U-ll-B-Slave
25-12-2003, 19:33
Bin ich drauf gestossen
ist ganz net.
Der Vater zum Sohn: „Zünd mal den Baum an.“ Der Sohn ein paar Minuten später: „Soll ich auch die Kerzen anzünden?“
Ein junges Kalb sieht einen Weihnachtsfilm mit Rentieren. Zurück im Stall sagt es zu seiner Mutter: „Wenn ich groß bin, gehe ich auch zur Luftwaffe!“
Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh: „Wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst du deine Eltern nie wieder sehen!“
Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ „Tatsächlich?“ – „Ja, Mami gibt jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht spiele!“
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Wie weit bist du mit unserer Weihnachtsgans?“ Sie ruft zurück: „Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muss sie jetzt nur noch schlachten!“
Der Sohn fragt seine Mutter: „Was ist eigentlich ein Engel?“ Antwortet die Mutter: „Jemand, der nicht aufmerksam geguckt hat, bevor er über die Straße gegangen ist.“
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: „Eine 50-Cent-Briefmarke. Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“
Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?“ – „Einen Lippenstift.“ – „Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!“
Fragt der Lehrer: „Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?“ Ein Schüler: „Glühwein!“
Zwei Blondinen im Gespräch: „Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!“ Sagt die andere: „Die gehen auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.“
Max hat das ganze Adventsgebäck aufgegessen. Seine Mutter: „Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?“ – „Doch, deswegen hab ich mich ja so beeilt!“
Im Postamt trifft ein Brief von einem Mädchen ein. Darin steht: „Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein Fahrrad, das 1000 Euro kostet. Aber meine Eltern sind so arm.“ Die gerührten Postbeamten sammeln 800 Euro und schicken es dem Kind. Tage später das Dankschreiben: „Danke, liebes Christkind! Die 200 Euro, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.“
In aller Frühe wird die Blondine aus dem Bett geklingelt: „Wer ist da?“, fragt sie durch die Tür. „Müllabfuhr – wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!“ – „Okay, schieben Sie’s durch!“
DIVERSE ANDERE
Ein Mann kommt in den Himmel. An einem Baum hängen lauter Glocken, die vor sich hin bimmeln. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ – „Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ Plötzlich fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ – „Tja, Bundestagssitzung!“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“
An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. „Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen“, meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: „Und was hat die Kleine gesagt?“
Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ – „Prima, schließen Sie die Tür ab.“
SO das reicht denke ich hehe
Mfg
MINIRICK
GOD BLESS GFC
ist ganz net.
Der Vater zum Sohn: „Zünd mal den Baum an.“ Der Sohn ein paar Minuten später: „Soll ich auch die Kerzen anzünden?“
Ein junges Kalb sieht einen Weihnachtsfilm mit Rentieren. Zurück im Stall sagt es zu seiner Mutter: „Wenn ich groß bin, gehe ich auch zur Luftwaffe!“
Der kleine Klaus geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh: „Wenn ich dieses Mal zu Weihnachten keinen Gameboy kriege, dann wirst du deine Eltern nie wieder sehen!“
Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“ „Tatsächlich?“ – „Ja, Mami gibt jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht spiele!“
Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Wie weit bist du mit unserer Weihnachtsgans?“ Sie ruft zurück: „Mit dem Rupfen bin ich gerade fertig, ich muss sie jetzt nur noch schlachten!“
Der Sohn fragt seine Mutter: „Was ist eigentlich ein Engel?“ Antwortet die Mutter: „Jemand, der nicht aufmerksam geguckt hat, bevor er über die Straße gegangen ist.“
Ein Vater resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!“
Ein Schotte kommt in die Postfiliale: „Eine 50-Cent-Briefmarke. Aber machen Sie den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!“
Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?“ – „Einen Lippenstift.“ – „Praktisch. Nach und nach kriegst du ihn wieder!“
Fragt der Lehrer: „Wer kennt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuv wächst?“ Ein Schüler: „Glühwein!“
Zwei Blondinen im Gespräch: „Ich werde meinem Mann Lessing und Goethe schenken, und zwar in Leder!“ Sagt die andere: „Die gehen auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips.“
Max hat das ganze Adventsgebäck aufgegessen. Seine Mutter: „Hast du nicht an den Rest der Familie gedacht?“ – „Doch, deswegen hab ich mich ja so beeilt!“
Im Postamt trifft ein Brief von einem Mädchen ein. Darin steht: „Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein Fahrrad, das 1000 Euro kostet. Aber meine Eltern sind so arm.“ Die gerührten Postbeamten sammeln 800 Euro und schicken es dem Kind. Tage später das Dankschreiben: „Danke, liebes Christkind! Die 200 Euro, die noch fehlen, haben sich wahrscheinlich die Postler unter den Nagel gerissen.“
In aller Frühe wird die Blondine aus dem Bett geklingelt: „Wer ist da?“, fragt sie durch die Tür. „Müllabfuhr – wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes!“ – „Okay, schieben Sie’s durch!“
DIVERSE ANDERE
Ein Mann kommt in den Himmel. An einem Baum hängen lauter Glocken, die vor sich hin bimmeln. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ – „Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ Plötzlich fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ – „Tja, Bundestagssitzung!“
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“
An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld. Warum? Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben.
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden. „Meine Sylvia hat heute ihr erstes Wort gesprochen“, meint die eine Mutter stolz. Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: „Und was hat die Kleine gesagt?“
Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ – „Prima, schließen Sie die Tür ab.“
SO das reicht denke ich hehe
Mfg
MINIRICK
GOD BLESS GFC