Ein bischen Spass muss sein [Archiv]

Seraque

19-04-2004, 20:26

Ihr kennt den LBS Werbespot!? Klar kennt ihr den - in TV kaum zu übersehen.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er eigentlich der
coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin. Warum?

Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Moped, während der
andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped
mit 14?

dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt der
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch, während die
Sonnenbrille vom Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in eine
Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit
seinem Moped rumkriegt

Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den 70ern. Heisses Eisen, was
darauf schliessen lässt, das der Mopedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner: er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich
in der V6 2,5L 24V Version mit Tuningkitt auf 223 PS, während der Typ im
Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine
Hütte mit toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir
keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben (geile
Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen
muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht, und
seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli
kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor
20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte
malochen müssen genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie
LBS,
weil die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von
seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser
schwere Erfolge verbucht.

Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile sehr
beliebte kleine Plauze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es zu
einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach
überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor
den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.

Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das zeigt
doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er
offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten
Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,
dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen. -> Armselig .

und das Beste ist: Thomas, der "Muttiwohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus
der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...)

Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit: Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll - Bausparer können nix.

raptorsf

20-04-2004, 09:49

genau - mehr muss man zu diesem Werbespott nicht sagen :wrofl:

Seraque

26-04-2004, 18:43

Guckst Du hier... (http://download.consumptionjunction.com/multimedia/cj_25014.wmv)

Gonzo

26-04-2004, 19:04

:kotz:
Das arme Bett :D

Surli

26-04-2004, 23:10

loool Ich wär fast ab meinem stuhl geflogen

http://www.einzeller.tk/

Seraque

29-04-2004, 20:52

Unglaublich (http://www.gate-convention.de/pages/gallery/opics/v_hiphop.htm)

raptorsf

30-04-2004, 15:28

Anstatt: ist mir scheissegal
Sagt man: Ich sehe keinen Grund zur Besorgnis

Anstatt: was hab ich mit dem Scheiss zu tun??
Sagt man: Ich war nicht von Anfang an in diesem Projekt involviert

Anstatt: Das ist der Überscheiss!!
Sagt man: Erscheint interessant, oder?

Anstatt : Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser
Aufgabe unmöglich machen

Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts
gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.

Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem nicht vertraut

Anstatt: mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt
Nicht weiterhelfen

Anstatt: So'n Scheiss!!
Sagt man: Ich liebe Herausforderungen

Anstatt: Dieser Trottel baut einen Blödsinn nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position
für ihn gefunden

Anstatt: Na, hast du mit dem Chef geschlafen?
Sagt man: Endlich erkennen sie Deine Kompetenz

Anstatt: wenn ich den Volltrottel erwische, der diesen Blödsinn
gebaut hat!
Sagt man: Wir müssen unsere Einschulungsprogramme verbessern

Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen
sensiblen Rückgang

Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn
ist
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich
gefragt hätte.

Anstatt: Du Volltrottel kennst dich überhaupt nicht aus!
Sagt man: Das ist nicht gerade Ihre Kernkompetenz, habe ich Recht?

iCe

30-04-2004, 22:30

ich find den video clip von seraque mit dem bett mehr als nur grotesk!

raptorsf

13-05-2004, 16:20

Ein mann kommt in eine Apotheke. "ich brauche Arsen!" flüstert er dem Apotheker zu. "Arsen darf ich Ihnen leider nicht verkaufen, das ist hoch giftig" bekam der Mann als Antwort. "Ich brauch es aber ganz dringend, ich nämlich meine Frau umbringen!!" sagt der Mann. Darauf der Apotheker:" Jetzt darf ich es Ihnen erst recht nicht verkaufen. Sie wollen es für eine Straftat...!" Da schieb der Mann vorsichtig und umgedreht ein Foto seiner Frau über die Ladentheke. Der Apotheker nimmt das Bild und sagt: " Mein Gott, wenn Sie ein rezept haben, das hätten Sie ja gleich sagen können !!"

Swizzy

14-05-2004, 00:29

http://www.timmalexander.org/timmsweb/pics/pG.gif

Passt zu dem Werbespot ;)

raptorsf

14-05-2004, 11:22

Betriebsanweisung

Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als
Beweis
Ihrer Krankheit.
Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit
kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt.
Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe
Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt eingestellt.
Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine mutwillige Beschädigung der
Personalstruktur und somit fristlose Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr.
Diese heißen Samstag und Sonntag.

Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben.
Es gibt nichts, dass Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten
noch tun können.
Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt.
In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung
unbedingt erforderlich ist,
sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen.
Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch
eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt
ist.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann.
Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen,
da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet.
In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan
benutzt.

Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B'
usw.
Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr
Geschäft
zu
verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder
an
der Reihe ist.

In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen,
sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben.
Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt.
Danach ertönt ein Signalton, die Tür öffnet sich dann automatisch
und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können,
damit Sie gesünder aussehen.
Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten.
Dicke Leute haben fünf Minuten.
Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden.
Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus,
dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma.

Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben.
Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen,
Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste,
Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen einen produktiven Tag.

Ihre
Personalleitung

Surli

27-05-2004, 19:37

http://www.jaganelli.de

raptorsf

02-06-2004, 14:44

Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins
Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt
daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen".
Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein
Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint
in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der
Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie: "Der ist so
gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

Surli

02-06-2004, 17:02

Ein Kiffer, Ein Kokser und einer Pilz-Fresser sitzen im Knast.
Sie schmieden gemeinsam Fluchtpläne:
Der Kokser:"Komm wir rupfen ne Line und rennen durch die Wand"
Der Pilz-Fresser:"Nein, komm wir essen ein paar Pilze und fliegen über die Mauer.
Darauf der Kiffer:"Ach was, wir rauchen einen Joint und verschieben die Sache auf Morgen".

Seraque

05-06-2004, 17:36

"Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier"

Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden,

wenn 24 Stunden im Tag nicht genug sind, erinnere dich an den

"Blumentopf und das Bier".

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige
Gegenstände vor sich.

Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen
Blumentopf und begann diesen

mit Golfbällen zu füllen.

Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete
Diese In den Topf.

Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rolltenin die
Leerräume zwischen den Golfbällen.

Dann fragte er die Studentenwiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete
Diesen inden Topf.

Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.

Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und
schüttete

Den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum
zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess,

"Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens
ansehen.

Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben:

Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die
bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls
in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben
würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre
Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.

Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.

Falls Sie Den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort,

"hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.

Dasselbe gilt für Ihr Leben.

Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren,

werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge.

Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

Spielen Sie mit den Kindern.

Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung.

Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus.

Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder
Pflichten zu erledigen."

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig
sind.

Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."

Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das
Bier repräsentieren soll.

Der Professor schmunzelte:

"Ich bin froh, dass Sie das fragen.

Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben
Auch sein mag,

es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."

raptorsf

09-06-2004, 18:11

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.

Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:

"Ich habe keine Kopfschmerzen,....ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...".

Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun"

und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.

So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

Surli

18-06-2004, 09:10

• Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
• Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
• Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
• Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
• Darauf steht:
• „Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
• Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
• „Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

raptorsf

14-07-2004, 14:45

für unsere Country-Fans mit Englisch-Kenntnissen (ist zwar alt, aber ich denke viele kennen ihn noch nicht):

http://tlf.cx/dearpenis.swf

Surli

14-07-2004, 16:51

Wenn mir recht ist hab ich den auch schon mal hier reingepostet, oder in einen alten Thread oder so :D
auf jedenfall ist er genial :king:

raptorsf

23-08-2004, 16:43

Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" - "Aber mein Name ist doch Vogel!" - "Na ja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"

Surli

23-08-2004, 18:34

Hammer, aber ich musste ihn 2 mal lesen bis ich begriff

bad boy

23-08-2004, 20:16

Hammer, aber ich musste ihn 2 mal lesen bis ich begriff
verständlich bei euch langsamen Zürchern :p

Swizzy

23-08-2004, 20:18

Züriiiiiiiiiii ruuuulllllllleeeeeezzzzzzzzz :p

http://www.madblast.com/funflash/swf/if_youre_trigger_happy.swf

Evt kennets vo eu ja scho es paar ;).

@ Raptor , :lol::thx: de isc guet gsi :D.

raptorsf

11-10-2004, 14:12

.........Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin
2 Franzosen, 1 Französin
2 Deutsche (m), 1 Deutsche (w)
2 Griechen, 1 Griechin
2 Engländer, 1 Engländerin
2 Bulgarier, 1 Bulgarin
2 Schweden, 1 Schwedin
2 Australier, 1 Australierin
2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin
2 Iren, 1 Irin
2 Singapurianer, 1 Singapurianerin
2 Türken, 1 Türkin
2 Östereicher, 1 Östereicherin
2 Schweizer, 1 Schweizerin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à
trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und
über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen
abzusuchen
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand,
angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil
aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut.
Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies
irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander,
denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin
gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky
bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen
genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten.
Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge
wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben
verhungert.

raptorsf

18-10-2004, 14:35

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

Seraque

05-11-2004, 21:14

street climbing (http://media.hugi.is/hahradi/fyndnar/monkey1.wmv)

Surli

06-11-2004, 16:15

Sick :D

Seraque

06-11-2004, 19:25

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er
nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung:
"Viel Glück, Mr. Gorsky".

Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronautgemeint haben könnte.

Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt
eine Antwort.

Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:

"Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der
Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Surli

06-11-2004, 19:27

Das ist nicht wirklich wahr oder?

raptorsf

12-11-2004, 10:11

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen
Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die
Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite
zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur.
Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum
gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein
kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran,
hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche.
Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß
und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus
entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr
beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse
so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, besteigt die anderen
beiden Affen, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich
nicht arbeiten!"

haudegeen

12-11-2004, 10:40

Hab mir jetzt das video abgeguckt street climb das is ja Hammer....

und das mit den Affen könnte stimmen :p

raptorsf

06-12-2004, 13:07

was ihr schon immer über die verschiedenen Drogen wissen wolltet findet ihr hier: http://www.kein-plan.de/schoener/

Speziell für Oschti hier ein Auszug: ;)

Haschisch ist keine Droge, sondern ein homöopathisches Mittel, das einer Dämonisierungskampagne zum Opfer gefallen ist. Unter Haschischeinfluß dehnt sich das Raum-Zeit-Kontinuum um 500 Prozent, d.h., man kann bei konsequentem Haschischkonsum 400 Jahre alt werden, mehr als bei jeder anderen Droge.

TrustNo1x

06-12-2004, 14:18

Ha! Jetzt wisst Ihr's. Darum gewinn ich immer :lol:

ich hab 500 mal mehr Zeit zum klicken und bauen als Ihr :cool:

Seraque

14-12-2004, 19:18

Nicht schlecht.... (http://www.ballz.de/serialkillerz/bush003.html)

Seraque

15-12-2004, 20:37

2 Schwule leben in einer WG, einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht. Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa..." , taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der Süsse..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..." Espresso-Tasse ins
Badewasser und wieder raus. "komisch...aber niedlich..."

2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..." Espresso-Tasse eintunken
und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und....

"Hey, was machstn' da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein
Badewasser und so?"

"Tatüütataa...die Küche brennt!"

Seraque

21-12-2004, 21:05

Frauenfreundschaften - eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei
einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften - ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause
gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei
einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da !

Seraque

22-12-2004, 19:38

Hallo zusammen,
Anbei die neusten Richtlinie des Arbeitgebers.

*********************************************************

Sehr geehrte Mitarbeiter

Wir schlagen vor dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit
erscheinen.

Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir
davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine
Gehaltserhöhung brauchen.

Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen,
so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb
keine Gehaltserhöhung.

Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt
sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung.

PERSÖNLICHE TAGE:
Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie
auch Samstag und Sonntag.

MITTAGSPAUSE:
Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen
um gesünder auszusehen. Normal grosse Leute bekommen 15 Minuten
Mittagspause um ein ausgewogenes Essen zu sich zunehmen und Ihr Gewicht
zu halten.

Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht
man um Slim Fast zu sich zu nehmen und ne Diät-Pille zu schlucken.

KRANKHEITSTAGE:
Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr
annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit
kommen..

NUTZUNG DER TOILETTE:
Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3
Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das
Toiletten Papier wird automatisch eingezogen, die Tür wird geöffnet und
ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweitenmal gegen diese Gebot verstossen,
wird Ihr Foto auf der Infotafel aufgehängt.

OPERATIONEN:
So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe.
Sie sollten deshalb nicht daran denken irgendetwas entfernen zu lassen.
Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen, gilt als
Vertragsbruch.

Vielen Dank für Ihre Loyalität unserer Firma gegenüber. Wir sind hier um
eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle
Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustationen, Irritationen,
Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns.

Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche

Das Management.

R3mUnd00

22-12-2004, 21:56

na das nenn ich mal deftige richtlinien hehe ;)

Seraque

25-12-2004, 10:46

unbedingt lesen..... ihr werdet es nicht bereuen !!!!!! selten so gelacht !!!! (http://www.wortfilter.de/kurios/0411/alfa.htm)

Seraque

27-01-2005, 20:48

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner,"Ich sitze amGang. Ich hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pis.sen."

Seraque

01-02-2005, 21:16

Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Seraque

03-02-2005, 21:20

FRAUEN AN DIE MACHT!!

also

MACHT essen, MACHT sauber, MACHT kaffee

raptorsf

24-02-2005, 16:45

Fragen, die mich beschäftigen....

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein
Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum
haben Bars und Kneipen
Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne
festgemacht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich
dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie
kalt wird es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank frisch gestrichen
ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in
Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Warum trägt Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Warum breitet sich das Dunkel mit Lichtgeschwindigkeit aus?

Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersprüchlich?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch
woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten
sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit
Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die
Scheinwerfer einschaltet?

Seraque

24-02-2005, 21:30

U N G L A U B L I C H

Wusstet Ihr eigentlich, dass Ihr (via NATO-Datenbanken) Eure eigenen
Passdaten im Internet einsehen & abfragen könnt?
Ohne Geheimhaltung, nur mittels Namen ? Jeder kann Eure Daten sehen !!!
Guckst Du hier (http://www.scrolllock.nl/passport/)
Schaut euch das mal an - bevor die Sicherheitslücke geschlossen wird !!!!

TrustNo1x

25-02-2005, 10:29

*schnarch*

the monkey sat on a pile of stones
and stared at the broken bone in his hand

raptorsf

03-03-2005, 14:32

Er:

"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Okay."

Sie:

"...oder doch?!"

Er:

"Was denn nun?"

Sie:

"Ich weiß nicht."

Er:

"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:

"Nein."

Er:

"Hast du Hunger?"

Sie:

"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:

"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:

"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:

"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:

"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:

"Also bestell ich dir was."

Sie:

"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:

"Dann isst du es halt nicht."

Sie:

"Das ist doch Verschwendung."

Er:

"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:

"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:

"Pizza kann man immer essen."

Sie:

"Ich nicht."

Er:

"Dann such dir was anderes aus."

Sie:

"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:

"Also doch Pizza."

Sie:

"Nein."

Er:

"Also gar nichts."

Sie:

"Doch."

Er:

"Du machst mich verrückt."

Sie:

"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:

"Wie du meinst..."

Sie:

"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:

"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:

"Ich schon."

Er:

"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:

"Sollst du ja auch."

Er:

"Und warum dann Schinken...?"

Sie:

"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:

"Und?"

Sie:

"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:

"Wieso du?"

Sie:

"Wieso nicht?"

Er:

"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:

"Genau."

Er:

"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:

"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Seraque

10-03-2005, 21:21

Kein Kommentar...

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Seraque

10-03-2005, 21:26

der Brüller! :D

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?

e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....

s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

e: ....lass mich bitte ausreden, ich habe dafür ein neuer kunde für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

s:...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hälst du mich eigentlich?

e: ..ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

s: ...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?

e:...naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

s: ...schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman?

e: ...lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???

s: ...weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt

raptorsf

11-03-2005, 15:20

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Schweizer und
ein Albaner auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht
werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Schweizer rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum Schweizer: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!" Entgegnet der Schweizer: "Solange nicht geklärt ist, welches der Albaner ist, ist DAS meins."

raptorsf

17-03-2005, 12:13

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten

eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere.

Danach bereuen sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

nimmt ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,

eine

Genossenschaft zu gründen, um ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu

helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine .Sie fühlen sich

schuldig,

weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung,

die ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie eine Kuh zu verkaufen,

um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute die sie gewählt haben,

nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese ihrem Nachbarn.

Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung

beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen

stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie verkaufen

eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,

melkt die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem

Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.

Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das

vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich als eine tot umfällt.

Sie geben eine Pressekonferenz, in der sie erklären, sie hätten ihre

Kosten um

50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben

wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und

geben das Zwanzigfache an Milch.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die

Tiere "redesigned", sodass sie alle blond sind, eine Menge Bier

saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160km/h laufen können.

Leider fordern die Tiere 13 Wochen urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht wo sie sind.

Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen

Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch

mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch
erfreut

zählen sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.

Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste

Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und

nimmt ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen:

Sie verfügen über 5000 Kühe, von denen ihnen aber keine einzige

gehört. Sie betreuen die Kühe nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben

erzählen sie es niemandem.

TrustNo1x

17-03-2005, 12:37

Hehe... Sehr schön :D

Seraque

24-03-2005, 21:16

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet" Fragt der
andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet"

Was macht ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff? Der Österreicher schnakselt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen, sagt der andere: "Hey cool mach mir auch ´ne Dose auf!"

Was heißt auf türkisch GZSZ ?
Hofer geöffnet, Hofer geschlossen!

Kommt der kleine Izmir zu seiner Mutter nach Hause:
"Mama Mama, über uns wird eine Kellerwohnung frei !!

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Ab wieviel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Seraque

28-03-2005, 20:02

Tu was Gutes im Dienste des Friedens ....

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
Nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau.

Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr
Auf die Straße zu gehen, total nackt!

Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz Zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie, dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind.

Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen .... auch wenn es nicht
Ihre Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen. Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen. Die Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Bitte nicht vergessen: Auch eure eigenen Frauen/Männer sollten ihren Patriotismus zeigen! Überzeugt Sie!

Seraque

28-03-2005, 20:22

Ein türkischer Asylant verirrt sich am Berg und begegnet dort einer Fee:

Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"

Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."

Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes Gebiss. "Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.

Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz für mich und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."

Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.

"Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.

Asylant: "Ich bin hier im schweizerischen Umfeld nicht besonders beliebt mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten schweizerischen Bürger."

Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein europäisches, schweizerisches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch das eben erhaltene Gebiss.

Asylant: "Ey - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist
weg - wie das?"

Fee: "Nun bist Du Schweizer und kein Asylant mehr, jetzt musst Du selbst
sehen, wie Du zurechtkommst."

XTribleX

28-03-2005, 21:59

Ein Sizilianer geht in eine Disco. Er tragt ein T-Shirt, auf dem steht:
"Jugos haben 3 Probleme".

Ein Jugo kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!" Der
Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel
zu neugierig."

Der Jugo geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die Beiden schubsen den Sizilianer herum.

Der Sizilianer meint: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
viel zu aggressiv."

Die Jugos ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Jugos - fünf
Mann - und alle ziehen ihr Messer.

Der Sizilianer: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit
Messern zu einer Schiesserei...!

Seraque

13-04-2005, 17:27

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen.
Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellen Sie mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt:
"Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung.
Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran:
"Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken.
Sie holen die Sekretärin herein, ziehen sie aus und lassen den Blinden
einmal wieder schnuppern.
Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also
drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmals riechen.
Schließlich sagt der Blinde:
"Nun ja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einem Fischkutter!"

Surli

18-04-2005, 09:01

Mal wieder was von mir ;)

> Eigentlich wussten wir das alles schon.... Aber so klar verständlich war
es doch noch nie...
>
> DAS PUNKTE SYSTEM
>
> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
>
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
> Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
>
> Du machst das Bett +1
> Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
>
>
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
>
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8
> Du kommst mit Bier zurück -5
> Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
>
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
> ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5
> Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
> Es war ihre Katze -40
>
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
>
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
> -1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
>
> An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
>
>
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fahrt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
>
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
>
> 3) Dein Aussehen:
>
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst
> um auf Hosenträger -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
>
> 4) Die ultimative Frage:
>
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
>
> 5) Kommunikation:
>
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
>
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei
>
> Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
> wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
>
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
>
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann
>
> -100 Das wird teuer
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

Germane45

18-04-2005, 11:32

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!

devil

18-04-2005, 12:03

was ist der unterschied zwischen einem chinesen und dem grünen punkt?

es gibt keinen, beide haben nen gelben sack

raptorsf

22-04-2005, 13:55

Ein FIAT Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach
einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er
endlich. Der Polizeiobermeister sagt: OK, wenn
sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie
gehört habe, kommen sie diesmal so davon".

Daraufhin der FIAT Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als
ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."

iCe

24-04-2005, 12:49

roooooooooooooofl der ist echt gut, aber den mit dem punkte system ist schon im ot zu sehen.

Surli

26-04-2005, 10:49

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und
sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch
und bring mir einen Kaffee und ein Croissant und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast
dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest????
Mit dem Geschäftsführer, du Penner !!"

Darauf der Angestellte: - "Und du Arschloch, weisst du mit wem du
redest?????"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Seraque

26-04-2005, 18:49

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät hm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose.

Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte:
"Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung." Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

XTribleX

26-04-2005, 21:32

Blondinen treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"

Germane45

27-04-2005, 02:58

Wo wir grad bei Blondinen sind. :twink:

Was machen 2 Blondinen auf nem Motorrad? Streiten sich um den Fensterplatz.

Seraque

27-04-2005, 18:18

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:

"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Man könnte auch sagen,.......

es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.

In diesem sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen..

Seraque

29-04-2005, 19:40

Der kleine Peter sieht vom Spielplatz aus das Auto seines Vaters, welches Richtung Stadtwald unterwegs ist. Er folgt dem Wagen in den Wald und erkennt in einem Seitensträßchen, dass sich außer dem Vater noch Tante Irene im Auto befindet.

Peter findet seine Entdeckung derart außergewöhnlich, dass er sofort nach Pause rennt und der Mutter erzählt: "Mama, ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante..."

In diesem Moment unterbricht die Mutter ihren Sohnemann und sagt triumphierend: "Peter, das ist so eine interessante Geschichte, ich möchte, dass du dir den Rest dieser Story als Überraschung aufbewahrst. Ich möchte Papas Gesicht sehen, wenn du uns heute Abend die ganze Geschichte erzählst."

Nach dem Abendessen fordert die Mutter Peter auf, die Geschichte vom Nachmittag doch noch einmal zu erzählen. "Ich war auf dem Spielplatz, als ich plötzlich Papa und Tante Irene mit dem Auto in den Wald fahren sah. Ich bin ihnen gefolgt und habe gesehen, wie Papa Tante Irene einen Kuss auf den Mund gedrückt hat. Dann hat er ihr beim Ausziehen des Pullis geholfen. Und sie ihm mit seinen Hosen. Dann hat sich Tante Irene auf den Rücksitz gelegt. Und dann haben Papa und Tante Irene dasselbe gemacht, wie du mit Onkel Heinz, als Papa beim Militär war!"

raptorsf

10-05-2005, 14:42

Die 0,5 Promille-Grenze wird wieder aufgehoben !

Grund: Die Unfallhäufigkeit hat seit Einführung der 0,5 %o-Grenze stark
zugenommen.

Die Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass seither die Männer nicht
mehr alkoholisiert selber heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen
lassen.

Germane45

10-05-2005, 17:42

Ein Pärchen lernt sich näher kennen.
Sie: Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel.

Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne.
Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst.

Und jetzt Du!
Er: Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps.
Nachmittags trinke ich noch einen.
Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...

......und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!

raptorsf

20-05-2005, 14:40

George Bush ruft Silvio Berlusconi an.
"Silvio, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist
letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst
Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Berlusconi. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau
und weiss geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30
Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern
haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Berlusconi.
Daraufhin ruft Berlusconi den Chef der grössten italienischen
Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiss sein, ausserdem mindestens
30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Berlusconi. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die
Kondome mit MADE IN ITALY Size: SMALL"

Seraque

21-05-2005, 15:00

Ingmar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommt", worauf Ingmars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, die Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so daß der Schneepflug durchkommen kann.

Ingmars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, daß noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromunterbruch und das Radio schweigt.

Ingmars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, daß der Schneepflug durchkommen muß.......

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum läßt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Kuschel92

22-05-2005, 19:15

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein
Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann
man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal
versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an
einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe
Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch
nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.
Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um
dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!"

Germane45

22-05-2005, 19:56

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.
Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!
So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.

"Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

Kuschel92

23-05-2005, 09:32

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"

:D

Seraque

08-06-2005, 21:23

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak...
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei...
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.

Seraque

13-06-2005, 18:00

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Daswar sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht derLehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

iCe

13-06-2005, 18:18

:rofl: he sera ein bisschen allein unterhalter wa? aber die witze sind wirklich gtu

Seraque

13-06-2005, 21:23

Man(n) gibt sich mühe ;)

raptorsf

14-06-2005, 17:12

Erwachsen bist du erst, wenn....

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine Einzige rauchen kann.

2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander
zu gehen und wieder schluss zu machen

7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben.

8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.

9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben.

10. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

11. Eine Ladung Chicken-Wings oder ein Big Mac um 3.00 Uhr morgens deinen
Magen eher be- als entlasten würde.

12. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.

13. Eine Flasche Wein für 4,00 Franken nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

14. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio
kaufst, sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

15. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch
"Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

16. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

17. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Swizzy

14-06-2005, 17:39

17. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

:lol:

Der war jetzt echt gut, und leider noch so wahr dazu :D aber Punkt 1 is unfair :p

Seraque

14-06-2005, 19:22

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später
die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Seraque

22-06-2005, 21:49

Was ein Tippfehler alles auslösen kann...

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen.

Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin. Dummerweise lässt er beim eingeben der e-Mail-Adresse einen Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen ... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

Germane45

26-06-2005, 21:35

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: 'Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen...'

Er, gespannt: 'So, und was liest du denn da?'

Sie, hoffnungsvoll: 'Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden...'

Er, enttäuscht: 'Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?'

Seraque

20-07-2005, 22:49

Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute."

Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts.

Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"

Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute".

Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"

Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlass ich Dich!"

Seraque

22-07-2005, 13:12

Da niemand auf den Papgei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn allerdings darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Karte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir", denkt sich der Urlauber, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:

"Das ist wohl warm hier drin!"

"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!".

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Germane45

22-07-2005, 18:45

Ein Psychiater sagt zu seinem Patienten
"Nur weil Lastwagen an ihrem Fenster vorbeifahren und die Fahrer ihnen ins Zimmer schauen können, heisst noch lange nicht dass sie verrückt sind"

Antwort: "Aber ich wohne im sechsten Stockwerk" :rolleyes:

raptorsf

02-08-2005, 13:52

wie ich aus zuverlässiger Quelle erfahren habe, werden im nächsten C&C Teil wieder die beliebten Beleidigungen des Gegners mit Hilfe der F-Tasten wieder eingeführt. Hier eine Auswahl (in deutscher Sprache wird es noch bearbeitet)

F1. I can see your point, but I still think you're full of shit.

F2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.

F3. How about never? Is never good for you?

F4. I'll try being nicer if you'll try being smarter.

F5. It sounds like English, but I can't understand a damn word you're saying.

F6. I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

F7. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.

F8. Any connection between your reality and mine is purely coincidental.

F9. If I throw a stick, will you leave?

F10. A cubicle is just a padded cell without a door.

F11. Oh I get it... like humor... but different.

F12. Sarcasm is just one more service I offer.

TrustNo1x

02-08-2005, 14:06

Aha... Und tönen tut das Ganze dann so:

You *beep* can *beep* when *beep* in *beep* *beep*

iCe

05-08-2005, 11:49

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..."

zum titel: sie liest ihre Recht durch

navy188

05-08-2005, 12:20

man gibt ihr ein Blatt papier wo auf beiden seiten steht "bitte umdrehen" !!! o.0

:shy:

iCe

08-08-2005, 11:51

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

he chont vo eu au mol was? bini dä allei unterhalter vo eu;)?

Seraque

14-08-2005, 00:14

Zwei Schweine und ein Zürcher werden in den Weltraum geschossen. Als sie
oben sind, beginnt die Arbeit.

Die Bodenstation gibt die Anweisungen:
"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.

Danach: "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken."Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer, bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.

Dann: "Bodenstation an Zürcher: ...." Der Zürcher unterbricht die Bodenstation: "Ja ja, weiss scho...Säu füettere und kän Chnopf aalange!"

iCe

14-08-2005, 23:00

Ein junger Mann und ein älterer Jude sitzen während einer längeren Zugfahrt gemeinsam im Abteil. Zwischendurch fragt der junge Mann nach der Uhrzeit, doch anstelle zu antworten schaut der alte Jude nur grunzend aus dem Fenster. Das wiederholt sich mehrmals und irgendwann gibt der junge Mann auf.
Als sie am Zielbahnhof aussteigen spricht der alte Mann plötzlich:
"Sie wollten wissen wie spät es ist? Es ist jetzt 18:30."
Der junge Mann ist irritiert und will wissen, was das sollte. Der alte Jude erklärt:
"Nun, ganz einfach. Sie haben mich nach der Uhrzeit gefragt. Ich sage ihnen die Uhrzeit. Wir kommen ins Gespräch. Sie erwähnen, daß sie noch nie in hier in meiner Heimatstadt waren und demnach niemanden kennen. Also lade ich ihnen zum essen ein. Sie kommen bei mir zuhause vorbei und lernen meine Tochter kennen. Sie finden Gefallen an ihr und sie findet Gefallen an ihnen und sie wollen sich verloben. Und jetzt frage ich sie: Was soll ich mit einem Schwiegersohn, der sich nicht mal eine Uhr leisten kann?"

raptorsf

18-08-2005, 12:21

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder!
Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler",meint der Fahrer.
"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer... Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Seraque

20-08-2005, 11:14

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine
Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch
schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "

Germane45

21-08-2005, 11:03

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.

Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.

Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." ''Eine gute Idee !", meint die Frau und kauft beide Sachen.

"Siehst du, so geht das," sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.

Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling:

"Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht fi.... können, könnten sie wenigstens mal die Fenster putzen."

Seraque

02-09-2005, 21:30

Die Leiter (http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf )

raptorsf

06-09-2005, 09:30

http://www.vicclap.hu/movie/1707/

raptorsf

27-09-2005, 17:01

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

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VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt????

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.

Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....?

Mitsubishi-Evo-Froum: Neue Dächlikappen von Ralliart sind eingetroffen!

VW-California-Forum: Gruppensex-Party nächsten Samstag bei mir im Bus! Alle sind eingeladen (max.25 Personen)

Subaru-Forum: Impreza WRX zu verkaufen, 50'000km, doppelt bereift, Sommerreifen noch nie gebraucht.

Lotus-Forum: Hilfe!! Mk1-Elise hat's mir davongeluftet!!! Hat ihn jemand gesehen??

Volvo-Forum: Endlich! Gerichtsbeschluss: Volvo-Fahrer müssen die Sicherheitsgurten nicht mehr tragen!

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raptorsf

07-10-2005, 09:14

Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie
eigentich
fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor.
"Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll
Wasser
befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine
Kaffeetasse
und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden,
womit sie
am besten die Wanne leer bekommen. "Ah, verstehe" sagt der Student
eifrig.
"Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu
schöpfen,
da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
Nein" antwortet der Professor.
"Die Normalen ziehen den Stöpsel".

Seraque

17-10-2005, 18:04

Jeder Mann der eine Frau oder Freundin hat kennt dies.....

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

Germane45

17-10-2005, 18:12

Der war Klasse. :lol:

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden.
Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick.

Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. “Was war denn das?“ Da strahlt der Japaner: “Karate! Handkantenschlag!“

Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: “Was war denn das?

“ “Honda!“ strahlt der. “Wagenheber...“

raptorsf

25-10-2005, 17:35

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt

Seraque

07-11-2005, 19:11

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil !!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn. Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt, denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.

"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

Seraque

09-11-2005, 20:16

Oschti beim Morgentraining (http://theteatime.free.fr/talc/rocky.html)

raptorsf

18-11-2005, 17:37

nach dem Skandal-Spiel Türkei - Schweiz.:

die nächsten 25 Heimspiele werden nach Bagdad ausgelagert, wobei aus Kostengründen auf Sicherheitsvorkehrungen verzichtet wird

die übernächsten 25 Heimspiele muss die Türkei auf Zypern (und zwar zwingend im griechischen Teil!) austragen

die türkischen Spieler werden verpflichtet bei den nächsten 50 Spielen bei der eigenen Nationalhymne zu pfeifen

alle Kebabstände sind weltweit niederzubrennen, diese Aufgabe wird den jungen französischen Vorstadtrandalierern anvertraut

an Stelle der türkischen wird in Zukunft die kurdische Nationalhymne
bei den Länderspielen der Türkei gespielt, zudem muss Öcalan ein garantierter Platz auf der Ehrentribüne angeboten werden

Sollte sich die Türkei für die übernächste WM qualifizieren, wird an
ihrer Stelle Armenien daran teilnehmen

Sobald die Türkei in der EU aufgenommen ist, zieht die Schweiz ihr
EU-Beitrittsgesuch endgültig zurück

die Vorrunde der WM 2006 wird ersatzlos gestrichen, es wird direkt der Final ausgetragen mit den nachqualifizierten beiden Mannschaften von Armenien und Kurdistan, der WM-Pokal ist vom türkischen Ministerpräsidenten zu übergeben

Generell wird bei Heimspielen der Türkei die Regelung eingeführt, dass nach Abpfeifen des Spiels die Heimmannschaft in Handschellen in die Garderobe geführt wird

Der CIA wird beauftragt in den türkischen Garderobengängen
Überwachungskameras zu installieren

Das UN Hochkommissariat für Menschenrechte wird angerufen um die Türkei der Garderobenfolterung zu verurteilen

Dem türkischen Trainer wird ein Job als Selbstmordattentäter angeboten

In Gaststätten von Berlin-Kreuzberg darf nur noch zwingend Fondue und Bratwurst mit Rösti serviert werden

raptorsf

14-12-2005, 15:13

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

Seraque

19-12-2005, 21:24

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.

"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte: " Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s, dachte ich... ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte: " Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

... ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...

raptorsf

17-01-2006, 15:26

>> Mut
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und
>> wartet auf
>> Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
>> Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"
>>
>> Coolness
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
>> hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
>> sagst: "Du bist die Nächste...!"
>>
>> Vollcool
>> Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
>> du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt
>> dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
>> "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe
>> sitzen !!!

iCe

17-01-2006, 18:43

raptorsf

13-03-2006, 10:41

> > Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
> > > folgende Artikel im Korb:
> > > 1 Stück Seife
> > > 1 Zahnbürste
> > > 1 Tube Zahnpasta
> > > 1 Pfund Brot
> > > 1 Liter Milch
> > > 1 Backofenpizza
> > > 1 Joghurt
> > > Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"
> > > Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
> > > bloß rausgefunden?"
> > > Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
> > > "Toll, drei Spiegel!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?"
> > > "Nein!"
> > > "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
> > > Den 2. Gang!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
> > > schönste Zeit in all den Ehejahren?"
> > > "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
> > > Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
> > > Sie stört!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in
den
> > > Spiegel schaut?
> > > "Ha! Das gönn ich ihm!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
> > > Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
> > > "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
> > > "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
> > > "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
> > > "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
> > > "NASA an Frau:..."
> > > "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
> > > anfassen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
> > > Noch mal schießen!
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.
> > > Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder hier essen!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Essen zwei Kannibalen einen Clown.
> > > Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
> > > Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
> > > Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
> > > Inschrift:
> > > Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
> > > Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
> > > steht:
> > > Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem Sex im Bett:
> > > Frau: "Woran denkst du?"
> > > Mann: "Kennst du nicht!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine
> > > schlechte Nachricht.
> > > Die gute: Ich ergebe mich.
> > > Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
> > > Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
> > > Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:
> > > "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen
> > > draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er> > > sein Werk.
> > > Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich
> > > selbst loben.
> > > Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,
die
> > > vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
> > > Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst
> > > Dich halt schminken..."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
> > > Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
> > > Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,
> > > dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
> > > Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
> > > und legt es auf die Theke.
> > > Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
> > > wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
> > > ---------------------------------------------------------------
> > > In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
> > > Einschusslöchern.
> > > Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den
> > > ich je gesehen habe!"
> > > ---------------------------------------------------------------

raptorsf

13-03-2006, 17:47

http://www.spreeblick.com/2006/03/06/wo-bist-du-mein-sonnenlicht

raptorsf

15-03-2006, 13:19

Zur Zeit sind wieder diverse Trickbetrüger mit einer neuen Masche unterwegs. So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, ca. 18-jährige Mädchen kommen auf dem Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto, während Du deine Einkäufe in den Kofferraum packst. Die Mädchen beginnen dann mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei Ihnen fast die Brüste aus dem BH springen). Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen Sie es ab, bitten Dich aber Sie zu einem anderen Supermarkt zu fahren.

Willigst Du ein, steigen beide Mädchen auf den Rücksitz, wo nach kurzer Fahrt wildes Geknutsche beginnt. Meist klettert dann eines der beiden auf den Beifahrersitz und beginnt Dich oral zu befriediegen - während die andere Deine Brieftasche klaut!

Bitte seid vorsichtig! Meine Brieftasche wurde letzen Donnerstag, Freitag, Sonntag, UND Montag auf genau diese Art gestohlen! Gestern sogar 2 mal! Seid auf der Hut!

EliT3iRaQ

15-03-2006, 17:25

löl mir is auch so ergangen diese bösen mädchen:)

ElDono0

15-03-2006, 23:30

hehe geilo ;)

welcher supermarkt war des gleich nochmal?

navy188

16-03-2006, 00:13

wo ist der supermarkt? da fahr ich auch mal hin :D mit 10€ in der tasche einkaufen und dann die girls einsteigen lassen :p

raptorsf

23-03-2006, 16:36

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Franken für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Franken gegeben!"

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

Bundesrat Leuenberger macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Abschliessend sagt Leuenberger zu dem Fotografen: " Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Leuenberger und die Schweine oder so!!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: " Leuenberger ( 3.v.l.)

raptorsf

03-05-2006, 09:02

Der Nachname ändert sich nie

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten
einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer
noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro
Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder
am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....