Tageswitz

[TrustNo1x]

Mach ich mal ein Topic für die lustigen Sachen. Und schon geht's los:

...eine für'd fraue...

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal
ausprobieren?".
Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen
Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund
schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im
Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er
schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen
Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:

"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".

:D :D :D

[Surli]

1. E-Mail

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und
überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

[desonator]

Ferndiagnose

Durchsage im Flugzeug:"Meine Damen und Herren, hier spricht ihr Pilot.Zu ihrer Rechten sehen sie unser brennendes Triebwerk, weiter unten können sie eine kleine Insel erkennen und rechts davon schwimmt ein kleines,rotes Schlauchboot, aus dem ich zu ihnen spreche..."

[Surli]

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2450501898&category=26432

[Jackhammer]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine "Frage
stellen" darf!?!
Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt
es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:

"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend.
Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"



Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot
sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen?" Mama, wieviele Sorten Penise
gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur noch zur
Dekoration!"

[TrustNo1x]

löl... Hauptsach de wo's postet het isch no nid 30i :D

Ke Ahnig vo Botanik :p

Gruss Birkenstock

[Swizzy]

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

[Surli]

ach du scheisse, ich werde nie mehr was essen das rund ist

[WalleLfd]

He versteh ich net was du meinst ?? Rund ? Denkst de die schnedein den die Eier ab bei der beschneidung oder was ??:D

[trunk4657]

Original geschrieben von WalleLfd
He versteh ich net was du meinst ?? Rund ? Denkst de die schnedein den die Eier ab bei der beschneidung oder was ??:D

öhm... schon mal was von vorhaut beschneidung gehört?:rolleyes:

[Jackhammer]

Die Frage, die die Menschheit bewegt:

"Warum überquerte das Huhn die Straße?"



Mögliche Antworten:



Kindergärtnerin:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.



Plato:

Für ein bedeutendes Gut.



Aristoteles:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.



Karl Marx:

Es war historisch unvermeidlich.



Saddam Hussein:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.



Ronald Reagen:

Hab ich vergessen.



Captain James T. Kirk:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.



Hippokrates:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.



Louis Farrakhan:

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.



Martin Luther King, Jr.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.



Moses:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.



Fox Mulder:

Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?



Richard M. Nixon:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.



Clinton:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.



Machiavelli:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.



Jerry Seinfeld:

Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"



Freud:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.



Bill Gates:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.



Oliver Stone:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"



Darwin:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.



Einstein:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.



Buddha:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.



Ralph Waldo Emerson:

Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.



Ernest Hemigway:

Um zu sterben. Im Regen.



Colonel Sanders:

Ich habe eines übersehen?



Andersen Consulting:

Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien desHuhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen-Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
:D :D

[raptorsf]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR
BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN,
UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN
!!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!! Die Frau, schon
völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: Warum schreist du
so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ???? Der Mann antwortet ganz
ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn
du neben mir sitzt.....