Vollständige Version anzeigen : Der große Witze-Thread
Moin,
Warum rufen Blondinen nie '110' im Notfall? Sie finden die '10' nicht auf dem Telefon.
Warum legt sich eine Blondine im Restaurant immer auf den Tisch? Weil sie hofft, dass der Kellner DECKT!
Was bekommt eine Blondine wenn sie 1 Jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist??????????? Den 2ten Gang......
Was macht eine Blondine, die breitbeinig am Strand sitzt? Sie wartet auf die Seezunge.
Warum wirft 'ne Blondine Steine in den Hamburger Hafen? Wieso, würde ich auch machen, denn da steht ein Schild: 'Deutsche Werft'!!
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Sonnenblume? Tja, die Blondine hat einfach mehr Samen im Gesicht!!!
Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen beim Schlucken nachkommen
Was sucht eine Blondine in Windows? Sie will das Fenster aufmachen, damit mehr Luft reinkommt!
Warum trinkt eine Blondine beim Flugzeugabsturz schnell Red Bull? In der Werbung heißt es: 'Red Bull verleiht Flüüüügel!'
Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet..
Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um das Loch.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt
Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine
Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger
was wird einer blondine in ihrer ersten fahrstunde beigebracht?
nicht am auspuff zu blasen!
warum können blondinen kein brustschwimmen?
immer wenn es zwischen ihren beinen feucht wird drehen sie sich auf den rücken!
warum kann eine blondine nur in einem dreieckigen sarg beerdigt werden?
wenn sie auf dem rücken liegt macht sie die beine breit!
warum darf eine blondine wenn sie ihre tage hat nicht fallschirmspringen?
sie könnte an der falschen leine ziehen!
warum freut sich die blondine so als sie das puzzle nach 6 monaten geschafft hat?
auf der packung stand 4-6 jahre!
Geil oder ? Ich finde die geil. Es folgen noch mehr !! :D
Wenn ihr welche wisst, immer her damit !! ;)
-NighTmare-
15-12-2002, 11:54
wie viele blondinenwitze gibt es ??...................................
gar keine,sind alle war !
BurnXout
15-12-2002, 12:19
Warum sitzen Blondinen auf der Heitzung?
-Man hat ihnen gesagt, dass die Heizung leckt :ast:
Noch mehr :D
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."
Eine Blondine kommt zum Friseur. Dieser sagt ihr, sie müsse zum Haareschneiden den Walkman abnehmen. Nach kurzem Zögern tut sie das. Auf einmal merkt der Friseur, daß sie gestorben ist. Er führt den Kopfhörer zum Ohr und hört: "Einatmen, ausatmen,..."
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschaün, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert. Die Blondine stellt sich hinter den Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" - Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!" Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus. Wer ist als erste unten? - Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Ich liebe Blondinenwitze. :D :D
BurnXout
15-12-2002, 14:25
Sind ja bald alle!
Aber jetzt macht die Blondienen net so runter! Ich hab nix gegen die... im Gegenteil :D
Stehst wohl auf Blondinen was ? :D Ich steh eher auf dunkelhaarige. ;) Dann kann ich den Thread eigentlich auch zu machen, ihr könnt ja weiter lesen. Bevor hier rumgespammt wird...
-----> :dicht:
BurnXout
15-12-2002, 15:22
wieso zu machen? :confused:
Sehe keinen Grund dafür.
Ok, du bist der Boss. ;)
Jetzt aber BtT. :)
Dann mach ich doch gleich mal weiter:
Was ist der Unterschied zwischen einem kurzsichtigen Frauenarzt und einem Hund?
Es gibt keinen!
Die haben beide 'ne feuchte Nase!
Wie kommt man am schnellsten nach dresden?
-steckst dir nen Finger in den Arsch und dresden :D
Befinden sich 2 Männer vor einem Schwimming-Pool. Steckt der eine seinen Penis ins Wasser und sagt:"Hmm 24 Grad warm", daruafhin steckt der andere Mann seinen Penis rein und sagt:"2.40 Meter tief!"
-NighTmare-
15-12-2002, 16:11
Die Tochter nach der Hochzeitsnacht stolz zur Mutter:"Mein Mann hat vor mir mit keiner anderen was gehabt!"- "Woher willst du das Wissen"Fragt die Mutter ungläubig."naja...der war teilweise noch in Folie eingeschweisst" :D
oder den:
Ein Mann geht zum Autohändler und möchte einen Mercedes kaufen.Der
Wagen kostet 40.000 euro,doch er hat nur 39.999 euro.
Kurz dannach geht der Mann auf die Straße und trifft
einen Penner.Der Mánn fragt:"Kanste mir nen Euro
leihen,ich möcht mir nen Mecedes kaufen!"Darauf der
Penner:"Ich geb dir 2,dann bringste mir einen mit !"
:rofl:
:laugh: :rofl:
Habt ihr ein paar Ostfriesenwitze ? Dann lasst hören !! Oder Russenwitze ?? Ne gute Freundin von mir is Russin (die is hooot :D ). Also, her mit den Witzen !! ;)
-NighTmare-
15-12-2002, 16:50
nee,aber Windowswitze:
fragt die ps2 die xbox:2wollen wir spielen?"
sagt die xbox:"geht nicht,schwerer ausnahmefehler.
Zwei win-xp user unterhalten sich.meint der eine:"wenn
man die cd rückwärts laufen lässt,dann ertönt satanische musik !!! "darauf der andere:" das ja noch garnix,wenn man sie vorwärts spielt,dann wird windows
installiert !! :D
CoreKeeper
15-12-2002, 18:05
*LOL* :D :laugh: :rofl:
Win Xp Witz: Siehe Sig! *g*
BurnXout
15-12-2002, 21:56
lol! Der Bit witz ist echt goil:rofl:
-NighTmare-
15-12-2002, 22:04
welcher bit witz?
Hat keiner Witze über Russen, ne gute Freundin is Russin, die will ich platt machen !! :D Is aber net so das ich die net mag, im Gegenteil... :D :D
BurnXout
16-12-2002, 16:34
Kenn schon genug, aber die poste ich jetzt nicht.
lol, das hättest du dann auch für dich behalten können ! :D
Erzählt mir Witze ! ;)
BurnXout
16-12-2002, 16:44
ne, das könnte auf den ein oder anderen Rassisitsch wirken.
Achso, daran hab ich net gedacht, jetzt aber BtT plz! ;)
-NighTmare-
16-12-2002, 18:28
ein paar türkenwitze,sind aber schon unfair:
wie lang braucht eine türkin,bis sie ihren müllentsorgt hat?-neun monate
was ist ne mülltone unter ner ampel?-türkendico
kommt ne türkin zum artz:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
doctor:gut nehmen sie mal dieses pulver!
eine woche später:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
doctor:ok,das wirkt besser!
nach 3 tagen:doctor,doctor grosse not,
muschi brennt muschi rot !
Was? immer noch....probieren wirs mal mit rattengift,aber vorsicht !!
3 tage später:doctor doctor große not ! ali lecke ali tot!
oder:
sitzen ein deutscher,ein ami u. ein türcke im zugabteil gegenüber.da scmeist der ami seine cola aus dem fenster."was geht?warum machts du das?"fragt der türke."davon haben wir genug in den usa.
eine h später wirft der türcke einen döner raus.fragt
der ami"wisso tust du das?" "wir haben genug in türkei"
meint der türke.da nimmt der deutsche den türken und schmeisst ihm aus dem fenster "was soll das"? fragt der ami."davon hama genug in deutschland!!!"
sind doch cool.oder!!! :D
:rofl: :laugh:
Yo, sind geil.
Aber der erste is zu hart !
Cereal_Killer
16-12-2002, 20:28
Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz!
-NighTmare-
16-12-2002, 20:47
der erste ist wirklich ein bisschen zu hart ...
Wielange brauch ne Türkin um Müll rauszubringen?
9 Monate :eg2:
Windows Witz:
Treffen sich ein Scheisshaufen und Windows XP.
Sagt der Scheisshaufen zu WinXP: "Was bist du denn?"
Antwortet WinXP: "Ich bin ein Betriebssystem".
Darauf der Scheisshaufen: "Wenn du ein Betriebssystem bist, dann bin ich ne Sachertorte!"
:D
-NighTmare-
17-12-2002, 18:22
1.der erste war schon mal da
2.liest du screenfun ??
1.) Hab ich nicht gesehen. Trotzdem geil der Witz :eg2:
2.) Jepp, der Witz ist auch aus der Screenfun. Endlich mal nen Witz gegen WinXP :D
Cereal_Killer
18-12-2002, 21:16
is nur na abwandlung vom guten alten trabiwitz
ein Trabant und ein Misthaufen treffen sich ,da fragt der misthaufen den trabant : "was bist du denn?"Darauf der Trabant: "ich bin ein auto" ,"wenn du ein auto bist ,dann bin ich ne pizza"
-NighTmare-
19-12-2002, 15:00
zwei computerkenner untehalten sich.
fragt er eine:wie ist das wetter bei dir?
der andere: "CAPS LOCK"!!
wieder der erste:wie?
darauf der zwiete:naja,shift ohne ende !!
:rofl:
Ich änder den Threadnamen mal um ;)
WAS FÄLLT DIR EIN DU NASE ????? :D :D
Ne, war gut so, sind ja unterschiedliche Witze. ;)
Genau, deshalb hab ich es ja auch gemacht! ;)
Ingoneur
31-12-2002, 00:12
hier jede menge über Microsoft und OS/2:
Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer
Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die
Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der
dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert
das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles
lauterer Wettbewerb ist.
Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.
Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"
Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."
Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."
OS/2
F: Was ist der Unterschied zwischen OS/2 und Rudolf Scharping?
A: Rudolf Scharping war eine Alternative.
F: Warum beschaeftigen sich so viele OS/2-User mit der WPS?
A: Weil es sonst nicht allzuviel Software gibt, mit der sie sich
beschaeftigen koennten.
F: Warum hat IBM StarOffice gekauft?
A: Damit die OS/2-User nach 6 Jahren auch mal nen Brief schreiben koennen.
F: Warum ist OS/2 so stabil?
A: Keine Software - keine Abstuerze.
F: Wie bekommt ein OS/2-User ein fluessiges MPEG?
A: Videorecorder einschalten.
F: Warum hat Benetton den Werbeauftrag von IBM ueber OS/2 abgelehnt?
A: Auch Benetton weiss inzwischen, was geschmacklos ist.
F: Wie bekommt man unter OS/2 Sound bei DOS-Spielen?
A: Radio aufdrehen.
F: Warum gibt es kein F.I.P.S. fuer OS/2?
A: Fips hat 32 Bit.
F: Warum gibt es einen so grossen Shareware-Markt fuer OS/2?
A: Was tun die Leute nicht alles aus lauter Langeweile...
F: Was ist ein OS/2-User mit einem Corel 6.0 Paket unterm rm?
A: Hoffnungslos naiv.
F: Warum kann man einen C64 schwer unter OS/2 emulieren?
A: Der C64 hatte Sound.
F: Warum kann OS/2 trotzdem gut den C64 emulieren?
A: Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt OS/2 seine Faehigkeiten voll aus.
F: Warum macht IBM nun Werbung mit OS/2 im Dschungel?
A: Nun ja, Eingeborene die auch Glasperlen akzeptieren, nehmen auch...
F: Warum nimmt ueberhaupt jemand einen Notebook in den Dschungel?
A: OS/2-User. Noch Fragen?
F: Was ist der Unterschied zwischen Aids und OS/2?
A: Aids ist verbreitet.
F: Warum will Michael Schumacher nicht fuer OS/2 Werbung machen?
A: Schuhmacher steht fuer Geschwindigkeit und Zukunft.
F: Warum gibt es keine Festplatten ueber 1 GB fuer OS/2?
A: Witzbold. Was fuer Software soll da rauf?
F: Wie macht man OS/2 zur softwarefreien Zone?
A: Schalter "Protectonly" auf "yes" setzen.
F: Warum zeigte IBM auf der Systems Sketche mit einem Arzt in einer
psychatrischen Praxis?
A: Dem potentiellen OS/2-Kunden sollte eine vertraute Umgebung
geboten werden.
F: Wieso wurde auch noch eine Gummipuppe verwendet???
A: Auch das Sexualleben des potentiellen OS/2-Kunden sollte entsprechend
seiner Gewohnheiten beruecksichtigt werden...
F: Wieso kommen alle OS/2-User in den Himmel?
A: Ihr Betriebssystem war Hoelle genug.
SoulReaver
31-12-2002, 00:34
warum sagt man nicht blöde frau? weil man auch nicht tote leiche sagt
-NighTmare-
04-01-2003, 22:10
hier noch ein paar:
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:
"Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"
Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom Bauchnabel?
Weil es auch blonde Jungs gibt!
Wie beschäftigt man eine Blondine führ mehrer Stunden?
Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben:"Bitte umdrehen"
Ruft die Blondine: "Herr Doktor, das ist aber nicht mein After"
Doktor: "Das ist ja auch nicht mein Fieberthermometer"
Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"
Was hat eine Blondine auf dem T-Shirt stehen, die für Greenpeace arbeitet?
ICH BIN GUT ZU VÖGELN!
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechnen?
Sie fallen vom Baum.
In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.
Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...
Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!"
"Hast Du Dich denn nicht gewehrt?"
"Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"
oder wenn ihrs genau wollt:
http://www.kraehseite.de/
Dark Lord
14-02-2003, 21:27
:D Was passiert wenn man einen Pittbull und einen Colie kreutzt?
-Ein Hund der die erst das Bein abbeist und dann Hilfe holt.:laugh: :rofl: :supi:
Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, einer Ihrer Hoden ist aus Metall und der andere aus Holz... Aber das macht überhaupt nichts" versucht der Arzt den Mann zu beruhigen. Um vomn Thema abzulenken fragt er: "Haben Sie Kinder?"
"Ja, 2. Pinocchio ist 2 und der Terminator wird 7"
Hahahahaha! Ist der nicht gut? :rofl: :rofl:
Is zwar kein Witz, aber vielleicht witzig....
AN ALLE MATRIX FANS....
http://www.sphaerentor.com/matrix/download/matrix_wassup.zip
aber auch für andere.....
:asto: :asto: :asto:
auf jeden fall wert anzusehen!
SpericyX
15-02-2003, 00:30
Ich kenn da auch noch den ein oder andren Witz.
Woran erkennt man das ne Flaume reif ist???
- Wenn man den Stiel eindrücken kann ;)
Warum hat der Nikolaus so ein Dicken sack?
- Weil er ihn nur einmal im Jahr lehrt :stick:
Lebrakranke bitte nicht lesen:
Was macht ein Lebrakranker in na Disco?
- Er tanzt bis die fetzen fliegen
PS: Die meisten Witze bis jetzt waren echt zum schrein:laugh:
hehehe. Hier kommt noch einer!
Achtung! Der ist anders als der oben. Haben nur den selben Anfang! Geht ein Mann zum Arzt und lässt sich durchchecken.
Am Ende fragt er: "Und, alles in Ordnung?"
Erwidert der Arzt: "Ja, bis auf eine Kleinigkeit..."
"Was denn?" fragt der Mann.
"Ach, nichts..." antwortet der Arzt.
"Kommen sie schon, ich kann die Wahrheit vertragen" erwiedert der Mann mit Nachdruck.
"OK, ... ähmm, sie haben 3 Eier..."
"ja? Ist ja cool!" sagt der Mann erfreut und verlässt die Klinik. Draussen hält er den erstbesten Mann an und sagt zu ihm: "Hey! Zusammen haben wir 5 Eier!"
Erwidert der erstaunt:" Wieso, hast du nur 1?!"
Thoronhir
16-02-2003, 16:39
Ich hab auch noch einen:
Ein Bauer fragt den anderen:
Warum fährst du mit der Dampfwalze über dein
Kartoffelfeld?
Antwortet der:
Ich züchte Kartoffelbrei.
:laugh: :rofl: :laugh:
Stoned Warrior
17-02-2003, 15:49
Hitler und Churchill sind mit dem Auto unterwegs, Hitler überfährt n Schwein. Er geht zum Bauern und kommt mit einem blauen Auge zurück. Er fährt wieter und eine Ente kreuzt seinen Weg, als er zurückkommt ist auch sein zweites Auge blau. Er bittet Churchill zu fahren. Der überfährt ne Sau. Als er vom Bauern zurückkommt hat er einen Blumenstrauss und 2000DM. Als Hitler ihn fragt, was er gesagt habe antwortet Churchill: "Ich habe gesagt: 'Ich bin mit Hitler da, die Sau ist tot' " :eg:
-NighTmare-
17-02-2003, 20:00
so nen ähnlichen kenn ich...
francebunkerer
17-02-2003, 21:21
kleine logik:
je mehr käse umso mehr löcher
je mehr löcher umso weniger käse
schlussfolgerung:je mehr käse umso weniger käse :D
ein junge nimmt das telefon ab.die person auf der andern seite sagt:geh in den keller und hol die axt.der junge antwortet: weiter?.person: jetzt gehst du zu deiner mutter und schlägst mit der axt auf sie ein bis sie tot ist.junge:weiter?und jetzt zerrst du die leiche zum pool.junge:wir haben keinen pool!person:falsch verbunden.
Original von 123k2
Wie kommt man am schnellsten nach dresden?
-steckst dir nen Finger in den Arsch und dresden :D
Toller witz :rolleys:
Dark Lord
18-02-2003, 18:37
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.:laugh: :laugh: :rofl: :rofl:
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Er ist weg vom Fenster.:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
Was sagt man, wenn eine Frau, die im "horizontalen Gewerbe" tätig war stirbt?
Endlich sschläft sie allein... :rofl:
Stoned Warrior
18-02-2003, 21:17
Beweisführung: Frauen sind Böse
Frauen benötigen Geld und Zeit:
Frauen=Zeit x Geld
Wie wir wissen ist Geld gleich Zeit:
Frauen= Geld x Geld= Geld²
Geld ist die Wurzel alles Bösen:
Geld= Wurzel aus: Böse (die Taste gibts nunmal nicht!)
Frauen= (Wurzel aus Geld)²
-> Frauen=BÖSE :eg: :eg: :eg:
francebunkerer
18-02-2003, 22:25
http://www.nichtlustig.de/comics/full/020302.jpg autsch
-NighTmare-
19-02-2003, 14:39
lol
:rofl:
Stoned Warrior
19-02-2003, 15:43
Die Amis sollten aufpassen!
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße
nen` SECOND HAND SHOP
JohnyKonxville
19-02-2003, 16:16
Ders n bissle fies:
Geht ein Türke in die Schule und hat ne 1 im Diktat schrieben. Die Lehrerin sagt,,gut Dülan du bist jetzt ein Deutscher´´. Darauf geht eer nach Hause und sagt zu seiner Mutter, dass er Deutscher sei. Da kriegt er ne Ohrfeige. Geht er zu Vater und sagt er sei nun ein Deutscher. *Knall*. Am nächsten Tag sagt er zur Lehrerin: Kaum is man Deutscher, schon hat man Streß mit den Türken.
Hab noch Russenwitze aber das sind schon fast Nachbarn, denen möchte ich nichts antun ;)
2 Männer sitzen auf einem Gerüst.
Der eine fällt runter der andere heißt Franz.
:laugh::laugh::laugh::laugh:
2 Schwarze gehen durch einen Tunnel.
Wenn sie wieder heraus kommen hat der dritte auch eine Wurstsemmel.
:laugh::laugh::laugh::laugh:
2 Schwule treffen sich, der eine nimmt seine Freundin mit.
:confused:
ha, Nelson.
Treten sich 2 Bauern immer wieder gegenseitig zwischen die Beine. Kommt jemand vorbei und fragt, ob das nicht wehtut.
Sagt der eine Bauer: IWO! Wir haben doch Stahlkappen!"
Haha. :rofl:
francebunkerer
19-02-2003, 22:21
http://www.nichtlustig.de/comics/full/010712.jpg moep
Auszug aus DLH 98
Das Windows Unser
-----------------
Windows Unser,
das Du bist im Rechner,
geöffnet seien Deine Fenster,
Dein Crash komme,
Dein Reboot geschehe,
wie in 95 so in 98.
Unser täglich Servicepack gib uns heute,
und vergib uns unsere Linuxpartition,
wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Blueschreen,
sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
Denn Dein ist das Ram
und die Festplatte
und die Prozessorauslastug
in Ewigkeit.
Alt-F4
Linux Unser
-----------
Linux Unser,
Der Du bist im Kernel,
Geöffnet sei Dein Swap-File,
Dein KDE komme,
Dein Bash-Command geschehe,
Wie in Red Hat so auch in Suse.
Unser täglich Login gib uns heute,
Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation.
Und führe uns nicht in die Kernel-Panik,
Sondern erlöse uns von Microsoft.
Denn Dein ist das Netz
Und die Festplatte
Und die Stabilität
In Ewigkeit
Westwood Unser,
----------------------
Westwood Studios Unser in Las Vegas
geheiligt werde Dein Command & Conquer
Dein C&C 3 komme
Dein Land of Lore geschehe
wie in der Götterdämmerung so auf Dune II
Unsern täglichen Bladerunner
gib uns heute und vergebe
uns unser Warcraft 2
wie auch wir vergeben
unseren Bitmap Brothers
und führe uns in den Gegenangriff
sondern bewahre uns vor dem Ausnahmezustand,
denn Dein ist das Tiberium,
das Lands of Lore 2 und die Kyrandia-Serie.
In Ewigkeit: Virgin
Morpheus
20-02-2003, 15:37
2 tomaten gehen über die strasse, die eine wird überfahren , die andere heisst gustav
2 hochhäuser sitzen im keller und stricken benzin, wo ist der fehler???
pudding hat ja gar keine gräten.
was ist der unterschied zwischen einem krokodil???
je grüner es ist desto schwimmt es
n blinder guckt um die ecke und sieht nix!!
nachts isses kälter als draußen!
fritzchen geht zum bäcker .fragt die bäckerin:
"na fritzchen,weißbrot oder schwarzbrot??"
"egal, ich bin mim fahrad da"
-NighTmare-
20-02-2003, 15:58
was sagt ein lebrakranker zu einem,dem er die hand gibt? kannste behalten...
oder:
was macht ein lebrakranker,wenn er in der disco ne tolle frau sieht?
er wirft ein auge auf sie... :D
SpericyX
20-02-2003, 16:06
Die waren gut Vernichter :D
Hab auch noch Lebrakranke witze :rolleys:
Sorry wenn jemand von euch Leute kennt die Lebra krank sind...
Wie geht ein Lebrakranker die Leiter rauf???
-Stück für Stück!
Noch ein anderer:
Woran erkennt man das ne Pflaume reif ist???
-Wenn man den Stiel eindrücken kann *grins*
das wars :)
Morpheus
20-02-2003, 16:07
@vernichter:den zweiten haste von mir!!! :grr:
was macht ein nigger auf der couch??
ein niggerchen!
hohoho :D
-NighTmare-
20-02-2003, 16:21
na und!? :D
Ein Bauer stand vorm Scheunentor
und pisst durch eine Ritze,
doch plötzlich fiel die Sense um
und ab war seine Spitze!
der ist geil !!!!! :D :D
SoulReaver
20-02-2003, 18:50
Was ist ein lebrakranker im Whirlpool???
eine Brausetablette
francebunkerer
20-02-2003, 19:07
was sagt ein leprakranker nach dem sex?kannst ihn behalten
was ist der rekord bei leprakrankenweitsprung? 3m2(weiss net wo das hoch2 is)
TankRush
21-02-2003, 16:48
Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken,
musst`sich dabei sehr oft bücken.
Jetzt stillt se
sch*** Pilze!
Sind zwei Jäger im Wald.
Der eine kriegt einen Anfall und plötzlich ohmächtig um.
Der andere holt also sein Handy aus der Tasche und ruft den Arzt an:"Guten Tag, Herr Doktor. Hier neben mit ist mein Freund umgefallen. Ich glaube er ist tot. Was soll ich nur machen?"
Sagt der Arzt:"Vergewissern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist."
Dann hört man einen Schuss... :rofl:
Wie kann man den Wert eines Trabbis verdoppeln?
Einmal auftanken, bitte!
Morpheus
21-02-2003, 19:22
was macht n nigger auf der couch???(ich hab nix gegen schwarze!!! ;) )
ein niggerchen!!! :D :D
-NighTmare-
21-02-2003, 19:37
denn hast du schonmal gemacht
Original von francebunkerer
was sagt ein leprakranker nach dem sex?kannst ihn behalten
was ist der rekord bei leprakrankenweitsprung? 3m2(weiss net wo das hoch2 is)
Rekord: 3² ;)
Aber manchmal sagen die auch: Lass stecken, ich komm morgen wieder.
:D:D
TankRush
23-02-2003, 14:12
Setzt sich Alice im Wunderland auf Pinocchio`s Gesicht und sagt: "Lüg, du Sau!"
fahren 4 evler in ihrem bmw über die landstraße. auf einmal stottert der motor un der fahrer hält an. die andern: mmm, ok kinnas, schließt mal alle fenster un startet mal die kiste neu.
Operator-Z
23-02-2003, 18:19
sagt der eine pilz zum anderen hallo sagt der andere wir können doch garnicht reden
muhahahahahaha wie witzig ;):D:) :stick: :eg:
üble Witze... :eg:
Ihr kennt ja alle diese Bilder mit den zu schwer beladenen Autos, oder? hIer kommt die afrikanische Version :eg:
lachen @ www.lachschon.de :D von daher würd ich sagen bilder lassen wa:D
Morpheus
23-02-2003, 21:02
kennt ihr des schon???http://www.aminte.de/html/cartoon/weihnachtsmann.html
oder des http://www.aminte.de/html/cartoon/missionar.html
geil oder???
Ist klar mit den Bildern, ich dachte mir nur, ist ja nicht sooo groß. Aber ein guter Vorschlag... :supi:
SpericyX
25-02-2003, 21:03
Hier in paar PiX:
http://www.arschkarte.de/home/galerie/images/2000-02.gif
http://www.arschkarte.de/home/galerie/images/991231.jpg
http://www.arschkarte.de/home/galerie/images/16.jpg
http://www.arschkarte.de/home/galerie/images/24.jpg
Don Alex
27-02-2003, 20:51
Fährt die Masochistenfamilie Auto. Der Vater überfährt einen Leoparden. Die ganze Familie jubelt.
Vater fährt weiter. Ein Strauß steht im Weg. Strauß wird über den Haufen gefahren. Blut spritzt, Knochen splittern, alle jubeln.
Da fahren sie weiter. Steht ein Elefant im Weg. Blut spritzt, Knochen splittern....der Elefant jubelt.
cya, Don Alex
Stoned Warrior
27-02-2003, 22:02
Ich hab auch nix gegen Schwarze, aber:
Was ist das einzig weiße an einem Nigger? - Sein Besitzer
Don Alex
28-02-2003, 16:16
treffen sich zwei kühe auf der weide. sagt die eine:"muh!!!"
sagt die andere:"das wollte ich auch gerade sagen!"
der bär macht eine liste von tieren die er abschießen möchte. der erste auf der liste ist der luchs. er kommt der bär holt seine schrotflinte und knallt den luchs ab.
nummer 2 ist das wiesel. der bär lädt es ein, das wiesel kommt, der bär holt seine flinte zielt auf das wiesel.
das wiesel schreit: hilfe!
der bär sagt, dass es nicht anders geht und drückt ab.
nummer drei, der hase, kommt und der bär holt seine flinte heraus. der hase fragt warum er gleich erschossen wird.
der bär antwortet: weil du auf meiner liste stehst.
fragt der hase: kannst du mich nicht von der liste streichen?
sagt der bär: ja, klar, keine ursache.
cya, Don Alex
Wie läßt du einen Türken hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!
Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland?
Weil es dort keine Arbeit geben soll.
Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.
Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst?
"Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!"
Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"
Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!"
Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!?
In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!"
Warum tragen Türkinnen Kopftücher?
Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann
Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten...
Was ist eine Türkin auf dem Müllplatz ?
Alice im Wunderland
Was ist eine mülltonne vor einer ampel?
türkendisco
Was sind die zwei feiertage der türken?
ramadam und sperrmüll
Was heißt auf türkisch alice im wunderland?
ibrahim im aldi
Wann darf man eine Türkin anspucken?
Wenn der Bart brennt.
Was ist das? Eine Kakerlake in einer Zündholzschachtel???
Ein Tamagochi für Türkenkinder!!
Wie heisst Alice im Wunderland auf türkisch?
Fatima im Aldi.
Was ist das: In der Mitte stinkt's und links und rechts ist es gelb?
Ein Türke mit 2 Aldisäcken!
Warum taucht auf der Enterprise nie ein Türke auf?
Die arbeiten in der Zukunft auch nicht.
Wie heisst Vibrator auf türkisch?
Fützgerüttel.
Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage?
Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll.
Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte?
Einen Big Mac bitte!
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!
Was heisst Gruppensex auf türkisch?
Kümmelgetümmel!
Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!
Was sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit?
Einmal Currywurst mit Pommes Man!
Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis?
Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen!
Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt?
Bademeister!
Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?"
Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?"
"Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben."
"Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?"
"Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."
In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb?
Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen.
Wer sind die freundlichsten Menschen?
Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?"
Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Nach einer Weile kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Türken. Was für ein Auto war das?
Ford - Die tun was
Die drei Türken, die noch übrig sind warten weiter. Und nach einer einer weiteren Weile werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das?
Opel - Wir haben verstanden
Der letzte Türke, der noch übrig ist denkt sich: "Ich bin ja nicht so doof, wie die anderen vier und laß mich überfahren" Und klettert auf die Bushaltestelle. Nach zwei weiteren Weilen wird er trotzdem (irgendwie) überfahren. Was für ein Auto war das?
Toyota - Nichts ist unmöglich
hmmmm... schon hart... :-/
Wie nennt man einen Mann mit 20 Kindern?
Fruchtzwerg :rofl:
Ein kluger Mann wiederspricht seiner Frau nicht - er wartet, bis sie es selber tut...
Stoned Warrior
01-03-2003, 19:23
Was ist eine Delle in der Gasleitung?
Ein Jude
Was sind 5 Dellen in der Gasleitung?
Jüdische Familie
Was sind zwei Dellen in der Gasleitung?
Jude auf der Flucht
Was ist ein Jude mit einer Gasflasche?
Süchtig
Was ist ein Jude mit zwei Gasflaschen?
Ein Dealer
In welcher Zeitung steht könnte diese Meldung stehen?
Frau wirft mann aus dem haus
-> IN der BILD
IN welcher Zeitung diese
Mann wirft Frau aus dem Haus
->schöner WOhnen
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Was macht Leprakranker wenn er Müde ist?
Legt sich auf die faule Haut
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Was ist Leprakranker in nem Whirlpool
Brausetablette
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Was sagt Leprakranker zu ner NUtte?
Lass stecken ich komm morgen wieder.
-----------------------------------
Was macht ein Leprakranker wenn er ne schöne Frau sieht?
Wirft ein Auge auf sie.
----------------------------------------
Die Judenwitze sind aber ehermies... :-/
Was muss man tun, wenn in der Bildzeitung steht, Boris Becker ist gestorben?
Ihn anrufen, vielleicht weiß ers noch nicht ! :stick:
Wie ich gerade sehe gibts die meisten ja schon. Schade aber die Blondinen Witze sind der Hammer!!!
Meint ihr nich auch das man Witze über Juden, Türken oder Leprakranke hier nich lieber lassen sollte? Bissl Niveau sollte schon sein.
Blondinen lachen zwar auch über die Blondinenwitze, aber auch nur solange man es nich übertreibt (zumindest die Blondinen die ich kenne).
Dark Lord
05-04-2003, 10:11
Wann gibt's denn wieder Ostfriesen witze. :(
TankRush
05-04-2003, 14:55
Atomwitz: alle strahlen :D
(ich weiß, der Witz ist mehr als mies :rolleys: )
Dark Lord
05-04-2003, 14:59
Original von TankRush
Atomwitz: alle strahlen :D
(ich weiß, der Witz ist mehr als mies :rolleys: )
Versteht ich nicht.HIHI.*lol*. :D :ichdoof:
darf man auch obzöne witze posten...wenn zu obzön bitte löschen ich versuch auch zu zensieren:
Ein junges Pärchen sitzt in einem Auto und der sie küssen sich.Dann fragt der man sie ob er sie ***g*** dürfte,dass wollte sie nicht,dass fragt er ob sie ihm einen bl**** könnte,auch dat wollte sie net.Dann fragt er sie,ob sie ihm einen r**ter ***e* könnte und sie fragt wie das geht,"Wie bei einer Flasche Sprudel" sagt er..nun ja sie fängt an und nach einer gewissen Zeit läuft er rot an und sie fragt was los sei,darauf er"Verdammt nimm den Finger von der Öffnung!!!"
:rofl: bisschen sehr versaut aber lustig
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: Was darf es sein? Chinese: Bitte ein kleines Blödchen... ;)
Wie könnten ja bei solchen Witzen einfach Cheater schreiben, OK? :D
Also zB so:
Wieviele Cheater braucht man, um Marmelade zu machen? 10. Einer holt ein Glas und die anderen höhlen die Berliner aus... :rofl:
was haltet ihr davon?
Stoned Warrior
05-04-2003, 16:40
Ein Ostfriese, ein Schwarzer, und ein Bayer warten in der Entbindungsstation ihre Babys abzuholn. Die Schwester kommt und sagt: "Estut uns Leid, aber wir haben die Namensschilder an den Betten vertauscht und wissen nicht mehr welches Baby zu wem gehört." Der Bayer rennt zu den drei Wiegen und schnappt sich das Negerkind. Als der Schwarze sagt, dass das sein Kind sei, antwortet der Bayer: "Bevor man nicht weiss, welches Kind dem Ostfriesen gehürt behalt ich das!"
Was ist gelb und kann net schwimmen?
.
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.
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.
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.
Ein Bagger!
:rofl:
-NighTmare-
05-04-2003, 20:37
:-/ woa,wie witzig....
ein blinder geht um die ecke und sieht nix :rolleys:
ICh kenn auch noch nen superwitzigen:
Treffen sich zwei, kommt einer nicht!!
Hahaha Wie witzig! :rofl:
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..." :rolleys:
:rofl: Aber der mit den 3 Babies ist am geilsten! :supi:
Waum haben CHEATER runde Häuser? Damit kein Hund an die Ecken pinkeln kann!
Wie stehtes denn ketzt mit meinem CHEATER bvorschlag?
Ich weiß net Quintus...ich find mit Blondinen is dat einfach realer:stick:
Tj-Visce
06-04-2003, 16:26
was für ein scheiß treat.
aber ich bin ja eher für Lamer-Comix:
http://www.gunjack.de/comix/lexikon/11.jpg
Lustiges Bild, ach neben bei mach doch mal das Zitat aus deiner Sig weg.
Tj-Visce
06-04-2003, 16:52
Original von Blade
Lustiges Bild, ach neben bei mach doch mal das Zitat aus deiner Sig weg.
ich suche noch ein neues.
ach und:
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
:rofl: Mal sehen, ahb cih auch noch was feines?
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."
ein deutscher mann,ein franzose und ein Pole gehen mit ihrem sohn an einem Puff vorbei,sagt der Deutsche:"Siehste willste mal richtig poppen biste hier richtig!",der Franzose zu seinem Sohn:wenn du nette frau kennenlernen willst und spaß mit ihr willst bist du hier richtig!"Schließlich sagt der Pole zu seinem Sohn:"Und wenn du Mama abholen willst biste hier richtig!"
Wurm... *kotz* :D :rofl:
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! Nicht mejhr lange, sehen sie nicht die Spinne am Tellerrand?
ich hab irgendwie auf den Beginn von Ober-Witzen gewartet...:rolleys:
Der Löwe, König des Dschungels, geht Streife. Plötzlich sieht er, wie sich ein Gebüsch tierisch bewegt und raschelt. Es ertönt ein lauter Knall im Gebüusch, ein Elefant springt heraus und fängt unheimlich an zu kichern und rollt sich auf dem Boden herum. Kurze Zeit später nimmt er Anlauf, spring ins Gebüsch, das Gebüsch wackelt, ein Knall ertönt, der Elefant spring wieder heraus und lacht sich halb schlapp. Als der Elefant gerade wieder starten will, hält Ihn der Löwe zurück: "Hey, was tust Du denn da?"
"Ich vergewaltige die Affen"
"Ja und, was ist daran so lustig? Das machen wir doch alle!"
"Ja schon, aber bei Euch PLATZEN sie nicht!!!"
Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich sagt die Giraffe:"Du hast echt ein scheiss leben,wenn ich Wasser aus einem Fluss trinke dann geht es durch meinen langen,langen Hals;das genieße ich und wenn ich die Blätter eines Baumes essen will,dann wandern sie durch meinen langen,langen Hals"Der Hase lacht und fragt:"Schonmal gekotzt?" :rofl:
Dark Lord
07-04-2003, 13:35
Leute die am 1.april Geburtstag haben sind Witzfiguren oder aprilscherze.*lol* :D
TankRush
07-04-2003, 14:15
Wie kann man den Wert eine Trabbis verdoppeln? - Einmal volltanken, bitte!
Die Vereinten Nationen führen in der ganzen Welt eine Umfrage durch.
Die Frage:
Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab. Sie erweist sich jedoch als Riesenflop:
In Afrika wusste man nicht, was "Nahrung" ist.
Osteuropa kannte "ehrlich" nicht.
Westeuropa war der Begriff "Knappheit" unbekannt.
China wusste nicht, was "Meinung" ist.
Der Nahe Osten wusste nicht, was "Lösung" bedeutet.
Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht.
Und in Amerika kannte niemand den "Rest der Welt".
:D
Achtung der is bös
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Stoned Warrior
07-04-2003, 14:51
2 Jäger sitzen auf der Bank und reinigen ihre Gewehre, als sich plötzlich ein Schuss löst. Dem einen Jäger hängt das Auge runter. Sagt der andre: "Schau nicht so! Ich bin auch erschrocken!"
2 Jäger sind auf der Jagd. Der eine erschiesst aus Versehen die Frau des anderen, woraufhin sich der beim Mörder beschwert. Der antwortet nur: "Meine Frau steht da drüben, wenn sie sich rächen wolln!"
Jetzt sind wir also bei den Jägerwitzen:
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..." :D
Wie viele Microsoftangestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (tm) zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3. 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie."
Leutnant: "So wer ist es denn?"
Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..."
"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
Hmm, der mit dem Cowboy is aber :-/...
Tj-Visce
07-04-2003, 16:42
des mit dem Cowboy is doch http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/uglyhammer.gif
Hm,ich finds eher doof... :-/
Man sieht drei farben, rot gelb, blau und grün...
Tj-Visce
07-04-2003, 21:28
Original von Quintus
[..]Man sieht drei farben, rot gelb, blau und grün...
häh?? *nixkapier* :confused:
Original von Tj-Visce
Original von Quintus
[..]Man sieht drei farben, rot gelb, blau und grün...
häh?? *nixkapier* :confused:
Es heißt Man sieht DREI Farben, rot gelb blau und grün sind vier! Kapiert, trotzdem net so lustig aber verwirrend!:ichdoof:
Tj-Visce
07-04-2003, 21:37
aber wenn er zu blöd war um bis 3 zu zählen tut er mir nur leid und ich lache nicht darüber....
Der Thread heißt doch Witze und das war einer von den ganzen Verarschungswitzen wie z.B: Treffen sich zwei kommt einer nicht!
Ich denke mal man soll auch nicht drüber lachen ist halt Blödsinn! Aber sowas hab ich ja gerade auch gemacht!
francebunkerer
07-04-2003, 21:42
fehler der viel passiert (mitm grün) dabei sind die drei farben gelb und blau :stick: :rolleys:
na toll, TJ-Visce, demnach ist dann aber auch dieser:
Wie viele Microsoftangestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1. Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit (tm) zum Standard.
2. Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3. 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
nicht lustig, toll, die brauchen 99 Leute um fehler weg zu klicken. Ist aber doch lustig, oder? Also, denk lieber vorher nach.. . :o:
Es gibt hier viele Witze die net Lustig sind aber es kommt ja ganz auf den Betrachter an, genau so wie einige über alle möglichen Sachen in ner Comedy Serie lachen und andere Sagen das ist voll der Bullshit.
Original von Tj-Visce
aber wenn er zu blöd war um bis 3 zu zählen tut er mir nur leid und ich lache nicht darüber....
Das ist doch gerade der Witz ! Schon die Thread-Überschrift gelesen ? :rolleys:
Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen?
Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach außen, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"
Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheißen, wenn man ihnen an den Titten zieht.
Die größten Katastrophen:
Hiroshima '45
Tschernobyl '86
Windows '95
Priester in der Kirche:
Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."
Mal ein ganz flacher:Ein Mann geht um die Ecke,was fehlt?DER WITZ!!!!!:rofl:
Dark Lord
08-04-2003, 10:27
Original von Gin
Mal ein ganz flacher:Ein Mann geht um die Ecke,was fehlt?DER WITZ!!!!!:rofl:
Ich sage dazu nur eines:hm: :http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/lachen.gif
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: 20 Rekruten...
palarasis
08-04-2003, 11:33
Treffen sich ein Löwe und eine Giraffe. Sagt die Giraffe:"Ich habe einen so langen Hals, da kann ich das Essen richtig lange genießen. Oder wenn ich trinke, das ist so ein tolles Gefühl!" Meint der Löwe:"Hast wohl noch nie gekotzt!"
Original von palarasis
Treffen sich ein Löwe und eine Giraffe. Sagt die Giraffe:"Ich habe einen so langen Hals, da kann ich das Essen richtig lange genießen. Oder wenn ich trinke, das ist so ein tolles Gefühl!" Meint der Löwe:"Hast wohl noch nie gekotzt!"
Des stand schoneinmal da ;)
Was ist die größte Orgel der Welt?
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Österreich mit 7 Millionen Pfeifen.
:shy: Sorry für Doppelpost :shy:
Stoned Warrior
08-04-2003, 15:15
60% aller deutschen Jugendlichen sehen optimistisch in die Zukunft
40% aller deutschen Jugendlichen haben kein Geld für Drogen
Warum ahebn Cheater einen flachen Hinterkopf? Weil ihnen beim Trinken immer der Klodeckel auf den kopf fällt! :rofl: OK, war nicht witzig :hm:
Das ist eindeutig Abgrundtiefer Hass gegen Cheater *wichtigtu*. Naja aber wenn man das Gehirn Von MP Cheater nimmt dann ist das Kein wunder wenn die ausm Klo trinken!!!
grandel88
02-05-2003, 21:18
naja auf unserem clanboard hats einer aufgemacht und nun dachte ich mir mach ichs auch mal postet mal fleisig alle wize rein die ir findet
also ich fang mal an
Ein Schweizer und ein Türke wohnen Tür an Tür. Alles was der
Schweizer macht, macht auch der Türke.
Der Schweizer kauft sich ein neues Wohnzimmer - der Türke kauft sich auch ein neues Wohnzimmer.
Der Schweizer kauft sich ein neues Auto - auch der Türke kauft sich ein neues Auto.
Der Schweizer wäscht in der Garageneinfahrt sein neues
Auto - auch der Türke beginnt sein Auto zu waschen.
Zum Schluss gießt der Schweizer einen Eimer Wasser über sein Auto um es abzuspülen - der Türke läuft in seine Garage, holt eine Säge und beginnt den Auspuff abzusägen.
Da meint der Schweizer: "Mustafa, spinnst du?!?!"
Worauf der Türke nur meint: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meines beschneiden...
:stick:
Hm, aber wenn, dann den den Thread doch in WITZE um... Hatten wir sowas nich schon?
Witz is :laugh:
Wenn du das als WITZ-Thread geplant hast: http://cnchq.daddelspace.de/wbb2/thread.php?threadid=206&sid=&hilight=Witze&hilightuser=0
grandel88
02-05-2003, 21:25
so besser
hir habe ich noch einen
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
so themen zusammengefügt ;)
grandel88
02-05-2003, 21:35
hehe sorry an den kan ich mich net mer erinern is ja nun geklärt
14.12.2002 lang lang ists her :stick:
aber hir is noch einer
Unter 18 bitte nicht lesen !!!
Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"
Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
@ Gin: Gute Aktion! :supi:
@ grandell88: Geile Witze! :supi:
Witz
Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema „Intelligenz“?
Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?
Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?
Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?
Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.
Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ?
Dachrinne putzen oder dich erschießen ?
Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?
Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.
Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.
Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.
Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!
Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.
Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!
Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.
Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !
Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den
Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!
Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !
Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !
Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !
Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!
Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!
Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!
Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!
Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht
mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!
Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?
Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!
Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen!
Schau nicht so! Bin selber erschrocken!
Gleich steck ich Dir einen Regenschirm in den Hintern und spann ihn auf!
Wie machst Du das mit Deinem Vater?! Lässt Du das Reagenzglas neben dem Bett stehen?!
Wenn Curt Cobain Dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
Willst Du 3 Kilo abnehmen ? Dann putz Dir mal die Zähne!
Geh doch mit was Giftigem spielen!
Ich wette, der Schatten von Deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund!
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärst du der König von Villarriba!
Du bist wie eine Wolke: wenn Du dich verziehst,
kann's doch noch ein schöner Tag werden!
Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht noch mal kotzen.
Mit einem Loch im Hinterkopf könntest Du wenigstens noch als Nistkasten dienen!
Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du bergauf bremsen!
Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
Dark Lord
02-05-2003, 22:47
Die Scheißeliste
Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße.
Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.
Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.
Die Explosionsscheiße:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos
Na wie ist das? :D Habt ihr euch wieder gefunden.
Stoned Warrior
02-05-2003, 23:31
Treffen sich zwei Jäger - Beide sind tot
Treffen sich zwei Camper - Geht ja garnicht!
Ein Jäger erschiesst aus Versehen die Frau eines andern Jägers. Der regt sich auf und fragt, was das soll. Der erste Jäger antwortet ihm: "Wenn du auch willst, meine steht an der Eiche da drüben!"
TankRush
03-05-2003, 10:00
Verkehrskontrolle an der deutsch-tschechischen Grenze.
Ein alter Skoda hält, eine deutsche Polizistin geht zum Fahrer und sagt: "Sie sind der 100.000ste Befahrer dieses Grenzabschnitts. Dafür bekommen Sie 5000 €."
Da sagt der Fahrer: "Prima, da kann ich ja hier in Deutschland endlich meinen Führerschein machen".
Seine Frau meint: "Ach, hören Sie nicht, auf meinen Mann, so redet er immer, wenn er besoffen ist."
Von der Rückbank kommt eine Stimme:"Ha! Ich hab ja geagt, mit dem Autodiebstahl kommt ihr nicht weit!"
Dann hört man ein Klopfen aus dem Kofferraum und eine Stimme ertönt: "Sind wir schon im Westen?"
Wie heisst eine Fliege die im Kopf einer Blondine Herumschwirrt?
Space Invader:laugh:
Dark Lord
03-05-2003, 12:10
Aufgrund der immer häufigeren schweren Fälle von Smilie Mißhandlung, wurde die folgende Verfassung erlassen, die die Rechte der kleinen GIFs schützen soll!
NMSVerf [Net-Mail-Smiley-Verfassung]
Artikel 1
1. Die Würde des Smileys ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist die Verpflichtung aller User.
2. Die User bekennen sich darum zu unverletzlichen und unveräußerlichen Smiley-Rechten als Grundlage jeder datenfernübertragbaren Gemeinschaft, des Spaßes und der Unterhaltung in Netz.
3. Die nachfolgenden Grundrechte binden Sysops, User und Mitleser als unmittelbar geltendes Recht, gegen das verstoßen werden darf.
Artikel 2
1. Jeder hat das Recht auf freie Entfaltung seines Smileys, soweit er nicht die Smileys anderer verletzt und nicht gegen die Smiley-Verfassung oder das Sittengesetz verstößt.
2. Jeder Smiley hat das Recht auf Leben und datenfernübertragungsmäßige Unversehrtheit. Abbruch einer Übertragung inmitten eines Smileys wird geahndet. Die Freiheit des Smileys ist unverletzlich.
Artikel 3
1. Alle Smileys sind vor dem Gesetz gleich.
2. Links-Smileys " 8-) " und Rechts-Smileys " (-8 " sind gleichberechtigt.
3. Kein Smiley darf wegen seiner ASCII-Codes, seiner Rechner-Abstammung, seines Autoren, seiner Aussage, seiner religiösen oder politischen Anschauung benachteiligt oder bevorzugt werden.
Artikel 4
1. Die Freiheit des Glaubens an Smileys, des Gewissens von Smileys und die Freiheit des Smiley-Bekenntnisses sind unverletzlich.
2. Die ungestörte Smiley-Erschaffung wird gewährleistet.
3. Niemand darf gegen sein Gewissen zum Drücken der Backspace-Taste hinter einem Smiley gezwungen werden.
Artikel 5
1. Jeder hat das Recht, seinen Smiley in ASCII, EBCDIC oder Binär frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Mailboxen ungehindert Smileys zu beschaffen. Die Smiley-Freiheit und die Freiheit der Smiley-Verbreitung durch Mailboxen und Netze werden gewährleistet. EINE ZENSUR FINDET NICHT STATT.
2. Diese Rechte finden ihre Schranken in den gesetzlichen Bestimmungen zum Schutze des jugendlichen Smileys und in dem Recht der Smiley-Ehre.
3. Smiley-Kunst, -Wissenschaft, -Forschung und -Lehre sind frei. Die Freiheit der Smiley-Lehre entbindet nicht von der Treue zum Smiley.
Artikel 6
1. Smiley-Ehen [" (-8Q8-) "] und Familien [" 8-) "] stehen unter dem besonderen Schutz der SYSOP-Ordnung.
2. Pflege und Erziehung der Smiley-Kinder sind die natürlichen Rechte ihrer Autoren.
3. Gegen den Willen des Autoren dürfen Kinder nur auf Grund von Platzmangel vom Datenträger gelöscht werden.
4. Jeder Smiley-Autor hat Anspruch auf den Schutz durch Schreibschutz-Aufkleber oder Sekundenkleber in Schreibschutznippeln.
5. Den raubkopierten Smileys sind durch die Gesetzgebung die gleichen Bedingungen für ihre leibliche und seelische Entwicklung und ihre Stellung in einer Mail zu schaffen wie den selbsterfundenen Smileys.
Artikel 7
1. Das gesamte Smileywesen steht unter der Aufsicht des großen SMILEY.
2. Die Autoren eines Smileys haben das Recht, über die Teilnahme eines Smileys an der Netz-Mail zu bestimmen.
3. Der Smileyunterricht ist in den Netzen mit Ausnahme der Smileyfreien Mailboxen ein ordentliches Lehrfach.
Artikel 8
1. Alle Smileys haben das Recht, sich ohne Anmeldung oder Erlaubnis friedlich und ohne Sonderzeichen in einer Mail zu versammeln.
2. Für Versammlungen unter freiem Himmel dient Druckerpapier.
Artikel 9
1. Alle Smileys haben das Recht, Vereine und Gesellschaften zu bilden.
2. Smileys in Viren einzupflanzen ist verboten.
Artikel 10
1. Das Smileygeheimnis ist unverletzlich.
Artikel 11
1. Alle Smileys genießen Freizügigkeit im ganzen Netz.
2. Dieses Recht darf nur durch ein Gesetz beschränkt werden, wenn es zur Bekämpfung der Seuchengefahr, Naturkatastrophen oder zum Schutze der jugendlichen Smileys vor Verwahrlosung, erforderlich ist.
Artikel 12
1. Alle Smileys haben das Recht Brett, Netz-Brett oder Private Mail frei zu wählen.
2. Kein Smiley darf in ein bestimmtes Brett gezwungen werden. Netzbretter mit dem Namen sub.smily.config oder ähnliches, sind verboten.
3. Zwangsneuerschaffung eines Smileys ist nur bei einer Löschung durch die DEL-, Backspace- oder CutBlock-Taste zulässig.
Artikel 12a
1. Smileys müssen nicht zum Bund.
2. Smileys müssen auch nicht zum Ersatzdienst.
3. Ausgemusterte Smileys müssen auch nicht im Kriegsfall zum Bund.
Gleiches gilt für Rechts-Smileys.
Artikel 13
1. Eine Mail mit einem Smiley ist unverletzlich.
2. Smileys dürfen nur aus einer Mail entfernt werden, wenn Gefahr im Verzug ist. Sie sind dann in einer anderen Mail zwischenzulagern.
[HR]Deimos
03-05-2003, 13:39
Ich poste auch mal einen !
Sitz eine Mutter mit ihrer Tochter in der Badewanne .
Die Tochter fragt : " Mama was hasst den da oben ? "
" Das sind meine Brüste ! "
" Wann bekomm ich die ? "
" Wenn du erwachsen bist ! "
Wenig später !
" Mama , was hasst du denn da unten ? "
" Das ist meine Vagina ! "
" Wann bekomm ich die ? "
" Wenn du erwachsen bist ! "
Am nächsten Tag sitz die Tochter mit ihren Vater in der Badewanne und fragt :
" Papa was hasst du denn da unten ? "
" Das ist mein Penis ! "
" Und wann bekomm ich den ? "
" WENN MAMA EINKAUFEN GEHT !!!!! "
Der is hart aber trotzdem geil. :D Ich kenn auch so einen. :eg:
Steht ein kleines Mädchen weinend an der Klippe. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
Mann: "Was ist denn los?"
Mädchen: "Meine Eltern und mein Bruder sind im Auto die Klippe runtergestürzt und sind jetzt tot!"
Darauf hin zieht der Mann die Hose runter und sagt:
"Tja. heute is wirklich nicht dein Tag."
:D
Mach nur weiter so und du kriegst :gelb: von mir Swifty :D
Der Witz is trotzdem geil :stick:
Stoned Warrior
03-05-2003, 13:57
Schröder, Putin und Bush werden zu Gott gerufen, 10 Tage bevor die Welt untergeht, sie sollen die Menschen auf das Ende der Welt vorbereiten.
Bush spricht zu den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass es Gott gibt, die schlachte: die Welt geht in 10 Tagen unter"
Putin spricht zu den Russen: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Es gibt Gott und die Welt wird in 10 Tagen untergehen"
Schröder spricht zum deutschen Volk: "Ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Es gibt Gott und ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein!"
Tj-Visce
03-05-2003, 14:03
10 dinge woran du erkennst dass du langsam alt wirst.
Du interessierst Dich plötzlich für Treppenlifte
Du wunderst Dich über die schrecklich unscharfe Tageszeitung
In Szenekneipen wirst Du grundsätzlich gesiezt
Fast alle Deine Freunde waren schon einmal verheiratet
Du bekommst Werbung von Bestattungsunternehmen
Dein Lieblingslied läuft im Fahrstuhl
Beim letzten Klassentreffen wart ihr zu dritt
Irgendjemand muss das Telefon leiser gestellt haben
Deine Kollegen nehmen Rücksicht auf Dich
Früher war alles anders!
Dark Lord
03-05-2003, 14:05
10 Tipps, wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
1. Kleben sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren sie den Eltern des Verstorbenen, dass sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten sie die Witwe mit den Worten:
"Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr so an seiner Impotenz der Arme."
4. Betreten sie den Friedhof mit Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären sie, dass sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen.
5. Bringen sie ihren Pudel mit und lassen sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, "toten Mann" spielen.
6. Vergleichen sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit ihrer eigenen.
7. Machen sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag.
8. Reichen sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler.
10. Erklären sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt.
Tj-Visce
03-05-2003, 14:22
10 Gründe, warum E-Mailen besser ist als Sex.
Du kannst solange und so oft e-mailen,
wie Du willst.
Du kannst eine vollkommen unbekannte
Person e-mailen ohne dafür bestraft zu werden.
Du kannst Leute in der Öffentlichkeit
e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
Niemand macht großes Aufheben, wenn
Du das erste Mal gee-mailt hast.
E-Mails machen nicht schwanger oder
bringen unangenehme Krankheiten.
Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest
brauchst Du hinterher keinen Psychater.
Nachdem Du einen Computer zum E-mailen
benutzt hast verlangt er keine Zigarette.
Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl
Du ihn nie wieder sehen willst,
brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
Du kannst jemanden auf der anderen
Seite des Globus e-mailen
Große E-Mails tun nicht weh;
kleine können auch befriedigen
Dark Lord
03-05-2003, 14:26
Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht.
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef
Sir Kanne
03-05-2003, 15:29
Was bekommen Frauen wenn sie Viagra schlucken?
NEN STEIFEN HALZ!!!!!!
Dark Lord
03-05-2003, 15:30
Merkwürdige Gesetze der USA
Alabama
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Arkansas
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.
California
In Baldwin Park verstößt das Fahrradfahren in einem Swimming Pool gegen das Gesetz.
Colorado
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
In Joliet wird das falsche Aussprechen des Stadtnamens bestraft.
In Urbana ist es Monstern gesetzlich verboten, das Stadtgebiet zu betreten.
In der Stadt Cicero ist es sonntags nicht erlaubt, auf der Straße zu pfeifen.
Indiana
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern ist in Gary vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Iowa
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland
Ein Kuss darf in Halethorpe nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Michigan
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Frauen wird mit 30 Tagen Gefängnis gedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm tragen.
Mississippi
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.
Montana
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska
In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada
Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
In Tranton ist Suppeschlürfen verboten.
New Mexico
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!)
Das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden ist verboten.
Pennsylvania
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken. (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht!)
Es gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Strasse nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
South Dakota
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
In Memphis darf eine Frau zwar Autofahren , allerdings muss ein Mann vor dem Gefährt herlaufen und eine rote Flagge schwenken um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.
Texas
Der Kauf der Encyclopedia Britannica istin Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird
Utah
Es ist in Monroe Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgendetwas zu tragen, dass rot ist.
Wyoming
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren
Stoned Warrior
03-05-2003, 15:37
@Dark Lord: Du hast vergessen:
California:
Wer in LA eine Atombombe zündet und dabei niemanden verletzt/tötet und nichts zerstört mus 100$ Strafe zahlen
Die meisten von denen jetzt hatten wir aber asuch schon... Passt dochmal auf, dass ihr nicht alles wiederholt... :o:
Stoned Warrior
03-05-2003, 15:56
Ok, was jetzt kommt is zwar kein Witz sondern Realität, aber es hat eine gewisse Komik:
Die Amerikaner haben 114 Tote im Irakkrieg, davon wurden 24 vond den Irakis getötet, 20 haben die Amis selbst auf dem Gewissen und 70 wurden von den Briten getötet
Bitte nicht sowas,in so einem Thread :sonicht:
Auch wenn is schon ein wenig komisch is!
Stoned Warrior
03-05-2003, 16:10
Ich halt mich zurück, das nächste Mal, aber das musste ich bringen, weils zu komisch/tragisch ist.
Dark Lord
03-05-2003, 16:19
Microsoft kauft die katholische Kirche
Vatikanstadt, 19. Dezember (AP) - In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekündigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, wäre es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine große Weltreligion erwirbt.
Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegründeten Konsortiums sein, während die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinälen berufen werden sollen. "Wir erwarten in den nächsten fünf Jahren einen Boom auf dem religiösen Sektor", sagte Gates auf der Pressekonferenz. "Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es möglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und für ein breites Publikum zugänglich zu machen."
Durch das "Microsoft Network", den neuen online-Dienst der Firma, "werden wir die Sakramente zum ersten Mal im direkten Computerzugriff verfügbar machen" und die beliebte vorreformatorische Praxis des Ablasshandels wieder aufleben lassen, kündigte Gates an. "Sie können an der Kommunion teilnehmen, ihre Sünden beichten, sogar ihre Zeit im Fegefeuer vermindern. Und das alles, ohne ihre eigenen vier Wände zu verlassen."
Mit dem neuen Anwenderprogramm Microsoft Church, das auch eine frei programmierbare Makrosprache enthalten wird, soll Gates zufolge in Zukunft der automatische Download von Himmlischer Gnade auch in Abwesenheit des Benutzers möglich sein.
Der Deal garantiert Microsoft die elektronischen Exklusivrechte auf die Bibel und die begehrte Kunstsammlung des Vatikan, in der Meisterwerke von Künstlern wie Michelangelo und Leonardo da Vinci enthalten sind. Kritiker des Projektes fürchten hingegen, dass sich die Softwarefirma starkem Widerstand der Konkurrenz aussetzt, wenn sie den Zugriff auf diese Schlüsselpositionen des Weltkulturerbes einschränkt.
"Das jüdische Volk hat das 'look and feel' der Heiligen Schrift erfunden", sagte der US-amerikanische Rabbi David Gottschalk aus Philadelphia.
"Nehmen Sie zum Beispel die Durchquerung des Roten Meeres - das hatten wir schon Jahrtausende lang bevor die Katholiken die Szene betraten". Andererseits wird argumentiert, dass sowohl der katholische als auch der jüdische Glauben auf dem gemeinsamen Erbe des alten Testaments beruht. "Die Katholische Kirche hat lediglich ein erfolgreicheres Marketing für ein größeres Publikum betrieben", bemerkt der Notre-Dame-Theologe Kenneth Madgan.
Der Marktanteil der katholischen Kirche ist in den letzten 2000 Jahren dramatisch angewachsen, während der Judaismus weit zurückliegt, obwohl diese Glaubensrichtung als erste viele jetzt vom Christentum übernommenen Konzepte angeboten hat.
In ihrer tausendjährigen Geschichte hat sich die katholische Kirche einen Ruf als agressiver Marktkonkurrent erworben, unter anderem durch Kreuzzuege, die Menschen dazu zwingen sollten, ein Katholizismus-Upgrade durchzuführen, oder aber durch Exklusiv-Lizenzverträge mit verschiedenen Königreichen, in denen alle Menschen von Geburt an mit christlichem Glauben ausgerüstet wurden, ganz gleich, ob sie ihn im späteren Leben verwenden wollten oder nicht.
Heute ist das Christentum unter verschiedenen Markennamen erhältlich, obwohl die katholische Version immer noch die verbreitetste ist. Der Auftag der katholischen Kirche ist es, "alle Ecken der Welt" zu erreichen, eine perfekte Ergänzung zu der Microsoft-Vision "ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Haushalt".
Während der Vorstellung des Kooperationsprojektes erläuterte Gates die Langzeit-Strategie seiner Firma. Die Microsoft-Ingenieure arbeiten demzufolge an einer skalierbaren religiösen Programm-Architektur, die mit Hilfe von Emulationen alle Glaubensrichtungen unterstützen soll. Der Softwarehersteller will in Zukunft eine einzige Kernreligion mit einer Reihe von verschiedenen Benutzerschnittstellen je nach gewünschter Religion anbieten - "Eine Religion, verschiedene Implementierungen", wie Gates ankündigte.
Nach der Auffassung von Herb Peters, Sprecher der US-amerikanischen Southern Baptist Conference, könnte dieser jüngste Coup von Microsoft eine Welle von Firmenübernahmen und Beteiligungsverkäufen auslösen, da nun auch die anderen Kirchen ihre Position auf dem stark umkämpften religiösen Markt behaupten wollen
Sorry wegen der Länge, ist aber :rofl:, lests euch durch, es lohnt sich!
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!
und ein funny chatlog:
loserkid123: wer bist du denn? und warum stehst du auf meiner liste?
ZogoJunior: keine ahnung ich kenne dich auch nicht
loserkid123: merkwürdig
ZogoJunior: wie alt <BR>
woder m
loserkid123: man man, bist aber gar net neugierig, oder?
loserkid123: w, 14
loserkid123: problem damit?
ZogoJunior: nööööööööööööö
loserkid123: warum?
ZogoJunior: 15 m
loserkid123: aha
loserkid123: dann sag ich jetzt mein wahres alter und mein wahres geschlecht
ZogoJunior: bezieung????
loserkid123: 16 m
loserkid123: so
ZogoJunior: was
loserkid123: ja hab ich, aber bin net schwul, brauchst dir keine hoffnungen machen.
loserkid123: na ich wollte dich vorher nur mal ausfragen *gg*
ZogoJunior: arwsch
loserkid123: danke, du mich auch
ZogoJunior: egal
loserkid123: wart mal... zogo... den namen kenn ich doch
loserkid123: du heißt net zufällig alexander oder?
ZogoJunior: doch
ZogoJunior: warum
loserkid123: alexander zogopoulos oder so odeR?
ZogoJunior: ja warum
loserkid123: hehe, bin gut oder?
ZogoJunior: wer bist du
loserkid123: hier spricht dein gewissen muahaha
ZogoJunior: wer
loserkid123: dein gewissen
ZogoJunior: wer
ZogoJunior: wo wohnst du
loserkid123: dein gewissen wohnt überall
loserkid123: es ist dir immer nahe
ZogoJunior: fuck you wer bist du
loserkid123: wohin du auch gehst...
loserkid123: bist du schwer von begriff? HIER SPRICHT DEIN GEWISSEN!!
ZogoJunior: weist du was du kannst mir mal den arsch abwic´schen du arschloch
loserkid123: nein danke
ZogoJunior: sag m,ir wer du bist
loserkid123: außerdem verbitte ich mir solche fäkalausdrücke
ZogoJunior: woher kennst du mich
loserkid123: ich bin dein gewissen, ich kenne dich von geburt an
ZogoJunior: woih wohnst du du wickser
loserkid123: das schreibt man anders. womöglich leidest du unter einer kleinen schwäche, was rechtschreibung betriff.. aber da möchte ich dir mal helfen. das böse wort schreibt man so: "wichser".
loserkid123: ich wohne da, wo du auch wohnst. seit deiner geburt... is das so schwer zu begreifen?
ZogoJunior: sock my dick
loserkid123: ich vergaß leider ein "t" in der vorletzte nachricht. ich bitte um verzeihung.
loserkid123: hm, mit english sieht es bei dir auch nicht besser aus, oder? das heißt "suck my dick". aber ich bin es leid, diese wörter von dir zu lesen.
loserkid123: leider machen es diese maschinen erst möglich, mit dir kontakt aufzunehmen... wie hießen die doch gleich? ich glaube computer...
ZogoJunior: mir egal du schlapschwanz
loserkid123: auch das schreibt man leider mit 2 'p'
loserkid123: du solltest auf deinen umgangston achten, nimm dir das zu herzen.
loserkid123: und vor allem solltest du dich nicht auch noch blamieren, indem du sämtliche wörter falsch schreibst.
loserkid123: wie geht es dir denn heute?
ZogoJunior: seit du mich angeschreiben ahst ser gut denn ich weiß jetzt wer du bist
loserkid123: wer denn?
loserkid123: und sehr schreibt man mit 'h', vom rest gehe ich mal aus, dass es sich um tippfehler handelt.
loserkid123: ich sagte bereits, ich bin dein gewissen. du brauchst nicht über meinen ursprung zu rätseln.
loserkid123: aber was denkst du denn, wer ich sein sollte?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann müßtest du jetzt wissen was ich denke
loserkid123: oh, glaub mir das wusste ich vor kurzem auch noch, aber ich bedaure, dir mitteilen zu müssen, dass ich unter alzheimer leide. ja, auch wir gewissen bleiben davon leider nicht verschont...
loserkid123: aber ich wusste es auch nur, weil du es leise vor dich hingeplappert hast. ich sehe doch, wie hintergangen du dir vorkommst.... du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin... deshalb suchst du
loserkid123: nach anderen möglichkeiten, wer ich denn sein könnte... aber nein, du weißt es nicht. du findest es nie heraus, weil ich dein gewissen bin. was mich in meiner kraft sehr beschneidet, ist aber leider,
loserkid123: dass ich als dein gewissen keinen zugriff auf dein denken und handeln habe. kannst du mir folgen?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann hättest du mich nicht gefragt wer ich bin denn ich stehe angeblich bei dir drin stehe also hast du internet
loserkid123: deine assoziationsfähigkeiten sind wirklich verblüffend.
ZogoJunior: also wer bist du
ZogoJunior: du bist nicht mein gewissen
loserkid123: wer sagt denn, dass gewissen nicht auch internet haben dürfen? ich bin ein menschgewordenes gewissen in deiner unmittelbaren umgebung.
loserkid123: rate, wer ich bin. vielleicht kannst du dich ja dann in zukunft mal näher mit deinem gewissen auseinandersetzen. denk dran, ich weiß von all deinen missetaten...
ZogoJunior: die wären
loserkid123: das sind zu viele, um sie der reihe nach hier aufzulisten.
loserkid123: also was denkst du denn, wer ich sein könnte..?
ZogoJunior: sag mir 3
loserkid123: 1. du hast mindestens einmal gelogen. 2. du hast einem mädchen wehgetan. 3. du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin.
ZogoJunior: ich kenne meine taten und es waren nur 5 schlimme
loserkid123: was schlimm ist und was nicht, das kannst du nicht selbst beurteilen.
ZogoJunior: verarschen kann ich mich auch selbst
loserkid123: stimmt.
loserkid123: warum tust du das dann nicht öfter?
loserkid123: ich meine, wenn du gefallen daran findest..?
ZogoJunior: an was
loserkid123: na daran, dich selbst zu "verarschen", wie du es nennst.
ZogoJunior: wenn ich raus brkomme wer du bist werde ich so zusammen dreschen bist du stirbst
loserkid123: das glaubst du nicht wirklich, oder?
loserkid123: und warum drohst du mir?
ZogoJunior: doch ich bin schon auf 180
loserkid123: aber warum?
ZogoJunior: weil du mich belestigst
loserkid123: du solltest pazifist werden, sonst rechne ich das auch zu missetaten.
loserkid123: warum belästige ich dich? da gibt es einen knopf, den du drücken kannst und du bist mich los.
ZogoJunior: fuck you
ZogoJunior: der wäre
loserkid123: außerdem zwingt dich ja keiner, mir zu antworten, oder? du antwortest mir doch nur, weil du es nicht verkraftest, dass du nicht weißt, wer ich bin...
loserkid123: in der regel ist auf dem kleinen viereckigen knopf ein x.
ZogoJunior: x
loserkid123: nein nein, ich meinte auf deinem monitor. meistens sind die knöpfe oben rechts...
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärstz dann wüstets du wie mein e wohnung aussieht
loserkid123: ach nein, darauf achte ich nicht so sehr.
loserkid123: warum fragst du mich ständig solche dinge? scheinst du mir doch plötzlich zu glauben oder verwirre ich dich?
ZogoJunior: und woh ware ich heute
loserkid123: in der schule, so wie es sich gehört.
ZogoJunior: ich juz
loserkid123: das mag sein.
loserkid123: was machst du denn im juz?
ZogoJunior: das geht dicgh nen scheiß an
ZogoJunior has logged out. (17:58)
loserkid123: hast du da etwas verbotenes gemacht? ich hoffe nicht...
loserkid123: scheinbar zeigt der knopf doch seine wirkung... *gg*
Dark Lord
03-05-2003, 19:11
Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln
Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:
"Der Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !
Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir erst einmal den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes (vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege) so beginnt er diesen genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sogenannten Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sogenannten Hungerbohrern ist noch, dass sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.
Stoned Warrior
03-05-2003, 21:17
Der Sohn will vom Vater wissen, was die Wirtschaft ist (nicht die Kneipe!). Der Vater antwortet: "Das ist wie bei uns: Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter hat hier im Haus das Sagen, also ist sie die Regierung, das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Sohn will sich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und eine Nacht darüber schlafen. Er steht in der Nacht auf um nochmal aufs Klo zu gehn, er sieht wie der Vater mit dem Hausmädchen schläft, während die Mutter im Bett schnarcht. Sein Bruder weint, weil er die Windeln voll hat und er schafft es nicht die Mutter aufzuecken um dem Kleinen neue Windeln anzulegen.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn jetzt alles verstanden habe und der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist beschissen!"
Einfach irgentwas riesig langes von einer Seite zu kopieren ist doch langweilig. Wer soll sich das alles durchlesen? :rolleys:
Ich hab die Witze von nem Freund über ICQ bekommen und das Chatlog ist original von ihm! Nicht gefaked! Hat sich wirklich so zugetragen. Der Kerl zogo, den er verarscht hat, war auf der Geburtstagsfeier von seinem kleinen Bruder und hat sich blamiert, da wollte er ihn noch mal hochnehmen. Hat ja auch geklappt!
So jetzt mal ein kleines Quiz:
Also um welchen begriff handelt es sich:
Arnold Schwarzenegger hat einen Großen
Michael J. Fox hat einen Kleinen
Madonna und Cher haben keinen
der Papst hat einen, benutzt ihn aber nicht
Clinton hat einen, und nimmt ihn immer her
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused:
Einen Nachnamen!!!
Sir Kanne
04-05-2003, 11:55
Die Polenwitze:
Letztes Jahr wurden 1,4 Millionen Videorekorder verkauft.
Mache vier oder fünf mal!
Was ist der polnische Maraton?
Mit dem Auto nach polen.
Zu Fuss zur Polizeistation.
Und mit dem Zug wieder anch Deutschland.
Was ist eine polnische Limousine?
Ne deutsche S Klasse von Mercedes.
Dark Lord
04-05-2003, 12:45
Liebe Mandantin!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein Paragraphenreiter
TankRush
04-05-2003, 13:23
Ein Versicherungsvertreter bei seinem Rundgang durch die Stadt.
Er kommt zu einem Bauernhof, klingelt und ein kleiner Junge öffnet.
Vertreter: "Guten Tag, ich bin Versicherungsvertreter. Könnte ich mal deinen Papa sprechen?"
Junge: "Geht nicht, der wurd vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Hmmm...kann ich dann mal deine Mutter sprechen?"
Junge: "Die wurd auch vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Ach du Scheiße, dann bist du hier ja ganz allein. Was machst du denn den lieben langen Tag?"
Junge: "TRECKER FAHREN..."
Dark Lord
04-05-2003, 13:25
Ich weiss das es super lang ist,aber auch super lustig.
Wie es wäre, wenn Betriebssysteme
Fluggesellschaften wären......
DOS Airlines
Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...
Mac Airlines
Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows Airlines
Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines
Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
Unix Airlines
Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines
Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines
Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
Linux Airlines
Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.
Stoned Warrior
04-05-2003, 13:56
Der Beste Blondinen-Witz aller Zeiten:
Hier klicken (http://www.crazy-board.net/thread.php?threadid=5306&sid=)
Toll, hat mir sofort gedämmert. Ich kenne nämlich den:
Wie beschäftige ich eine Cheaterin?
Ich nehme ein weißes Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten: "Bitte Blatt wenden!"
Und was ist eigentlich der Cheater-Triathlon?
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück!
Edit: OK, Quintus
l0l, seit ihr fies... Immer noch gegen meinen Vorschlag, alle durch diese Witze verarschten Randgruppen lieber durch CHEATER zu ersetzen?
Was sucht eine CHEATERIN (!) auf dem Meeresgrund?
Leodnardo di Caprio :D
Stoned Warrior
04-05-2003, 22:10
Ok, den Witz sollten nur männliche User lesen:
Warum hat eine Frau vier Lippen?
2 zum Quatschen und 2 zum Wiedergutmachen
-NighTmare-
05-05-2003, 14:18
Original von Stoned Warrior
Der Sohn will vom Vater wissen, was die Wirtschaft ist (nicht die Kneipe!). Der Vater antwortet: "Das ist wie bei uns: Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter hat hier im Haus das Sagen, also ist sie die Regierung, das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Sohn will sich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und eine Nacht darüber schlafen. Er steht in der Nacht auf um nochmal aufs Klo zu gehn, er sieht wie der Vater mit dem Hausmädchen schläft, während die Mutter im Bett schnarcht. Sein Bruder weint, weil er die Windeln voll hat und er schafft es nicht die Mutter aufzuecken um dem Kleinen neue Windeln anzulegen.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn jetzt alles verstanden habe und der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist beschissen!"
Der ist cool :D
Noch ein krasser Witz:
Was macht ein Lebrakranker bei der WM?
..........
..........
foulen! (fur die Nixchecker: faulen!!) :D
ich hab auch welche:
Wer waren die 3 perversesten Menschen der Weltgeschichte?
1.Der Osterhase weil er fremde Eier an kleine kinder verteilt
2.Napoleon weil er mit 1000 Pariser in den Krieg gezogen ist
3.Der Nikolaus weil es den Sack am Rücken und den Zipfel am Kopf hat :D
noch einer:
was macht ein lebrakranker wenn er einen hübsche frau sieht?
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er wirft ein auge auf sie :D
Stoned Warrior
05-05-2003, 14:56
Dam ich Quintus' Vorschlag einhalte:
Ein lebrakranker Cheater (!) geht in ein Bordell. Beim Zahlen fregt die Prostituierte, ob er 'ihn' nicht wieder haben will, daraufhin antwortet er: "Lass stecken, ich komm Morgen wieder!"
1. Woran erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
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An der Briefmarke hängt eine Zunge
2. Was ist ein Leprakranker in einer Badewanne?
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Eine Brause-Tablette
3. Was sagt ein Leprakranker, wenn während dem Sex das Telegfon klingelt?
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Schatz lass stecken ich geh ran
Jemand würdigt meinen Vorschlag! *brustschwellvorstolz* :D
l0l, den mit lass stecken haben wir jetzt dreimal:D
Dark Lord
05-05-2003, 18:16
Franz Beckenbauer sitz in ne englischen Kneipe und wird von einem engländer gefragt:"You are smoking"?
Sagt Beckenbauer:"Ne,Trachtenanzug".
Ist das nicht lustig.Ich sag nurhttp://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/engrish.gif.
TankRush
05-05-2003, 21:22
Ein Bär steht an einer Klippe, lacht, springt herum, freut sich wie wild und ruft die ganze Zeit: "Siebenundzwanzig! Siebenundzwanzig! Siebenundzwanzig!"
Da kommt der Hase vorbei:" Sag mal, Bär, worüber freust du dich denn so? Und warum rufst du immer Siebenundzwanzig?"
Der Bär geht zum Hasen und schmeißt ihn die Klippe runter: "Achtunzwanzig! Achtundzwanzig!..."
:D
Dark Lord
06-05-2003, 14:05
Kennt jemand ne Flachwitz? :D
Ich kenn keine meine sind immer gut. :o: :stick:
Tj-Visce
06-05-2003, 17:43
ich kenn nur coole cartoons:
http://www.nichtlustig.de/comics/full/030506.jpg
Jo, TJ-Vosce, die sind geil, gehören hier aber nicht her! :eg:
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
Tj-Visce
06-05-2003, 19:52
Diablo: looooool! http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/uglyhammer.gif
George W. Bush bekommt einen Anruf des saudi-arabischen Staatsführers: „Mr. President, wir sind über diesen neuerlichen, hinterhältigen Anschlag zutiefst bestürzt und sagen ihnen volle Unterstützung bei der Suche nach den Schuldigen zu!“
Bush: „Anschlag, welcher Anschlag?“
Der Saudi: „Mist, scheiß Zeitverschiebung!“
Tj-Visce:looooool! http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/uglyhammer.gif
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!
Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'
Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse ..........
Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.
Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.
Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
ordnen
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'
Ich geb auch ein paar zum besten:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münch-
hausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu
Hause hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer
mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend,
dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht
Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln
zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20
Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem
Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr
einen Gerhard Schröder?"
Ich find die geil hoffe euch auch!!!!!!!!
Dark Lord
07-05-2003, 16:06
Abendgebet
eines Programmierers
UNIX unser, das Du bist im Speicher, gelinkt werde dein Kernel. Dein Getty komme. Dein Login geschehe.Wie auf Band so auch auf Platte. Unseren taeglichen Output gib uns heute,und vergib uns unsere Errors,wie auch wir vergeben unseren Technikern. Und erloese uns von der Kartei,denn dein ist das Band und die Platte und die Zentraleinheit.In Ewigkeit shutdown.
Original von CCMaster
Ich geb auch ein paar zum besten:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münch-
hausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu
Hause hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer
mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend,
dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht
Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln
zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20
Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem
Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr
einen Gerhard Schröder?"
Ich find die geil hoffe euch auch!!!!!!!!
DAvon ahtten wir schon 2, sind trotzdem gut...:)
Achja: :welcome:
Tj-Visce
07-05-2003, 18:18
Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.
Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.
Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
wie heisst ein Ferrari in dem 2 Blondinen sitzen?
ein Dum Dum Geschoss :stick:
Tj-Visce
07-05-2003, 21:06
wieso werden Blondinen in dreieckigen Särgen bestattet?
weil sie im liegen automatisch die Beine spreizen. ;)
Dark Lord
08-05-2003, 17:20
Was macht ne Blondine wenn sie den Führerschein gemacht hat?
Sie kauft sie ne Deoroller.:rofl:
Tj-Visce
08-05-2003, 17:59
löl des ist gut.
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
Dark Lord
08-05-2003, 18:03
Irgendwie sind hier mehr falchwitze im thread. :D
wie heißt die neue CD von Herbert Grönemeyer
-NuschelrockC:\Eigene Dateien\694.gif
Original von The Dark Lord
Irgendwie sind hier mehr falchwitze im thread. :D
Na und?Witze sind Witze!:o:
Also weiterposten!:D
Stoned Warrior
08-05-2003, 18:43
Sitzen zwei Würste auf ner Mauer, fällt die eine runter, sagt die andre: "Doch!"
Zwei Wolkenkratzer spieln im Keller Tischtennis, sagt der eine: "Hier is es ziemlich dunkel"-"Stimmt"
Dark Lord
08-05-2003, 19:09
Versteht ihr den witz?:twink2:
"Ihr Name?"
"Teufel"
"Raus!"
Sir Kanne
08-05-2003, 19:19
Was sagt der Amerikaner zum Italiener?
- Gib mir Stahl und Nieten und ich bau dir einen Flugzeugträger.
Was antwortet der Italiener?
- Gib mir deine Frau und ich mache dir die Besatzung!
Original von The Dark Lord
Versteht ihr den witz?:twink2:
"Ihr Name?"
"Teufel"
"Raus!"
Der Witz ist daran das es kein Witz ist aber man trotzdem Lachen muss weil es keinen Zusammenhang hat!!!
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..."
Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser taeglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und fuehre uns nicht zu IBM
sondern erloese uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
Bedienungsanleitung P.C.
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
LOL! :D
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der 2. ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist...
Stoned Warrior
26-05-2003, 19:15
Original von Quintus
LOL! :D
Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der 2. ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist...
Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Microsoft-auszuwechseln?
100
1 Wechselt die Glühbirne und 99 klicken die Fehlermeldungen weg
10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:
1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.
10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:
1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.
~*Sherry*~
26-05-2003, 20:27
Original von Akerbos
10 Argumente zu der These, dass Computer weiblich sind:
1. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
3. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren,
ist unverständlich für jeden anderen.
4. Sie erfüllen keine Bitte, ohne zu fragen, ob das auch wirklich so
gemeint ist.
5. Die Fehlermeldung "Programm oder Dateiname nicht gefunden" ist
gleichzusetzen mit "Wenn du mich sowieso nicht verstehen willst, rede
ich nicht mehr mit dir."
6. Sobald du ein Exemplar zuhause hast, brauchst du die Hälfte deines
Einkommens für das Zubehör.
7. Sie sind den modischen Vorgaben von Microsoft völlig hörig, egal ob
sie es tragen können oder nicht.
8. Jede noch so geringe Kleinigkeit wird weitschweifig kommentiert.
9. Sie brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen
fertig sind.
10. Alles wird nach denselben Ordnungskriterien gespeichert wie der
Inhalt einer Damenhandtasche.
und da soll einer drüber lachen -.-;;
10 Argumente zu der These, dass Computer männlich sind:
1. Sie erleichtern dir die Arbeit, die du ohne sie nicht hättest.
2. Hast du dich für einen entschieden, wartet ein verbessertes und
günstigeres Modell schon hinter der nächsten Ecke auf dich.
3. Sie sehen attraktiv aus - bis du einen davon nach Hause mitgenommen
hast.
4. Alles musst du ihnen haarklein und präzise vorbeten, sonst tun sie
nichts.
5. Hohe Leistungsanforderungen legen sie für den Rest der Nacht flach.
6. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, musst du erst einen Knopf
drücken.
7. Sie sammeln viele im Grunde nutzlose Dinge, katalogisieren sie
gründlich, und wenn du wirklich mal was brauchst, ist das Richtige
doch nicht vorrätig.
8. Eigentlich sind sie total blöd, alles musst du ihnen erst in
mühseliger Kleinarbeit beibringen.
9. Selbst wenn du drei davon in einen Raum stellst, reden sie kein
Wort miteinander, solange du nicht zwischen ihnen vermittelst.
10. Hast du den Kontakt einmal abgebrochen, wissen sie beim
nächstenmal nicht mehr, wie du heißt.
warum net? na ja, es gibt bessere Jokes, hast ja recht... kannst ja mal männerfeindliche suchen! einen hab ich noch...
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
Traurig, gibt aber bestimmt Leute die das so machen... eine Schande für unser Geschlecht...
EvilKiller
26-05-2003, 20:45
Was ist die härtste Rallye der Welt?
Mit einem Heißluftballon über Äthiopen wo drauf steht "Snickers, wenn dich der Hunger packt"
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Was ist 1,30 Meter groß, 40 Meter breit und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe beim Backstreets-Boys Konzert.
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Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät
- womöglich war er deswegen sauer.
Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen hatte, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat der FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.
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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Den Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Stoned Warrior
26-05-2003, 21:52
Wie Lord of the Rings ausgesehen hätte, wenn er von anderen Regisseuren gedreht worden wäre:
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt"
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back"
M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...")
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
-NighTmare-
27-05-2003, 12:03
Und Spielberg? :confused:
Wahrscheinlich Tom Hanks als Frodo und Leonardo DiCaprio als Gandalf..:rolleys:
Goil! :supi: :D *anfriendsschick*
lol möchte den Woody Allen Film gern sehen :rolleys:
ACHTUNG!
Ihr habt das wegen der Down-Time nicht mitbekommen, aber dieser Thread war schon dicht! ! ! ! Der Server hat das zwar nicht gespeichert (:grr:), aber die Mods und ADmins werden das auch nochmal machen, also sorgt dafür, dass hier kein SPam auftaucht, OK? :)
Gehen zwei Cheater (:D) ins Kino. Sagt der eine: "Der Mann fällt gleich ins Wasser!" So kommt es. "Ich war nämlich schon mal in dem Film!" meint er daraufhin. "Ich auch", meint der Andere, "aber ich hätte nicht gedacht, dass der Mann so blöd ist und zum zweiten Mal reinfällt!"
:rofl:
Grund (http://cnchq.daddelspace.de/wbb2/thread.php?threadid=3349&sid=)
--->:dicht:
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