Vollständige Version anzeigen : Witze
Shabbadee
17-01-2003, 14:18
Hoffe ihr habt wieder n paar sehr gute auf lager, man will jha auch was zu lachen haben.
Hier erstmal 2 kleine ältere, find aber grad nichts besseres hehe.
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:,,Häschen , wenn du wüsstest , wie
schön das ist , einen sooooo langen Hals zu haben.
Jedes leckere Blatt ,das ich esse wandert langsam
meinen langen Hals hinunter und ich genieße
diese Köstlichkeit soooo lange!" Das Häschen
guckt die Giraffe verständnislos an. ,,Und erst im
Sommer , Häschen , so sage ich dir , das kühle
Wasser ist soooo lange erfrischend.Ganz langsam
gleitet es meinen Hals hinunter.Du kannst dir
nicht vorstellen wie schön es ist , einen soooo
langen Hals zu haben ." Ohne Regung fragt das
Häschen:,,Schon mal gekotzt?"
Versammlung im Kloster
Alle Nonnen waren versammelt.
Die Obernonne sagt: Ich habe in einem Eurer Zimmer Maennerwaesche gesehen.
Alle Nonnen: Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhh
Eine Nonne: Hihi
Obernonne: Ich habe auch ein benutztes Kondom gesehen!
Alle Nonnen: Ooooooooooooooooooooooooooh
Eine Nonne: Hihi
Ich habe auch gesehen, dass das Kondom ein Loch hat.
Alle Nonnen: Hihi
Eine Nonne: ohhhhhhhhhhhhhh
der letzte is gemein die arme nonne :)
Badboyonline
17-01-2003, 16:48
Juchu endlich mal was los hier :D
KingAdler
17-01-2003, 20:57
immer auf dr kirche rumhacken :D ist aber echt geil der mit der nonne heh:cool:
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.
Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.
Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre
einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.
Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -
aber den Mittelfinger abgeleckt!"
looool:p
...aber ganz schön heavy:rolleyes:
Yo is echt abartig. aber gut :D
:p
-In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug
über einem Friedhof abgestürzt. Am naechstem Tag
steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON
120 TOTE GEBORGEN!
-Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. "Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik. "Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist." - Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, was jetzt?"...
mfg aleecsy :hat
Treffen sich WinXP und ein Kackhaufen.
Sagt der Kackhaufen zu WinXP: "Was bist du denn?"
Darauf WinXP: "Ich bin ein Betriebssystem. Ich diene dazu den Computer zum laufen zu bringen.
Dann sagt der Kackhaufen: "Wenn du ein Betriebssytem bist, dann bin ich eine Sachertorte!
Badboyonline
20-01-2003, 00:35
löl:D
KingAdler
20-01-2003, 22:55
der ist auch nicht schlecht,muss ich mir unbedingt merken (da ich sowieso XP ned leiden kann)!:D
Badboyonline
21-01-2003, 01:34
Tja ich sage nur der comp is genauso schlau wie sein besitzer
Muhahahaha
Original geschrieben von Badboyonline
Tja ich sage nur der comp is genauso schlau wie sein besitzer
Muhahahaha
Das passt :D ....:rolleyes:
Aber ich will hier jetzt ma keine Diskussion über WinXP anfangen...
Extinction
21-01-2003, 15:28
Woran merkt man, dass in Bier viele weibliche Hormone enthalten sind? - Wenn Männer zu viel Bier trinken, können sie nicht mehr Auto fahren und reden nur noch Scheiße
Badboyonline
21-01-2003, 18:26
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Badboyonline
21-01-2003, 18:42
Ich hatte schon seit längerem ein Auge und andere Körperteile auf die
kleine Brünette geworfen, die regelmäßig in unserer Eckkneipe neben der
Musikbox saß und scheinbar zu niemandem gehörte. Als ich mich ihr jedoch
in der Absicht näherte, ihr an die Wäsche zu gehen, fertigte sie mich mit
dem Spruch: "Diese Datei wird bereits von einem anderen Prozess
verwendet!" ab und verschwand. Ich muß in diesem Moment wohl ziemlich
belämmert aus der Wäsche geschaut haben. Am Abend danach probierte ich
mein Spiel bei der Blonden, die dann und wann am Billardtisch hockte. Als
ich zwanglos ein Gespräch beginnen wollte, forderte sie mich auf, ihr
einen Cocktail zu spendieren, dessen Preis mir die Schamesröte ins Gesicht
trieb. Enttäuscht sah sie in meine Geldbörse, in der ein einsamer
zerknitterter Geldschein geringen Wertes sein karges, kurzlebiges Dasein
fristete. "Zu wenig Systemressourcen!", konstatierte sie kurz und ließ
mich wie einen begossenen Pudel stehen. Die Dritte zeigte sich durchaus
interessiert, hielt mir aber mit den Worten "Das Verzeichnis ist nicht
leer" einen Tampon unter die Nase. Irgendwann ging ich frustriert nach
Hause. Als ich wach im Bett lag, dachte ich an Selbstbefriedigung,
erinnerte mich aber rechtzeitig an die alte, goldene Regel: "Eine Datei
kann nicht auf sich selbst kopiert werden!" Am nächsten Abend versuchte
ich es erneut. Diesmal hielt ich mich an eine Neue, die interessiert
herumsah und dann und wann einen Blick in meine Richtung riskierte.
Schließlich faßte ich mir ein Herz und setzte mich zu ihr. Wir kamen ins
Gespräch und sie erklärte mir freimütig und kichernd, daß es mit ihrem
letzten Freund im Bett nicht so gut gelaufen war, weil er nicht das
"Standardformat" verwendet hatte. Ich war bereit, auf's Ganze zu gehen.
Heute wollte ich es wissen! Als wir genügend getrunken hatten, ließ ich
ein Taxi rufen, hakte sie unter und schaffte es, sie in meine Wohnung zu
bekommen. Kaum, daß die Tür zu war, verwandelte sich die Lady in einen
Vamp, der mir, nur noch in Slip und BH gekleidet, an die Wäsche ging.
Sollten heute meine Phantasien wahr werden? Sie hauchte mir ins Ohr: "Der
Vorgang kann nicht fortgesetzt werden, solange 'Büstenhalter' aktiv ist.
Bitte entfernen sie 'Büstenhalter!' aus dem System!". Irgendwie gelang es
mir unter beständigen Stoßgebeten, den Task zu entfernen, den Blick fest
auf ihre Konsole gerichtet. Die Schwerkraft hatte ihr schon übel
mitgespielt und als ihre Pracht herausfiel, sagte sie scherzhaft: "Die
erweiterten Attribute sind inkonsistent!". Leider hatte sie mir aufgrund
exzessiven Alkoholkonsums bereits mehrmals mitgeteilt, das ihre
"Datenintegrität" gelitten hätte und weitere "Zugriffe" somit nicht
möglich seien. Dann sagte sie: "Es ist ein interner Fehler aufgetreten!"
und kippte einfach nach hinten. Als diese Anwendung auf Ansprache nicht
mehr reagierte, rief ich ihren Taskmanager auf, in dem ich allerdings
nicht mehr als die Tasks 'tiefes Atmen', 'sporadisches Seufzen' und
'gelegentliches Furzen' fand. Auch ein Neustart schlug fehl. Wieder war
ein Abend verloren. Meine Laune war endgültig dahin. Aufgrund der vielen
Biere gestaltete sich der Bootvorgang am nächsten Morgen entsprechend
mühsam. Ich mußte zweimal meinen Speicher hochzählen und meine Erinnerung
defragmetieren, bevor ich meine Grafikkarte endlich ansprechen und die
Augen öffnen konnte. Sie stand bereits unter der Dusche und testete ihr
wohlklingendes Soundsystem. Ich sprang auf, gewillt, sie unter der Dusche
zu überraschen und mein Vorhaben von gestern Abend nachzuholen. Sie schien
angenehm überrascht. Als ich endlich zur Sache kommen wollte, rutschte ich
mehrmals ab und entschuldigte mich mit den Worten: "Der angebene Pfad
wurde nicht gefunden!". Sie kommentierte meinen Faux-pas allerdings mit
"Schwerwiegender Fehler während der Installation!". Plötzlich stieß sie
mich weg, zischte "Schutzverletzung!" und "Ausnahmefehler!" und fragte
mich entsetzt, ob ich nicht an Virenschutz gedacht hätte. Ich durchsuchte
hektisch die Taschen meiner Hosen, meinen Badezimmerschrank, die
Nachttischschublade! Nichts! Verdammt! Sie trocknete sich ab, pellte sich
in die Klamotten, raunte mir ein "Die Anwendung wird aufgrund eines
ungültigen Zugriffs beendet!" zu und verschwand aus meiner Wohnung. Ein
paar Tage später rief ich sie an und sie schien wider Erwarten
interessiert, mich zu sehen. Wir verabredeten einen Termin noch für den
selben Abend. Ich verspätete mich zwar aufgrund schlechten BUS-Timings und
nannte sie "Gabi" anstatt "Sabine" (für Anwendungen dieser Art hatte ich
noch nie genügend Memory übrig gehabt!), sie aber strahlte mich an. Wir
verbrachten einen wundervollen Abend in einem kleinen Restaurant und ich
vögelte sie die darauf folgende Nacht, bis der Zieldatenträger voll war.
So lief das eine ganze Weile zwischen uns: Wir trafen uns sporadisch,
gingen zusammen essen und dann nahm ich sie mit zu mir, um sie nach allen
Regeln der Kunst zu formatieren. (Manchmal auch gleich auf der Toilette
des Restaurants ein kurzes "Quickformat") Eines Tages jedoch teilte sie
mir knapp angebunden mit, daß ich ihr nur wieder unter die Augen treten
sollte, wenn ich bereit war, sie zu ehelichen. Schließlich sei die
"Shareware-Zeit längst abgelaufen" und ich hätte genug Zeit gehabt, das
Programm ausgiebig zu testen. Ich bestätigte mit OK, näherte mich ihr im
Safe Mode, drang schließlich tief in ihre Registry ein und nur neun Monate
später bekam sie einen Thread, der alle anderen Prozesse verdrängte. Naja,
den Rest findet ihr im Bootlog....
:blah: :blah: die sind gut
p.s ich kenn die quellen.....
Badboyonline
22-01-2003, 00:18
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann
er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein
Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist
er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
Badboyonline
22-01-2003, 00:19
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein
neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, tolles Fahrrad,
was hast'n gelöhnt?"
"War kostenlos."
"Erzähl doch mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da
kommt eine Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an,
zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte
alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
lool die sind gut... besonders die Bedienungsanleitung da fürn PC :p
Aber du, Bad... ein Mod der Doppelpostings macht :twink:
Badboyonline
22-01-2003, 11:36
och ich dachte hier bei witze darf ich das :(
Ok kommt nicht wieder vor versprochen:)
lol...kA, aber gerade als Mod würd ichs ned machen ;)
...Vonwegen Vorbild-Funktion und so *G*
Ich geh denn auch mal ein paar gute Witze zusammenkramen *grübel* :)
Badboyonline
22-01-2003, 13:25
jaja jetzt hör auf auf mir rumzuhacken kommt nicht wieder vor versprochen :cry:
Hehe is doch egal wenn bad doppelposts mahct lohnt sich ja richtig die sind echt gut :D
...Vonwegen Vorbild-Funktion und so *G* gg da kann ich auch ein wörtchen mitreden
vor allem als schlechtes vorbild
grade als mod darf er doch machen was er will ist so ein bischen wie Monarchie oder? und auserdem ist hier doch spammen angesagt
witze sind immer wieder gut, egal wie oft man sie hört :D
Was passiert wenn ein Beamter Viagra nimmt?? Dann stehen zwei dumm herum.
Und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT – game over Challnger is destroyed
Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin,
halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen. Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche ??!!'"
Original geschrieben von Volraht
Und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT – game over Challnger is destroyed
Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut!
loool der ist geil :D
@Tom :thx: :p
Shabbadee
24-01-2003, 16:31
ich fand den mit dem fliegenden schwulen derbe geil, ich glaub ich muss auch mal wieder auf suche gehen.
Nach fliegenden homosexuellen oder nach Witzen :p
ja : wo sind die ärsche ?
ich habe mich krank gelacht
wo habe ich die den hergeholt
*wiedernachwitzensuchengeh*
jo also die ganzen witze auf einmal lesen is hammer hart. hab ur bauchweh bekommen vom lachen. gg macht nur weiter so .........
:D :Prost:
loooooooool wie geil Bad und co. macht weiter so das ist echt der hammer!!:D :)
muharharhar
*vorbauchschmerzenverkrümm*
der mit den bauarbeitern *gg* und der NASA... *ggg*
Also macht weiter so!:thx: :lila: :lila: :Prost: :thx:
was sagt ihr dazu?
Augen auf beim Haschisch-Kauf
Kräftig hereingefallen sind vier Jugendliche beim Kauf von Haschisch. Die zwischen 15 und 17 Jahre alten Jungen waren Beamten des Bundesgrenzschutzes auf dem Düsseldorfer Hauptbahnhof aufgefallen. Auf eine Nachfrage gaben sie zu, aus den Niederlanden zu kommen.
Da die Jugendlichen sehr nervös wirkten, schauten die Beamten genauer nach - und entdeckten im Schal eines Jungen eingenäht zwei in Aluminium verpackte Platten. Die Jugendlichen gaben zu, für 700 Euro Haschisch gekauft zu haben.
Große Augen hätten sie aber gemacht, als die Beamten ihnen nach der Untersuchung eröffneten, worum es sich beim Inhalt der Päckchen handelte: Vollmilch-Nuss-Schokolade.
Strafen haben die Jugendlichen wohl nicht zu befürchten: Ein Sprecher des Grenzschutzes erklärte, man habe die Eltern verständigt und die Jungen laufen lassen. Sie seien durch ihren finanziellen Verlust schon genug gestraft.
KingAdler
28-01-2003, 22:24
LÖÖÖÖÖL!:blah:
der its lustig gleichzeitig aber assssssisch und fieß :D
mir hat er dennoch gefallen hehe:p
loooooooooool ich scmeiss mich weg wie bedeppert kann man denn sein?
rofl 2Platten Schokolade Bwahahaaaaaaaaaaaa:rofl: :p
Oh man die können einem ja schon fast leid tun...
Sieht so ein Typ in der Wüste ein Lama. Und denkt sich "Oh man das würde ich jetzt gerne bumsen" .Also baut er sich ein Sandhügel um an das Lama ranzukommen. Aber das Lama geht ein Schritt vor, baut er sich noch ein Sandhügel und das Lama geht wieder ein Schritt vor das geht dann einige male so weiter. Plötzlich sieht er wie eine Amazone von einem Tiger gejagt wird. Also tötet er den Tiger. Dann sagt die Amazone: "So du hast jetzt einen Wunsch frei ich erfülle dir alles". Darauf sagt der Typ: " Kannst du mal bitte das Lama für mich festhalten?:D
Badboyonline
29-01-2003, 00:20
lööööööööööööööööööl
der is ja goil (mal das lama festhalten)
*rofl*
Löl echt fett des lama. den text hab ich auf www.tageschau.de gefunden.Hab mir gedacht sowas muss man doch einfach mal posten.
Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
"Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!" :p
:rofl: Köstlich Aleecsy :thx:
Eine schöne Aufheiterung in meinen Freistunden...besonders bei dem Wetter hier *grml*:p
Badboyonline
29-01-2003, 12:15
Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese reiten durch die Prärie. Eines
Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Winnetou mal raus. Sie hören
'Boing', kurz darauf kommt Winnetou wieder ins Zelt. Auch Old Shatterhand
muss raus, wieder hören sie 'Boing' Old Shatterhand kommt zurück. Schließ-
lich muss auch der Ostfriese raus. Sie hören 'Boing' und nochmals 'Boing'.
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: 'Wusst ich's doch, dass der Ostfriese 2mal
auf die Harke tritt!'
lol geil jungens mehr davon :) :thx:
:D :shy:
Deutschland und Frankreich befinden sich im Krieg. Die Stellungen sind festgefahren und es ist stockfinstere Nacht.
Da fragt der deutsche Oberst:
"Sagen sie mal Soldat, wie heißen eigentlich die meisten Franzosen?"
Er antwortet:
"Pierre! Herr Oberst".
Der Oberst ruft in den Wald:
"Ey, Pierre!?"
"Oui?", "Oui?, "Qui?
"
"Oui?"
PENG! PENG! PENG! PENG! Die Deutschen schießen auf jeden der antwortet. Der Oberst noch mal "Ey Pierre!?
"
"Oui?", "Oui?", "Oui?"
PENG! PENG! PENG. Die Franzosen verlieren einen Soldaten nach dem anderen.
Da fragt der französische Oberst seinen Soldaten:
"Wie heißen denn die Deutschen?"
Soldat:
"Hans!"
Er ruft:
"Ey Hans!?! Nix passiert."Ey Hans!!!"
Wieder nix.
Darauf der Deutsche:
"Hier gibt es keinen Hans, bist Du das Pierre?". "Oui!"
PENG!
:p
:rofl:
Selten so gut gelacht...der ist nur genial...muss ich mir merken:p
RealMike1
13-02-2003, 16:21
:lol: der ist gut :) den merk ich mir auch :)
hier sind auch ein paar gute :
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=470612#post470612
hehehahhuhuhi , wundervoller witz aleecsy *weiterlach*
RealMike1
13-02-2003, 18:50
geht ein man in eine bar und sagt zu dem wirt: ein kölsch.
da sieht er nebensich einen großen pott voller knette er fragt den wirt was es damit aufsich hat.
der wirt erklärt ihm das sei die hauswette.
der wirt sagt ihm: wenn du mitmachen willst must du einen zwannie reinschmeißen dann kannste mit machen und alles gewinnen.
cool sagt der gast und fragt: was muss ich den machen?
der wirt sagt:
ganz einfach. erst bekommste von mir ne flasche jim bim die muste auf ex saufen (es soll sich ja lohnen). wenn du die intus hast muste raus in den garten und unserm tollwütigem doberman einen zahn ziehen. falls du das wirklich geschaft hast must du rauf in den dritten stock unsere alte oma f..... und es ihr richtig besorgen.
und wenn du das alles geschaft hast dann kannste den ganzen pott haben
der typ sagt ok. nimmt die flasche setzt an ................. und ganz knapp auf ex aufgesoffen. tokelt ein bischen und sagt: ah genau jetzt weiß ich wieder. und geht raus in den garten.
drinnen hört man ein gebälle ein gejaule ein geschrei wie von einem kampf. dann ist ruhe. der man kommt wieder rein. blutüberströmt und sagt:
und wo ist jetzt die oma der ich den zahn ziehen soll
:lol:
löl die sind echt fett auch wenn ich den mit dem geld scho kannte :D :D
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