Der_Mosch
19-02-2004, 01:07
So Leute, habe gerade etwas wirklich beeindruckendes gegessen und möchte euch warnen....
Welcher Junggeselle kennt das nicht? Man ist alleine zu Hause und will etwas essen... kocht man? Nein, man schafft sich ein Mikrowellengericht an. Und eben solche werde ich bewerten. Ich scheue weder Kosten noch Mühen, um euch das Leben zu erleichtern.
Heute: A-Omi Instant Nudelsuppe (Huhngeschmack)
Name: Tja, so stands auf der Packung. Huhngeschmack. Hört sich auf jeden Fall schon mal interessant an, also rein in den Wagen. (8/10 Punkte)
Kostenpunkt: 45 Cent. Sollte man problemlos aus Sofaritzen kratzen können. (7/10 Punkte)
Verpackung: Wir halten nun die Nudeln in der Hand, die von einer recht reissfesten Halteschicht des Terrors umgeben sind. Und wenn ich reissfest sage, meine ich reissfest. Ich habe meine Nudeln im Endeffekt mit einem Skalpell aus der Verpackung geholt und musste dafür eine neue Klinge einsetzen. (2/10 Punkten, aber Bruchsicherheit 198/5)
Inhalt:Schauen wir uns mal an, was wir erworben haben. Nachdem wir unser Skalpell weggelegt haben, entfernen wir erst mal die Nudeln und platzieren sie in eine Schüssel. Weiter gehts, wir haben ja noch den Plastikbeutel. Erst mal aufreissen. Aha, die Asiaten sind nicht doof, für den reisfreudigen Mosch sind da noch drei durchsichtige Plastikbehälter drin. Sehr nützlich, falls man nicht alle Zutaten benutzen will und sie lieber, sagen wir, wegwerfen will und nie mehr drüber reden möchte. Der erste enthält eine Art parmesanähnliche Körnermischung. Auf dem Behälter steht "Soup Base Mix". Ich glaube, ein Stück Sellerie zu erkennnen. Der zweite Beutel enthält ein rotes Pulver. Dabei handelt es sich um erstarrte und gemahlene Lava, wie wir später herausfinden werden. Der Beutel hat keinen Aufdruck. Der dritte Beutel enthält Fettbrocken und etwa flüssiges Fett. Der Aufdruck auf dem Beutel lautet... "Fat". Whoopee. Reichhaltiger Inhalt für den Preis, auch wenn man sich bald wünschen würde, er würde verhungernde Kinder quälen. (9/10 Punkten)
Geruchstest: Der wahre Mosch muss batürlich sofort erst mal überall seinen Gewürzprüfer dranheizen. Er beginnt natürlich bei den Nudeln, die eh schon ausgepackt sind. Diese sind nicht nur a)hart wie Kruppstahl und b)zäh wie Leder, sondern riechen auch noch c)wie Windhunde. OK, aber wir haben ja noch drei Beutel. Die Nudeln kommen jetzt erst mal ins kochende Wasser... OK, Beutel 1. Soup Base. *schnüff* Hm. Riecht wie vergammelte Kinder, die jemand mit Formaldehyd eingerieben hat. *schnüff* Und teilweise verbrannt hat. *schnüff* Und den genannten Windhunden durch das Fell gerieben hat. Aber ich bin ja nicht bang, hinein mit dem Müll, hinein in meine Schale mit kochendem Wasser mit Nudeln. Zweiter Beutel, das Fett. Dieses Zeug schafft es doch tatsächlich, nach frischgeschlachteten Hühnern zu riechen (ja, ich war schon mal bei ner Schlachtung dabei. JA, ich hab das Tier danach gegessen). Ich befürchte, dass das flüssige Zeug kein Fett, sondern Hühnerurin ist, damit es auch den echten Huhngeschmack kriegt. Auch dieser Beutel landet in der Schale. Hierbei möchte ich anmerken, dass das zu dem ekligsten gehört, was ich jemals gesehen habe. Man stelle sich eine sämige, schmierige Masse vor, die penetrant nach Hühnerurin riecht, und die man willentlich in seine Schale kippt um sie später zu verspeisen. Startet ein Filesharingprogramm, sucht nach dem Stichwort "Bukkake" (oder so ähnlich) und ladet den erstbesten Film runter. Das Fettzeug in dem Beutel war sehr viel ekliger. OK, dritter Beutel. Da Mosch nicht ganz blöd ist wie er aussieht, hält er Abstand von dem geheimnisvollen roten Pulver.
*riech*
Folgendes passierte: Zuerst begannen meine Augen zu tränen, dann erhielt ich die Geruchsmeldung von meiner Nase. Ich fühlte nichts mehr an meinem Kopf und mein Schädel wurde taub. Das ist kein Witz. Das Zeug ist wirklich so schlimm. Der Gruch selber ist wie.... zermahlende, mit Chilipaste bestrichene Mottenkugeln, die jemand acht Stunden lang im Backofen hatte liegen lassen.
Entgegen aller Selbsterhaltungstriebe kippte ich auch dieses Zeug in die Schüssel und rührte kräftig, bis aus der abstossenden Masse abstossende Masse mit Nudel wurde. (-18/10 Punkten)
Zubereitung: Wer einen Wasserkocher bedienen und rühren kann, hat schon gewonnen. Wenn er es selber essen muss, hat er verloren. (7/10 Punkten)
Geschmack: Jesus Maria und Josef, errettet mich. Der Geruch hat sich während des Mischens nicht verbessert. Ich sass vor der Schale und traute mich kaum, meine Stäbchen einzuführen und ein paar Nudeln zu mir zu nehmen. Als ich mich dann doch entschloss, bereute ich das sofort. Nach dem ersten Versuch brannten meine Lippen. Das Zeug berührte meine Mundhöhle.... könnt ihr euch vorstellen, wie etwas so scharf ist, dass die Geschmacknerven sofort absterben? Gebt einen Schritt zurück, so klein wie möglich, unglaublich klein, so dass die Geschmacksnerven gerade noch überleben und den Geschmack weitergeben können. Die Scheisse ist SCHARF, und das kommt von einem Mann, der schon Chilikuchen mit Tabascoglasur gebacken hat (kein Witz). Leckt durch eine aufgeschnittene, höllenscharfe Chilischote mit der blossen spitze der Zunge und ihr seid noch nicht mal nah am Empfinden dran, dass ich hatte. Mein kompletter Kopf ist taub. Morgen werde ich schätzungsweise nicht mehr reden können. Von der Innenseite der Schüssel hat sich zudem noch, jetzt, wo es etwas stand, das Porzellan angefangen zu lösen. (-39/10 Punkten)
FAZIT: Solltet ihr euch jemals in einen Infenro Megastore begeben, kauft nicht dieses Zeug. Ich habe schon jetzt einen Weinkrampf, weil ich daran denke, dass ich das Zeug früher oder später wieder ausscheiden muss.
ENDPUNKTZAHL: -31/60
Welcher Junggeselle kennt das nicht? Man ist alleine zu Hause und will etwas essen... kocht man? Nein, man schafft sich ein Mikrowellengericht an. Und eben solche werde ich bewerten. Ich scheue weder Kosten noch Mühen, um euch das Leben zu erleichtern.
Heute: A-Omi Instant Nudelsuppe (Huhngeschmack)
Name: Tja, so stands auf der Packung. Huhngeschmack. Hört sich auf jeden Fall schon mal interessant an, also rein in den Wagen. (8/10 Punkte)
Kostenpunkt: 45 Cent. Sollte man problemlos aus Sofaritzen kratzen können. (7/10 Punkte)
Verpackung: Wir halten nun die Nudeln in der Hand, die von einer recht reissfesten Halteschicht des Terrors umgeben sind. Und wenn ich reissfest sage, meine ich reissfest. Ich habe meine Nudeln im Endeffekt mit einem Skalpell aus der Verpackung geholt und musste dafür eine neue Klinge einsetzen. (2/10 Punkten, aber Bruchsicherheit 198/5)
Inhalt:Schauen wir uns mal an, was wir erworben haben. Nachdem wir unser Skalpell weggelegt haben, entfernen wir erst mal die Nudeln und platzieren sie in eine Schüssel. Weiter gehts, wir haben ja noch den Plastikbeutel. Erst mal aufreissen. Aha, die Asiaten sind nicht doof, für den reisfreudigen Mosch sind da noch drei durchsichtige Plastikbehälter drin. Sehr nützlich, falls man nicht alle Zutaten benutzen will und sie lieber, sagen wir, wegwerfen will und nie mehr drüber reden möchte. Der erste enthält eine Art parmesanähnliche Körnermischung. Auf dem Behälter steht "Soup Base Mix". Ich glaube, ein Stück Sellerie zu erkennnen. Der zweite Beutel enthält ein rotes Pulver. Dabei handelt es sich um erstarrte und gemahlene Lava, wie wir später herausfinden werden. Der Beutel hat keinen Aufdruck. Der dritte Beutel enthält Fettbrocken und etwa flüssiges Fett. Der Aufdruck auf dem Beutel lautet... "Fat". Whoopee. Reichhaltiger Inhalt für den Preis, auch wenn man sich bald wünschen würde, er würde verhungernde Kinder quälen. (9/10 Punkten)
Geruchstest: Der wahre Mosch muss batürlich sofort erst mal überall seinen Gewürzprüfer dranheizen. Er beginnt natürlich bei den Nudeln, die eh schon ausgepackt sind. Diese sind nicht nur a)hart wie Kruppstahl und b)zäh wie Leder, sondern riechen auch noch c)wie Windhunde. OK, aber wir haben ja noch drei Beutel. Die Nudeln kommen jetzt erst mal ins kochende Wasser... OK, Beutel 1. Soup Base. *schnüff* Hm. Riecht wie vergammelte Kinder, die jemand mit Formaldehyd eingerieben hat. *schnüff* Und teilweise verbrannt hat. *schnüff* Und den genannten Windhunden durch das Fell gerieben hat. Aber ich bin ja nicht bang, hinein mit dem Müll, hinein in meine Schale mit kochendem Wasser mit Nudeln. Zweiter Beutel, das Fett. Dieses Zeug schafft es doch tatsächlich, nach frischgeschlachteten Hühnern zu riechen (ja, ich war schon mal bei ner Schlachtung dabei. JA, ich hab das Tier danach gegessen). Ich befürchte, dass das flüssige Zeug kein Fett, sondern Hühnerurin ist, damit es auch den echten Huhngeschmack kriegt. Auch dieser Beutel landet in der Schale. Hierbei möchte ich anmerken, dass das zu dem ekligsten gehört, was ich jemals gesehen habe. Man stelle sich eine sämige, schmierige Masse vor, die penetrant nach Hühnerurin riecht, und die man willentlich in seine Schale kippt um sie später zu verspeisen. Startet ein Filesharingprogramm, sucht nach dem Stichwort "Bukkake" (oder so ähnlich) und ladet den erstbesten Film runter. Das Fettzeug in dem Beutel war sehr viel ekliger. OK, dritter Beutel. Da Mosch nicht ganz blöd ist wie er aussieht, hält er Abstand von dem geheimnisvollen roten Pulver.
*riech*
Folgendes passierte: Zuerst begannen meine Augen zu tränen, dann erhielt ich die Geruchsmeldung von meiner Nase. Ich fühlte nichts mehr an meinem Kopf und mein Schädel wurde taub. Das ist kein Witz. Das Zeug ist wirklich so schlimm. Der Gruch selber ist wie.... zermahlende, mit Chilipaste bestrichene Mottenkugeln, die jemand acht Stunden lang im Backofen hatte liegen lassen.
Entgegen aller Selbsterhaltungstriebe kippte ich auch dieses Zeug in die Schüssel und rührte kräftig, bis aus der abstossenden Masse abstossende Masse mit Nudel wurde. (-18/10 Punkten)
Zubereitung: Wer einen Wasserkocher bedienen und rühren kann, hat schon gewonnen. Wenn er es selber essen muss, hat er verloren. (7/10 Punkten)
Geschmack: Jesus Maria und Josef, errettet mich. Der Geruch hat sich während des Mischens nicht verbessert. Ich sass vor der Schale und traute mich kaum, meine Stäbchen einzuführen und ein paar Nudeln zu mir zu nehmen. Als ich mich dann doch entschloss, bereute ich das sofort. Nach dem ersten Versuch brannten meine Lippen. Das Zeug berührte meine Mundhöhle.... könnt ihr euch vorstellen, wie etwas so scharf ist, dass die Geschmacknerven sofort absterben? Gebt einen Schritt zurück, so klein wie möglich, unglaublich klein, so dass die Geschmacksnerven gerade noch überleben und den Geschmack weitergeben können. Die Scheisse ist SCHARF, und das kommt von einem Mann, der schon Chilikuchen mit Tabascoglasur gebacken hat (kein Witz). Leckt durch eine aufgeschnittene, höllenscharfe Chilischote mit der blossen spitze der Zunge und ihr seid noch nicht mal nah am Empfinden dran, dass ich hatte. Mein kompletter Kopf ist taub. Morgen werde ich schätzungsweise nicht mehr reden können. Von der Innenseite der Schüssel hat sich zudem noch, jetzt, wo es etwas stand, das Porzellan angefangen zu lösen. (-39/10 Punkten)
FAZIT: Solltet ihr euch jemals in einen Infenro Megastore begeben, kauft nicht dieses Zeug. Ich habe schon jetzt einen Weinkrampf, weil ich daran denke, dass ich das Zeug früher oder später wieder ausscheiden muss.
ENDPUNKTZAHL: -31/60