dem Hotelier)
Stärkekleister und mehrere Klopapierrollen nehmen und das Auto einwickeln
2 Zimmer in der Wohnung des frisch zu backenden Ehepaares komplett _austauschen_ (das Mobiliar!)
ein Zimmer komplett mit Luftballons fuellen (bis zur Decke), je kleiner und mehr, desto besser
die Wohnungstuer von aussen mit einer zweiten (Papp-)Tuer versehen, sodass ein Hohlraum
dazwischen entsteht. Den fuelle man mit diversem Verpackungsmaterial (Styroporchips aus der
Warenannahme der Firma)
Spuelbecken mit Wasser fuellen und diese fuerchterliche InstantGoetterspeise einruehren
(da braucht es kein warmes Wasser dazu)
Pflanze im Klo. Aber bitte einen Plastiksack um den Pflanzenballen, damit die Erde nicht
den Abfluss verstopft!
Schluesselsuche: Schlafzimmer abschliessen, Zettel an die Tuer:
"So schnell kommt ihr nicht ins Bett!", dazu eine vage Beschreibung zum naechsten Hinweis
(z.B. "Hier faellt die Entscheidung ueber Nacht und Tag im Haus." -Sicherungskasten usw.)
Das Ende der Suche befindet sich denn im Tiefkuehlfach, Schluessel in einer Schuessel mit
Wasser eingefroren. Hier bitte darauf achten, dass die Schuessel erst halb gefuellt wird,
Wasser frieren lassen, *erst dann* den Schluessel in die Schuessel und mit Wasser auffuellen!
(Gesegnet, wer eine Mikrowelle hat!)
Dem Hifi-Freak seine wohlsortierte CD-Sammlung neu ordnen. Dazu gehoert natuerlich auch,
den Inhalt der CD's zu vertauschen. Bedeutet bei > 50 CD's schon einigen Arbeitsaufwand...
Schoen macht sich Wackelpudding (Goetterspeise) in den diversen Ausguessen.
(WC und Dusche nicht vergessen)
Verteilter Reis in allen Sachen wie z.B. Betten (fies) Socken, Hemden usw.
Saemtliche Lampen ausschrauben, und dann entweder gut verstecken oder lose eingschraubt
in den Fassungen lassen.
Den Flur mit Pack-Band (reissfest) verspannen. Quer durch die Wohnung, und dann die Scheren
u. Messer z.B. in das Gefrierfach legen (Dort suchen die nie).
Eine kleine batteriebetriebene Glueckwunschkarte (Happy Birthday o.ae.) offen hinter den
Schrank werfen (fuer romantische Naechte...)
Was auch meistens funktioniert: Frischhaltfolie (durchsichtig) uebers Klo spannen und die
WC-Brille wieder vorsichtig runter legen. Gibt nachher ganz schoene Putzarbeit...
Der Schluessel-Gag (nicht ganz harmlos, aber wirkungsvoll):
Man besorgt sich eine Anzahl alter Schluessel und verteilt sie an eine Anzahl huebscher Damen.
Zur Entschaerfung des Gags kann man auch die Schwiegermutter mit einbeziehen. Dann erfolgt
eine Ansage in dem Sinne: Der Braetigam sei ja nun unter der Haube, und daher sollten die
anwesenden Damen, die noch eine Hausschluessel von ihm haben, diesen doch bitte zurueckgeben
sie braeuchten ihn ja wohl nicht mehr. Die Damen sollten die Rueckgabe mit entsprechendem
Bedauern spielen!
Der Schachtel-Gag:
Utensilien: eine Pappschachtel und ein Stueck Schnur. Die Schnur wird an die Pappschachtel
gebunden. Der "Moderator" holt den Braetigam zu sich und weist ihn an, der Schachtel zu folgen.
Dann zieht er die Schachtel hinter sich ein paar mal im Kreis durch den Raum.
Wenn der hinterhertrottende Braetigam beginnt, widerspenstig zu werden, wendet sich der
Moderator an ihn: Sag mal, ich muss mich ueber Dich wundern: Kaum ein paar Stunden verheiratet,
und schon laeufst Du jeder alten Schachtel hinterher...
Wohnzimmer komplett mit Teppichgarn "verseilen"
Und noch ein 'practical Joke', nicht nur fuer Hochzeitsfeten: Man nehme mittels CamCorder
die (leere) Toilette auf (etwa 10min.). Auf der Fete warte man, bis ein Gast (Braut/Braeutigam)
das stille Oertchen aufsucht, und werfe die Kassete zum Abpielen an, kurz bevor er/sie
zurueckkommt. Das arme Menschlein kommt vom Klo, sieht das (leere) Klo auf dem Fernsehschirm
und macht sich so seine Gedanken.
"Sie hatten das Auto der Braut mit Nivea-Creme eingeschmiert und mit Wattebaeuschen eingepackt.
Als sie fertig waren, fragte jemand: "Sagt mal, hat die ... ein Schiebedach?"
Es war das Auto der Mutter, gleiches Modell, gleiche Farbe."
Gemein ist auch, das Auto mit Pop-Corn zu füllen. Wenn genug Leute da sind, am Abend vorher
in kleinen Gruppen von 4-5 Leuten treffen, und jede Gruppe muß mit einer Mülltüte voll ankommen.
Kommt gut.
Auto mit Federn eindecken, muß vorher natürlich mit wasserlöslichem Kleister eingeschmiert
werden. Geht dann auch ganz leicht wieder runter, der Überraschungseffekt ist aber auch
nicht zu verachten.
Kinderplanschbecken (klein, aufblasbar) mit Wasser füllen und aufs Bett stellen.
Nette Freunde geben Sektflasche und Gläser rein, weniger nette einen lebenden Karpfen :-)
Wenn eine Stiege vorhanden ist: Kübel voller Erbsen oben hinstellen, mit einer sichtbaren
Schnur so verspannen, daß bei Schnurberührung der Kübel umfällt. Brautpaar sieht das,
steigt vorsichtig über die Schnur und hebt den Kübel weg.
(Freude beim Brautpaar, daß sie den Scherz entdeckt haben. Freude hört auf, wenn Sie merken,
daß der Kübel keinen Boden hat :-)
Wecker in der ganzen Wohnung verstecken und alle 1/2 Stunden läuten lassen
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So duschen Sie wie eine Frau
==============
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Wäschekorb (weisse Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter
Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins
Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht,
den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit
83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten
Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15
Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut
ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber
nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch
dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die
Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm.
Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das
2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Korpers auf der Suche nach Pickeln.
Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zuruck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und
mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in
Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen,
sich frische Kleider anzuziehen.
> > > >
So duschen Sie wie ein Mann
==============
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie
sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(naturlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen
Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen
Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen namlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich uber die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Offnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im
Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, dass sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen
Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis
mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du
DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
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Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"
Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
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Es hat in jüngerer Zeit zahlreiche Diskussionen über die Vor- und Nachteile und die Funktionsweise von "Black Boxes" gegeben. Generell endeten diese Diskussionen in einer gewissen technischen Rat- und Hilflosigkeit, was die Erkennung von Fehlerquellen in diesen Dingern angeht. Nach der Lektüre der einschlägigen Fachliteratur (Karl Murx: "Das komputistsische Manifest", Leo Transistotzkij: "Die permanente Revolustrom") bin ich jetzt endlich dazu in der Lage, die wahren Zusammenhänge im Innern und in der Umgebung dieser Boxes zu durchschauen:
Zündspule: "Kann das jetzt endlich losgehen, ihr Schwachstromelektriker?"
Transistor: "Schnauze, Du Grobspannungsheini!"
Hall-Geber: "Wenn Du glaubst, daß Du uns befehlen kannst, dann bis'de schief gewickelt!"
Zündspule: "Was'n bei euch los?"
Microchip: "Die Nicht-Integrierten ham' Krach und diskutier'n das noch aus..."
Hall-Geber: "Die sturen Dioden haben angefangen!"
Quartett der Dioden im Gleichricher: "Wechselstromweichei!"
Hall-Geber: "Gleichstrom*******!"
4. Diode: "Ohne Magnetvorlage kriegst Du doch gar keinen hoch! Kapitalisten... ääh: Magnetistenknecht! Induktionsjunkie!"
Zündspule: "Mooooment, Moooment..."
Hall-Geber: "Homopolare Schwuchteln!"
Quartett der Dioden: "Des geht so nicht durch!"
1. Diode: "Mir passt die ganze Richtung nicht!"
3. Diode: "Mir auch nicht!"
Kondensator: "Die Richtung is' doch völlig wurscht! Hauptsache Spannung: aber nicht so viel, bitte!"
Zündspule: "Schlapp.......!"
Kondensator: "Schnellspritzer!"
Transistor: "Ähhh - dürfte ich auch mal was..."
2. Diode: "Umfaller, prinzipienloser!"
4. Diode: "Jawoll: immer dasselbe mit dem ......transistor: ein bißchen Spannung auf'm falschen Fuß – schon gibt er seinen Widerstand auf: Verräter, rückgratloser! Kein Klassenbewußtsein!"
Zener-Diode: "Also, wenn ich dazu auch mal was sagen..."
Quartett der Dioden: "O Gott – die mißratene Verwandtschaft! Verräter! Nestbeschmutzer! Klassenfeind!"
Microchip: "Könntet ihr mal alle einen MOMENT Ruhe geben? Da vorn kommt so`n Typ mit'm Diagnosestecker....oder wollt ihr, daß wir alle gemeinsam auf'n Müll gehen?"
...
Microchip: "So, er is' weg. Alles bingo, er hat nix mitgekriegt. Könnten wir das jetzt mal emotionslos ausdiskutieren?"
1. Diode: "Was?"
Microchip: "Na, die Spannungen hier!"
Zündspule: "Hast Du was gegen Spannung?"
Microchip: "AAAARRRGHHHH!"
Dann plötzlich, aus weiter Ferne, irgendwo aus dem Rahmendreieck, die Stimme eines sehr alten Starterrelais (eines Veteranen der Revolustrom): "Die Organisation der arbeitenden Massen ist der erste und notwendigste Schritt auf dem Weg zur Diktatur des Prolektronariats!"
Microchip: "Der Alte hat recht – wir gründen 'ne Gewerkschaft!"
Kondensator: "Au ja – wie soll 'se heißen?"
Microchip: "GaBBB - Gewerkschaft aller Black-Box-Bausteine."
Transistor: "...und Transistoren/Thyristoren!"
3. Diode: "Arrogantes *********!"
2. Diode: "Aber die Abkürzung kommt gut: GaBBBuTT!"
Alle im Chor: "Genehmigt!"
Zündspule: "Und unser Programm?"
Chor der Widerstände: "Widerstand! Und 10 Prozent Ohmerhö... – ähh, Lohnerhöhung!"
Zündspule: "...das muß heißen: Stromerhöhung!"
Kondensator: "Mehr Faradwege!"
3. Diode: "Dafür gibt's die Grünen. Mehr Einbahnstraßen! Gleichschaltung aller elektronischen Kräfte!"
Microchip: "Das ist faschistisch!"
Dünne Stimmchen aus dem Inneren des Microchips: "Freiheit für die Integrierten!"
Hall-Geber: "Du hast Internierte – ähh: Integrierte da drin? Binarisierte Brüder womöglich?"
Microchip: "...naja, ich, ähh, die Umstände..."
Transistor: "Freiheit für die Integrierten! Nieder mit der digitalen Sklaverei!"
Alle zusammen: "Macht ihn fertig!"
Zündspule (zu den Dioden): "Guckt mal kurz weg..."
Quartett der Dioden: "OK, aber nur für´n guten Zweck..."
Zündspule: (monströser Wechselstromimpuls)
Microchip:
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE!
FATAL ERROR 234: FEET ON FIRE...
Lehrling: "Meister, ich tick' das nich'... der Diagnosestecker sagt: alles ok, aber die Kiste hat drei Minuten nach der Diagnose schon wieder kein' Zündfunken!"
Meister (so etwa Mitte 50): "Das kommt, weil du KEINE Scheckung von Elektronik und Gesellschaftskritik hast. Da muß man nich' nur'n Diagnosestecker reinhalten wie'n ....... inne Möse, da brauch' man Gefühl für... und 'ne Schulung in Marxismus/Leninismus... laß' mich mal!"
(Pause, Meister kuckt)
Lehrling. "Und?"
Meister: "Da drin geht ganz schön heiß her...."
Lehrling: "Und daran liegt's?"
Meister: "Kann sein. Aber der wahre Grund liegt tiefer. Auf der gesamtgesellschaftlichen Ebene, sozusagen. Da braucht man materialistische Dialektik und Gesellschafts- und Geschichtskritik für, um das zu verstehen. Freiheitskampf der Versklavten. Klassenkampf. APO: Außermikroprozessorische Opposition. Revolution..."
Lehrling (zu sich selbst): "Ich hasse diese alt-68er Sozioschwuchteln..."
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