Mal was zu lachen (ein paar witze ) [Archiv]

Tawatawa

10-09-2002, 10:16

so leute hier habt ihr mal was zu lachen :D :D viel spaß beim lesen

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr
vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar
Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich
heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass
er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin...

Ein Mann geht in eine Disco

... und hat ein T-shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is des furn Scheiss?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kolleggen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draussen warten die Turken mit funf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei"

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.
Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist: 'bist du verrückt?
Weißt Du wie lang so eine Brücke ist?
Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief !!
Wir müßten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann.

Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte sind vorbei. Denk Dir was anderes aus !!

Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist.
Mal überlegen..... weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.
Der Geist: '... um nochmal auf die Brücke zurückzukommen: Zweispurig oder vierspurig?'

Tawatawa

10-09-2002, 10:18

so nun teil 2

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:

"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt
den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:
Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."

Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." HOKUSPOKUS, und sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..

Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

HOKUSPOKUS,und sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Tawatawa

10-09-2002, 10:22

So nun der letzte teil (ging nicht anders konnte das nicht als ein teil schreiben )Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander.
Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel.
Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 Dollar!"
Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.
Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.
Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?"
Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst.
Er findet keine Antwort.
Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter.

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen schmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

....lag der Postbote tot auf der Veranda.

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

collemack

10-09-2002, 13:10

echt tolle witze
und hast dir bestimmt dafür viel mühe gegben

zsongohan

10-09-2002, 13:35

loooooooooooooool
wie geil
muhahahha
danke die waren gut:D

MafiaTanX

10-09-2002, 13:45

Jo thx einige waren echt gut!

Tawatawa

10-09-2002, 14:29

hab da noch ein paar von werde ich bei gelegenheit rein setzten

Chan1010

10-09-2002, 16:47

ahhhhhhhhhhhhhhhhh zu viel zu lesan tawadog !!!!!!!1

eddy

10-09-2002, 17:00

Warum hat eine Blondine eine LEERE Cola Dose Im schrank stehen: Es kann ja sein das jemand kommt wo kein durst hat.
____________________________________________________

Was sagt eine Blondine wenn sie eine Babanenschale vor sich auf dem Boden sieht: Misst jetzt falle ich gleich hin.
____________________________________________________

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Das waren ein paar Witze von mir es wäre ja cool wenn noch mehr kommt oder?

Dein teil war echt gut Tawadog

MafiaTanX

10-09-2002, 19:15

Jo nicht schlecht eddy du hast mir meine signatur nach gemacht!!!:grrr: :grrr: :grrr:

eddy

10-09-2002, 20:10

Ich weiß ja net MafiaTanX des mit den Grüßen hab ich bei dir garnet gesehen aber ich hab halt des happy birthday gemacht und dann halt noch des andere.

Aber wenn du willst ändere ich es !!!!!!!!

Tawatawa

10-09-2002, 20:38

Original geschrieben von eddy

Ein Türke ein Engländer und ein Deutscher fliegen im Flugzeug sie fliegen immer tiefer also müssen sie was über Bord werfen !!!!!!
Der Engländer wirft seine Ziggaretten über Bord und sagt: Davon haben wir genug.
Der Türke wirft Döner über Bord und sagt: davon haben wir genug
Der Deutsche wirft den Türken raus und sagt davon haben wir genug !!!!!!!!!
____________________________________________________

Das waren ein paar Witze von mir es wäre ja cool wenn noch mehr kommt oder?

Dein teil war echt gut Tawadog

Dankr Eddy
Aber bitte keine witze über türken oder sonnst irgendwelche ausländische mitbewohner
Sonnst heist es wir sind rassisten

THX

Neokwi

10-09-2002, 21:59

Schaut euch mal die Witze hier (http://www.fhm-magazin.de/joke/witz_95.html) an, sind auch super

Markus

11-09-2002, 00:14

Also Eddy Witze hin Witze her aber rassistische Aüßerungen sind hier gänzlich fehl am Platze.ich möchte hier sowas nicht nochmal sehen.Ansonsten gibt das ne fette gelbe Karte von mir.:(

Tawatawa

11-09-2002, 11:47

Original geschrieben von Markus
Also Eddy Witze hin Witze her aber rassistische Aüßerungen sind hier gänzlich fehl am Platze.ich möchte hier sowas nicht nochmal sehen.Ansonsten gibt das ne fette gelbe Karte von mir.:(

Zwei von mir auch (will auch mal ne gelbe karte geben )

eddy

11-09-2002, 14:46

OK ich schreib ab jetzt nur noch witze über andere sachen !!!!!!

collemack

11-09-2002, 15:38

tolle witze echt witzig und so

leider kenne ich welche darf ich aber nicht sagen weil .........
:D :D :D

Chan1010

11-09-2002, 16:13

jo sagt ich auch aber ??? zogohan ??? du bis doch immer da oder ???? man willste nicht zu uns wenn du bei jedem thema was schreib ````??:blah: :confused: :confused:

RealMike1

11-09-2002, 19:02

hi ich bin zufaul um die langen witze zu erzählen deshalb kopiere ich einfach ein paar sms-sprüche hier rein. hoffe das reicht fürs erste :)

also:

• Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu, geil, pervers und arbeitsscheu.

[...]

• Schon in der Bibel stand geschrieben, deine Feinde sollst du lieben, meine Feinde kenn' ich wohl: Zigaretten und Alkohol

• Im Moment schlafen 26 Mio. Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex. Aber nur eine arme Sau liest vor lange Weile diese SMS

• Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

• Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie Pinocchio, schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: " Lüg du Sau, lüg!!!"

[...]

• Heute Nacht hatte ich einen Traum. Ein Nazi hing an einem Baum. Ich hatte schon öfter solche Träume, aber leider nie genügend Bäume.

• Die 3 Wunders des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

• Tief Luft holen und >Ritterrüstungsspezialschmierdeckelbehältergummidichtungsverschraubung!

• Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben und die Frau begann zu leben!

• Alkohol du holder Saft, gibst uns Power gibst uns Kraft, wir trinken Dich Du haust uns nieder, wir stehen auf und trinken dich wieder.

• Warum klopft man den frisch geborenen Babys auf den Arsch? Damit bei den Dummen der Schwanz abfällt!!!
(lol weiber witze finde ich am besten!)

• Treffen Sich 2 Blondienen. Sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag! Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

[...]

so hoffe das reicht erstmal. waren doch ein paar gute dabei oder?
mit dem elefanten find ich cool :D

Siehe Boardregeln

eddy

13-09-2002, 22:35

Alder Schlappe die waren Geil aber die von Tawadog auch !!!!!!!!
Also ein kleinen Applaus für die beiden :bzzz: lol

RealMike1

14-09-2002, 12:12

so jetzt hab ich was mehr zeit jetzt schreib ich mal noch ein paar rein :)
also:

„Papi, Papi, warum schieben
wir denn unser Auto über die Klippen?“
„Sei still, mein Sohn,
sonst wacht Mami auf!“ :D

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens.
Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank.
Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher.
Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher.
Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher.
Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: „Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!“

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus. :p

Kindstaufe beim Mittelstürmer.
Die gesamte Mannschaft ist eingeladen und sitzt in der ersten Reihe.

Als der stolze Vater seinen Sohn zum Taufbecken trägt, rutscht er aus und der Kleine fliegt in hohem Bogen durch die Luft.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torwart nach dem Kind und fängt es kurz vor dem Boden auf.

Alles jubelt und applaudiert.

Wie im Strafraum tippt der Torwart dreimal auf und schießt ab.

Der kleine Hugo weint bitterlich.
Fragt eine ältere Dame: „Na, mein Kleiner, was hast du denn?“
Hugo schluchzend:“Unsere Katze hat vier Junge bekommen und Papi hat sie alle ertränkt!“
Die Frau:“Dein Mitleid zeigt, daß du kein hartes Herz hast.“
Der Junge wütend:“Quatsch, ich wollte sie selbst ertränken!“

Jetzt kommt ein richtig guter :
Drei Leichenwäscher unterhalten sich.

Sagt der eine:“Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden.“

Der zweite:“Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen damit er in den Sarg paßte.“

„Ach,“ sagt der dritte, „neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen :D

den finde ich geil loooooooool

weiter:
Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen? :confused:

Entfernte Verwandte!

Ein junger Vater: “Ich habe das Bett für unser Baby absichtlich so hoch bauen lassen.
Dann hören wir jedenfalls immer, wenn es herausfällt.“

Bei einer Demo schreit jemand: „Menstruation! Menstruation!“
Sagt ein Passant: „Mensch, das heißt doch Revolution.“
„Ist doch scheißegal, Hauptsache es fließt Blut!“

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus.
In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen sie sofort den Hund in Ruhe!“
Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Mädchen die Nacht verbracht.
Beim Abschied fragt er gewohnheitsgemäß: „Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?“ looooooooool :p

Was ist 40 Meter lang, kreischt und hat kein Schamhaar?

Die erste Reihe im
„Backstreet Boys“-Konzert

Gerber und seine Frau reden nicht mehr miteinander.
Eines Tages schiebt sie ihm einen Zettel zu: Bei deiner Beerdigung werde ich auf dem Grab tanzen!
Schreibt er zurück: Habe schon Seemannsbegräbnis bestellt!

Wie stirbt eine österreichische Gehirnzelle?
Einsam, sehr einsam!

Johanna ist im gesegneten Alter, aber immer noch jungfräulich, dahingegangen. Die Verwandtschaft überlegt, was auf dem Grabstein stehen soll.
Neffe Georg schlägt vor:
„Ungeöffnet zurück!“

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller laufen kann als Vater und Bruder! ;)

so das muss erst mal reichen hoffe ihr hattet was zu lachen :D

Tawatawa

14-09-2002, 14:23

Looooool*

Ich schmeiß mich wech waren gut @RealMike1

Shady

15-09-2002, 14:50

Lernt von @DKS@ ;) (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=17974)

Bronstar

18-09-2002, 13:31

so hier ist mal ein witz von mir!
-----------------------------------------------------------------------------------
Es ist nur noch eine Woche bis zum Abschlussball und Steffi hat noch kein Ballkleid, da sieht sie es,ein wunderschönes Kleid im Schaufenster, doch sie hat nicht genug Geld. So geht sie zu ihrem Vater: " Papa in einer Woche ist Abschlussball und ich hab noch kein KLeid!" der Vater: " Blas mir einen dann bekommst du es!"
Steffi " iiiiiiiiiiiiiiih nein"
4 Tage vor dem Abschlussball geht sie wieder zum Vater " Aber Papa in 4 tagen ist jetzt der Abschlussball, bitte hol mir das kleid!"
der Vater: "Kleines du weißt was du zu tun hast, dann bekommst du es!"
Steffi wieder "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih nein"
nur noch ein Tag bis zum Abschlussball, Steffi geht wieder zu ihrem vater: " Papa jetzt hol mir bitte , bitte , bitte das Kleid!!"
der Vater wieder " Blas mir einen, dann bekommste das Kleid"
Steffi "ok"
der Vater zieht die Hose aus und Steffi fängt an! Plötzlich "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, was ist das braune dort"
der Vater: " Aja dein Bruder wollte vorhin ein neues Fahrrad!!"
:p :p :p
------------------------------------------------------------------------------------
und noch einen!

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Kiste durch die Straßen, bis eine Nonne an ihm vorbeiläuft. Er fährt näher ran und fragt: "Entschuldigung können sie mir kurz mal helfen?" die Nonne stregt kurz ihrn kopf durch das Fenster, sofort erkreift der Mantafahrer die mögichkeit, er lässt das Fenster hoch und klämpt die Nonne mit ihrem kopf ein. Er steigt aus stellt sich hinter die Nonne reist den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto und sagt zur Nonne. "Tja wir Mantafahrer haben so unsere Trix!" Da Sagt die Nonne: "Tja wir Schwulen auch!" :D :D

mike der mit der Nutte war nicht schlecht muss mir den mal merken *loooool*

MafiaTanX

18-09-2002, 13:44

äh ist ja ekelig!!

eddy

18-09-2002, 14:25

Original geschrieben von Bronstar
so hier ist mal ein witz von mir!
-----------------------------------------------------------------------------------
Es ist nur noch eine Woche bis zum Abschlussball und Steffi hat noch kein Ballkleid, da sieht sie es,ein wunderschönes Kleid im Schaufenster, doch sie hat nicht genug Geld. So geht sie zu ihrem Vater: " Papa in einer Woche ist Abschlussball und ich hab noch kein KLeid!" der Vater: " Blas mir einen dann bekommst du es!"
Steffi " iiiiiiiiiiiiiiih nein"
4 Tage vor dem Abschlussball geht sie wieder zum Vater " Aber Papa in 4 tagen ist jetzt der Abschlussball, bitte hol mir das kleid!"
der Vater: "Kleines du weißt was du zu tun hast, dann bekommst du es!"
Steffi wieder "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih nein"
nur noch ein Tag bis zum Abschlussball, Steffi geht wieder zu ihrem vater: " Papa jetzt hol mir bitte , bitte , bitte das Kleid!!"
der Vater wieder " Blas mir einen, dann bekommste das Kleid"
Steffi "ok"
der Vater zieht die Hose aus und Steffi fängt an! Plötzlich "Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih, was ist das braune dort"
der Vater: " Aja dein Bruder wollte vorhin ein neues Fahrrad!!"
:p :p :p
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und noch einen!

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Kiste durch die Straßen, bis eine Nonne an ihm vorbeiläuft. Er fährt näher ran und fragt: "Entschuldigung können sie mir kurz mal helfen?" die Nonne stregt kurz ihrn kopf durch das Fenster, sofort erkreift der Mantafahrer die mögichkeit, er lässt das Fenster hoch und klämpt die Nonne mit ihrem kopf ein. Er steigt aus stellt sich hinter die Nonne reist den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist steigt er wieder ins Auto und sagt zur Nonne. "Tja wir Mantafahrer haben so unsere Trix!" Da Sagt die Nonne: "Tja wir Schwulen auch!" :D :D

mike der mit der Nutte war nicht schlecht muss mir den mal merken *loooool*

Der witz is geil man woher haste den denn Geil man ''Wir schwulen auch'' ha ha ha

Bronstar

18-09-2002, 14:32

ach wäre ein kollege von mir hier der würde euch heir alles mir witzen zu texten! ich glaub der kennt jeden witz den es nur gibt! naja von dem hab ich auch diese 2, eddy! mal gucken was er mir heute so erzählt !! *gg*

collemack

18-09-2002, 18:46

sag doch deinen freund dass er ein paar witze hier rein schreiben soll

RealMike1

18-09-2002, 22:59

den mit dem kleid und dem rad find ich auch nicht schlecht :D

noch einen kleinen und dann geh ich ins bett

Was machen zwei Blondinen die sich gegenseitig mit Stroh bewerfen - einen Gedankenaustausch! lol
so jetzt geh ich pennen :)

Tawatawa

19-09-2002, 09:04

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.

Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt
den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.

Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:
Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??
Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

Zwei Freunde treffen sich. Der eine hat ein riesiges, blaues Auge, worauf der andere ihn fragt, was er denn angestellt hätte.
"Ich hab zu meiner Frau 'DU' gesagt!", antwortet dieser.
"Was?", möchte der andere wissen, "ihr seid doch jetzt 30 Jahre verheiratet. Musst du deine Frau immer noch SIEzen?".
"Nein, nein", erwidert der gepeinigte, "Aber sie hat zu mir gesagt 'So, jetzt hatten wir 3 Wochen lang keinen Sex!', da hab ich gesagt 'DU!'!!!".

RealMike1

19-09-2002, 20:25

lol nicht schlecht, ja ja da sieht man es mal wieder weiber! nur ärger mit den weibern
"No Woman No Cry!" Zitat ende Bob Marley :cool:

NiteSkate

04-10-2002, 00:33

Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.Das sagt Elber zu Sergio:"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."

Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"

Oliver Kahn gibt Stefan Effenberg eine CD zurück die er sich mal ausgeliehen hatte. Effe beschwert sich dann:,,Da sind ja lauter Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Kahn :,,Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt."

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen !

Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

das waren ein paar witze gegen den FCB :D manche hassen mich jetzt bestimmt
__________________________________
:allies::grrr:NiTe SkAtE:grrr::allies:

Punch666

05-10-2002, 07:45

Also bisjetzt fande ich die Witze ja richtig gut aber das hat sich ja mit dem letzten beitrag gerade geändert :grrr: :grrr: :grrr:
Da macht doch einer Witze über die Bayern ich würde sagen :mad: :rot: looool:D
Aber ich werde mir sofort mal welche in meinem Hirn speichern die sind echt gut :D ;) :p

MafiaTanX

14-10-2002, 20:43

Ne ich find sie gut !#
Ich mag bayern auch nciht!

Bhvpatt99

15-10-2002, 08:36

Original geschrieben von NiteSkate
Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.Das sagt Elber zu Sergio:"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."

Loddar und Elber spazieren durch einen Park. Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!" Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"

Oliver Kahn gibt Stefan Effenberg eine CD zurück die er sich mal ausgeliehen hatte. Effe beschwert sich dann:,,Da sind ja lauter Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !". Kahn :,,Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt."

Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen !

Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.

das waren ein paar witze gegen den FCB :D manche hassen mich jetzt bestimmt
__________________________________
:allies::grrr:NiTe SkAtE:grrr::allies:

das lese ich ja jetzt erst was schreibst du da kellerkind schon mal überlegt wer euch wieder in die bundesliga gebracht hat das war einner der grösten bayern spieler die wir hatten

MafiaTanX

15-10-2002, 13:36

Ja totzdem das weiß ich aber nünberg hat bayern auch mal die meiseterschaft gerettet!

RealMike1

16-12-2002, 01:20

kennt ihr den schon:

eine fee fliegt über mallorca und sieht wie die deutschen sich mal wieder alle daneben benehmen. nur ein deutscher liegt ganz friedlich am strand und genießt die sonne. da fliegt die fee zu dem urlauber und sagt ihm:
Du machst einen so friedlichen eindruck und bist hier der einzige gute urlauber dafür hast du einen wunschfrei.
Da sagt der urlauber: danke liebe fee aber mir geht es hier so super ich bin wunschlos glücklich.
da sagt die fee: ach komm einen wunsch wirst du ja wohl haben.
sagt er: ja ok eine 6spurige autobahn von hier bis zu mir nachhause wäre super.
sagt die fee: sagt mal spinst du!? weißt du wieviele brückenfeiler ich alleine nur durchs mittermeer ziehen müste??? das geht nicht das ist viel zu viel arbeit. wünsch dir was anders!
er überleg langsam und sagt dann: gut dann möchte ich verstehen wie frauen denken.
sagt die fee: 6spurig war die autobahn nicht wahr? ist ok :D

:lol:
frauen witze sind doch immer noch die besten *g*

hollow|IceT

17-12-2002, 11:47

Also was ist der unterschied zwischen einem ossi und nem fuchs???

Der fuchs ist schlau und stellt sich dumm
und der Ossi ist dumm aber stellt sich schlau!!!!!!

Hab ich von nem freund is aber nit so toll

y22rapier

27-12-2002, 17:51

Was ist ne blondine auf nen wasserbett???
Ne Bohrinsel :D !!
Das war mal ein Witz zum lachen

RealMike1

13-02-2003, 16:17

geht ein man in eine bar und sagt zu dem wirt: ein kölsch.
da sieht er nebensich einen großen pott voller knette :D er fragt den wirt was es damit aufsich hat.
der wirt erklärt ihm das sei die hauswette.
der wirt sagt ihm: wenn du mitmachen willst must du einen zwannie reinschmeißen dann kannste mit machen und alles gewinnen.
cool sagt der gast und fragt: was muss ich den machen?
der wirt sagt:
ganz einfach. erst bekommste von mir ne flasche jim bim :D die muste auf ex saufen (es soll sich ja lohnen). wenn du die intus hast muste raus in den garten und unserm tollwütigem doberman einen zahn ziehen. falls du das wirklich geschaft hast must du rauf in den dritten stock unsere alte oma f..... und es ihr richtig besorgen.
und wenn du das alles geschaft hast dann kannste den ganzen pott haben :)
der typ sagt ok. nimmt die flasche setzt an ................. und ganz knapp auf ex aufgesoffen. tokelt ein bischen und sagt: ah genau jetzt weiß ich wieder. und geht raus in den garten.
drinnen hört man ein gebälle ein gejaule ein geschrei wie von einem kampf. dann ist ruhe. der man kommt wieder rein. blutüberströmt und sagt:
und wo ist jetzt die oma der ich den zahn ziehen soll
:D :lol: :rofl:

EsSchneit

13-02-2003, 20:30

waren echt gute witze bei

RealMike1

16-02-2003, 11:17

eh wenn ihr herr der ringe gesehn habt und auf türcken witze steht MÜST ihr euch das ansehn. hab ich bei den RA2Knights gefunden :)

Original geschrieben von Prochnow
hatte heute langeweile und hab da was witziges gefunden , wie erleben 2 deutsche Bürger türkischer abstammung herr der ringe ?

findet es heraus :> (http://www.girlzcamp.com/kbdr.htm)

hab es eben mal überflogen und auf jedenfall geil :p

RealMike1

16-02-2003, 23:18

ich hab was noch bessers gefunden :lol: das MÜST ihr lesen absolut geil *g* :D
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&postid=475573#post475573
:thx:

RealMike1

24-02-2003, 17:12

kennt ihr den:
ein düsseldorfer, ein eifler und ein kölner sitzten in der kneipe.
der wirt kommt und fragt was sie wollen.
der düsseldorfer sagt: ein alt
der eifler sagt: ein becks
der kölner sagt: ne cola
der wirt fragt: kein kölsch? :confuse2:

sagt der kölner: ne wenn die andern kein bier trinken trink ich auch keins :lol:

:rofl: den find ich gut :)

atomgycx

25-02-2003, 16:43

Hi ich finde die witze echt klasse!!
Hats edir ja bestimmt echt mühe gemacht..

cyao:daniel

RealMike1

25-02-2003, 16:55

ja ist mal was anders. hier kann jeder rein posten der einen guten witz kennt :) haben alle was von ;)

Dragon3000

25-02-2003, 17:03

JO nene paar sind echt goil!

atomgycx

25-02-2003, 18:33

hier n witz von mir

1.
Ich sach dir ich brach n neuen man.Ach ja???
Ja,ich will nen man der abends immer da ist,uf dem neusten stand ,und mir zeigt was ich will!!!
Was du brauchst ist kein man sondern ein FERNSEHR!!!

2.
Sitz ein man vor gericht.

Fragt der richter:Wozu bekennen sie sich???

sagt der mann:ich bin unschuldig!!!

sagt der richter:das sagen sie alle!!!!

meint der Mann: Na dann muss es doch stimmen oder??

Bis bald euer Daniel

atomgycx

25-02-2003, 18:35

Wen ich n paar neue kenne poste ich die natürlcih hier rein!

RealMike1

25-02-2003, 18:36

der mit dem richter ist nicht schlecht *g*

atomgycx

26-02-2003, 20:17

was war tarzans letzter schrei????

scheiße,wer hat die liane mit seife eingeschmiert???!!!

atomgycx

26-02-2003, 20:19

lol hab heute n witzbuch gekauft!!!

ViTaMiN0

26-02-2003, 20:23

kennt ihr den.
was sagt ne blondine wenn sie ne bananenschale sieht?

mist jetz rutsch ich gleich wieder aus ;)

RealMike1

26-02-2003, 20:24

Original geschrieben von atomgycx
was war tarzans letzter schrei????

scheiße,wer hat die liane mit seife eingeschmiert???!!!
Original geschrieben von atomgycx
lol hab heute n witzbuch gekauft!!!

keine unnötigen doppel threads. das kannst du auch in einen post schreiben. habe ich dir doch erklärt- dafür gibt es die editfunktion. das kannst du sowas nachtragen.

ps: der witz ist nicht schlecht aber etwas flach :p

atomgycx

26-02-2003, 20:30

und werd natürlich auch in nächster zeit auch rein posten

ViTaMiN0

26-02-2003, 21:00

was macht ne blondine in der wüste das is ne frage an euch ;)

RealMike1

26-02-2003, 21:05

staub saugen :lol:

ViTaMiN0

26-02-2003, 21:06

einer ders weis wia kann man eine blondine eine zeit lang beschäftigen?

RealMike1

26-02-2003, 21:09

hmm den kenn ich noch nicht. bin mal gespannt :)

atomgycx

27-02-2003, 15:43

Vielleicht :

garnichts??

Naja bin mal gespannt wie der ausgeht!

bis bald

Punch666

27-02-2003, 16:17

Ja jungs ich habe desletzt Viagra getestet !!!!!
Also ich kann euch das nicht empfehlen denn ich habe es drei Stunden am Stück mit meiner Frau gemacht !!!!!!!!!!
Aber mal im Ernst für die Zehn Minuten mehr brauch ich kein Viagra löööööööööööööööl:D :D :D :lol: :rofl:

atomgycx

03-03-2003, 21:09

ne ne ne!!!!Wenn gott gewollt hätte das dein schw** hochkommt hätte er ihm flügel gegeben!!!

*scherz*:D ;) :p

RealMike1

03-03-2003, 22:42

Original geschrieben von atomgycx
ne ne ne!!!!Wenn gott gewollt hätte das dein schw** hochkommt hätte er ihm flügel gegeben!!!

*scherz*:D ;) :p

loooooooooool :lol: nee nee nee

atomgycx

07-03-2003, 21:01

LOL Bitte nicht böse auf mich sein!!!!!!;)
Aber ich wollte mal klar stellen das das nur ein '' JOKE ''
:shy:
Naja aber sonst ist ja jetzt auch egal!!!!

Bhvpatt99

07-03-2003, 21:58

Original geschrieben von Punch666
Ja jungs ich habe desletzt Viagra getestet !!!!!
Also ich kann euch das nicht empfehlen denn ich habe es drei Stunden am Stück mit meiner Frau gemacht !!!!!!!!!!
Aber mal im Ernst für die Zehn Minuten mehr brauch ich kein Viagra löööööööööööööööl:D :D :D :lol: :rofl:

weiß ich schon hat mir deine frau schon erzhält
naja aber glücklich darüber war sie nicht das du es nur 3std ausgehalten hast
danach wie du weg warst haben wirs ohne gemacht 5 std das fand se schon besser :p

ne ne ne!!!!Wenn gott gewollt hätte das dein schw** hochkommt hätte er ihm flügel gegeben!!!

da sag ich nur wenn seiner 4 cm kleiner wäre köntest auch marcoline zu ihn sagen :p

RealMike1

07-03-2003, 23:00

nee nee nee irgendwann zeig ich madeleine diesen thread mal. mal sehn wer dann noch ne große klappt hat :eg:

Bhvpatt99

08-03-2003, 00:02

sie ist sehr sehr weit endfernt von mir wenn du mich meinst mich bekomt sie so schnell nicht :p

RealMike1

08-03-2003, 00:08

ich sag nur 195PS was meinst du wie schnell die da ist *g* :eg:

Bhvpatt99

08-03-2003, 00:14

schön das wird marco freuen dann er hat mal seine ruhe :p

und sie wird richtig beglückt :D
och der arme wenn der das liest bekommt der ne krise:p

atomgycx

08-03-2003, 08:46

ne ne ne ich dachte das hier ein witz thread wäre und nicht der thread in dem man sch bedroht!!!!!!!!:confused:

Bhvpatt99

08-03-2003, 10:31

? wie gedroht versteh ich nicht

atomgycx

08-03-2003, 11:31

:D :D hahahahahahahahahahahaha!!!!!!
Das war doch nur n scherz!!!!:D

RealMike1

08-03-2003, 18:28

so jetzt wieder vernüftige witze hier rein. :yes:

also ein 15jahriges mädchen kommt nachhause und erzählt seinem vater dass es schwanger sei. der vater rassten natürlich aus. :ansage: mit 15 sag mal hast du se nicht mehr alle, wir haben dich doch aufgeklärt :motz: wie konnt das passieren. warte ab bis ich den typ in die finger bekomme, der kann was erleben :soangry:
kannst du den erreichen? fragt der vater.
das mädchen sagt ja und ruft ihn an.
"du schatz, kannst du ... ja genau ja wegen papi. ok bis gleich."
der vater wartet und dann fährt ein roter Ferrari vor. Ein gutaussehender, 2m großer Man mit langen haaren und einem designer outfitt steigt aus. er geht auf den vater zu und fragt ihn sind sie der vater?
der vater ganz erstaunt sagt eh ja.
bevor der vater irgendwas sagt fängt der man an zu erzählen: ich werde ihre tochter nicht heiraten. ich werde auch nicht mit ihr zusammen leben. aber ich werde mich um die kinder kummern. wenn es ein junge wird bekommt er eine fabrik und 1.000.000€. wird es ein mädchen bekommt sie eine boutique und 1.000.000€. werden es zwillinge bekommen beide eine disco und 500.000€
wenn sie nicht schwanger ist dann, und in dem moment fällt im der vater ins wort und sagt: dann kommen sie einfach noch mal her und versuchen es in ruhe noch mal :D

:lol: :rofl:
orginal von bernd stelter :)

Punch666

08-03-2003, 19:08

Man man man löööööööööööööööööl
Da is man mal ein Paar tage wech und dann sowas !!!!!!:D :D :D
Ne aber ist doch ok
Patt und ich brauchen das zwiechendurch ;)
Und jetzt weiter zu den Witzen :p ;)

RealMike1

08-03-2003, 22:43

das hab ich im off topic gefunden echt geil :D auch der link

Original geschrieben von Agent Lie
Bush hält "Rede an die Nation"

"Erdöl interessiert uns nicht!"

Riesenjubel bei der internationalen Friedensbewegung löste in der gestrigen Nacht die mit Spannung erwartete Rede des amerikanischen Präsidenten aus, nachdem Bush erklärt hatte, dass es ihm bei dem Krieg gegen den Irak nicht um das dort vorhandene Erdöl gehe, sondern um "die Menschenrechte, insbesondere die der Frauen, und um den Umweltschutz, insbesondere die Reinhaltung des bedrohten Wüstensandes". Erst Stunden später machte sich Ernüchterung breit, als das Weisse Haus Bush's Redemanuskript im Internet veröffentlichte:

http://www.fettig.de/pol/brede.gif

RealMike1

11-03-2003, 23:05

was sagt ne frau nach dem 8. orgasmus?

na ist doch klar: danke mike :D war wieder super :love:
;)

RealMike1

19-03-2003, 02:33

Blondinen beim Schönheitswettbewerb. Außer dem Aussehensoll auch die Intelligenz bewertet werden. Die Jury fragt die erste Blondine: "Wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Blondine antwortet: "5" Die Jury: "Falsch!" Die restlichenBlondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance,gebt bihr eine chance,gebt ihr." Die Jury entscheidet: "OK noch eine chance.
"wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Blondine antwortet:"Drei". Die Jury:"Falsch!"
Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance".
Und wieder lässt sich die Jury überreden:"Wie viel ist zwei mal zwei?"
Die Bllondine antwortet:"4"
Die restlichen Blondinen im Chor: "Gebt ihr eine chance, gebt ihr eine chance,.......

xxxVirusx

19-03-2003, 09:42

echt leute hier sind echt ein paar goile witze dabei macht weiter so und ich piss mir mal in die hose :D

RealMike1

24-03-2003, 18:48

es folgt einer reihe der sinnlosesten fragen der welt jeden tag ein :)
1. warum hat eine 24stunden tankstelle ein türschloß?
:lol: :ka:

DaRkCh4MP

24-03-2003, 18:52

jaja diese sinnlosen fragen und antworten immer :D

flaredbad

26-03-2003, 16:17

jo keiner kennt hier gescheite witze

ICH KENNE ALLE BLONDINENWITZE DIES GIBT naja 1 2 vielleicht nich

RealMike1

26-03-2003, 17:55

2. sinnlose frage:
wenn schwimmen dünn macht, was machen dann blauwahle falsch?
:lol: :p

RealMike1

01-04-2003, 03:58

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"

hollow|IceT

01-04-2003, 15:36

Ma ein kleiner SPARWITZ hehehehe

Kennt ihr den witz vom Aufzug scho??????

Seht ihr ich auch nit denn ich geh immer die treppe :) :) :) :)

Tawatawa

13-05-2003, 09:58

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

>>
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
>>
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
>>
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
>>
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
>>
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
>>
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.
>>
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
>>
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
>>
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
>>
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
>>
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
>>
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
>>
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
>>
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
>

Bhvpatt99

13-05-2003, 10:32

der ist geklaut kai :rolleyes:
sowas macht man aber nicht :noe:

RealMike1

13-05-2003, 14:21

sind aber geil :D :lol:

Tawatawa

13-05-2003, 20:26

Original geschrieben von Bhvpatt99
der ist geklaut kai :rolleyes:
sowas macht man aber nicht :noe:

Ne Habe ich heute zugeschickt bekommen von einer ehemaligen arbeits kollegin

RealMike1

14-05-2003, 01:48

den find ich echt genial :

drei männer haben im haarem eines scheichs die weiber gepoppt. dabei wurden sie erwischt und werden nun vom scheich bestraft.
der erste ist mätzger - ihm wird der schwanz abgekackt :omg: :angst:
der zweite ist schreiner - ihm wird der schwanz weg gehobbelt :cry:

der dritte ist ohne ende am lachen :lol: der schmeißt sich weg vor lachen :rofl:

er ist lutsch-bonbon hersteller :lol: ;)

dbfredi@C&C

14-05-2003, 13:40

Hi vielen Dank für die coolen Witze hat echt viel arbeit gemacht die ellenlangen dinger dan rein zu schreiben

Tawatawa

20-05-2003, 21:04

Männer sind treu

Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich!"

Völlig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken. Der Vater fragt: "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"

Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."

Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?"

Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt : "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Tawatawa

20-05-2003, 21:04

Betreff: Tagebuch

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten.
Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam
deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr
einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe
Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er
nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit
seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über
die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiß nicht mehr weiter.
Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Werder verloren, aber wir hatten prima Sex.

Bhvpatt99

20-05-2003, 21:16

ja das kenn ich :rofl:

DaRkCh4MP

20-05-2003, 21:31

geil :D
MEHR ;)

RealMike1

21-05-2003, 11:54

echt geil kai!
beide :D

RealMike1

26-05-2003, 15:55

Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.
'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'
Der Wirt zögert nicht lange und meint
'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'
Bob packt sein Ding aus und schiesst los.
Aber er kommt nichtmal über den Tresen.
Der Wirt lacht und sagt
'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'
Bob, etwas bedröppelt, antwortet
'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'
Der Wirt willigt sofort ein und sagt
'Klar, sagen wir 100 Euro'
'Geht in Ordnung!'
Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.
Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt
'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'
Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.
Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.
Ein Fremder spricht ihn an und meint
'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'
'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'
'Ja, ich sehe ihn'
'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

:lol: ;)

Bronstar

29-05-2003, 13:56

zwei ältere männer treffen sich in einer bar und kommen irgendwie aufs thema sex, da meint der eine zum anderen "hier läuft dein sexleben genau so gut wie meins?"
da antwortet der andere " würde meine frau nachts nicht mit offenen mund schlafen hätte ich wohl gar keinen sex mehr!"

Tawatawa

02-06-2003, 18:17

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"
Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das
meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das
10fache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum:"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

RealMike1

02-06-2003, 18:25

kai, bei dir nicht das 10fache? :noe:
von 15cm auf 1,50m :D :p ;)

RealMike1

04-06-2003, 21:26

Alles wirklich so passiert :)

Profs vs. Studenten

Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )

' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)

Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)

Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '

RealMike1

03-07-2003, 17:26

Zwei Kitzler unterhalten sich.
"Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

;)

RealMike1

05-07-2003, 15:38

hier noch ein witz für die allgemeinheit

Ein cncforen-member ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der cncforen-member denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
cncforen-member ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem cncforen-member.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?'
Der cncforen-member: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.'
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem cncforen-member. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: 'Aaahh, tut das gut.'
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?'
Der cncforen-member: 'Ach komm, sag bloß du hast einen PC dabei.'

:lol: :p ;)

Ps: wer welche kennt hier rein posten :)