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Vollständige Version anzeigen : Witze Thread


mark4711
24-05-2003, 12:56
ich hab mir gedacht da es hier so langweilig ist machen wir mal nen witze thread da mit hier mal wenigstens ein bisschen was los ist:smup:
hm.......
ich fang mal an
*überleg*
Was ist eien blondine mit 2 gehirnzellen?


...............Schwanger:p

TMOA
24-05-2003, 12:58
find ich ne gute idee, vorallem, da sowas fast jeder clan hier hat ;)

RS-SPEED
24-05-2003, 15:12
Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Oma's.
--
Alle Kinder schlafen munter, nur Gunther holt sich einen runter.
--
Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen.
--
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft ne Katze.
:D :D

mark4711
25-05-2003, 15:27
man...........
:no:
was is denn mit euch los kennt keiner witze oder was?
:twink:

TMOA
25-05-2003, 15:32
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen: Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem
Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?" Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: " Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"Hänschen: "Einer". Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber
auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt." Meint Hänschen:
"Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

mark4711
27-05-2003, 16:09
man seid ihr so lustige gesellen........:(
erzählt mal ein paar witze:blah:

TMOA
27-05-2003, 16:15
Original geschrieben von mark4711
man seid ihr so lustige gesellen........:( :yes: und darauf kann man stolz sein :cool:

waaaaagen
27-05-2003, 18:18
"Ich bin froh, daß ich nicht in Paris geboren", erklärt Steffi der Freundin." - "Wieso?" - "Naja, ich spreche kein Wort französisch!"

Seufzt die junge Witwe: "Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte." - "Ach," sagt da die Nachbarin, "wie lange waren sie denn verheiratet?"

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

waaaaagen
27-05-2003, 18:20
23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist:
1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen.
2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst.
3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen.
4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen.
5. Für Bier ist es nie zu spät.
6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig.
7. Bier ist nie spät dran.
8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch.
9. Bier macht keinen Knutschfleck.
10. Bier will nicht geheiratet werden.
11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar.
12. Bier hat keine Migräne.
13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen.
14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst.
15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen.
16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst.
20. Bier kannst Du mit Freunden teilen.
21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente.
23. Bier ist immer feucht.

mcmaeh
27-05-2003, 18:55
Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

TMOA
29-05-2003, 08:48
:rofl::lol:

mcmaeh
29-05-2003, 22:23
ja wir sind ebend die besten witzereisser:D

Serva
01-06-2003, 12:50
So jetzt gibts mal Konter... das hier sind Wahrheiten... nehmt sie gleich mal persönlich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :grrr: ;)


die 11 ultimativen Wahrheiten über Männer:
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

:yes: ich wette viele andere Mädels werden mir hierbei zustimmen!!! (es gibt natürlich und Gottseidank Ausnahmen :love: )

Und gleich noch einen

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50
ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.
;)

mark4711
01-06-2003, 13:17
wenn du mir so kommst @dea
dann gibt's direkt konter......
der is zwar bissl fies aber :eg:
also.......


was is der unterschied zwichen einem nielpferd un einer frau?
.......?

das eine hat einen fetten arsch un ein grosses maul
das andere lebt im wasser.......

owe das gibt haue:Peace: :bunker:

mcmaeh
01-06-2003, 13:19
also so mark der war echt gut gekontert applaus:peace:

hätt ich dir net zugetraut

mark4711
01-06-2003, 13:22
hehe.....
man kann sich ja net alles gefallen lassen........
:Peace:

Serva
01-06-2003, 14:51
Mit der Haue lagst du richtig: DAS BEDEUTET KRIEG!!!!!!

Es waren eine perfekte Frau und ein perfekter Mann. Beide trafen sich in einer perfekten Umgebung auf perfekte Art und Weise. Sie verliebten sich und führten eine perfekte Beziehung. Schliesslich heirateten sie auf einer perfekten Hochzeit. Nach der perfekten Hochzeit fuhren sie in ihrem perfekten Auto nach Hause. Es stürmte und regnete. Plötzlich entdecken sie einen Mann, ganz rot angezogen, ner Mütze aufem Kopf und mit nem Sack auf der SChulter am Strassenrand stehen. Es war der Weinachtsmann. Weil sie ja so perfekt waren nahmen sie ihn selbstverständlich mit. Doch dann hatten sie einen Unfall. Als die Polizei ankam war nur eine Person im Auto. Welche???

Dann rat mal schön!!!

mark4711
01-06-2003, 14:53
die frau............
logisch
die beiden männer waren schlau genug und haben sich gerettet
:D

Serva
01-06-2003, 15:57
Total falsch.,.. sag mal glaubst du noch an den Weinachtsmann?? Und noch schlimmer.. glaubst du an den PERFEKTEN Mann??? Auf jeden Fall ist die Lösung Frau!! Weil es weder nen Weinachtsmann noch nen perfekten Mann gibt!!

mark4711
01-06-2003, 16:01
un du glaubst an die perfekte frau? :twink:
dann aber eher an den weihnachtsmann:yes:

Serva
01-06-2003, 16:04
Glaub du mal schön an den perfekten Mann... also ich mach es sicher net!! Frauen sind nun mal perfekt... oder warum meinst du sonst dass du nicht dran glaubst?? Das ist ein Trick um euch vorzutäuschen ihr hättet alles unter Kontrolle (diese Taktik hat sich übrigens auch in Matrix bewährt)

torte
02-06-2003, 09:47
http://www.maxem.de/lach/interview_cheater.htm

TMOA
02-06-2003, 10:29
ist zwar schon alt, aber trotzdem immer wieder geil :lol:

mark4711
02-06-2003, 13:25
:sre::lol::rofl::lol::sre:
:smup:

CU2002
02-06-2003, 13:32
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'

mark4711
02-06-2003, 15:35
hehe.....
der is gut:lol:

Swizzy
09-06-2003, 15:18
Original geschrieben von CU2002
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als
Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst,
überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben.
Es kostet allerdings 500 Euro'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation
geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal
ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger
arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag
hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute
Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als
Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist
das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro
gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute
morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach,
dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzuzahlen.'


:rofl:

genial :thx: echt saugut .... so mach ich das auch mal :D

Creme
11-06-2003, 17:21
Treffen sich 2 Camper

mark4711
11-06-2003, 21:33
lölst :rofl:

Serva
11-06-2003, 22:16
Hà?? :twink: Liegt das daran dass ich kein generals hab?? :twink:

TMOA
11-06-2003, 22:51
:lol::rofl: noch besser :lol:

Swizzy
13-06-2003, 19:28
Original geschrieben von Serva
Hà?? :twink: Liegt das daran dass ich kein generals hab?? :twink:

:rofl:

der spruch war gut....
das war ein cs witz ... bzw ein ballerspieler witz :D

waaaaagen
14-06-2003, 17:47
Ihr wisst ja wie ich auf Obszöne witze stehe;)
Deshalb hier der...

...Penis-Witz!!!

Ich, der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen

Das Management

TMOA
28-07-2003, 10:41
Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte dieFrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihremMann: 'Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtelschaust'. All die Jahre hielt sich
der Mann an sein Versprechen.Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3
leere Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurantbei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach ersein Schweigen und fragte seine
Frau: '40 Jahre habe ichmein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unterdem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Malwenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunkenund die leere Flasche in die
Schachtel gelegt.' Der Mannschwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahrenwar ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nichtso schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihmnoch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seinerFrau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?' 'Naja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war,
habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

------------------------------------------------------------------

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichenFeder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Manndie letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) malbetrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamtüber 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier amTag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch sein mag) auf Dauerfett und alkoholabhängig
gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist,die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenenFrau poppen würden.

5.) In der Schachtel könnensich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen5 EUR-Schein durch Pfand zu
bekommen müsste man 33,3 Flaschenabgeben. Diese passen nicht in
eine Schachtel. Höchstens in einenMöbelkarton, den man aber
nicht unter ein Bett bekommt,es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelthaben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke.Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.45750-Cent-Stücken und doppeltsovielen
20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stückwiegt 7,8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Dassind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dickenaufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthaltenist natürlich noch nicht 'Luft',
die zwischenden einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passenkeine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel',
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seitgut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht
voneinem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte
ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung alsovon 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220
Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon derMann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladenum die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang.Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nunnoch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet,dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männerzu vögeln. Aber da bei der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnensind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blasefasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen

mark4711
28-07-2003, 11:35
endlich mal wieder einer der hier was schreibt aber net schlecht :lol: :rofl:

waaaaagen
28-07-2003, 12:08
der is echt hammer...
den sollte man aber besser nicht meiner freundin erzählen;)

Z-21 TS
30-07-2003, 22:05
in China fällt ein sack reiß um.

Cola schmeckt besser wie als aus der Dose

zu Fuß ist es besser als über den Berg.

geht eine Wurst die treppe hoch, merkt die wurst das es keine beine hat und geht wieder runter

2 bäcker essen brot der andere heißt auch fritz.




:blah:

mark4711
30-07-2003, 23:58
das sin antiwitze un keine witze davon kenn ich auch ne menge

Z-21 TS
31-07-2003, 00:08
sowas find ich aber Ulkig.

sag mal welche wenn du welche andere kennst

Serva
02-08-2003, 20:43
Also Cäsar... der da oben .... der ist gut.... schmunzel... ich mal mir mal eben die Frau aus.... aber ehrlich gesagt... das war nie im Leben ne Frau... das war wohl eher ein ehemaliges wiedermaliges ehemaliges Mitglied unseres Clans das ..... hiess...ich sags lieber net.... Also das hier hab ich net geschrieben!

Klingone45
05-08-2003, 23:55
sitzt ne blondine inna ersten reihe im flugzeug sollte aber inne zweite.kommt die stiuardess und sagt zu ihr soll inne zweite,hört aber nich.geht die stiuardess zum captain meldet den vorfall.geht der co pilot hin und sagt das gleiche,bringt immer noch nichts.der captain geht hin und kommt auch gleich zurück und sagt jetze is ruhe.die stiuardess fragt was er gesgt habe.er sagt die erste reihe hällt nich in hannover. haha:kotz: :bang:



:nod:

Serva
06-08-2003, 10:18
wirklich lustig.....

mark4711
06-08-2003, 13:42
.............ob das net bei alle frauen so is......
man weiss ja nie :D

Serva
06-08-2003, 14:47
:grrr: (<-- Killerblick)

mark4711
13-08-2003, 22:59
Original geschrieben von Serva
:grrr: (<-- Killerblick)
:rofl:
du hast das jetzt auf dich bezogen
also das würde zeigen das es du denkst das ich denke das du dumm bist....
und es muss da dann wohl einwahrer kern dran sein sonst hättest du dich net so geäussert

(ach mal ein hoch interlektueller beitrag zwichendurch wenns mal langweilig ist.....)
(ich brauch hilfe in der letzten zeit rede und schreibe ich imme rmehr interlektuelles .......... aaaaaaaaaaaaaaaa ich brauch nen artzt oda sowas ;) )

TMOA
13-08-2003, 23:12
Damit ihr beiden nicht zusehr vom Thema abschweift...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: 'Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?'.
'Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln' sagt der Fuchs.

'Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen,
da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze '.

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: 'Du, ich langweil mich'. 'Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn'.

'Das können wir doch nicht schon wieder machen'. 'Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn,
wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch'.

'Au ja so machen wir s'. Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: 'Mit oder ohne Filter?' Da sagt der Fuchs zum Wolf: 'Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!' :eg:

mark4711
13-08-2003, 23:20
:rofl:
der is goil
:smup:

waaaaagen
17-08-2003, 19:11
was ist ein äthiopisches Kind mit einem dicken Zeh?....

ein Golfschläger :D

Zeus
17-08-2003, 20:19
fritzchen kommt innen puff, sagt zur puffmutter: "was bekomme ich für 5 euro" Puffmudda:" für 5 ören kannst du höchstens vor die kirche wichsen!!! veryieh dich" fritzchen geht gesenkten hauptes...
kommt nach 5 min strahlend wieder: "zahlen bitte"

TMOA
23-08-2003, 21:26
@Barny
Dein Humor ist scheiße :p

@alle Zivilisationisten und die, die neidisch zu uns hoch blicken...
Besuch im Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen schon bei etwa 35 EURO liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Serva
23-08-2003, 22:19
Das ist so ganz nach meinem geschmack... :eg: hauptsächlich der hund in der kühltasche, das stell ich mir wunderbar vor :eg:

Serva
06-09-2003, 22:15
Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank??


Und wie nennt man einen Bankräuber auf schwedisch für angefangene??

waaaaagen
08-09-2003, 12:09
@tmoa: genau mein geschmack :D

@serva: KA...

torte
08-09-2003, 13:50
Original geschrieben von Serva
Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank??

Kühlschranktür auf giraffe rein tür zu:)

Serva
08-09-2003, 21:46
richtig!!

Und das vom schwedisch für angefangene:

OhneKohleKohleholen

:D

Ist zwar nen scheissblöder witz... aber was solls...

waaaaagen
25-09-2003, 23:31
Hi wollte mal fragen wer das lesen kann. Es ist nicht einfach. aber ich habe s nach kurzer zeit hinbekommen. also viel spaß.
( Nicht einfach loschen, lesen )

Gmeeaß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinister=E4t,
ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn
in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas
der estre und der leztte Bstabchue an der ritihc=
egn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoeldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so,
wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das
Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

und könnt ihr es lesen.????

TMOA
26-09-2003, 08:07
Das hab ich hier im Forum schon 2 mal gelesen ;)
Aber davon abgesehen, ist es wirklich sehr interessant ;)

Serva
26-09-2003, 16:20
DAs ist tatsächlich interessant... ich konnte es flüssig lesen, ohne probleme.. ausser bei dem Wort Blödsinn... weil das ö als oe geschrieben war... aber tatsächlich!! Toll!!

mark4711
27-09-2003, 02:07
joj wagen du frak

Serva
09-10-2003, 13:56
:rofl: (http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.swf ) <--- (den rofl kann man anklicken... dann kommt ihr zur page!! ) :rofl: :-))))))

TMOA
09-10-2003, 14:01
Also ich find das echt nicht sonderlich witzig :hmm:

mcmaeh
09-10-2003, 14:46
bingo :hmm:

Serva
09-10-2003, 15:06
Ihr habt auch keinen sinn für humor... :hmm:

TMOA
24-10-2003, 21:08
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken!
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst.
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war's mir das wert!

norbernd
25-10-2003, 17:19
so leude mal echter brüller:

Wie alt wird ne schneck???? na mal scharf nachdenken falls es keiner weiß löse ih es morgen auf.sooooooooooo schwer is es net also jungs und mädels naaaachdenken;)

norbernd
25-10-2003, 17:21
schnecke heißt das wort net wundern.danke

Swizzy
26-10-2003, 03:11
solange sie noch jungfrau is :p ;) :D ?

:ka: lös auf :)

norbernd
26-10-2003, 16:21
ok ok ich löse auf:aufpassen

wie alt wird ne schnecke????

na 10 mensch dann wird se ein bär.:blah: echt witzig oda hahaha

naja hätte eigentlich gedacht es weiß wer aber nu gut

norbernd
26-10-2003, 16:25
ok noch´n hammer brüller

rollt ein ball um die ecke und kippt um. hahahahaha zum wegschmeißen oda???

und nocheiner:

geht ein schwein um die ecke und tritt auf ein duplo.:blah: herlich wa hahahaha naja los ihr spassbremsen schreibt ma wieder ein paar!!!!!!!!!!!!!!!!

Gonzo
26-10-2003, 19:30
doppelpostings sind hier nicht sehr beliebt :santa:,
benutz die editierfunktion:D

Stooman
20-11-2003, 22:10
Ich hab da auch ma nen scheiss blöden Witz:
Wie nennt mann das gerät um den Pulz zu hören? Stetuskob
Wie heist das Gerät um sich z.B. Bakterien zu sehen? Mikroskob
Wie nennt man das gerät um in die Sterne zu gucken? Teleskob
Und wie nennt man das gerät um durch Wände zu gucken? Fenster
Sau blöder Witz, hat mir ma mein Opa erzählt.

TMOA
20-11-2003, 22:13
Das ist echt ein Saublöder Witz, der nichtmal witzig ist :nos:

mark4711
20-11-2003, 22:28
:lol:
ich muss mich grad fragen über was ich lach.... über ..... oder den "witz"

mcmaeh
20-11-2003, 22:45
:lol:
marks kommentar war besser als der witz :D
sry @ fabian :shy:

norbernd
21-11-2003, 19:21
man man strengt euch ma mehr an irgendwer wird wohl noch einen guten witz kennen oder?:rolleyes:

TMOA
21-11-2003, 19:56
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Warum können Frauen nicht Skifahren? Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit?

Stooman
22-11-2003, 22:48
:adf: unterlass sowas in Zukunft :nos:

norbernd
05-12-2003, 23:37
man man ihr seid echt laaaaaaaaaaangweilig nu los ihr kennt sicher noch ein paar hammer witze

TMOA
23-12-2003, 15:29
http://mitglied.lycos.de/shockkala/Freaky/america.gif

KnallfroschXXL
23-12-2003, 19:18
Was haben Frauen und Frösche gemeinsam???


Beide reden nur Quak und haben Angst vorm Klapperstorch!!!
@Cathy: bitte nicht böse sein :)

TMOA
28-12-2003, 18:06
http://www.gaspirtz.com/dp/files/2-51.jpg

Serva
28-12-2003, 18:14
Wie makaber... :no:

Comet
28-12-2003, 18:59
:rofl: makaber aber lustig, eben schwarzer Humor:D