Witziges

[Comet]

http://daemlich.net/no_hotlinking7/moped_kreisverkehr.jpg

geile seite haste da gefunden, stonk^^

http://www.taz.de/pt/2004/12/15/a0258.nf/text

:rofl:

[Stealthman]

http://daemlich.net/3957

WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
cu wo arbeitest du nochmal :rofl::wrofl::rofl:
LÖÖÖÖL GEIL

[Comet]

scheiße seh ich ja jetzt erst, is mir glatt entgangen :rofl: :lol: atomrofl ^^


ps: das ganz rechts im bild mit dem schwarzen balken is cu mit perrücke :lol:

[Stealthman]

http://bash.pilgerer.org/cgi/bash.cgi?display=top

WUAHAHAHA IS DAS GEIL :wrofl:

[Comet]

rückseite bei mathaarbeiten :lol: hammer bekloppt

[feuerreal]

<mandy> gray wo ist mein rotes gummibaerchen?
<thyes> Nimm das gelbe und hau es auf den Tisch bis es blutet
Einfach genial.
Hey Stonk, das kann man auf Webseiten einbauen :D.
Mir kommt da gerade sone Idee :D.
_____________________________
Perverse Computerspiele (http://daemlich.net/3954)
-> CounterStrike Source (http://daemlich.net/3954)

Greetz Grey

[Comet]

http://daemlich.net/3996

rofl gebt aids ne chance :rofl:

[feuerreal]

Mal was für Brezel, Wargod und die Ecke :D :

http://daemlich.net/3507

Greetz Grey

[bbman]

http://bender.vault-tec.de/shortcuts/weihnachten04.htm

:rofl:

[feuerreal]

Is gar net witzig bb :p.
Das is schon traurig :D.

____

http://temp.cnc-united.de/einfachnurkrank.rar

Greetz Grey

[Stealthman]

hab die Datei gelöscht...ich hab da nur 25gb traffic ^^
also wenn einer webspace mit mehr traffic hat soll er sich melden ich packs da gern drauf ^^

[Comet]

stonk mail mirs, ich hab unlimited :)

[feuerreal]

Stonk kann dir auch Link geben, ist noch online, nur woanders :D.
Komm mal in XFire online ...

Greetz Grey

[Comet]

http://www.on-the-line.info/hosted/files/

in ungefährt 20 bis 30 mins is es fertig, ich zock nämlich noch dabei und dan dauerts^^

[Comet]

http://daemlich.net/4037

rofl, das nenn ich mal ne geile seite :D

[feuerreal]

Hmm, wenn schon Legosteinchen, dann wenigstens SW Lego ;).

Greetz Grey

[Comet]

http://daemlich.net/4034

schlagt das doch mal eurem sportlehrer vor :eg:

[feuerreal]

Geht bei mir net xD.

Greetz Grey

[Comet]

http://daemlich.net/no_hotlinking7/Shaolin_Art.mpeg

:schild:

[feuerreal]

http://daemlich.net/4040

Der Name des Kassiers :D.

Greetz Grey

[Comet]

kenn ich schon XD :p

[Stealthman]

WUAHAHAHA

Ihr kennt sicher Frontal21 [das is diese geniale Berichterstattung aufm ZDF, die den Omas die das gucken erzählen, dass alle Jugendlichen Gewalttätig und dumm sind] Nunja dann schaut euch mal das an:
http://www.asr10a2004.de/frontal/frontal21verarsche.avi
:rofl:

[feuerreal]

Im Allgemeinen finde ich Frontal21 ganz ok nur diese Berichterstattungen über Games sollten se lassen, das haben se net drauf :D.

Greetz Grey

[Stealthman]

Also ich finde, dass die nur Müll verzapfen...naja jedem seine Meinung ^^

MfG

Stealthman

[feuerreal]

http://daemlich.net/4005

Personalausweis Generator :D.

Greetz Grey

[Stealthman]

XD geil :lol:
http://temp.cnc-united.de/perso.jpg

[feuerreal]

www.real-renegade.de/member/Perso-XD.jpg


http://nase.schrottlachen.de/?id=354

Nach dem Diebspiel nun dieses Spielchen ... :hmm:.

Greetz Grey

[Comet]

http://daemlich.net/4054

heute schon gewichst :D

[Swizzy]

Find ich nicht witzig, sehe keinen witz darin... war ja klar das Schuhe damit gemeint waren ... oder etwa nicht :D ?

[Comet]

jaja da entpuppen sich die spätzünder :lol: :D

[feuerreal]

Hab ich auch schon gesehn vorgestern Comet :p.
Ist echt langweilig ^^.

Greetz Grey

[Comet]

du hast ja wohl nur turnschuhe -.- ich habe noch leder schuhe, neben ts^^

[feuerreal]

http://www.danvader.de/Fun/weihnachten.jpg

Greetz Grey

[Ferdi8819]

so leute ich und hanfi haben uns mit nem movie maker gespielt
humvees is besser (ich habe mir aber auch mühe gegebenhttp://82.96.84.82/images/smilies/laugh.gif)

humvee: http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2179771

so das is meiner. für die inhalte bin ich net verantwortlich mir war langweilig

http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2179778 (http://www12.gmx.net/de/cgi/derefer?TYPE=1&DEST=http%3A%2F%2Fmm%2Edfilm%2Ecom%2Fmm2s%2Fmm%5Froute%2Ephp%3Fid%3D2179778)

[Hanfman99]

Hab noch einen Film:http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2179786 (http://mm.dfilm.com/mm2s/mm_route.php?id=2179786)

@Ferdi: dein Link funzt net

[Ferdi8819]

und wie der funzt

[Swizzy]

Nein funzt nicht.



Und witzig isses auch nicht :sleep:

[Ferdi8819]

nörgelnörgelnörgelnörgelnörgel

is aber lsutig wenn man selber macht


und sei net immer so kritischhttp://82.96.84.82/images/smilies/freu.gif

[Comet]

http://www12.gmx.net/de/cgi/derefer?TYPE=1&DEST=http%3A%2F%2Fmm%2Edfilm%2Ecom%2Fmm2s%2Fmm%5Froute%2Ephp%3Fid%3D2179778

also noe, funzt nit der eine

http://daemlich.net/4152

http://daemlich.net/4150 leck0r :tasty:


http://daemlich.net/4146 :lol:

http://daemlich.net/4138 ^^

und darf net fehlen

http://daemlich.net/4133

nicht unter 18 anklicken (http://daemlich.net/4127)

[feuerreal]

Hmm, ich seh den Witz zwar noch net, aber vllt hat der nur Verspätung :D.

Greetz Grey

[Stealthman]

http://www.ohh-game.de.vu/
wuahaha Geil [ja die Werbung geht weg, man muss nur lesen können :rolleyes:]

[feuerreal]

10. Allgemeines
Jeder Verstoss dieser Regeln kann zu einer Sperre oder zum Ausschluss aus dem Spiels führen. Das Team bemüht sich, jeden Fall eines Regelverstoßes nach Bekanntgabe zu verfolgen.

- legt euch möglichst schnell viele Multis zu ( Unis 1 bis 100 )
- baut auf keinen Fall Minen ( das Grundeinkommen eurer Multis sollte sie ersetzen können )
- Verteidigungsanlangen sind nutzlos gegen gewisse Leute
- Ihr solltet euch möglichst gleich am Anfang mit den Operatoren zusammenschließen, um gemeinsam vorgehen zu können.

:rofl:

Genial Stonk, wie immer ^^. Wo hast du den Link her ?

Ein Link zum dazugehörenden Quiz:
http://www.ohh-game.de.vu/

1. Frage: Sie haben 100.000 Deuterium auf ihrem Planeten, was ausreicht um entweder einmal ihre Flotte ohne Recycler zu saven oder einmal alle Recycler ein TF abbauen zu lassen.
Sie entdecken ein 500-Millionen-Trümmerfeld, während ein Angriff auf sie unterwegs ist, der ihre gesamte Flotte und Verteidigung ohne Verluste plätten wird, was einem Schaden von 450 Millionen gleichkommt. Was tun sie ?
-> Ich verzichte auf das Trümmerfeld und save meine Kampfflotte. Die Recycler sind nicht so schlimm.
-> Ich schicke umgehend die Recycler los um das Tf zu ernten, während meine Kampfflotte geschreddert wird.
-> Ich bitte einen Allykollegen, der gerade online ist, eine Spionagesonde bei meinem Planeten zu zerstören. Kurz vor dem Angriff lasse ich die Recycler das aus dieser Aktion resultierende TF abbauen und save mit dem restlichen Deuterium soviel Flotte wie möglich. :wrofl:
-> Ich erfinde schnell irgendwelche viel versprechenden Qualifikationen und Referenzen und bewerge mich als Game-Operator. Meine erste Amtshandlung wird natürlich die Sperrung des Angreifers sein.
-> Nichts


Greetz Grey

[Stealthman]

Aus ner Sig vom OGame Forum :D

und grey, der Link verweist auf die Hauptseite :rolleyes:

[Ferdi8819]

das is so krank.
unter nachrichten der kb alles gegen den würfle der würfel gewinnthttp://82.96.84.82/images/smilies/laugh.gif

[Dackel]

Das ist geil. Habt ihr euch ma mit dem Nick ColdFusion eingeloggt?

Wenn net macht ma^^

Edit:
Fusionskraftwerk (Stufe 1000 )

Das Fusionskraftwerk vermischt je 1 Liter Wasser mit 1 Liter Alkohol zu zwei Liter Bier. Der dabei auftretende Promilleverlust wird in Energie umgesetzt.

[Comet]

:lol: wie geil, sowas will ich auch, aber nur wenn das bier dan auch schmeckt :D

[Ferdi8819]

Gott - Technik

Gratulation!
Sie haben selbst die unsinnigsten Forschungen auf Stufe 1000 getrieben. Kein irdisches Wesen kann so viel Dummheit besitzen, was nur den Schluss zulässt, dass sie ein Gott sind!

[Dackel]

Das neue schiff is auch klasse dieser komische Würfel^^

[feuerreal]

Orc-Würfel XD.

Ich hab den Link jetzt auch gefunden. Steht in den OGame News ;).

@ Stonk:
Bei mir funzt die Verlinkung ;).

Greetz Grey

[tommie]

Das Klopapier "Danke" ? noch nie gehört gabs da mal ne Werbung?

DANKE?

Meinst du das 2-lagige graue Recycling-Arschabputz-Papier, bei dem man immer dankt sowas gibt es nur auf dem Bahnhofsklo?

Meinst du das 2-lagige graue Recycling-Arschabputz-Papier, bei dem du immer Angst haben mußt, daß es reißt und dein Finger im Arsch steckt?

Meinst du das 2-lagige graue Recycling-Arschabputz-Papier, bei dem dir noch ne Stunde später der Schließmuskel brennt weil es so rauh ist?

:wrofl:

[Dackel]

Löl (http://www.bestekampfberichtedereoda.de.tk/pianoplayer1.mpeg)

Was man so alles in ICQ geschickt bekommt :noe:

[feuerreal]

http://daemlich.net/4206

Und da wird man in der Werbung sogar aufgefordert, sich net verarschen zu lassen :noe:.

:D

Greetz Grey

[Ferdi8819]

ich war an dem tqag auch dort nur wir sind wieder umgedreht als wir auf der zufart schon ne stunde warten hätten müssenhttp://82.96.84.82/images/smilies/shake.gif

[Stealthman]

http://lachschon.gamigo.de/screens/200501/sieglinde-1105566053.jpg
:lol:

[feuerreal]

Dazu würde mir in der Verbindung real.player noch was einfallen XD.

Greetz Grey

[Stealthman]

ja, mir auch, ich ging davon aus, dass ihr selber drauf kommt :D

[feuerreal]

http://www.computerhead.de/pics/pic_cp_1307.jpg

XD

Greetz Grey

[Ferdi8819]

kenn ich schon.,
aber is goil

[Stealthman]

Pentagon enthüllt alte C-Waffen-Pläne: "Sex-Bombe" mit Aphrodisiaka gegen Feinde

Das Pentagon enthüllt in neuen deklassifizierten Dokumenten Pläne, nach denen die USA an sog. demoralisierenden chemischen Waffen forschen lassen wollten. Die nicht-tödlichen Mittel sollten die Disziplin der feindlichen Truppen zerstören.

Bizarres Highlight, so newscientist.com, sei dabei die Idee einer Bombe mit aphrodisierender Wirkung gewesen, um feindliche Soldaten untereinander sexuell unwiderstehlich zu machen. So provozierte Homosexualität sollte Disziplin und Moral brechen.

Andere Kampfstoffe sollten Bienen oder Ratten ins feindliche Lager locken, die Haut feindlicher Soldaten unerträglich hochempfindlich gegen Sonnenstrahlen machen oder starken Mundgeruch verursachen. Ob tatsächlich danach geforscht wurde, ist unklar.

Quelle: http://shortnews.stern.de/shownews.cfm?id=554971

:wrofl:

[Comet]

:rofl: geil ^^

[Comet]

http://www.e-hausaufgaben.de/support_forum_show.php?id=20050124181524

das fand jemand bei der suche nach der kuba krise ^^

[feuerreal]

http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/itfrauen.html

Greetz Grey

[Germane45]

Wo wir gerade beim Thema sind. :twink:

Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"

Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

[feuerreal]

Bin mir zwar net ganz sicher ob wirs schon hatten aber weils so gut ist/war ..:

http://jiraiya.systemnetworkz.net/parfum2.JPG

Greetz Grey

[Comet]

rofl germane :D und grey, geil ^^

[Ferdi8819]

Wo wir gerade beim Thema sind. :twink:

Frage: "Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?"

Antwort: "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

kenn ich noch einen.
was haben frauen und gummistiefel gemeinsam?
wenn sie feuchts sind stinken sie.
wenn sie trocken sind kommt man net rein.
wenn man mit ihnen fort geht muss man sich schämen

[feuerreal]

http://www.sequentialpictures.com/moviestarwarsepisode3.html

Ne Parodie zum SW Episode 3 Trailer ...

Greetz Grey

[bes1ktas]

hehe, lustich.

[feuerreal]

http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=5149592909

Greetz Grey

[Dackel]

löl ich glaub ich hätte ncoh net ma so viel geld für den rechner ausgegeben^^

[Ferdi8819]

ach warum net.
denn kann man dann schon als oldtimer anmelden

[tommie]

http://www.giga.de/index.php?storyid=114276

bitte "Euer Feedback" zu beachten :lol:

Mein Favorit: "gibts dort auch Arbeitslosigkeit?" XD

[feuerreal]

http://christian83.ch.funpic.de/cmpro.intern//images/potm/sweetydead%20650x420.jpg

Endlich gibt es ihn, den Sweety Reremix :D.

Greetz Grey

[Comet]

es gibt mitlerweiel sogar n rap, zum kotzen -.-

[feuerreal]

http://www.gamestar.de/news/szene/23483/

Greetz Grey

[Stealthman]

http://www.gamestar.de/news/szene/23483/

Greetz Grey
OMG...
stell dir vor, du blätterst da 30€ Eintritt hin, gibst noch 100€ für Fahrt aus, dann klaut dir einer deinen pc und du musst in irgend ner Unterkunft übernachten....
mein Gott is das cranc....

[feuerreal]

Ist bestimmt witzig XD.

Greetz Grey

[Stealthman]

www.ea-games.com/


O W N E D

[cu1988]

http://www.ballz.de/singleshots/bibabumsebiene.html
http://www.ballz.de/singleshots/xfactor.html

[Stealthman]

:wrofl:
wuahahaha Koksnutte :rofl:

[feuerreal]

Genial Benni :cool:.
Besonders das mit der Bumsebiene.

Greetz Grey

[cu1988]

http://www.ballz.de/serialkillerz/bush003.html

*hust, hust*

[Ferdi8819]

die site is nur noch geil verfolge sie schon seit nem guten halben jahr.

[Stealthman]

Ferddchen deine Sig is zu groß ... mach se kleiner bevor n admin kommt und dich haut :D

[Ferdi8819]

warum?
erlaubt:150x500 (15kb)
ich:75x300(12,6kb)

[Stealthman]

300*75 und nich 75*300 ....

[feuerreal]

http://www.clean-your-screen-for-free-now.com/

Aus N8Falters Signatur XD.

Greetz Grey

[DARKKENNY]

Darum hör ich metal ^^

http://www.peter-mc.de.vu/

[feuerreal]

http://www.counter-strike.de/modules/screenorama/screens/bender/medic

Greetz Grey

[Germane45]

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" - "Was ist denn das?" -

"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

[feuerreal]

Kreative Anmachsprüche:
-------------------------------------------------------------------------
Nehmen Sie einen Eisbehälter von der Bar, zerstoßen Sie das Eis und sagen Sie: "Jetzt, nachdem das Eis gebrochen ist, können wir uns doch auch über Intimeres unterhalten, oder?
-------------------------------------------------------------------------
Meine innere Stimme sagt mir, daß Du mit mir reden möchtest
-------------------------------------------------------------------------
Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?
-------------------------------------------------------------------------
Du gibst dem Wort « überirdisch » eine neue Bedeutung
-------------------------------------------------------------------------
Schläfst du heute Nacht auf dem Bauch? Nein?! Kann ich dann da schlafen?
-------------------------------------------------------------------------
Wenn Milch schön macht muss du sie ja literweise getrunken haben
-------------------------------------------------------------------------
Du musst ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich Dich sehe, machst Du mich an
-------------------------------------------------------------------------
Ich bin Single! Du auch? Dann lass uns 'ne LP machen
-------------------------------------------------------------------------
Kneif mich." Sie: "Warum?" "Du siehst so wunderschön aus - ich muß träumen
-------------------------------------------------------------------------
Darf ich dir zwei Fragen stellen: 1. Was sind deine Lieblingsblumen? 2. An welche Adresse soll ich sie schicken?
-------------------------------------------------------------------------
Hallo darf ich dich was fragen? - Ja.- Bist du so nett wie du aussiehst?
-------------------------------------------------------------------------
"Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti." Sie:"Was? Spinnst du?" Er: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
-------------------------------------------------------------------------
"Möchtest du ein Kind von mir?" "Nee, sicher nicht!" "Dann müssen wir halt aufpassen
-------------------------------------------------------------------------
Bin ich tot, Engel? Denn dies muß hier der Himmel sein!
-------------------------------------------------------------------------
Bitte wechsle ein paar Sätze mit mir. Meine Freunde sollen sehen, wie ich mich mit einer klasse Frau unterhalte!
-------------------------------------------------------------------------
Ich weiss was was dir suuuper stehen würde. was ? mein Pyjama
-------------------------------------------------------------------------
Darf ich Dir meinen Freund Klaus vorstellen? Er wollte wissen, auf welchen Typ Frau ich unheimlich stehe. Übrigens Klaus muß gleich gehen
-------------------------------------------------------------------------
Übrigens - deine haarfarbe passt wunderbaar zu meinem Kissenbezug
-------------------------------------------------------------------------
Willst du wissen wie man hübsche Kinder macht? Frag doch deine Eltern, die wissen wie es geht
-------------------------------------------------------------------------
Hi, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade an einem neuen Telefonbuch. Kann ich Deine Nummer (Adresse) haben?

Greetz Grey

[Stealthman]

So, ich hab mal n paar Funvideos auf meinen Server geladen.

Das passiert, wenn man Gabba hört (http://darkroot.nexus.f2k-server.org/stuff/gabbafreak.rar)
Das passiert, wenn man nach 48Stunden ohne Schlaf CS spielt (http://darkroot.nexus.f2k-server.org/stuff/martin_dreht_ab.rar)
Das passiert, wenn man keine Ahnung vom Filmen hat und nen Wetterbericht dreht (http://darkroot.nexus.f2k-server.org/stuff/wetterbericht.rar)

[Ferdi8819]

kann die dateien net öffnen.
wird als rar. angzeigt aber beim öffnen kommt ne fehlermeldung

[Stealthman]

Hab die Links geändert.Sollte jetzt gehen.

MfG

DarkRoot

[feuerreal]

Passt das net in den Witziges-Thread ?

*zusammenschieb*

______________________

Könnt ihr eine COLA-Dose richtig öffnen? - Welcher Typ seid ihr...

Der 08-15-Typ:
Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.

Der coole Typ:
Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

Der Säufer:
Er bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola überlagert

Der Snob:
Er zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

Der Programmierer:
Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

Der Bastler:
Er baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.

Der Physiker:
Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des geringsten Energie-Aufwandes. Anschließend leistet er Verformungsarbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die unwichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch nicht lauter als normal.

Der Chemiker:
Er sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen, Selbstinitiative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.

Der Ostfriese:
Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschließend geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann! Kein Zischen (logisch)!

Der Indianer:
Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. Anschließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist, bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich Null.

Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose ("Ach so, der Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuß bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und später im Krankenhaus)!


Greetz Grey

[Stealthman]

Zitate aus Aufsätzen von Kindern:

Adam und Eva lebten in Paris.

(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)


Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)


Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.


Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)


Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

(wie süß!)


Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

(Auch das klingt verdammt logisch!)


Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.


Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

(Doch, im Fett!)


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

(Das soll auch viel besser helfen.)


Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

(DAS wusste ich noch nicht!)


In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)


Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

(Das glaub ich allerdings auch.)


Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

(Nur kein Neid!)


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)


Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

(wenn er schon gerade dabei ist...)


Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)


Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)


Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

(Das tut man ja auch nicht!)


Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)


Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)


Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

(Ups, aufgefallen…)


Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)


Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

(So kann man das natürlich auch sehen.)


Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.


Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.


Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.


Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibtŽs gar nicht.


Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[feuerreal]

http://feedback.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewFeedback&userid=jantonia1&items=-1&item=-1&de=off

Immer darauf Achten, wie der Typ auf die Kommentare geantwortet hat :D.

Greetz Grey

[Stealthman]

Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo.

Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!

Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?

Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!

Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!

Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. Richtig tun wollen wir "es" erst so mit 16 oder 17 Jahren. Jetzt würde uns interessieren, ob das okay oder in unserem Alter irgendwie schädlich ist?

Wirklich interessant, was die Jugend heut so in ihrer Freizeit tut. Richtig würde ich es an Eurer Stelle noch nicht tun, da hört man auf zu wachsen, kann ohnmächtig werden und kriegt einen krummen Rücken. Haben Eure Eltern Euch das noch nicht erzählt??

Kann ich mich an einem Glas mit AIDS anstecken?
BIANCA, 12:
Mich beschäftigt eine Frage zum Thema AIDS. Die Jungs und Mädchen in meiner Klasse trinken manchmal aus dem selben Glas oder gleichen Flasche. Kann man sich dadurch nicht auch anstecken? Und wie ist das beim Küssen?

Liebe Bianca, Dein Brief hat mich ja schockiert.. Haben Deine Mitschüler echt alle AIDS? Bist Du etwa in einer Schule für Frühreife? Sollte es bei Dir noch nicht zu spät sein, wechsle die Schule!

Es riecht nach Fisch?
EVA, 15:
Seit längerer Zeit sind auf meinen Schamlippen so komische Pickel. Sie gleichen denen, die man manchmal auf der Zunge hat. Ist das was Krankhaftes? Wenn ich meine Tage habe, riecht das Menstruationsblut fürchterlich nach Fisch. Hat das vielleicht mit diesem Ausschlag zu tun?
Außerdem sind meine beiden Schamlippen lang und schrumplig. Die linke ist sogar länger als die rechte. Das sieht echt ecklig aus.

Also das ist wirklich eklig, ich kann gar nix dazu sagen *würg* ...

Meine Scheide sieht anders aus?
KARIN, 13:
Aus meiner Scheide hängen zwei dicke Hautlappen heraus. Ich kann mir nicht vorstellen, daß das normal ist. Bei meiner Freundin,die ich schon mal nackt gesehen habe, ist mir das nicht aufgefallen. Ich habe Angst, daß ich Probleme bekomme, wenn ich später mal mit einem Jungen schlafen will. Tampons kriege ich auch nicht in meine Scheide. Ich habe es schon ein paarmal vergeblich versucht. Kann ein Arzt sowas operieren?

Du solltest Dich mal mit Eva (15) in Verbindung setzen, vielleicht kann sie Dir ja helfen.
Was das Tampon-Problem betrifft: Die kommen längs rein und immer nur einer!

Kondome in Sondergrößen?
MANUELA, 15:
Ich habe einen Freund, mit dem ich auch regelmäßig schlafe.Ich nehme die Pille, er zusätzlich ein Kondom. Wir haben aber ein Problem dabei. Weil der Penis meines Freundes recht groß und dick ist, hat er Schmerzen beim Geschlechtsverkehr. Das Kondom ist nämlich zu eng und paßt auch nicht in der Länge. Es ist schon passiert, daß das Kondom geplatzt ist. Bei der Anwendung machen wir bestimmt nichts falsch. Gibt es Kondome in Sondergrößen?

Das Kondom ist zu eng und zu kurz und platzt beim Gebrauch? Ja, das kenn ich ist man erstmal in dem Scheißding drin, fällt einem das Atmen schwer und kaum holt man mal tiefer Luft, platzt es. Außerdem spannt es im Gesicht. Vielleicht sollte Dein Freund das nächste Mal erst mit den Füßen in das Präservativ (Anmerkung: das heißt auch Kondom) steigen und nicht wie sonst mit dem Kopf voran.

Wie kann man den Höhepunkt vortäuschen?
BEATE, 15:
In meiner Clique reden die Mädchen viel über Sex. Kürzlich haben sie sich darüber unterhalten, daß man einen Orgasmus vortäuschen kann. Aber keine hat genau gewußt, wie man das macht. Können Sie es uns sagen?

Also ich könnte da eher den männlichen Lesern helfen, aber die Sache mit dem warmen Joghurt ist ja eigentlich ziemlich bekannt.

Sind zwei Kondome sicherer?
SANDRA, 14:
Ich bin sehr gespannt auf mein erstes Mal. Aber ich habe panische Angst vor einer ungewollten Schwangerschaft. Die Pille möchte ich noch nicht nehmen. Also bleibt das Kondom. Kann man nicht zwei oder drei Kondome übereinanderziehen, damit nichts daneben geht? Meine Freundin sagt jedoch, daß dann der Penis nicht mehr in die Scheide paßt. Stimmt das?

Klar kann man mehrere Kondome übereinanderziehen, wenn"s regnet zieh ich auch zwei paar Gummistiefel übereinander. Was Deine Freundin sagt stimmt, deswegen solltest Du nicht Opas Leinenkondome benutzen.

Pickel am Penis durch Orgasmus?
JAN, 13:
Seit längerer Zeit habe ich gelbliche Pickel am Penis. Wenn ich sie aufdrücke, kommt ein eitriges Zeug heraus, das eklig riecht. Kann das vielleicht davon kommen, weil ich fast täglich onaniere? Ich kriege dann nämlich schon nach ein paar Sekunden einen Orgasmus. Ein Freund von mir sagt, das seien sogenannte Orgasmuspickel, ich müsse auf jeden Fallzum Arzt gehen. Davor habe ich aber schreckliche Angst.

ORGASMUSPICKEL......* muhahahaha*

Der Tampon ist in meiner Scheide verschwunden?
NICOLE, 13:
Seit einiger Zeit nehme ich Tampons.. Als ich den Tampon, den ich vor fünf (!!!!!) Tagen eingeführt hatte, wieder herausholen wollte, ist das Band abgerissen. Ich bekomme den Tampon nicht mehr aus meiner Scheide heraus. Ich habe das Gefühl, daß er sogar immer weiterhinein rutscht. Was soll ich tun? Ist es schädlich, wenn der Tampon in meinem Körper bleibt? Oder löst er sich irgendwann selbst auf?

Ja, ja, genau so war es auch bei meinem Gewehr das ich bei der Bundeswehr reinigen wollte, ich zog am Faden und er riß. Der Reinigungsdocht blieb im Lauf. Mein Unteroffizier meinte es wäre gefährlich, wenn der Docht im Lauf bliebe, deswegen hat er ihn ja dann auch rausgeholt. Ich kann Dir also nur das gleiche raten - Wende Dich an meinen Unteroffizier!

Tut es auch dem Jungen weh?
LUKAS, 15:
Ich habe noch keinen Geschlechtsverkehr gehabt und möchte deshalb wissen, wie das so abläuft. Tut es auch dem Jungen weh, wenn er zum erstenmal mit einem Mädchen schläft? Ist es schwer das Jungfernhäutchen zu durchstoßen? Soll der Junge besser versuchen, dem Mädchen zuerst mit den Fingern in die Scheide zu gehen? Wie ist das eigentlich, verwendet das Mädchen nach dem ersten Mal einen größeren Tampon?

Also, es braucht schon eine ganz schöne Kraftanstrengung das Jungfernhäutchen zu durchstoßen, würde Mann sonst stöhnen? Was willst Du mit den Fingern in der Scheide? -
Das Jungfernhäutchen erst suchen?
Größere Tampons nach dem ersten Sex?
Nein, das Mädchen rollt sich dann die Binde...

Ein Treffer in die Hoden?
STEFAN, 14:
Kürzlich bekam ich beim Fußballspielen einen Treffer ganz dicht neben meine Hoden. Jetzt hab ich richtig Angst vor dem nächsten Spiel. Es muß doch höllisch weh tun, wenn der Ball direkt die Hoden trifft. Kann man sich davor schützen?

Du brauchst doch keine Angst haben, Stefan. Sollte Dich beim nächsten Spiel der Ball echt in die Hoden treffen, dann wirst du halt nicht Fußballer sondern kommst in den Knabenchor. Musiker sind eh besser bezahlt als Fußballer.

Tampon als Verhütungsmittel?
JUDITH, 15:
Mir ist was Schlimmes passiert. Ich habe mit meinem Freund während meiner Tage geschlafen. Denn er sagte, der Tampon sei ein gutes Verhütungsmittel, weil er das
Sperma aufsaugt. Doch hinterher fand ich den Rückholfaden des Tampons nicht mehr. Der Tampon ist noch immer in meiner Scheide! Ich weiß nicht was ich tun soll. Mein Freund sagt, ihn ginge das nichts an.

Also, Dein Freund sollte mal das aufgeweichte Brötchen aus seinem Kopf nehmen! An dieser Stelle nocheinmal: Es scheint ja, das sowas mit den Tampons die nicht mehr raus wollen öfters passiert. Nicht das Ende mit dem Faden zuerst rein sondern andersherum.
Am besten ihr knotet an das Ende des Fadens irgendwas (z.B. ein kleines Plüschtier) dann kann er nicht mehr verschwinden. Ansonsten kann ich wieder nur an meinen Unteroffizier verweisen.

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?
Markus, 14:
Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meiner Freundin schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

[feuerreal]

Das ist 1. voll uralt Stonk und 2. bin ich mir net sicher ob das hier das richtige Forum für solche Sachen ist :rolleyes:.

Greetz Grey

[Comet]

lol das letzte is ja lolig, knall bei :wrofl:

[feuerreal]

So denkt CONRAD von seinen Kunden (http://www.unf-unf.de/show729.html)

Greetz Grey

[Stealthman]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P:
Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.



P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P:
Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S:
Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

:wrofl:
ich find das extrem geil ^^

[Ferdi8819]

das steht in meine hausaufgaben heft:D

[XTribleX]

1.

Was ist klein und klopft an die Scheibe?


'Nen Baby im Backofen.

------------------------------------------------------------------------



2.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"

"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"

"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

------------------------------------------------------------------------

3.

Was heißt denn eigentlich BSE?


Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

------------------------------------------------------------------------



4.

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.

"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"

"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

------------------------------------------------------------------------

5.

F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ??


A: nen Epileptiker !

------------------------------------------------------------------------

6.

Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ?


Darauf der Lahme: Siehste doch !

------------------------------------------------------------------------

7.

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.

Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:

"Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt".

Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:

"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."

Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.

Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

------------------------------------------------------------------------

8.

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine

ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"

Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"

------------------------------------------------------------------------

9.

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..?


Es steckt ein guter Musiker in dir....

------------------------------------------------------------------------

10.

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.

Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

[Germane45]

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben

1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.
2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel.
3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt.
4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen.
5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.
6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.
7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken.
8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.
9. Man kann die Fenster auf 'kipp' stellen.
10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.

[feuerreal]

http://www.sloganizer.net/ :D

Greetz Grey

[Stealthman]

http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=279

http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=300

hrhrhr :lol:

und es kommt noch besser:
http://www.drweb.de/weblog/weblog/index.php?p=66
:wrofl:
*wegschmeiss*

[Comet]

EDIT by Grey: Tut mir Leid, aber das finde ich etwas geschmacklos ...

new world order :eg:

EDIT by Grey: Das auch ...

[feuerreal]

Kenny Baker, der die Rolle von R2D2 in den Star Wars Filmen spielte, beschwerte sich oft über sein extrem unbequemes Kostüm.

Während den Dreharbeiten zum sechsten Teil hatte der 70 Jahre alte Schauspieler es aber etwas gemütlicher. Die Crew beklebte das Innere von R2D2 mit Bilder von nackten Models.

Laut Baker waren die Dreharbeiten diesmal "sehr viel erträglicher".


Greetz Grey

[tommie]

Sehtest (http://www.chaospisser.de/videos/jackass/test1.mpg)

[Swizzy]

http://www.sloganizer.net/ :D

Greetz Grey


Das Teil is ja mal der Hammer, vor allem die Grafiken und die Sprüche dazu :thx: Nice Grey.

[feuerreal]

http://www.myfunlink.de/1063.htm
http://www.myfunlink.de/1050.htm

Greetz Grey

[Stealthman]

http://tvtotal.prosieben.de/components/videoplayer/0723/0723-00-03-wm_broadband.html?mode=

[Germane45]

Papst und eine Nonne spielen Tennis.
Jedesmal wenn der Papst nicht trifft flucht er, scheiße daneben.

Sagt die Nonne, wenn sie das noch einmal sagen soll der Blitz sie treffen. Nach kurzer Zeit trifft der Papst wieder nicht und flucht : scheiße daneben!

Schlägt ein Blitz vom Himmel, trifft die Nonne und von oben ertönt eine Stimme: Scheiße daneben!

[tommie]

Grad eben gefunden :D

Es ist mir wiklich passiert (ich bin [BUP]Armagedon]. Kein Fake:

[17:35] *** L sets mode +o [BUP]Armagedon for #fishtown-news
[17:35] *** [BUP]Hunter|CS sets mode +v [BUP]Armagedon for #fishtown-news :


[17:35] < CM|Dotwin> Hallooo?
[17:36] < CM|Dotwin> Lebt hier wer?
[17:36] < [BUP]Armagedon > nö
[17:36] < [BUP]Armagedon > muss?
[17:37] < CM|Dotwin> nö.
[17:37] < CM|Dotwin> Hab n Problem.
[17:37] < CM|Dotwin> Ich hab hier ein tiefgefrorenes Hackfleischröllchen. Und ne Mikrowelle. Das Ding wird aba nich heiss! (Das Röllchen)
[17:38] < [BUP]Armagedon > hast du schonmal probiert, die microwelle anzuschalten?
[17:38] < CM|Dotwin> jap.
[17:38] < CM|Dotwin> Hab sogar dran gedacht, das Röölchen reinzulegen!
[17:38] < [BUP]Armagedon > immer noch gefroren?

[17:38] < CM|Dotwin> (vorher)
[17:38] < CM|Dotwin> jup
[17:38] < [BUP]Armagedon > dann holzstiel rein und schlecken
[17:38] < CM|Dotwin> Meinste?
[17:38] < [BUP]Armagedon > auf wieviel watt hast du eingestellt?
[17:38] < CM|Dotwin> Watt?

[17:39] < [BUP]Armagedon > schlick
[17:39] < [BUP]Armagedon > macht die mircowelle sonst alles warm?
[17:40] < CM|Dotwin> öhm
[17:40] < CM|Dotwin> mom, ich teste
[17:40] < [BUP]Armagedon > jipp
[17:40] < [BUP]Armagedon > tu das
[17:40] < CM|Dotwin> öhm..
[17:40] < CM|Dotwin> Womit testen?
[17:40] < CM|Dotwin> Die Katze iss draussen
[17:41] < [BUP]Armagedon > nimm doch ein röllchen
[17:41] < [BUP]Armagedon > lol
[17:41] < CM|Dotwin> ok
[17:41] < CM|Dotwin> heh!
[17:41] < CM|Dotwin> Momentmal
[17:41] < CM|Dotwin> Hab nur eins
[17:41] < [BUP]Armagedon > stell mal ein glass mit wasser rein
[17:41] < [BUP]Armagedon > in die microwelle
[17:41] < [BUP]Armagedon > nicht ins röllchen
[17:41] < CM|Dotwin> ok.. Glas, Wasser.... und da rein das Röllchen?
[17:42] < [BUP]Armagedon > nö
[17:42] < [BUP]Armagedon > nur glas+wasser in Microwelle
[17:42] < CM|Dotwin> ah
[17:42] < [BUP]Armagedon > anmachen
[17:42] < [BUP]Armagedon > warten
[17:42] < CM|Dotwin> Keine Griechische Hackfleischröllchensuppe
[17:42] < [BUP]Armagedon > schauen ob warm wird
[17:42] < CM|Dotwin> ok
[17:42] < CM|Dotwin> Iss an
[17:42] < CM|Dotwin> Brummt
[17:42] < CM|Dotwin> leuchtet
[17:42] < [BUP]Armagedon > explodiert
[17:42] < CM|Dotwin> nö
[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?

[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?

[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?

[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?

[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?

[17:42] < [BUP]Armagedon > wird warm?
[17:43] < CM|Dotwin> keine ahnung, warte noch auf die explosion
[17:43] < [BUP]Armagedon > lol
[17:43] < [BUP]Armagedon > schau nach
[17:43] < CM|Dotwin> ja!
[17:43] < [BUP]Armagedon > was ja?
[17:43] < CM|Dotwin> Richtig Heiss
[17:43] < CM|Dotwin> Und das so schnell!
[17:43] < CM|Dotwin> Goil
[17:43] < [BUP]Armagedon > gut, also
[17:43] < CM|Dotwin> Kleiner tee
[17:43] < CM|Dotwin> hmm
[17:43] < [BUP]Armagedon > nu du machst folgendes
[17:43] < [BUP]Armagedon > 1.
[17:43] < CM|Dotwin> Will Röllchen, kriege Tee.
[17:43] < CM|Dotwin> Komisch.
[17:43] < [BUP]Armagedon > grübbel
[17:44] < [BUP]Armagedon > du doof
[17:44] < [BUP]Armagedon > hast du das röllchen auf einem teller?
[17:44] < CM|Dotwin> nö
[17:44] < CM|Dotwin> In der Tüte
[17:44] < [BUP]Armagedon > was für tüte ?
[17:44] < [BUP]Armagedon > muss das in der tüte sein?
[17:45] < [BUP]Armagedon > steht das irgendwo?
[17:45] < [BUP]Armagedon > woher hast du das röllchen?
[17:45] < [BUP]Armagedon > antworte mir
[17:45] < [BUP]Armagedon > los
[17:45] < [BUP]Armagedon > sag was
[17:45] < [BUP]Armagedon > mach
[17:45] < CM|Dotwin> mom
[17:45] < [BUP]Armagedon > erzähl
[17:45] < [BUP]Armagedon > *wartet*
[17:45] < CM|Dotwin> lese gerade die Bedienungsanleitung auf der Tüte
[17:45] < [BUP]Armagedon > du kannst lesen?
[17:45] < CM|Dotwin> "Nach dem auftauen nicht wieder einfrieren"
[17:46] < CM|Dotwin> Sind Bildchen, Du sack
[17:46] < [BUP]Armagedon > vor gebrauch schütteln
[17:46] < CM|Dotwin> hmm
[17:46] < [BUP]Armagedon > nach schütteln nicht mehr zu gebrauchen
[17:46] < CM|Dotwin> Die Tüte is irgendwie angeschmort
[17:46] < CM|Dotwin> ?
[17:46] < CM|Dotwin> höh?
[17:46] < CM|Dotwin> Warum verkaufen die angeschmorte Tüten?
[17:46] < [BUP]Armagedon > kannst du die microwelle auf auftauen stellen?
[17:46] < CM|Dotwin> Noch dazu welche, wo das Röllchen nich warm wird
[17:46] < CM|Dotwin> Öh?
[17:46] < CM|Dotwin> Auftauen?
[17:46] < CM|Dotwin> Nö.
[17:47] < CM|Dotwin> Da sind zwei dreh-Dinger und ein Drückding
[17:47] < [BUP]Armagedon > steht da was von in der tüte warmmachen?
[17:47] < CM|Dotwin> Drückding macht die Luke auf
[17:47] < [BUP]Armagedon > dinger?
[17:47] < [BUP]Armagedon > du bist sicher, das es eine microwelle ist?

[17:47] < CM|Dotwin> Und das Drehding unten macht das Licht an und brummt
[17:47] < CM|Dotwin> Klar! Hab doch eben lecker Tee gemacht damit!
[17:47] < [BUP]Armagedon > gut
[17:47] < [BUP]Armagedon > ok
[17:47] < [BUP]Armagedon > was steht auf der tüte?
[17:48] < CM|Dotwin> "Hackröllchen Griechische Art"
[17:48] < CM|Dotwin> von BoFrost
[17:48] < CM|Dotwin> jamjam
[17:48] < CM|Dotwin> So lecker die Biester
[17:48] < CM|Dotwin> mit Frischkäsefüllung
[17:48] < [BUP]Armagedon > is das ne platiktüte?

[17:48] < CM|Dotwin> joa
[17:48] < CM|Dotwin> So ne weisse
[17:49] < CM|Dotwin> mit durchsichtig unten
[17:49] < [BUP]Armagedon > du superdoof
[17:49] < CM|Dotwin> Da iss aber verschmort, iss nimmer ganz so durchsichtig
[17:49] < CM|Dotwin> watten?
[17:49] < [BUP]Armagedon > ne platiktüte packt man nicht in ne microwelle
[17:49] < CM|Dotwin> nö?
[17:49] < CM|Dotwin> Wieso nich?
[17:50] < [BUP]Armagedon > weil das nicht geht
[17:50] < CM|Dotwin> Doch! Passt ohne probs rein
[17:50] < CM|Dotwin> Genug Platz
[17:50] < [BUP]Armagedon > nimm röllchen aus tüte, lege sie auf teller, mache warm in welle
[17:50] < CM|Dotwin> Passen bestimmt sogar 2 Tüten rein
[17:50] < [BUP]Armagedon > du ver*** Mensch ***t mich, oder?
[17:50] < CM|Dotwin> Iss aba nur noch ein Röllchen da
[17:50] < CM|Dotwin> Nö
[17:50] < CM|Dotwin> Warum sollte ich?
[17:50] < [BUP]Armagedon > hört sich so an
[17:50] < [BUP]Armagedon > also, nimm dieses eine röllchen
[17:51] < [BUP]Armagedon > lege es auf einen teller
[17:51] < CM|Dotwin> ok
[17:51] < [BUP]Armagedon > stelle den teller mit röllchen in die wicrowelle
[17:51] < [BUP]Armagedon > stelle die microwelle an
[17:51] < CM|Dotwin> jo
[17:51] < [BUP]Armagedon > und warte, bis heiss ist
[17:51] < CM|Dotwin> Drehding unten, das mit dem brummen und leuchten, oder?
[17:51] < [BUP]Armagedon > mach
[17:51] < CM|Dotwin> weia
[17:51] < CM|Dotwin> ok
[17:51] < CM|Dotwin> an
[17:51] < [BUP]Armagedon > 2 minuten
[17:51] < [BUP]Armagedon > sollten reichen
[17:52] < CM|Dotwin> *wart*
[17:53] < CM|Dotwin> Echt sooo lange?`
[17:53] < CM|Dotwin> Das Wasser eben war doch auch ruckzuck hot
[17:53] < [BUP]Armagedon > wasser hat aber keine käsefüllung
[17:53] < CM|Dotwin> öhm
[17:53] < [BUP]Armagedon > und ist nicht gefroren gewesen
[17:53] < CM|Dotwin> stümmt
[17:53] < CM|Dotwin> weia
[17:53] < CM|Dotwin> Ich muss mich so dumm anhören
[17:53] < [BUP]Armagedon > tust du
[17:53] < CM|Dotwin> Sind die 2 minuten schon um?
[17:54] < [BUP]Armagedon > den chat poste ich im forum bei uns
[17:54] < [BUP]Armagedon > jipp
[17:54] < [BUP]Armagedon > schau nach
[17:54] < CM|Dotwin> öhm
[17:54] < CM|Dotwin> Nich tun ^^
[17:54] < [BUP]Armagedon > doch
[17:54] < CM|Dotwin> Ach was solls.
[17:54] < CM|Dotwin> Mir doch egal ^^
[17:54] < [BUP]Armagedon > daß du noch nicht verhungert bist ...
[17:54] < CM|Dotwin> Ehre Deine Dummheit. Wer seine Dummheit nicht ehrt ist Ihrer nicht wert.
[17:54] < CM|Dotwin> löl
[17:54] < [BUP]Armagedon > löl
[17:56] < CM|Dotwin> oh.
[17:56] < CM|Dotwin> Ich glaub, die 2 min waren um...
[17:56] < CM|Dotwin> Das Röllchen is explodiert.
[17:56] < CM|Dotwin> Ich könnt kotzen
[17:56] < CM|Dotwin> Verdammich doch!
[17:59] < [BUP]Armagedon > lol
[17:59] < [BUP]Armagedon > echt jetzt?
[18:00] < CM|Dotwin> jap.
[18:00] < CM|Dotwin> Sieht aus wie Sau.
[18:00] < CM|Dotwin> Verdammt.
[18:00] < CM|Dotwin> Also doch Griechische Hackfleisch-Käse-Suppe.
[18:02] < CM|Dotwin> grummel
[18:02] < CM|Dotwin> Warum immer ich?
[18:03] < [BUP]Armagedon > ich lieg auf dem boden
[18:03] < CM|Dotwin> *** Mensch ***.
[18:03] < [BUP]Armagedon > das is heuter der hammer chat
[18:03] < [BUP]Armagedon > lies es dir mal vom anfang an durch
[18:03] < [BUP]Armagedon > da musst du auch drüber lachen
[18:04] < CM|Dotwin> Muss putzen. Lache später.
[18:04] *** [BUP]Armagedon changes topic to: Die Explosion in der Microwelle. Heute: Griechische Hackfleisch-Käse-Röllchen Suppe
[18:05] *** CM|Dotwin changes topic to: Die Explosion in der Microwelle. Heute: Griechische Hackfleisch-Käse-Röllchen Suppe | Rezept auf Anfrage bei CM|Dotwin
[18:05] < CM|Dotwin> eia
[18:05] < CM|Dotwin> Weia
[18:05] < CM|Dotwin> Ich mag nicht mehr.
[18:05] < [BUP]Armagedon > was denn nu?
[18:07] < CM|Dotwin> Ich hab mir die Scheiss Arbeit gemacht, die Mikrowelle neben den PC zu stellen, damit Ich mir helfen lassen kann. Und dann explodiert das Röllchen!
[18:07] < [BUP]Armagedon > mach doch grichisches käse-fondue mit hackfleisch davon
[18:07] < CM|Dotwin> Und weisst Du eigentlich, wie scheisse das klingt: "Ich hab so nen Hunger, aber mir ist das Röllchen hochgegangen" ??
[18:07] < CM|Dotwin> grr
[18:08] < [BUP]Armagedon > lol

[KobDPaddy]

lol , man wie doof kann man nur sein^^

[feuerreal]

http://www.myfunlink.de/1136.htm

Greetz Grey

[KobDPaddy]

hehe der brief ist cool

[Stealthman]

http://www.ericreiche.net/gallery/darth_vader_roller.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/darth_vader_roller.jpg)

http://www.ericreiche.net/gallery/die_grosse_diktatorin.jpg (http://www.ericreiche.net/gallery/org/die_grosse_diktatorin.jpg)

[Germane45]

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der Verkäufer versichert ihr, dass er eine grosse Auswahl rosafarbenen Vorhängen habe.

Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint sich schwer entscheiden zu können. Schliesslich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.

Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt. Die Blondine antwortet sofort: "Fünfzehn Zoll." - "Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "Das klingt sehr klein; für welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?" Die Blondine erklart ihm, dass sie nicht für einen Raum seien, sie seien für ihren Computermonitor. Der überraschte Verkäufer antwortet: "Aber Fräulein, ein Computer benötigt keine Vorhänge!"

Die Blondine erwidert: "Hallooooooo ... ich habe Windoooooows!"

[Stealthman]

LOOOOOOOOOL Klarsichtfolie (http://www.ericreiche.net/gallery/Fun/org/klarsichtfolie-LOOOL.jpg) :wrofl::rofl::lol:
Amerikaner - Russen (http://www.ericreiche.net/gallery/Fun/org/bleistift.jpg)
Wie is das Wetter? Capslock! (http://www.ericreiche.net/gallery/Fun/org/capslock.jpg)
Allohol macht birne hohl (http://www.ericreiche.net/gallery/Fun/org/ein-schoener-tag.jpg)
Pajero (http://www.ericreiche.net/gallery/Fun/org/pajero.jpg)

[feuerreal]

Also das mit der Klarsichtfolie ist ja der Hammer :rofl:.

Ich kann mich noch an früher erinnern, wo man auch immer Mal sowas gemacht hat xD.

Greetz Grey

[Comet]

http://www.bootsektorblog.de/2005/05/fr_linux_porno_.html

muhaha geil :D

[feuerreal]

<Rusef> mir wurd blut abgenommen
<Rusef> hab ich nach 10 min aufm heimweg das pflaster weggenommen
<Rusef> kamen bullen an
<Rusef> und wollten bluttest
<Rusef> weil sie dachtn ich fixe
<Rusef> gleich nochmal ne spritze bekomen
(@CyberOptic) : ey das klopapier aus der werbung mit dem bären da - das is der hammer .... als wenn dir einer den arsch streichelt
(@CyberOptic) : man ... war heut schon 4x kacken ... wegen dem geilen klopapier
<HerrJeh^on^drug> zoooocken?
<HerrJeh^on^drug> 213.61.8.60 =]]
<paypack^on^drug> hmm, da meldet sich eine "schomaier"
<Bandit> ?
<paypack^on^drug> is das keine tel.nr.?


Weiteres: http://german-bash.org/action/top/n/100

Greetz Grey

[xG1x]

Lustighttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.gifhttp://cncforen.de/images/smilies/biggrin.giflol