Der beste Blondinenwitz aller Zeiten...

[CaptureX]

------->>>> HIER klicken <<<<--------- (http://www.crazy-board.net/thread.php?threadid=5306=)

:santa: :rolleyes: :santa:


[EDIT] muss noch einen drauf setzen :rofl:



http://tag-der-arbeit.extrajetzt.de/



:D

[MRThomm]

lol, der witz is echt geil :rofl:

[Chan1010]

ich find den witz nicht:(

da komm immer eine link nach der andere:D :D :D


P.s. wer mach soi was ?????:D

[TMOA]

pfff, das hört ja schon nach dem 6. oder 7. klicken auf :(

[CaptureX]

Original geschrieben von TMOA
pfff, das hört ja schon nach dem 6. oder 7. klicken auf :(

oh :( schade als ichs bekommen hab waren es noch mehrere

[muertos1]

was soll das wo ist den witz:confused:

hab mich tot gesucht:mad1:

:D

hier ist der witz :cool:



Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!

Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeugabsturz schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: 'Red Bull verleiht Flüüüügel!'

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.

Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine? Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger

was wird einer blondine in ihrer ersten fahrstunde beigebracht?nicht am auspuff zu blasen!

warum können blondinen kein brustschwimmen?immer wenn es zwischen ihren beinen feucht wird drehen sie sich auf den rücken!

warum kann eine blondine nur in einem dreieckigen sarg beerdigt werden?wenn sie auf dem rücken liegt macht sie die beine breit!

warum darf eine blondine wenn sie ihre tage hat nicht fallschirmspringen?sie könnte an der falschen leine ziehen!

warum freut sich die blondine so als sie das puzzle nach 6 monaten geschafft hat?auf der packung stand 4-6 jahre!

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."

Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"

Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.Wenn ihr welche wisst, immer her damit

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz!

und hier der beste blondi witz


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt Sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!

:rofl: so das reich!!

:grrr: :grrr: :grrr:
mexico power

[enJOYuri]

hehe endlich mal richtige blondinenwitze :-)



nun ja eigentlich sind wir ja alle ein bischen Blond oda? :santa:

[Chan1010]

mehr mehr :santa:
noch mehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!11:D :D

[Schnuckelmaus]

man ey, die witze sind echt super klasse!!!!
einglück bin ich nich blond! :lol: :rofl:

[MRThomm]

lol, ihr seid alle blond, weil noch keiner so richtig den witz von capture verstanden hat :rofl:

Überlegt mal bissl :angel:

[Opel]

Wie soll man das nur Komisch finden :confused:


Also wen wennigstens mal ne :cool: Blondine zu sehen wäre


argh :blah:




:motz: Der Daywalker :motz:

[enJOYuri]

hehe du notgeile Sau du !gg!

[muertos1]

lol, ihr seid alle blond, weil noch keiner so richtig den witz von capture verstanden hat

bin sauer!!!!!! dein blöde witz hab mir 15 virus verursacht wat ein scheiss :grrr: :grrr:

und was soll man da nix vertechen :rolleyes:

voll arm !!!!!!!!

gut das ich mein virusskiller gestarte habe !!!!!


abber ich bin nicht so nachtragen :twink:

:grrr: :grrr: :grrr:
mexico power

[CaptureX]

Original geschrieben von muertos1
bin sauer!!!!!! dein blöde witz hab mir 15 virus verursacht wat ein scheiss :grrr: :grrr:
und was soll man da nix vertechen :rolleyes:
gut das ich mein virusskiller gestarte habe !!!!!
abber ich bin nicht so nachtragen :twink:
mexico power


:confused: :confused: aber sonst gehts noch ??
NIRGENGS ist ein Virus drin...schon gar nicht in den links !!!!
Solltest lieber mal drauf Achten was du alles runterlädst :rolleyes: ;)

[MRThomm]

Original geschrieben von Opel
Wie soll man das nur Komisch finden :confused:


Also wen wennigstens mal ne :cool: Blondine zu sehen wäre


argh :blah:




:motz: Der Daywalker :motz:

lol, also für alle dies noch nicht wissen.

Der Witz daran ist einfach der, dass Blondinen (anscheinend gibts ja auch einige männliche Blondinen hier :angel: ) sich immer weiter klicken. Während andere es nach dem ersten Klick kapieren :P

@muertos

bei den links kann überhaupt kein Virus dabei sein :p

[Chan1010]

:D soll ich noch was sagen ????:D
oda hat hab ihr noch fragen ??:D

[enJOYuri]

nun ja ich finde der schlimmste blondinenwitz is immer noch:


Wie viele Blonmdinenwitze gibt s auf der welt?

























KEINEN ALLE WAHR!!!

[muertos1]

aber sonst gehts noch ??

du hattes recht das war der porno bei kazza :D :D


sorry mein Herr

hab noch ein paar beser gesacht 1000 oder 1000000 ach egal

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

Eine Blondine hat bei der guten Fee drei Wünsche frei. Als erstes wünscht sie sich noch blondere Haare!! Die gute Fee fängt an zu schwitzen, das wäre ja ziemlich schwierig zu erfüllen... ! Aber dennoch, sie schnalzt mit den Fingern und die Blondine hat viieel blondere Haare!
Als zweites wünscht sie sich noch größere Busen. Die gute Fee stöhnt, das wäre noch viel schwieriger als der erste Wunsch. Doch sie schnalzt mit den Fingern und siehe da, die Blondine hat noch größere
Busen!!
Als drittes wünscht sich die - doofe!? - Blondine noch blöder zu sein. Daraufhin warnt sie die Fee es sich noch einmal zu überlegen, weil das ja nicht rückgängig zu machen wäre usw. usf.
Doch die Blondine besteht auf Ihren Wunsch. Da schnalzt die gute Fee mit ihren Fingern und aus der Blondine wird plötzlich ein MANN.

Was macht eine Blondine mit einer Luftmatraze an der Haltestelle?
Sie geht zum Vorstellungsgespräch mit ihren Unterlagen!:rofl:

Fahren 1Brünette,1 rotharrige und eine Blondine auf einem Schiff als Blinde Passagiere mit.Sie verstecken sich im Autoabstellraum.Als der Wachmann auftaucht, verstecken sie sich in 3 Säcken.Der Wachmann schlägt gegen den ersten Sack meldet sich die Brünette mit miau,miau.
Der Wachmann denkt,ach nur eine Katze.Als er gegen den 2ten Sack schlagt,meldet sich die Rothaarige mit wau wau.Der Wachmann denkt sich nur wieder,ach nur ein Hund.Als er an den Sack mit der Blondine kommt,sagt diese KARTOFFELN,KARTOFFELN !!!

Warum haben Blondinen immer einen blauen Fleck um ihren Bauchnabel ?
-Weil es auch blonde Männer gibt !!

Warum schüttet eine Blondine Wasser in den Computer ?
Weil sie im Internet surfen will

3 Blondienen stehen voreinem Fluss und haben jeweils einen Wunsch frei.Wuenscht die erste sich schwimmen zu koennen und ueberquert so den Fluss.
Die zweite wuenscht sich ein Boot um so auf die andere Seite zu kommen.Diese wuensche werden alle erfuellt.
Die dritte will 100mal schlauer werden.Sie wird zum Mann und geht neben an ueber eine Bruecke.


Zwei nackte Blondinen schwimmen im Baggersee. Auf einmal schreit die Eine: "Huch". Sagt die andere: "Was is denn?". Antwortet die Erste wieder: "Mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Man weiß, wer auf der Titanic drauf war.

Geht eine Blondine in den Baumarkt und verlangt einen 6 Bohrer und einen 2 Bohrer den sie will ein 8ter Loch Bohren.Sagt der Verkäufer den es ist ein Österreicher sie solle doch 2 Vierer nehmen dan muß sie nicht den Bohrer Wechseln. Sagt der andere Verkäufer dann sollte sie doch einen 16er nehmen und nur Halb Bohren!!!

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine wollen sich für einen Sekretärinnenjob vorstellen. Als erste wird die Schwarzhaarige gerufen. Der Chef fragt sie nach Alter, Lebenslauf, Kindern usw. Am Schluß stellt er ihr eine letzte Frage: "Wie viele "d" hat Bonanza?" - "Na keins" antwortet daraufhin die Schwarzhaarige. Als nächstes ist die Brünette dran. Auch sie beantwortet alle Fragen. Am Ende antwortet auch sie auf die letzte Frage mit "keins". Zuletzt kommt die Blondine herein und auch ihr stellt der Chef die selben Fragen. Nach der letzten Frage muß sie lange überlegen und antwortet schließlich "97!". Der Chef wundert sich und fragt sie, wie sie darauf komme. Die Blondine holt tief Luft und singt: "Damdadadamdadadamda...." (Bonanzamelodie!)

Es streiten sich zwei Männer, wer den wohl die dümmste Blondine als Freundin hat. "Meine Freundin ist so blöd, also Blondi, komm' mal her, geh' mal zum Laden und kaufe 8 Flaschen Bier." "Das ist ja noch gar nichts, meine ist noch viel dümmer. Blondi komm' mal her, geh' bitte in die Kneipe um die Ecke und sieh' nach, ob ich dort am Tresen sitze." Die beiden Damen treffen sich im Treppenhaus. "Mein Freund ist so dumm, gibt mir eine Mark und ich soll 8 Flaschen Bier kaufen, wo ich doch nur 4 tragen kann." - "Meiner ist noch viel dümmer, sagt zu mir, ich soll in der Kneipe schauen, ob er dort ist, dabei haben die doch heute Ruhetag."

Was macht eine Blondine am Strand, mit gespreitzten Beinen?
Sie wartet auf die Seezunge!

Was sind zwei Blondinen in einem Porsche ?
Ein Dum-Dum Geschoß ?


Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke ?
Ein blonder Elektriker!

Was bilden 10 Blondinen Ohr an Ohr ?
Einen Windkanal!

Wie schafft man es eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen zu bringen ?
Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz!

Was macht ne Blondine nachdem sie morgens aufgestanden ist ?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine?
Tetra-Pack ist irgendwie clever!

Wie macht eine Blondiene Marmelade?
Sie schält einen Berliner.

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reissverschluss nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity.

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Wann ist eine Blondiene eine Mark wert?
Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondiene und einem Yeti?
Den Yeti hat man schon gesehen.

Warum läuft eine Blondiene beim Haarewaschen immer hin und her?
Weil auf der Packung Wash&Go steht.

Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter, wenn sie ausgeht?
"Wenn Du um 11 Uhr nicht im Bettbist... dann komm nach Hause!"

Haben blonde Frauen rote Schamhaare?
In der Regel schon.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse

so da reich


:grrr: :grrr: :grrr:
mexico power

[uzzinov]

warum sitzt ne blondine in der wirtschaft immer aufm dach?

weil sie denkt die nächste runde geht aufs haus:o:

[Bhvpatt99]

blondinen witze sin out

[Chan1010]

ich find die goeil:D :D :D

ich darf keine witze aufreissen sonst gibt hauen von freundin:(

[Bhvpatt99]

ist schon sheiße wenn man immer röcke an hat was chan :p
gut zu wissen das deine freundin die hosen an hat :D

[CaptureX]

Original geschrieben von Bhvpatt99
ist schon sheiße wenn man immer röcke an hat was chan :p
gut zu wissen das deine freundin die hosen an hat :D

kennst dich ja gut aus patrick :p deins hat dich vorn PC verbannt, damit sie Ruhe vor dir hat :p lalalala :Prost:

[Chan1010]

:shy:

lol, patt ich sagt lieber nichts dazu sontz :motz::D

[Bhvpatt99]

löl
wer bei uns die hosen an ist ist ne klare sache da brauchen wir und nicht drüber unterhalten

wenn ich was sage macht meine freundin alles wenn ich sage spring fragt sie mich wie hoch :p
nein scherz bei und ist alles gabz gut verteilelt

[vir0psy]

Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen?
Wegen der Extra-Portion Milch und der Kinder-Überraschung!

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.

Wie heißt ein Bumerang, der nicht fliegt?
Stock

[Chan1010]

:D :D :D
@vir0psy wo hast du den witz hier ?????:santa:

ich will mehr witze !!!!!!!!:D


P.s patt wenn meine freundin des lessen wurde, wurde die mich umbringen:( :D

[muertos1]

kent ihr den hier


Tagebuch eines AOL Einsteigers

14. Juli Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?

22. Juli Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.

26. Juli Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.

28. Juli Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

31. Juli ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:

1. August Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?

5. August Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?

8. August Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.

13. August Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein. 16. August Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..

o mannnnnnnnnnnn obel du hättes mich fragen sollen:rofl:

mexico power


ich hab noch 1 ich lacht mich jetz schon tot hahahhahahhahahhahahhahahhahahahhahahhahahhahahahhahahhahahahhahahhahahahhahhahahahhahahah hahahhahahhahah

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?" "In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."


:rofl: :rofl: :rofl:

[Sepuku]

Original geschrieben von muertos1
"Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?" "In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."


:rofl: :rofl: :rofl:

GEIL

Original geschrieben von vir0psy

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.


ROFL :lol:

[CaptureX]

Original geschrieben von muertos1
kent ihr den hier......
Tagebuch eines AOL Einsteigers
.........................
........................
o mannnnnnnnnnnn obel du hättes mich fragen sollen:rofl:
..........................
mexico power



:rofl: :rofl: :rofl:

:ROLF:

[muertos1]

hehe !!1:D

Ein Amerikaner zieht nach Ostfriesland und bewirbt sich bei einer Firma.Er bekommt den Job und fragt an seinem ersten Arbeitstag 2 Kollegen,ob sie ihn nicht herumführen und ihm alles zeigen.Sie gehen mit ihm überall rum und stellen ihn vor.Am nächsten Tag ist der Ami spurlos verschwunden.Die 2 Ostfriesen gehen zur Polizei und melden ihn als vermisst.
Polizist:Hat der Vermisste irgendwelche besonderen Kennzeichen?
Ostfriese:Ja,er hat 2 A....löcher.
P:??
O:Wir sind mit ihm gestern herumgegangen und überall wohin wir gekommen sind,haben die Leute gesagt:Kuck mal,da kommt der Ami mit den 2 A....löchern!!!!!



Ein Mann wacht auf mit einem Riesenkater, daneben liegt eine Frau.
-Wer bist Du denn?
-Weißt Du das denn nicht mehr, ich bin die Jule, wir haben uns gestern in einer Bar kennengelernt!
-Und wie alt bist Du?
-Was ist das denn für eine Frage! Man fragt eine Frau nicht nach dem Alter! Sie ist immer so alt, wie sie aussieht!
-Du lügst. Menschen leben nicht so lange.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?










Der Türke kann besser Deutsch!

:rofl: :rofl:

mexico power

[EsSchneit]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
geil :D:D:D

[muertos1]

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen; ich
habe es 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.
Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

- 54 Mal waren die Laken sauber
- 17 Mal war es zu spät
- 49 Mal warst du zu müde
- 20 Mal war es zu heiß - 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
- 22 Mal hattest du Kopfschmerzen
- 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
- 16 Mal hattest du Muskelkater
- 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
- 19 Mal musstest du früh aufstehen
- 09 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
- 07 Mal hattest du Sonnenbrand
- 06 Mal hast du die Spätshows gesehen
- 05 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
- 03 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
- 09 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt, weil:

- 06 Mal hast du nur da gelegen
- 08 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
- 04 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
- 07 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
- 01 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegt hast


Die Antwort der Freundin :rolleyes:

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND,

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind
Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die
Katze zu...

- 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
- 21 Mal bist du nicht 'gekommen'
- 33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
- 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
- 38 Mal musstest du spät arbeiten
- 10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
- 29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest
- 02 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
- 04 Mal hast du 'ihn' im Reissverschluss eingeklemmt
- 03 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
- 02 Mal hattest du einen Splitter im Finger
- 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
- 06 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
- 98 Mal warst du zu beschäftigt Football, Baseball, etc. im Fernsehn zu gucken

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war weil du nicht
getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke geredet, sondern hab dich gefragt, ob
du mich lieber von vorn oder hinten willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe war, weil du gefurzt hast und ich versucht habe zu atmen


EHEVERTRAG:

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen

Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus

nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze*

Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann,

werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge

sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde

jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der

heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du

dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert,

bin ich damit einverstanden, daß es - aufgrund komplexer,

wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau

entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen

erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant

neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer

im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen.

Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen"

bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich

stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft.

Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht

kommen lassen.

4.1 Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen

geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren,

die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit

mache, während du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich

informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen

haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und

ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fittness-Studio zu

trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten.

Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die

Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals deinen Haarausfall und die Tatsache daß

es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone

hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu

rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner

Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand den du

sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn

Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie

informieren, daß du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele

und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau

hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie

benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles

*mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen,

Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank,

Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein







___________________________________

Unterschrift der Frau


:D :D

[rambo464]

:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl:

Ich hau mich weg :D

:thx:

weiter so mein mexikaneischer freund ;)

bye

[Opel]

mann mann wo holst Du nur die Sachen her ich hau mich weg :rofl: :gf:

[MafiaTanX]

höö meine ex is aucb blond und auch blauäugig aba blöd?? :D

hehe patt gleich kommt dein spruch : Grüß sie mal von mir " :D:grrr:

is aba auch immer lustig blondinnen witze vor ihren aufgen zu reisen!

[CaptureX]

nette unterhaltung....

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
und will mich raus holen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht!"

Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen
und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die
Zähne und es erwischt mich nicht!"

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf
vorbei. Erst weiss er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er
mir das ganze Häuschen voll!"

Schreit Karies: "Den Typ kenn ich auch!!!"

:santa:

[fadmax]

Der is auch gut, den werd ich mir mal merken!!!

:rofl: :cu:

[haudegeen]

..............jo der is gut :thx: :rofl: :freu:

[MakeMeBuB]

:lol::rofl::rofl::lol:

Der ist ja hamma, ich krieg mich gar nit mehr ein.

MFG DanieL

[body]

hehe der is nich schlecht:lol:

[Zockergod]

Warum haben Männer keine Celulite????



















































Weil, dat scheisse aussieht!

[Opel]

Chris der is jut :lol: :rofl: :rofl: :rofl:

[CaptureX]

:D


.......................................................................................... ............. (http://www.ballz.de/others/daniela.html)

[CaptureX]

Original geschrieben von CaptureX
:D


.......................................................................................... ............. (http://www.ballz.de/others/daniela.html)

keiner hats bemerkt :p

hier in klartext....
http://www.ballz.de/others/daniela.html

[CaptureX]

:rofl:
Windows-Sound-File-Techno

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