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~Memento~
06-08-2002, 02:30
Wir brauch hier auch noch eine Fun abteilung :D (die auf der hp folgt demnächst)
Hier ist schon mal ein geiler witz den ich letztens bekommen habe :p
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"
spielt eine nonne und ein pfarrer fusball dann verfehlt die nonne beim schiessen das tor. dann sagt sie verflucht daneben. dann macht sie weiter und dann passierts nochmal.dann sagt der pfarrer wenn du das nochmal sagst sollte dich der blitz treffen.
dann passiert das nochmal dann trifft den pfarrer der blitz. dann hört man ausn himmel verflucht daneben naja war nicht gerade zum ablachen :rofl:
~Memento~
09-08-2002, 00:34
Tagebuch eines AOL-Einsteigers
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. Juli
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN:
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
Ich sag nur hier hast du dein :schild: kollege :lol:
Pig-Torpedo
09-08-2002, 00:53
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.'
Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!'
Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß=
die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann
geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung.'
Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem
Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes
mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter
der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht.'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif.
'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt
auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war
die
Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von
Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise
-
das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die
Lehrerin.
Lois XV -
der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe
extra
für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des
Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras
ich
am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner
Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
ergeschlagen.'
Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie
schon
bei Hektor erschlagen!'
:lol: :rofl: :lol:
Der war wohl nicht besonders lustig
Frau Milach geht zum Artzt!
"Muschi brennen Mushi rot"
"ja, hier kriegen sie ein Gegenmittel"
2 tage später kommt sie wieder
"Mushi brennen Mushi rot"
"hier noch stärkers Gegenmittel"
wieder 2 tage später kommt sie wieder
der artzt denkt sich "jetzt geb ich ihr RATZENGIFT, dann wird es schon vorbei sein"
1 tag später kommt sie kaum noch luft kriegend und sagt
"Mushi brennen Mushi Rot OLAF lecken OLAF tot"
:lol:
mir ist leider nix besseres eingefallen *g*
peter8402
09-08-2002, 01:02
LOL FAQ immer so ordinär:D wäre zu schön, wenn das kein Fake wäre. Wo hast du den her Alex? PS: der schwebt schon in der Zukunft:cool:
~Memento~
09-08-2002, 01:16
Original geschrieben von peter8402
LOL FAQ immer so ordinär:D wäre zu schön, wenn das kein Fake wäre. Wo hast du den her Alex? PS: der schwebt schon in der Zukunft:cool:
das hab ich vorhin per mail bekommen *gg*
kaki deiner is auch cool hehe
und torpedo's muss ich erst noch lesen is mir jetzt zulange
Original geschrieben von PsYcHo
das hab ich vorhin per mail bekommen *gg*
kaki deiner is auch cool hehe
und torpedo's muss ich erst noch lesen is mir jetzt zulange
danke...
aber geh mal auf http://www.maennerwitze.de das ist echt geil (und dann am besten auf comics!!
hier ein paar witze!
Boris - AOL (http://mitglied.lycos.de/kaki100/borisaol.jpg)
Adam und die Eier (http://mitglied.lycos.de/kaki100/adam.jpg)
Zeig deine Busen (http://mitglied.lycos.de/kaki100/tits.jpg)
ok... ein kleiner vorgeschmack auf maennerwitze.de
~Memento~
13-08-2002, 02:49
das nenn ich mal ein scheiß pc :p
hier (http://www.envador.com/Photos/ToiletPC/)
oder lieber ein griller? hier (http://www.envador.com/Photos/BBQPC/)
:rofl:
schaut einfach selbst was für echt kranke case-mods es hier gibt http://www.envador.com
~Memento~
14-08-2002, 16:56
Er:" Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?" Sie:" Ich
bin auch müde, wichs ins Glas ich trinks Morgen!"
Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?
1 Tüte Hanf verkürzt dein Leben um 11 Minuten. 1 Stunde ficken verlängert dein Leben um 12 Minuten. Also Kiffer fickt um euer Leben.
Hey Alder, allesch klar bei disch? Geschtern hab ich gekauft krasse Auto, mit total krasse Farbe: Spermaweiss! Wenn ich mache
Kratzer kan isch selber spritzen!
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:" Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: " Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?!"
Großvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren.
Dabei
pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da
jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Großvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"
"Guten Tag Herr Fischer, darf ich mit ihrer Tochter fischen
gehen?" "Warum nicht, junger Mann - nur, ich heiße Vogel,nicht Fischer." "Nun, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
Gehen zwei Polizisten mit nem Hund die Strasse entlang, plötzlich
hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch und sucht nach
irgendwas, sagt der Andere zu ihm: "Was guckst du denn da?" Erwidert der Erste: "Hast du nicht gehört was der Typ da vorhin gesagt hat?" "Nee!" "Der sagte Guck mal da, schon wieder der arme Hund mit den zwei Arschlöchern!"
Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."
~Memento~
16-08-2002, 20:49
Ein :schild: für Blondinen :D
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt Sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
peter8402
17-08-2002, 20:40
Jo der ist gut. :p
~Memento~
21-08-2002, 12:52
find ich ja besonders gut weil ich kein deutscher bin :D :eg:
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?"
"In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."
EEBKiller
21-08-2002, 13:15
Original geschrieben von PsYcHo
find ich ja besonders gut weil ich kein deutscher bin :D :eg:
Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Deutschland?"
"In der Küche - die benutzen wir als Ventilator."
- der is geklaut :adf::p
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
das is der richtige :D
~Memento~
24-08-2002, 17:10
Auf der Autobahn.....
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite.....
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: Hallo, wie geht es dir? Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: Na ja, geht so.... Und der andere: Und was machst du schönes? Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte:
Na, das was du hier machst.... Da höre ich den Typ irritiert sagen: Hör mal, ich ruf dich später an, so ein Arschloch nebenan mischt sich dauernd ein!
:schild::rofl:
peter8402
25-08-2002, 15:27
rofl beim ersten mal hab ich das mit dem Anrufen überlesen:cool: , sonst versteht man die Pohinte nämlisch nicht wirklich:D
Coyote444
30-08-2002, 08:47
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball."
Lover: "Schön."
Junge: "Willst Du ihn kaufen."
Lover: "Nein, danke."
Junge: "Mein Vater ist da draußen."
Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
Junge: "50 Dollar."
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover
befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: "Dunkel hier drin."
Lover: "Ja."
Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
Lover: "Wie viel?"
Junge: "150 Dollar."
Lover: "Einverstanden."
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem
Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."
Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
Junge: "200 Dollar."
Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen
und wartet draußen.
Junge: "Dunkel hier drin."
Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an..."
:) :D
~Memento~
09-09-2002, 15:41
looooooooooool den kenn ich coyote der is genial :lol:
Hier noch einer:
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet sein Portemonnaie, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigen Sie, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Und noch ein etwas derber Witz:
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Sitzes, ob der Platz jemanden gehöre. Nein, lautet die Antwort, der Sitz ist leer. Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ? Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben. Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen? Der Mann schüttelt den Kopf: Nein. Sie sind alle an der Beerdigung.
~Memento~
09-09-2002, 22:32
genial ist dieser hier: :lol:
Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er: "Damit wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"
peter8402
10-09-2002, 07:41
hehe:lol: jaja da hat der nette Briefträger sie noch mal gerettet :D
http://www.bluthunde-php.de/flashmovie.swf :angel:
Nix für schwache Nerven gg
der ist wirklich genial alex :rofl: :rofl: :p :lol:
~Memento~
06-10-2002, 15:56
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
:hmm::lol:
Dr.Death
06-10-2002, 17:20
Original geschrieben von Shadycrew
http://www.bluthunde-php.de/flashmovie.swf :angel:
Nix für schwache Nerven gg
Da sieht man mal dass die Engel die wahren Teufel sind :lol:
Neulich Mittags in der Samenbank, ein maskierter mit Sturmhaube und Schrontflinte bewaffneter Mann rennt auf die Angestellte zu und schreit!
"Hey du, ich will das du Probe Nr. 14 trinkst!"
sie völlig entsetzt und überaus schockiert...
"Waas sind sie verrückt, auf keinen Fall"
Der Mann hebt ihr das Gewehr auf Kopfhöhe und meint...
"Du trinkst die Probe oder ich schwör dir ich drück ab!"
Völlig verängstigt, nimmt sie Probe Nr. 14 aus dem Kühlschrank und trinkt es lehr. Kaum hat sie den Rest mit hängen und würgen runtergeschluckt schreit er...
"So und jetz will ich das du Probe Nr. 21 leertrinkst!"
Sie wird immer ängstlicher, doch aus Angst vor ihrem Peiniger nimmt sie auch Probe Nr. 21 aus dem Kühlschrank und trinkt es leer
"So," meint er "und jetzt noch Pobe Nr. ähm - 34!"
Die Angestellte dem weinen nahe und total entsetzt...weigert sich die von ihm ausgesuchte Probe zu trinken und meint...
"Bitte, bitte...lassen sie mich doch in Ruhe, ich kann nicht mehr!"
Völlig cool, legt er seine Schrotflinte wieder an, läd durch und schreit...
"Du trinkst die Probe, oder du fehlst!"
Sie weiß, sie muß es tun und nimmt auch die letzte von ihm rausgesuchte Probe und trinkt sie leer!
Anschließend stellt sie den leeren Becher auf den Tisch und schaut ihn an während er sich die Sturmhaube abzieht!
"Herbert du???" fragt sie erstaunt...
und er sagt "Siehste `s geht doch!"
~Memento~
13-10-2002, 01:05
> http://st.bernert.bei.t-online.de :twink: :lol:
peter8402
13-10-2002, 21:41
Der Alkischlumpf? lol aber was hat das Lied mit den kölnfeindlichen Bildern zu tun?
~Memento~
28-10-2002, 01:40
Hab ich gerade von VB bekommen :lol:
man bin ich beliebt :love: click here (http://www.hollaender.dk/rack.swf?name=psycho)
hehe nein scherz ihr braucht nur beim link den namen ändern, probiert es mal :D
Coyote444
28-10-2002, 12:33
eine kleine Geschichte....;)
Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stossstangenaufkleber sah.
Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende
Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.
Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals,um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruss oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruss zurück. Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter.
Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruss zu, während ich davonfuhr.
Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!
;) ;) ;)
peter8402
28-10-2002, 20:59
Naja so ungefähr ist mir dass eben auch passiert, nur wirklich:D
Irgentwie hab ich das Feingefühl für die Kupplung immer noch nicht, ich fahre im Feierabendverkehr kreuz und quer durch Bonn und dann lässt die Ampel auch nur höchstens 4 Mann durch. Ich der 2. vor der Ampel, erkenne zu spät, dass grün ist und mein Vordermann schon los ist. Was passiert? Ich reagiere zu hektisch mit der Kupplung und würge den Wagen ab:rolleyes: Ok kein Problem schmeiss den Wagen wieder an, dann wird die dumme Ampel wieder gelb:grrr: . Naja die Leute hinter mir haben sich sicher auch gefreut:angel: :bunker:
Coyote444
29-10-2002, 00:42
naja, das ist pech....vielleicht solltest Du Dir so einen Aufkleber besorgen.....wenn Deine Kupplung öfter streikt, dann hast du einen guten Grund stehenzubleiben :) :) :)
HALLELUJA......;)
Coyote444
01-11-2002, 00:48
schaut und hört mal hier:
http://www.rathergood.com/vines/
:grrr:
~Memento~
07-11-2002, 19:58
@coyote kranker link :p und die Geschichte is cool hehe
Hier noch ein Witz:
Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Ighitt!"
Schließlich bettelt er: "Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muß.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit naß zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"
peter8402
07-11-2002, 20:14
Edit: aber schau dir deinen Daumen vorher ganz genau an:D
Zwei Mädels sitzen auf ner Bank und reiben sich die Muschi blank, sagt die rechte zu der linke, "riech mol wie mei finger stinke" :rolleyes:
hey ich hab echt schon überlegt hier en wirklich bösen witz rein zuschreiben, aber da ichs mirs net vermießen will lass ichs lieber mal sein! :p
~Memento~
08-11-2002, 06:42
Mach ruhig Jetii, bei unserer Fun Abteilung ist alles erlaubt :eg:
Aber den was du da gepostet hast ist naja...
hast recht, der beste wars nich! :) mir is grad eh nich nach witzeln...:(
ArA2Juri
08-11-2002, 10:27
schaut mal vorbei (http://www.sueddeutsche.de/sz/kultur/bundesdance2/frameset.html) :D
Coyote444
11-11-2002, 16:49
Original geschrieben von ArA2Juri
schaut mal vorbei (http://www.sueddeutsche.de/sz/kultur/bundesdance2/frameset.html) :D
witziger link...:)
auch kein schlechter:
http://www.b3ta.com/realistic-internet-simulator/
~Memento~
15-12-2002, 02:09
Besoffener Weihnachtsmann :p
http://www.a-very-merry-christmas-from.com/miniworldgames/sobersanta.html
Coyote444
19-12-2002, 15:03
So, für die PC-Experten unter uns. So gehts wirklich :thx: (oder auch nicht....)
Wie defragmentiere ich eine Festplatte? (http://domfree.de/coyote444/defrag.pdf)
:rofl:
EEBKiller
20-12-2002, 00:04
Original geschrieben von Coyote444
So, für die PC-Experten unter uns. So gehts wirklich :thx: (oder auch nicht....)
Wie defragmentiere ich eine Festplatte? (http://domfree.de/coyote444/defrag.pdf)
:rofl:
:angst: bei mir als PC-Guru kreuseln sich da die Zehennägel :angst:
Das is ja ein schaurigeres gefühl als fingernägel an einer schultafel :angst:
hier hört euch das an....einfach hören genießen und lachen
hohoho (http://www.fritz.de/mp3/jingles/dingaufsmaul.mp3)
lust auf mehr???????
dann gibts hier (http://www.fritz.de/fritz/jingles/) über 60 .....
EEBKiller
02-01-2003, 17:59
Happy Tree Friends:
http://web.dkm.cz/koplih/htf/htf.htm
Die SWF sind echt der Hammer :rofl:
Dr.Death
02-01-2003, 20:45
ich könnt mich wegrofln :rofl:
~Memento~
11-01-2003, 15:24
Ich ging eines Tages in einen Laden, ich war nur fünf Minuten drin und als ich rauskam war da dieser Motorrad Polizist und schrieb gerade ein Ticket aus. Also ging ich zu ihm und sagte: "Ach komm Freund, kannst Du einem Kerl nicht mal eine Pause gönnen?" Er ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Also nannte ich ihn Bleistift spitzenden Ossi. Er sah mich an und begann ein anderes Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben!! Also nannte ich ihn einen Pferdeschiß. Er beendete das zweite Ticket und steckte es mit dem ersten an das Auto. Dann begann er ein drittes Ticket zu schreiben!! Dies ging die nächsten zwanzig Minuten so weiter, je mehr ich ihn beleidigte, desto mehr Tickets schrieb er. Mir war es egal. Mein Auto war um die Ecke geparkt...
:rofl: Der war gut. :lol:
Weisst du von wem das Auto war?
~Memento~
11-01-2003, 15:56
Original geschrieben von Voitekx
Weisst du von wem das Auto war?
Das ist keine Echte geschichte :lol: Nur ein Witz, also kA
Axo, *mirselberein:schild:geb*
Trotzdem richtig gut die Geschichte. :rofl:
BurnXout
25-02-2003, 23:15
http://www.hardcore-gladiac.de/IMGP1168.AVI
Was meint ihr dazu? *rofl*
EEBKiller
25-02-2003, 23:18
langweilig :sleep:
Sowas machen meine 2 kleinen Schwestern jeden Tag, ich kanns langsamm nimmer sehen :dead:
Nur bin ich immer der "Kameramann" :angst:
Ausserdem gehört sowas hier ins öffentlich -m**m- Forum in den Thread "Fun Section" ;)
~Memento~
25-02-2003, 23:50
So ein Sch.....
1. öffentlich!
2. in fun-thread verschoben!
EEBKiller
16-03-2003, 20:41
Sodalle, mal wieder n schönes Video:
Indigen (http://vanhoenacker.free.fr/indigendivx.avi)
Saugoil :lol:
1. Man braucht dazu DivX 5.02 ;)
2. Ziel -> Speichern unter
3. 30,2 MB
Coyote444
20-03-2003, 12:50
so....jetzt gibts mal wieder was zu lesen.....:D
eine sehr abgefahrene theorie....
Frauen und die Damentoilette (http://www.com4care.de/damtoi.doc)
EEBKiller
24-03-2003, 00:11
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag, ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
http://piccolo333.bei.t-online.de/pommespanzer.jpg
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:
present99
04-04-2003, 22:16
immer wieder wunderschön wenn man über minderheiten lachen kann.. find ich jetzt ned sooooo witzig du......
~Memento~
05-04-2003, 00:56
auch keine schlechte fratze *g*
ich denk da gibt auch genug auf uglypeaople.com oder wie die seite hieß
http://www.smdsh-clan.de/flash/cartoon/spcsss.swf
wie geil
:rofl:
:rofl:
:rofl:
:rofl:
Coyote444
29-04-2003, 08:24
Best of Dr. Sommer (http://www.com4care.de/bestofdrsommerteam.pps)
Das ist doch mal was für unsere Kids hier :D
:rofl:
Das ist ja vielleicht geil, Carsten :D :lol:
Ich hab auch noch was!!! :D
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888888888OOOOO8OOOOOOOOOM8888888MAmmmAMVMM888*88888888___88888888
888888_MOOOOOOOOOOOOOOOM888888888OOOOOOOMM88888888888888___8888888
8888___MOOOOOOOOOOOOOOM88888888888OOOOOOMM888888888888888____88888
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__888__MOOOOOOOOOOOOM8888O888888888888OOOOmOOMm88888 888888___8888
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___88__MOOOOOOOOOO8888MOO88888OO888888888888OOOOOOOMm88888____88
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___________________________MOOOOMOOOOOOM
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steht schon im gfc forum :sleep:
EEBKiller
29-05-2003, 00:51
Advent Advent.... (http://www.orsm.net/images/rs0008.jpg) :D
DaRkCh4MP
29-05-2003, 00:54
:rofl:
nicht schlecht
da wird mir warm ums herz :eg: :D
Original geschrieben von EEBKiller
Advent Advent.... (http://www.orsm.net/images/rs0008.jpg) :D
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Gabs noch Bilder danach ? :D
hier könnt ihr beweisen wie gut ihr ablesen und singen könnt
http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf
Die Schachtel!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40
Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete:
"Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier
getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg
erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs
auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube,
ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der
ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit
dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an
die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
Kommentar dazu von einem Mann: Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder
entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also
Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt
7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau
will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden
plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen
Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel",
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war,
gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich
die "Fremdgehgeschichte" ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann
käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag
nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist,
blieben ihr für das "Fremdpoppen" nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett
ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die
weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann
bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier. Ja ja, Frauen. Das Witzereißen
sollten sie lieber den Männern überlassen !!!
Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt
werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu
bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel
haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor
das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu
beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen,
bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen
des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu
spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des
Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf
denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß
aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund
beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als
Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist.
Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen
Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen
Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden
alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders
wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können
zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt,
den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen
verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer
einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf
vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch
mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
Original geschrieben von EXoDu$
schaut euch das ma an
wassn ? :p
ka ich dachte ich hätte was angehangen
Ja, war warscheinlich zu groß ;)
~Memento~
02-06-2003, 16:53
Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing,
ein weisser Strahl sich bald ergoss,
und auf des Mädchens Hände floss.
Es war die Magd, die molk die Kuh - du geiler Sack,
was dachtest du?
~Memento~
02-06-2003, 16:55
Ein Türke wird von den Wiener E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.
Bei der ersten Adresse öffnet eine Frau die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht ?"
Die Frau empört: "Egon, komm man schnell, hier steht ein Tschusch und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt: "Wüst a poa auf die goschn?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen wieviel Nummern du haben gemacht
bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze!"
- und deshalb müssen die Deutschkurse intensiviert werden !!!
:rofl:
:lol:
zu geil! :rofl:
Original geschrieben von PsYcHo
Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing,
ein weisser Strahl sich bald ergoss,
und auf des Mädchens Hände floss.
Es war die Magd, die molk die Kuh - du geiler Sack,
was dachtest du?
der is goil :lol::lol:
hier könnt ihr sehn wie leetspeak entstanden is
is schon ne witzige geschichte
aber nicht nur das hier könnt ihr es sogar lernen :D
http://www.angelfire.com/on3/slavia/leethistory.html
aber dafür müsst ihr schon die englische sprache beherschen
http://perso.wanadoo.fr/jio/bisounours/
dat haut echt rin
besonders das stop it gefällt mir^^
und hier hab ihc wieder was tolles für euch
http://www.fthode.de/
und nochwas
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/
DaRkCh4MP
09-06-2003, 21:08
:rofl:
richtig geil
Original geschrieben von EXoDu$
und hier hab ihc wieder was tolles für euch
http://www.fthode.de/
und nochwas
http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/
:sleep: Alt, ganz alt *gääähn*
naja aber noch waren die sachen hier net drin also is es neu
da habsch nochwat für euch
http://www.smithjones.net/Pics/Thats_My_Boy.mpeg
hier hab ich was für die reisenden unter uns, hier könnt ihr sehn wie ihr euch kleiden solltet
ftp://files.go2host.de/hosting/mouz/pics/fun/Horst_1.JPG
hier is wieder mal was nettes seit langem
[editybypsy] der link war wohl virus verseucht sorry
NICHT RAUFKLICKEN!!! :mad: :mad: :mad:
WENN IHR DIE SEITE ÖFFNET KOMMT DIESES SCHEISS "YOU ARE AN IDIOT" MIT DER DUMMEN MUCKE UND AUßERDEM ÖFFNEN SICH LAUTER FENSTER.
Allerdings ist dies nicht das schlimme, sondern eher, dass sich lauter Viren auf dem Computer sammeln.
VIRUS
MEIN ANTI VIR GUARD HAT DIE GANZE ZEIT VIREN GEMELDET
@Alex: Bidde Link editieren
hööö???
viren, bei mir war nur das mit den fenstern mehr net
naja fals das wirklich so is tuts mir leid :(
dann sollt ich ma norton antivirus ma die laufwerke scannen lassen
so nun nach 38 min virenscan hat der bei mir 1 virus gefunden, aber dieser eine der kommt höchwarscheinlich net von diesem link, deswegen scheint wohl bei dir was net in ordnung zu sein ben
öhm wo krieg ich nen kostenloses virenprogramm her ^^
edit: hat sich erledigt,hab eins gefunden
welchen haste denn, ich personliche empfehle dir den norton antivirus 2003
Er hat nach nem kostenlosen gefragt :rolleyes:
Kostenloser ist z.B AntiVir, der ist recht gut :)
Dr.Death
16-06-2003, 14:51
http://www.madblast.com/funflash/swf/realhussein.swf
:twink::lol:
Er hat nach nem kostenlosen gefragt
norton antivirus 2003 kannste dir doch vom netz ziehn ;)
achja und dennis das gefällt mir :D
dieses bild beweist das nicht nur wir männer spaß am pc haben
http://home.no.net/mwak/Pics/00000037.jpg
war nun lange genug pause hier gibts wieder was
http://files.psycco.de/VERKEHR.gif
EEBKiller
21-06-2003, 19:08
:lol::rofl::lol:
muahahahahahahahaha
Was für ein geiles Pic :D
das hier gefällt mir auch :D :D :D
http://www.techpunk.de/albums/bravo-foto-roman/mirko.jpg
:rofl::rofl:
:lol:
Man das is goil :D
Original geschrieben von EXoDu$
das hier gefällt mir auch :D :D :D
http://www.techpunk.de/albums/bravo-foto-roman/mirko.jpg
loooooooooool
:lol: :rofl:
CnCWarGoD
23-06-2003, 16:13
Für die Schüler unter uns ... :D
http://www.schoolhelp.de/schule/ausreden/ausred0.php3
so *staubwegwedel* hier war ja lang nix mehr los, hier hab ich was, nen spiel naja nicht direkt ein speil ach wisst ihr was klickt einfach auf den link
http://www.holdthebutton.com/
Dr.Death
02-07-2003, 02:25
der mit den 12 Tagen ist bestimmt vorm PC gestorben und ist 12 Tage in seiner Wohnung mit Nase aufm Mausknopf verwest bis man ihn gefunden hat. :lol:
hätte t-offline keine 24 h zwangstrennung würd ich das auch schaffen :rolleyes: :D
muhahahaha ich hab da nen bug endekt :D
na, wollt ihr ihn wissen, ich verrat ihn euch aber net muhahahaha :D
LOL !
http://membres.lycos.fr/nekif/fubu.swf
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
gg
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ich glaub das war ich in meinen jungen tagen :D :D :D
Original geschrieben von EXoDu$
gg
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
ich glaub das war ich in meinen jungen tagen :D :D :D
LOOOOOOOOL ! XD
http://www.hig.se/~mad/flash/visa/
naja dazu sag ich nur schauts euch an is nen blick wert :D
achja und den perversen unter uns wird sicherlich sofort was auffallen
Original geschrieben von EXoDu$
http://www.hig.se/~mad/flash/visa/
naja dazu sag ich nur schauts euch an is nen blick wert :D
achja und den perversen unter uns wird sicherlich sofort was auffallen
mann das is unfair dann wenn es spannedn wird und der sabber runterläuft dann geht man plötzich im kreis um die stelle :D ;)
:rofl:
so war ja lange genug still hier
hab ma wieder was neues
http://lol.irc-rulez.de/bk.jpg
:D Ihr seit schon ein Humorvoller Clan:D
EEBKiller
13-07-2003, 13:18
Original geschrieben von EXoDu$
http://lol.irc-rulez.de/bk.jpg
hähähä, is das gemein :eg:
http://www.ioff.de/showthread.php?s=&threadid=53223
das find ich einfach nur lolig
Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!
INTERNET-SUCHT!!!
Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!
Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!
Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!
Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!
Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.
Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!
Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.
Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.
Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!
hm..... ich glaub ich bin internetsüchtig und werde es auch hoffentlich immer bleiben :D
http://home.arcor.de/kempo/karate-affe.mpeg
und dazu fällt mir bloß das eine lied ein
everybody is kung fu fighting ..... lalala
hm sowas ähnliches müsstet ihr sicherlich schon kennen is aber eben doch wieder was neues
http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf
hoffe ihr fasst das jetz nciht allzu rassistisch auf, ich fands einfach nur witzig
http://www.octanecreative.com/ducttape/walltapings/
sieht irgendwie witzig aus
Camva -> http://fun.anistou.de/tweezers.gif ^^;;;
LOL martin
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
bin ma gespannt wie camva darauf reagiert
aber spaß bei seite, camva stimmt das :twink:
ach was camva nimmt das nicht so ernst :p ( hoff ich ^^; )
present99
21-07-2003, 17:17
*augenbraue heb*... über so etwas lacht man heutzutage?... arme welt.. arme welt....
Original geschrieben von present99
*augenbraue heb*... über so etwas lacht man heutzutage?... arme welt.. arme welt....
tjaaa... wenn man kein humor hat isses scheisse
peter8402
21-07-2003, 19:42
Bo ihr Sturköppe
Jeder hat seine eigene Auffassung von Humor, manche verstehen bestimmte Witze über Randgruppen wie dicke Menschen eben nicht - was ist dagegen einzuwenden? Andererseits wenn mans lustig findet und keinem schadet spricht auch nix dagegen sich zu amüsieren.
ich glaub ich hab mein neues lieblings game gefunden :D
shice auf EA, shice auf Blizzard, das is die zukunft, das macht spaß
http://www.deine-oma.de/pop.swf
rofl ugur xD
Das mach ich aber auch immer gerne im RL ^^
me2 XD, das hat schon was an sich, bringt echt fun
http://www.mementomori-clan.com/fun/ea-krombachervergleich.jpg
Selfmade :p
* A T O M R O F L * @ DOMI
:lol: :lol: :rofl: wie geil *tränen weg wisch* :lol:
http://www.easytouch.at/polen/ ^^
Alexander
28-07-2003, 13:56
Übergeil :lol:
Omas im Käfig :rofl:
:rofl: :rofl: XD
wusste gar nciht das rollstühle so stabil sind xD
hier das is der camper #1
http://www.bbspot.com/News/2003/06/camper.html
:lol: hast das von mouzsport?
Bernd_XP
30-07-2003, 11:45
Camping siehe auch:
http://bxp.mementomori-clan.com/img/camping.jpg
rooooofl :rofl: Òó wie haben die denn das Bild gefaked ? sieht total echt aus :lol:
Original geschrieben von Veggeto
:lol: hast das von mouzsport?
ich bin nicht verpflichtet darauf eine antwort zu geben ;)
lol bernd :rofl:
bestimmt haben die da nen totes reh über ihm rangetackert xD
aber das bild is wirklich gut gemacht
CnCWarGoD
31-07-2003, 22:54
http://www.fanta.dk/showmovie.asp?mid=7A19EB20-B986-4A3B-B2A9-95B09ED4BAD5
Bernd_XP
31-07-2003, 23:04
:rofl:
LOOOOOOOOOOOOOOOL XD das is goil
Eigentlich wollte er es mit Martin machen, aber der Name war zu lang, deshalb hat er meinen genommen :(
lol das is spektugal^^
hab ma selbst bissel ausprobiert , is das shice man aber irgendwie lolig
Original geschrieben von Voitex
Eigentlich wollte er es mit Martin machen, aber der Name war zu lang, deshalb hat er meinen genommen :(
alda flame jetzt nich rum -.-
Musst auch Spaß verstehn :sleep:
http://www.brokenpixels.de/pix4231/00005418.jpg
http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/de_dust.jpg
sollte den cs zoggern bekannt vorkommen
Alexander
03-08-2003, 13:35
Da können wir uns mal treffen und ne Runde zocken :D :lol:
peter8402
03-08-2003, 13:46
Original geschrieben von EXoDu$
http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/de_dust.jpg
sollte den cs zoggern bekannt vorkommen
lol da hat sich aber einer Mühe gegeben ^^ desert is das ne?
Bernd_XP
03-08-2003, 17:28
Nein, das ist Dust. SChau dir auch mal den namen der Datei an...:rolleyes:
Original geschrieben von EXoDu$
muhahahaha ich hab da nen bug endekt :D
na, wollt ihr ihn wissen, ich verrat ihn euch aber net muhahahaha :D
hab den bug jetzt auch gefunden^^
http://ingame.ingame.de/stuff4news/204382/uncoolani.gif
Bernd_XP
14-08-2003, 10:46
LOOOOL! http://smilies.cncforen.de/smilies/E.MA.Uncool.gif
LOL Ugur xD
http://www.ilovemessenger.msn.de/contrib/Le_chat_de_la_Mafia_19989.jpg
ich glaub wir bringen den katzen heutzutage viel zu viel bei XD
jetzt weiß ich wie alle aussehn die CS zoggn xD
http://perso.wanadoo.fr/trackverbalcrew/cs.jpg
rofl XD der typ bei CS is der Hammer :rofl: kannte ich aber schon hehe ;)
hier das passst nochmal gut zum thema katze
http://www.albinoblacksheep.com/flash/catapult.php
Original geschrieben von EXoDu$
hier das passst nochmal gut zum thema katze
http://www.albinoblacksheep.com/flash/catapult.php
LOOOOOOOOOOOOOL dagegen is CS nix XD
das ist hardcore.. obwohl was wiederlich ist ist das: http://www.albinoblacksheep.com/flash/fivefinger.php
is schon ganz alt ;), bei elton tv hatten die das ja auch schon ma gezeigt
Original geschrieben von EXoDu$
is schon ganz alt ;), bei elton tv hatten die das ja auch schon ma gezeigt ^:motz: musst ja ned gleich runtermachen s stet heir aber ncoh niergentwo also isses neu :D
hey den spruch hatte ich mal hier gebracht(zwar bisschen anders formuliert, aber dennoch)
stet heir aber ncoh niergentwo also isses neu
du....du....dieb du :p
~Memento~
23-08-2003, 13:54
Hier mal ein ganz neuer Song!
Der Cheatersong (http://sonsofsteel.de/cgi-bin/down.pl?pw=&id=90)
:rofl:
Hier (http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/frauen-boese.gif) endlich ein eindeutiger beweis
Original geschrieben von EXoDu$
hey den spruch hatte ich mal hier gebracht(zwar bisschen anders formuliert, aber dennoch)
du....du....dieb du :p
Verdammt, dabei hab ich den Satz doch extra so schön entstellt, damit du es nichst merkst....mist :D
Hier (http://temp.mortens.net/rtl/) die frage aller fragen
Nicht gut gefaked :nos: :twink:
Bernd_XP
30-08-2003, 16:06
Original geschrieben von EXoDu$
Hier (http://temp.mortens.net/rtl/) die frage aller fragen
Lol, der Fale ist schlecht, aber im Radio gibts so ne sendung, da werden "ahnungslose" Bürger in der Innenstadt genau solche fragen gestellt und es kommen genau solche antworten raus...
~Memento~
02-09-2003, 23:09
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maehdrescher." Abends liegen beide im Bett, und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt sich nicht. Er streichelt sie weiter - sie ruehrt sich nicht. Endlich fragt er: "Sag mal - hast Du keine Lust?" Meint sie: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalms meinen Maehdrescher an?"
xD (http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/rechts-links.jpg)
Original geschrieben von EXoDu$
xD (http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/rechts-links.jpg)
:lol:
es gab ja schon paar komische sachen die ich gesehn hab, aber wie kommt man aufsowas (http://www.advertainer.net/chilloutzone/03090501.html)
Bernd_XP
09-09-2003, 19:20
Original geschrieben von EXoDu$
es gab ja schon paar komische sachen die ich gesehn hab, aber wie kommt man aufsowas (http://www.advertainer.net/chilloutzone/03090501.html)
LOOOOOOOOOOOOOOOL
Original geschrieben von EXoDu$
es gab ja schon paar komische sachen die ich gesehn hab, aber wie kommt man aufsowas (http://www.advertainer.net/chilloutzone/03090501.html)
:rofl:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
l:lol:l
das ist echt zu geil^^
rOfL XD :lol: :rofl: is nich nur geil sondern auch bewundernswert wie der typ das macht :oh: :thx:
na wenn das (http://home.arcor.de/oliver85/intern/bilder/bigpics/122.jpg) kein traumjob is
ich kannte ja schon einige komische tischtennisspiele aber das hier (http://www.albinoblacksheep.com/video/pong.php)
ob das nun glück war oder können das weiß wohl keiner :D
Bernd_XP
15-09-2003, 21:54
WIe wäre es mit dem Screen hier? (http://bxp.mementomori-clan.com/ccr/Med.jpg)
Sind das die neuen Orcas? ^^
Hm, hab auch was schönes
Klick! (http://www.8ung.at/ggaigl/Shot96.jpg)
muss man nicht verstehn oder :confused:
naja leigt wohl daran das ich kein renegader bin
Original geschrieben von ejah
Sind das die neuen Orcas? ^^
Hm, hab auch was schönes
Klick! (http://www.8ung.at/ggaigl/Shot96.jpg)
:rofl: das ist ja geil lol wie geht des??
@ EXoDu$: gut erkannt:D
EEBKiller
20-09-2003, 00:14
http://www.eeb-world.de/images/Other/Luftgitarre.jpg
:lol::rofl::lol:
Thx @ Voitex :D
~Memento~
26-09-2003, 06:37
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
das (http://singular.hellfish.org/malicious/tools/) is ganz schön fies
hehe:D
Original geschrieben von EXoDu$
das (http://singular.hellfish.org/malicious/tools/) is ganz schön fies
hehe:D
^^ kannt ich scho *gg*
ich auch aber ne veraltete version^^;
lol wie geil.. gleich mal n paar leute im icq erschrecken^^
das mit dem laufwerk is doll^^
plz touch me (http://users.pandora.be/de_boeren/)
http://www.cnc-ssf.de/Thrawen/satan.mp3
no comment....:rofl:
Bernd_XP
09-10-2003, 17:39
Nochwas von Renegade:
http://bxp.mementomori-clan.com/mm-pics/freiflug.jpg
ich glaube dazu (http://www.gormie.com/OsloKick.jpg) muss ich nix mehr sagn XD
Kalle Bowo
17-10-2003, 15:38
Achtu Scheisse. :D
Will ich mal n Foto von mir reinstellen. ;) :D
Click (http://www.gmueller.net/cpumper1/images/pumpconvention/maxx/103-0523_IMG.JPG)
Assipalme
17-10-2003, 16:41
huahua, was isn mit dem link vom schlörfmeister, willste den nich och noch hier reinstellen???
ach, dann mach ichs eben (hängt mit kalles gepostetem bild zusammen!) ;)
www.gmueller.net/cpumper1/ca2002.htm
Kalle Bowo
17-10-2003, 16:45
Ich wollt ihnen nicht gleich zu viel zumuten. ^^
Assipalme
21-10-2003, 13:58
mensch leute, hat den keiner mal ne bemerkung zu den obigen links zu machen? ihr seid doch sonst nich so! ;)
sry weiss nicht was an diesem flugzeug so besonders is vielleicht ejah?
Assipalme
23-10-2003, 16:52
schon mal geguckt, in welche richtung das fliegt????
PS: guck auch mal, wo die landebahn is^^)
~Memento~
24-10-2003, 18:57
Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche
Überschrift einer AP-Pressemeldung)
Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre
Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt
noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen,
die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.
Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam
das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass
Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr
seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie
antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit
über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief
sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen,
da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die
Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda
vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen
zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit
Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein
Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen
Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr
Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und
versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe
kam. Linda ist übrigens blond!
hehe
find ich lustig die geschichte, aber hatte ich schon mal in nem forum mal gelesen
ich höre sie zum ersten mal u. fand sie nicht schlecht
~Memento~
25-10-2003, 18:47
Warnhinweise für Raucher selber machen ^^
http://www.rauchergedicht.de/
wer kommt auf solche ideen
man muss mal einem bullen so eine anbieten mal schauen was der sagt
CnCWarGoD
27-10-2003, 02:21
http://www.people.freenet.de/kirreskind/1.gif ... für Hannes (http://kirre.de.vu/)http://www.people.freenet.de/kirreskind/1.gif
Ist das nicht sogar von Hannes ? :confused: :blah: Hört sich zumindest so an .,. XD
~Memento~
27-10-2003, 08:44
Andy das ist schon alt :o: :blah:
www.drogenlied.de.vu is eine andere Version z.B.
alt schon aber immer wieder geil^^
die loadzeit dauert zwar bissl, aber so (http://members.cox.net/impunity/endofworld.swf) wird die erde untergehn, naja ungefähr ^^;;;
Original geschrieben von EXoDu$
die loadzeit dauert zwar bissl, aber so (http://members.cox.net/impunity/endofworld.swf) wird die erde untergehn, naja ungefähr ^^;;;
-_- die hätten ruhig n preloader einbauen könen -_-
ich würds mit speichern unter laden das geht besser
ach ja... hab da noch was vergessen... :rofl: :lol: :lol: :rofl: :lol: :rofl:
Fische furzen im Dunkeln :> (http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,272618,00.html)
und?
das kann n kumpeol von mir auch der furzt sogar übre 6 oktaven :D (aber erst nach ner flasche korn^^)
Lest mal
http://www.eagenerals.de/scripte/wbb/index.php?sid=
Bitte den Anweisungen folgen :)
Bernd_XP
07-12-2003, 20:31
LOL! :lol:
Bernd_XP
14-12-2003, 17:58
ICh hab heute mal das Renegade-Humvee/Wüstenjäger tiefer gelegt:gf:
http://bxp.mementomori-clan.com/fun/tiefer1.jpg
http://bxp.mementomori-clan.com/fun/tiefer2.jpg
http://bxp.mementomori-clan.com/fun/tiefer3.jpg
Dann noch ein Ned-mot zum fleigen gebracht:
http://bxp.mementomori-clan.com/fun/flieger.jpg
und noch was vom letzt nclanabend:
http://bxp.mementomori-clan.com/fun/flugmiene.jpg
ist aber einfach...
~Memento~
10-01-2004, 05:51
Ich weis Weihnachten ist schon vorbei aber trotzdem ein kleines Gedicht :p
Denkt Euch, ich hab´ das Christkind gesehen,
es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,
es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.
Gestern hab´ ich´s wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.
Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag´ Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?
Das Christkind sprach: Auf den brauchst du nicht zu hoffen, der liegt im Wald und ist besoffen.
Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
der sah uns mit glasigen Augen an
und lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe Schwester,
leckt´s mich am Arsch, bald ist Silvester!!!"
~Memento~
10-01-2004, 05:52
Und noch ein Weihnachtlied hehe
| String tanga stringelingeling
| string tanga string.
| Enger als ein Höschen
| sitzt es überm Döschen,
| schützt dabei die Ritze
| vor der Pimmelspitze
| String tanga stringelingeling
| string tanga string.
|
| String tanga stringelingeling
| string tanga string.
| Zeig mir doch dein Möschen
| lass mich in dein Döschen
| schau mal wie er wedelt
| wenn er da rein fedelt.
| String tanga stringelingeling
| string tanga string.
den mit dem string kannt ich die 2te stroffe nicht echt hammer:santa:
~Memento~
18-02-2004, 17:02
Geht ein Schwuler auf eine Tankstelle und steckt sich die Zapfsäule in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das Normal?"
Der Schwule: "Nein SUPER"!
:rofl:
Danman68er
19-02-2004, 16:52
Frage:
Warum haben Frauen 2 Öffnungen?
(will nich Frauenfeindlich sein *gg*)
damit man sie wie ein sixpack anfassen akn (btw. doofer witz)
Danman68er
23-02-2004, 00:46
damit man sie wie ein sixpack anfassen akn (btw. doofer witz)
jaaa stimmt.
~Memento~
27-02-2004, 01:39
Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so 'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt der Karies: "Hey, den kenne ich auch..."
:rofl:
~Memento~
03-03-2004, 17:34
Ein junger Mann dem es gerade nach einem erotischem Gespräch ist,
ruft bei der Hotline an. 0190/666666.
Am anderen Ende hebt eine junge Dame mit verführerischer Stimme ab:
"Hallo, hier ist die Susi, sag mir was du willst, ich tu ALLES für
dich"...
Darauf der junge Mann:" Jo supa, ruf mich zurück....."
ArA2Juri
02-04-2004, 09:12
Klicken http://www.herburg-weiland.de/bundesdance/bundesdance/ so stelle ich mir des vor wie es bei denen abgeht :p
ArA2Juri
12-04-2004, 01:25
http://www.dubara.de/doener_fun.html Etwas Musikalisches fürs Döneressen :rofl: http://www.dubara.de/music/mampfe.mpg :rofl:
das döner spiel find ich scheisse aber das lied ist echt geil!
Hio
Lustige sachen habt ihr da!
hab da mal was lustiges zum "abtanzen" gefunden!
Also reinziehen...anschauen.....mukke laut machen und taaaaaaaaaaaanzen!
http://www.webdanes.dk/wohoo.swf
in diesem sinne:
Kalle Bowo
29-04-2004, 15:41
Wollt ihr euch was geiles bei eBay ersteigern? ^^
http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=4126560590&category=33297 :lol:
wollt schon immer nen albert haben^^
ArA2Juri
06-05-2004, 18:46
spass kumpels
es muss viel mehr gespielt und gesoffen werden :dav: http://www.yetisports.org/d_playonline.php#
Bernd_XP
06-05-2004, 21:04
833 m ;)
hehe ich mal dieses Bild gefunden... aus welchem land isn das? Japan poder china? nach adresse japan ;)
http://www.hx.sakura.ne.jp/~troll/syuho/cc/gazou/ra2_logo2.jpg
http://www.hx.sakura.ne.jp <-- adresse
~Memento~
18-06-2004, 00:50
Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?
Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.
Assipalme
21-06-2004, 17:09
ich präsentiere die neueste waffe der GDI: den sozialistischen (nicht kaptalistischen) endzeit-kampf-trabant!!! :gdi:
http://www.antville.org/img/trab/Breaker.jpg
Assipalme
25-06-2004, 19:34
hier, vielleicht kennt ihr schon :
Ich lach mich schlapp! (http://vovin.de/aufklaerung)
das ist echt der hammer palme
~Memento~
01-07-2004, 22:53
Nach der "Goldenen Hochzeitsfeier" liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Schatzi, kannst dich noch an unsere Hochzeitsnacht vor 50 Jahren erinnen? Ich hab mich in den Finger geschnitten und ließ das Blut auf das Bettlaken tropfen, dass alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Na und ?... soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneuzen, dass alle glauben du kannst noch!"
Bernd_XP
13-07-2004, 14:46
IM Urlaub entdeckt:
http://mitglied.tripod.de/berndxp/nonhp/gay.jpg
http://lachschon.gamigo.de/screens/200410/rwDy-1097615256.jpg
es war ja nur eine frage der zeit, bis er ihn findet^^ aba geiles pic :lol:
Das nennt man Enten Mobbing :D
Kalle Bowo
14-10-2004, 22:44
Für alle, dies noch nich bei uns gesehen haben. ^^
http://www.gdi-brd-clan.de/home/downloads/gdi_brd_wallpaper10.jpg
McDrive
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Greez
Und da sagen die Männer immer, Frauen sind doof............
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging der langsam auf dieFahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren bin.
blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
die witze sind zwar alt aber immerhin irgendwelche! nebenbei kein grund für ein tripple post!
öh frage warum gerade unser forum?
Kalle Bowo
15-10-2004, 15:24
Man könnt sagen, 1/3 seiner Posts in diesem Forum sind nur Spamm. :D :D :D
kennt ihr den beschissensten witz der welt?
2schwule streiten sich meint der eine: ah leck mich doch
darauf der 2te: was haben wir usn schon versöhnt?
Das ist nicht "beschissen" :D.
korn bier schnaps und wein und wir hören unsere leber schrein!!
:D
is das nit das otto lied saufen?
Und wenn schon, hauptsache ich habe ein Lebensmotto.. oder Lebermotto ? :hmm: :D ;)
ich wollte es doch nur wissen :cry:
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