Witze

[Max08]

Also ich wusste nicht ob es schon ein thread gibt wo es witze gibt!!!
also wollte ich es mal machen:D
schreib hier eure besten witze rein:lol: :rofl:


Die eltern eines kindes stehen vor gericht
der richter: ich werde dich zu deiner mutter schicken

der junge: nein bitte nicht die schlägt mich immer!!!

der richter: dan zu deinem vater

der junge: nein bitte nicht der schlägt mich immer!!!

der richter: wohin willst du dann?

der junge: zu schalke die schlagen keinen!!!:D

[atomgycx]

jo den habe wir ja in der schule gehört:D


auch einer von mir:

Sagt der richter: Wozu bekennen sie sich??

Sagt der Mann: Ich in Unschuldig!!!!

Sagt der richter: Das sagen sie alle!!

Sagt der Mann: Na dann muss ich doch unschuldig sein oder??

[SonMokuh]

mal a witz aus meiner kindheit :D

hüpfen zwei frösche über die straße, wird der eine vom bus überfahren, drückts im die augen raus, sagt der andre : "gei da schaugst" .

wenn man mit bayrischem dialekt erzählt isser mit sicherheit luschtig :D

[atomgycx]

Ich cheks den witzt zwar nicht aber finde ihn trotzdem lustig:p :D



PS schreib ihn mal auf deutsch bitte;) & Dein avatar finde ich geil:rofl: :lol:

[SonMokuh]

hrhrhr joa is mein strafavatar :shy:

hm auf deutsch :

Hüpfen zwei Frösche über eine Straße. Da wird der eine von einem Bus überfahren und seine Augen werden durch den Druck auf seinen Körper herausgedrückt. Darauf sagt der Andere : (deutsches wort für gei? ich nenns mal gell) Gell, da guggst du :D

[MafiaTanX]

Original geschrieben von SonMokuh
mal a witz aus meiner kindheit :D

hüpfen zwei frösche über die straße, wird der eine vom bus überfahren, drückts im die augen raus, sagt der andre : "gei da schaugst" .

wenn man mit bayrischem dialekt erzählt isser mit sicherheit luschtig :D


lol jo ich versteh den sogar aks brémer als brmer kann ich sogar perfekt sächsisch reden ! wenn ich imer so rede is es auch immer lsutig und bayrisch kann auch verstehen!<---fremndsprachenkünstler

[aZe]

sprechen ja schreiben nicht unbedingt....

im internen is doch so ein thread oder?

naja da kann der aber ja net hin...

[Sting6789]

bayrisch kann ich auch :D :D

[atomgycx]

Was sagt eine frau nach dem 9.364.374 orgasmus???










































sie sagt : Danke daniel :p es war wieder schön mit dir:angel:

[Max08]

Original geschrieben von SonMokuh
mal a witz aus meiner kindheit :D

hüpfen zwei frösche über die straße, wird der eine vom bus überfahren, drückts im die augen raus, sagt der andre : "gei da schaugst" .

wenn man mit bayrischem dialekt erzählt isser mit sicherheit luschtig :D

ich kapier den witz nicht:confused:
erklär mal was da so witzig ist wens geht:)

[Darkrush]

@maxl den Thread gibts schon lange aber nur im Internen :p ;)

[DeAsAsTeRman]

hi ich hab auch ein paar witze

wieviele blondienen braucht man um ein schokokuchen zu backen?
5 , eine macht den teig und vier schälen die smarties.

2 blondienen kochen wasser sagt die eine: wir haben zu viel heißes wasser.
sagt die andere: egal das frieren wir ein , heißes wasser kann man immer gebrauchen. :D

[Max08]

ein tarzan witz:D


was war tarzans letzter schrei?

verdammt wer hat die seife an die liane geschmiert!!!:lol: :rofl:

[DeAsAsTeRman]

der witz ist schon alt den hast du mir ma erzählt;)

[aZe]

ich hab hier bis jetzt keinen neuen gelesen ....:)

[MafiaTanX]

ich auch noch nnicht nur bennis war mir neu leigt wohl da<dran das ich im norden lebe!

[mrbigfat1]

Also

Ein Wiener,ein Tiroler,ein Kärnter


Der Kärnter sucht ein Hotel aber er fand keines bis auf dem letzten da versucht ers noch.......er ging rein redet mit dem portje und fragt ob es ein Zimmer für ihm gibt, er sah nach und sagte nein mein herr ein Zimmer, gibt es nicht mehr..............aber ich hätte nochwas am Dachboden frei.

Der Kärnter überlegt nicht lange, und nimmt das Zimmr, der portje warnt ihm vor einem Geist.................Der Kärnter lachte nur und sagt pah ich habe keine Angst vor Geister.

Er ging rauf und schlief dann ein.................um Punkt 12 Uhr schlug die Glocke dann kam ein Geist BUHHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem Blauen Auge ......der Kärnter schrie und lief davon


Dann kam der Tiroler er fragte den portje ob er ein Zimmer hat er sagte nein aber am Dachboden hätte ich eines frei er sagte gleich zu und nahm es.Der portje warnte ihn vorher wegen einem Geist. Der Tiroler lachte und sagt pah ich habe keine angst vor Gespenster, er ging rauf und schlief sofort ein...........es läutete wieder Punkt 12 Uhr BUHHHHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem BlauenAuge..................der Tiroler schrie und lief davon.

Dann kommt der Wiener er sucht auch ein Zimmer er fragte den Portje ob er eines hätte er sagte nein aber ich hätte was am Dachboden.......der Wiener nahm es.............der portje warnte ihm vor einem geist..........der Wiener lachte und ging auf sein Zimmer und schlief sofort ein.

Punkt 12 uhr läutet es wieder BUHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem Blauen Auge der Wiener wachte auf und sagte Gusch sunst griagst a zweits.

[atomgycx]

Original geschrieben von mrbigfat1
Also

Ein Wiener,ein Tiroler,ein Kärnter


Der Kärnter sucht ein Hotel aber er fand keines bis auf dem letzten da versucht ers noch.......er ging rein redet mit dem portje und fragt ob es ein Zimmer für ihm gibt, er sah nach und sagte nein mein herr ein Zimmer, gibt es nicht mehr..............aber ich hätte nochwas am Dachboden frei.

Der Kärnter überlegt nicht lange, und nimmt das Zimmr, der portje warnt ihm vor einem Geist.................Der Kärnter lachte nur und sagt pah ich habe keine Angst vor Geister.

Er ging rauf und schlief dann ein.................um Punkt 12 Uhr schlug die Glocke dann kam ein Geist BUHHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem Blauen Auge ......der Kärnter schrie und lief davon


Dann kam der Tiroler er fragte den portje ob er ein Zimmer hat er sagte nein aber am Dachboden hätte ich eines frei er sagte gleich zu und nahm es.Der portje warnte ihn vorher wegen einem Geist. Der Tiroler lachte und sagt pah ich habe keine angst vor Gespenster, er ging rauf und schlief sofort ein...........es läutete wieder Punkt 12 Uhr BUHHHHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem BlauenAuge..................der Tiroler schrie und lief davon.

Dann kommt der Wiener er sucht auch ein Zimmer er fragte den Portje ob er eines hätte er sagte nein aber ich hätte was am Dachboden.......der Wiener nahm es.............der portje warnte ihm vor einem geist..........der Wiener lachte und ging auf sein Zimmer und schlief sofort ein.

Punkt 12 uhr läutet es wieder BUHHHHHHHHHHHHHH ich bin der Geist mit dem Blauen Auge der Wiener wachte auf und sagte Gusch sunst griagst a zweits.



öhm was heisst Gusch sunst griagst a zweits :confused: (ich glaub ich muss mal benni fragen:D

[aZe]

maul ahlten sonst bekomsmch n zweites blaues auge !!!


looooool:D der is gut

[atomgycx]

aha danke aZe ich musste nicht benni fragen




PS. der witz ist gut:D

[Stealthman]

Also

3 Leute wollen über die Straße.

Der erste geht rüber und wird überfahren. Welche Automarke war das??? Ford, die tun was.

Der 2. geht rüber, schon vorsichtiger und wird auch überfahren. Welches Auto war das? Opel, wir haben verstanden.

Der3. will nun auch rüber, geht aber lieber zur nächsten Ampel. Er wird auch überfahren. Welches Auto war das? Toyota, nichts ist unmöglich.

Wer hat das gesponsert???

Volksbanken + Raiffaisenbanken, wir machen den Weg frei.

:D:freu::rofl:

[atomgycx]

lol der witz ist gut:lol:

[mrbigfat1]

so ich bins wieder mal :)

Treffen sich 2 Flöhe auf einem Fensterbank, sagt der eine heast siehst du die eine aufm Bett???

Der ander floh sagt ja ich sehe sie.

Sagt der eine Floh du ich bin müde ich will schlafen gehn.

Der andere floh sagt ja ich auch.

Sagt der eine Floh gehst du vorne rein ich von Hinten und Morgen sehen wir uns wieder auf dem FensterBank.

der ander Floh sagt ok

Am Nächsten Morgen treffen sie sich wieder auf dem Fensterbank, sagt der eine Floh und wie wars bei dir hast du gut geschlafen??

sagt der andere naja nicht besonderst es war windich und gestungen hats da habe ich kein Auge zu bekommen und du??

sagt der eine naja zuerst war es Ruhig aber dann kamm ein Klatzerter und er Spuckte mich dauernt an.


Ps. Im Wiener Dialekt kommt es besser Rüber :)

[aZe]

tut mir leid ich raffs net!!! erklär bidde


wo sin die reingegangen? innnen haus?

adoomy net vergessen lol zuschreiben:D

[mrbigfat1]

du wirst doch wissen wo sie reingenagen sind???:confused:

das sagt schon alles ein Klatzerter hat mich angespukt oder hast du eines mit haare hehe

Also du müsstest es schon wissen was ich meine und ich habe ja extra (Ps. Im Wiener Dialekt kommt es besser Rüber )<<<<<<Also in Ösi Sprache
:D :D

[aZe]

raffs net was is des komishce kotztier denn fürn teil????:confused:

[Shaddow6]

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass
er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die
beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten
begannen.
Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[mrbigfat1]

Also für die ganz dummen hehe die Nudel deine Gurke deine Lanze dein schwert .*gg*
das dige teil was du unten hengen hast.der ist Klatzert wenn er...... ist

so weisst du jetzt was ich meine???:D

[torte]

also jetzt habs ich au kapiert und ein klatzer oder wies heist kannt ich davor net:D
wird des wort nur in österreich verwendet?

[Darkrush]

:rofl:

[aZe]

jo hab das wort au net gekannt

lol@ mark

[Anthrax]

Wie kriegt man 4 Blondinen auf einen Barhocker ?




















Ganz einfach. Umdrehen !!

[aZe]

hä und wenn blondienen aufm kopf sin was is daran n barhogga?:confused:

[torte]

aze du bist gay^^:D
du sollst net die blondinen umdrehen sondern den barhocker:p

[Stealthman]

HAHAHAHA rofl

[atomgycx]

hahahahahahaha:D der war gut

[y22rapier]

Was ist schwarz gelb und macht mus mus?




















































NE biene die rückwärts fliegt!muahahha

[SovTriton]

Eine besoffene Blondine wird von der Polizei angehalten.

Der Beamter: Mitkommen und blasen.

Blondine: Ach Herr Wachtmeister ich dachte schon sie wollten mir den Führerschein abnehmen.





gggggggggggggggg

[SovTriton]

Warum sagen die Doofen imma weiß ich nicht:


Bitte Antwort posten

[SovTriton]

***

[EDIT by Darkrush]

[Shaddow6]

ich habe zwei beiträge von dir gelöscht.

bitte merk dir für die zukunft das auf diesem board keine rassistischen äuserungen geduldet werden.

greetz shad

[Darkrush]

Sov, keine Doppelpostings!

Und hör auf hier so nen mist zu posten :mad1:

[aZe]

ooo mal wieder was schlimmes passiert :( schade das ichs net gesehen hab:D ich hab auf dem gebiet ja erfahrung

witz : was is schwarz und sitzt aufm baum?




















spanner nach m waldbrand



















2. und was is rot und hockt daneben?



























sein kumpel, der glüht noch! *gggggggggggggg*:p

[-{McStutzke}-]

:D :D :D :D :D
KLEINER witz:

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn einen Brief:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!

:D :D :D :D :D

[aZe]

lol

[Shaddow6]

der brief is geil McStutzke :thx:

[aZe]

[EDIT by Andy :mad1: ]

[DeAsAsTeRman]

Wat ne scheiß seite aZe

[DarkSwizz]

Bahhhhhhhhhhh scheiss Zeug ! Des isn Witze-Thread und net für solchen Mist gedacht !

[DeAsAsTeRman]

ich hab noch ein witz :
hans klettert auf einen apfelbaum wo 10 äpfel drauf sind und holt sich einen runter wieviel sind noch drauf ?






















10, denn er keult sich einen .

:D

[torte]

wow wie können 13 jährige nur so versaut sein^^:D

[DeAsAsTeRman]

ich bin garnicht so versaut

[atomgycx]

hoffe bekomme keinen ärger von aCnCwoman ;)



was ist der unterschied zwischen Jesus und mir ??




Ich fühl mich gut beim nageln :D







PS. sorry aber den witz fand ich zu gut!

PSS. hoffe ich beleidige damit keinen!

PSSS. BIN NICHT VERSAUT falls einer das meint

[aZe]

lol adooooom und net versaut isn wiederspruch in sich *g*

[atomgycx]

was ist denn jetzt los ich lese ja gar keine witze mewhr postet mal schön

[Petaer]

Ein Mann geht zum Patentamt, einen Kürbis unterm Arm. Er knallt dem zuständigen Beamten den Kürbis auf´m Tisch und sagt: "Da, das will ich patentiert haben." "Quatsch", sagt der Beamte, "Kürbisse gibt es doch schon seit Menschengedenken."
"Nix da, meiner schmeckt nach Titten!" Der Beamte ist erstaunt und probiert den Kürbis. Tatsächlich, der Kürbis schmeckt nach Titten. Also stellt er das Patent aus.

Eine Woche später kommt derselbe Mann wieder zum Patentamt, wieder hat er einen Kürbis mit. Er geht wieder zum selben Beamten mit dem Wunsch nach Patentierung. "Nix da", sagt der Beamte, "den hab ich doch schon letzte Woche patentiert." "Jaja", sagt der Mann, "aber diesmal ist es ein anderer Kürbis, der schmeckt nach Muschi." Der Beamte ist neugierig, packt den Kürbis und beißt rein. Angewidert spuckt er das abgebissene Stück aus. "Bah, der schmeckt ja nach Scheiße."
"Tja", sagt der Mann, "mußte halt noch etwas drehen

lol den fand ich einfach gut!:D

[Stealthman]

naja der ist nicht ganz so toll;)

Eine Blondine geht zur Post und will Telefonieren. Doch der Postbeamte sagt: "Nix Da, das ist nicht erlaubt !"
Blondine:"Aber ich muss unbedingt meine Mutter anrufen! Ich mache wirklich alles dafür!"
Postbeamte:"Wirklich alles?"
Blondine:"JA!"
Postbeamte:"Na Gut, kommen sie mal mit."
Sie gehen in ein Nebenzimmer, da sagt der Postbeamte: "Öffnen sie meine Hose." Die Blondine öffnet die Hose.
Postbeamter:"Jetzt ziehen sie die Unterhose runter." Die Blondine macht auch das. Da sagt der Postbeamte:"OK und jetzt nehmen sie ihn(*) in die Hand und fangen an!" Die Blondine nimmt ihn in die Hand und sagt:" Mama??? Hörst du mich???"


[(*)= An die die nicht wissen was gemeint ist: Mit ihn meint sie das Ding was Männern zw. den Beinen haben]
Hahahahaha, den fand ich gut! :lol::rofl::lol:

P.S.: Ich bin icht versaut!!!

[DaRkCh4MP]

:rofl: :rofl:
nicht versaut wa :santa: :santa:

[atomgycx]

hrhrhrhr llllllllllööööööööööööööööölllllllll '' hallo mama?" hrhrhrhrhrhrhrhrhrhrhrrhrhrhrhrh :lol: :rofl:

[EsSchneit]

geil, nicht schlecht der witz :D:D

[rushdune]

Witz: Kommt ein Mann in eine Büscherei,er geht zu einer mitarbeiterin und fragt wo finde ich das Buch "man ist das stärkere Geschlecht"



sie Antwortet: In der märchenapteilung

[Stealthman]

Den kannte ich schon. Aber der ist trotzdem gut.

Ich hab ein Bild gemacht:

http://www.8ung.at/badfallingbostel/windoof.jpg

[Petaer]

geilo *lol* wie hast das gemacht?:blah:

[Stealthman]

Mit MS paint ganz einfach das windowslogo nehmen, ein bisschen was wegstreichen ein bischen was dazu schreiben fertig!

[klonstatt]

sind 2 frösche gitsch und gatsch gehen sie über die strase wird gitsch überfahren na siehste jetz sit auch gatsch :D

[Darkrush]

Treffen sich zwei, trifft einer net :lol:

Gott war der schlecht :rolleyes: :D

[torte]

ich kapier des eh net was der klon geschreiben hat:p
entweder bin ich so doof oder des is ne scheise:D aber ich glaub des 2te stimmt:cool:

[atomgycx]

Dick und Doof gehen zur Bäckerrei.

sagt Dick zu Doof : Du bleibst draussen stehen !!

geht Dick rein und sagt : Ich hätte gerne 100 Brötchen (semmel)!

sagt der Bäcker : Sind sie denn doof??

sagt Dick: Neeeeeeeee!!! Doof steht draussen .:D :lol::rofl:

[klonstatt]

hehe der war lustig mom ich zeig euch noch nen:

Ist ein österreicher und ein amerikaner die rudern mit ihrem boot bis zu einer insel und dann wird es leieder kaputt. also stranden sie und da kommen ein paar eingeborene und nehmen sie mit. als sie dann beim häuptling waren sagte er: bringt mir 1000 gleichförmige steine. also gut der österreicher ging in eine richtung und in eine andere richtung der amerikaner. da findet der österreicher einen kirschbaum. er denkt sich naja der häuptling is sicher dumm und kennt sich nit aus was das is. er isst die kirschen und nimmt 1000 körner mit. als er ankam sagte der alte häuptling ich bin doch nit dumm und steckt im jedes einzelne korn in den ar... und nach dem 900 oder so fängt der österreicher voll zum lachen an. fragt der häüptling was los sei. da sagt der österreicher : haha der amerikaner kommt mit melonen :D:D

[Nordwear]

alt aber immerwieder geil...:D :rofl:

[atomgycx]

har löl hier auch noch einer :

Otto und totto kommen auf eine insel wo eingeborene leben.

sie laufen weg und totto klettert auf einen baum und otto muss unten bleiben .
kommen die eingeborenen an treiben es alle mit otto .:D

am nächsten tag passiert das glaiche totto geht auf den baum und otto bleibt unten und dann wird er wieder durchgewi**
das passiert immer wieder!!


sagt der otto : nun geh ich mal uf den baum und du bleibst unten!

sagt totto : OK

kommen die eingeborenen und sagen nun lasst uns mal den da oben auf dem baum vornehmen :D :D :D

[rushdune]

Ein Bauer geht in die Stadt um sich einen neuen Hahn zu besorgen da seiner altersschwach ist und ausgewechselt werden muss. Als er den neuen Hahn in den Stall steckt kommt der Alte an und spricht mit ihm.
"Du bist also der Neue, und willst mir meinen Platz hier einnehmen ?" "Ja!" Das sagt der Alte aber denn Platz gebe ich nicht freiwillig ab, wir machen ein Rennen von hier bis zu dem Baum da vorne, aber da ich älter bin als du musst du mir zwei Meter Vorsprung geben - einverstanden." "Klar ich hol dich sowieso ein.", sagt da der junge Hahn. Das Rennen geht los und nach dem der Alte zwei Meter Vorsprung auf den Jungen hatte rennt er hinter ihm los. Plötzlich fällt ein Schuß, der neue Hahn ist tot und der Bauer sagt in der Hecke sitzend:"VERDAMMT SCHON DER DRITTE SCHWULE HAHN IN DER WOCHE."

[aZe]

lol so n depp ´haha:D aber klonstatts ersten witz raff ich trotzdem net der zweite is immer geil:D

[rushdune]

ein einbrecher bricht in ein haus ein. die tochter, die mutter und die oma sitzen am kaffeetisch.
der einbrecher: los alle an die wand!
die tochter: aber doch nicht die oma.
der einbrecher: alle hab ich gesagt.
der einbrecher wieder: so, und jetzt ausziehen, ganz und beine breit.
die tochter: aber doch nicht die oma.
der einbrecher: alle hab ich gesagt.
der einbrecher: so und jetzt werdet ihr alle vergewaltigt.
die tochter: aber doch nicht die oma.
die oma: alle hat er gesagt!

[atomgycx]

lööööööööl :rofl: :lol: muhahahaha

[Voitex]

Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:

"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"

Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"

Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze!"


- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden !!!

[mark4711]

:rofl: der war gut.......:yes:

was ist eine frau mit 2 gehirnzellen???:confused:



















...............------>schwanger

:lol:

[rushdune]

Ein Regenwurm saß an einem Teich, guckte in der Gegend herum und freute sich seines Lebens.
Hinter ihm hatte sich eine Henne angeschlichen, die dachte sich: "Wenn der Wurm gleich mal nicht hinguckt, fress' ich ihn auf!"
Hinter der Henne hatte ein fetter Hahn Platz genommen, der schon einen ganz anderen Plan hatte: "Wenn sich das Luder gleich bückt, um den Wurm zu fressen, werde ich es ihr - schwupps - von hinten besorgen!"
Was der Hahn nicht wissen konnte war, dass sich von hinten ein Fuchs herangeschlichen hatte. Dieser hatte sich ebenfalls schon seine Gedanken gemacht: "Wenn die Henne sich bückt, um den Wurm zu fressen und der Hahn bei der Henne einen klar macht, werde ich gleich alle drei fressen!"

Alle vier hatten jedoch keine Ahnung, was sie von oben erwartete...

Ein Bär saß auf einem Ast über dem Teich, und beobachtete die Szene nur einer Sache im Kopf: "Wenn die Henne den Wurm gefressen hat, wird der Hahn sie bespringen. Dann kommt der Fuchs, der will gleich alle drei fressen. Aber dann komme ich und fresse gleich alle auf einm...

- - - POFF - - -

Auf einmal brach der Ast unter dem Gewicht des Bären, und er plumpste in den Teich.

Was ist die Moral von der Geschichte?




Je länger das Vorspiel, um so feuchter der Bär.

[Gonzo]

was ist eine frau mit 2 gehirnzellen???:confused:


...............------>schwanger

:lol: [/B]

stimmt aber nur wenns ein mädchen wird ... :D

[rushdune]

Der Penis spricht

An das Management:

Hiermit fordere ich sie auf, mir mein Gehalt aus folgenden Gründen zu erhöhen:

- Ich arbeite schwer
- Ich arbeite meist Nachts
- Ich arbeite auch am Wochenende
- Ich arbeite in feucht- warmen Höhlen ohne Belüftung
- Ich arbeite in unbekannten Tiefen
- Ich arbeite immer Kopf- Voraus
- Ich bekomme meine Überstunden nicht bezahlt

Das Management antwortet:

Wir werden ihr Gehalt aus folgenden Gründen nicht erhöhen:

- Sie arbeiten niemals 8 Stunden am Stück
- Sie schlafen nach kurzen Arbeitseinsätzen sehr schnell ein
- Sie wollen oft in andere Gebieten „arbeiten“ wie vom Management gewünscht
- Sie müssen oft stimuliert werden, um überhaupt zu arbeiten
- Sie weigern sich oft Schutzkleidung zu tragen
- Sie sind nicht in der Lage Doppelschichten einzulegen
- Sie beenden ihre Arbeit oft bevor diese zur Zufriedenheit des Managements erledigt ist

Mit freundlichen Grüßen,
darkmaik

[rushdune]

Der alte Pfarrer muss für mehrere Wochen ins Krankenhaus. Eifrig sucht man Ersatz, doch es findet sich nur ein Theologiestudent, der noch keine Erfahrungen hat. Also schreibt der alte Pfarrer ihm die Strafen für die Sünden, die im Beichtstuhl an den Tag kommen, auf.
Der junge Mann sitzt also zum ersten Mal im Beichtstuhl, auf der anderen Seite spricht eine Frau:" Vater, ich habe gesündigt. Ich habe meinen Mann betrogen!"
Der Aushilfspfarrer schaut in der Liste nach. "Ehebruch, Ehebruch...ahh, da! Also gut, bete fünf Vaterunser und drei Rosenkränze. Gesegnet seiest du."
Gleich nachdem die Frau verschwunden ist, ist auch schon der nächste da: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte intimen Verkehr mit einem Mann!"
"Wie jetzt?" fragt der Studentenpfarrer.
"Naja, anal eben!" kommt die Antwort.
Er schaut auf seine Liste, doch über Analsex findet er nichts. Also beschließt er einen Der Messdiener zu fragen, die gerade am Altar die nächste Messe vorbereiten: "Sag mal, Junge. Was hat der alte Pfarrer eigentlich so für anal gegeben?"
"Ooch," , antwortet der Gefragte. "Mal ein Mars, mal ein Snickers.....!"

[atomgycx]

lööööööööl :lol: der war gut

[rushdune]

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach
einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf
und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint:
'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

[aZe]

lol suppooo

naja wer die zeit hat...:rolleyes: :D

[rushdune]

so zum Thema Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch
noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß
es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

[atomgycx]

der war gut lol :lol: :rofl::D


gibt es den auch im kurzformat ?;)

[MafiaTanX]

Original geschrieben von rushdune
so zum Thema Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch
noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß
es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

kenn ich schon is aba lustig :)

[Petaer]

geht ein man in wald und trifft ne fee läuft er zu ihr und sagt: boha krass jetzt hab ich ja 3 wünsche frei! sagt die fee: nene so läuft das nicht mehrdu hast nur noch 1 wunsch frei!
der man überlegt und sagt: dann will ich das mein schwanz bis zum boden reicht sagt die fee ooookkkk





Schwupps beide beine weg ;)

[MafiaTanX]

löl :D

[atomgycx]

löööööööööööööööööl:lol::rofl::D

[rushdune]

das Inselduell

Ein Flugzeug stürzt ab. Die einzigen Überlebenden sind: eine heißblütige Brünette und zwei gut gebaute burschen.

Sie retten sich also auf einer einsamen Insel und haben sich nach langer, langer Zeit damit abgefunden das eine Rettung nicht mehr in Sicht ist. Mit der Zeit haben sie sich auch schon häuslich eingerichtet und alles ist wunderbar. Doch mit der Zeit wird auch das verlangen nach Zärtlichkeit größer, denkt sich die Brünette. Da sie sich aber nicht für einen entscheiden kann um auch keinen zu verletzen, fängt sie mit den gut gebauten Burschen eine heiße Dreiecksbeziehung an. Alles scheint wie im paradies zu sein. Doch mit der Zeit bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sachen, da sie denkt sich für einen entscheiden zu müssen. Da auch keine Rettung von der Insel mehr in Frage kommt und sie sich auch nicht mit den Burschen streiten will bringt sich sich einfach um.
Die gut gebauten Bruschen sind darüber sehr traurig und bestürzt. Doch die Zeit heilt alle Wunden und ihr Verlangen nach Zärtlichkeit ist wieder gestiegen. Und somit erlebte ihre Liebe einen zweiten Frühling. Doch auch sie beide bekammen nach ein paar Monaten mit der Sache ein schlechtes Gewissen und somit entschließen sie sich die Brünette zu beerdigen.

[atomgycx]

löl aba hast recht: die Zeit heilt alle Wunden :lol::D:rofl:

[rushdune]

Beweisführung: Frauen sind böse

Zweifellos anerkannt ist die Tatsache, dass Frauen Geld und Zeit erfordern.
Es gilt also: Frauen = Zeit x Geld

Und wie wir alle wissen ist Zeit Geld!

Zeit = Geld


Damit gilt:

Frauen = Geld x Geld = (Geld)²


Darüberhinaus ist bekannt, das das Geld die Ursache alles bösen ist!


Geld = vBöse

Daher also: Frauen = (vBöse)²

Womit bewiesen ist: Frauen = Böse !

[atomgycx]

löl da hast du recht obwohl ich den kampf mit den frauen noch vor mir hab:D :lol:

[rushdune]

Tja, wenn der schönste aller ?guesse? schon hier war...

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken,
dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen.
Sie hat auch das tadellos überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

[aZe]

MOUHAHAHAHAHAHA LOOOOOL

:rofl: lach* haha geil

[atomgycx]

lööööööööööööööööööööööööl
:rofl::lol::D *vorlauterlachenkeineluftmehrbekomm*

[Swizzy]

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."




Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren..."


Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, daß er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg.
Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen.
"Ja toll, aber wer ist BoB?"

Mann kauft nagelneuen Audi A2 und fährt damit bei superschönem Wetter in den Safari-Park. Dort hat er nichts Besseres zu tun, als im Elefantengehege im Auto Erdnüsse zu essen, natürlich bei offenem Fenster, weil so schön die Sonne scheint. Das bekommen die Elefanten natürlich spitz und ab mit dem Rüssel ins Auto, weil sie natürlich Erdnüsse abhaben wollen. Der Komiker bekommt Angst und macht das Fenster hoch, natürlich elektrisch. Daraufhin tritt der Elefant mit eingeklemmtem Rüssel die Tür ein.

Als wäre das alles noch nicht an sich schon klasse, folgt einige Tage später die Fortsetzung der Geschichte:

Die Woche drauf fährt er auf der Autobahn fast in einen Unfall rein, kommt aber noch ohne Karambolage zum Stehen. Als er vor Ort von der Polizei verhört wird, soll er die verbeulte Autotüre erklären und wie er am Unfall beteiligt war. Wahrheitsgemäß gibt er an, dass er mit dem Unfall nichts zu tun hat, die Beule sei von einem Elefanten. Daraufhin wurde beim Alkoholtest 1,2 Promille gemessen - Führerschein weg!

das is ne wahre geschichte :rofl:



Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:
2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Monate später ....

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismussees. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren


Alle Nonnen waren versammelt.
Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen.
Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh
Eine Nonne: Hihi
Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen!
Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh
Eine Nonne: Hihi
Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat.
Alle Nonnen: Hihi
Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh



Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"



Ali ist sehr krank. Er ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh." Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes tip gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"

[atomgycx]

muhahahahahahahahaha '' Australier sind eh alle bisexuel '' löööööööööööööl :lol: :rofl: :D

[aZe]

woah ey mouhhahahaHAHAHAHAHAHAHAAAA



:rofl: :rofl: :rofl: : rofl::D :D

[Swizzy]

wollt ihr noch mehr :D ?

[rushdune]

Was sagt ein Mann,wenn seine Frau dei Kellertreppe hinunterfällt??-Bring mir ´n Pils mit!
..................................................
Warum kriegt ne Frau keinen Orgasmus????-MIR DOCH EGAL
..................................................
Warum kann eine Frau nicht gleichzeitig hübsch UND intelligent sein?-Wie soll das gehen,da wär sie doch ein Mann!!
..................................................
Es gibt nur einen guten Männer-Witz, und der sei hier nicht verschwiegen:

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - Kocht ihm Kaffee und schickt ihn zur Arbeit.
..................................................
..................................................
SCWULENWITZE

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

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Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "

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Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

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Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

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Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:
"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:
"Oh ja, ich auch..."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen:
"Du ich muss unbedingt mal ein grösseres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

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Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der Andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet".

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Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

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Wieviel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen Arsch voll !

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Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo" Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und das selbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO !

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Was macht ein Schwuler nach Feierabend ?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon

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Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?" Antwortet der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

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Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.

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Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

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so Hir sind fasst alle mein witze
mehr habe ich net
muss noch mal kucken aber ein paar von dehen sind hammer
viel spass beim Kranklachen

[Swizzy]

Original geschrieben von rushdune
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"



:rofl:

was sagt ne frau nach dem 15 orgasmus?


danke swizz_ruler warst ma wieder super , wie immer :rofl:


Hab auch noch witze aber will se wer höhren :D ?

[rushdune]

jo immer texte nur rein!!!:D :blah: :D

[Darkrush]

:rofl: :thx: Rushi :D

[atomgycx]

Original geschrieben von Swizz_ruler
:rofl:

was sagt ne frau nach dem 15 orgasmus?


danke swizz_ruler warst ma wieder super , wie immer :rofl:





:hmm: den witz hatten wir schon auf seite 1 oder 2;)

[Swizzy]

Original geschrieben von atomgycx
Was sagt eine frau nach dem 9.364.374 orgasmus???










































sie sagt : Danke daniel :p es war wieder schön mit dir:angel:


ja hier , aber ich heisse nicht daniel :p

[aZe]

lol


hammer man wie ich gelacht hab einfach zum tot lachen :rofl:

[rushdune]

Top Ten mitgehörte Sätze beim Preisfeilschen:

10. "€ 0,79 für die neue Fanta Sunny Melon? Ich gebe dir zehn Cent!"
9. "Na gut, Frau Ermakowa, Sie bekommen das 10er-Pack Kondome und dazu wie gewünscht gratis eine Packung Stecknadeln."
8. "Schon gut, ich bezahle auch gerne den vollen Preis für diesen Videorecorder. Aber sollten Sie mich noch einmal bedienen, nehmen Sie vorher bitte ein Tic Tac!"
7. "39,- für einen neuen Haarschnitt? Da gehe ich ja lieber wieder!" (Angela Merkel)
6. "Wieviel kostet denn 'Der Wachtturm'? Nichts?! Okay, ich nehme ihn wenn Sie mir noch 10 Mark dazugeben!"
5. "Aha, und wieviel kostet mich das Happy Meal wenn ich auf den Plastik-Snoopy verzichte?"
4. "Hmmm, ich weiß nicht. Der Computer kommt mir ein bisschen teuer vor. Aber vielleicht überlege ich es mir noch mal, wenn Sie noch diese AOL-Test-CD mit drauflegen."
3. "Esel?! Mann, das ist 'ne blonde 90-60-90, da werden ja wohl Kamele drin sein!"
2. "Nein, Herr Wowereit, und wenn Sie dreimal Bürgermeister sind, ich verkaufe Ihnen diesen Anal-Intruder NICHT zum halben Preis!"
...und der Nr. 1 mitgehörte Satz beim Preisfeilschen: "Okay, das ist eine Summe, auf die man sich einigen kann. Ich benötige dann noch die korrekte Bankverbindung, Herr Leisler Kiep."
:D :rofl: :D

[atomgycx]

:lol: :D :rofl:

[rushdune]

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Nach einiger Zeit meldet sich Willi:,,Frau Lehrerin, wie schreibt man eigentlich Sex, Genitialien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und befiehlt Willi, seine Geschichte vorzulesen. ,,Wir fahren am Montagmorgen um Sex mit dem Auto Genitalien. Den Hund Sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen des Wagens nicht Vorhaut."

Steht 'ne Oma im Supermarkt an der Kasse. Nach dem Bezahlen fragt die Verkäuferin:"Soll ich Ihnen eine Tüte geben?" Sagt die Oma:"Nein, danke. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?" Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Kommt die kleine Tochter ins Schlafzimmer und sieht wie sich beim Vater unter Decke etwas erhoben hat. „Papa was ist das?“ Der Vater: „Ich baue mir ein Zirkuszelt und bereite eine Vorstellung vor. Geh zu Mama in die Küche und sag ihr, der Bär kann kommen, das Zelt ist aufgebaut.“ Die Kleine rennt in die Küche und sagt es ihr. Gleich darauf kommt die Kleine zurück und sagt: „Mama meint, die Vorstellung kann nicht stattfinden der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf der Vater: "Geh nochmal in die Küche und sag ihr, sie soll selber kommen um die Vorstellung abzublasen."

Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch..."

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Eine Mutter hatte drei Töchter. Alle drei wollten irgendwann heiraten und so ersuchte sie ihre Töchter, nach der Hochzeitsnacht möglichst bald anzurufen, um ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: :"ROTHMANNS" Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie stolperte über den Werbeslogan: "Live Life King Size" Die Mutter war zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Es war wie "MAXWELL Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen" Letztendlich heiratete auch ihre dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "BRITISH AIRWAYS" Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie los: Oh,mein Gott !!! "Viermal täglich- Sieben Tage die Woche- Beide Richtungen !!!!"

[MafiaTanX]

lol am besten gefällt mir
Steht 'ne Oma im Supermarkt an der Kasse. Nach dem Bezahlen fragt die Verkäuferin:"Soll ich Ihnen eine Tüte geben?" Sagt die Oma:"Nein, danke. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!"
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

[atomgycx]

:lol::rofl::D jo diem sind gut

[rushdune]

Wollt ihr mehr !!!
Bestimmt hir ist noch einer:
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!

- Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
- Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
- Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
- Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
- Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
- Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
- Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
- Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
- Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
- Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
- Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
- Was sucht denn das da hier?

[Swizzy]

auch ma wieda witze posten tu :D



Es gibt zahlreiche Pinkeltypen. Zu welchen gehören Sie, oder Ihr Partner?


Aufgeregter Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden, zerreisst die Hose oder reisst die Knöpfe ab.


Verträglicher Typ:

Schliesst sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal, ob er es nötig hat oder nicht.


Schamhafter Typ:

Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte, und geht ungepinkelt fort.


Gleichgültiger Typ:

Pinkelt in den Abfluss, wenn alle besetzt sind.

Schläfriger Typ:

Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet zehn Minuten später ein.


Praktischer Typ:

Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur gleichen Zeit.


Angeber Typ:

Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.


Schwacher Typ:

Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhosen und gibt dann auf.


Geistesabwesender Typ:

Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hosen.






Wie ich eine Cola-Dose richtig aufmache !!!!!

Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.


Der coole Typ
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermaessig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.


Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmässig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.


Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller !). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachem Magen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert !


Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.


Der gewalttätige Typ:
Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.


Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.


Der Bastler:
Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.


Der Physiker
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.


Der Chemiker:
Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.


Der Mantafahrer:
Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf (Jugend-Schutz-Gesetz -- Irgendwer muss ja die Jugend vor denen schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. Anschliessend schlürfen sie die Cola auf.


Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.


Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliessend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann ! Kein Zischen (logisch) !


Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.


Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken ! Anschliessend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus) !



Also sprach der Prozessor ...


Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor : (Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung : Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor : Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor : Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert) : Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer : Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor : Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer : Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port : Empfange Daten. Sende sie.
Puffer : Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor : Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern : SCHNAUZE!
Sound-Chip : Dann eben nicht!
Ram : Habe wieder Speicherplatz.
User-port : Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip : Oh ja... für mich auch!
Prozessor : Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor : Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip : Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip : Mir ist langweilig.
Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip : Spiel doch selbst!
Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip : Mag nicht!
Ram : lasst doch diesen Kindskopf...
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk : Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port : Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk : Blöder Daten-Schieber!
User-port : Hupfdohle!
Disk : Schieber!
Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung : Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor : An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle : SCHNAUZE!

[Swizzy]

Wie man einen Aal tötet!
Der 12-jährige Max war für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulkameraden hatte er einmal gehört, dass dieser einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich natürlich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm aber richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, und zuzusehen, wie seine Schwester Nicole und ihr Freund Michael, der an diesem Tag zu Besuch kam, das machten.

Am nächsten Morgen fragte ihn seine Mutter, ob er denn nun etwas gelernt habe. Folgendes bekam sie zur Antwort:

"Nicole und Michael haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Michael das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Dabei ist es Nicole wohl schlecht geworden, denn Michael fuhr ihr mit der Hand unter den Pullover, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie der Onkel Doktor das immer macht. Michael konnte es aber nicht so gut wie der Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und deshalb fummelte er eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen an, zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht mehr sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nicole Fieber, ich weiss das ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann merkte ich endlich, warum es den beiden so schlecht ging. Ein kleiner Baby-Aal musste in Michaels Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 20 cm lang. Ehrlich!

Jedenfalls hat Michael ihn gepackt, damit er nicht weg konnte. Als Nicole den Aal sah, bekam sie Angst, denn ihre Augen wurden ganz groß. Ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass das der Größte sei, den sie jemals gesehen habe. Wenn die wüßte, dass es unten im See noch viel Größere gibt!

Dann fasste Nicole wieder Mut. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Das dauerte ein ganzes Weilchen und plötzlich machte Nicole ein komisches Geräusch und liess ihn wieder los. Ich glaube da hatte der Aal zurückgebissen. Da schnappte Nicole ihn und hielt ihn ganz fest, während Michael etwas wie eine Art Muschel aus der Tasche zog. Das stülpte er dem Aal über den Kopf, so dass er nicht mehr beißen konnte.

Nicole legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Michael legte sich auf sie. Anscheinend wollten die beiden den Aal zwischen sich zerquetschen. Aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Michael und Nicole stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig mit dem Aal, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide auf einmal still da.

Dann stand Michael auf und siehe da, der Aal war tot! Ich weiss das genau, denn er hing ganz schlaff da und seine Eingeweide hingen heraus. Nicole und Michael waren ganz schön geschafft von dem Kampf, aber trotzdem umarmten und küssten sie sich vor Freude.

Doch dann kam der große Schock! Der Aal war doch nicht tot! Er richtete sich wieder auf und der Kampf ging von vorne los. Er muss diesmal Michael gebissen haben, denn der lag plötzlich auf dem Rücken am Boden. Da sprang Nicole auf und versuchte den Aal zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach 40 Minuten Kampf war er endlich tot.

Diesmal wirklich, denn Michael zog im das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette hinunter."

[rushdune]

Die Falsche E-mail-Adresse

Fährt ein Mann in den Urlaub, nach Ägypten.
Als er angekommen war war so fasziniert, dass er seiner Frau, die am nächstem Tage nachkommen
wollte, eine e-mail.
Jedoch vergisst er im Namen einen Buchstaben, sodass die e-mail an eine Frau geht, deren Mann in
der letzten Woche gestorben war.
Diese Frau schaut jeden Tag in ihr Postfach, um die Beileitse-mails anzunehmen.
Sie öffnete diese e-mail und las:

Hallo Schatz,

Ich bin gut angekommen.
Es ist sehr heiß, hier unten.
Aber es macht auch Spaß.
Schade, dass du noch nicht da bist, es ist nähmlich nur halb so schön, ohne dich.
Zum glück kommst du ja Morgen nach.
Ich freue mich schon.

Bis Morgen


30. Jahr der Ehe

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die
Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir
den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

[Swizzy]

Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!


INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!


Du bist Netzjunkie...

... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst.
...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden.
...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen.
...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt.
...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast.
...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest.
...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.
...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben.
...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat.
...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst.
...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen.
...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst.
...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen.
...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8049.Zuerich.regensdroferstrasse99.ch.vu



hier der gefällt mir :D


Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: "Die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sehr sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht."

[rushdune]

Bastard Operator from Hell

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muss. Ausserdem dauert das Backup nur noch etwa 12Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein! Ein Benutzer ruft an.'Wissen Sie, warum das System so langsam ist?' fragen sie.
'Wahrscheinlich liegt's an ...' Ich schaue nach, was heute dran ist ' ... der Taktfrequenz.'
'Ah.' Wenn sie nicht wissen, wovon man redet , sind sie meistens zufrieden.
'Wissen Sie wann das repariert wird?'
'Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!'
'Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..'
'Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Oma, Bruder!'
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, dass sie endlich lernen NICHT mehr anzurufen! Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, dass er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
'HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!'
'Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer...'
'SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin, werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!' Ich höre, wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt- er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.
'Hallo?' meldet sie sich.'Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa10 Sekunden in Ihr Büro stürmt, können Sie ihm was ausrichten?'
'Ich denke schon...', sagt sie unsicher.
'SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!'
'Ähm, gut.'
'Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde...'
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
'Sparen Sie sich die Mühe ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie eine gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!'
Sie verspricht es heulend. Das Schlimme an der Sache ist, die S+M Sache war nur geraten.Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen.11 Minute und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.
'Ich brauche mehr Speicherplatz', sagt er.
'Warum ziehen Sie nicht in den Osten?'
'Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot.'
Idiot? Oh-oh... 'Es tut mir so leid', sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstrasse, 'aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?'
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen.Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiss es.
'Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account, bitte.'
'Aber klar. Augenblick mal.' Ich höre ihn erleichtert aufatmen, obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.
'Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt.'
'Wieviel?'
Das geht mir nun wirklich auf den Kecks! Nicht nur, daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern, sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren, wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem, was von mir gibt, und basta! Wieder mit Mutter Beimer : 'Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei.'
'Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank', sagte er, begeistert von seiner Verhandlungstechnik.
'Moment!' unterbreche ich. Das muss man geniessen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur. '60 MB insgesamt.'
'Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?'
Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch draufkommen.
'Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!
Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole, als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft.Ich hebe ab.'Hallo?', sage ich.
'Wer ist da?', sagt er.
'Ich denke, ich bin's', sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?
'Wer ich?'

[MafiaTanX]

langsam nervts gehen veileicht etwas kürzere ?? die ließt doch eh kein mensch....

[rushdune]

'Wird das ein Östereicherwitz?' sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere. ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.'Was kann ich für Sie tun?' Stimme so weich wie Kaschmirwolle - (ein untrügliches Warnzeichen!)
'Ähm, Ich hätte gerne gewusst, ob wir ein bestimmtes Software-Pakethaben...'
'Was für eine Software ist das?'
'Ähm, sie heisst B-A-S-I-C.' klickerdiklackerdiklick r-m b-a-s-i-c.e-x-e klickediklackediklickklickediklackediklickklickediklackediklick 'Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!'
'Ich habe keine ...'
'So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es bald wird alles vorüber sein....' ' ... noch den Usernamen zurückändern ...'
'B-b-b-b', blubbert er, wie eine desynchronisierte PDP-11.
'Leben Sie wohl', sage ich überfreundlich. 'Ich denke, Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spass beim Neubeginn.' Ich lege auf. Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail.
'Sie wissen, was Sie zu tun haben ...' mit den Punkten und allem. Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitaetswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmasses treibt sie immer wieder dazu, bei miranzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefaehrlich, sofort schiessen'),komme ich zu dem Schluss, dass ich es wohl niemals wissen werde -aber das Leben geht weiter. Ein paar Stunden später sehe ich die GSG9 sein Apartment umstellen,und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke,ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die Gabel. Es läutet.
'Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!' schreit eine Stimme amanderen Ende.
'Nanana, STUNDEN können's gar nicht gewesen sein', sage ich,während ich 'Blade Runner' ins Cover zurückstecke und mir die Rückseite anschaue. 'Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem grossen Boss. Versuchte, bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen.' Eins, zwei, drei ...
'Oh, tut mir leid.'
'Macht nix. Ich bin nicht nachtragend.' Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen duerfte.
'Ähm, ich weiss nicht, wie ich ein File umbennen kann', sagt er. Oh, Gott... Moment, es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.
'Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen.'
'Vielen Dank.'
'Keine Ursache.' (Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten unmöglich macht.) Das Telephon laeutet wieder.
'Hallo?'
'Hallo, ebenfalls', sage ich.
'Ist das der Kontrollraum?'
'Aber klar doch', sage ich, zuckersüss.
'Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend, und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein.'
'Ihr Username?' frage ich. Er gibt ihn mir, und ich notiere ihn für später. 'Kein Problem. Moment.', sage ich und gehe 'rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und, tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluss vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup-Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.
'Hier sind Ihre Ausdrucke', sage ich, 'Tut mir leid, dass es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker.' Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
'Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?' fragt er besorgt.
'Aber klar doch', sage ich. 'Aber, wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute.'
'Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?'
'Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit', sage ich, Mitgefühl verströmend.
'Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!'
Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Toner-Kassette, die wir für spezielle Fäelle aufbewaren - die mit den dickenschwarzen Streifen in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Bloss nichts verpassen.
'W-w-w-was ist den jetzt passiert', winselt mich der Geck an.Gut, dass ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.
'Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hatauch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen.' Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
'Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?'
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.'Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, dass unser Lesegerät hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte esklappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen.'
'SUPER!'
'Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark.'
'Häh???'
'Keinen langen Reden. Machen Sie's.' Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf. Manchmal hasse ich mich selbst.

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User E-Mails, um die Zeit tot zu schlagen. Allerdings muss ich zugeben, dass die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen: Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen muss, und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist -die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videocamera. Könnte was werden! Was steht als nächstes an? Ahja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich suche schnell mal durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse.Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und füge dort folgenden Eintrag in sein online Tagebuch ein: 'DM 500, Med. Daten an Zeitung' Sollte ausreichen! Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nach einem bestimmten,verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehört habe. Als ich ihn finde, starte ich einen Batch unter einem User-Account um die Bildchen 'runter zu laden - natuerlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auch genug Speicherplatz fuer die Bilder frei ist. Umganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX-Dokumente 'diss*.*'; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder vielzu gross geworden.Zurück in Useremail schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schließlich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und 'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon das Telefon.
'Hallo?' sage ich, wuetend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!
'Was ist mit dem Comp...' Ich hänge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reisse ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller! Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplattenspeicher runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen und endlich ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschen Einer-gegen-die-Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus, als ob ich wie einWahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich.10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons! Das andere Telefon läutet, ein User (welch Überraschung!).
'Kontrollraum', sage ich, so richtig im Stress.

[rushdune]

'Wann wird der Computer...' Ich lege auf. Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin!Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte auf Freisprechen.
'Kontrollraum', brülle ich, voll involviert.
'Ich hab' meine Files geloescht. Meine Daten sind weg', winselt ein User über den Lautsprecher.
'Aber sicher doch', sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeisst mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.
'Wie war Ihr Username?' sage ich mit Honig gesalbter Stimme. Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal! Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein 'news' Kommando, welches ein scheussliches kleines Skript in seinem früheren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte E-Mail an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und löscht sich anschliessend selbst.Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....Ich blättere den Ausredenkalender um.'Sonneneruptionen' steht da. Ok, darüber muss ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für den ersten Anruf.
'Hallo?' sage ich.
'WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZENVORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!'
Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
'Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnenaktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben...', sage ich, zuckersüß.
'Häeh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!'
'Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich un-vor-her-seh-bar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, dass ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind, während er noch damit gearbeitet hat ...'
'Wirklich?'
'Kein Sch...! Äh, wollen Sie, dass ich Ihren Account schnell checke?'
'Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin...'
'Ok, wie war noch Ihr Username ...' Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen, ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstuetzung. Sch....! (Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick Teil, ok?)
'Wieviele Dateien sind in Ihren Account?' frage ich.
'Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe.'
'Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also,da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und.login...' 'AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!' Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!
'Was mach' ich nur?' schnüffelt er.
'Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?'
'Schon, aber die sind schon Wochen alt!' Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers. 'Ok', sage ich, 'wie wär's, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?'
'Das wäre toll', wimmert er, 'aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut' Nacht selber runterladen.'
'Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift fuer Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten.'
'Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?'
'UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert, oder?!'
'Doch..'
'Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode,Disketten erfolgreich zu schützen...'
'Und wie?'
'MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon, mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder.'
'Wow. Danke.'
'Gern geschehen. Es ist nur mein Job...'Sch...., ich mache Fortschritte.
Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht soaussieht, als wir unsere Pflichten vernachläßigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, dass er nur darauf achten muss, daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde. Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät.Es stirbt natürlich und ich sage, dass ich in Eile bin und dass ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen möchte.
Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger. JA! Er findet das herab hängende Netzkabel, steckt es wieder rein und loggt sich ein, MIT DEM MANAGER ACCOUNT. Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat: ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...Ein Benutzer, den ich noch vom D(eletion)-Day '97 kenne, nähert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort anmich!
'Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?' ?!Genau.
'Schon mal vom neuen Pentium gehört?' frage ich.
'Ja...'
'Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100Millionen obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen muss, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogrammiert!'
'Oh!'
'Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Kassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik kaufen.Kaufen Sie bloss keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schongehört, wie oft die kaputtgehen? Kassetten dagegen halten ewig!'
'Danke, super!'
'Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?'
Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig fuer D-Day 99. Man sollte meinen, daß sie's irgendwann lernen! Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister -eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken...Ich lege den Hoerer zurueck auf die Gabel und sofort klingelt es. Ichhasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, dieEarphones nachher wieder reinzupfriemeln. Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran -und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst dazu, was er ist.
'Wie ist Ihr Username?' frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte. So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche E-Mail - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte Useremail nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!

[rushdune]

'Wie kann ich Ihnen helfen?' flöte ich charmant.
'Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mitzuwenig Speicherplatz.'
'Das werden wir gleich haben', sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - ausser den ihrigen natürlich. 'Jetzt sollte alles funktionieren...'
'Oh, vielen, vielen Dank', haucht sie ins Mikrophon. Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere. Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.
'Meine Daten sind alle weg!' schreit jemand am anderen Ende.
'Wann war das?' frage ich.
'Gerade eben...', sagt er schluchzend.
'Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende.Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen.' Er schluchzt noch zwei-, dreimal leise und legt auf. Schwächling! Das Telephon läutet schon wieder!
'Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?'
'NEIN!' schreie ich. 'Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!'
'Also ich ..' sagt sie verunsichert.
'HOEREN SIE AUF MEINEN RAT!' sage ich. 'Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!' Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel für sie.Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in'dummy mode' und machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen, nackt, nur mit einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.
'Haben Sie zufällig ein uebriges Netzkabel 'rumliegen?'
'Nein...'
'Oh, naja. Dann müssen wir das mit den Nadelimpulsen probieren...Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreissig mal.'
'Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?'
'NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!'
'Oh. Nein, natuerlich nicht. Also...' Ich lausche gespannt...klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM!Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schonnach dem achten oder neunten Mal in die Hose!
'MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!' schreit sie an anderen Ende.
'Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, dass wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?'
'NEIN!'
'Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?'
'Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgenist futsch!'
'Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, obIhre Backups ok sind...' Sie sagt ihn mir...

Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.
'Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?' sage ich.
'Ich komme nicht in meinen Account' nuschelt es am anderen Ende.
'Wie lautet bitte Ihr Username?' frage ich.
Sie gibt mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.
'Kein Problem, da war nur ein nicht-ausführbares login file. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme 'reinkommen:'
'Danke.'
'Kein Ursache. Schönen Tag noch!'
HHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜR DIE KLAPPSMÜHLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT, werde ich normalerweise auch abgehört! Also muss ich hübsch brav sein, bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern - vertrauen Sie mir! Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.
'Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?' fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, dass ich mich am Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der 'BASTARD OPERATOR SCHOOL' (ich!) immer zu sagen pflegt:
'Es gibt kein Problem das sich nicht lösen lässt, indem man die Benutzerprozesse killt, alle ihre files löscht, ihre Accounts sperrt und ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen lässt.'
Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, wo ich plaziert hatte und die Kanne ergiesst sich über Telefone und Keyboard. Aus irgendeinem Grund standen beide übereinandergestapelt in der Nähe.
'Uuuups!' sage ich. Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir, dass ich richtig lag.
'Glauben Sie ja nicht, dass Sie damit davonkommen, Simon', knurrt er und stampft hinaus. Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus seinen Pc kommen. Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors.
Inhalt: Beendigung meines Kontrakts, fristlos. Ich mache schnell ein paar notwendige Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt und lasse es dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm 'endzeit', das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die Hose. Später, beim Booten, entferne ich das lästige Logging. Als nächstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien RS232 Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiss, wo die Datenleitungen laufen!
Direktor: 'Sind Sie sicher?'
SysMgr: 'ABSOLUT SICHER!'
Direktor: 'Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?'
SysMgr: 'AUF KEINEN FALL!'
Direktor: 'Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen...'
SysMgr: 'HERVORRAGEND!'
Zwei Sekunden kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines grossen, satten Haifischs.
'Tja, ich werde Sie vermissen, Simon...', beginnt, noch ganz erfüllt von der eben geleisteten Entscheidung.
'Oh?' sage ich zuckersüß und heuchele Neugier. 'Wohin gehen Sie denn?'
'Nein, Simon', sagt er genussvoll, 'Sie gehen:'
'Eine BEFÖRDERUNG!' sage ich. 'Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, dass er ein gottverdammtes Arschloch ist und dass Sie aufhören?'
'Nein...'
'Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlassung...'
'W...' Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee. Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat, klickediklackediklickediklackedikritzelkratzelklapperpolterpolterpolterklirrpolterpolterpo lterschepper...
'Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie...'
'Wirklich? Wie denn?'
'Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die Metallkontakte aufzubringen.'
'Oh!'
'Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?'
'Äh... nein?'
'Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!'
'Oh. Gut!'
FZZZZTPOLTERraschelhantierkzzzzztpolterBULLSHIT MODE ONALARM ROT
So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer gesagt, den 'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
'Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder...'
Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
'Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?'
'DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!' kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.
'Aha', sage ich ruhig und souveraen. 'Ja, ich kann's auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment -warten Sie, ich versuche, es 'rauszunehmen.'
Ich drücke den 'Beförderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic Generation') am LAN- Analyser, und fast sofort schreit der User:
'Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke.'
'Keine Ursache. Schönen Tag auch.'
Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm nicht allzu schl

[rushdune]

ausfallen. Ich sage ihm, dass ich sofort 'runter komme,sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Weg nach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich. 'Vollständige Übertragungstrennung'. Klingt viel besser, als 'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als 'Ausschalten'.
Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.
'Simon, haetten Sie Lust unser System-Manager zu werden?'
?!!!
'Äh...ich weiss nicht. Eigentlich mach' ich lieber...'
'Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen...'
'Roter Carrera Cabrio?'
'Ok.'
'Gebongt!'


Der ist so hammer geil der witz

[Sr!V3r_FX]

lool nice witze @rushdune!!

[Swizzy]

Original geschrieben von Sr!V3r_FX
lool nice witze @rushdune!!

haste auch net gelesen wa?


is nur ein witz.... ein ziemlich langer , ich les lieber meinen 700 seiten roman weiter :D da bin ich schneller :p

[rushdune]

Toll der witz ist hammer geil zwar ist er lang aber geil
naja ich habe hir noch einen :
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?
Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm"
"Echt jetzt?
Machst du das?"
"Warum nicht? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?"
"Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
Sag ich "Wettma Kastn Bier?"

[atomgycx]

lllöööööööööllll hahahahahahhaahhaahahahahahahahahhas :lol::rofl::D der war geil

Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber, aber keine Witwe."
Sag ich "Wettma Kastn Bier?"

[Sting6789]

:rofl: :rofl:

[SonMokuh]

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause

Und hier die Luste HP von MakeMeBuB mit den Witzen ^^ :

http://www.daniel-lankes.de/index2.html