Guten Morgen !!! Witze

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN

schon wieder mal
ein bedeckter himmel,
alles grau in grau.
langsam wird es heller,
doch das grau bleibt.
das telefon ist still.
Ich habe nichts zu tun.

eine kurze verschnaufpause -
ich schaue unwillkürlich
nach draußen.
es ist unglaublich!

vor unserem hotel noch immer
alles grau in grau.
aber drüben, die häuserzeile,
leuchtet hell und kalt
im sonnenschein,
daß ich rufen möchte:
“sch... morgen, sch... morgen!”

die sonne versteckt sich wieder,
aber der abglanz ihrer strahlen bleibt
und das miese gefühl auch.


hab noch 30 min. pause und dachte ein paar witze zur erheiterung wären nicht schlecht :)

:p TERRRRORR sitzt im hofbräuhaus, trinkt sein dosenbier und kaut dabei am bierdeckel.
"hats geschmeckt ?" fragt der ober freundlich.
"dosenbier sehr gut, aber kekse sehr hart"

:p eine schulklasse bekommt das aufsatzthema: "unser hund."
der kleine GSG9Tupac schreibt: "unser hund . wir haben keinen!"

:p "wie hoch wäre mein gehalt?" fragt Sepuku999 als erstes. "400 Mark, später mehr", sagt der personalchef. "gut, dann komme ich später wieder!"

:p im hörsaal zu beginn der jura-vorlesung:
professor zu DIMEN (GSG23): "sehen sie sich die person rechts und links neben ihnen an, diese werden am ende des semesters nicht mehr dort sein..."


:D bitte jeden morgen rein posten

kein gespamme und höchstens 2 mal morgens posten .....

gruss aleecsy

[xDABRAx]

Original geschrieben von Aleecsy


:p "wie hoch wäre mein gehalt?" fragt Sepuku999 als erstes. "400 Mark, später mehr", sagt der personalchef. "gut, dann komme ich später wieder!"
:D

kein gespamme und höchstens 2 mal morgens posten .....

gruss aleecsy [/B]

Ich hoffe ich darf hier auch mal posten... Ups, zu spät:unsch:

Der ist wirklich gut :p :thx:

Aja, guten Morgen:santa:

[Aleecsy]

hatte heute morgen keine zeit aber jetzt :eg:

:p Hippi10 bei der musterung:
"schieben Sie bitte mal die vorhaut zurück!"
"gerne, wie oft denn?"

:p beim formaldienst brüllt der feldwebel Kiss0695:
"abstand zum vordermann: genau 80 cm !, 81 cm ist fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul !"

:p Sepuku, Txcviktor und Aleecsy unterhalten sich.
Sepuku: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-
Mannschaft!"
Txcviktor: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne
Fussballmannschaft!"
Aleecsy: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen
Golfplatz !"

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Jo da ich gerade erst wach geworden bin ,auch mal sagen will einen guten morgen :D ;)

Ich lach mich gerade schon fast tod löl, echt lustige sachen die dir da in der früh schon einfallen mal schauen was mir noch einfällt .
hmmmmmmmmmmm
Mal schauen ich hatte da was im kopf aber scheint noch nicht wach zu sein , ich schlürf mal meinen kaffee habe ja noch 60 minuten zum editieren (/,->)

Ps: Können es auch witze sein , so ganz normale oder so selbst zu geschnittene sachen ???

Auf Wiedersehen!!!:cool:

[Trouble4ever]

rofl.....is das goil....gsg9 ihr seid klasse...:rofl:.....

aber wieso biste grad wach geworden @ terrrrrror qwenn es schon 15:10 wear?

[Sepuku]

Nee nee denk dir was aus und schreib es um.

so z.b.:

Der Logiker Aleecsy

Sepuku trifft Aleecsy beim einkaufen. Sepuku fragt, was
er denn beruflich so macht. Daraufhin antwortet Aleecsy :
'Ich bin Logiker.'

Daraufhin fragt Sepuku: 'Logiker? Was macht man als Logiker?'.

Aleecsy (SA) will Sepuku an einem einfachen Beispiel klar
machen, was ein Logiker ist und fängt an:

Aleecsy : Hast Du ein Aquarium?
Sepuku: ja
Aleecsy : Dann hast du auch Fische und natürlich auch Fischfutter?
Sepuku: ja
Aleecsy : Dann hast Du bestimmt auch Kinder, denn Kinder haben Tiere
gern.
Sepuku: ja, genau
Aleecsy : Und wenn Du Kinder hast, hast Du auch eine Frau.
Wieder antwortet Sepuku mit ja.
Aleecsy : Und wenn Du eine Frau hast, bist Du nicht schwul!
Sepuku: Auch das stimmt. Mensch, Logiker ist echt ein toller Beruf!

Einige Tage später berichtet Sepuku an eaglemaxx , dass er Logiker werden möchte.

Eaglemaxx kann damit nichts anfangen und fragt: 'Logiker? Was
macht ein Logiker?'

Darauf Sepuku:'Ich werde es Dir an einem einfachen Beispiel ver-
deutlichen: Hast Du ein Aquarium?'
Eaglemaxx antwortet: Nein
Darauf Sepuku ganz empört: Du schwule Sau... :lol:

[m12186786]

lööööööööööööööööööööööööööl:D :D :lol: :rofl:
die sind echt geil sorry dass ich hier was reinposte obwohl ich net bei GSG9 bin aber dasss musste sein!

[Trouble4ever]

ich bin zwar ned gsg9 member aber trotzdem:

Allecsy schreibt seinen Sohn Sepuku
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Dein Vater Aleecsy


:rofl: mein lieblings itat...uralt aber voll goil...

@ zu den personen...das is natürlich nich enst gemeint...ich hab ecuh gewählt weil sepuku im forengame gegen mich spielt und allecsy den thread eröffnete...

[cu1988]

Warum rennt GSG9tupac 10 mal vor dem schlafen gehen ums Bett? Wenn der BUHMANN kommt hat er vorsprung!

Warum klettert Sepuku über eine Glaswand? Er möchte schauen was dahinter ist!

PS: Man bin ich froh das mich Aleecsy kaum kennt! HEHE deshalb kann er keine Witze mit/über mich machen!

[Sepuku]

Original geschrieben von m12186786
lööööööööööööööööööööööööööl:D :D :lol: :rofl:
die sind echt geil sorry dass ich hier was reinposte obwohl ich net bei GSG9 bin aber dasss musste sein!

Jeder ist bei uns Willkommen.
Ob in GSG9 oder nicht. ;)

[KISS0695]

:cry: :cry: Für mich gibt es erst wieder einen GUTEN MORGEN
wenn TERRRRORR wieder da ist:dead: :dead:

[Aleecsy]

weiter gehts :D

:p vor dem -GSG9 munitionsdepot, zum wachhabenden -GSG9b soldaten: "sag mal, wie kannst du hier rauchen. ein funke und die ganze munition fliegt in die luft!" "sind das meine granaten?"

:p zwei schwule -GSG9b anwärter treffen sich auf der straße. da sagt der eine zum anderen: "mir is gestern ein kondom geplatzt." - "im ernst?" - "nee ,im dieter."

[cu1988]

lööööööööööl och menno! Etz gehts auch gegen mich! löl
Muss mal schauen ob ich noch Witze kenne! ...
Nee doch nicht sind alle Rasistisch!

[TXCviktor]

hallo ich wünsch euch allen einen guten tag weil ich gerade erst von der arbeit gekommen bin.


Kommt Aleecsy Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Armeen.
Sagt der Aleecsy:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Armeen, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Aleecsy, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Armeen fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Aleecsy:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Aleecsy an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Aleecsy geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Aleecsy geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Aleecsy zum Armeen kommt(der von
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Aleecsy, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!' :D :D :D

[Sepuku]

Viktor hat einen Flugzeugabsturz überlebt und wacht auf einer einsamen Insel auf.
Plötzlich stehen 20 Menschenfresser um ihn herum.
Da sagt Viktor: "Oh Gott, jetzt bin ich am Arsch!"
"Nein das bist du nicht" sagte ein Menschenfresser.
Viktor: "Nein? Was muss ich tun?"
Menschenfresser: "Gehe hin zum Häuptling entreiße ihm den Speer und töte ihn."
Viktor rennt sofort zum Häuptling, entreißt ihm den Speer und tötet ihn.
Viktor: "So und jetzt?"
Menschenfresser: "Jetzt bist du am Arsch."

looooooooooooooooooool

[klonstatt]

der war cool mhm hab ich auch einige mhm

:p wieso geht aleecsy nach dem baden hin und her? er benutzt das s shampoo was & go

:p aleecsy will sein team umbringen (nicht wirklich) also bestellt er einen bus und schickt ihn in den abgrund auf einmal fängt er weinen an da kommt sepuku vorbei und fragt wieso aleecsy weint. darauf antwortet da hätten doch noch leicht 3 reingepasst:rofl:
:p wie bricht man sepuku die nase? einen 10 Euro schein unter einen glastisch legen :rofl: :rolleyes: :D :D :p

[Sepuku]

Wie bringt man klonstatt zum bellen?

So:

"Ey klonstatt da hinten gibts Freibier."

klonstatt:" Wou , wou ,wou ,wou ,wou"

Mann kann ihn auch zum bellen bringen wenn er auf dem Schlachtfeld von einem Panzer überfahren wurde .

Benzin drauf Streichholz drauf. --->Wuff :D

Wenn er von nem Sniper erschossen wird kann man ihn auch zum Miauen (wie ne Katze ) bringen.

klonstatts gesniperten überreste in eine Kühltruhe für 1 Woche.

Dann rausholen und über eine Kreissäge ziehen.

Miiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu. :D

[klonstatt]

der war cool mhm hab ich noch welche aja
sepubu txcviktor und aleecsy wetten das die nächste insel 20 km vom meer is also wollen sie rüberschwimmen nun fängt sepuku an:
1 km ... 3..4...4,5... und geht unter dann sagt txcviktor so nun bin ich dran 3....4...5...7..8..9..16.... und dann auch blupp blupp und nun aleecsy 1..2...5...6...8...0....15....19... dann sagt er puh nun bin ich zu müde ich schwimm wieder zurück :rolleyes: :D :p

[eaglemaxx]

boa cem der ja war vielleicht mies
hehe aber voll goil hehe du sack

[klonstatt]

postet dann mal auch was ich poste sobald ich was weis

[Trouble4ever]

Original geschrieben von TXCviktor
hallo ich wünsch euch allen einen guten tag weil ich gerade erst von der arbeit gekommen bin.


Kommt Aleecsy Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Armeen.
Sagt der Aleecsy:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Armeen, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Aleecsy, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Armeen fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Aleecsy:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Aleecsy an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Aleecsy geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Aleecsy geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Aleecsy zum Armeen kommt(der von
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Aleecsy, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!' :D :D :D


:rofl: is das geil....:D....:blah:....


@ klonstatt...hör auf mir nachzuschnüffeln...:adf:

[klonstatt]

was meinst damit

[TXCviktor]

:p Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

:p Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

:p Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[Trouble4ever]

@ kloni nich so wichitg...:hmm:

[Aleecsy]

Guten Morgen :o: :hack: :sleep: ...ähm ok ok witze sind angesagt :)

:p Sepuku & Aleecsy treffen sich in einer Kneipe. Sepuku: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Aleecsy: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu."

:p Die am häufigsten gebrauchten Worte von TERRRRORR in eine Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)

:p kommt Trouble4ever in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt Trouble4ever wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"

[spinky200]

:ansage: Guten Morgen … Witze sind angesagt :rofl:

:D Wie zeugt man gut aussehende Kinder :confused: --> man legt der Frau beim Verkehr ne Rose zwischen den Brüsten:D

Wie zeugt man Hässliche Kinder :confused: --> frag mal deine Mutti :D

:D Schneewittchen geht durch den Wald und trifft Pinoccio. Sie schmeißst ihn zu Boden ,setzt sich auf seine Nase und ruft : " Lüg, du Sau, lüg ! " :oh: Pfui !!! :D

[spinky200]

:D Was ist Blau und liegt am Boden eines Schwimmbeckens :confused:

Dani mit geplatzten Schwimmärmeln :D

[klonstatt]

:p thcvitkor und sepuku wollen ein kind zeugen also tun sie ars...... und nach 1 monat sagt viktor er muss aufs klo dann sagt sepuku noch zu früh. nach 5 monaten sagt er es wieder dann sagt sepuku wieder ne halt noch durch. dann sagt viktor nach 9 monaten er muss aufs klo also gehen sie aufs klo und viktor schei... dann sagt sepuku schön isses nicht aber für uns .. :p :p

:p was is der unterschied zwischen nem zusammengefahrenen hund und einem zusammengefahrenen na...ist beim hund is eine brems spur und bei na... nicht :p

[TXCviktor]

lol du klonstatt das heißt TXCviktor du mega lol oder kannst nicht lesen das is doch ein mega witz und klanstatt wo holst du die witze her? aus dem kindergarten?

[klonstatt]

jo lol nene scherz aus dem hirn ich denke es mir schnell aus ;)

[Dimen]

Fragt ein Reporter eaglemaxx: "Was meinen Sie, was ist das Hauptproblemm in Deutschland: Unwissen oder Desinteresse?"
Sagt Eagle: "Keine Ahnung, ist mir auch schei..egal!!!!!"

Hehe:D

[Aleecsy]

Guten Morgen :cu:

:p In einem Zugabteil fahren eine hübsche Blondine( Trouble4ever ), eine Nonne( Aleecsys*2 gesicht ;) ), ein Holländer(TERRRRORR ) und ein Deutscher( HIPPI10 ). Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. In der Dunkelheit hört man nur "Klatsch!" "Autsch!". Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich TERRRRORR schmerzerfüllt die Wange.
Aleecsys denkt: "Ha, geschieht ihm recht!TERRRRORR wollte im Schutz der Dunkelheit Trouble4ever an die Wäsche, die wollte das nicht und hat zugeschlagen."
Trouble4ever denkt: "Ha, geschieht ihm recht! TERRRRORR wollte mich in der Dunkelheit angrabschen, hat dabei aber Aleecsy erwischt, die wollte das nicht und hat ihm eine reingehauen."
TERRRRORR denkt: "Blöder HIPPI10! Will Trouble4ever angrabschen, greift vorbei, trifft Aleecsy, die will das nicht und schlägt zu, er duckt sich und ich bekomme es ab."
HIPPI10 reibt sich die Hände und denkt: "Geil, im nächsten Tunnel haue ich TERRRRORR wieder auf die Fresse!"

:D :D :D

[spinky200]

***** Internetsucht *****

8 Anzeichen dafür, das Sie hoffnungslos INTERNETSÜCHTIG sind!

Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als »Downloading«

Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.

Ihre Alpträume sind in Yuri, GIF und HTML.

Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.

Alle Ihre Freunde haben ein »@« in ihrem Namen.

Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.

Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre E-Mails abzufragen.

Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.

[Aleecsy]

Guten Morgen :cu:

:p "Macht CnC selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Leader fragen."
"Macht CnC gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht CnC gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

:p Was macht man am besten aus 365 gebrauchten Kondomen???
- Einen Reifen und nennt ihn Good-Year!!!

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN !!!

:p Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn :p


Lieber Sohn!


Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

[Dimen]

LLLLLLLLoooooooooolllllll Dani.... hehe :lol:
Aber jetzt kommt meiner ;)

"Neein, sie sind nicht schwanger. Sie müssen die Tampons auswechseln und nicht nachschieben!!":p

"Kommt ne Frau zum Schlachter: "Ich hätte gerne ne Salami."
Der Verkäufer: "Am stück oder geschnitten??"
Sie hebt ihren rock hoch: "Ist da ne Mörse oder ein CD-Wechsler??":p

[Aleecsy]

moin moin :hat


:p Nach dem Sex im Bett.
Eaglemaxx: "Woran denkst du?"
Watherjoe: "Kennst du nicht!"


:p Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!


Muahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

lölllllllllll dany , der ist gut ;)


:sli: :rofl: :sli:

Wieso sagt matze immer bück dich :twink:

1. Er will es undercover machen also unerkannt von hinten :P

2. Er meint er wäre ein Hämoriden Doc

3. Er glaubt nur warme brüder haben ne zukunft

4. Oder zu guter letzt , er will einen unangenehmen geruch , aus ertser reihe erleben ;)

Was meint ihr , was trifft zu ???

Greetz
Aaron


Keep It Real


Auf Wiedersehen!!!

[chaos1555]

also ich denke mal nr.4 is richtig :D :D :D

[Watherjoe]

Nein Aaron das sag ich nur, weil ich den Anblick eher ertragen kann, als wenn ich euch ins Gesicht schauen müsste... :D :D :D

;) MFG Matze ;)

PS: Spass!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (nicht meckern *bidde*)

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN !!! :D ( bin gerade aufgestanden ;) )


:p Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

:p Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN ! :smup: :o: :)


:p Familien Vögelei --- Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

:p Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

[Octron95]

Ein Mann kommt in die Apotheke und sieht das die
Apothekerin was hinter ihrem Ohr hat.

Er sagt , entschuldigen sie bitte aber ich glaube sie haben da
ein Tampon hinter ihrem Ohr , sie Prüft das nach , wird rot und
sagt dann - oh jetz weiß ich auch endlich wo der
Kugelschreiber is.

Ingo

[y22rapier]

Eaglemaxxx geht über die straße .......was fehlt??





















Der witz muahahahha

[aCnCWoMeN]

Der beste Blondinenwitz aller Zeiten:
hier klicken (http://www.united-forum.de/showthread.php?threadid=18223)

[y22rapier]

Tja auf der seite ist das spiel vorbei;) ENTER (http://www.ironman-project.com/phpbb/viewtopic.php?p=571#571)

[Aleecsy]

ahoi !


:p Ein *MATZ* sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der *MATZ* wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der *MATZ*: "Wo bleibt Keks?"

:p Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

[KISS0695]

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.


Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schwaben gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einem Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[chaos1555]

:rofl: :rofl: :rofl: unfassbar

[eaglemaxx]

Zum Muttertag

Liebes Mütterlein,

Du bist nicht schön und über dreißig,
doch immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst uns zum Lachen.
Keiner tut dich je belohnen,
doch immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten",
wir woll'n dich trotzdem gern behalten.
Du putzt und kochst und schrubbst und nähst,
es wär' schon schade wenn du gehst.
Wir tun dich alle hier liebhaben,
das muß man heute ja wohl so sagen.
Drum werden wir dich nie vergessen,
und denk an unser Mittagessen.

:lol:

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN :)


HASENWITZE !


:p Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen." CIAO :D

:p kommt häschen zum bäcker. "haddu möhrn?" "nein."
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?"
"nein! und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben helmut kohl!"
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?" der bäcker schnappt sich häschen und hängt es an einen großen nagel neben das helmut-kohl-bild.
fragt häschen das bild: "haddu auch nach möhrn gefragt?"

:p Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Häschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

[eaglemaxx]

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor
vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..


+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.



Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.


Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

so das reicht erstmal lol:D :D

[Aleecsy]

:D sven



Fragt ein Typ seinen Kumpel :" keule sag ma, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?" Darauf der Andere : " Nein, aber quitt ! "

[Octron95]

Eine Blondine will morgens zur Arbeit fahren und bemerkt
das sie einen Platten hat.
Bei genaueren Hinsehen denkt sie - Puh nochmal Glück
gehabt - der Reifen is nur unten Platt.


Immer wieder zum Totlachen -TV- Total / Lukas erklärt Witze:D

Ingo

[Aleecsy]

Original geschrieben von Octron95
Immer wieder zum Totlachen -TV- Total / Lukas erklärt Witze:D


lukas ist :lol:

nr 1 (http://popup.t-bn.de/~etvgmbh/tvtotal/show/streaming-s372-04.html) :D

nr 2 (http://popup.t-bn.de/~etvgmbh/tvtotal/show/streaming-s288-06.html) :rofl:

[Aleecsy]

GUTEN MORGEN :sleep: :bunker: :o:



- Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch Watherjoe ! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"



- Watherjoe: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!" Darauf die Mutter: "Ja, dann laß ihn doch!" - "Hab ich schon, aber der will noch mal :love: !"

[KISS0695]

:lol: Dani!!!!!!!!!!!

Popo Club für Matze (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=582841#post582841)

[Aleecsy]

Bernie,Ert & Matze UNDERCOVER :lol:

[Octron95]

Hier mal ein Paar sehr lustige Gesetze der Amis von denen
einige so an die 200 Jahre alt sind und immer noch
Gültigkeit haben:D
( Ouelle , Focus Nr.45/99 )


Missouri:

In St.Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden
Häusern retten , wenn sie vollständig bekleidet sind.




Alabama

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln,
dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.


Kalifornien

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in der selben wanne baden.


Alaska

In Fairbanks dürfen es die Bewohner nicht zulassen, das sich
Elche auf offener Straße Paaren ( Und wie soll man das verhindern
, also ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile Mannshohe Elche stellen)


Arkansas

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Knast.

Idaho

In Coeur d `Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten die
die Täter ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch Hupen und dann 3 Min. warten.

Kansas

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund
zur Scheidung.

Kentucky

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo oder sie sind Bewaffnet.

Massachusetts

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York

In Brooklyn dürfen Esel nicht in der Badewanne schlafen.

North Carolina

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen wenn die
Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern , die Männer zeigen,
ausziehen.

Oregon

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina

Ohne Offizielle erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim
Flirten Illegal.

Utah

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia

In Lebanon dürfen Männer ihre ehefrau nicht Per Fußtritt aus dem
Bett befördern.

Washington D.C

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt , alle anderen
Stellungen stehen unter Strafe.

Wisconsin

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern während seine Partnerin eine Orgasmus hat.

Und jetz kommt das beste:D
Florida

Ledige , geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm Springen ( Das muss mir mal bitte einer erklären) :lol:

Ingo

[eaglemaxx]

lolllllllll



das sind halt die bekloppten amis ;)


hammer geil

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Joo Regeln & Gesetze sind wichtig für ein ordentliches Miteinander , aber diese gesetze sind mehr als nur merkwürdig :twink: .

Aber die jungs am anderen ende des großen teichs neigen schon immer zur übertreibung :D

Greetz
Aaron

[KISS0695]

:lol: :lol: :lol:

Salatgurke (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=33504)

[Octron95]

Quelle / TV-Hören und Sehen

Wer dieses System so erhalten will, wie es ist ,
wird es verändern müssen.
( NRW-Ministerpräsident Peer Steinbrück in Berlin Mitte )

Cannavaro , der Sizilianer!
Der is feurig der Mann aus Neapel.
( Premiere Reporter Fritz von Thurn und Taxis beim Spiel
AC Mailand vs Inter Mailand )

Auf jeden Fall kann man aus all diesen Früchten prima
Obst machen
( Moderator Ludger Abeln in der NDR- Quizshow über
Äpfel , Birnen , Kirschen & co )

Man muss halt zur richtigen Stelle am richtigen Ort sein.
( Dieter Bohlen in Exclusiv - Weekend (RTL) . )

Wie ein Löwe tigert er umher...
( SAT 1 -Reporter Erich Laaser in ran )

Thomas Rupprath gewinnt die 100m - Schmetterling der Frauen.
( ZDF Reporter Thomas Wark bei den Deutschen Schwimmmeisterschaften )

Da glänzten die Augen von kleinen Jungs beiderlei Geschlechts.
( Moderator Friedrich Moll in RBB-Aktuell )

Das würde ich nie sagen was ich da gesagt habe.
( SPD- Fraktionschef Franz Müntefering in Berlin Mitte )

:D Ingo

[Watherjoe]

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

:D MFG Matze :D

[Octron95]

Jo Matze

Einfach nur geil , komme gerade vom Puff total besoffen und lese dann noch sowas--- Abzulud Geil loooooolllll--
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ingo

[TXCviktor]

jetzt kommt der besste witz.

bei gsg9 gibt es nie krach und alle sind sehr freundlich.

MfG

Vik

[chaos1555]

:rofl: :rofl: :rofl: der war wirklich gut viktor:rofl: :rofl: :rofl:

[Swizzy]

Original geschrieben von TXCviktor
jetzt kommt der besste witz.

bei gsg9 gibt es nie krach und alle sind sehr freundlich.

MfG

Vik

hast noch was vergessen


Es würd nie jemand freiwillig verlassen :P


achja das sind echt nur witze
mir gefällt der clan :)

[Aleecsy]

Original geschrieben von Watherjoe
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"

:D MFG Matze :D


lolllllllllllllllllllllll geil matze :thx:

[Octron95]

Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm...
Du Schatz ich muß dir was gestehen...

Er.. Ja was denn Schatz..
Sie.. Ich habe furchtbares Astma...
Er.. Gottseidank , ich dachte vorhin schon du Pfeifst mich aus.
:lol:


3 Männer sitzen am Stammtisch und unterhalten sich darüber wie sie in Zukunft etwas billiger leben können.

Der 1 , also ich habe meine katze abgeschafft , warum.
Ja also meine Frau trinkt keine Milch meine Kinder auch nicht und ich auch nicht und nur für die Katze , nö , also weg damit.
Der 2 , ich habe meinen Hund abgeschaft , warum.
Ich esse kein Fleisch meine Frau auch nicht und meine Kinder auch nicht , und nur für den Hund , nö , also weg damit.
Der 3 , ich habe meine Frau abgeschafft , warum ???.
Ja weil ich kann nicht mehr mein Bruder will nicht mehr und nur für die Nachbarschaft.....



Dani kommt Nachts Sturztrunken aus der Kneipe.
Nina natürlich sauer und fragt ihn mit erhobener Stimme , sag
mal weißt du eigentlich wie spät es ist , Dani sagt nix und geht wieder aus der Wohnung , Nina hinter ihm her und ruft.
Wohin willst du jetz schon wieder , Dani-- na wieder in die Kneipe
da hängt ne Uhr.


Ingo

[Aleecsy]

LoL Ingo :rofl:

[Octron95]

Hi Leute

Da dachte doch wirklich einer er kann mich im Billiard packen.
lol
Ok vieleicht hatte ich auch glück , er war nicht schlecht.
Aber ich habe trotzdem gewonnen.
Am ende wollte er nicht zahlen , also einsatz und Getränk.
Nein er dachte es is doch besser wenn er mir ein auf die nase haut , ok er hat ein einzigen HIT gelandet . Pech für ihn , ich habe bei ihm mehrere Hits gelandet , und bezahlen mußte er auch noch.
HeHe.
Ich dachte das kann ich ruhig in diesen Tread schreiben , also ich fand das recht lustig.

Ok ich gehe jetz nochmal kurz in die lobby.
iCH WÜNSCHE EUC H WAS MEINE fREUNDE:

iNGO

[N8FALTER]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich
mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse
ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf
der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!".

Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus
und erzählt stolz:
"Haha auch ich habe den Rekord!"

Schließlich geht der dritte Zerg rein und kommt bereits nach zwei
Minuten wieder raus und sagt:

"Wer zum Teufel ist Watherjoe????"



:devil:

[Sepuku]

Original geschrieben von N8FALTER

"Wer zum Teufel ist Watherjoe????"



:devil:

Das ist dieser Zwerg hier!

http://home.arcor.de/sepuku/watherjoe.jpg

[N8FALTER]

*MUHAHAHAHA
genauso hab ich ihn mir vorgestellt :rofl:
danke sepuku :thx:

[Swizzy]

:rofl:


den witz kenn ich mit dieter bohlen

aber das pic :rofl:

[N8FALTER]

also ich fand den anfang eures threads viel besser, als es um eure namen in den witzen ging :devil:


cncaaron und watherjoe sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...

Plötzlich gießt watherjoe Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"

Darauf cncaaron: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"

watherjoe: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."

cncaaron: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"

watherjoe: "Sie war auch aufblasbar..."

*hihi

[CNCAaron]

:blah:GRÜß GOTT!!!

Original geschrieben von N8FALTER
watherjoe: "Sie war auch aufblasbar..."
*hihi


Jo N8falter , der war echt gut lölz :D

Muahahaaaaa :sli: :rofl: :sli: :smup: :thx:


Greetz
Aaron

[N8FALTER]

schön dass er dir gefällt ;o)
deswegen hier gleich noch einer:


CNCAaron geht in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis CNCAaron eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist CNCAaron völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:


"Du bist!"


ich find den so süüüsss, allein die vorstellung:
:rofl:

[Mr-Cyber]

Microsoftwitze:

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus?
-Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus. "Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst." Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Girls. "Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!" Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben. "Da will ich lieber in die Hölle!" Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava. "Hey! Wo sind denn all die Girls hingekommen? Das Meer? Der Strand?" "Tja", antwortete der Teufel, "das war die Demo-Version!"

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 89 Grad."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. -Womit denn?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender Identifizieren.

Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
-Keinen. Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr auf Erden geleistet?" Lieven drängt sich vor:"Ich war der Erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens- runter von meinem Platz!"

Ein Microsoft-Programierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann,"du bist reich,du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie groß ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...

Microsoft-Programierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
-Was gibt's neues?
-Nicht.
-Nichts? Es gibt immer etwas neues.
-Naja, du hast einen neuen PC.
-Wie kommt's?
-Dein alter war nicht mehr zu gebrauchen.
-Wieso denn?
-Er war völlig virenverseucht.
-Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
-Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.Sämtliche PCs waren hinüber.
-Wie war das möglich?
-Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
-Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
-Sag` ich doch. Es gibt nichts Neues.

:rofl: :D
:rofl: :D

[N8FALTER]

ich dachte, man darf hier nur morgens reinschreiben???:confused:
ich gedulde mich immer bis zum WE, um hier morgens reinschreiben zu können, weil ich in der woche nicht so früh an den pc geh:(

@watherjoe: wehr dich doch mal wieder :D :D

[Swizzy]

Was macht Matze wenn er Dani und Aaron herumlaufen sieht ?



NACHLADEN UND WEITERSCHIESSEN :eg:

[Mr-Cyber]

Was macht Matze wenn er Dani und Aaron herumlaufen sieht ?

NACHLADEN UND WEITERSCHIESSEN
lol :lol: :lol: :lol: :D



Einige Funksprüche:

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.':D :D :D

[Rob]

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) :rofl::rofl:

[N8FALTER]

und wieder ein witz mit meinem lieblingsteilnehmer:D :

CNCAaron und Watherjoe machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und Watherjoe kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und §%#* ihn sechs Stunden durch.

Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Watherjoe ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht.

Am naechsten Tag besucht ihn CNCAaron und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."



:rofl:


(@wather..bin vorhin nicht mit absicht raus...#fluch@EA...server nicht mehr gefunden,hoffe heut abend gehts wieder)

[Watherjoe]

Jo war bei mir auch, konnte auch nicht mehr in Lobby kommen. :D

:rofl: MFG Matze :rofl:

[N8FALTER]

Als Watherjoe jünger war, hasste er es zu Hochzeiten
zu gehen.

Tante und großmütterliche Bekannte
kamen zu ihm, pieksten ihn in die Seite,

lachten und sagten:'Du bist der der Nächste.'

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört, als Watherjoe anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....


;)

[N8FALTER]

Watherjoe kommt zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer.

Sagt der Sohn: "Sorry Paps, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex." Darauf der Vater:" Prima mein Junge.

Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Watherjoe: "Den Cognac trink ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"



(in der art ist doppelpost doch erlaubt, oder?;) )

[Octron95]

:lol: immer auf den armen Watherjoe , wehr dich;)

Ingo

[N8FALTER]

ja genau!!! wehr dich!! :D :D :D

bis dir was eingefallen ist, hier noch einer:



Watherjoe fährt im Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.

Watherjoe: Oh, war ich zu schnell?
Polizist: Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!

Watherjoe: Aber hier steht doch überall 45!
Polizist: Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!

Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei ältere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.

Polizist: Was ist denn mit denen los?
Watherjoe: Ja, ich komme gerade von der B 252!



*jaja...männer und autofahren :devil:

[N8FALTER]

und noch einer ;)


Zwei Motorradfahrer, Watherjoe und CNCAaron rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Watherjoe in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, CNCAaron holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

CNCAaron zu Watherjoe:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Watherjoe stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

CNCAaron funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Watherjoe fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

CNCAaron zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Watherjoe verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."

CNCAaron funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"

CNCAaron gibt die Auskunft weiter und Watherjoe, schon ganz schwach, führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

CNCAaron funkt wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Watherjoe röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

CNCAaron langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."




:eg:

[Maggi25]

Kann nur eins sagen

R O F L

hab lange nich mehr so gelacht wie grade eben!!

Nicht schlecht was ihr da zusammen getan habt...

Werd versuchen auch mal meinen Beitrag dazu zu tun...

Mfg Maggi:cool:

[TXCviktor]

Watherjoe: Herr N8FALTER, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?

N9FALTER: Nein - wie denn?

Watherjoe: Ich erzähl's Ihnen morgen!

MfG

Vik

[TXCviktor]

Geht N8FALTER in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"

N8FALTER tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.

Schließlich ist N8FALTER völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:




"Du bist!"






MfG

Vik

[TXCviktor]

In Washington steht Watherjoe im Stau. Plötzlich klopft CnCAaron ans Seitenfenster. Der Watherjoe läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"

Der CnCAaron sagt aufgeregt: "N8FALTER ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"

"Ja und?" fragt der Watherjoe.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der CnCAaron, "um zu sammeln!"

"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"

"Ein bis zwei Liter ... "


MfG

Vik

[N8FALTER]

:rofl:

:thx:


LÖL...... wie ritterlich von dir TXCviktor ;) , find ich gut, dass den armen Watherjoe mal jemand verteidigt, wenn er´s schon nicht selber tut







Das männliche Geschlechtsorgan Watherjoe´s beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen.

3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.

5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.

7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.


Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.

3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.

5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.

7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.


:devil:

[eaglemaxx]

Original geschrieben von N8FALTER


LÖL...... wie ritterlich von dir TXCviktor ;) , find ich gut, dass den armen Watherjoe mal jemand verteidigt, wenn er´s schon nicht selber tut






jo wart ma ab wenn die GSG9 invasion kommt :p

[N8FALTER]

Einige GSG9er
(wer sich angesprochen fühlen möchte, darf das gern tun :p , auf jeden fall Watherjoe:devil: )

wurden mal gefragt, ob sie glauben würden, dass es Leben auf dem Mond gibt.

Die Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

[Octron95]

:lol:
Au man Matze ich glaube die versucht dich anzubaggern:rolleyes:

Ingo

[Aleecsy]

ingo :jupp:



:p Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "


:p Treffen sich zwei Heringe mitten im Ozean. "Hei", sagt der eine. "Wo?" antwortet erschrocken der andere.


:p Das junge Paar Frühstückt...
"Liebling, die Eier..."
" Hart oder Weich ?"
" Kraulen!!"


:p Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman !

[aCnCWoMeN]

hier mal ein nicht so netter (muss au mal sein):

Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen und es noch nicht haben sehen können.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf mit voller Wucht gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Ihr Kind war doch vorhin schon tot."

[N8FALTER]

:rofl:
anbaggern.....LÖL...nee wirklich net :lol: ...eher fordern :p
also auf ein neues :D :



Treffen sich zwei Freunde ( eaglemaxx und Watherjoe) wieder.
Sagt Watherjoe: "Hallo. Was machst du denn jetzt so?"

eaglemaxx: "Ich fange Bären. Ich spanne ein Netz über eine Höhle rufe ´huhu´ und dann kommt ein Bär.

Am nächsten Tag sehen sie sich wieder. Einer von beiden ist total zerschrammt und dreckig.

Fragt eaglemaxx: "Was hast du denn gemacht?"

Watherjoe: "Ich hab versucht einen Bären zu fangen. Ich spannte ein Netz über eine Höhle, rief ´huhu´ und dann kam ein Zug!"

[TXCviktor]

N8FALTER zum Tierarzt:

"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem,"

unterbricht sie der Arzt.

"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

der ist doch fies :D

MfG

Vik

[TXCviktor]

Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkäufer Damenslips an Sagt der Vertreter:

Hier haben wir folgende Verpackungsgrößen:

* 5 Slips für die Französinnen (Mo - Freitag)

* 7 Slips für die Saarländerinnen (Mo - So)

und die 12er-Packung für Pfälzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

MfG

Vik

[aCnCWoMeN]

Das Geheimniss des toten Froschs

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."
Daraufhin fragt die Frau:
"Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus."
Da sagt der Kleine:
"Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit."
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein,aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich,und so gibt sie schließlich nach:
"Dann musst du's mit Nancy tun."
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy zukommen,wo er heftigen Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg.
Er schleift noch immer den toten Frosch hinter sich her.
Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehrbezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen!
Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt,
wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher sofort vögeln. Ich kenne ihn!
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Ich kenne ihn!
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie! mit dem
Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..."

[Squirrl99]

Der geile Cowboy

Ein Cowboy hat sich im Wald verirrt. Sein Pferd lahmt... Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Indianer öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Indianer bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Indianer stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, das irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Indianer nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen Apachen-Horrortest bestehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und auf sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Indianers war eine junge Dame und die hübscheste indianische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte was passieren mußte, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Indianertest gegen eine Nacht mit dieser Frau.

Die Nacht war dann auch tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Aufgen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: 'Erster Apachen-Horrortest: Felsbrocken auf der Brust.' Der Mann dachte sich, der alte Indianer hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Stein noch ein zweiter Zettel klebte: 'Zweiter Apachen-Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden.' Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern.Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: 'Dritter Apachen-Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden


mfg
Squirrl99(Daniel)

[Octron95]

@ Harry :lol:
@ Daniel:lol:

Sowas kann man sich doch nicht selber ausdenken:rofl:

Ingo

[N8FALTER]

Octron95, TXCviktor und Watherjoe wollen sich für einen Job vorstellen.

Als erstes geht Octron95 rein. Der Chef fragt ihn halt das übliche, Lebenslauf, Alter, Kinder, ... und am Schluss stellt er ihm noch die Frage:

"Wieviele d hat Bonanza?" "Na, keins" antwortet daraufhin Octron95.

Als nächstes kommt TXCviktor rein. Wieder das gleiche, Lebenslauf...bla, bla, bla...

und dann kommt wieder die
Frage: "Wieviel d hat Bonanza" er überlegt kurz und meint dann: "Na, keins".

Dann kommt Watherjoe rein und wird wieder das gleiche gefragt, Lebenslauf...und dann kommt wieder die Frage:

"Wieviel d hat Bonanza??"
Watherjoe überlegt, und überlegt, und überlegt, überlegt, und

überlegt, und überlegt, überlegt, und überlegt, und überlegt und irgendwann meint er dann: "97".

Der Chef fragt ihn darauf natürlich: "Wie kommen sie denn auf 97 ?"

"Dadadamdadamdadamdadamdadada......" (Bonanzamelodie!!)




@TXCviktor , der mit dem hund is witzig..:lol:

[Aleecsy]

MoiN MoiN :sleep:

:p Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den Arsch. Fragt der Tankwart: - "Ist das etwa normal!?"
der Schwule: - "Nein, das ist Super!"

:p Rotkäppchen ging durch den Wald.
Dort traf sie Pinocchio.
Sie riss ihn zu Boden,setzte sich auf seine Nase und schrie:
"Lüg du Sau,lüg!!!"

[aCnCWoMeN]

Ein kurzer zum mitdenken ^^:
Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam ????

Beide stochern in Essensresten rum ! :blah:

[N8FALTER]

löl @aCnCWoMeN .....eklich die vorstellung, aber witzig


weiter mit meinem lieblings"opfer" :devil:



Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:

Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

Watherjoe: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"

Watherjoe: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

Watherjoe: "Welche von den beiden?"


gemein?.. nö...oder?
:p

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Jo Matzeeeeeeeeeeeeee du hast es nicht leicht mit der flatterfee lölz:D :rofl: :rofl:

Aber jetzt hat dein leben einen neuen sinn , dank deiner popularität , muahhahaaaaaaaa:p

Ps. Da ich es nicht so drauf habe mit witze reißen , mußt du kontern mätze :D

Greetz
Aaron

[Swizzy]

hehe armer matze :(


den matze mal :knuddel:



;)


wart ab N8FALTER :eg:


wenn ich wieder zuhause bin dan gnade gott dir :eg:


:D

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron
flatterfee

;) ....wieso gibt´s denn hier keinen "rot-werd-smiley"?? *g



Original geschrieben von Swizz_ruler

wart ab N8FALTER :eg:
wenn ich wieder zuhause bin dan gnade gott dir :eg:


:D

*bibber *zitter *angst .......*muhahaha (wechlach)....:rofl:
na da bin ich ja mal gespannt , hoffentlich noch diese woche?? ich ziehe diesen samstag um und bin dann ganz ARCOR ausgeliefert, wann ich hier weitermachen darf:(

doch weiter im thema....., heute zur abwechslung mal mit: (na??wer wirds wohl sein?*hehe)
:devil:




In einer Höhle hängt ein Zauberspiegel.
Schneewittchen geht als erstes hinein und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?"

Antwortet der Spiegel: "Du natürlich." Als zweiter kommt Bill Gates zum Spiegel und fragt ihn:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der reichste im ganzen Land?", antwortet der Spiegel: "Du natürlich."

Als letztes kommt der Glöckner von Notre Dame zum Spiegel und fragt ihn: "Spieglein, Spieglein an der Wand,

wer ist der hässlichste im ganzen Land?" Anschließend kommt er wieder raus und fragt voller Verzweiflung:

"Wer zum Teufel ist Watherjoe?"


:lol:

[KISS0695]

:lol: N8FALTER

Armer Watherjoe

:troest: Matze

[TuPac991]

dassven istsven einesven gutesven artsven einensven idioatensven 10sven minutensven langsven zusven beschäftigensven
Lest das bidde jetzt ohne sven also "das ist...."

[N8FALTER]

ich wieder :D
heute....geschichtsstunde *gg



Einst ritt der Ritter Watherjoe mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Es erschien ihm eine Fee, die sagte: "Du hast drei Wünsche frei".

Sagt der Ritter Watherjoe:

"1. Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2. Ich will unverwundbar sein;
3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von
meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter Watherjoe
reitet auf seine Burg.

Kommt sein Knappe Swizz_ruler und hilft ihm
vom Pferd. Sagt der Ritter Watherjoe: "Schlag mein Pferd tot".

Knappe Swizz_ruler: "Aber mein Ritter ...."
Ritter Watherjoe: "Totschlagen !"

Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert
und lacht.
Ritter Watherjoe: "Schlag mich tot".

Knappe Swizz_ruler: "Aber mein Ritter....".
Ritter Watherjoe: "Totschlagen !!!"

Schlägt der Knappe Swizz_ruler auf den Ritter Watherjoe ein. Ohne Erfolg.

Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht".

Sagt der Ritter Watherjoe: "Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Sagt der Knappe Swizz_ruler entsetzt:
"Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen !"



.....bis morgen :eg:

[N8FALTER]

die jungen rekruten werden gemustert.....

Watherjoe: "ich versteh das nicht, mich schreiben sie tauglich und dabei bin ich klein, schmächtig und habe plattfüsse!!

du bist gross und sportlich, doch du wirst schon zum dritten mal untauglich geschrieben, wie machst du das?"

CNCAaron: "ich weiss selbst auch nicht, woran das liegt. jedes mal, wenn ich zur musterung kommen, sage ich sofort zum stabsarzt:

`diesmal bin ich bestimmt tauglich, ich wette einen tausender, dass ich es bin!`und glaubst du, ich würde diese wette auch nur ein einziges mal gewinnen?"





noch einen nebenbei: warum sagt man nicht "dummer mann"??-
man sagt ja auch nicht "tote leiche"
:p





huch....fast vergessen... :cu: eaglemaxx ....alles gute zum geburtstag sven, ich wünsch dir alles was du dir selber wünscht und ne tolle party :birthday: :Prost: :birthday: :knuddel:

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Jo Flaterfee du wirst hier noch zum GSG9 Witze Kult :D
Man kommt gar nicht mehr drum herum hier nach zu lesen was du wieder teuflisches zum lachen postest;)

Aber mein grinsen ist dir sicher , lachen ist halt doch etwas wunderbares:cool:

So mal ein versuch euch ein lächeln zu entlocken :

ahhhh der witz ist nicht gut löl , mir fällt keiner ein .

Aber zum glück gibts ja das internet, hier mal was für die Tanten :bet:

Der Denkzettel fuer Frauen

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Greetz
Aaron

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron


Der Denkzettel fuer Frauen
.....



:hmm: .....

jetzt weiss ich wieder, warum ich lieber single bin :kotz:
:jupp:


Ein afrikanischer Landesfuerst bereist Russland und vor seiner Abreise sagt Watherjoe zu ihm:

"Wir pflegen einen alten russischen Brauch, bevor wir unsere
Gaeste verabschieden!".

"Und das waere", fragt der Gast.
"Wir spielen russisch Roulette!"

"Das kenne ich nicht", sagt der Gast. "Nun", antwortet Watherjoe : "Wir nehmen einen Revolver mit 6 Kammern aber nur mit einer Patrone.

Wir drehen das Magazin einmal durch, Sie setzen den Revolver an und druecken ab. "

Oh, denkt der Gast, das kann ins Auge gehen. Aber alle seine Vorfahren waren recht furchtlos, er setzt den Revolver an und drueckt ab.
Klick!

Er verabschiedet sich von Watherjoe und sagt: "Denken Sie daran, in 3 Monaten wollen Sie mein Land besuchen und bereisen!"

Nach drei Monaten Watherjoe in Afrika. Ein schoenes Land und gutes Wetter.

Aber vor der Rueckreise sagt der Gastgeber: "Auch wir pflegen einen alten afrikanischen Brauch - afrikanisches Roulette."

"Kenne ich nicht", antwortet Watherjoe . Der Gastgeber nimmt Watherjoe mit in einen Raum und da sitzen 6 knackige und nackte Negerinnen.

"Suchen Sie sich eine von ihnen aus und sie wird sie dann oral befriedigen."

Watherjoe schon halb im Zimmer, bleibt stehen und dreht sich um:

"Und wo ist das Risiko?"
"Eine von ihnen ist Kannibalin!"



:devil:

[KISS0695]

:rofl: :lol: :lol: :rofl:

[N8FALTER]

....und dies ist wohl ein besonders schöner morgen für dich Watherjoe, denn es ist vorerst das letzte mal hier, so langsam glaube ich ja, du arbeitest für ARCOR und boykottierst meinen antrag *fg

also, kurz und schmerzvoll, es hat mir viel spass hier gemacht und ich kann´s kaum erwarten, weiterzumachen :eg:



Watherjoe geht durch den Wald. Da kommt plötzlich ein Räuber hinter einem Baum hervor .

Der Räuber sagt: "Geld oder Leben." Watherjoe antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."

Da sagt der Räuber: "Dann gib mir Deine Armbanduhr." Watherjoe antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."

Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt: "Dann trägst Du mich halt ein Stückchen!"

*hihi



waffenstillstand
;)

[aCnCWoMeN]

Sitzen 2 kleine 7 Jährige Mädchen im Sandkasten. Meint das eine Mädchen zur anderen: Der Penis von meinem Papi ist 25cm lang !!!
Meint die andere: Von meinem Papi der Penis ist nur 20 cm lang tut aber auch schon weh

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Jo No Name , also mich bringt das nicht zu lachen sondern eher zum nach denken .
Finde es etwas geschmacklos und würde dich bitten solche witze nicht mehr zu posten .

Da leider im der heutigen zeit viele kinder mißhandelt werden und darunter zu leiden haben , bedenke deinen witz nochmal , ist echt mehr als nur übelst:(

Nicht persöhnlich nehmmen , no name , aber solche witze lenken von ab von einer wirklich schrecklichen und miesen sache , kinder sind unsere zukunft , und die machen leider viele menschen kaputt!!!


Greetz
Aaron

[eaglemaxx]

jo gibt leider viele leute die darüber lachen


aber ich finds auch nicht so zum lachen


es is eher traurig :(

[aCnCWoMeN]

sorry ich stehe nur auf üble witz - und jetzt in einem bestimmten bereich auf MoraL zu machen und in anderen bereichen wo es auf der welt genauso schlimm gibt nicht finde ich auch arm ;)

entweder man is konesquent oder man lässt es lieber ganz :)

[TXCviktor]

jo N8Falter ich vermiss deine witze mach mal bitte :D

MfG

Vik

[Rob]

Die hat doch Probleme mit Arcor... nur komisch dass N8falter und Matze zur selben zeit weg sind ;) was die wohl treiben... :jupp:

[Swizzy]

Original geschrieben von Robby
was die wohl treiben... :jupp:

Wills gar nicht wissen :p ;)

[Swizzy]

N8FALTER: Was läufst du eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Whaterjoe: Jetzt wo du dich umdrehen frage ich mich das auch...



_________________________________________________


N8FALTER und Whaterjoe wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte whaterjoe: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

N8FALTER sah den Whaterjoe an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Du hast recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Whaterjoe fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber schau: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab N8FALTER die flasche. N8FALTER nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie Whaterjoe zurück. Whaterjoe nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
N8FALTER fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Whaterjoe schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."


:p


Ein Rat für Whaterjoe: Wiedersprich niemals N8FALTER -Warte 5 Minuten und sie tut es selber

[Octron95]

Hi

Man beim Arztbesuch , nach der Untersuchung sagt der Arzt zu ihm , ich brauche von ihnen bis morgen eine Urin eine Stuhl und eine Spermaprobe und gibt ihm 3 kleine Dosen dafür.
Darauf der Patient zum Arzt - ach wissen sie ich lasse ihnen einfach mal meine alte Cordhose da.


Der Kater sagt zu seinem jüngsten Nachwuchs , so mein Junge du bist jetz alt genug und ich zeige dir Heute Abend wie Gebumst wird.
Ok die beiden gehen Nachts los und finden auch eine Rollige Katze.
Dann geht das Balzen los , stundenlang , immer rum rumrum umd die Katze ,Knurrend , Fauchend ohne ende.
Irgendwann sagt der kleine Kater - ok Vater eine runde Bumse ich noch mit aber dann gehe ich wieder nach Hause.



Ein schon etwas ältere man will sich ein neues Auto kaufen.
Er also rein ins Autohaus und schaut sich um.
Sehr schnell is ein Verkäufer da und der versucht natürlich dem man noch`n Haufen Extras anzudrehen aber ohne Erfolg.
Er gibt aber nicht auf , der Käufer sagt dann zu ihm.
Ok Ok wenn sie unbedingt wollen dann nageln sie mir an die Wetterseite ein Paar Eternitplatten an.


Dani ( Aleecsy ) in der Kneipe und bestellt sich 5 Bier und 5 Kurze.
Dann 4 Bier und 4 Kurze danach 3 Bier und 3 Kurze.
Irgendwann sagt er zum Wirt , hmmm is schon Komisch je weniger ich Trinke umso Besoffener werde ich.


Aaron in der Kneipe , er sagt zum Wirt ich hätte gerne ein Bier bevor das Theater losgeht.
Er Trinkt aus bestellt wieder ein Bier und sagt wieder - bevor das Theater losgeht - Das geht so ca 10 mal.
Dann sagt der Wirt ( weil Aaron schon etwas sehr angetrunken is ) So Aaron jetz bezahl erst ma den Deckel, sagt Aaron , siehste jetz haben wir das Theater.

So jetz erstmal genug Blödsinn geschrieben.
Ingo:)

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Original geschrieben von Octron95
Das geht so ca 10 mal.
Dann sagt der Wirt ( weil Aaron schon etwas sehr angetrunken is ) So Aaron jetz bezahl erst ma den Deckel, sagt Aaron , siehste jetz haben wir das Theater.


Jo Ingo , was für eine horror vorstellung , aber netter witz :rofl: :rofl:

Greetz
Aaron

[N8FALTER]

LÖLZ.... das hätt ich mir ja denken können!! da bettel ich wochenlang um virtuelle schläge,
aber kontra krieg ich nur wenig - erst wenn ich mal ne weile weg bin :hmm: ....tststs.... aber jetzt bin ich ja wieder da :eg:




Gestern saß Swizz_ruler beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als er die Stimme von Whaterjoe durch die Trennwand

hörte: 'Hi, wie gehts?'
Normalerweise ist Swizz_ruler ja nicht der Typ, der auf

Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete er: 'Schon okay, danke.'

Und Whaterjoe sagte: 'Was machst du gerade?'
Was für eine Frage? An diesem Ort?

Swizz_ruler dachte es wäre
vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!'

Als Whaterjoe plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?'

Völlig irritiert flüsterte Swizz_ruler: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein Perverser zu sein, weil Whaterjoe antwortete:

'Ich könnte es dir so richtig besorgen!'
Swizz_ruler packte die Panik, sparte sich das Papier,

zog schnellstens seine Hose hoch, stotterte er hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.

Kurz vor der Tür hörte Swizz_ruler dann noch, wie Whaterjoe sagte:
'Hör zu! Ich ruf
später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...'



:devil:


oh...eins noch...:

[Swizzy]

N8FALTER sitzt bei 'Wer wird Millionär'

Jauch: 'N8FALTER! Sie haben 500.000 Euro, haben keine Joker mehr, und

wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten, dann gehören Ihnen

sogar 1.000.000 Euro! Wenn Sie aber falsch antworten, dann fallen Sie

zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie bereit?'

N8FALTER: 'Ja, klar, auf geht's!'

Jauch: 'Gut, hier kommt Ihre Frage für 1.000.000 Euro: Welcher der

folgenden Vögel baut KEIN eigenes Nest?

a) Dompfaff

b) Spatz

c) Kuckuck

d) Amsel

Bedenken Sie, N8FALTER, es geht um 1.000.000 Euro!'

N8FALTER: 'Ganz klar, der Kuckuck!'

Jauch: 'Sind Sie sicher? Wollen Sie wirklich 484.000 Euro aufs Spiel

setzen?'

N8FALTER: 'Ja, ich spiele um die 1.000.000. Ich denke, es ist c) der

Kuckuck!'

Jauch: 'Letzte Antwort?

N8FALTER: 'Ja!'

Jauch: 'Sind Sie sicher?'

N8FALTER: 'Absolut!'

Jauch: 'Sie haben 500.000 Euro und sagen c) der Kuckuck baut kein

eigenes Nest! -------- Und das ist RICHTIG! Sie haben damit 1.000.000

Euro gewonnen! Sie haben toll gespielt und viel riskiert. Herzlichen

Glückwunsch und einen kräftigen Applaus!'

Abends nach der Show geht N8FALTER mit ihrem Freund Whaterjoe was trinken.

Als die beiden so an ihrem Champagner nippen, fragt Watherjoe: 'Sag mal,
woher

wusstest Du das mit dem Kuckuck?'

'Das ist doch leicht,' sagt N8FALTER, 'jeder weiss doch, dass ein

Kuckuck in Uhren lebt'

[Aleecsy]

N8FALTER is back :freu:

[Octron95]

Genau.
Und UHU`S leben in Tuben :lol:

Ingo

[TuPac991]

Der perfekte Tag für Dani:



06.00 Wecker klingelt


06.15 Einen geblasen bekommen


06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen


07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.


07.30 Limousine kommt an


07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.


09.15 Flug in Privatjet


09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)


09.45 Golf spielen


11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon


12.15 Einen geblasen bekommen


12.30 Golf spielen


14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)


14.30 Flug nach Monte Carlo


15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.


17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch


18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren


19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.


19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten


21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0


21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)


23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles


23.30 Gute-Nacht-Blow-Job


23.45 Alleine im Bett liegen


23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.

[TuPac991]

Geht da ma auf männertag ;)

lol (http://www.like-me.de.tt/)

[Rob]

:nsa: Benutz doch edit funktion ;)
:rofl::lol::rofl:
echt geil^^

[Aleecsy]

Original geschrieben von TuPac991
Der perfekte Tag für Dani:



06.00 Wecker klingelt


06.15 Einen geblasen bekommen


06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen


07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.


07.30 Limousine kommt an


07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.


09.15 Flug in Privatjet


09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)


09.45 Golf spielen


11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon


12.15 Einen geblasen bekommen


12.30 Golf spielen


14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)


14.30 Flug nach Monte Carlo


15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.


17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch


18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren


19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert.


19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten


21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0


21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)


23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles


23.30 Gute-Nacht-Blow-Job


23.45 Alleine im Bett liegen


23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen.



ach jo artur *träum*

;)

[Denny]

der ist gut:D :D

[spinky200]

sorry leue hab immoment keine zeit weil ich muss beten--------->

Vater Microsoft,der Du bist auf der Festplatte.Geheiligt sei Dein Windows,Dein Update komme.Dein Bugfix geschehe,wie im Windows auch in Office.Unser täglich Win Mx gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien,so wie wir vergeben unserer Telekom und führe uns nicht zu IBM,sondern erlöse uns von OS/2,denn Dein ist das Dos und das Windows und XP und NT in Ewigkeit........Enter

[N8FALTER]

...endlich :bet: wochenende ;o), also auf gehts :


Swizz_ruler liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte... :yes:




Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam Whaterjoe und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang zu zweit ?"

"Wie können Sie es wagen ?" empörte sich die Frau, "Ich
bin nicht eines von Ihren Flittchen !" "Also," sagte Whaterjoe, "was machst Du dann in meinem Bett ?"




"Mami, Mami darf ich deinen Bikini anziehen?", sagt eine Mädchenstimme - Antwortet die Mutter: "Neeein, Aleecsy!!"...

...ok,ok, der war etwas gemein, dafür jetzt noch ein niedlicher ;)




Heisser Sonntag. Plötzlich wird der Hühnerschlag aufgerissen, der Hahn rennt raus, stürmt über den Hof und kräht:

"Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf kommt 'ne Ente rausgewatschelt und schreit:

"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"




..wünsch einen angenehmen samstag, bis morgen :devil:

[N8FALTER]

Robby geht in eine Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne..." Robby kauft die Kondome und geht nach Hause.

Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. "Hmmm", sagt sie, "das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intessant -" sagt Robby , "ich habe doch noch gar keines an..."
:eg:



Viele Wochen ist Watherjoe unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:

"Die Häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.

"Kein Interesse," brummt Watherjoe, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
:eg:



Swizz_ruler ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum? Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...


:devil:

in diesem sinne, vorsicht beim autofahren ;o) und ne schöne woche :cu:

[N8FALTER]

In der Bank hebt Watherjoe 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..."

Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint Watherjoe, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."





Der betrunkene eaglemaxx rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule.

Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"





Nachts. Die drei Vampire Aleecsy, Octron95, Swizz_ruler sitzen auf dem Friedhof.

Aleecsy fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und
ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.

Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo er war. Darauf Aleecsy: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenstern?" "Ja klar!"

"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"

Octron95 fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder. "Wo warst Du denn?"

"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" "Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."

Schließlich fliegt auch Swizz_ruler los. Nach kurzer Zeit ist auch er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da. "Und wo warst Du?"

"Seht ihr dahinten die große Mauer?" "Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"



:devil:


und da TXCViktor heute geburtstag hat, schenk ich ihm einen neuen tisch ;o)

[N8FALTER]

.... also eigentlich mach ich ja nicht so gern den alleinunterhalter.....

aber was solls ....

GUTEN MORGEN :D


Drei Bergsteiger (Aleecsy,CNCAaron und eaglemaxx) erleben schon seit einer Woche einen fürchterlichen Schneesturm.

Endlich kommen sie an einem Kloster an und bitten die Nonnen um Obhut. Sagt eine der Nonnen:" Ok, aber zuerst müsst ihr einen Keuschheitstest bestehen.

Ich binde jetzt jedem von euch ein Glöckchen an sein bestes Teil. Dann werde ich 10 nackte Nonnen an euch vorbei laufen lassen.

Wenn euer Glöckchen nach 10 nackten Nonnen noch nicht gebimmelt hat, dürft ihr hier bleiben.

1.nackte Nonne, 2.nackte Nonne, 3.nackte Nonne ...

Bimm,Bimm,Bimm...
Aleecsy fliegt raus.

4.nackte Nonne, 5.nackte Nonne, 6.nackte Nonne...

Bimm,Bimm,Bimm...
CNCAaron fliegt raus.

7.nackte Nonne, 8.nackte Nonne, 9.nackte Nonne, 10.nackte Nonne.

Sagt die Nonne zu eaglemaxx:" OK, aber sie schlafen zur Vorsicht beim Gärtner!" BIMM,BIMM,BIMM...


:eg:



ein sehtest für Swizz_ruler :
http://home.mn.rr.com/t1camp1/Focus.swf

:cool:




eine Blondine geht in ein E-MAIL Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter Watherjoe: das kostet 25€.
Blondine: soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde ALLES dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Watherjoe: ALLES...???
Blondine: ja,ja, Alles.

Watherjoe:Nun, dann folgen Sie mir einfach.
er geht in Richtung des nächsten Raumes. die Blondine tut wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Watherjoe:Kommen Sie herein und schließen die Tür.
Sie schließt die Tür

Watherjoe:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.

Watherjoe:Nun öffne meinen Reißverschluß...und nimm IHN raus.
sie zögert einen Augenblick...,

greift dann zu, nimmt IHN in beide Hände...und wartet. Watherjoe schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig..."mach weiter, mach weiter"

sie feuchtet nochmal ihre Lippen an, dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzen Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.

sie atmet noch einmal tief durch, und flüstert leise...



>>>>> >"Hallo Mutti, kannst Du mich hören.....? "


:devil:

[Aleecsy]

moin moin :o:

:D Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"


:D Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !"
Opa: "Was heisst hier Bett?, zehnmal Teppich !"


:D Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[Octron95]

Hi Dany

LOL der 3.te is gut:D

Aaron und Matze kommen in die Kneipe , sagen zum Wirt 2 Kurze.
Sagt der Wirt , das sehe ich und was wollt ihr Trinken.

2 Besoffene sitzen sich gegnüber , sagt der eine warum staarst du mich die ganze zeit so an , sagt der andere du erinnerst mich an meine Frau - bis auf den Schnurbart , wieso meint der andere ich habe doch gar keinen Schnurbart , sagt der andere , nein du nicht aber meine Frau.


Ingo

[Watherjoe]

Die Frau hieß bestimmt Kathrin (N8FALTER)! :eg:

:D MFG Matze :D

[N8FALTER]

:hmm: so,......du nimmst deine anschuldigung also nicht zurück, sondern bekräftigst sie auch noch !!??? :wife:

also gut....dann werden tatsächlich auch noch deine enkelkinder hier über dich lachen

:eg:


Watherjoe zu seiner Frau: " Schatz, was gefällt dir am meisten? Mein schönes Gesicht, oder mein perfekter Körper?"

Sie: " Dein Sinn für Humor!"



:eg:

[Aleecsy]

:D


Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und das schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!" "Gut ich nehme den schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Schwarze den Laden und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der weiße da daneben?" "Das ist ein spezielles Gerät, kostet 140 Mark!" "Gut, dann nehme ich den weißen!" Die Schwarze zahlt und geht.
Dann betritt N8FALTER den Laden und betrachtet gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "70 Mark", antwortet der Verkäufer. "Und der schwarze da daneben?" "Der ist was spezielles, kostet 140 Mark!" "Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!" "Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?"
"Gut!" antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer anderen einen weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch N8FALTER da, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!"

[N8FALTER]

....da kann wohl noch einer nicht einschlafen??? *g


Feuerwehrmann Aleecsy heiratet, sagt sein Hauptmann zu ihm: "Du, in der Hochzeitsnacht musst du das machen, wie bei uns....das mit den 3 Kommandos."

Gesagt, getan....Aleecsy mit seiner Angetrauten ins Schlafzimmer und schreit:" Kommando 1...ausziehen!!!!!"
Sie zieht sich erschrocken aus...

Aleecsy:" Kommando 2....hinlegen!"
Sie legt sich verdaddert hin.
Schreit Aleecsy wieder:" Kommando 3.....liiiiiiieeebbeeeeeeee!"

Und los gehts......
Minuten später ruft sie:"Kommando 4...."

Aleecsy hält inne und fragt verdutzt:" Kommando 4?????? Kenne ich nicht, was ist das?????"

Ruft sie:" Meeeehrr Schlaaaaaauuucccchhhhhh!!!!!!"


:devil:




Was ist der Unterschied zwischen Watherjoe und einer Wolke??
- Wenn sie sich verziehen wird es doch noch ein schöner Tag!

:eg:


(nur ein scherz ;o)...bloss nicht ernst nehmen *fg)


ah...übrigens, wem is denn die idee mit der strafsig. gekommen??:thx:
hätt fast meinen cappucino auf die tastatur gespuckt, als ich im forum die neuen beiträge gelesen hab :lol:
geht mich natürlich nix an, für was er die bekommen hat, aber superidee *wechlach

[Aleecsy]

Original geschrieben von N8FALTER
ah...übrigens, wem is denn die idee mit der strafsig. gekommen?

:meld:

[MakeMeBuB]

Was für Ideen du nicht hast Dany, die hätt ich auch gern :rolleyes:.

Dia ist sein Leben lang bestraft :rofl: .

MFG DanieL

[Aleecsy]

FROM N8FALTER WITH LOVE !


> >
> > Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
> > grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
> > schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
> > Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
> > juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
> > verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
> > Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
> > schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
> > Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
> > Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
> > Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
> > ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
> > .. drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
> > bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
> > ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
> > geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
> > besorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
> > Wind über die Felder strich und reife Blüten-
> > samen so langsam und leise an meinen Füssen
> > geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
> > hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
> > lauschen dem Zwitschern von
> > Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
> >
> >
> >






> > Ziemlich langweilig, oder? Und jetzt bitte nur JEDE ZWEITE Zeile des Liebesbriefs lesen


;) FALTI :bunker:




:angel: ALEECSY :angel:

[KISS0695]

:lol:

[MakeMeBuB]

MuHaHaHaHaHa, aber für Robby zensieren ansonsten erzählt er noch jede 2te Zeile seiner Mutter .....

:D:D:D:rofl::rofl::rofl::D:D:D

MFG DanieL

[Rob]

@Dani, darf ich ihn hauen?:mad:

[MakeMeBuB]

:rofl::rofl::rofl::rofl:, nimm nicht alles so ernst ich musste das einfach niederschreiben ;).

MFG DanieL

[Rob]

Wie wärs ab und an einfach mal mit fresse halten?:mad1:

[MakeMeBuB]

????? Das war ein ScHeRz Robby :rolleyes: !

Leg doch nicht alles immer auf die Goldwaage :(.

Diese schlechte Eigenschaft, müsstest du mal abstellen, ich hab sicher auch welche, aber Spaß versteh ich noch ;).

MFG DanieL

[Octron95]

Hi
Man Robby werd nicht gleich immer so Aggressiv , und Daniel laß es halt einfach sein ihn in Witze einzubauen wenn er kein Spass versteht.
Komme mir hier manchmal wie in der Muppet Show vor ( Die beiden Alten oben in der Ecke )

Ingo

[MakeMeBuB]

Jo Ingo, dein wunsch sei mir Befehl :D.

And soory Robby wenn es dich verletzt hat ;).

MFG DanieL

[N8FALTER]

Original geschrieben von Robby
@Dani, darf ich ihn hauen?:mad:

und darf ich Dani hauen??:devil:



Was kommt dabei heraus, wenn man einen Hannoveraner mit einem Affen kreuzt? - noch ein Hannoveraner.....:eg:


Original geschrieben von MakeMeBuB
????? Das war ein ScHeRz Robby :rolleyes: !

Leg doch nicht alles immer auf die Goldwaage :(.

Diese schlechte Eigenschaft, müsstest du mal abstellen, ich hab sicher auch welche, aber Spaß versteh ich noch ;).

MFG DanieL
und genau das üben wir jetzt.....wie lacht man über sich selbst;)





Robby war Fluggast des Fluges A900 und musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt.

Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch,

nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier von Robby war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte Robby den Knopf "WL".Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte Robby und drückte den Knopf "PQ" und eine grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelte Robby nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.

*autsch:p



Watherjoe reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.

Er bestellt einen Drink und während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an.

Watherjoe nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar RINGE AUS RAUCH.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf Watherjoe zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein grosses Maul...."

:hat

[Rob]

Um mal was zu meiner verteidigung zu sagen, obwohl ich eigentlich nichtmehr posten wollte;
ich hab kein problem damit über mich selbst zu lachen:rolleyes:
jedoch halte ich nicht viel von daniels satz, da es kein witz war, und ich keine lust hab mich wegen meines alters hier diskriminieren zu lassen:( so hoffe das hat jetzt jeder verstanden:rolleyes:

MfG Rob:blah:

[MakeMeBuB]

Kla mein zutiefst Veehrter Robby ....... ne mal im Ernst, ich diskriminiere dich nicht. Die Witze die ich gerissen habe, passten nur so gut zu DIR :rofl:.

Ich freu mich ja nur das ich mal nicht der jüngste bin ;).

MFG DanieL

[Rob]

Genau das meine ich:rolleyes:

Du erweckst dieses unbeschreibliche gefühl dir in dein gesicht schlagen zu wollen...:blah:

[MakeMeBuB]

Schön, dann kannst du mal mein Gesicht verschönern ;).

Reagier dich ab, hau mir eine rein, bitte bitte :rofl:.

Nene lass mal lieber ...... ok lassen wir das :D.

MFG DanieL

[Octron95]

LOL

Ich sag ja - Muppet Show - mit euch beiden hier:rolleyes:

Ingo

[N8FALTER]

Octron95: "Bück dich Fee, Wunsch is Wunsch!!"


:rolleyes:


Wie nennt man einen intelligenten Menschen in Hannover?
-Tourist...


:devil:


Was ist der Unterschied zwischen Watherjoe und ´ner Batterie ? - Batterien haben eine positive Seite.

:p

[Swizzy]

hmm ich versteh robby... ich mein wenn ich jemand übers alter auslache nur weil er jünger is , is das kein witz sondern eher ernst , und 2 kann robby ich auch nix dafür das daniels eltern früher vögelten als seine....

[Aleecsy]

robby,daniel&hugo :off2:



weiter zum thema ... :D


:p Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ?

1. Wegen der Kinderüberraschung.
2. Wegen der extra Portion Milch


:p Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich
flüstert die eine zur anderen: "Du, der Mann neben mir ornaniert ". Sagt
die andere: "Und, macht doch nix". Antwort : "Doch, er machts mit meiner
Hand ".





Watherjoe ............ Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,
daß ich mit N8FALTER mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!... :bunker:


:unsch:

[Octron95]

Jo Dani

LOL der 3 is gut.

Habe auch noch was is aber nicht von mir.
Quelle/Off Topic/Was Witziges.
Orig. Geschrieben von : ComSubVie

Der Papst reist im Auto durch die Menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer , lassen sie mich ma ans Steuer.
Der Chauffeur , aber Heiliger Vater....
Doch der Papst unerbittlich , mich sieht doch keiner , der Herr is mit mir.
Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und Fährt los.
Erst 60 Meilen , dann 80 , dann 100....
Da ertönt die Sirene der Highway Police.
Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann , rennen sie zu ihrem Wagen zurück und funken die Zentrale an.
Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung...
Ja und , dann kassieren sie halt...
Aber er ist eine wichtige Persönlichkeit.
Na und , auch wenns ein Minister is , kassieren sie endlich.
Aber er ist noch viel Wichtiger!
Ja wer ist es denn ?
Wissen wir auch nicht , aber der Papst ist sein Fahrer...
:lol:

Ingo

[Aleecsy]

:thx: ingo





:sleep: ..... :o: MoiN MoiN


:p Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"


:p Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

[N8FALTER]

Original geschrieben von Aleecsy


:bunker:




das war berechtigt :wife:



*hehe




hab auch noch ´nen jesus-witz
:angel:

Octron95, Watherjoe und Aleecsy stehen in der kneipe. die tür geht auf - der neue gast ist jesus.

"ich heile durch handauflegen" prahlt er gleich. Octron95 sogleich: "hier, mein tennisarm
(zuviel mit dem bathlet gespielt ;) )."

jesus legt seine hand auf den arm - und? "super", sagt Octron95 "der schmerz ist weg."

geht der Watherjoe zu jesus "mach mal meinen rücken wieder ganz." (zuviel gebückt??:eg: ) gesagt, getan.

jesus heilt durch seine "betatschung" auch Watherjoe , und dreht sich zu Aleecsy um.

"fass mich bloss nicht an, ich bin noch 6 wochen krank geschrieben......"




:devil:

[Octron95]

Hi

@ N8Falter :D

Habe auch noch was.

Ein Polnischer Mann rast mit seiner Hochschwangeren Frau im Auto durch die Stadt zum Krankenhaus , über rote Ampeln und viel zu schnell.
Natürlich werden sie irgendwann von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt was denn los sei , meine Frau bekommt bekommt Zwillinge , wir müssen ganz schnell ins Krankenhaus , hinten im Wagen die Frau am schreien AHHHH die Babys kommen wir schaffen es nicht mehr ins Krankenhaus , der Polizist - keine sorge dann bringen sie halt ihre Babys hier im Auto zur Welt , keine sorge ich helfe ich habe damit erfahrung.
Der Polizist hockt sich also davor , als das erste Baby den Kopf rausstreckt sagt es zu dem zweiten Baby - verdammt zurück und hinten raus - vorne sind die Bullen.

Ingo

[N8FALTER]

Original geschrieben von Octron95


@ N8Falter :D

Habe auch noch was.


Ingo
:lol:



Auf einer Grosswild-Safari treffen sich zwei Jäger (Watherjoe und Aleecsy) .

Fragt Watherjoe:Was machst du,wenn du im Jeep durch den Busch fährst und dir ein Löwe folgt?

Aleecsy daraufhin : Ich verwirre ihn einfach ich blinke links,biege aber rechts ab.

:crazy:

[N8FALTER]

:birthday: ....und alles gute
hier ein witz extra für dich und deine genugtuung :eg:




Bauer MakeMeBuB liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.

Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt MakeMeBuB jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,
wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt MakeMeBuB in den
Stall und .... -NICHTS- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.

MakeMeBuB geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht
müde. Um vier geht MakeMeBuB in den Stall und wieder -NICHTS-

´Ein letztes Mal`, denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total groggy geht er abends zu Bett. SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft

"MakeMeBuB, die Schweine !!!!!!!!"
MakeMeBuB: "Ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "



:dav: feier schön :jupp:

[Swizzy]

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm? -
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."
Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht? -
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.





Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib Ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.
---------------------------------------------

[Aleecsy]

N8FALTER ... :(



:p Drei Mäuse sitzen an der Bar, sagt die erste:
Ich bin so cool, wenn sie bei mir Rattengift auf den Boden streuen, dann zieh ich eine Linie und schnief es mir in die Nase.
Sagt die andere:
Das ist doch gar nichts, bei mir stellen sie Rattenfallen auf und ich mache damit Gewichtheben und ess den Käse dabei.
Steht die Dritte auf und geht. Die anderen zwei drehen sich um und fragen ob sie sie beleidigt hätten. Sagt die Dritte: Nöö, ich geh jetzt nach Hause meine Katze poppen!!!!




:p Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!".

[N8FALTER]

Original geschrieben von Aleecsy

N8FALTER ... :(



hab mich im streik befunden *fg
zum einen wegen dem zusammenschluss zu aosag (hab gedacht ihr wechselt eh das forum, oder macht hier ein neues auf) matze und ingo haben mir aber netterweise erklärt, dass hier alles so bleibt wie es war
:D
ausserdem war ne zeit lang nicht klar, ob GSG9 überhaupt bestehen bleibt (hab ja nicht daran geglaubt, aber als aaron dann ausgestiegen is, war ich mir nicht mehr so sicher:( )

und zum dritten hat sich matze ja nu halb entschuldigt und mein rachefeldzug is jetzt eigentlich vorbei :p

andererseits :rolleyes: .....

:eg: machts ja spass

also.....

Octron95 nahm Watherjoe auf einen Jagdausflug mit.
Plötzlich ruft Watherjoe:"Schau mal Octron95, dort oben!"

Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja Watherjoe", spricht Octron95. "Sieh ihn dir genau an!

Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!"




N8FALTER fragt Aleecsy:,,Wie geht's denn ihrer tochter?"
,,Sie sieht mir immer ähnlicher."
,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?"




:devil:

nee im ernst.. wie gehts ihr?

[Octron95]

Original geschrieben von N8FALTER
hab mich im streik befunden *fg
zum einen wegen dem zusammenschluss zu aosag (hab gedacht ihr wechselt eh das forum, oder macht hier ein neues auf) matze und ingo haben mir aber netterweise erklärt, dass hier alles so bleibt wie es war
:D
ausserdem war ne zeit lang nicht klar, ob GSG9 überhaupt bestehen bleibt (hab ja nicht daran geglaubt, aber als aaron dann ausgestiegen is, war ich mir nicht mehr so sicher:( )

und zum dritten hat sich matze ja nu halb entschuldigt und mein rachefeldzug is jetzt eigentlich vorbei :p

andererseits :rolleyes: .....

:eg: machts ja spass

also.....

Octron95 nahm Watherjoe auf einen Jagdausflug mit.
Plötzlich ruft Watherjoe:"Schau mal Octron95, dort oben!"

Und deutet auf einen Deltasegler. "Jaja Watherjoe", spricht Octron95. "Sieh ihn dir genau an!

Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich hab' mal auf so einen geschossen, da liess er einen Menschen fallen!"




N8FALTER fragt Aleecsy:,,Wie geht's denn ihrer tochter?"
,,Sie sieht mir immer ähnlicher."
,,Und? Kann man dagegen überhaupt nichts machen?"




:devil:

nee im ernst.. wie gehts ihr?


Hi

lol - Der Deltasegler.
Sag ma denkst du dir so einen Quatsch selber aus:D

Ingo

[Germane45]

Der Arzt fragt Frau Meier: "Hatte Ihre Tochter schon mal einen Koitus?" - "Einen Koitus? Das glaube ich nicht! Aber vielleicht verschreiben Sie ihr ja einen, wir sind in einer guten Krankenkasse!"

[N8FALTER]

@Octron95...LÖL nein, soviel mist kann ich mir garnicht ausdenken *gg wann immer ich im i-net was witziges finde, setz ich das in meine favoriten und poste das dann irgendwann mal hier ;)

@Germane45...ich will meine krankenkasse wechseln, wie heist die, die sowas verschreiben lässt??:p


Watherjoe geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
Zahnbürste
Tube Zahnpasta
Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht Watherjoe an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
Watherjoe lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
:eg:



Dem feinen Herrn Germane45 wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

:p



Octron95 aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.

Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Octron95 eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Octron95 windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

:devil:

[Octron95]

Original geschrieben von N8FALTER
@Octron95...LÖL nein, soviel mist kann ich mir garnicht ausdenken *gg wann immer ich im i-net was witziges finde, setz ich das in meine favoriten und poste das dann irgendwann mal hier ;)

@Germane45...ich will meine krankenkasse wechseln, wie heist die, die sowas verschreiben lässt??:p


Watherjoe geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife
Zahnbürste
Tube Zahnpasta
Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht Watherjoe an, lächelt und sagt:"Single, hä?"
Watherjoe lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
:eg:



Dem feinen Herrn Germane45 wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

:p



Octron95 aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit.

Sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"

Octron95 eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.

Da kommt zufällig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Octron95 windet sich und
fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"

Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

:devil:

Hi

:lol:
Ach soooo wird er wieder aufgetankt , warum sagt mir das denn keiner , na jetz weiß ich ja Bescheid:lol:

Ingo

[Swizzy]

hmmm


ich find das gemein von euch... wenn jetzt matze sich mal bückt müsst ihrs doch net so zurückgeebn :noe:






http://www.gormie.com/OsloKick.jpg


:rofl:

[Octron95]

Hi

Ihhhhgit sieht das Ekelig aus :rofl:

Ingo

[Octron95]

Hi

Wenn ich diese Tastatur sehe denn will ich nicht bei dem zu Besuch sein.

http://home.t-online.de/home/520054443055/altesau.jpg Ingo

[Denny]

LöL ingo wo haste dat her das ist ja hammer:D :p

[fadmax]

Nen Ascher könnte er sichja wenigstens hinstellen... undichdachte meine Tastaturwäredreckig, da kann ich mir ja dann nochZeit lassen! hehehe:D

[MakeMeBuB]

Das dachte ich auch, also ich seh da noch ne Pulle Whisky am rechten Bildran und in der Mitte ein paar Tabletten oder wat dat sein soll, also wat isn dat für einer und dann kein Geld fürn Ascher :p.

MFG DanieL

[swifty]

Muss auch mal ein Witz erzählen :D

edit: ... aber bitte nicht mehr solche Witze, du siehst ja selbst, wie die Reaktion darauf war. :mad1:

Bei Jugendlichen und Kindern geschieht leider viel zu viel negatives, jedes 3te Mädchen und jeder 5te Junge wird laut Statistik in Deutschland missbraucht und/oder misshandelt!
Darüber Witze zu machen ist einfach nur geschmacklos! :grrr:

:no: MFG Matze :no:

[GigaQueen]

Hmm da sind die Meinungen bestimmt unterschiedlich in Sachen Humor,aber den Witz fand ich überhaupt nicht lustig.
Ganz im Gegenteil,....eher traurig.:(

[CNCAaron]

Jo ich schließ mich mal der Queen an , ist echt geschmacklos und solche witze braucht die welt nicht.

Greetz
Aaron

[Swizzy]

:no:

Ich schliess mich der Su an ,


Weisst du Swifty , Leider is das in der Welt wirklich so , das Kinder MIssbraucht werden , und das ist Traurig :no:

Also unterlass bitte solche Witze ;) wir alle verstehen Spass , bis zu einer Grenze :) ok Swifty? is nicht Böse gemeint oder gegen dich ;)


Kommentare und Beiträge der etwas andern Art

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart.
Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[N8FALTER]

... ich mal wieder :D


bei welcher firma arbeiten sämtliche GSG9-mitglieder?
klar bei:


http://www.my-smileys.de/group_2.gif



Octron95 sitzt mit seiner Freundin in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".

Octron95 willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft (lime juice).

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, Octron95 schluckt das Zeug runter.

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.


T +3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst
"Blowjob's Revanche"...


:devil:


http://www.my-smileys.de/anniemacht.gif
deswegen wohl keine witze mehr über Watherjoe :(

dafür mal was anderes :D


Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.
6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
11. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12 Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"


Viel Spaß beim Ausprobieren, es lohnt sich ... ;o)

[N8FALTER]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Finger auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze den Tacker bzw. Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOáe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse "Xena Göttin des Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre(The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib' die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf' sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.


Was ist Mut? - Wenn Octron95 nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. -
Was ist Übermut? - Wenn Octron95 die Badehose an der Garderobe abgibt. - Was ist Schlagfertigkeit? -
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?



:devil:

[eaglemaxx]

Original geschrieben von N8FALTER


http://www.my-smileys.de/anniemacht.gif
deswegen wohl keine witze mehr über Watherjoe :(



er is 2 wochen im urlaub :p genies diese zeit lol

[N8FALTER]

Original geschrieben von eaglemaxx
er is 2 wochen im urlaub :p genies diese zeit lol


na dann nutz ich das mal schnell aus, danke für den tip :devil:

Schütze Watherjoe, fragt der Spiess, was waren Sie eigentlich im Zivilberuf ?
Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut.
Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

:rolleyes: achso isser da gelandet


Oktron95, eaglemaxx und Watherjoe sind auf einer Insel gestrandet.
Nach 2Jahren erscheint ihnen eine gute Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Oktron95 wünscht sich nach Hause.
eaglemaxx ebenfalls.
Watherjoe meint darauf:
oooh,jetzt bin ich ja ganz allein. Ich wünsch mir das die anderen wieder hier sind!

:rolleyes:



wann ist Watherjoe am schlausten???
beim sex
Wieso????
weil er dann mit dem rechner verbunden ist!!

:D

[CNCAaron]

Auch wenn man drüber geschriebenes nicht zitieren soll , möchte ich diesen bereich hervor heben :D
Original geschrieben von N8FALTER

Oktron95, eaglemaxx und Watherjoe sind auf einer Insel gestrandet.
Nach 2 Jahren erscheint ihnen eine gute Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Oktron95 wünscht sich nach Hause.
eaglemaxx ebenfalls.
Watherjoe meint darauf:
oooh,jetzt bin ich ja ganz allein. Ich wünsch mir das die anderen wieder hier sind!


Jo Fledermaus hast geschafft das ich mich am Kaffee verschluckt habe und noch immer ein grinsen im Gesicht habe *Megalol*
http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gifhttp://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif

Ach ja "RISPEKTTTTTTTTTTT" :jupp:
Greetz
Aaron

[N8FALTER]

Original geschrieben von CNCAaron
... noch immer ein grinsen im Gesicht habe ....

das freut mich, dann hats ja einen sinn hier zu posten ;)


Original geschrieben von eaglemaxx
er is 2 wochen im urlaub :p genies diese zeit lol

LÜGE!!!!!!!!!!!:motz: er ist garnicht im urlaub!!!! er hat jetzt vor weihnachten nur so viel zu tun, der wather-:santa: und dann auch noch dieser schrecklich unfall :(





http://www.fun-internet.de/lustige_Bilder/Menschen/Menschen24.jpg


ich wünsch dir alles gute Matze, dass du doch noch alles schaffst, bis zum 24.12.

;)

[N8FALTER]

Watherjoes Freundin:

Wenn ich zärtlich Deinen Hals berühre; und ich meinen Mund zu Deiner Öffnung führe, Dein´ feuchten Saft in meinem Munde spüre, dann bist Du ganz nah bei mir! Mein geliebtes Flaschenbier.



MakeMeBuB´s Freundin:

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei.

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen!"




Eaglemaxx´s Freundin

http://www.fun-internet.de/lustige_Bilder/Menschen/Menschen49.jpg



WarLockd1´s Freundin

Kommt seine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der WarLockd1: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"



In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Als die Braut langsam nervös wird sagt sie zu ihrem Bräutigam Watherjoe: "... also wenn in 5 Minuten nichts passiert, gehe ich auf die Straße und hol mir einen wildfremden Mann ins Bett !" Darauf der Watherjoe:
"... bring mir bitte auch einen mit !".


:p fröhliche woche

[Denny]

hey die sind gut ich schmeiss mich wech schöne brüste hat meine puppe hier:D

:thx: n8

MfG

Denny;)

[gigant011]

Laufen 2 sodsw durch die Wüste. Sag der eine lass mich auch mal in die Mitte.

mfg
gigant011

Lebet lang und in frieden

[Denny]

LÖL:D wo gibst den sowas omg:hmm:

[Swizzy]

Whaterjoe zu N8FALTER ,

"Du bist eine Wunderbare Frau" , darauf N8FALTER , " Danke du ebenfalls"

[N8FALTER]

@Swizz_ruler: http://www.my-smileys.de/futschlach.gif
der war guuuut *fg


ach und matze...du brauchst nicht mehr ins kino wegen nemo...ich habe ihn gefunden *fg


http://whacked.net/blog/archives/nemo.jpg




Eaglemaxx kommt in den himmel.
petrus weist ihn noch zurecht:"hier darfst du alles machen und tun, tritt nur nicht auf die graue wolke."

Eaglemaxx beteuert dies und geht seiner wege, nach einiger zeit kommt ihm sein guter freund MakeMeBuB entgegen, am arm hängt eine kleine buckelige hässliche frau.

"Sag mal MakeMeBuB, was hast du denn gemacht??""ich bin auf die graue wolke getreten!!"

Eaglemaxx läuft weiter, da kommt ihm seiner freund gigant011 entgegen, am arm mit einer kleinen, alten frau.

"Sag mal gigant011, was hast du denn gemacht??" "ich bin auf die kleine graue wolke getreten"

Er läuft weiter, da kommt ihm sein guter Bekannter Whaterjoe entgegen, am arm claudia schiffer.

"Sag mal Whaterjoe , wie hast du das denn gemacht??" "Sie ist auf die kleine graue Wolke getreten!!"


:devil:

[gigant011]

JO leut das hab ich bei den DPSérn gefunden lol zieht euch den mal rein.
http://www.free-site.cc/123/20030908_movie.wmv

mfg
gigant011

Lebet lang und in Frieden[

[eaglemaxx]

jup wir haben auchn nen thread für deine links ;) hier bitte nur witze

[Sepuku]

Treffen sich zwei Alligatoren , sagt der eine:" Hier ich hab gestern den Clown eaglemaxx verspeist."
Sagt der andere:" Und?"

Darauf der erste wieder:"Hat voll komisch geschmeckt."

wuhahahahhahaha
Gröööööööööööhhhhhhhhhhhhhl

Ok war zwar nicht so witzig , aber ich stell mir grad das Gesicht von Sven vor wie er jetzt guckt.

bwahahahahaha
Gröööööhhhhhhllllllll.
yeahhhhhh lavaaaaaaaaaaaaaaa. wuhahahahhaa

[MakeMeBuB]

Mariuana; Weed oder was hasste gegessen?

HeHe, aber Sven verarschen macht Spaß gell cem ?

Das macht es mir auch immer :lol: :D.

MFG DanieL

[N8FALTER]

treffen sich zwei freunde eaglemaxx und Watherjoe nach langer zeit wieder. fragt Watherjoe: " und, wie geht´s?"

eaglemaxx: "ach ,schlecht. ich habe zucker."
"mein gott! bist du sicher ? woher weißt du das?"

"na ich habe weiße flecken in meiner hose." darauf Watherjoe: "so ein mist! dann habe ich ja zimt."

:kotz:




Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In - Sekten sind!!!!


:cu: ... fröhliche woche ;)

[Denny]

LLLLLLLLLLLLLÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖLLLLLLLLLLLLLL

voll geil :D :D :D :thx:

[MakeMeBuB]

:rofl::lol::rofl:

Ich schmeiss mich gerade weg :p, macht es dir auch soviel Spaß die zu verarschen :lol:.

VOll CorreCt .... :p

MFG DanieL

[Swizzy]

MakeMeBuB kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - MakeMeBuB hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden,so das man ihn nicht erkennen kann und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

[MakeMeBuB]

:lol:, dass Mädchen war deine Schwester und die Mutter war deine MaMa :rofl:.

Hat mir aber Spaß gemacht, war richtig gut, also ich meine jezt den Witz :p.

MFG DanieL

[gigant011]

Trifft swissruler seine schwester. Er sagt: Hallo Dieter schöner Tag heut. Darauf sagt Sie : Ja Marlen aber wie gehts deiner Tante darauf er: Meinem Man gehts gut.

tzztzztz
swiss du spammer.

mfg
gigant011

Lebet lang und in Frieden.

PS: Swiss solltest du das nicht verstanden haben, das macht nichts deine Witze haben genauso wenig Sinn. :lol: :angel:

[Denny]

LoL

gigant pssssss:rolleyes: ;)

[MakeMeBuB]

Trifft swissruler seine schwester. Er sagt: Hallo Dieter schöner Tag heut. Darauf sagt Sie : Ja Marlen aber wie gehts deiner Tante darauf er: Meinem Man gehts gut.

Komm lass gut sein Marcel, er ist halt so, außerdem war es nur ein Witz ;) , musse im Witze Thread nicht so ernst nehmen.

MFG DanieL

[Swizzy]

Klar wars ein Scherz an Daniel der Sack :p ;)


Im übrigen war ich auch in dem Clan lol

Und wie is der den Gigant drauf lol ?

Ich würd erst ma den Thread lesen bvor du mir was vorwirfst ;) alles klar :) ?

Ich glaub du has den Witz nicht Kapiert... looooool :)


Höhö, Ps : Daniel wie gehts wie stehts :) ?

[Denny]

bevor ihr dann weiter irgendwas rein schreibt lasst es besser ok swiz und gigant kein stress hier:rolleyes:

[gigant011]

Jo man Leute wer mich kenn weiß wie ich bin und wenn jemand witze macht auf was für einem Level auch immer dann darf ich das doch auch oder dafür hab ich nun mal den Thread genutz.

sollte ich schlimmer geklungen haben dann war das missinterpretation meiner geschriebenen Worte.

mfg
gigant011

Lebet lang und in Frieden.

PS: Fand es aber schön das ihr euch alle gleich meldet. Freu
Ich liebe euch doch alle

[N8FALTER]

habe leider keinen kindergartenwitz gefunden:p


WarLockd1:"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." -
Sepuku:"Und warum heute nicht mehr?" - WarLockd1:""Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"


"Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?" -
eaglemaxx:" Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!"



gigant011: "Findest du den Witz nicht gut?" -
Swizz_ruler:"Doch, doch. Als ich ihn zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus dem Kinderwagen gekippt."



"Whaterjoe, was ist Dein Lieblingstier?" - "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"



"MakeMeBuB, hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?" - "Klar, Mann!" - "Und über was haste da gesprochen?" -
"Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"



Original geschrieben von MakeMeBuB
macht es dir auch soviel Spaß die zu verarschen

MFG DanieL

ihr bemerkt sicherlich, dass ich nicht nur über einzelne witze reisse, sondern natürlich, über alle, die sich hier zu wort melden:devil: .... nur einer MUSS dabei sein:D :


Whaterjoe: "Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!" -
N8FALTER: "Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

:p



ok..ok... es ist noch kein morgen, aber ich fahr übers WE zum :santa: und wollt mit meinem eintrag hier nicht so lange warten *fg

:D

[Watherjoe]

Schmeiss lieber mal MSN an, du Nudel! :shy:
Hier Witze machen und sich dann vor einem Gespräch mit mir drücken, wo gibts denn sowas! :rofl:

Wer ist denn der Glückliche :santa: :confused: :p


:D MFG Matze :D

[Swizzy]

Original geschrieben von Watherjoe


Wer ist denn der Glückliche :santa: :confused: :p




Eher wer is Die glückliche :eg: :p ----> :bunker:

Achja Matze nicht eifersüchtig werden ;) :p ----> :bunker:

[N8FALTER]

Watherjoe beim Gespräch am Frühstückstisch: "Ich werde dieses Jahr unseren Weihnachtsschmuck selber basteln! Das Material hab ich schon im Kopf."
Sie: "Weisst du denn, wie man Strohsterne bastelt?"

:santa:



die Freundin von Swizz_ruler muss für 3 Tage verreisen, aber sie möchte, dass Swizzi nicht auf seine Gewohnheiten verzichten muss:

http://www.coolmen.ch/images/orginale_div_bilder/ehe.jpg


:p



gigant011 hat nun endlich einen neuen Computer:

http://www.coolmen.ch/images/orginale_div_bilder/soundkarten.jpg




WarLockd1 und MakeMeBuB bei ihren täglichen MSN-Gesprächen:

http://www.coolmen.ch/images/orginale_div_bilder/chatten.jpg

[N8FALTER]

Watherjoe und Swizz_ruler unterhalten sich beim Bier:
Swizz_ruler:"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
Watherjoe:"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
Swizz_ruler:"Und was hat sie gesagt?"
Watherjoe:"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"




Watherjoe kommt mit Penis-Bruch in die Klinik.
Fragt ihn der Arzt entsetzt:"Wie haben sie das gemacht?"
Watherjoe:"Wenn ich den Scheißkerl erwische,
der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."


wegen drängelei, wars das für diese woche ;o)





:devil:

[xxMAFIAx]

:lol: :lol: :lol: :lol: :freu:

der zweite witz ist echt hammer *gg*

Mfg: alex

[N8FALTER]

Der kleine Watherjoe, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Watherjoe wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.

Schon am ersten Tag nach der Schule lief Watherjoe durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.

Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Watherjoe legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Watherjoe hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Watherjoe, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete Watherjoe. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"





Swizz_ruler (seines Zeichens Bauchredner) trifft xxMAFIAx mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Swizz_ruler : "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" xxMAFIAx: "Hund kann nicht reden."
Swizz_ruler : "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
xxMAFIAx schaut ganz erstaunt. Swizz_ruler : "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
xxMAFIAx: "Pferd kann nicht reden."
Swizz_ruler : "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
xxMAFIAx ist noch erstaunter. Swizz_ruler : "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
xxMAFIAx: "Schaf lügt ..."





gigant011 latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend ...... muß. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der TaxifahrerWarLockd1 den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Tätergigant011 schon längst verschwunden. Der TaxifahrerWarLockd1 wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."



das wars für dieses jahr, ich wünsche der ganzen GSG9 (und allen lesern hier) frohe weihnachten und nen fröhlichen rutsch ins neue jahr ;)

[Denny]

also n8falter ich muss sagen deine witze sind echt geil ich lese die gerne,finde die total geil..hut ab das machst du immer gut mit den witzen das freut mich jedes mal..ich bin net so der typ der gerne witze schreibt oder sonst was ich lese lieber und lache dann das freut mich richtig..also wünsche dir auch alles gute zu weihnachten und zum neujahr alles alles gute bis auf bald und bleibe heil will noch ne mänge lesen;) :D

MfG

Denny

[xxMAFIAx]

:ast: boa

:blah: :blah: :blah: witze über mich :blah: :blah: :blah:

lol , nicht schlecht aber;)

mfg alex

[Watherjoe]

Hmm, 2 Wochen ohne N8FALTER, dass hält ja unser Guten Morgen !!! Witze-Thread nicht aus! :(

Ich wünsch dir auch einen guten Rutsch ins neue Jahr @N8FALTER!
Bleib so wie du bist, ich wünsch dir alles Gute für deine Zukunft und lass dich nicht unterkriegen von den kleinen! :knuddel:


;) MFG Matze ;)

[N8FALTER]

als erstes mal ein frohes neues (witze)jahr ;o)



@Watherjoe, wie..unterkriegen von den kleinen?? ich hatte urlaub :D und das 2 wochen lang, mit nur wenig urlaubstagen, bzw. überstunden

@ xxMAFIAx, witze über alle mitglieder und alle die sich hier zu wort melden :p also gleich noch einen zum drangewöhnen:devil:

xxMAFIAx und Watherjoe unterhalten sich unter der Dusche, sagt Watherjoe:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
xxMAFIAx:"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."



Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Fort bekommt einen neuen Kommandanten (na?- wie wird er wohl heissen??....richtig : Watherjoe, natürlich ;).

Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf ne Frau haben!"

Watherjoe erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.

Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt Watherjoe:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."


:p

Kommt Swizz_ruler in die Apotheke rein:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf s denn sein?"
Swizz_ruler: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Größe sie haben."
Swizz_ruler bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen sie denn nun?"
Sagt Swizz_ruler: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."


alle rechnungen im alten jahr bezahlt?? http://www.jokeworld.de/media/video/notfall.mpeg

[N8FALTER]

Heute Morgen war xxMAFIAx beim Bäcker. xxMAFIAx war 5 Minuten im Laden. Als er wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging xxMAFIAx zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker ."
Sie ignorierte ihn und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte xxMAFIAx etwas wütend und
er wurde etwas unbeherrschter:

" Hallo? Sind sie taub, ich war nur
gerade beim Bäcker !" Sie sah ihn an und sagte:" Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging xxMAFIAx das auf den Zeiger......
Also nannte er sie eine blöde Schlampe und sagte ihr
noch,wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken
könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte
etwas von Anzeige und Nachspiel für ihn.

xxMAFIAx habe ihr dann noch gesagt,
Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende
Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

xxMAFIAx war das egal.......




.... er war ja zu Fuß da.


:rolleyes:


"es ist schon paradox" meint WarLockd1 und sieht seine frau an, "neun monate lang versucht der mann da raus zu kommen und den rest seines lebens versucht er, da wieder reinzukommen."



"sie wünschen bitte?" fragt die verkäuferin Watherjoe.
Watherjoe meint achselzuckend:"ich wünsche, dass sie sofort ihre klamotten ausziehen, mir die hosen aufmachen, sich auf den ladentisch legen und ..... . das wünsche ich mir. was ich brauche, sind ein paar socken."
:D


:cu: schöne woche ;)

[N8FALTER]

Matze hat mitgemacht bei DSDSS .... und das mit einer sagenhaften PERFORMANCE (http://www.stud.ntnu.no/~alexann/)

:thx:

[eaglemaxx]

da hat er aber ganz schön zugenommen :p

[Ironman]

- Schröder und Fischer sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Ganz klar: Deutschland

Was haben die CDU und eine Samenbank gemeinsam? - Die Spender bleiben anonym

Kanzler Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten. "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Darauf der Architekt: "Wenn sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch



Frage: Wie schafft man es unter der Regierung Schröder an ein kleines Vermögen zu kommen?
Antwort: Man muß vorher ein großes gehabt haben.

:rofl: :rofl: :rofl:

[N8FALTER]

Watherjoe´s Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Seine Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Sie dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Matze bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht Watherjoe auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund Eaglemaxx anzurufen.

"Du Sven, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

:ast:

Was ist der Unterschied zwischen Hippi10 und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.


:devil:

[N8FALTER]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann (eaglemaxx) an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!" Darauf eaglemaxx: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"



Watherjoe wird im wald überfallen, plötzlich kommt zorro vorbei und rettet ihn. er zeichnet noch sein berümtes Z auf die stirn von Watherjoe und will wieder gehen. Watherjoe fasst sich an die stirn und sagt: "Oh danke Zupermann"


Fröhliche Woche :jupp: :cu:

[MakeMeBuB]

:rofl: Dankö für die Witzö Kathrin :rofl:

MFG DanI

[N8FALTER]

bittööö und immer wieder gern *gg

matze..hier ein test (http://www.assozial.de/seiten/flash31.htm) für dich .. sag mir bei gelegenheit mal, ob du bestanden hast ;)

[Swizzy]

Hahaha , das is echt mal richtig Komisch :D Naja der Matze wird sich schon gefreut haben :lol::rofl:

Supermatze fliegt ueber die Daecher von Metropolis. Da sieht er ploetzlich wie
WonderN8FALTER nackt auf dem Dach eines Hochhauses liegt und sich sonnt. Da ueberlegt sich Supermatze: "Ich werde jetzt da runter zischen, die Braut durchvoegeln und wieder abhauen. Und das ganze so schnell, das sie es nicht mal merkt. "Da fliegt Supermatze runter, bumst WonderN8FALTER durch und haut wieder ab.
Da oeffnet WonderN8FALTER die Augen und sagt:"Wow, was war denn das?" Da sagt der unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Arsch brennt wie die Hoelle!"


schönen Tag ^^

[N8FALTER]

wonderfalter .... gefällt mir *fg



Neulich .... Swizz_ruler erwischt seine Frau im Bett mit Watherjoe . Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Watherjoe winselt: *Bitte nicht abschneiden, bitte tu´s nicht.* Darauf legt Swizz_ruler die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: *ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden*.


schöne woche :cu:

[aCnCWoMeN]

als obs das erste mal war das seine frau ihn betrogen hat :blah: (lol)

[Swizzy]

Jo Harry du has recht , das hab ich ja bei dir auch schon gemacht :eg:

[N8FALTER]

Watherjoe:"haben sie probleme mit alkohol?"
Swizz_ruler:"nein, aber ohne."



Was sind die letzten Worte von aCnCWoMeN vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren.."


:troest:

[N8FALTER]

warum is unser guter matze nur so selten online??
hier die erklärung..es liegt an seinem windows:

Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"
Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
Blaue Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."



na, bis jetzt hat ers ja immer wieder hingekriegt :D

schöne woche :cu:

[Ironman]

das könnte mein pc sein, wenn ihr wisst was ich meine

[Swizzy]

:wrofl:

N8FALTER , du bis Fies..... ich mein , wegen dir hab ich wieder Bauchschmerze vor lachen :wrofl: ich kann ned mehr :rofl:



:D

[nivram13]

ICh steh am Reihn und schiff hinein. Reimt sich.
Ich steh am Reihn und steck mir den finger in den hintern.Reimt sich nicht aber dichtet. :wrofl:



Sitzen n Auge und n Fuss aufm Baum sagt das Auge zum Fuss:"ICh geh mal zum Kiosk."Sagt der Fuss:"Das will ich sehen." :wrofl:



Gehen 2 backsteine über die Straße sagt der linke zum rechten :"Lass mich auchmal in der mitte laufen."Sagt der rechte :"Bis du doof wir können doch gar nicht reden:" :wrofl: