Vollständige Version anzeigen : Eine unendliche Geschichte...
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RoteZora
13-09-2003, 11:15
... Das war natürlich keine normale Salzstange sondern das war das Codewort für den Beginn seine perfiden Plans um die Weltherrschaft zu übernehmen. Sein krankes Hirn hatte folgenden Plan augearbeitet....
AuzingLG
13-09-2003, 15:02
...er wollte 100 als Salzstangerl oder Brezeln getarnte Atombomben deponieren...
RoteZora
13-09-2003, 19:27
und zwar mitten in den Mutantenstadel und all seine verderbten Ableger. Die Welt sollte von diesem Audioterrorismus befreit werden. Nie wieder Holleridudödeldjö. Er wollte vielmehr eine so friedliche Welt schaffen in der ....
AuzingLG
14-09-2003, 09:03
...alle "öldledödudirelloH" sangen...
Kalle Bowo
14-09-2003, 14:58
Denn der Teufel steckt im Detail. ;) Doch erstmal brauchte er noch die richtigen Zutaten für seine mutierte, genamipulierte (was och immer :D) ... öhhm ... Zeuchs! :D Also fuhr er schnell zum nächsten Lidl-Markt - denn der hat och am Sonntag offen - und stellte fest, dass ...
333 Revesis
14-09-2003, 15:37
...das dieser gerade abgerissen wird. Heulend fährt er weiter und...
... trifft auf einen alten bekannten, der ihm behilflich sein könnte, um ...
den lidl wieder aufzubauen und gleichzeitig an die zutaten ranzukommen. er war nämlich.............
RoteZora
15-09-2003, 10:25
als Kind immer gern derjenige gewesen, der mit dem Kaufladen gespielt hat. Dabei hatte er in Nullkommanix sämtliche Süßigkeiten aus dem Sortiment aufgefressen. Nur diese ekligen bunten Zuckerperlen hatte er dazu benutzt, um sie auf seine kleine Schwester zu flitschen.
Ja jetzt wollte er wieder ....
...seine Zutaten für seine genmanipulierten Gummibärchen zusammensuchen, und sein Freund konnte ihm diese im neuen Lidl besorgen, daraufhin legte der Teufel gleich los, sie herzustellen, doch als sie fertig waren...
AuzingLG
15-09-2003, 16:29
...hatten sie ihren eigenen Willen und wollten die Welt für sich alleine haben. Sie konnten jeden Menschen durch Berührung töten und brachten 90% der Menschen um. Aber der Verrückte war wegen seiner Krankheit immun gegen diese Berührung und der belebte die Toten mit seinem Serum wieder...
Kalle Bowo
15-09-2003, 16:31
Doch zuvor raubte er die Toten alle aus und kaufte sich von dem Geld, was da zusammenkam, ne Insel mittem im Pazifik um dort seine teuflischen ...
AuzingLG
15-09-2003, 16:43
...Gummiatombomben zu bauen...
RoteZora
15-09-2003, 16:51
die einen großen Nachteil hatten, da sie auch Gummi bestanden hatte man Schwierigkeiten beim Abwurf. Die Gummiatombomben waren wie riesengroße Flummis und konnten deshalb nicht gebraucht werden. Deshalb entschloss der irre Wissenschaftler die Gummiatombomben zu verschrotten und die Welt mit (natürlich genmanipulierten) Gummientchen für die Badewanne zu erobern.
Dazu hatte er sich ein Japan eine Gummientchen Anime mit 168 Folgen produzieren lassen. Die Folge hieß GumMi ent E und handelte von einer kleinen Gummiente, die gegen das Böse der Welt kämpfte. Dabei ...
AuzingLG
15-09-2003, 19:46
...sandte er über die Sendungen unterschwellige Botschaften an die Leute, die sofort eine Möglichkeit suchten, die Welt zu erobern (für ihn). Sie bauten aus dem Gummi der verschrotteten Atombomben einen Riesenflummi und beschleunigten ihn auf Warpgeschwindigkeit. Er raste nun schneller als das Licht von Stadt zu Stadt und zerstörte jedes Haus (er prallte von jedem ab, um das nächste zu schrotten). Als er auf die letzte Stadt der Welt, Metropolis (:D) zuraste, geschah es: der Flummi wurde so schnell, dass er aus seiner Erdumlaufbahn geschleudert wurde. Er streifte das Dach vom höchsten Wolkenkratzer in Metropolis, das Haus brach zusammen doch der Flummi stieg senkrecht ins All auf. Er wurde noch immer schneller und krachte in einen Alienplaneten. Die Aliens wurden böse...
RoteZora
15-09-2003, 22:14
Schließlich hatten sie ja Jahre zuvor den Flummi auf der Erde eingeschleust, damit die dummen Menschen sich und ihre Städte mit Riesenflummis vernichten sollten. Ein Unverschämtheit, dass jetzt ein Riesenflummi in ihre Hauptstadt, ausgerechnet in den Palast ihres Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn. Der war für seine Bosheit bekannt und ließ schnell mal einen Diener über die Klinge springen, der es gewagt hatte das Badewasser nicht auf die richtigte Temperatur zu bringen. Der Zufall wollte es, dass innerhalb des Riesenflummis sich auch eins von den Quietscheentchen befand, das mit einem lauten Platsch im Badewasser des Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn landete, direkt vor seine Nase. Er besah sich diese fremdartige Objekt aus der Nähe, nahm es vorsichtig zwischen seine Tentakel und quiiiiieeetsch machte es. Das gefiel dem Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn so sehr, dass er befahl ....
.....aus dem riesengroßen Flummi möglichst schnell nochmehr von diesen wunderbaren Dingern zu machen. Also lief bei den Aliens die Gummientenproduktion auf Hochtouren.......
RoteZora
16-09-2003, 12:16
Es gab viele hundert Gummienten in allen Farben, aber leider
bekamen sie den wundervoll Klang des Quietschtones nicht
richtig hin. Immer ertönte nur ein gequältes Quääk. Das machte
alle Aliens neidisch auf den Obereunuchen ERGNAdAFS Ol
Adoijejlefn der das klangvolle Original-Quietscheentchen hatte.
Das Volk wurde immer aufgebrachter. Die Produktdesigner gerieten
immer mehr in Bedrängnis. Da sie aber nicht wussten,
wie sie so ein wundervolles Quiiiiieeetsch in ihre Entchen einbauen
könnten, verfielen sie auf den verwegenen Plan ...
Sternchen
16-09-2003, 13:29
..... dass sie Mafiasoft holten und dieser es richtete ......
http://www.mafisoft.de/entchen/
(siehe auch Signatur) :D
Sternchen -Z +J
RoteZora
16-09-2003, 14:00
Sie setzten sich in ihr Raumschiff und setzen Kurs auf die Erde. Schon hatten Sie Mafiasoft auf ihren Scannern, der Befehl zum Beamen wurde gegeben. Leider hatte der Beamoffizier Biles o'Mrian einen Fehler bei den Einstellungen gemacht und...
AuzingLG
18-09-2003, 16:16
...beamte die Aliens ins Weltall, wo sie umkamen. Aber wie es der Zufall wollte, kam ein Produzent dadurch auf eine Idee. Er bat Obereunuchen ERGNAdAFS Ol Adoijejlefn um eine Audienz, nahm einen großen Energiespeicher mit. Dann beamte er das Entchen in den Speicher, und rematerialisierte mit der Speicherenergie 100 identische Entchen...
Sr!V3r_FX
18-09-2003, 16:22
...alle Entchen liefen auf die Erde und waren umprogrammiert, alle anderen Entchen zu iliminieren!! Die Aliens gaben ihnen Prisma-Pistolen mit einen Scharfschützengewehr mit als aufeinmal...
RoteZora
18-09-2003, 19:31
.. elektromagnetischer Impuls vom Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioaf veranlasst wurde. Schon lange waren ihm diese quietschenden ausländischen Dinger die so fremdartig aussagen ein Dorn im Auge. Sicher lag das auch daran, dass ihm bisher das Monopol für die Spielzeugherstellung mit den bisher so beliebten Action-Mähn gehörte. Aber seit die Quietsche-Entchen die Welt erobert hatten lagen Action-Mähn mit seinen Kumpanen, der Zusatzkleidung und der Extra-Ausrüstung in den Verkaufregalen. Sie waren so beliebt wie steinaltes Brot auf Toast. Jetzt konnte sich der Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioa endlich rächen und wieder versuchen Obereunuch an Stelle des Obereunuchen zu werden! Deshalb ....
AuzingLG
19-09-2003, 18:33
...nahm...
RoteZora
19-09-2003, 20:19
er ein :schild: und hielt es Auzing wegen gesteigerter
Phantasielosigkeit hin, da dieser nur noch ein Wort postete.
:D
Danach nahm der Plan des Unterobereunuchen Wekflafadf of
Xadfioa endlich Formen an. Er ließ an Stelle der Quietsche-Einheit
einen Chip einbauen, der ständig Brittney Spears Lieder quäkte
und zwar so lange, bis dem Zuhörer das Hirn aus den Ohren lief
(soweit vorhanden). Bei einem durchschnittlichen BS-Lied dauert
das dann ungefähr 20 Sekunden. Das sollte der Konkurrenz dann
endlich den Garaus machen und seinen superneuen Action-Mähn
mit beleuchteten Tentakel wieder an die Spitze der Beliebtheit
setzen.
AuzingLG
20-09-2003, 13:23
...aber dann hatte auch sein Konkurennt, der Oberuntereunuchen Ratzepfüh el Schnirchelschnarch eine Idee: Er erfand den Action Baller Mähn mit beleuchteten, blinkenden und farbwechselnden Tentakeln, einer funktionierenden Taschenlampe und eingebautem Roboter-KI-Chip für inteligennte Sprachausgabe auf den Markt...
RoteZora
20-09-2003, 23:53
Durch Industriespionage hatte allerdings der Unterobereunuchen
Wekflafadf of Xadfioa von dieser innovativen Erfindung erfahren.
Verschlagen wie er war, sann er gleich darauf die Konkurrenz aus
dem Weg zu räumen, indem der über den besagten Spion in die
Sprachausgabe des Action Baller Mähn mit beleuchteten,
blinkenden und farbwechselnden Tentakeln, einer
funktionierenden Taschenlampe und eingebautem Roboter-KI-
Chip für inteligente Sprachausgabe folgenden Satz einspeichern ließ:
"Ich bin das Baby, du musst mich liebhaben! Nicht die Mama!"
http://www.gif-art.de/gifs2134/babys/00000526.gif
Leider hatte der Unterobereunuchen Wekflafadf of Xadfioa nicht
mit der Dummheit der Leute gerechnet. Der modifizierte Action
Baller Mähn mit beleuchteten, blinkenden und farbwechselnden
Tentakeln, einer funktionierenden Taschenlampe und
eingebautem Roboter-KI-Chip für inteligente Sprachausgabe war
der Verkaufsschlager der Saison, der ...
RoteZora
24-09-2003, 19:16
ihn zu einem reichen Mann machte. Aber der Reichtum langweilte in nach einer Zeit und er sehnte sich nach den Zeiten als seine alten Kumpels AuzingLG, Sr!V3r_FX , Sternchen, Kalle Bowo, CNils, Yuri H9 noch mit ihm an der unendlichen Geschichte gefeilt hatten.
Wo waren nur diese wundervollen Zeiten hin? Waren sie für immer vorbei?
Nein, das wollte, konnte er nicht hinnehmen, deshalb schrieb er sie an um ihnen mitzuteilen, dass
AuzingLG
28-09-2003, 22:09
...er ihnen eine neue Unendlichkeitsfeile für Ultraknackige Geschichten schenken wollte. Da kam ihm eine Idee! Die feindlichen Industriespione kamen nicht mehr mit mit dem Abhören, so schnell brüllte er in die Telefone...
AuzingLG
03-10-2003, 21:23
...dass man ihm zuerst einmal ein Fass Bier und ein Fass Wein und eine Halswehtablette mit Carbonclorophyllharimmunmidium als Wirkstoff bringen solltem, weil es das einzige Heilmittel war, dass derart schlimmes Halsweh wie das seinige heilen konnte...
Sorry für den Doppelpost ABER WAS IST LOS MIT DER UNENDLICHEN GESCHICHTE? WOLLT IHR SIE AUSSTERBEN LASSEN?
RoteZora
04-10-2003, 04:15
Da er aber solches Halsweh hatte, konnten die anderen ihn nicht
richtig verstehen und brachten ihm statt dessen ein Fass mit Bier
und Fass Wein in dem ein ganzes Kilo Halstabletten mit
Carbonclorodoppelphyllharimmunmidium SA enthalten war.
Dieser Cocktail hatte allerdings einige Nebenwirkungen zur Folge.
Gut die Halsschmerzen waren weg, aber das lag vielleicht nur
daran, dass sämtliche Nervenzellen abgestorben waren und er
überhaupt keinen Schmerz mehr spürte. Hinzu kam ....
dass ein riiiiiiiiiiiiiiesiger quietender gelber Pinguin auf ihn zugewatschelt kam und ihm mit einem noch grösseren hammer auf die birne haute so dass ....
EsSchneit
04-10-2003, 10:17
...aus den starken halsschmerzen gewisse kopfschmerzen entstanden. Der Pinguin lachte derartig doof, dass ...
ein wütender kleiner Mann mit einer großen Axt angerannt kam und...
Alexander
04-10-2003, 11:09
...dem Pinguin den Kopf abhackte.Der Piguin lief herum wie ...
RoteZora
04-10-2003, 11:43
... ein kopfloses gelbes Huhn, aber dann geschah etwas merkwürdiges...
EsSchneit
04-10-2003, 12:14
...den leuten die es sahen fiel nämlich auf, dass es gar kein pinguin war ( wer kennt schon gelbe pinguine), sondern es war eine verkleidung. Aus der Verkleidung stieg nun...
Infiltrator
04-10-2003, 12:41
ein bvb fussballspieler...
AuzingLG
04-10-2003, 13:33
...der einen Ball aus der Verkleidung holte und sofort anfing zu spielen...
...der schnell merkte das es eine Bombe war..
...er schmuggelte diese Bombe ins Olympiastadion, wo Dortmund gegen Bayern spielte. Als Dortmund schon 3:0 führte und in der 90. min einen Elfer hatte, kam die Bombe direkt auf Kahn zu. Dieser wurde von der Explusion zurrückgeworfen, und mutierte daraufhin zum "Gorilla-Kahn"...
nettesau
04-10-2003, 15:46
... "Gorilla-Kahn" hatte nun superkräfte......
AuzingLG
04-10-2003, 16:59
...und war verdammt wütend! "GRRRRR!!!!" kreischte er und sprang hoch in die Luft. In einer Wolke verwandelte er sich in eine Interkontinentalrakete und raste 10 Mal um die Erde. Das half im aber nicht, er wurde nur noch wütender und verwandelte sich zurück. Er landete...
Sr!V3r_FX
04-10-2003, 23:24
..... auf einer unbewohnte insel! Da er sich zurückverwandelte konnte er nirgends weg! Da wurde er noch wütender und verwandelte sich zu einer SeeMonsterRatte! Schwamm durch den Ozean und landete in China! Dort traff er eine Godzilla als.........
RoteZora
05-10-2003, 08:15
... sie gerade dabei war sich die Schuppen zu polieren, damit sie
in der Sonne schön glänzen. Das war aber unangenehm, denn...
AuzingLG
05-10-2003, 10:43
...sie hatte so viele. Als sie die Ratte sah, stellte sie sie als Poliersklaven ein...
saemikneu
05-10-2003, 13:52
...und dieser wachte über...
AuzingLG
05-10-2003, 14:28
...nichts außer seinen Putzlappen. Das machte ihn so wütend :soangry:, dass er sich nun in das schlimmste verwandelte, was er konnte: YURI. Es gab nur einen Unterschied zu dem echten, seit Jahren verschollenen Yuri: Er war 1000 mal wütender. Mit regenerierter Psi-Kraft, einer Teufelswut und Popcorn versuchte er nun...
seinen PopCorn-Speicher zu füllen:Dund...
AuzingLG
05-10-2003, 15:47
...nachdem er mit seinem Superstaubsauger schnell einen Snackladen überfallen hatte, war dieses Problem gelöst. Deshalb wollte er nun die Welt erobern und bastelte sich schnell eine tragbare Berserker-Klon-Stätte zusammen. Aber da geschah es: Der auf Seite 125 (in einem Moor)verschollene AuzingLG kam und er hatte den echten Yuri überwältigt, als dieser im selben Moor geschlafen hatte! Der echte Yuri sah den neuen und...
RoteZora
06-10-2003, 10:32
... und fing fürchterlich an zu lachen: "Was bist du denn für ein
kleiner häßlicher Glatzkopf? So einen komischen Knirps hab ich ja
noch nie gesehen!" Sagten beider gleichzeitig. Dann....
AuzingLG
06-10-2003, 13:40
...wurden beide gleichzeitig Böse und begannen, miteinander zu kämpfen. Sie flogen hoch in die Lüfte (Psi-Kraft) und einige Leute riefen die Polizei an. Die Polizei rief die Luftwaffe an aber die Düsenjäger konnten nichts gegen die Yuris ausrichten. Also wurde Tanya angerufen, aber sie musste gerade für kleine Mädchen und war nicht verfügbar. Da kam Heino...
RoteZora
07-10-2003, 17:36
mit seiner Hannelore. Als sie die lustig bunten Kerlchen in der
Luft kämpfen sahen erinnerte sie das an eins ihrer erfolgreichsten
Lieder. Freudig stimmten sie es an: "Ja, ja so blau schwarzbraun
ist der Ääääännnzziiiialaaaaaaaahhn" scholl es durch die Pampa.
Durch diese infernalischen Geräusche wurden die Yuris so durcheinandergebracht, dass ....
AuzingLG
07-10-2003, 19:29
...sie nicht mehr böse waren und abstürtzten. Natürlich wird Gesang lauter, wenn man ihm näher kommt, und je tiefer die Yuris fielen, umso verwirrter und desorientierter wurden sie...
RoteZora
08-10-2003, 21:59
Durch die infernalischen Brunftgesänge von Heino und Hannelore
mutierten die Yuris in freiem Fall. Als sie auf der Erde aufschlugen
waren ihre Gesichter entsetzlich entstellt. Schlimmer war aber
noch, dass das Gehirn gelitten hatte. Sie rappelten sich mühevoll
auf und die natürlich sofort herbeiströmten Schaulustigen und
Gaffer schrien gequält auf, als sie erkennen mussten, was vor
ihnen stand: ...
CNCAaron
09-10-2003, 12:43
:blah: GRÜß GOTT!!!
......es waren die gesichter von bonny & Clyde , irgenwie paßten ihre körper nicht so ganz zu ihnen den die sahen aus wie die körper von ...............
Greetz
Aaron
den jungs von Allien Ant Farm ?....
MakeMeBuB
09-10-2003, 14:42
..... Dick und Doof, die gerade beim Auftritt waren, indem sie wieder allerhand schnultzi Sachen gedreht haben um ihren ........
MFG DanieL
RoteZora
09-10-2003, 18:07
ihren alten Hit "Dick und Doof treffen Ernie und Bert in der Sesamstraße" neu zu verscherbeln. Aber....
AuzingLG
09-10-2003, 21:06
...auch die Beine waren mutiert: sie waren nun sehr lang und die Füße steckten in Stöckelschuhen. Aber in ihrer Seele waren sie noch Yuris...
...deshalb übten sie gegenseitig, ohne es zu merken, Psychoterror aus, was zur Folge hatte...
RoteZora
11-10-2003, 15:46
.. dass sie sich gegenseitig riesige Laufmaschenen in ihre
geilen Stützstrumpfhosen machten. Sie heulten auf vor Wut und ...
AuzingLG
11-10-2003, 18:25
...tobten vor Zorn durch die Stadt, um herauszufinden, wie sie eigentlich hieß...
RoteZora
12-10-2003, 11:38
...Es stellte sich heraus, dass sie Klaus-Bärbel und Erich-Detlef hießen...
AuzingLG
12-10-2003, 13:23
...was ihnen aber gar nicht gefiel, und sie stritten sich darum, wer sich auf Yuri umtaufen durfte...
mit "wie sie eigentlich hieß" habe ich zwar gemeint, wie die stadt heißt, aber nichts für ungut
und entschlossen sich dann sich doch Miiiiiiessiiii zu nennen weil dieser name eher neutral ausfiel vertrugen sie sich danach und wurden zu allerbesten freunden...
hach ein happi änd!!
Doch diese Freundlichkeit war nur von kurzer Dauer. Ihre Beziehungen war mit der Zeit von Intriegen geprägt, und dann geschah es eines Tages, dass Klaus-Bärbel Erich-Detlef beim Naschen ihres Puddings erwischte...
sie ging in die garage packte die axt u. lief gany langsam yu erich-detlef hoch sie hob die axt u. yielte gany genau das sie auch nicht verfehlte u. dann....
RoteZora
14-10-2003, 16:28
...löste sich die Axt vom Stiel und fiel ihr mit einem lauten Bumms
auf den eigenen Kopf. Sie fiel in eine Ohnmacht, aus der sie erst
erwachte als....
AuzingLG
14-10-2003, 17:55
...sie tot war. Das verwunderte sie so, dass sie sagte: "Ja aber ich sterbe ja noch, wie kann ich dann am Leben sein? Ich bin ja schon längst tot! Buhuu! Ich bin noch immer nicht gestorben!". Da sagte eine Stimme: "Vorsicht, sie bekommt einen Anfall! Jetzt ist ihr Geist bald völlig zerstört!" Da legten sich die Schatten - und zum Vorschein kam das innere eines Irrenhauses. Sie hatte sich alles nur eingebildet. Aber was sah sie da durch das Fenster? Es war...
ihr mann der draussen mit einer andern rummachte. sie fiel in rasende Wut u. begann die ganze irrenhaus einrichtung ausseinander zu nehmen...
AuzingLG
15-10-2003, 19:55
...um eine Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone daraus zu bauen, mit der sie ihren Mann töten wollte. Bei einer so gigantisch mächtigen Kanone hatte sie auch viele Möglichkeiten: 256 RGB-Abschussrohre, 8 Bit-Granatwerfer und 2 MONOCHROM-RAKETENWERFER! Man konnte sogar alle Abschussrohre miteinander koppeln und eine Supernuklearhybridempwelle auszulösen! Leider fehlte ein Bauteil...
RoteZora
15-10-2003, 20:15
Leider hatte sie weder einen Abzug noch sonst ein Bedienteil um die Super-Duper-Munition aus der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone abzuschiesen. Als sie das bemerkte, ...
AuzingLG
15-10-2003, 20:26
...hatte sie sofort eine Idee! Sie bestahl sämtliche Krankenschwestern und kaufte mit deren Geld den Rest beim Metallwarenhändler um die Ecke. Als sie dann fertig war und auf ihren Gatten anlegte, merkte er es und zog unauffällig seinen Realisierungsapparat aus der Tasche, steckte seine Generals CD ein und realisierte die Partikelkanone. Doch woher hatte er so einen Apparat? Ganz einfach: er hatte beim 3-Galaxien-Lotto in Andromeda, dass wie die "3-Galaxien" auch in der Milchstraße und Zeryxia gültig war, 500000000000000000000000000000000000000 Altair-Dollar und 200000 klingonische Cent (1000000 klingonische Cents sind ein Altair-Dollar, 1 kC sind 300000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 00000000000000000000000000000000 Euro und 27 Cent) gewonnen (er war in Wirklichkeit ein Alien) und sich dieses Gerät gekauft. Als seine Gattin nun feuerte, zischte der Strahl der Partikelkanone, die er mit dem Realisierungsapparat in die Wirklichkeit gebeamt hatte, auf die Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone...
....die beiden strahlen trafen sich in der mitte des weges u. es gab einen riesen knall u. fuer einen moment gabs ne 2te sonne nach ner weile als das licht zieder weg war...
RoteZora
16-10-2003, 09:56
...kam es auch nicht wieder. Es blieb dunkel. Durch die Mischung der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone und der Partikelkanone wurde der Realisierungsapparat getroffen
dessen Flux-Kompensator dabei überladen wurde und
explodierte. Dadurch entstand ein Riss im Raum-Zeit-Kontinuum
der sie eine ewig dunkle Dimension mit entsetzlichen Monstern
gezogen hatte. .....
... doch zum Glück hatte sie ja noch ihren Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone und die Partikelkanone und damit töteten sie alle Monster...
Hirsch14
16-10-2003, 18:34
...bis auf Adolf ,das Monster des bösen Wissenschatlers Saddam ,der versuchte ihre Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone zu klauen...
RoteZora
16-10-2003, 18:39
...er schlich sich heimlich an. Niemand bemerkte ihn.
Voller Vorfreude griff er nach der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone, als er bemerkte, dass ein 5 cm
großes Monster keine Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone klauen kann.
AuzingLG
16-10-2003, 20:18
...doch bedienen konnte er es! Also aktivierte er die Zielvorrichtung, schaltete den Ultracoolen Megaschalldämpfer ein, damit keiner das klicken beim nachladen hören konnte und schaltete die Nachladeautomatik ein. Dann aktivierte er den Auto-Ziel-Sensor, justierte ihn auf Menschen und Aliens und aktivierte die 27 Zielcomputer. Dann ging er zum zentralen Feuerleitcomputer (er war so klein, dass er die 10cm gehen musste) und wartete auf die Bereitschaftsmeldung. Als diese kam, machte der zentrale Feuerleitcomputer laut "Beeeeeeeep!" und...
Hirsch14
16-10-2003, 21:13
... da sich adolf dummerweise bei der aktivierung verechnet hatte,explodierte er. Von der wucht fiel er vom feuerleitkörper undstarb daran da er 20 cm nicht überleben konnte. Doch saddam versuchte...
RoteZora
17-10-2003, 15:49
ihn wiederzubeleben indem er Mund zu Mund Beatmung versucht. Daraufhin ...
AuzingLG
17-10-2003, 18:50
...wurde Klaus-Bärbel wegen dem Lärm aufmerksam...
....und lief auf ihn zu u. fragte was den los sei sadam zog verschrocken seine waffe u. ...
AuzingLG
17-10-2003, 19:30
...schoss in die luft. das erschreckte sie und sie nahm ihre waffe und metzelte saddam nieder. aber dann sagte die autoupdate funktion von der waffe: "warnung! sie verwenden eine veraltete version von der SDÜDMBRCK!" SDÜDMBRCK war die abkürzung für Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone, aber Klaus-Bärbel glaubte, sie hätte eine SDÜDMBRCK nachgebaut und nicht eine neue waffe erfunden. vor enttäuschung fiel sie in ohnmacht...
... und während sie so da lag, kamen lauter seltsame Gestalten um sie herum, schauten sie an und wackelten die ganze Zeit mit ihren Köpfen...
AuzingLG
17-10-2003, 19:47
...und weckten sie, weil sie ihr eine SDÜDMBRCK Advanced verkaufen wollten...
...daraufhin nahm sie ihre veraltete version u. schoss sie alle nieder klaute die neue version u. ihr raumschiff(waren aliens wie es sich herausstellte) u. flog ins all da wurde sie von ....
Hirsch14
17-10-2003, 22:55
... der weltraumpolizei aufgehalten um alkoholkontrolle zu machen,dabei stelle sich auch heraus...
...dass der Promillegehalt in ihrem Blut alles bisher dagewesene übertraf. Daraufhin machte sich die Polizei einen Jux, und lud sie zu einem Saufgelage ein, bei dem die Bullen sie mit MarsMilch abfüllen wollten, doch die MarsMilch...
RoteZora
18-10-2003, 00:22
...war nicht die einzige die sauer wurde. Auch ....
Hirsch14
18-10-2003, 00:26
...die Marsmilch wurde langsam sauer. Das hatte zur folge...
RoteZora
18-10-2003, 00:36
... dass ein Überschuss aus saurer Sahne produziert wurde. Daraufhin reagierte der MAX (Marsianischer Aktien Index) äußerst sensibel. Die Anleger gerieten in Panik und ....
...es gab einen riesigen Börsencrash, der zufolge hatte, das die Wirtschaftslage sich dramatisch verschlechterte, also...
AuzingLG
18-10-2003, 16:22
...zogen alle vom Mars weg, und er wurde ein Geisterplanet voll von Geisterstädten. Als dann 2020 die 1. Marsexpedition der Menschheit angeflogen kam und die leeren Städte voll von überlegener Technologie entdeckte...
Hirsch14
18-10-2003, 20:50
...besiedelten die menschen die Städte und sahen einen neuen rohstoff: Das Odainium...daraus machten sie dann...
AuzingLG
19-10-2003, 10:03
...eine Odainiumraffinerie. Die alte war nämlich defekt. Aber die neue war verkehrt herum zusammengebaut und verwandelte das Odainium in Tiberium...
RoteZora
20-10-2003, 21:36
.. da hatten sie nun Tiberium und nicht die geringste Idee, was man
damit anfangen könnte! Die Einen wollten damit die Windkraftwerke betreiben (das waren die nicht besonders intelligenten), die Anderen wollten daraus eine riesige Tiberium-Eisbahn machen und einen Vergnügungsparkt drumherum bauen.
Wieder andere packten das Zeug in einen Schnellkochtopf, um einen neuen Eintopf zu kreieren. Dabei....
...brannte der Eintopf an und die Küche ging in Flammen auf. Fast das ganze Tiberium brannte ab, bis auf ein kleines bisschen. Diesen kleinen Rest sicherte sich ein ganz schlauer, nämlich...
Hirsch14
20-10-2003, 22:19
...dr. saddam ....er war wieder da mit einem genialen plan ,der lautete...
die welt mit einem Nudelauflauf zu unterjochen, dieser Aufflauf besteht aus...
AuzingLG
21-10-2003, 16:01
...Nudeln :D...
Na ich will mal nicht so sein: ...aber es waren ganz besondere Tiberiumnudeln...
Sie machten nämlich die Leute, die sie essen, dümmer. So verteilte er die Nudeln an die Menschheit, doch was er nicht wusste, dass bei Blondienen die Wirkung umgekehrt war...
AuzingLG
21-10-2003, 18:45
...und bald waren alle Blondinen Superuniversalgenies, die 10 mal schlauer waren als da Vinci. Und so fanden sie eine Lösung: sie gründeten die BDI (Blonde Defensiv Initiative). Die BDI...
RoteZora
21-10-2003, 19:59
...wussten sofort was zu tun war, um Dr. Saddams fiesen Plan zu durchkreuzen. Sie erfanden das vollkommen tomatenfreie Ketchup
aus Hollandtomaten. Jeder weiß, dass die Hollandtomaten aus
97 % Wasser, 1 % Farbstoff, 0,01 % Geschmacksstoffen und
1,99 % "Pflanzenschutzmitteln" bestehen. Bei Einnahme dieses
Ketchup, der sich rein farblich hervorragend zu den Nudeln machte, wurden sämtliche Dummie-Partikeln aus den Menschen
wieder herausgespült. Die Sache hatte leider nur einen Haken ...
Hirsch14
21-10-2003, 20:27
...die tomaten hatten nämlich einen nebeneffekt und zwar wurde dann der kopf des betroffenen,der die tomate gegessen hatte riesengroß und weich wie diese tomate,aber dann hatte Dr.Lödius einen genialen plan...
RoteZora
21-10-2003, 20:43
Der berühmte Dr. B.Lödius legte alle Tomatenköpfigen unter die
Sonnenbank, damit das Wasser ausgedampft würde. Danach...
Hirsch14
21-10-2003, 20:59
...gab es aber wieder ein problem und zwar war dann die haut des betroffen verbrannt.Aber da hatte dr.lödius wieder einen plan ,der mit der marsmilch zu tuen hatte ....
Infiltrator
21-10-2003, 21:03
... die verbrennungen waren so schlimm das die ganze erde unter der verbrennung leiden musten, das hatte zufolge das es bei sub-quick keine sonnenmilch mehr gab, da sagte dr. lödius wenn wir mit der Super-Duper-Über-Drüber-Mega-Baller-Riesen-Cyber-Kanone die Marsmilch die Gene verändern dann haben wir wieder sonnenmilch und sup-quick gehts wider gut, blos dann passierte...
Hirsch14
21-10-2003, 21:06
... die ganze sonnenmilch in den zerquetschen thunfisch fiel und dann sich alles vermischte.Daraufhin mussten alle menschen der erde ,die eine verbrennung hatten ,zu subquick gehen und 1 sandwich mit zerquetschen thunfisch kaufen woraufhin er die nächsten 20 jahre brauchte um sie alle zu machen...
Infiltrator
21-10-2003, 21:08
...da gab sub-quick, Zacherl den auftrag er solle Ziegenmilch verkaufen das die menschheid gerretet werden kann, blos da kamm ein Geheimer Glatzköpficher Junger Autolakierer, sein name war Tommason...
...dem die ganze Sache mächtig auf den Sack ging. Er vergiftete die Ziegenmilch mit einem speziellen, von ihm extra angefertigten Gift, so dass...
Infiltrator
21-10-2003, 21:28
...alle menschen zu motierenden glatzköpfigen typen mit Ziegenbärten wurden, da kamm tommason und sagte ihr werdet mir nie wieder auf den sack gehen (hahahaha), da kaufte er ein Zerquetschtes Thunfisch-sandwish und dann wurde er zu discokugel-lakierer Tommason...
der kaufte sich neben dem Sandwich noch ne packung zigarren wo drauf stand "smoke this and heaven will await you!" er dachte kurz drüber nach als....
ein Kritiker plötzlich sein Weg kreuzte. Er fing ihn auch sofort an zu kritisieren, wie ungesund er lebe und das er nicht so schief schief stehen solle, aber...
Hirsch14
22-10-2003, 13:01
tommaso fühlte sch schwer und er fiel auf den frisch lackierten boden.
2 Stunden später war subquick fertig und hatte endlich seinen unzerquetschten thunfisch mit original Zacherl-einfach kochen Ziegenmilch entwickelt.Daraufhin wurde Zacherl bundespräsident von deutschland und fast jeder koch im ganzen land wurde dann glatzkopf ,trug einen ziegenbart und machte auch die eigene ziegenmilch.
Der unzerquetschte thunfisch galt als gloreiche erfindung und so wurde der subquick verkäufer zum mister universe ernannt und bekam einen ziegennobelpreis aus unzerquetschten thunfisch...
jetzt wollte tommaso sich rächen...
AuzingLG
22-10-2003, 17:12
...und hatte schon einen plan: er wollte eine Zigarre mit Vogeldreck vergiften. Er begann sofort mit der Umsetzung und kaufte sich erst mal ein Bier und trank es. Dann (hick) überlegte er, was ein (hicks) Bier... (hick? :D) wozu ein Bier bei seinem Plan nötig war. Er kam nicht dahinter, und als Hirsch14 gerade vorbeikam fragte er ihn: "Hallo Kirsch13! Hicks! Ich wollte dich -hick- nur mal schnell fragen, -hick- was ein Bier mit meinem Racheplan zu tun -hicks- hat. Knast du irm ad hlefen? -hikc-". Leider verstand Hirsch14 den letzten Satz nicht und ging weiter. Tommaso blieb traurig zurück...
und überlegte was er nun mit dem Bier wollte bezwecken, plötzlich und ohne vorwarnung flog ihm ein Vogel gegen den Kopf...
AuzingLG
22-10-2003, 17:41
...und es wurde ihm ganz wirr im Kopf :crazy: aber dann wurde ihm wieder normal aber ihm wurde übel...
RoteZora
22-10-2003, 21:09
... was kein Wunder war. In der Bierflasche, die er noch in seiner
Hand hielt, hatte er eigentlich Rizinusöl versteckt, mit dem er die
Feinde außer Gefecht setzen wollte. Jetzt blieb ihm nur noch
schnell das nächstgelegene Klo zu besuchen, dann ....
Infiltrator
22-10-2003, 21:15
...ging er zu aldi und kaufte sich eine packung aldi bonbons die er sich per Fettnex zu schicken lässt, dann ging er in sein geheimes labor namm die audiogy 2 in die hand und...
Hirsch14
22-10-2003, 21:22
...da fiel ihm das bier aus der hand und direkt auf die audigy 2 .Trotzdem versuchte er die audigy 2 in seinen pc einzubauen und da er keine schrauben mehr hatte ,nahm er die aldi bonbons und schraubte sie mit einem lackierpinsel an.
Dummerweise funktionierte eax nicht ,deswegen fuhr er zu ea und verlangte eine neue ,doch ea wunderte sich bloß was er bei ihnen wollte ,aber er ließ nicht locker.
Da hatte tommaso einen hinterhältigen plan : er wollte das ea gebäude mit rosa farbe lackieren(dazu brauchte er aber den subquick typen um die farbe zu quetschen) und ...
ps: ea und eax soll nur darstellen ,wie dumm tommaso ist.
Infiltrator
22-10-2003, 21:47
...blos sub-quick´s sohn war nur da er war noch ein kleiner tomaten quetscher, aber er wusste er würde ein groser starker quetscher wie sein vater werden, da hat er seinen sohn Manuel Wiener entführt, und hatte 12Mio. Liter Rosa Farbe Verlangt, für den sub quick bengel manuel Wiener, da kamm ein ferner Held war es der "Golfwi**ser von neben an mit seinen Verbogenen Golfschläger" und dann gab es ein harten kampf, blos dann passierte in der gleichen zeit, blos das er auf einen planeten "quietsch ÖL City" das Sup-quick sein Zerqeutschten BundesKreuz bekamm, er bekamm es von Elfriede blos dann geschah...
Hirsch14
22-10-2003, 22:02
...weil der subquicktyp so erfolgreich war gründete er einen eigenen staat ,in dem vor allem dem nachwuchs(fdq=freie deutsche quetscher)) vom tomatenquetschen bis zum wiener-und thunfischquetschen alles beigebracht wurde.
Die uni war sehr erfolgreich und es beworben sich viele kleine quetscher ....aber es gab einen student -ihr name war betina (die mutter von elfriede)und sie quetsche schon von der kleinkindheit aus flügelwiener , schweinswürste usw.
Sie war so quetschsüchtig,dass sie bald die klotür vom klo wegquetschte und nun alle frei sichtbar auf das klo gehen mussten,so wie bei ihr zuhause ...
Infiltrator
22-10-2003, 22:07
...da betina so eine begnadete quetscherin war ging sie in die 8 quetsch arenen um gegen 8 grosmeister zu quetschten, blos da ging ihr der thunfish aus, da klaute sie beim Spar Wiener und wurde erwischt da musste sie 4 wochen teller quetschen, dann hat sie sich so aufgequetscht das sie den meister Todgequetscht hat und abgehauen ist zu, Meister Sub-quick ...
hippiekiller
24-10-2003, 14:26
ach pippi verklickt sorry
uckkiller
24-10-2003, 17:20
Original geschrieben von hippiekiller
ach pippi verklickt sorry
löl wieso wundert mich nich das es von dir gekommen is chris??? du allte socke die geben sich mühe und du?? hehe
...doch der sagte nur: "...
uckkiller
24-10-2003, 17:53
Original geschrieben von ONeil
...doch der sagte nur: "...
.....das ihm leid tut was er hingeschrieben hat......
...und dass es nie wieder vorkommen würde. Das jedoch verstand keiner, und so musste er...
seine Aussage mit einem Beispiel erläutern. Er nahm also ein Stück Kreide in die Hand und...
Infiltrator
24-10-2003, 18:28
...Ein Lakiertes Auto mit zerquetschter Farbe...
...Das jedoch verstand wiederum keiner, und so wurde er langsam verrückt. Das bewirkte, dass er immer eine Stimme höhrte, die sagte:...
Infiltrator
25-10-2003, 12:10
...Wenn du deine ganze energie sammelst dann können wir die weltquetschen...
AuzingLG
25-10-2003, 18:55
sorry, ich hatte wohl eine seite übersehen :D
hier per edit mein beitrag:
...aber die stimme war (was er nicht wusste) aus einem Telephat-O-Matic gekommen, der sie übern ein Mikrofon direkt in sein Hirn projektiert hatte...
RoteZora
26-10-2003, 12:26
Der üble Dr. Saddam hatte unbemerkt die Bühne des Geschehens betreten, um seiner Rolle als Weltenzerstörer gerecht zu werden.
AuzingLG
26-10-2003, 14:56
...doch wie wir wissen, war er nur 5 cm groß, und wurde zufällig von AuzingLG zertreten (zumindest schien es so). Aber AuzingLG entdeckte das Telephat-O-Matic und hielt es für ein Handy. Da "Verbindung hergestellt" dastand, sagte AuzingLG "Hallo? Wer ist da? Ich habe das Handy gefunden, mit dessen Besitzer Sie telefonierten!", und das kam aus dem Mund von Meister Subquick ich hoffe, das war der, der verrückt geworden ist, mich bitte korrigieren, wnn ich falsch liege...
RoteZora
26-10-2003, 23:40
Meister Subquick, der obwohl er schon verrückt war, nach dieser Episode noch viel, viel verrückte geworden war flötete in das Telephat-O-Matic zurück: ...
Tritratrullala!!! Daraufhin legte Dr. Saddam auf, und hielt sich vor Schreck die Ohren. Dann kam ihm eine Idee. Er fasste den Plan, die Menschheit mit dieser Musik zu unterwerfen, er musste nurnich alles auf Band bekommen. Also liess er nochmals bei Meister Subquick durchklingeln...
Hirsch14
27-10-2003, 14:50
...damit meister subquick das tonband quetschen solle...
AuzingLG
27-10-2003, 16:02
...aber meister subquick schlief gerade...
RoteZora
27-10-2003, 17:12
Aber Dr. Saddam merkte nicht, dass Meister Subquick schlief und
nahm versehentlich das Subquick-Schnarchen auf, das sich anhörte, als wolle jemand einen ganzen Urwald zersäbeln.
AuzingLG
28-10-2003, 19:33
...und er war doch Mitglied bei den Grünschützern! Er rannte zum erstbesten Urwald und verschwand und wurde nie mehr gesehen. Aber warum? Er hatte sich versehentlich unsichtbar gemacht...
DaRkCh4MP
28-10-2003, 19:37
und zwar in dem er eine seltene pflanze entdeckt und gegessen hatte die aber dann giftig war also ...
RoteZora
28-10-2003, 19:56
...eigentlich machte diese Pflanze nicht wirklich unsichtbar, sondern sie löste jeden auf, der an ihr knabberte und ließ nur eine
grüne Schleimspur zurück.
DaRkCh4MP
28-10-2003, 20:07
dieser schleimspur folgten viele unfälle und viele leute die ihr folgten dann ...
AuzingLG
28-10-2003, 20:24
...doch auch die lösten sich auf. Als 100 aufgelöst waren, verschwand die Spur und saddam erschien wieder. Er lief eifrig weiter und sah gar erstaunliches. Ein Hobbit grillte einen Ork! saddam rannte schnell hin und -PÄNG- knallte er gegen ein unsichtbares hindernis. Es war ein NOD-Stealth-tank mit hochgefahrenem Lazarus Tarnschild. In dem Panzer...
RoteZora
28-10-2003, 20:52
..saßen ein Elf und ein Zwerg, die sich darum stritten, wer die Kanone abfeuern dürfe und wer den NOD-Stealth-tank fahren darf.
AuzingLG
29-10-2003, 19:08
...sie einigten sich und gingen auf ihre Plätze. Aber -PÄNG- und -BOING- knallten sie gegen CNils und AuzingLG, die wiederum Stealth-Kleidung anhatten und den Panzer schon die ganze Zeit gesteuert hatten...
RoteZora
29-10-2003, 23:08
..in ihrer Stealth-Kleidung mit Elfen- und Zwergendesign. ...
AuzingLG
30-10-2003, 16:25
...Da waren der Elf und der Zwerg enttäuscht und gingen ein Tränenkrügelchen holen...
RoteZora
31-10-2003, 23:53
... aber das Tränenkrügelchen war bald voll, da holten sie einen großen Krug, aber auch der war schnell voll! Daraufhin schleppten sie einen Swimmingpool heran, nach 10 Minuten war auch der voll, aber ...
...da bekamen alle plötzlich Bock auf Schwimmen. Sie sprangen in den Pool, nur was sie nicht beachtet hatten, war der hohe Salzgehalt des Tränenwassers...
333 Revesis
01-11-2003, 00:16
..das dem Toten meer glich. Aber als sie es dann irgendwann bemerkten..
AuzingLG
01-11-2003, 10:25
...war es ihnen eigentlich egal, tauchen wollten sie ja nicht...
...Doch das Salz bildete langsam aber sicher eine Kruste an der Oberfläche und alle steckten in dieser Kruste fest, da sie es zuerst kaum bemerkten...
RoteZora
01-11-2003, 19:44
saßen sie nach kurzer Zeit schon fest. Eine Stunde später waren sie schon
ganz rot. Nach einer weiteren Stunde sahen sie aus wie eine überreife
Dörrpflaume. Sollte das ihr Ende sein?
Nein. Da tauchte plötzlich und unerwartet jemand aus dem Nichts auf, es war der einzigartige, oft kopierte, nie erreichte...
Gandalf , der nun sie Retten wollte in dem er ...
RoteZora
08-11-2003, 19:23
...aus der Salzkruste herusmeißelte, ihnen literweise Perrier zu trinken gab und ihre geschundene Haut mit Oil of Olaz salbte. Kurz darauf...
...schlief er jedoch ein, und daraufhin schnitten sie ihm im Vollrausch den Bart ab. Als er wieder aufwachte...
RoteZora
12-11-2003, 22:47
sah er aus wie ein Skinhead on Ice. Er entdeckte, dass die Körperpflege ohne die vielen langen Haare viel einfacher war.
Die abgeschnittenen Haare lagen überall herum und hatten inzwischen schon dicke Salzkristalle angesetzt.
Er sammelte alles auf und verkaufte alles in der nächsten Stadt als Schönheitsmittel für mittelalte, überdicke, längstverheiratete überfällige Ehemänner, die daraufhin ....
AuzingLG
13-11-2003, 18:25
...in Gollum-Klone (Smeágol-Klone) verwandelt wurden...
RoteZora
15-11-2003, 20:39
... und sich sofort sabbernderweise auf die Suche nach ihrem 'Schatz' machten...
bugdriver
18-11-2003, 21:45
um den einen an den Finger zu stecken, unsichtbar zu werden, den anderen Gestalten die in ihren fremden Sprachen reden zu lauschen um zu verstehen und um letztendlich zu sagen:
Ich bin wieder da zurück von meiner langen Reise,
ich vertrieb sie alle die kleinen bösen Käfer heimlich still und leise,
geschwind installierte ich all meine Daten um ONLINE zu sein, ein End hat das Warten, mein eigen System das hab ich jetzt, ich freu mich aufs Schreiben das wird ein Fest, mein Mosaik des Lebens ist die Kritik des Gebens.............
AuzingLG
18-11-2003, 22:18
...und ich, öh, moment mal kurz..... oje..... ich hab' den Text vergessen!" Und alle lachten und waren glücklich bis an ihr Lebensenden. Aber ihre Kinder waren auch glücklich bis an ihr Lebensende, doch die Kindeskinder waren nicht glücklich bis an ihr Lebensende. Sie waren glücklich, bis es geschah: Die Airforce 1 1/2, der neueste Privatjet von George Bush landete auf der Golluminsel und überfuhr all die kleinen Gollumkinder. Auf der Golluminsel (Guanahani/El Salvador/San Salvador, die Insel auf der Kolumbus landete) entstand nun ein geheimer Geheimstützpunkt der geheimen Geheimabteilung des geheimsten Gehheimdienstes der Welt. Da hielt der unendliche Geschichtsschreiber AuzingLG inne. Hatte er wirklich Gehheimdienst geschrieben? Ja, hatte er. Ein Gehheimdienst half Kriegsgefangenen bei den Feinden zurück ins Heimatland. Also, zurück zur Geschichte. Dieser Stützüpunkt hatte etwas besonderes...
RoteZora
21-11-2003, 21:15
...weil sie auf den Knochen der armen Gollum-Kindeskinder erbaut worden war. Wie jeder erfahrene Horrorfilm-Zuseher weiß, gibt es fast nichts Schlimmeres als seine Gebäude auf alten Friedhöfen zu bauen (naja wird vielleicht noch von der direkten Nachbarschaft zu "Deutschland sucht den Superstar" überboten).
In einer dunklen Nacht, als alles schlief, konnte der Gefange mit der Kennung YRS20543S nicht schlafen. Obwohl er sich doch schon längst an die Verhältnisse hier gewöhnt hatte war er unruhig. Plötzlich entdeckte er mitten auf dem Hof ein grünliches Glühen. Er strengte seine übermüdeten und entzündeten Augen an und sah....
..Churchill u. seine compadres schlau schlauer ..molke ,Raskolnikow,Redroach,genius und Mr-ich-vertausche-Äpfel-mit-Birnen-und-melde-mich-zu-Themen-von-denen-ich-überhapt-keine-Ahnung-habe-Oneill
die in einer kontaminierten lache aus grünem http://smilies.cncforen.de/smilies/F.N.Tiberium.gifversuchen die welt durch ihr übermenschlichem wissen untertan zu machen immer mit dabei ihr lehrling Veggeto....
Simsenetti
25-07-2004, 18:13
doch dies war ihr verhängnissvoller fehler. denn veggeto konnte nicht mit ansehen wie ein gewisser georgy boy bei seinen welteroberungsplänen gestört wurde. So machte sich veggeto in die stadt des weißen hauses auf um "es" zu aktivieren.....
und erschoss dabei craim, weil der unbedingt darauf bestand. Mission erfüllt, ein Ignorant weniger. Darauf...
Simsenetti
25-07-2004, 19:57
wurde "es" wütend und richtete ein rießiges blutbad an bei dem....
... "es" endlich wieder richtig sauber wurde, da "Blutbad" von Head & Shoulders einen porentief säubert, und das ohne in den Augen zu brennen! Während dem Baden vergasß es allerdings das überaus wichtige ...
Simsenetti
26-07-2004, 01:13
detail das "es" aus schuppen besteht....
AuzingLG
01-08-2004, 15:49
...und es explodierte vor Schreck. Als nun am nächsten Tag Columbo wegen einer vermeintlichen Bombenexplosion ermittelte, fand er heraus, das es ein Dino mit kaleidoskopischer AIDS-Erkrankung war. Also...
war das hier nicht schon mal zu ? :twink:
Simsenetti
01-08-2004, 16:39
wenn du mit "das hier" diesen thread meinst muss ich dir nach meinem erkenntnisstand mit nein antworten.
Also..
...erinnerte er sich daran das es das forumspiel war das :close: war und nicht das hier und dadurch heilte sein bisher unentdeckter hirntumor wie auf wundersame weise :hmm: ...
RoteZora
01-08-2004, 21:41
...und es explodierte vor Schreck. Als nun am nächsten Tag Columbo wegen einer vermeintlichen Bombenexplosion ermittelte, fand er heraus, das es ein Dino mit kaleidoskopischer AIDS-Erkrankung war. Also...
... war die gesamte Stadt infiziert. Nach tagelangen Recherchen fand er heraus, dass die einzige Therapie für die Kaleidoskopische AIDS-Erkrankung
darin bestand, dem Probanden in einer Gerätschaft lauwarmes Bier vorzusetzen. Der Erkrankte versucht in seiner Verzweiflung an das Bier zu kommen und fängt an zu laufen. Durch die ausgeklügelte Technik ist er aber
nicht in der Lage das Bier zu erreichen und läuft daraufhin immer schneller,
bis durch den Fahrtwind das Bier gekühlt wird. Nach einiger Zeit kann der Kranke dann nicht mehr und bleibt stehen. So kann Columbo dann dem völlig Entkräfteten das Bier "abnehmen" (Alkohol ist nicht gut für kranke Leute) und vor seinen Augen ohne Gnade austrinken.
Daraufhin wird der Kranke so wütend, dass in seinem Körper genügend .....
....kleine würmer produziert werden die aus allen hautporen sich den weg nach draußen suchen ....
RoteZora
01-08-2004, 22:57
Die Würmer sind so modifiziert, dass sie bei Kontakt mit der Sauerstoff zu
einer Gerätschaft mit lauwarmem Bier mutieren, die dann wiederum einem
schwer Erkranktem umgehängt werden können. So wurde die Menschheit
gerettet.
Glaubten alle, aber....
AuzingLG
02-08-2004, 10:49
...das passte den Aliens nicht und sie versuchten, alle Menschen mit Limonade im Grundwasser zu vergiften. Das schadete den Menschen aber nicht und sie verklagten die Aliens wegen versuchtem Massenmord...
desonator
02-08-2004, 16:05
...das passte den Aliens nicht und sie versuchten, alle Menschen mit Limonade im Grundwasser zu vergiften. Das schadete den Menschen aber nicht und sie verklagten die Aliens wegen versuchtem Massenmord...
den aliens gefiel jenes aber nicht und versuchten mit einer besonderen waffe, die alle menschen, die gutartig sind, sofort umbringt, dioesen versuch zu unterbinden. die aliens haben mit erfolg alle guten menschen getötet, jedoch blieben alle rechtsanwälte, richter, borussia dortmund und die kriminellen übrig, die daraufhin...
Tharkun05
02-08-2004, 18:56
...Austin Powers und Dr.Evil ruften, damit er mit seinem "Tracktor-Strahl" ...
...allen leuten durch die klamotten kucken konnte, wodurch er dann...
daabrippa
03-08-2004, 09:15
verdurstete! :D
AuzingLG
01-01-2005, 14:59
Das passte ihm aber nicht. Deshalb entdurstete er sich mit seinem Sensitive-o-Anti-Durst aus Würfelzucker und übelriechenden Wurzeln. Dann flog er zum Mond und verprügelte...
den kleinen prinzen, der aufgrund einer schlechten buchfortsetzung...
hexenklei
01-01-2005, 15:25
besuch von den combine bekommen hat. Sie die Combine .....
RoteZora
01-01-2005, 15:28
... war eigentlich als Combination auf die Welt gekommen. Allerdings hatte
sie bei einem tragischen Unfall wichtige Teile verloren. So war aus ihr Combine geworden, die ...
obwohl sie eine sehr begabte Schornsteinfegerin war...
RoteZora
01-01-2005, 16:05
lieber Bordsteine reinigte, denn...
AuzingLG
01-01-2005, 16:06
...die besuchten auch gerne den kleinen Prinzen. Der war jetzt ziemlich verängstigt und rief mit seinem neuen Handy seinen Freund Double-J an. Double-J rief JJ und GlitzerGersi an, die sofort in GlitzerGersis GlitzerPorsche angedüst kamen und Austin Powers und die Combine verhafteten. Dann riefen sie Columbo an...
RoteZora
01-01-2005, 16:16
...der sofort GlitzerGersi wegen unerlaubten Herumglitzern in der Öffentlichkeit verhaftete. Dadurch
AuzingLG
01-01-2005, 16:36
...wurden JJ und Double-J dazu verleitet, GlitzerGersi eine Glitzerlizenz zu kaufen. Sie kombinierten sich und mutierten zum Triple-JJ. Dann kauften sie GliterGersi die Lizenz, und Columbo musste ihn wieder freilassen. Jetzt hatte er Zeit, Schokoladeneis essend den Fall zu lösen. Er stellte fest, dass man den kleinen Prinzen nicht totgeschlagen hatte, und weil er von der Mordkomission war...
RoteZora
01-01-2005, 18:54
überlegte er sich, dass es für ihn besser wäre weiter so zu tun, als ob er dem
MkP (Mordfall kleiner Prinz) arbeiten würde. Er müsste nicht mehr weiter ermitteln, sondern könnte sich seinem geheimen Hobby widmen. Schon seit geraumer Zeit liebte er es....
AuzingLG
01-01-2005, 19:43
...von seiner Frau zu erzählen (er hatte keine Ahnung, dass das jeder, der öfters fernschaut, schon längst wusste). Das machte er jetzt noch öfter, und sein Chef bemerkte es. Er beobachtete Columo und fand die Wahrheit über den Fall heraus. Als er Columbo zur Rede stellte, hüpfte ein glitschiger telepathischer rosa entenförmiger Alien aus Columbos Ohr, er hatte Columbo zu seiner Unehrlichkeit verleitet. Columbos Chef zertrat den Alien, woraufhin die bösen grünen verrückten Wagizagis die Erde angriffen (sie hatten den Alien zu Columbo geschickt)...
RoteZora
21-10-2007, 15:49
.... Viele Jahre des Kampfes und des Krieges ware inzwischen vergangen,
als RoteZora tieeeeef in die Trickkiste griff den Staub entfernte und diesem
Thread wieder neues Leben einhauchte.
Längst schon hatte man vergessen, weshalb Colombo den Krieg mit den Wagizagis angefangen hatte.
Auch hatten die Wagizagis nie begriffen, wieso auf der Erde niemandem
aufgefallen zu sein schien, dass sie mit Wahnsinnsstrahlen angegriffen wurden.
Statt dessen hatten die Wagizagis sich daran gewöhnt regelmäßig abends
Gute Zeiten Schlechte Nachbarn im TV zu sehen. Dabei waren sie mit der
Zeit so degeneriert, dass sie .....
... alles andere vergaßen. GZSZ war die Lieblingsserie. Durch diese Seria kam selbst der Krieg zum erlegen, da sichalle wegen RTl und Co aufregtem da diese soviel Werbung machten.
Wie so einige hier, waren sie sich den Regeln nicht bewusst.
________
hat dieser thread irgendwelche regeln?
RoteZora
21-10-2007, 17:50
.... sie beschlossen die Verantwortlichen für diese ganze Werberei in
ihre Gewalt zu bringen und als Waffe gegen den gesamten Kosmos
zu verwenden. Die Wagizagis hatten nämlich überall im gesamten Universum
viele Feinde. Diese wurden nun einem ununterbrochenen Werbebrei
ausgesetzt, bis ihnen das Hirn aus den troff, als....
------------
Vor allen Dingen Grammatik- und Rechtschreibregeln. ;)
Alles andere muss von den Admins kommen.
... sie sich jedoch Adblock Plus installierten, wars mit der Werbung schnell aus.
Die Feinde der Wagizagis kamen zu erneuter Kraft uns Rüsteten sich zum gegenschlag. Die Wagizagis bekamen Angst und wussten nicht mehr was sie tun sollten. Als eine vermeidliche Person vorbeikam.....
RoteZora
23-10-2007, 18:35
Schnell liefen die Wagizagis auf diese Person zu und flehten ihn an:
"Oh Meister des Dünnsinns, so helf uns doch. Wenn du uns nur hülfest die
bösen werberesistenten Pastinaken zu besiegen. Immer bestehen sie auf
dem Recht des großen Logitech. Keine einzige Soap können wir mehr in
Ruhe genießen und uns in den Werbepausen mit Chips und Bier vollstopfen.
Statt dessen sollen wir vor unseren Mathematikaufgaben sitzen und über
den tieferen Wert des wollgedrehten Brindocks meditieren. Sei unser
Heilsbringer und befreie uns."
Ja so weit waren die Wagizagis inzwischen gesunken. Hatten Sie endlich
den Helden gefunden, der sie zu neuen Ufern des Werbeeinerleis führen würde?
"Nun gut, ich will euch helfen", sagte Johannes Kerner, "aber nur wenn ihr.....
mir alles gebt, was ich haben will. Zudem will ich euer Kaiser sein, und über alle Wagizagis herrschen. Und ihr sollt mir gehorchen, solange Ich lebe. Denn werde ich einen Virus gegen das Adblock plus Firefox addon programieren, und ihr könnt wieder Werbung senden und spammails verschicken.
RoteZora
03-11-2007, 20:24
"Jo mei", tönte es da aus den hinteren Reihen. "Kaiser koannst fei nicht sei, woil
des bin ja schoa i" setzte unser aller Kaiser Franzl Beckenbauer an.
"Aber von mia aus konnst Kalif an Stelle des Kalifen sein. Der ist mir eh schon
gar zu langweilig. Doa fällt es goa nimma auf, wenn du den Dschobb übernämen tuast."
So wurde er zu Johannes dem B-ten Kalifen der Wagizagis gekürt.
Er durfte von nun an ein Kissen auf dem Kopf balancieren, auf der er sich
seine Birne nirgendwo mehr stoßen solle.
Trotzdem passierte es eines Tages, dass....
.... ein eiversüchtiger Diener, diesen Umbrachte. So Brutal abartig und lrank, das er dafür nurnich in dir klapse kommen durfte. Das Erschrecken des grauenvollen Verbrechens, bei den sich 2 Weitere zu tode erschreckten und 4 zu tode ekelten kam als der schlimmste Massenmord in die Geschichte der Wagigazies. Diese Nacht in der das geschah änderte alles. Den der Kaiser war stinksauer und ließ den Täter bis ans Ende seiner Tage foltern. Er sorgte jedoch auch dafür, ds dies so lange wie möglich sein solle.
doch während das ganze Volk das Ereignis mitverfolgte, geschah außerhalb der Landesgrenze etwas sehr Merkwürdiges....
RoteZora
03-11-2007, 21:18
... auf einem schlammigen Acker wand sich eine merkwürdige Blume aus dem
modderigen Boden. So eine Blume war noch nie gesehen worden, zumindest
gab es dort Niemanden, der je so eine gesehen hätte. (Kann daran liegen, dass
dort Niemand wohnte) :D
Die seltsame und merkwürdige Blume trieb eine 5 m große Blüte die in einer
Vollmondnacht ihren Höhepunkt hatte. Sie verging und am nächsten Morgen
war aus der Blüte eine wundersame blau-rot-grün-gelbe Frucht gewachsen.
Sie fiel vom Stängel und rollte direkt vor Niemandes Füße.
Er hob die Frucht auf,
rüttelte daran und - wunderte sich,
Er horchte daran und -wunderte sich
er roch daran und - wunderte sich
er biss hineien und ....
... - Wunderte sich :D
Die Frucht schmeckte Himmlisch gut. Er konnte gar nicht genug davon bekommen.doch wie er feststellen musste, war diese nur einige cm dick und von Innen hohl. In drinne jedoch war alles Gelb. im Zentrum schien sowas wie ein Tisch zu sein. Dieser war 6eckig. aus 3 gleichlangen und 3 gleichkurzen seiten. Am rand war sie schwarz. und in der Mitte rot. Ein weiches dunkles Weinrot. In dem ganzen Bildete sich ein Muster ab. Es sah aus, wie der Schwanz eines Seeskorpiones. Dieser war auch in Schwarz. Was hat das nur zu bedeuten?
Er bekam ein Mulmiges Gefühl, und verschwand wieder aus der Frucht. Zum glück Tat Niemand das. Den diese ging grad in Flammen auf. Die Frucht brannte lichterloh und viel in sich zusammen. Als ein Riesiger Feuervogel aus dem Feuer in den Himmel schoss. und dieser Landete vor "Niemanden" Aus den Flammen kam der Spruch:,, Gebt den Flammen Nahrung, den wie werden dich reinigen." Niemand, ganz erstaunt, was da vor sich geht. Aber trotzdem hatte er keine angst. Er spürte Glück und Zufriedenheit im Anblick den Phönix. Der Phönix jedoch sprang vor und Brante dort wo "Niemand" stand. Aber er verbrannte nicht. Er wurde von allen Sünden gereinigt. Der Phönix Sprach. "Ab sofort heißt du Kane. Geh in die Welt hinaus und mach was dir auferlegt worden ist." Nun schoss der Phönix in den Himmel Empor und verschwand. Kane Wusste nicht, was er nun tun sollte. darum tat er, wie es ihm gehießen worden ist, und ging in die Welt hinaus.
RoteZora
04-11-2007, 09:59
So wanderte er Jahr um Jahr. Sah viele weitere wundersame Dinge und
tat was alle Menschen tun - er vergaß. Er vergaß vollkommen was ihm
geheißen worden war. War wohl nicht so wichtig. :D
Dafür sah er sich aller Herren Länder an. Eines Tages kam er in ein Land
in dem die Nod am größten war. Tja, mit der Ortographie hatten sie es da
auch nicht. ^^
Es fehlte eben der Held der alle retten würde.
Da Kane in der Zwischenzeit einige abgedrehte Theorien entwickelt hatte,
setzte er sich an die Spitze des Landes und verpflichtete alle dazu nur noch
schwarze Seeskorpione zu züchten, weil dass das Heil bringen würde.
Also züchteten alle wie wild schwarze Seeskorpione und vernachlässigten
alles weitere. Das führte dazu, dass im ganzen Land überall grüner Glibber
wuchs, der für die Gesundheit nicht eben gut war. Deshalb forderte Kane,
das dieser beseitigt werde. Dazu gründete er eine Firma, die dieses Grüne Zeug sammelte und Kristallisierte. Da die ersten dieser Kristalle am Tiber Produziert worden waren. Nannte man es Tiberium.
Es war schon spät am Abend. Das Tiberium war schon Blau. http://smilies.cncforen.de/ugly.gif und Kane auch.
Da schlief er auch schon vorm PC im Sessel ein. Und er Träumte davon, was der Phönix einst sagte und rufte ihm alles in Erinnerung.
So wollte er seine Firma umstrukturieren. Er baute ein großes Haus, welches er sein Tempel nannte.
http://www.cnchq.de/images/content/cnchq_tiberium_wars_nod_buildings/tempel_von_nod.jpg
In dem verkündete er seine erste Vision, die er haben sollte. Viele werden noch folgen. Ebenso verbreitete er das Wort des Phönix und den Zivilisationismus. Die Bruderschaft die er aufbaute nannte er Nod. Anfangs bestand sie aus nur 100 Mitgliedern.
Durch die raschen Fortschritte am Tiberium, hat es die Bruderschaft von Nod geschafft dieses zu Kontrollieren und den frieden zu wahren. Leider war das Tiberium, welches als wenig gefährlich galt, sehr tödlich für die Wagizagis. Weshalb sie ausstarben. Zuvor vernichteten sie jedoch das Tiberium. Und die Bruderschaft tauchte in den Untergrund, wo sie Wachsen und gedeihen sollte.
RoteZora
09-11-2007, 20:13
So lebten sie Jahre im Dunkeln und Verborgenen.
Sie folgten Kanes Wahlspruch, der da lautete
"Macht aus der Nod eine Tugend" .
und wurden tugendhafte pazifistische Sonnenblumenliebhaber. ^^
Damit sie nicht weiter verfolgt würden zogen sie sich lila Latzhosen an
und nannten sich fortan "Die Grünen". Kane selbst nannte sich in
Foschka Jischer um und regierte das Imperium auf seine Weise, indem....
er das ganze nochmal überdachte. Er überlegte sich das ganze nochmal.
In seinen Depressionen dachte Joschka, so geht das nicht.
Wir müssen zu unseren Idealen stehen, so dachte er lautstark, dass jeder ihn doof anguckte und für verrückt hält. Zurück zum Zivilisationismus.
Der rückwärtige Sinneswandel kam natürlich nicht umsonst. Den es gibt da eine heilige (ja, sie ist heilig) Organisation, die dafür sorgt, dass des Phönix wille geschehe. Die Organisation trägt den namen "http://www.z-21.de/member/Matze_I/Name2.png". Die 21 steht für das 21 Jahrhundert, indem Kane und das Tiberium erneut sich der Welt offenbaren werden und den Weltfrieden sichern und in das Goldene Zeitalter des Phönix starten. Kanes Namensänderung wurde Rückgängig gemacht und ein Clon übernahm die Rolle von Joschka. Ebenso sind die grünen nur eine unterpartei von NOD, die die macht über Deutschland ergreifen soll, um sich den dem Heiligen Lande NOD anzuschließen.
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Zora,
Ich bin Matze I, mein wille geschehe, ...
ich schreibe die Geschichte immer wieder so um, das meine Propaganda verkündet wird:p
RoteZora
09-11-2007, 20:42
.. sprach die Stimme aus dem Off. Viele kannten ihn allerdings unter seinem
Kampfnamen. Als Matziiiiiii war er im "Orden des Phönix" bekannt und machte
sein Geld mit dem Verhökern von Reimfragmenten.
Diese bot er Foschka Jischer an, aber der hatte dafür keinerlei Verwendung.
Danach bot er sie dem einzigeartigen Kane an, aber auch der meinte dazu nur "Nod!"
Gerade als der arme Matziiiiii verzweifeln wollte bot sich ihm eine ungeahnte
Chance. Es verschlug ihn in das Reich des großen Sven, der ihm huldvoll
Asyl gewährte. Allerdings stellte der große Sven eine Bedingung:
"Reime nur nur Reime, die sich reimen,
sonst wird Keile die ereilen."
Dies nahm sich unser Matziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii sehr zu Herzen und gelobte,
nun ein echter Reimkönig zu werden. Das Problem war allerdings, dass es bereits
einen Reimkönig gab. Malte der Gute hatte bereits diese Position inne.
So überlegte sich Matziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
:blah:
Das die Zora wohlmal wieder für mich einkaufen muss. Den ich bin zu Geizig, und auch ein Reimkönig kann ein Leben in Luxus haben.
Aber ich wurde ein echter NOD Mission gegen die GDI, und kam erfolgreich wieder. Als ich jedoch die Reimkönign Zora besuchte, sie war nicht meine Frau, lediglich meine kollegin.
Schon von draußen war es laut zu hören. In dem Hause kam grad eine Tragödie zusammen. Zora sind sämtliche Tassen aus den schrank gefallen, als sich bei diesem eine schraube löste, und der eine nette Schräglage bekam.
So verkündete ich nur, RoteZora hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. :p
Auch wenn ich damit sagen wollte, das ihr die Tassen aus dem schrank gefallen sind, und sie nun neue Brauch. So verstanden es alle so, als ob Zora verrückt war, und in Reimerei doppelpostete.
Aber das hab ich ja nie gesagt... :p
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Bitte nicht hauen :p:gf:http://smilies.cncforen.de/peace.gifhttp://smilies.cncforen.de/ugly.gif:bunker:
RoteZora
20-11-2007, 07:06
Tatsächlich hatte Zora nicht mehr alle Tassen im Schrank!
Vor lauter Lachen waren die nämlich heruntergefallen und zerbrochen.
Da sie sowieso neues Geschirr brauchte, war das nicht so schlimm und
sie kehrte die Scherben unter den Teppich zu den anderen. :lol:
Leider hatte sie noch die traurige Mitteilung zu machen, dass Malte nicht
nur der Name von Matziii ist. Die Nummer 2 beim Reimen lässt sich zwar nur
noch selten hier sehen, *schnief* ist aber immer noch LMuMui. ;)
Das warf den armen Matzi dahin, wollte er doch Kalif an Stelle des Kalifen sein.
Also blieb ihm nichts anderes übrig, als fleißig weiterzureimen und die liebe
Zora nicht zu ärgern. ;)
Matzi nahm sich vor jetzt immer gaaaanz lieb zu sein und Zora gab ihm
dafür im Gegenzug einen http://www.my-smileys.de/smileys3/keks.gif
Dann ging sie fröhlich shoppen und überließ das Aufräumen dem Kollegen Matzi. http://www.susannealbers.de/smilies/fragglewech.gif
Gleich nach dem aufräumen sah der Raum genauso aus wie vorher.
Doch während dem Aufräumen, wo ich 30 sek bei war, machte ich mir weitere fiese Pläne um Zora zu ärgern. Danach noch mehr. http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s026.gif
LMuMui mag ja mal gespammt haben, doch wurde er wegen Inaktivität gekickt.http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s093.gif
Wieter geht es nun zur Reimerreimeisterschaff.
http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/medium/m216.gif
RoteZora
21-11-2007, 19:29
Wütend verließ der Reim-Prinz von CnCForien den Raum um sich
wieder seinem alten Kriegsleiden zuzuwenden.
Vor vielen Jahren während des ersten Tiberiumkrieges hatte er
sich in einer äußerst unappetitlichen Episode in die außer ihm auch
noch ein Doppelwhopper, ein Stachelschwein in Strapsen, ein Korkenzieher
und eine alte Dorfschullehrerin verwickelt war, hatte er sich mit Spammeritis
angesteckt. Diese Krankheit verursacht nicht nur einen üblen nässenden
Ausschlag (dafür ist wahrscheinlich die Dorfschullehrerin verantwortlich),
sondern auch eine unbändige Lust sämtliche Foren mit Reimereien
vollzuposten.
Nachdem der Reim-Prinz seinem Verlangen nachgegeben hatte und
das Forum nur so überquoll von seinen äußerst abstrusen Ideen
kam er reumütig zu Zora zurück und sagte:
"Nenn mich Matzi, denn ich hab die Lizenz zu spammen".
Das schien auf einen weiteren Krankheitsschub hinzudeuten.
Es wurde immer schlimmer. Zora fackelte nicht lange und....
Sayajin00
15-11-2009, 15:20
seit sehr langer zeit nerven mich diese kleinen magier. die mit ihren tragbaren glaskugeln, genau die bei denen man sogar aufpassen muss wenn sie ihre glaskugeln nicht in der hand haben (weil sie eine kleine zeitverschiebung nutzen, die sie bestimmt von einem großen magier stiebitzt haben). anstat ihre eigenen warzenverseuchtenden und stinkenden hände zu verwenden, nutzen sie ständig andere. die meisten von denen haben zwar ein wenig dicke arme, aber auch nur weil sie ständig handstand laufen und hoffentlich schaffe ich es bald denen mal aufm daum zu treten. das nervt nähmlich wenn sie an meinen seltenen kaum vorhandenen fußkäse wollen. den sie dazu nutzen wolln, um einen mächtigen spruch auf zu sagen. mit diesem mächtigen spruch müsste ich nähmlich selbst in meiner eigenen wohnung, auf meine hände aufpassen. desweiteren versuchen sie damit sogar, das mächtige auge zu beschwören, um sich in meiner wohnung umzuschauen. das passt mir garnicht, denn so funktioniert das nicht. auf ansprachen reagierten sie meist hä abwesend und ein wenig dumm, besser gesagt keine ahnung. also mache ich einen mächtigen dispel zauber mit denen dieses ganzen sachen auf der erde und im ganzen universum nicht mehr funktionieren. ich hoffe der klappt und wenn nicht. beschwöre ich ein ganzes unantastbares team samt mir, die sich darum kümmern diese spy tricks magie abzuwehren.
natürlich würde ich mich gerne um reperaturen kümmern. die ich nene es mal aus unachtsamkeit oder zufällig in ein schlammasel geraten sind. aber alleine beim schreiben dieses textes waren locker 10 tricks um mich durcheinander zu bringen und 10 verschiedenen personen da die zwischenfunken ob wohl sie nicht anwesend sind.
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mir passt das garnicht, fals sich hier grade welche, auf dem mächtigen stein der verbannung und trostlosigkeit schreiben wollten. ich möchte mich mal ein paar wochen nicht diesen sachen aussetzen.
oder ich nene es mal zwankszeitschleifen gebracht werden und höre auf, den mächtigen stein der weisen auszufragen. kennt ihr schon die fragen der weisen? die schreibt man sich im laufe seines lebens auf und versucht sie sich zu beantworten. achso, immer schön das datum beachten fals mir jemand blöde kommen wollte.
ich möchte mir auch mal etwas erarbeiten und nicht solchen spymagiern auseinandersetzen. die meinen wohnung nachbauen. ich möchte auch mal zusammengesetzt an etwas arbeiten(alleine). ohne das welche abpauschen. man sieht es ja! und kommt mir nicht damit, dass es daran liegt, das ich es geschrieben habe. könnte man daraus mal nichts fabrizieren oder komerzialieseren und sich eine abwehr ausdenken. und las das mit der brille, wo die eine seite nen spiegel hat oder so ähnlich.
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fragen oder ähnliches könnten se hier schreiben. desweiteren weis ich, das ich ähnliches schon geschrieben habe. selbst jetze schauen die mit und versuchen dazwischen zu funken. bestimmt ist mir schonmal jemand mit dem text blöde gekommen oder hat es versucht.
RoteZora
28-11-2009, 15:25
Jetzt war es heraus...
zwei Jahre lang hatte Sayajin00 nach einem Thread gegraben. Monatelang hatte er im stillen Kämmerlein abgewartet, bis das Interesses an diesem Thread erloschen zu sein schien. Dann sah er sich vorsichtig um. War da wer?
Da er sich nicht sicher war, wartete er noch weiter 7 1/2 Wochen. Dann aber war es soweit, er holte den inzwischen bis zur Unkenntlichkeit verstaubten und bereits mumifizierten Thread aus der Versenkung und postete eine codierte Nachricht. Nur die Eingeweihten würden diesen Aufruf zum Massenspamming verstehen.
Also auf, Freunde der Unendlichen Geschichte, haucht der Mumie wieder Leben ein, auf dass sie sich wieder auf den Weg zur Weltherrschaft macht. http://www.my-smileys.de/smileys3/flag.gif
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