ma was zum lachen! [Archiv]

Psyobs

18-02-2003, 10:44

Sieben Wochen, die die Welt verändern.

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern
weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor
Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt
auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder
und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche
McDonalds.

18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der Referent
der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.

23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich sind
und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.

25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.

27.02.2003
Weiberfastnacht

29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt
die Haftbedingungen.

09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus
USA zurück.

11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft - Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.

15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die
seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500,- DM.

17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch
Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus

21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige
Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000,-
DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger
durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

Psyobs

20-02-2003, 13:02

Liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen.

Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville die 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst! Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluß einzunähen. Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse !

Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000 Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, das mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe, die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusgen leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

golddime

20-02-2003, 18:42

Die waren beide echt geil psyobs muahahahahahahaha

Psyobs

25-02-2003, 16:23

Danke, aber ich fürchte, kaum einer wird sich die Zeit nehmen, alles zu lesen........ist halt ne kurzlebige Zeit.:D

Comora

05-03-2003, 13:14

Welcher ist der kleinste Dom der Welt?

Der Kon-Dom. Da kann nur einer drin stehen und sogar die Glocken hängen draussen.

Comora

05-03-2003, 13:23

Ein Schweizer und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der
Schweizer macht, macht auch der Türke.

Der Schweizer kauft sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues Wohnzimmer.

Der Schweizer kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft sich ein neues Auto.

Der Schweizer wäscht in der Garageneinfahrt sein neues
Auto - auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen.

Zum Schluss gießt der Schweizer einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen - der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den Auspuff abzusägen.

Da meint der Schweizer: "Mustafa, spinnst du?!?!"

Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meines beschneiden...

RealMike1

06-03-2003, 15:44

Original geschrieben von Comora
Ein Schweizer und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der
Schweizer macht, macht auch der Türke.

Der Schweizer kauft sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues Wohnzimmer.

Der Schweizer kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft sich ein neues Auto.

Der Schweizer wäscht in der Garageneinfahrt sein neues
Auto - auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen.

Zum Schluss gießt der Schweizer einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen - der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den Auspuff abzusägen.

Da meint der Schweizer: "Mustafa, spinnst du?!?!"

Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meines beschneiden...

:lol: der gefällt mir den merk ich mir :p

Octron95

08-03-2003, 22:28

Hi Psyobs

LOL- Der Strohwitwer is gut.
Als ich angefangen habe es zu lesen dachte ich erst das
war ernst -an deine Freundin oder Frau.

Aber als ich dann weiter gelesen habe war alles klar:D
:rofl: :rofl:

Gruß/ Octron95

Comora

09-03-2003, 18:48

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

Comora

09-03-2003, 18:52

Unter 18 bitte nicht lesen !!!

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"

Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..." :D

Comora

12-03-2003, 01:52

In einem Krankenhaus steigt die Lust zwischen einer verführerischen Krankenschwester und ihrem Patienten. Er ist schon nackt, und sie hat nur noch ihre Bluse auf der Haut. Sie suchen verzweifelt ein leeres Zimmer, aber das Krankenhaus ist voll belegt. Doch trotzdem finden sie einen leeren Platz. Sie treten ein, ohne das Licht anzuschalten, und sie wirft sich auf ihn, sie können ihre Lust nicht mehr zurückhalten und....

Plötzlich ein KLICK !!!.......

was ist passiert ?..............siehe Bild (http://home.arcor.de/cyberdevil/Krankenhaus.jpg) !!!....

Octron95

12-03-2003, 03:59

Hi Comora

Auch nicxht sclecht
Gruß
octron95

Octron95

12-03-2003, 04:00

Hi comora

sorry wegen den schreibfehlern , komme gerade von ne party

Comora

12-03-2003, 04:28

Octron macht nichts, Party is wichtig !

Morgen kannst schon in der Kiste liegen löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

golddime

19-03-2003, 19:40

Danke, Praesident Bush:
Offener Brief eines weltbekannten Autors an das Weisse Haus
von Paolo Coelho
Danke, grosser Staatsmann George W. Bush. Danke, dass Sie jedem
gezeigt haben, welche Gefahr Saddam Hussein darstellt.
Viele von uns haetten sonst womoeglich vergessen, dass er chemische
Waffen gegen sein eigenes Volk, gegen die Kurden und
die Iraner eingesetzt hat. Hussein ist ein blutruenstiger Diktator und
eine der augenfaelligsten Verkoerperungen des Boesen in der heutigen Welt.

Aber nicht allein dafuer wollte ich Ihnen danken. Waehrend der ersten
zwei Monate dieses Jahres 2003 haben Sie der Welt eine Reihe
anderer, wichtiger Dinge gezeigt.
Ich moechte mich daher in Anlehnung an ein Gedicht, das ich als Kind
gelernt habe, bei Ihnen bedanken:

Danke, dass Sie allen gezeigt haben, dass das tuerkische Volk und sein
Parlament nicht kaeuflich sind, auch nicht fuer 26 Milliarden Dollar.

Danke, dass Sie der Welt gezeigt haben, welch tiefe Kluft zwischen den
Entscheidungen der Machthaber und den Wuenschen des Volkes liegt.
Danke, dass Sie uns vor Augen fuehren, dass weder José Maria Aznar
noch Tony Blair ihren Waehlern die geringste Achtung und Wertschaetzung
zeigen.
Aznar bringt es fertig, darueber hinwegzusehen, dass 90 Prozent der
Spanier gegen den Krieg sind, und Blair ist die groesste Demonstration der
vergangenen dreissig Jahre in England schlichtweg egal.

Danke, dass Sie Tony Blair dazu gebracht haben, mit einem Dossier,
das ein Plagiat einer Arbeit war, die ein Student zehn Jahre zuvor
geschrieben
hatte, vor das britische Parlament zu treten und es als vom britischen
Geheimdienst erbrachten schlagenden Beweis vorzustellen.

Danke, dass Sie Colin Powell gestatten, sich selbst zum Narren zu
machen, indem er dem UN-Sicherheitsrat Fotos vorlegt, die eine Woche
spaeter
von Hans Blix, dem Chef der UN-Ruestungskontrollkommission zur
Entwaffnung des Irak, oeffentlich angefochten werden.

Danke, dass Sie mit Ihrer Haltung dafuer gesorgt haben, dass bei der
UN-Vollversammlung der franzoesische Aussenminister Dominique de
Villepin mit seiner Anti-Kriegsrede Applaus geerntet hat, was meines
Wissens
vorher nur einmal in der Geschichte der UNO, im Anschluss an eine Rede
Nelson
Mandelas, geschehen ist.

Danke, dass Sie mit allen Ihren Bemuehungen, den Krieg
voranzutreiben,dazu beigetragen haben, dass die sonst untereinander
zerstrittenen
arabischen Nationen sich bei ihrem Treffen in Kairo in der letzten
Februarwoche
erstmals einstimmig gegen jedwede Invasion ausgesprochen haben.

Danke, dass Sie mit Ihrer rhetorischen Behauptung, die UNO habe nun
die Chance, ihre wahre Bedeutung zu zeigen, sogar die zoegerlichsten
Laender dazu gebracht haben, sich gegen jede Art von Angriff gegen den Irak

auszusprechen.

Danke, dass Sie mit Ihrer Aussenpolitik den britischen Aussenminister
Jack Straw zu der Erklaerung verleitet haben, im 21. Jahrhundert koenne es
Kriege geben, die sich moralisch rechtfertigen liessen, wodurch Straw
seine ganze Glaubwuerdigkeit verlor.

Danke, dass Sie versucht haben, ein Europa auseinander zu dividieren,
das fuer seine Vereinigung kaempft. Es wird ihm als Warnung dienen.

Danke, dass Sie geschafft haben, was nur wenigen in diesem Jahrhundert
gelungen ist: Millionen Menschen auf allen Kontinenten im Kampf fuer
dieselbe Idee zu vereinen,
auch wenn diese Idee nicht die Ihre ist.

Danke, dass Sie uns wieder fuehlen lassen, dass unsere Worte, wenn sie
vielleicht nicht gehoert, so zumindest ausgesprochen wurden. Das wird
uns in Zukunft noch mehr Kraft geben.

Danke, dass Sie uns missachten, dass Sie alle marginalisieren, die
sich gegen Ihre Entscheidung stellen, denn die Zukunft der Erde gehoert den
Ausgeschlossenen.

Danke, denn ohne Sie haetten wir nicht erkannt, dass wir faehig sind,
uns zu mobilisieren. Moeglicherweise wird es uns diesmal nichts nuetzen,
aber ganz sicher spaeter einmal.

Nun, da es keinen Weg zu geben scheint, die Trommeln des Krieges zum
Schweigen zu bringen, moechte ich wie ein europaeischer Koenig einst
zu seinem Invasoren sagen: "Moege dein Morgen schoen sein, moege die
Sonne auf den Ruestungen deiner Soldaten strahlen, dennnoch am Nachmittag
werde ich dich besiegen."

Danke, dass Sie uns - einer Armee anonymer Menschen, die wir die
Strassen fuellen, um einen Prozess aufzuhalten, der bereits im
Gange ist - erlauben zu erfahren, wie man sich fuehlt, wenn man
machtlos ist, und aus diesem Gefuehl zu lernen und es zu verwandeln.

Also, geniessen Sie Ihren Morgen und welchen Ruhm er Ihnen auch immer
bringen mag.

Danke, dass Sie uns nicht zugehoert und uns nicht ernst genommen
haben.

Doch Sie sollten wissen, dass wir Ihnen sehr wohl zugehoert haben und
Ihre Worte niemals vergessen werden.

Danke, grosser Staatsmann George W. Bush.

Herzlichen Dank.

© Diogenes Verlag,
Uebersetzung von Maralde Meyer-Minnemann
---------

weiterverbreitet ohne freundliche genehmigung des urhebers, aber wohl
in seinem sinne. und dem all jener, denen daran gelegen ist.

Hatachy

19-03-2003, 21:12

treffer sag ich nur ;) perfekt ! - leider is die passende situation es nicht :(

Psyobs

20-03-2003, 13:20

Neulich, nachts um eins vor der Tür...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blash im einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

golddime

28-03-2003, 13:40

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

und noch einen......

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"

KISS0695

01-04-2003, 02:51

:rofl: :lol: :rofl: Golddi

Psyobs

01-04-2003, 09:08

ch arbeite als EDV-Support in einer großen Firma. Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, dass er nichts auf Diskette speichern könnte. Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte. Er: "Ach so, in *diesen* Schlitz muss man die Diskette stecken!" Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer reinstecke. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom & Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren). Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge! Ich denk mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon lang überfällig war".
Als im Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100 Rohlinge anlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so vielen CDs mache .... Es stellte sich heraus, dass sie für JEDE EINZELNE Datei EINEGANZE CD verbrauchte!!!! Ihr hättet den
CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an
Ministerium.doc!
Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine
EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....

Psyobs

01-04-2003, 12:14

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir Testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, dass es nicht vielleicht an einem schlechtangeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert. Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der
Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln...

golddime

08-04-2003, 17:11

Ist dir das wirklich passiert, also ich meine gibts so blöde menschen in echt auch? - lloooll

Psyobs

09-04-2003, 15:50

Original geschrieben von golddime
Ist dir das wirklich passiert, also ich meine gibts so blöde menschen in echt auch? - lloooll

Nicht mir, aber unserem Admin, der vorher im Computergeschäft gearbeitet hat.:D

Comora

20-04-2003, 12:46

Ein Opa steigt in die S-Bahn ihm gegenüber sitzt ein Punker,
er schaut ihn verwunderlich an . Da sagt der Pank he Opa was kuckst Du mich so an hast Du Probleme,
der Opa antwortet ... ich habe damals mal Hühner gebummst nun frage ich mich ob du vieleicht einer meiner Söhne bist.

Comora

20-04-2003, 12:47

Hehe noch einer :D

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschliessend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" - Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...???"

oder der :D

Osama und Bush spielen Schach, wer gewinnt?
Na klar, Osama, dem Bush fehlen beide Türme.

Psyobs

23-04-2003, 13:53

Ein Mann lag längere Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Frau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er mal wieder bei Bewusstsein war, deutete er ihr näher zu kommen.
Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst Du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde warst Du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast Du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren hieltest Du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst Du stets in meiner Nähe.
Weist Du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube Du Schlampe bringst mir Pech!!!"

Zonk

23-04-2003, 14:12

Was Fragte der Österreicher als er das erste mal einen Schwarzen (Neger) geshen hat?

Hat´s brennt?

:D

(is net böse gemeint @all Östereicher)

Aleecsy

23-04-2003, 14:31

Servus DNV !

:D Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

:D Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen?

:shy:
Die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht...

:D Was ist eine tödliche Menge Cannabis?

:shy:
10 kg aus 5 Metern direkt auf den Kopf müssten reichen

MfG Aleecsy

Psyobs

23-04-2003, 14:43

Das Paar ist seit 30 Jahren
verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als
seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste
aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie
mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir
das ganz gut gelungen ist..."

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Psyobs

24-04-2003, 09:47

Mal was anderes ausser C&C..........;)
http://home.datacomm.ch/broec/hasentoeter/hasentoeter.htm

Psyobs

24-04-2003, 11:59

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse
aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir
durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt
die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen.
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die
meisten lassen sie an der Astgabel hängen..."

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere:
" Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er:
"Ich hab sie überredet"

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
möchte Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte
da eine Stelle als Hausbesorger in einer Villa dessen
Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen ,
den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme
noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben aber damit angefangen !!!"

Comora

24-04-2003, 21:50

Original geschrieben von Aleecsy
Servus DNV !

:D Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

MfG Aleecsy

Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii den Kiffer kenn ich :D :D :D :D :D :D

Psyobs

28-04-2003, 14:22

Radio Show!

If you don't laugh at the end of reading this then there's something wrong with
you... Just imagine sitting in traffic on your way to work and hearing this.
Many Chicago folks DID hear this on the WBAM FM morning show in Chicago. The
DJs play a game where they award winners great prizes. The game is called
'Mate Match'. The DJs call someone at work and ask if they are married or
seriously involved with someone. If the contestant answers 'yes', he or she
is then asked 3 random yet highly personal qüstions. The person is also asked
to divulge the name of their partner (with phone number) for verification. If
their partner answers those same three qüstions correctly, they both win
the prize.
One particular game, however, several months ago made the City of Big Shoulders
drop to its knees with laughter and is possibly the funniest thing I've heard
yet. Anyway, here's how it all went down:

DJ: 'Hey! This is Edgar on WBAM. Have you ever heard of 'MateMatch'?'
Contestant: (laughing) 'Yes, I have.'
DJ: 'Great! Then you know we're giving away a trip to Orlando, Florida if you
win. What is your name? First only please.'
Contestant: 'Brian.'
DJ: 'Brian, are you married or what?'
Brian: 'Yes.'
DJ: 'Yes? Dös that mean you're married or you're what?'
Brian: (laughing nervously) 'Yes, I am married.'
DJ: 'Thank you. Now, what is your wife's name? First only please.'
Brian: 'Sara.'
DJ: 'Is Sara at work, Brian?'
Brian: 'She is gonna kill me.'
DJ: 'Stay with me here, Brian! Is she at work?'
Brian: (laughing) 'Yes, she's at work.'
DJ: 'Okay, first qüstion - when was the last time you had sex?'
Brian: 'She is gonna kill me.'
DJ: 'Brian! Stay with me here!'
Brian: 'About 8 o'clock this morning.'
DJ: 'Atta boy, Brian.'
Brian: (laughing sheepishly) 'Well...'
DJ: 'Qüstion #2 - How long did it last?'
Brian: 'About 10 minutes.'
DJ: 'Wow! You really want that trip, huh? No one would ever have said that if a
trip wasn't at stake.'
Brian: 'Yeah, that trip sure would be nice.'
DJ: 'Okay. Final qüstion. Where did you have sex at 8 o'clock this morning?'
Brian: (laughing hard) 'I, ummm, I, well...'
DJ: 'This sounds good, Brian. Where was it at?'
Brian: 'Not that it was all that great, but her mom is staying with us for a
couple of weeks...'
DJ: 'Uh huh...'
Brian: '...and the Mother-In-Law was in the shower at the time.'
DJ: 'Atta boy, Brian.'
Brian: 'On the kitchen table.'
DJ: 'Not that great?? That is more adventure than the previous hundred times
I've done it. Okay folks, I will put Brian on hold, get this wife's work
number and call her up. You listen to this.'
3 minutes of commercials follow.
DJ: 'Okay audience, let's call Sarah, shall we?' (touch tones.....ringing....)
Clerk: 'Kinkos.'
DJ: 'Hey, is Sarah around there somewhere?'
Clerk: 'This is she.'
DJ: 'Sarah, this is Edgar with WBAM. We are live on the air right now and
I've been talking with Brian for a couple of hours now.'
Sarah: (laughing) 'A couple of hours?'
DJ: 'Well, a while now. He is on the line with us. Brian knows not to give
any answers away or you'll lose.
Sooooooo... do you know the rules of 'MateMatch'?'
Sarah: 'No.'
DJ: 'Good!'
Brian: (laughing)
Sarah: (laughing) 'Brian, what the hell are you up to?'
Brian (laughing) 'Just answer his qüstions honestly, okay? Be completely
honest.'
DJ: 'Yeah yeah yeah. Sure.. Now, I will ask you 3 qüstions, Sarah. If your
answers match Brian's answers, then the both of you will be off to Orlando,
Florida for 5 days on us. Disney World. Sea World. Tickets to the Magic's game.
The whole deal. Get it Sarah?'
Sarah: (laughing) 'Yes.'
DJ: 'Alright. When did you last have sex, Sarah?'
Sarah: 'Oh God, Brian....uh, this morning before Brian went to work.'
DJ: 'What time?'
Sarah: 'Around 8 this morning.'
DJ: 'Very good. Next qüstion. How long did it last?'
Sarah: '12, 15 minutes maybe.'
DJ: 'Hmmmm. That's close enough. I am sure she is trying to protect his manhood.
We've got one last qüstion, Sarah. You are one qüstion away from a trip to
Florida. Are you ready?'
Sarah: (laughing) 'Yes.'
DJ: 'Where did you have it?'
Sarah: 'OH MY GOD, BRIAN!! You didn't tell them that, did you?'
Brian: 'Just tell him, honey.'
DJ: 'What is bothering you so much, Sarah?'
Sarah: 'Well, it's just that my mom is vacationing with us and...'
DJ: Come on Sarah.....where did you have it?
Sarah: 'In the ass.....'
After a long pause, the DJ said, 'Folks, we need to take a station break'

golddime

29-04-2003, 20:52

Original geschrieben von Comora
Löliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii den Kiffer kenn ich :D :D :D :D :D :D

Ich ned wen meinst du......Muhahahahahah!
-doch nicht etwa mich oder?

Comora

01-05-2003, 21:34

Oka , is alter Hut, wusste ich ned.

Bevor wegem dem doppelten Threat, Diskussionen aufkommen hab ich den Link geloescht.

:confused:

Hatachy

01-05-2003, 21:39

im Tonformat kannt ich das noch agrnet, nur als Text, is so ja noch witziger ;)

annorax

01-05-2003, 21:42

Man sollte aber wissen in welchem Zusammenhang das stand, wäre vielleicht interessant, hier der Link:

http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=31755

Hatachy

01-05-2003, 23:08

häh ?? :confused: das CheaterInterview gibts doch schon ewig und drei Tage ! :rolleyes:

Aleecsy

02-05-2003, 11:55

Mörgennn DNV ;)

Was is ne Kuh die Ski fährt?

.............

"Muschi" :D

:p Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da noch vorher eine Frage..." "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..." Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

:p Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den "Weihnachtsmann" adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen... "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal." Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

:p Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

MfG Aleecsy

KISS0695

03-05-2003, 15:40

:rofl: :lol: :rofl: Dani

:Prost: DNV

Psyobs

05-05-2003, 10:58

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
dazu, die Augen zu
oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine
Packung Aspirin und ein
Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen,
fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und
alles ist sauber und
ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den
Worten : "Schatz, in der
Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter
Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon
beim Fruehstuecken. Der Vater fragt : "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern
eigentlich passiert ?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr
morgens voellig betrunken nach Hause
gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter
ein blaues Auge
verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen
wuerden..."
Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen
ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und die Zeitung,
wieso?"
Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die
Hose ausziehen
wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin
verheiratet."

sylver123

05-05-2003, 14:55

Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.
Plötzlich sagt der eine:

"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."

"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wird's Tag und dann bist
du tot..."

"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30
Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.

"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?",
staunt der eine.

"Siehst du den Baum da vorne?"

"Aber ja..."

"ICH hab ihn nicht gesehen..."

†:grrr: †

Psyobs

07-05-2003, 13:55

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu
der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
>
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

Comora

16-05-2003, 12:45

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Österreicher überfahren
hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Österreicher-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verurteilen wir
wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

EsSchneit

16-05-2003, 13:14

*gggggg* der war gut :D:D

aber schaut mal hier:
Interview (http://www.clan-sbr.de/osiris/rtl.asf)
:D

annorax

16-05-2003, 15:36

:rofl: :thx: :thx: ..muss man gesehen haben, einfach geil :cool: :D

Octron95

16-05-2003, 17:58

Oh mein Gott

Also zum lachen is das nicht , eher Beängstigend , weil
sowas ja schließlich auch zur Wahl darf - Hilfe- !!

Hat der großteil der Heutigen Jugend wirklich nur Scheiße in
der Rübe , der kann sich mit Lukas an einen Tisch setzen und
diskutieren - das wäre dann richtig was zum Lachen.

Na ja aber doch , zum lachen is das schon:D

Ingo

seth85

16-05-2003, 19:42

:D der war ja echt zum lachen:D :D :D

Hatachy

16-05-2003, 19:48

ooh nee, det tut weh :cry: :cool: :D

grandel88

16-05-2003, 20:11

den kene ich schon aber ist doch wider zu lachen

ist das ein deutscher ???? :p

seth85

18-05-2003, 08:42

Nun ein paar Witze zu unserer alles geliebten Firma::D :D :D

Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.

Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

Hatachy

18-05-2003, 13:37

immmer auf die armen Microsoftler - wie gemein :p

@Grandel: ne, is bestimmt ein Schweizer :D

grandel88

18-05-2003, 17:33

ist aber eine sehr komische form von schwizertütsch der kommt sicherlich aus der Fränkischen schweiz :blah:

sylver123

18-05-2003, 23:45

Eine alte Frau geht zum Frauenarzt!
als der dokter noch nicht gleich kommt mahct sie sich schon mal untenrum frei und setzt sich auf den Stuhl.
Der artz kommt schaut ihr untenrum nach und ruft dann entsetzt:
"OH MEIN GOTT!! Sie haben ja nur eine Schamlippe!!

Darauf die oma: Nein Herr dokter auf die andere hab ich mich drauf gesetzt der Stuhl war so kalt!!

lol:omg:

Hatachy

19-05-2003, 15:23

Für alle gestressten unter uns :D "TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU"

http://www.adaa.de/Home/Entspannung2.htm

annorax

19-05-2003, 15:30

Ab sofort meine morgenliche "Aufwachübung" um stressfrei in den Tag zu gehen ;)

EsSchneit

23-05-2003, 16:26

lol, da mach ich mit... geile seite @ hatachy :D:D

EsSchneit

25-05-2003, 21:35

...so da ihr nun dank hatachy alle wach seid, etwas zum thema mathe, das hat mir ein freund geschickt ;)

Hatachy

25-05-2003, 21:37

blödes format :mad:

EsSchneit

25-05-2003, 21:40

ich wollte es als pps datei anängen aber da hat er gemeckert und gesagt darf man nicht, dann hab ich's eben gezippt

Hatachy

25-05-2003, 21:40

das mein ich net, kann kein pps öffnen ;)

EsSchneit

25-05-2003, 21:41

hmm ist eiegntlich ne normale power point datei, die man nicht verändern kann.... kann jedes normale power point öffnen :P

Hatachy

25-05-2003, 21:42

sehr komisch :cool:

annorax

25-05-2003, 22:02

Also ich kanns öffnen :cool: ;)

Sehr interessant, aber wie stehs mit 1+2=3 ? :D

;)

EsFriert

27-05-2003, 18:29

ich finde, oehm, äh, *stotter* sieht gut aus :D

Psyobs

06-06-2003, 10:44

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?" "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?" "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht..."Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?" "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die." "Groß, mittel, klein?" "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!" Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." Bis bald Chicken

grandel88

06-06-2003, 10:57

cool das mus ich auch mal ausprobieren :D

EsSchneit

06-06-2003, 13:56

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Geile sache, so ne Nummer werd ich echt mal abziehen bei mekkes *g*

Serva

07-06-2003, 11:13

Das tititu kenn ich schon... damit werden regelmässig Pauker zum Wahnsinn gebracht... wir haben da nen ganzen Chor... und hier noch einige unglaublich wichtige Fragen...

Fragen, die keine Antwort kennen

Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, drei Mark pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Psyobs

12-06-2003, 10:19

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn
genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Mass Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren , besonders beim Ein-und Ausparken
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es
noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar
alle gleichzeitig.

Fazit des Abends: Bier enthält tatsächlich weibliche Hormone!!

Hatachy

12-06-2003, 19:07

Beides mal wieder goil :D :lol:

EsFriert

12-06-2003, 19:33

jetzt wissen wir's ;) der hammer :D :rofl:

EsSchneit

12-06-2003, 20:24

kannte ich zwar beides schon aber ist echt :thx:
:D

EsSchneit

12-06-2003, 22:53

erstmal sorry für doppelpost, aber der alte war schon zu lange her für edit ...

Also, was ich loswerden wollte... falls ihr denk CS oder Yuri, Generals, Matrix... irgendsoein Spiel sei toll... mag sein, aber es gibt eines das toppt alle! Es hat absolut keine bugs, ist einfach zu erlernen aber schwer zu meistern wie es so schön heißt. Es verspricht absolute Langzeitmotivation, die spielerzahl [164894859] spricht ebenfalls eine klare sprache - und die Tendenz ist stark steigend!! Nebenbei bemerkt, der Sound ist fantastisch und ihr fühlt euch auch noch nach Stunden total fit dabei!! Aber nun seht selbst... >>>KL!CK<<< (http://games.alentus.com/games/makai/games/speartoss.asp?id=)

Viel Spaß :D

EsFriert

12-06-2003, 23:01

also, ich hab natürlich gleich mal alle anderen spiele auf der seite ausprobiert, echt geil :d ihr muesst mal das eier fangen ausprobieren, bogenschiessen ist auch goil.
ja, ist zwar alles total stumpf, aber was solls. falls ihr langeweile habt ist das die beste möglichkeit um sie zu überbrücken ;)

EsSchneit

12-06-2003, 23:03

:bang: neeeein ich wusste dass du jetzt wieder mit diesem total blöden abgestumpften eierauffangwettbewerb ankommst *heul* :p
...dabei geht es doch um dieses supermegageilespeerwerfspiel... :D

EsFriert

12-06-2003, 23:04

das ist natürlich auch genial, aber die muessen gecheatet haben um diesen rekord auzustellen, es geht einfach nicht und deshalb finde ich das spiel nicht so toll :P

EsSchneit

12-06-2003, 23:06

aaach quatsch, kein cheat... ich hab auch schon über 600m geschafft...nur steht dann da was von übergetreten... aber man kann mal glück haben und der schiri guckt nicht.. passiert ganz selten mal.. probier nur fleißig weiter... EEEEEHRLICH ;) :D

EsFriert

12-06-2003, 23:09

was soll ich dazu noch sagen, einfach genial deine antwort. um dir jetzt mal zuzustimmen und ein weiteres beispiel zu geben verweise ich auf die homepage http://www.ra2knights.de/.
unter cheatanleitung findet ihr eine geniale möglichkeit zu cheaten, ihr muesst das mal ausprobieren.
das deckt sich so ungefähr mit dem möglichkeit vom speerwerfen. aber findet es selber heraus

ehrlich ;) :rofl:

EsSchneit

12-06-2003, 23:14

:twink: d-d-d-d-.....du.... gibts mir recht ??? mein weltbild bricht grad zusammen... :(

der link: WIIIIIIE GEIL :D:D:D:D :rofl: :rofl:

EsFriert

12-06-2003, 23:20

hmm, da du jetztr leider schon deine antwort gegeben hast, kann ich meinen artikel nicht mehr sinnvoll editieren. deshalb ein neuer post. eigentlich kann ich dir gar nicht rechtgeben, da dieser cheat natürlch nicht funktioniert (das haben die noobs jetzt alle mal überlesen und versuchen es verzweifelt weiter) und es nur eine andeutung zu dem speerwerfspiel sein sollte mit dem schiedsrichter ;)

Psyobs

26-06-2003, 15:20

Radarkontrolle

Sehr mutig...
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Bruecke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar- Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin so schnell?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af....Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein
Afterstrecker?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"

Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine
Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Psyobs

11-07-2003, 11:34

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für
sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie
haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die

Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

EsFriert

11-07-2003, 11:49

Geilomat: 10 genial, 0 daneben:

10 |>-----------| 0

tja, was soll man da noch sagen ;) echt goil :D
wo bekommt man soetwas her:confused:

skatman1744

15-07-2003, 02:13

Hier mal was zum selbstbasteln (bei google.de eingeben):

1.
Suchbegriff: weapons of mass destruction
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

Die Fehlermeldung mal genau durchlesen

2.
Suchbegriff: french military victories
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

so, und falls das euch zu anstrengend war, hier noch eine Seite zum entspannen (Sound vorher schön laut aufdrehen ;)

www.entspann0rn.de.vu

EsFriert

15-07-2003, 08:57

auf den ersten blick könnte man denken, dass es echt ist, aber bei genauerem betrachten. ja, coole idee :D

haudegeen

15-07-2003, 09:27

Ja muss sagen sehr entspannend :crazy: :crazy: :crazy: :yes: :eg:

EsSchneit

15-07-2003, 22:58

Original geschrieben von skatman1744
Hier mal was zum selbstbasteln (bei google.de eingeben):

1.
Suchbegriff: weapons of mass destruction
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

Die Fehlermeldung mal genau durchlesen

2.
Suchbegriff: french military victories
Optionen: Das ganze Web
Suche: AUF GUT GLÜCK

so, und falls das euch zu anstrengend war, hier noch eine Seite zum entspannen (Sound vorher schön laut aufdrehen ;)

www.entspann0rn.de.vu

:rofl: hahaha geile sache, meine lieben franzosen haben keine siehe... juhuuuu geil skatma :thx:
*räusper* aber nicht dass ihr jetzt denkt ich mag keine franzosen:rolleyes: haaahaaa... klar mag ich die ;) auf brot, auf pizza,..... *muhahaha* kleienr scherz am randem ist ja nur n funthread slo nicht schlagen büdde :p

Swizzy

17-07-2003, 00:20

bei der site vorher noch F11 drücken :D

und das erste , das gabs schon im FoF forum :nos:

das 2 is ganz lusich :)

skatman1744

17-07-2003, 00:54

Vielleicht sind die ja schon bekannt, aber egal:

Ein alter Mann geht zu einer Prostituierten: ´´Wie viel kostet´s denn?´´
Die Prostituierte antwortet: ´´Hundert im Bett, fünfundzwanzig auf dem Teppich.´´
Alter Mann: ´´Okay, hier sind Hundert.´´
Prostituierte: ´´Im Bett ist es doch bequemer, stimmt´s?´´
Alter Mann: ´´Quatsch, ich will viermal Teppich!!!´´

-------------------------------------

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!

---------------------------------------------------

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, daß es zu einem Aufprall mit seinem Einkaufswagen mit einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.
Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche meine Frau..."
Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche meine auch gerade!
Wie sieht denn Ihre aus?" ...
"Sie heisst Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
Und Ihre, wie sieht sie aus ?"
"...vergiss´ meine - wir suchen Deine!!!"

Swizzy

17-07-2003, 01:18

Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!

INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!

Du bist Netzjunkie...

... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.
... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst.
...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden.
...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen.
...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt.
...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast.
...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest.
...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.
...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben.
...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat.
...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat.
...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst.
...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen.
...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst.
...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen.
...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8049.Zuerich.regensdroferstrasse99.ch.vu

Psyobs

17-07-2003, 12:49

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist:
Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch
gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das
genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer
Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu
holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die
Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN
SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!

Zonk

17-07-2003, 12:51

:rofl: :lol:
Der is gut!

Psyobs

18-07-2003, 14:20

WARNUNG AN ALLE MITARBEITER

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert
und gefasst werden.Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer
Bin DA,Bin Spät,Bin Müde,Bin Kaffeetrinken,Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Imlager konnten ebenfallsermittelt
werden.Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne
gestellt worden.Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schw
anger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver
Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!

Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur
Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.Gehen Sie ihm aus dem
Weg und meiden Sie jeden Kontakt.Nach Rücksprache mit unserer
Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.Es ist äußerst
unwahrscheinlich,dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer
Abteilung aufhält.Es gibt in unserem Verein absolut niemanden,auf den
diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute
nicht ausgemacht werden.Es wird vermutet,dass er sich auch als
Bin Wichtig,Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.Bin Beim Kunden gilt auch als
nicht fassbar.Niemand hat ihn bis jetzt gesehen.

ALSO VORSICHT! in unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht Zuständig gefahndet.Es wurden schon mehrere Verdächtige
vernommen,aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss aber noch eine große Erfolgsmeldung des BKA:Das BKA konnte
ca.4 Mio.Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ( er benutzt
auch den Decknamen Walter Riester ) ermitteln.

Ihr Kollege
Bin Wachsam

Psyobs

19-07-2003, 11:26

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist

Psyobs

04-08-2003, 10:23

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich
vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der
Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt
"ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur
da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich
bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm
über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe
mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher,
daß er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat der HSV verloren, aber wir hatten prima Sex.

Psyobs

04-08-2003, 12:08

Gerhard in der Hölle
Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den
Himmel.
Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an
und sagt ihm:

"Wir werden Dir die Wahl geben:
Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt
Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Gerhard Schröder geht hinein und sieht alle seine Freunde, diese
begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant,
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der
Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder hinauf ins
Paradies. Dort sieht Schröder die Leute wie sie auf weißen Wolken
sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich
entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist,
will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder hinein. Er sieht eine
Wüste, es ist sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm,
er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik
passiert?" fragt Gerhard Schröder.
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

Hatachy

04-08-2003, 12:50

lol, endlich aml wieder richtig gelacht :D die san gut, wo bekommste den ganzen kram bloß immer her ! ;)

Psyobs

04-08-2003, 12:58

Original geschrieben von Hatachy
lol, endlich aml wieder richtig gelacht :D die san gut, wo bekommste den ganzen kram bloß immer her ! ;)

Freut mich, dich ein wenig aufmuntern zu können.
Du must arbeiten gehen und einen Computer am Arbeitsplatz haben, der Rest ergibt sich dann von selbst.:D

Psyobs

11-08-2003, 11:09

Hier mal was nettes zum Thema Schwimmbadbesuch....:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und
Setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich
Koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich
Fahre zum Schwimmbad.

Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
Sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der
Nase und tonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben,
manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
Also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
Entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu Weit weg.
Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
Siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben
Erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
Aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem
Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis,
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass
Und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir
tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
Rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
Freu mich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
Und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum...

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser.
Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf
dieBirne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Geb mein Ball her, du
Missgeburt!"
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
Nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem
Ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine
Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig
an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da
herumtobt.
Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich besser
Aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche, durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt
habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen...aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens.
Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
Zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
Kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die
fest verschlossene Kuehlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
Ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
Bruetend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im
Freibad.

Psyobs

20-08-2003, 15:48

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben
einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und
der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey...und solln koche könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Psyobs

21-08-2003, 14:05

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein verschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem
Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich Dir das schon noch.
Ich will aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen. Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das noch, klar?."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und
erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16
Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier in dieser kack Bank ein beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager:
"Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten und dem dicken Arsch macht Ihnen Schwierigkeiten......?"

Psyobs

21-08-2003, 19:33

Hier darf ruhig auch mal jemand anderes reinposten....:mad:

Ist schließlich nicht mein Privat-Thread.....;)

EsFriert

22-08-2003, 18:10

na gut, hier noch was schönes, vor allem fuer die männliche rasse :D hoffe, es ist neu. :) wohl eher nicht, aber lustig ist es alle mal :)

70 Gründe warum es gut ist ein Mann zu sein

1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du
jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in
der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich heimlich
haßt.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein
Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu
bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optional.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu
Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt
bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen
ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn
ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was
du gerade anhast.
52.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62.Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest
es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch
sein Freund werden.
64.Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66.Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69.Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen
würde guten Sex mit ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung
verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Kuschel92

23-08-2003, 19:18

zwar nicht ganz neu, aber ...........

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken
Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende
Arzt, wie das denn passiert sei. Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich
mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: 'Du hast doch
erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung
ausgegeben.' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor
ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe.
Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ...
??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in
das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall
geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt...

Psyobs

25-08-2003, 14:25

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

Kuschel92

29-08-2003, 22:29

:rofl: der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

grandel88

29-08-2003, 22:41

eine frau kommt zu petrus in den himmel da fragt petrus sie

bist du deinem mann immer treu gewesen

sie: ja

"puff" da hatte sie weisse flügel

sie: juhu ich bin ein engel

petrus: nein eine dumme gans

Psyobs

31-08-2003, 13:33

Original geschrieben von Kuschel92
:rofl: der war gut !!!

Hier noch einer aus meinem Jahrgang :

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"

Erfreut sagte Arthur Davidson:"OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt.

Er sagte zu Gott:"Hey Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."

Da sagte Arthur Davidson zu Gott:"Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:

1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff..."

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.

Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück: "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind.

Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner..."

Der ist noch besser.......

:rofl:

Psyobs

03-09-2003, 14:07

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge
> > hübsche
> > Dame.
> > Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu
> > passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
> >
> > Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
> > Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen
> > des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe
> > bekommt.
> >
> > Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum
> > Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem
> > Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
> > haben.
> >
> > Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
> > die erste Stufe zu heben.
> >
> > Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
> > öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
> > ersten Stufe gelangt.
> >
> > Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
> > Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter -
> > vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
> >
> > Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
> > der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
> >
> > Sie ist völlig empört und dreht sich um:
> > "Wie können sie es wagen mich anzufassen.
> > Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
> >
> > Darauf er:
> > "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen.
> > Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
> > ich, wir wären Freunde!"

sonne92

05-09-2003, 23:30

:D der war gut

Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Kuschel92

14-09-2003, 10:40

:D wie passend !!!

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

grandel88

21-09-2003, 19:56

der hir ist auch fies

weisste wieso der artzt den frischgeborenen auf den arsch klopf.. das den dummen die schwänze abfallen!

Kuschel92

21-09-2003, 20:38

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
einer anderen Frau
einem anderen Mann
einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")
Der einzige Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat: er kommt nicht in den Salat !!!

:bunker:

grandel88

21-09-2003, 21:16

der ist auch gut

oder die neuste gesundheitsinfo

Viagra

Viagra wurde ersezt durch kochendes wasser dieses last würste anschwellen eier hart werden unf öfnet die muscheln :blah:

grandel88

21-09-2003, 21:39

he skat bei google

hir supper waffen / bilder (http://www.pritchettcartoons.com/cartoons/weapon_color.jpg)

Kuschel92

22-09-2003, 18:34

Gesetze für die Frau

1.Sie hat den Mann als Gott zu behandeln.
2.Sie darf nur reden, wenn sie ausdrücklich dazu aufgefordert wird.
3.Ein Mann darf sein Fußballspiel ohne Störung ansehen, außer die Frau bringt ihm Bier.
4.Die Frau muß den Wünschen des Mannes ohne Widerrede nachgehen.
5.Eine Frau darf die Küche nur zum Bierholen oder zum Geschlechtsverkehr verlassen, nach Vereinbarung darf sie auch im Schlafzimmer schlafen.
6.Das Frühstück wird vor dem Erwachen des Mannes zubereitet.
7.13:00 Mittagessen
8.18:00 Abendessen
9.Zum Einkaufen darf die Frau das Haus oder Wohnung verlassen, hat dann aber unverzüglich zurückzukehren.

10.Die Frau hat sämtliche Hausarbeiten zu erledigen.

11.Aufteilung der Frauen in folgende Gruppen:

- Arbeitsdronen

- Lustsklaven

- Gebärstationen
12.Männer, die Frauen einen Gefallen tun, werden exekutiert.

13.Frauen, die ab dem Reifealter von den Maßen ab 90 - 60 - 90 abweichen, werden selektiert.

14.Frauen müssen nach der Aufforderung des Mannes sämtliche Kleider ablegen.

15.Frauen müssen ALLEN Befehlen des Mannes nachgehen und die entworfenen Gesetze achten, sonst werden sie zwangsweise in Lusthäuser verfrachtet.

:rolleyes:

grandel88

22-09-2003, 19:58

o kuschel man wird ja wohl noch träumen dürfen

:D

verbrennt das frauenrecht :shy:

DuDeVsYou

23-09-2003, 02:00

cool ich werde jetzt öfter aml hier vorbeischauen is ja lustig lol!

RoteZora

28-09-2003, 18:59

Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären soll. Auf dem Gang begegnet sie Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist." Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen."

:D

Psyobs

16-10-2003, 14:29

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

RoteZora

16-10-2003, 16:24

:rofl::rofl::rofl:

Kuschel92

16-10-2003, 20:35

Psy Du bist super !!!!!:rofl: :rofl:

grandel88

16-10-2003, 22:48

absoluter hammer :D

Swizzy

17-10-2003, 03:50

wahahahahah :lol::rofl:

:thx:

Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute http://smilies.cncforen.de/smilies/A.U.Unsch.gif

naja nu ein lusticheren

Ein Mann erfüllt sich seinen Wunschtraum und kauft sich eine Harley-Davidson. Als die Maschine da ist und er sie abholen kann, weist ihn der Verkäufer entsprechend ein und erklärt die einzelnen Funktionen.
Am Schluss meint er dann: Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf:
Ich gebe Ihnen eine kleine Dose Vaseline mit. Sollte es regnen, polieren Sie die Chromteile damit, dann bleiben die Teile schön glänzig, das Wasser perlt ab und außerdem rosten die Teile nicht.
Der Mann steckt das Vaseline-Döschen ein, fährt mit seiner Harley los und holt seine Freundin zu einer Spritztour ab. Zwischendrin gehen sie einen Kaffee trinken und bewundern das neue Motorrad. Da erklärt ihm seine Freundin, dass sie heute abend bei ihren Eltern zum Abendessen eingeladen wären.
Die beiden fahren abends mit der Harley bei ihren Eltern vor. Die Mutter hat den Tisch wunderschön mit Platztellern und Kerzen gedeckt, total romantisch. Bevor die Gläser erhoben werden, erklärt der Vater:
Bei uns gibt es ein Ritual zu beachten, wer das erste Wort spricht, muss den ganzen Abwasch machen.
Das ABendmahl beginnt. Vorspeise, 1. Hauptspeise - keiner sagt ein Wort - 2. Hauptspeise, Dessert - keiner spricht. Der Harley-Fahrer denkt: das ist doch eine öde VEranstaltung. Er steht auf, geht zu seiner Freundin, knutscht sie minutenlang ab und setzt sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Daraufhin steht er auf, geht zu seiner Freundin, reißt ihr die Kleider vom Leib und nagelt sie auf dem Teppich. Danach setzt er sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Der Harley-Fahrer denkt: jetzt ist sowieso schon alles egal. Er steht auf, schnappt sich die Mutter der Freundin, legt sie über den Fenstersims und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist, stellt er fest, dass es draußen angefangen hat zu regnen. Er greift in seine Tasche und holt die Vaseline-Dose heraus. Da schreit der Vater von hinten:
"Nicht nötig, ich spüle freiwillig ab!"

Psyobs

17-10-2003, 15:01

Funkspruch
zwischen einem Amerikaner und einem Kanadier

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Psyobs

19-10-2003, 16:35

Viva Viagra!
Amerika steht vor einer neuen sexuellen Revolution. Und wieder ist eine Pille schuld. Viagra, ein Potenzmittel für Männer, wird das Sexleben radikal verändern. So jedenfalls prophezeien die Wissenschaftler und Kolumnisten. Die Einführung von Viagra sei "so monumental wie die Antibabypille", weiß der Playboy. "Billiger Kraftstoff, starke Wirtschaft, Erektionspillen - welch ein Land, welch tolle Zeit, am Leben zu sein.", polemisiert Time. Und Ärzte wie Fernando Borges vom Impotenz-Center in Florida jubilieren: "Wir haben die Wunderwaffe gefunden."

Solche Prognosen scheinen zwar noch verfrüht. Doch steht fest: Viagra ist ein Bombengeschäft. Die Pillen entpuppen sich als schnellst- und bestverkaufteste Droge der US. Geschichte. Ärzte schreiben Rezepte wie am Fließband, mehr als 10 000 pro Tag. Die Pharmaindustrie reibt sich die Hände. Nach neusten Schätzungen des National Health Institut leiden 30 Millionen Männer an Impotenz. Ist die USA also eine Nation von Schlappschwänzen? Waren John Wayne und der Terminator, Apocalypse Now und Desert Storm nur Vertuschungsmanöver?

Die Ursache für die Sexkrise ist auch schon ausgemacht. "Der Feminismus hat den Mann entmaskulinisiert und das führt zu psychischen Problemen", sagt Penthouse-Herausgeber Bob Guccione, "die Pille wird die männliche Libido befreien!. Natürlich, die Frauen sind schuld. Doch alles wird gut. Schnell eine Tablette geschluckt, Selbstbewusstsein gestärkt, Penis steif. That's Amerika, das Land der Quick-Fix-Philosophie. Dank Viagra braucht sich der amerikanische Mann nun nicht mehr länger den Kopf über tiefere Ursachen seiner Impotenz zu zerbrechen. Bloß keine Therapiesitzungen über Leistungsdruck und Versagensängste mehr. das macht nur depressiv. Dagegen hilft Prozac. Doch das macht impotent...

Die Männer bräuchten die Pille zur Stärkung ihres angeschlagenen Egos, meint auch Postfeministin Camille Paglia: "Die Erektion ist der letzte Strohalm moderner Männlichkeit." Damit der Mann im Sog der Feminismus nicht völlig untergeht, hat selbst der Papst der Potenzpille seinen Segen gegeben. Ganz anders seinerzeit der Antibabypille der Schlüsseldroge zur sexuellen Befreiung der Frau, die er bis heute als Teufelszeug verdammt. Noch weiß man nichts über die Langzeitwirkung von Viagra. Anhänger der Wunderpille versprechen wilden Sex im Altersheim und Koitus-Power in allen Lebenslagen. Manche Frauen befürchten dagegen, dass sie schon bald nicht mehr unterscheiden können, ob es wirklich ihre Person ist, die den Mann anturnt, oder nur die Pille. US-Krankenkassen diskutieren unterdessen, wieviel Sex gut für die Amerikaner ist, d.h. wie viele Viagras sie einem potenzschwachen Mann zugestehen wollen. Von 4-6 Tabletten, sprich 4-6 möglichen Erektionen, pro Monat ist da die Rede. Viel zu wenig, protestieren die Patienten, die mit 10 Dollar pro Dosis für zusätzliche Orgasmen tief in die Tasche greifen müssten. Und offenbar ist nicht jeder Viagra Trip ein reines Vergnügen. Nebenwirkungen reichen von Kopfschmerz über Hitzewallungen und Sehstörungen bis zu Bauchkrämpfen und Übelkeit. Klingt fast wie Menstruationsbeschwerden.

Vielleicht ist der ganze Viagra-Hype, wie so viele US-Trends, auch übermorgen wieder verflogen. In Chicago jedenfalls beklagte sich ein Ehepaar nach dem Test der Wunderdroge enttäuscht beim Doktor. Sie hätten die Anleitung genau befolgt, erklärten sie. Der Mann habe die Pille genommen, dann hätten sie sich ins Bett gelegt und voller Spannung gewartet, was passiert. Darüber seien sie eingeschlafen.

Psyobs

20-10-2003, 11:43

Dinner for one
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte ersich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und liess den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:
" Überraschung! "
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten!

DaRkCh4MP

28-10-2003, 20:01

:rofl:
geil

hier hab ich auch noch was
Eva zu ihrer Freundin: "Du, ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind bekomme!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"

EsFriert

28-10-2003, 20:58

psyobs, wo bekommst du nur diese geilen witze her. ich sitze regelmäßig vor dem computer und wunder mich, wer sich soetwas ausdenkt. 1a, spitze, wunderbar, brüller, nicht zum aushalten, jedes von neuem schmeisse ich mich auf den boden und kringel mich (übetrieben).

echt klasse :lol: :D :thx:

Psyobs

29-10-2003, 11:24

Da ich selber gerne lache, suche ich ein wenig.
Nur die, die mir besonders gut gefallen, schreibe ich auch hier rein...;)

Hatachy

29-10-2003, 18:56

Geil, Wirklich :lol::lol::lol:

h8all

31-10-2003, 05:09

sehr geehrte herren .. nun sitze ich hier um 4 uhr nachts und lach mich schrott echt nice

Swizzy

31-10-2003, 08:58

Original geschrieben von h8all
sehr geehrte herren .. nun sitze ich hier um 4 uhr nachts und lach mich schrott echt nice

und Spamst noch bissel herum....

Fabian..

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen, stiefen Stimme:

"Streich mein Haus."

Psyobs

05-11-2003, 10:46

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an
den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum
Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine
Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen
und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei
Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager
beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände
abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er
dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein,sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der
dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Volkswagen pissen wir uns
nicht auf die Hände!"

Kuschel92

05-11-2003, 13:09

:rofl: :rofl:

Hab auch noch ne lustige Sammlung gefunden:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.
Mario Adorf
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
Wenn eine Frau spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen
auftreten.
Johannes Cotta
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen.
W.C. Fields
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?
Sigmund Freud
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
Irisches Sprichwort
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxenburg
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt fertigbringen.
Arthur Schopenhauer
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacque Tati
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
Unbekannt
Frauen sind auch Menschen.
G. Jungnitz

:bunker: :Peace:

Psyobs

06-11-2003, 14:58

Weihnachtskuchen
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weich Butter (250 g)
2 Tasse getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Old Scotch Whisky
Zubereitung:
1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand.
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang.
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus.
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssel. Hau'n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
10. Malten sie den Schixer an.
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem Traubenschier.
12. Hübberprüfen sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz.....
13. Jetzt schmeißen sie die Zitrone in den Hixer und drücken sie die Nüsse aus.
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu... Zucker, alles was auch immer.....
15. Fetten sie den Ofen ein. Drehen sie ihn um 360°. Schlagen sie auf den Mehixer, bis er ausgeht.
16. Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und scheißen Sie auf den blöden Kuchen

Psyobs

07-11-2003, 11:43

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten. Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet die alte Dame: "175.000.000 $" und stellt die Tasche auf seinen Tisch. Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? "Durch Wetten" antwortet die alte Dame.
Überrascht fragt er: "Welche Art von Wetten?" "So in etwa wie die folgende", sagt die Dame. "Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000 $, daß Sie viereckige Eier haben." Der Präsident fängt an zu lachen und sagt: "Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!" Fragt die alte Dame: "Ja würden Sie denn die Wette annehmen?" "Sicherlich", sagt der Präsident, "ich wette 25.000.000$, daß ich keine viereckigen Eier habe". "Einverstanden", erklärt die alte Dame. "Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen früh um 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegen haben". "Kein Problem", sagt der Präsident zuversichtlich.
An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zu sein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung ihres Anwalts und bestätigt die Wette von 25.000.000 $, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht und daß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsident läßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. "Naja, einverstanden", sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, "sicher doch", und die Dame faßt ihn an die Eier.
Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mit Sicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $ gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank von Kanada in der Hand zu halten ...

Stoffel07

07-11-2003, 17:14

was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem schrotgewehr ???

gibs keinen beide werden sie in der mitte geknickt und von hinten geladen!!!

löl

Kuschel92

08-11-2003, 22:52

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

:p und noch einer :D

Neulich bei der Telefonselensorge

...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

Hatachy

08-11-2003, 23:18

lol :lol: :D

Psyobs

10-11-2003, 11:43

Der zweite ist gut....:rofl:

Hier auch noch einer...

Pizza

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment ... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

MRThomm

11-11-2003, 22:17

den witz gabs zwar schon öfters, aber an dem Text ist wirklich auch gar nix gelogen :rofl:

Kuschel92

16-11-2003, 11:12

noch einer :D

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht
die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe:
'Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir
laufen, das ist gut für die Form.'. Die Giraffe überlegt eine Minute
und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im
Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: 'Mein lieber Freund Elefant, hör
doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist
besser für die Gesundheit.'
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das
Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.Unterwegs treffen die
drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen.
Darauf der Hase:'Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch
lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen,das ist gesünder
und man behält die Form.'
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine
Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen
sich gegen den Löwen auf. 'Wieso hast du das getan? Der Hase versucht
doch nur uns zu helfen!' Daraufhin antwortet der Löwe: 'Dieser Spinner
zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn
er Ecstasy genommen hat!!!!

:rofl:

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang Zwanzig an, als man das Nachtlager 'wie Mann und Frau' teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen. Nächte des Grauens ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen, mutieren angesichts von Federkern und Daune, ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken, wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema 'Mücken'. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: 'Ich bin völlig zerstochen'. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen 'Sicherheitsbeamten', ist klar: 'Steh auf und geh Mücken jagen.' Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend, den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und 'Da!' rufen. Ich weiß vor allem nicht, warum ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Schlafen... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich 'löffeln', sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die 'Meine-Decke-gehört-mir'-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist, und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: 'Du schnarchst!'. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hinblubbert. Nie würde ich sie mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich Liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. 'Da ist doch jemand', raunen sie, 'Da hat doch was geknackt' oder 'Hörst du diese komischen Geräusche?'. Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteterdinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren. Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde, nach alledem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: 'Kannst du auch nicht mehr schlafen?' geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: 'Halt die Klappe und mach Frühstück!' Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt. Aber welche Katze ist das nicht?

:confused:

Psyobs

20-11-2003, 01:20

Ich sehe schon.........
Kuschel wird mich würdevoll vertreten.;)

Meine nächsten Witze werde ich wohl auf Englisch posten...:D

EsDonnert

28-11-2003, 17:41

die Witze sind echt geil freut mich das ihr eure Umwelt erheitert.

Kuschel92

30-11-2003, 15:02

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus. Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig zur Sache. Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert:"Du alter Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

:rofl:

EsSchneit

01-12-2003, 17:17

:thx: @ kuschel

So und nun an euch Führerscheinhabende:
http://www.unf-unf.de/show.php?did=441
nicht falsche parken, nech? :D

Kuschel92

03-12-2003, 23:12

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino"
Eine halbe Stunde später.
Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Der Psychiater malt einen Kreis und sagt zum Patienten:
"Woran denken sie, wenn sie das sehen ?"
"SEX"
Der Psychiater malt einen Baum. Antwort des Patienten:"SEX"
Das gleiche beim Haus, Pferd, Stuhl u.s.w. Die Antwort ist immer:"SEX"
Sagt der Psychiater:"Immer denken sie an Sex, sie sind ja sexsüchtig!"
"Wer? Ich? Wer malt denn immer diese schweinischen Sachen?

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an.
Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Herr Pitsch rief bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei.
Geben sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft." - "Gut, aber findet ihre Katze dann allein nach Hause?"

;)

Sleepy424

03-12-2003, 23:23

Wie die Pisa-Studie bewiesen hat, ist die heutige Jugend nicht so gscheid und anscheinend nicht so gut aufgeklärt:

Girl, 14: Ich würd gern wissen, ob mein Freund (16) rein rechtlich gesehen bei mir übernachten darf,
ohne das meine Eltern mit dem Jugendamt Probleme bekommen!
Sie wären auch beide einverstanden, sagen aber,
dass das nicht erlaubt ist.

Boy, 17: Am Wochenende haben meine Freundin und ich Petting gemacht.
Sie lag auf mir und wir haben uns aneinander gerieben, bis ich zum Orgasmus gekommen bin.
Obwohl wir beide noch unsere Slips anhatten, hab ich Angst, dass dabei was passiert ist.
Meine Freundin sagt zwar, dass man so nicht schwanger werden kann, aber ich bin mir da nicht so sicher.
Können die Samenzellen denn auch durch den Stoff in die Scheide kommen?

Girl, 14: Bitte sagt mir, ob mein Busen wirklich wächst, wenn ich die Pille nehme.
Und welche Pille muss ich da nehmen.
Ich will unbedingt mehr Oberweite, ich schäme mich so für meinen kleinen Busen.
Also bitte sagt mir, ob es sich lohnt zum Frauenarzt zu gehen!

Kuschel92

13-12-2003, 19:18

Eine Blondine bucht eine Wildwestsafari mit Winnetou und Old Shatterhand. Als die drei abends schweigend am Lagerfeuer sitzen, raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht schweigend auf, nimmt sein sein Gewehr, geht ins Gebüsch. Nach einer ganzen Weile hören die zwei einen lauten Knall und einen schrei, dann wieder Stille. Winnetou kommt zurück, mit einen blauen Auge und setzt sich schweigend wieder hin. Nach einer Weile raschelt es wieder im Gebüsch, diesmal geht Old Shatterhand mit seinen Gewehr ins Gebüsch. Lange passiert nichts, dann dann wieder ein ein lauter Knall, ein schrei, Stille. Schließlich kommt er wieder auch mit einen blauen Auge, setzt sich schweigend hin. Nach einer Weile raschelt es schon wieder im Gebüsch. Winnetou und Old Shatterhand schauen sich schweigend an, dann nicken sie, und schauen schweigend beide die Blondine an. Sie hat es kappiert, nimmt ihr Gewehr, und geht schweigend ins Gebüsch. Nach einer Weile hören die beiden einen lauten Knall und einen schrei natürlich! Dann noch einen Knall und noch einen schrei. Schließlich noch einen Knall und noch einen schrei. Dann kommt die Blondine zum Lagerfeuer zurückgewankt, mit zwei blauen Augen und eine aufgepltzten Lippe.
Sagt Winnetou zu Old Shatterhand:
"HOUGH! Ich wusste dass weisse Frau mit blonden Haar DREIMAL auf die Harke tritt!!"
:D

EsDonnert

13-12-2003, 21:02

Krause ist wieder mal zu spät ge-
kommen und erhält eine Stand-
pauke vom Chef: "Sie waren ja
sicher mal beim
Bund. Was hat da
eigentlich der Spieß
zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu
spät gekommen sind?" Krause:
"Eigentlich nichts besonderes. Er sagte wie
immer 'Guten Morgen, Herr Major'..."

Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in
Rio?" - "Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur
Nutten und Fußballspieler!" Darauf der Chef: "Habe ich
Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin
ist?" - "Oho, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Der Chef zur Sekretärin: "Schreiben Sie >>Streng vertraulich<< darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest!"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der
Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du
dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt
schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich
es war, der Sie gerettet hat..."

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus
dem Fenster. Der Chef fragt: "Was machen
Sie sonntags?" - "Nichts", sagt sie und lächelt
ihren Chef an. "Dann darf ich Sie daran erin-
nern, dass heute nicht Sonntag ist."
:D

Sleepy424

13-12-2003, 21:19

Warum sind die Japaner die gescheitesten Menschen??? - Die haben keine Blondinen!:D

Kuschel92

13-12-2003, 21:30

Früher war ich mal Gärtner und hatte hatte hinter unserem Haus ein kleines Stück Land. Als Gärtner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den Maulwürfen. Naja als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stück Land begutachtete, buddelte sich vor mir auf einmal schwarzes Etwas aus dem Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt:" Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!" und weg ist er wieder. Ich denk´ das gibt es doch nichtals ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:" Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten im Winterschlaf!" schwupp, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich wieder da kommt auch schon der dritte:" Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im Winterschlaf!" 100meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein total besoffener Maulwurf:
"Hick, Fick, Cha Cha Cha! Hick, Fick, Cha Cha Cha!!!!!!!!!!!!!

:rofl:

EsDonnert

13-12-2003, 22:16

Welches Volk ist das netteste auf der Welt?
Die türken die fragen dich immer zu 10 ob du Probleme hast!:D

Kuschel92

29-12-2003, 00:02

Es war einmal ein Bauer der hatte einen Stier. Dieser Stier hat immer "gschelet". Da hat der Bauer dem Tierartzt angerufen und gefragt:"was man da machen könne??" Da sagte der Tierarzt:"er soll einen Schlauch in das Po des Stieres Stecken und hineinblasen". Der Bauer machte das und der Knecht schaute ob sich etwas verändert. doch nichts veränderte sich.
nachher sagte der Bauer zum Knecht :"er soll doch mal hineinblasen.der Knecht kam und machte volgendes:Er nam den Schlauch aus dem Po und steckte in umgekehrt wieder hinein.Da fragte der Bauer wieso er das mache?? darauf Antwortete der Knecht:"meinsch ech nähm de Schluch of de gliche site is Mul wi du!!!!!

:rofl:

Zwei Freunde auf der Jagd. Fragt einer: Was würdest du tun, wenn einer an deiner Frau rummachen würde? Antwortet der andere: Ich würde ihm die Eier wegschiessen! Nach einer Weile fragt der erste wieder: Und was würdest du mit deiner Frau machen wenn sie mit einem anderen rummachen würde. Antwort: Ich würde ihr den Kopf wegschiessen! Nach wenigen Minuten der erste wieder: Schau da, wenn du dich beeilst kann beides mit einem einem Schuss erledigen.

:D

Eine Maus wird von einem Adler aufgefressen. Hoch über den Wolken schaut die Maus plötzlich hinten beim Adler hinaus und schreit darauf ganz verzweifelt: "Mann o Mann! Mach jetzt bloss keinen Scheiss!!"

:confused:

sonne92

03-01-2004, 02:31

:D Aber um dem die Schärfe zu nehmen:

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!:p :D :p

Gonzo

03-01-2004, 04:18

:D :rofl: :D

sonne92

03-01-2004, 12:08

:D 100 Wege eine Pizza zu bestellen

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10. Stottere bei jedem "p".

11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20. Miete eine Pizza

21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischenRasierapparat laufen läßt.

22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni". Sprich mit langem "i".

24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später nochmal an und sage, daß Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32. Frage nach einem kompletten Menü.

33. Zitiere Shakespeare.

34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47. Sage während der Bestellung "Ich frag´ mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.

53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt´s?"

57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63. Fange an zu feilschen.

64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch...Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll

71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen
Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ´Oooooohhhhhh´ !"

80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage,warum er/sie Dich dermaßen straft.

89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)

92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

;) :D :blah: :p

Germane45

08-01-2004, 00:20

Was rief Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? -

Essen ist fertig! |

RoteZora

08-01-2004, 23:46

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
:hmm:

Sleepy424

09-01-2004, 14:52

LOOOOOL ich lach mir den Hintern ab :rofl:

Kuschel92

10-01-2004, 00:06

nun mal was aus meiner "Zunft":D

Empört schreibt der Schuldener: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. Am Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nehmen Sie an der diesjährigen Ziehung nicht teil"!

:p

Ein schlaues Bäuerlein kommt zur Sparkasse wegen eines Kredites für seinen neuen Mähdrescher. Man gewährt ihm 100.000 Euro. Der Bauer läßt sich erst einmal die Hälfte auszahlen. Bei der Auszahlung sagt er listig: "Jetzt schulet ihr mir noch 50.000 Euro und ich schulde Euch noch 50.000 Euro - also sind wir quitt"!

:D

PS. Wenns mal so ginge:rolleyes:

sonne92

10-01-2004, 00:09

:rofl: :rofl:

sylver123

10-01-2004, 03:32

lol der is geil hehe

Kuschel92

11-01-2004, 17:25

:rolleyes:

Ist doch wirklich erstaunlich:

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wrot vorkmomen, die eingzie
whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

Sönche Taag!
;)

Hatachy

11-01-2004, 17:28

is ja cool :cool:

Gonzo

11-01-2004, 17:32

cool ja#
aber schon 20x hier gelesen:santa:

Hatachy

11-01-2004, 17:33

tja, is halt net jeder so belesen :p
und soo kann man viel öfters lachen :D :lol:

gurkae

14-01-2004, 17:38

Also, dies ist mir heute echt im Zug passiert, als zwei Frauen übers Militär redeten ;)

Fragt die eine: "weisste was ein Fisilier ist?"

die andere: "ein gewehr oder so, bin mir nicht ganz sicher!"

die erste: "ne ist es nicht sowas, wie ne rolle, ich mein, die ausbildungsart?"

die andere nochmals: "aha, du meinst so etwas wie ein minenwerfer...........

Ich hab dann mal still in meine Jacke gelacht *ggg*

Psyobs

16-01-2004, 10:51

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: " Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern, Kundenbetreuern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht:

Manche fehlen - manche nicht.

Kuschel92

17-02-2004, 11:03

hehe - das hat ja schon fast was mit Diskriminierung zu tuen:D

Ein Chinese, ein Japaner und ein Österreicher fliegen im Flugzeug. Plötzlich öffnet der Österreicher das Fenster und wirft einen Apfel hinaus, der Chinese und der Japaner fragen den Österreicher: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Österreicher: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht ein Apfel auch nichts aus. Nach einiger Zeit öffnet der Chinese das Fenster und wirft eine Birne aus dem Fenster. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Chinese: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Birne auch nichts aus. Noch einige zeit später öffnet der Japaner das Fenster und wirft eine Bombe hinaus. Da fragen ihn die zwei anderen: "Warum hast du das getan?" Da antwortet der Japaner: "Ja in meinem Land gibt es so viele davon, da macht eine Bombe auch nichts aus. Nachdem sie gelandet sind gehen sie eine Straße entlang. Plötzlich sehen sie ein Kind das laut heult. Da fragen sie das Kind: "Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein zweites Kind das genau so heult. Sie fragen es wieder: Warum heulst du denn so?" Da Antwortet das Kind: " Mir ist ein Birne auf den Kopf gefallen." Sie gehen weiter und sehen bald ein weiteres Kind, das allerdings laut lacht. Also fragen die drei das Kind: "Warum lachst du so?" Da antwortet das Kind: "Mein Opa hat gefurzt und hinter ihm ist ein Haus in die Luft geflogen.

:D

EsDonnert

07-03-2004, 17:09

Sitz ein Türke ein Deutscher und ein Russe in einem Zug. Der Russe ist grad Brot kann aber nicht alles essen da schmeist er den rest aus dem fenster da fagen ihn die anderen:warum hast du das getan? Davon haben wir in unseren land eh genug. kurze zeit später isst der türke einen döner den kann er auch net ganz essen und wirft den rest aus dem zug. da fragen ihn die beiden warum machst du das? er antwortet davon haben wir in unseren land genug.
Da kommt der deutsche und schmeißt den türken aus dem zug. Da fragt der russe warum hast du das getan? Da sagt der Deutsche: Davon haben wir im Land zuviele.

Kuschel92

31-03-2004, 21:54

lol

da gibts bestimmt bessere :Peace:

RoteZora

31-03-2004, 22:50

Na der hier ist witziger:

Frau Huber zur Freundin: "Ach, wenn ich gerwusst hätte wieviel Schreibkram das mit sich bringt wäre es mir lieber, mein Mann wäre gar nicht erst gestorben."

Kuschel92

15-04-2004, 21:43

:oh:

hat hier keiner mehr nen Witz?????

iCe

16-04-2004, 01:12

kennt ihr den schon!

mann in der autowerkstatt
mann:guten tag reparieren sie mir bitte die hupe
Mechaniker:aber ihre Bremse ist auch kaputt
Mann:eben drarum müssen sie die Hupe reparieren...

Germane45

16-04-2004, 01:14

Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?

Die Kühe werden schöner als die Mädchen.

iCe

16-04-2004, 01:17

wie lange ist ne ostfriesin jungfrau?

solange sie schneller laufen kann als Vater und BRuder!

Zonk

20-04-2004, 19:37

Auf der rechten Straßenseite Laufen zwei Stotterer.
Der eine Stotterer zum Andern: dddddu ddada ddrüdrrübbbben llläüffft eeeinn GlGlGlatzGlatzkkopf.
Sagt der Andere : ggegegehhn wiwiwir rrrrürüber uunund vvvververarschaschen dddden GlGlatzGlatzkokokopf.

gesagt getan gehn die Beiden Stotterer rüber zm Glatzkopf und sagen :
dududu GllatzGlatzkokokopf wwwas zazahlst ddu füür deidei FriFrisuer.
Da antwortet der Glatzkopf: I Zahl so viel für mei Frisuer wie ihr beide für ein Ortzgespräch. :)

:wrofl: :lol:

Zonk

20-04-2004, 19:48

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

:wrofl:

Mehr als 7.984.627 Witz-Abfragen!

Kategorie: "Zeichen der Zeit"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine... (von Matzi Schimmang)

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

:wrofl:

Kuschel92

02-05-2004, 17:46

Petzi warst Du "Gerhard"???

Zonk

02-05-2004, 20:29

nö net wirklich aber wer weiß?

Kuschel92

16-05-2004, 22:06

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

:wrofl:

skatman1744

22-05-2004, 18:09

Wer gerne so Todes-heavy-metal Musik hört, wird sich über dieses flash wohl freuen :)

Growl-Karaoke (http://www.netkiffer.de/php/flash/growlkaraoke.php)

Kuschel92

21-06-2004, 22:45

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

:bzzz:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

oder der? :Prost:

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

:dav:

Sleepy424

21-06-2004, 23:21

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Kuschel92

27-06-2004, 20:49

:oh:

also Sleepy wo hast Du denn sowas her? :confused:

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

:rofl:

Kuschel92

18-07-2004, 13:40

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

:rofl:

Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." :bla:

So langsam bin ich hier Alleinunterhalter :confused:

DarknessElf

18-07-2004, 16:33

hihi also wenn wer an schadenfreude interresiert ist klick: http://cncforen.de/showthread.php?t=48153 :D

Dark greez DarknessElf

iCe

20-07-2004, 23:14

naja kuschel bist halt ein witziger mensch

naja aber einer von mi

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

navy188

21-07-2004, 13:37

ok witz von mir

also zwei nutten treffen sich am strich sagt die eine zur anderen was machen wir heute abend gehen wir warm essen oder bleiben wir am strich sagt die andere ist mir egal hauptsache was warmes im bauch :lol: :yes: :jupp: :D :wrofl: :p

Kuschel92

15-08-2004, 08:37

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
:wrofl: :wrofl: :wrofl:

kumpel88

15-08-2004, 10:33

löl der ist geil und der man his kuschel ?

Kuschel92

23-08-2004, 12:21

haha :nerv:

hier mal was für alle die gern drum herum reden :yes:

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall. Morgenstund hat Gold im Mund :tasty:

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
Der Glaube kann Berge versetzen :tasty:

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien. Ein blindes Huhn findet auch mal ein Korn :tasty:

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz. Ein Frosch sprang ins Wasser :tasty:

Ja ja da strengt das lesen schon an :lol: :lol: :lol:

Kuschel92

03-09-2004, 07:33

:ka: bin ich der Einzige, der komische Dinge im I-net findet? :no:

:freu: schaut mal zu:

http://bambusratte.com

Kuschel92

13-09-2004, 08:44

:(

man, man - sieht ja echt traurig aus hier :mad: - Psy wo bleibst Du???

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Kuschel92

23-09-2004, 09:37

:sleep:

man ist das traurig: - passend dazu

Geht n Türke zum Bestattungsinstitut.
"Mein Bruder ist gestorben. Jetzt brauch ich einen Grabstein."
"Gut, was soll denn auf dem Stein drauf stehen?"
"Ali ist tot."
"Hmm, Ali ist tot. Finden sie nicht, dass das ein bißchen wenig Text ist?"
"Haste Rescht. Schreib drauf: Ali ist tot. BMW zu verkaufen!"

:(

Kuschel92

10-10-2004, 22:56

Counterstrike

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor.
Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seid ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt Volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.

:wrofl:

gigant011

11-10-2004, 19:06

Elektroliese und Graf Oszillo
Sehr verehrte umgekehrte Ladies und umgekehrte Geleemänner!
Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schöne Königstochter Elektro-Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eine Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellentales von Teles Knechten überfallen und auf eine Druckfort-Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibäume die herrlichsten Glühbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit einem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und wurde von seinen Kons-Tanten gesund gepflegt.

Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herrn zu suchen. Mit seinem übergrossen Transformat-Ohr hörte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde an verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmückt. die fünf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zündkerzen erleuchtet.

Graf Oszillo und Wolfram Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie - rösteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nüsse auf der Robert-Kochplatte, - zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an, - und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnürten sie ihr Strahlenbündel und verliessen das Haus. Der Wächter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Türschlösser öffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in grösster Eile über die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon näherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in grossen Sinuskurven dahinschlängelt. Dort rasteten sie, tränkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Lichtquelle und badeten ihre müden Glieder, bis sie wieder ihre Hesse'sche Normalform zurückgefunden hatten. Später liessen sie sich von einer Atmos-Fähre übersetzen. Die Flaschen-Züge der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluss vorbei. Als die ersten Röntgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Lücke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloss ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde mühelos überwältigt und dem Gleich-Richter übergeben, der ihn nach dem Coulomb'schen Gesetz verurteilte. Er liess ihn mit einem Helm-Holtz solange verprügeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fühlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war.

Es begann nun eine fröhliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern-Sprecher eine selbstverfasste Tri-Ode und die aktuellsten In-Verse vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Für die Bewohner der Stadt wurde ein grosses Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum frühen Morgen flotte Loga-Rhythmen. Am nächsten Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten über das grosse Ereignis.

Ich hoffe euch erfreut zu haben ^^

iCe

14-10-2004, 02:05

Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten später kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellog's Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drüber!"

der hier toppt wirklich alles:
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen im Zug. Es kommt ein Tunnel. Es wird dunkel. Nach dem Tunnel hat der Holländer ein Veilchen. Die Nonne denkt: „Der Holländer hat bestimmt die Blondine angraben wollen, aber sie wollte nicht und hat ihn geschlagen.“ Die Blondine denkt: „Der Holländer wollte mich bestimmt anbaggern, hat aber aus Versehen die Nonne angebaggert.“ Der Holländer denkt: „Der Deutsche wollte die Blondine anmachen, sie wollte aber nicht und hat mir aus Versehen eine gescheuert.“ Der Deutsche denkt: „Beim nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine aufs Maul.“

gigant011

14-10-2004, 09:16

Hormonröschen
Vorwort:

[Piep] Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice: eine Entwarnung für die A2. Die Zwerge wurden überfahren, sie haben wieder freie Fahrt. [Piep]

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Es wartete einmal in einem fernen Arm... Reich ein Herr König, der wohnte dort mit seiner Frau, der Frau König. Da die beiden andauernd am gegenseitig rumgrabbeln und dabeischlafen waren, als ob sie nicht verheiratet wären, führte diese Triebheftigkeit sie letztendlich zu einem Kinde hin. Als dieses nun nach 9 Monaten Fertigstellungszeit endlich gebohrt... gebährdet worden gewesen war, luden die Königs alle Feen und Zauberinen des Landes zu einem kleinen Taufgelage ein. Leider waren es der Gäste zawölf, der Teller aber nur ölf, weswegen es das Service damals im Sommerbeschiß-Verkauf auch billiger gegeben hattete. Nun, nach dem Vollfressen gingten alle Feenfrauen zu dem Kindelein, wo übrigens ein Mädchen war, und schenkelte ihm was Schönes, was so ein junges Blag halt mal gebrauchen kann.

Die Erste gab ihr eine Tugend, die Zweiternde eine Schönheit, die Dritte noch eine Tugend, die Viertige dicke Dinger, die Fünfte einen Walkman und die Sechste auch eine Tugend. Ja, die hatten sich halt alle etwas schlecht abgesprochen damals, hihihi. Dann aber kam die Ölfte, die ja mal beim Essenfassen keinen Teller gekriegt hatte und desrum alles vom Tischtuch lecken mußte, was sie wohl arg verzürnt hatte. Sie sägte in fieshaftendem Ton: "So, ihr blöden Schweine, das wird euch noch leid tun tun! Das Blag wird in ihrem fünfzehntrigen Jahr in der Schule sich während Sozialkunde beim Stricken die Nadel ins Ohr stecken und daran tot gehen tun, hahahahahaha." Doch da meldete sich die zawölfte Fee, die ja noch einen Wunsch frei hattete und sägte: "Nein, das wird sie nicht tun tun. Sie wird mal dann nur 100 Jahre lang am Pennen sein und außerdem nicht in Sozialkunde, sondern in Geschichte." Ja, Glück gehabt, obwohl ja auch 'n bißchen blöd von der Fee, denn ein einfaches "Nein, ätschmann, bätschmann, sie wird nich tot gehn tun" hätte ja nun mal auch gereicht, hihi

Nun denne, so kommte es aber wie vorhergesägt. Eines Tages im Drunterricht verfing sich die Stricknadel des kleinen Hormonröschens beim Ohrpulen im selbigen, ne, woraufhin sie in eine 100jährige Schlaferei fallte. Und weil das ganze Volk drumrum gerade nichts Besseres zu tun hatte, und die ganzen kaputten Kiddies denkten, daß 100 Jahre schulfrei doch 'ne geile Sache sei, knackten sie alle einfach mit ein.Ja, unlogisch aber wahr. Tja, hündert Jahre später jedenfalls kommte ein Prinz-Fan und Schulinspektor vorbei, der mal gucken wollte, warum der Rektor schon seit 100 Jahren keine Kreide mehr bestellt hatte. Und sah das schlummernde Hormonröschen. Und weil die Kleine ja mal mit Schönheit und, wie wir wissen, auch dicken Dingern gesegnet war, mußte er wohl auch mal anlangen, wischte den Staub und die Pilze ab und sabberte ihr einen dicken Kuß auf die Wange, ne, oder so was Ähnliches. Da erweckte das Madl, schaute ihn mit großen D... Ding... Augen an und knallte ihm ein paar gebackene Feigen um die Ohren, die sich aber mal sauber gewaschen hatten, ne, hihi. Und im Anschluß schreite sie so lauthaft, daß alle im Land wieder aufwachten und ließ den geilen Schulinspektor ins Gefängnis werfen, wegen unzüglicher Befummelung Minderbemittelter und dazu noch im Schlafe, was ja auch erst recht noch 'ne Sauerei ist. Danach war sie aber so müde, daß sie sich noch einmal auf ihrem Nur-ein-Vierteljahrhundert-Kissen zusammenkuschelte und noch ein paar Jährchen weiter schnarchte, ne. Tja, und wenn sie jetzt mal keiner wecken tut, dann schläft sie auch noch heute. Aber das wird ja wohl keiner mehr versuchen, ne, sie noch mal anzupacken nach dem Skandal damals, nech, hihi. Hysterische Ziege, ne.

Ich wünsch euch nen wunder schönen Tag meine Freunde^^

Germane45

14-10-2004, 12:24

Woran erkennt man das erste Viagra Baby?

Bei der Geburt kann es gleich stehen!

gurkae

18-10-2004, 22:15

Kommt ein Hase in die Bäckerei und sagt zum Bäcker:
"10 Brötchen, du Arschloch!" dem Bäcker gefällt das nicht, gibt ihm trozdem ohne etwas zu sagen die Brötchen, der Hase bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder. Er sagt zum Bäcker: "10Brötchen, du Arschloch!" dem Bäcker gefällt's nicht mehr und er meint darauf: "Wennde das noch einmal sagst, nagle ich dich mit zwei hunderten Nägeln an die Wand!!", er gibt ihm die Brötchen, de Hase bezahlt und geht.
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder und fragt: "Ham sie 2 hunderter Nägel?" Darauf meint der Bäcker verwundert: "ne, hab ich nich." darauf der Hase: "dann gib mir 10Brötchen, du Arschloch.

iCe

21-10-2004, 16:45

hey gürkchen dich gibts auch noch!
den witz kannste auch ausbauen: daraufhin packt ihn der Bäcker und nagelt ihn mit 3 50er nageln an die wand!
da dreht sich der hase mit dem kopf nach links und sieht Jesus nebensich. Da fragt er ihn:" Wollteste auch Brot kaufen?

golddime

21-10-2004, 22:26

Swizzy

21-10-2004, 23:13

lol Wanja, guck mal den Post über dir :D

Aber kenn den auch... anders :D

Ein Junge geht zum Bäcker, hast du 100 Brötchen `?
Bäcker "Nö hab ich nicht..."

Das geht dann 3 Tage soweiter, nun denkt sich der Bäcker, naja wenn der echt 100 haben will mach ich das, das gibt natürlich ein einkommen...

Also kommt der Junge und fragt wieder : "Haste 100 Brötchen?"
Bäcker : "Jaa hab nun endlich 100 Brötchen"
Junge : " Kann ich eins haben ?"

... :D

Häschen Witze gibts sooo viele...

Geht Häschen zu Eisverkäufer : " Haste Gurkeneis ?"
Verkäufer : "Nein..."

Nach 2 Tagen besorgt sich der Eisverkäufer Gurkeneis

Häschen kommt wieder "Haste gurkeneis ?"
Eisverkäufer " Ja hab nu Gurkeneis"
Häschen : " Findest du auch das es eklig ist ?"

:D
Hab noch einige von dieser Sorte..

iCe

22-10-2004, 17:55

jo hasen witze kenn ich auch zur genüge!

ein klassiker:
Hase zum apotheker: haste koks?
Apotheker:Nein
so gehts die ganze nächste woche irgendwann beschliesst der apotheker mal ein päckchen für den hasen zu kaufen und als der hase am nächsten tag kommt meint er zum hasen: komm mal hinter die theke und sei ganz ruhig. der hase macht das und als der apotheker im das weisse pulver zeigt meint der hase:
POLIZEI POLIZEI!

gigant011

22-10-2004, 22:44

hi all,

kommt häschen zum bäcker und sagt: hätte gern 100 brötchen!

Bäcker: hamma ned.

Hase kommt an den nächsten 3 Tagen wieder: hätte gern 100 brötchen!

Bäcker immerwieder: nein hamma ned, und wenn du nochmal wieder kommst nagel ich dich neben den jesus hinter mir an die wand!

Hase kommt natürlich wieder: hätte gern 100 brötchen!

...und wird neben jesus ans kreuz genagelt.

Da fragt der Hase den neben sich hängenden jesus: haste auch 100 brötchen verlangt?

Ich kenn den noch etwas anders^^

Kommt ein Hase 5 min vor Ladenschluß zum Bäcker und verlangt 100 Brötchen;
Sagt der Bäcker "hammer ned"

So geht es die ganze Woche bis der Bäcker beschließt ihm 100 Brötchen aufzuheben.

Als nun der Hae wieder 5 min vor Ladenschluß kommt und nach 100 Brötchen fragt sagt der Bäcke ja.

Da fragt ihn der Hase; " Und wer soll die jetzt noch kaufen?"

Ironman

23-10-2004, 00:02

Da kenn ich auch einen:D:
Geht ein Mann in ein Laden und fragt: Haddu leere Akkus?
Verkäufer: Nein!
Nächsten Tag kommt er wieder:Haddu leere Akkus?
Er wieder: Nein!
Danach kommt er nochmal: Haddu leere Akkus?
Er wieder: Nein!
Danach beschliesst er leere Akkus zu besorgen und wie vermutet kommt der man wieder: Haddu lehre Akkus?
Dann der Verkäufer: Ja!
Er wieder : Muddu aufladen

^^

golddime

23-10-2004, 01:41

den mit den akkus kannte ich auch schon, ist doch imemrwieder schön auch wenn man se kennt :)

TuRkOwN4U

25-10-2004, 06:25

loooooool der ist geil ^^ habt ihr noch mehr zum lachen??? ^^

gigant011

25-10-2004, 07:38

Guten morgen heute mal aus der Kategorie dümmer gehts nimmer^^

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag meine Freunde!!! ;)

TuRkOwN4U

25-10-2004, 08:10

looooooool wer weiss aub die kinder von ihm sind looool ^^

Kuschel92

08-11-2004, 08:45

2 Blondinen fahren mit dem Fahrrad, nach einer Weile steigt die eine Blondine ab und lässt die Luft aus dem Vorderreifen. Fragt die andere
Blondine was das soll?!? Sagt die Blondine: mir war das Rad zu hoch!
Als sie dann ein bisschen weiter fuhren steigt auch die andere Blondine ab
und schraubt den Lenker und den Sitz ab, schraubt den Sitz da wo der Lenker war hin und der Lenker da wo der Sitz war wieder hin! Fragt die andere Blondine was das jetzte sollte?!? Sagt die Blondine:

Du bist mir zu blöd ich fahr jetzt wieder zurück!

gigant011

08-11-2004, 12:20

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen BlondenWitz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Bleiben wir doch bei den blonden mitmenschen ^^

Einen schönen Tag euch allen^^

nivram13

08-11-2004, 17:08

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

:p :sre: der ist echt der hammer :sre: :p

Kuschel92

10-11-2004, 19:54

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
:bunker: :Peace:

piiiiiii

12-11-2004, 20:24

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd??

Das eine hat ein grosses Maul und nen dicken Asch!!

Das andere lebt im Wasser!! :jupp:

mfg
bernie
clanopa GSG9

gigant011

16-11-2004, 10:02

Der Blasfrosch
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

Ich wünsch einen schönen TAg ^^

Kuschel92

16-11-2004, 20:27

Die Mutter klärt die blonde Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Blondine an die Kehle: "Scheiße, das wird eng!"

:ka:

gigant011

17-11-2004, 10:48

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" - "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

xGiZZeRx

17-11-2004, 12:06

Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na,
da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."

gigant011

18-11-2004, 09:30

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."

Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart."

"Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."

Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen."

"Ich gehe", sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Ich wünsche euch einen schönen TAg^^

gigant011

19-11-2004, 10:59

Frühlingserwachen
Jedes Jahr der gleiche Nerv um diese Zeit! Man weiß nich, was man noch zuerst machen soll. Überall kommt der ganze Dreck ausse Erde, un man kann da kaum noch gegen anspritzen. Heute mußt du ja als Landwirt hauptsächlich darauf achten, daß nich alles zuwuchert mit diese Drecksnutzpflanzen, schon hast du die Behörde an Hals.

Bei uns da umme Ecke hamse von'n Landkreis son beknacktes Feuchtbiotop eingerichtet, weißtu, son Froschmuttergenesungsheim, wo die in Ruhe ihm Glibber bunkern können. Das war in'n letzten Jahr, un da wächst nu überall Mais in diesen Drecksbiotop, was weiß ich, is da wohl rübergeweht oder was. Un heutzutage wächst diesen Mais ja überall, der hat ja gar keine natürlichen Hemmungen mehr. Dauert keine zwei Tage, un son paar Transäcke von'n Landkreis sind bei mir aufn Hof. Ich hab die Bruders ja gleich erkannt an diese blankgescheuerten Trevirabüxen. Fragen die mich, ob ich da Mais in dies Rückzugsgebiet für gefährdete Lurche gesät hätt.

Hab ich ihn gleich gesagt, er wär bescheuert, Mais kannste heute gar nich mehr so einfach irgendwo hinsäen, da brauchstu ne extra Drillmaschine zu ? un wie sollt ich wohl mit sone Maschine un mein dicken Lanz in diesen alten Modderloch rumfuhrwerken? Jenfalls: Die beiden Trantüten rücken ab. Drei Tage später hab ich den Bußgeldbescheid bei mir aufn Tisch: Herr Günther wird der vorsätzlichen Beschädigung un Verfälschung eines geschützten Naturraumes beschuldigt. Bußgeld 5000 Kracher.

Du, das hat keine zwei Minuten gedauert, un ich saß aufn Lanz, Spritze dahinter, un sofort zu diesen alten Poggenreservat gebügelt. Ich hat nochn Rest DDT, nä, alles in den Tank un dann mit sechs Atü in das Feuchtbiotop geprotzt. Du, nach zwei Tagen sahst du von den Mais nix mehr. Dat gab dann nochn Ortstermin vonne Behörde, abers die ham dann auch kein Mais sehen können.

Un die 5000 Eier hab ich behalten. So, nu bin ich vorsichtig, in diesen Jahr baller ich da von vorneherein ne Ladung Spritzmittel in das Naturschutzloch, daß ich meine Ruhe hab. Ich mein, die Frösche sind natürlich auch alle kaputt. Abers wer is das in Schuld? Ich doch wohl nich!

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

Kuschel92

22-11-2004, 08:30

Ein Polizist hält eine Blondine an: "Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?" - "Führerschein?? Was ist denn das?" - "Das ist so'n kleiner rosa Schein, da steht Ihr Name und klebt Ihr Passbild drin." - "Ah, ja! Nehmen wir diesen..." - "Darf ich auch noch Ihre Wagenpapiere sehen?" - "Wagenpapiere???" - "Das ist ein Zettelchen, auf dem steht, daß der Wagen angemeldet ist." - "Ach, dieser? Bitteschön..." Der Polizist macht seine Hose auf, holt seinen Dicken raus, und die Blondine sagt entsetzt: "Nein, nicht schon wieder pusten! Ich hab' doch keinen Alkohol getrunken, das hab' ich doch eben ihrem Kollegen..."

:wife:

gigant011

22-11-2004, 09:11

Ein Mann kommt nach langer Zeit auf See wieder nach Hause. Gleich springt er mit seiner Frau ins Bett. Sie sind mächtig zugange und er "kommt" und kommt nicht. 15 Minuten, 30 Minuten, nix passiert. Endlich nach erlösenden 45 Minuten kommt er ins Stöhnen.
Als sie fertig sind sagt er: "So mein Schatz, jetzt werden wir uns wieder einige Zeit nicht sehen."

"Wieso? Gehst Du wieder zur See?" fragt sie.

"Nö, ich nehm Dich jetzt von hinten."

GUten tag wünsche ich ^^

Germane45

22-11-2004, 14:06

Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voll Schnaps gestohlen hat. Richter: "Angeklagter, was haben sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"

Angeklagter: "Die habe ich verkauft!"

Richter: "Angeklagter, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"

Angeklagter: "das habe ich versoffen!"

bes1ktas

22-11-2004, 14:24

Germane45

23-11-2004, 15:24

Ein Ostdeutscher (Ex) Unternehmer schreibt: Es gibt 3 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:

1. Mit Frauen, das ist die schönste...
2. Mit Alkohol, das ist die sicherste...
3. Mit einem Wessi, das ist die schnellste...

gigant011

25-11-2004, 10:41

So organisieren Manager Weihnachten
Projektierung: XMAS-2000

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab jetzt höchste Zeit mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas- Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do- Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.
Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Donation-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Donation-Center möglich.

Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.
Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2002.

Ich wünsche euch einen schönen TAg

Germane45

25-11-2004, 20:44

Etwas Makaber, aber trotzdem.

Wer kriecht so spät durch kraut und Rüben, der Ossi ist's er will nach drüben

erreicht denn Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf, jetz ist er tot.

gigant011

26-11-2004, 09:13

1.Psychoanalyse des Pinkels
Aufgeregter Typ:
2.Kann das Hosenloch nicht finden, reißt die Knöpfe ab und zerreißt die Hose
Verträglicher Typ:
3.Schließt sich seinen Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob es nötig ist oder nicht
4.Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, tut als ob er gepinkelt hätte und schleicht sich wieder zurück
5.Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Spülstein, wenn alle Becken besetzt sind
6.Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet dabei die Krawatte
7.Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein
8.Wissenschaftlicher Typ:
Schaut während des Pinkels auf den Boden und zählt dabei die Luftblasen
9.Angeber - Typ:
Macht 5 Knöpfe auf, wenn 2 genügen
10.Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt schließlich auf
11.Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen
12.Geistesabwesender Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose
13.Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an

Ich wünsch euch einen schönen TAg^^

relaxnoob

28-11-2004, 14:16

rofl pinkeln muss gelernt sein

und was trifft auf dich zu ?? :D

gigant011

29-11-2004, 10:49

30 Tage, bis zum Wahnsinn
8. Dezember
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schliesslich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Schönen Tag euch allen ^^

gigant011

05-12-2004, 01:49

Alkohol-Probleme
Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

:dav: :Prost:

Kuschel92

06-12-2004, 21:38

Ein Mann reitet auf einem knallgelben Pferd durch einen gepflegten Park.
Ross und Reiter kommt ein Spaziergänger entgegen, der bleibt stehen, sperrt den Mund und die Nase auf und sagt:
"Ein gelbes Pferd...so etwas habe ich ja noch nie gesehen."
"Na wunderbar", antwortet der Reiter, "ich kann nur hoffen, dass eine hinreißende junge Dame, die hier jeden Morgen vorbeikommt, genau dasselbe sagt wie sie."
"Und wieso?" fragt der Spaziergänger.
"Nun, dann kann ich Ihnen sagen. Ich bin Frauen gegenüber unglaublich schüchtern und bekomme normalerweise kein einziges Wort heraus. Darum probe ich seit Wochen, was genau ich sagen werden. Ich mach mal ne Generalprobe mit ihnen, ja?
Also, ich werde folgendes zu ihr sagen:
Das ist ein lange Geschichte, meine Dame.
Die kann ich ihnen nur bei einem gemeinsamen Abendessen erzählen.
Da sie neugierig ist, wird sie die Einladung annehmen.
Vorsichtshalber habe ich bereits im Waldhotel einen Tisch bestellt und alle wichtigen Angestellten über unser Kommen informiert.
Der Chef des Nobelrestaurants wird uns persönlich begrüßen, und dem Oberkellner habe ich vorher ein gutes Trinkgeld gegeben, damit er den Satz: "Ich habe für die Herrschaften unseren schönsten Tisch reserviert und mir erlaubt, Ihren Wein kalt zu stellen, Herr Doktor." zu uns sagt.
Schönster Tisch, ihr Wein, Herr Doktor..., das imponiert den Damen.
Wir werden vorzüglich speisen, und zum Abschluss des Menüs bestelle ich Mokka und Cognac.
Natürlich habe ich mit dem Oberkellner vorher verabredet, dass er den Satz sagt: Ich bedauere unendlich, Herr Doktor, aber der Mokka ist uns leider ausgegangen.
Darf es ein Espresso sein?
Dezent, aber deutlich werde ich mich beschweren und mit Nachdruck erklären: Sie wissen doch selbst, dass ein Espresso nach einer solchen Malzeit fehl am Platze ist.
Und ich werde mich an meinen reizenden Gast mit der Bemerkung wenden: Bitte entschuldigen sie das Malheur.
Dann müssen wir wohl oder übel den Mokka bei mir Zuhause trinken.
Ich bin sicher, die Dame wird meinen unverfänglichen Vorschlag nicht ablehnen.
Bei mir Zuhause biete ich ihr natürlich keinen Mokka an, sondern einen eisgekühlten Champagner.
Während ich die zweite Flasche öffne, werde ich sagen: Wollen wir es uns auf der Couch nicht ein bisschen bequem machen?
Wenn die junge Frau ja sagt, und ich bin sicher, dass sie es tut, werde ich sie zur Couch führen.
Auf dem Weg dorthin wird sie straucheln, weil ich unter dem Teppich eine Parkettbohle angesägt habe.
Ich fange sie auf und... na ja dann muss die Sache eigentlich irgendwie laufen."

Der Spaziergänger hat dem Reiter aufmerksam zugehört.
"Toll" sagt er, "einfach toll!
In einer Zeit der flüchtigen Liebesbeziehungen und kurzfristigen Verhältnisse bauen Sie ja richtig einen Generalstabsplan auf, um ihr Ziel zu erreichen.
Ich muss weiter, aber ich komme in den nächsten Tagen wieder hier vorbei.
Sie müssen mir erzählen, ob ihr Plan funktioniert hat."
Die beiden trennen sich, der Mann auf dem Pferd reitet weiter.
Als er sich einem Wald nähert, kommt ihm das Ziel seiner Wünsche entgegen.
Blond, jung und wunderschön.
Sie bleibt stehen stutzt, schüttelt den Kopf und sagt:
"Ein gelbes Pferd..., das habe ich ja noch nie in meinem Leben gesehen."
Da lüftet der Reiter den Hut, blickt der jungen Frau, die ihn erwartungsvoll ansieht, in die Augen, errötet, schnappt nach Luft wie ein Fisch auf dem trockenen und fragt nach langer Stille:

"Wollen wir bumsen?" :no: :ka:

gigant011

06-12-2004, 22:13

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter."

gigant011

07-12-2004, 10:23

Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt
Eine Weisheit der Dakota-Indianer

Wenn du entdeckst,
dass du ein totes Pferd reitest,
steig ab.

Doch wir versuchen oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten.
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von ausserhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte.
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Doch wir entwickeln stetig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen.

Wer sagt dass man tote Pferde nicht reiten kann?
Wir lassen das Pferd schnellstens zertifizieren.
Wir frieren das Pferd ein und warten auf eine neue Technik, die es uns ermöglicht, tote Pferde zu reiten.
Wir bilden einen Gebetskreis der unser Pferd gesund betet.
Wir stellen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand!
Wir ändern die Anforderung von reiten in bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag.
Wir sourcen das Pferd aus.
Wetten, dass das Vieh nur simuliert!
Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen!