offtopic [Archiv] - CnC Foren

TrustNo1x

12-02-2003, 15:17

Jawoll! Scho besser... Hab auch noch was:

Das gibt's nur bei den Amis!

Charlotte, North California, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser
großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner
Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: der Mann habe die Zigarren geraucht. Der Anwalt
klagte ....

Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig
ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, das seinen
Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde dass sie auch gegen
Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welchen Arten von Feuer nicht
akzeptierbar sind, dass die Gesellschaft verpflichtet ist die
Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und kostspieligen
Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die
Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ für den Verlust seiner
seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! ....
Nachdem der Anwalt den Check eingelöst hatte, lies die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!

Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden
gegen ihn benutzt: der Anwalt wurde schuldig gesprochen sein
versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu
24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

raptorsf

12-02-2003, 15:25

der ist echt geil! :lol: die spinnen die Amis

habe aber auch noch einen echten Brüller (ich hoffe, ihr versteht etwas englisch, denn kann man nämlich nicht wirklich übersetzen)

Two old ladies were outside their nursing home having
a smoke when it started to rain. One of the ladies
pulled out a condom, cut off the end, put
it over her cigarette, and continued smoking.

Lady 1: What's that?
Lady 2: A condom. This way my cigarette doesn't get
wet.

Lady 1: Where did you get it?
Lady 2: You can get them at any drugstore.

The next day, Lady 1 hobbles herself into the local
rugstore and announces to the pharmacist that she
wants a box of condoms. The guy, obviously
embarrassed, looks at her kind of strangely (she is,
after all, over 80 years old) but very delicately asks
what brand she prefers.
The lady answers, "Doesn't matter son, as long as it
fits a Camel..."

Seraque

12-02-2003, 15:26

Das ist halt Amerika...:D

Hier habe ich noch einen:

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

Give5

14-02-2003, 19:10

Ich bin von den Ferien zurück gekommen...als ich nach Hause kam sah ich das Packet mit Generals drin...ich hab noch nich mal ausgepackt sondern gleich zu zoggen begonnen. Aber mal was zu den Skiferien: Super, toll geil..echt...der Himmerl war strahlendblau, kein einziges Wölkchen und der Schnee war einsame Spitze..:thx: :cool:

rexetnex

14-02-2003, 22:56

dann verabschiede ich mich mal. ich hoffe, das die lobby spätestens wenn ich zurück bin normal funzt:p
eine woche generals entzug - wie hart

also c u und viel fun beim zocken

mfg rexetnex

Seraque

19-02-2003, 10:23

Jungs, wir müssen nicht mehr nach Dänemark!! Zürich ist auch gut.

Link (http://beautifulzueri.blogspot.com/)

Ein Blick ganz am schluss von den Bildern aus Dänemark lohnt sich auch.;)

raptorsf

19-02-2003, 11:44

ganz nett - nur sind auf der Zürcher-Site bestimmt über 90 % gar keine Schweizerinnen - naja egal, ich bin flexibel :D

ach ja, Sky kann langsam einpacken mit seinem Night-Life Forum, denn überholen wier jetzt rechts ;)

Seraque

19-02-2003, 11:58

Original geschrieben von raptorsf
ganz nett - nur sind auf der Zürcher-Site bestimmt über 90 % gar keine Schweizerinnen - naja egal, ich bin flexibel :D

ach ja, Sky kann langsam einpacken mit seinem Night-Life Forum, denn überholen wier jetzt rechts ;)

Habe ja nicht gesagt es seien Schweizerinnen nur das die Fotos aus Zürich stammen.;)

Surli

19-02-2003, 14:17

sky rocks

ach ja sky:
Ich komm am 17. Maerz nach schottland !!!!!!!!!!!!!!

Seraque

27-02-2003, 08:44

AOL Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine Gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, für den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der das ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so´n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo´s reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jährige von nebenan hat´s gemacht. Aber´s geht immer noch nicht. Ich kann nicht ´online´ gehen.

25. Juli - Der 9jährige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um Längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt´s da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Wählton echt beknackt.
Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat´s am Ton bemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich´n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jährige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab´s ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er´s. Bengel.

28. Juli - Ich hab´s heute mit ´nem ´Chat´ probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich´n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das ´Usenet´ gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder Usenet? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht Usenet.

30. Juli - Diese Leute im Usenet schaffen´s irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die´ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE ´CAPS LOCK´ TASTE. WARUM STEHT NICHT ´GROSSBUCHSTABEN´ DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GRÖSSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST´N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FüR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS ´USENET ORAKEL´ GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE ´REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN ´CHICKEN CROSSES THE ROAD´ WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH´S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. AUGUST - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS ´FAQ´ LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHRE DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR´N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt´s eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so´n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad ´nen Brief mit ´Make Money Fast´ bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein Signaturfile. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.AOL.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man AOL von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein AOL ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt´s einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle Usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich über die 56 Postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage über ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern nämlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhängen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so aufführ. Ich hab nachgeschaut, Account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

In diesem Sinne einen schönen Donnerstag;)

Give5

27-02-2003, 09:20

Echt geil!!:lol: :rofl: :rofl:

zerohope1

27-02-2003, 22:31

mehr, noch mehr , seraque.

Man das ist ja sau lang.....

Ist sicher bald ein rekord an länge...
da hab ich was zu lesen heut abend.:D :D :D

Seraque

28-02-2003, 08:47

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush grossmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" -"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Viel Spass am letzten Arbeitstag in dieser Woche;)

Give5

28-02-2003, 13:21

Grins...geil :lol: :lol: :rofl:

Gestern ist mir was witziges passiert: Normalesweise fahre im mit der S12 nach Hause bis Bahnhof Dietikon und dann mit dem Bus.
Es gibt zwischendurch einen Spezialzug der auch bis Dietikon fährt. Dieser Zug gibt es 2 Mal, bei der 1. Variante hält der in Dietikon und bei der 2. nicht. Das dumme ist jetzt dass wenn ich arbeite, eine Stunde später auf den Zug gehe, und dann fährt Variante 2. Ich hab echt nix studiert und steige ein. Der Zug fährt bei Dietikon vorbei und ich merke es nicht einmal.
Erst als ich in Baden war sah ich dass ich nicht dort war wo ich sein sollte, grummel. Hab zu Hause angerufen ob mich jemand in Dietikon abholen könne ich sei zu weit gefahren.
Meine Schwester nahm das Telefon ab und lachte sich kaputt.
Das nächste Mal schaue ich in welchen Zug ich einsteige...:rolleyes: :p

swissgott

28-02-2003, 15:14

lol, give
sowas wahr mir vor etwa einen jahr passiert irgendwo in suhr glaub ich.
in baden gibt es mehrere züge die nach dietikon fahren.(da musst du zum glück nie lange warten :D )
sachen gibts...

Surli

28-02-2003, 17:14

lol bin auch schon mit der S5 in die verkehrte richtung gefahren. . . kA wiso... wahr wohl ein wenig geistesabwesend

raptorsf

02-03-2003, 14:14

die Schweiz hat nicht nur die besten CnC Spieler, sondern auch die besten Segler :D

http://www.tagesanzeiger.ch/ta/taOnlineArtikel?ArtId=261860

und wir haben ja nicht mal ein Meer bei uns zum Ueben... naja, sowas brauchen wir ja auch nicht ;)

Give5

02-03-2003, 14:21

Jo, der Alinghi oder wie der heisst hat ca. 100Mio für dieses Rennen investiert...krass, aber das holt der locker wieder rein. Wieviel kriegt der eigentlich für den Sieg?

At0mF1rE

02-03-2003, 19:03

hmm... weiss nur dass es alinghi nur dank irgend so nem multimillionär gibt, der ihnen das ganze buget zur verfügung gegeben hat... (material glaub 120mio so viel ich weiss...)

ich denke der hat jetzt aber einen ziemlichen gewinn gemacht :shy:

rexetnex

03-03-2003, 21:02

in letzter zeit war swisstrex nie mehr online und hat auch hier nichts mehr rein geschrieben.
hat irgend einer ne ahnung was mit ihm los ist. vieleicht hat ja sein cpu entgültig den geist aufgegeben:(

wo bist du swisstrex? :meld:

Give5

03-03-2003, 22:28

Original geschrieben von rexetnex
in letzter zeit war swisstrex nie mehr online und hat auch hier nichts mehr rein geschrieben.
hat irgend einer ne ahnung was mit ihm los ist. vieleicht hat ja sein cpu entgültig den geist aufgegeben:(

wo bist du swisstrex? :meld:
Hatte er sonst Probs mit seiner Kiste?

rexetnex

04-03-2003, 15:22

leider schon, er konnte schon seit einiger zeit nicht mehr gamen, und war nur am chatten, die details kenne ich jedoch nicht, deshalb meine frage

Seraque

07-03-2003, 09:07

Eine Begebenheit in einer amerikanischen Schule:

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte. So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".

Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie. "Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie". "Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?" Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir
sagen, warum das eine TRAGÖDIE wäre?" "Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST "

raptorsf

07-03-2003, 09:57

A business woman is driving home in northern Arizona, when she sees a Navajo
woman hitchhiking.

Since the trip had been long and quiet, she stops the car and the Navajo
woman climbs in.

While making small talk, the Navajo woman glances surreptitiously at a brown
bag on the front seat between them.

"If you're wondering what's in the bag," says the business woman, "it's
a
bottle of wine. I got it for my husband."

The Navajo woman is silent for a while, nods several times and says
thoughtfully, "Good trade."

Give5

07-03-2003, 12:45

Bush besucht eine Grundschule und macht eine Fragestunde. Da streckt Paul seine Hand und fragt den Präsidenten 3 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

Da läutet es in die Pause und die Schüler rennen raus....nach der Pause sitzen sie wieder dort und Kurt streckt die Hand auf. Er fragt den Präsidenten 5 Fragen:

1. Herr Präsident: Warum wurden sie gewählt wo doch ihr Gegner mehr stimmen hatte als sie?

2. Herr Präsident: Warum greifen sie den Irak an?

3. Herr Präsident: Finden sie nicht auch dass es das grösste Verbrechen war die Atombomben über Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen?

4. Herr Präsident: Wieso hat es Heute 20 Minuten früher in die Pause geläutet?

5. Herr Präsident: Wo ist eigentlich Paul?

Seraque

14-03-2003, 15:06

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt. Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Seraque

17-03-2003, 08:13

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Raiffeisenbank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Direktor der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld".
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Direktor der Bank (der Kunde ist König). Der Direktor fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Direktor die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Direktor "Was für Wetten?" Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Direktor brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Direktor war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war der Direktor schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 Euro. Der Direktor akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame, er solle doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Direktor ließ seine Hose runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. „Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht“.

"Na Gut" sagte der Direktor überzeugt. "25.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen" Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Direktor fragte daraufhin die alte Dame: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Direktors der RB in der Hand halten würde."

In diesem Sinne einen guten Wochenstart ;)

Give5

23-03-2003, 23:40

Bush is hanging out with the Queen of England.
He asks her: "How do you run an efficient government?
Any tips you can give me?"

And the Queen says: "Well, the most important thing is to surround
yourself with intelligent people."

Bush frowns, and replies: "Well, how do I know the people around me
are really intelligent or not?"

The Queen takes a little sip of tea, and says:
"Oh, that's easy. You just ask them a riddle".

Then the Queen pushes the button on her intercom
and says: "Please send Tony Blair in here, would you?"

So Tony Blair walks into the room. "Yes, my Queen?" The Queen smiles
at Tony and says: "Tony, answer me this, would you?

Your mother and father have a child. It's not your brother, and it's
not your sister. Who is it?

Without missing a beat, Tony Blair says: "Well, that would be me."

The Queen smiles and says: "Very good, thank you!"

So, back at the White House, Bush is a bit puzzled. So, he asks to
speak with Dick Cheney: "Hey Dick, answer this for me, would ya? Your
mother and your father have a child. It's not your brother and it's
not your sister... who is it?"

Dick Cheney frowns and says: "Geez, I'm not sure... lemme get back to you."

So, Dick Cheney goes to all advisors, and asks everyone he can,
but no one can answer it for him.

Finally, he ends up in the men's room, and he recognizes Colin Powell's
shoes in the next stall over.

So Dick shouts over to him: "Hey Colin... can you answer this for me? Your
mother
and father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who
is it?"

Colin Powel flushes, and yells back: "Hey, that's easy... it's me!"

Dick Cheney smiles and yells: "Thanks!"

So, Dick Cheney goes back into the Oval Office and tells Bush: "Hey, I
finally figured out the answer to that riddle! It's Colin Powell!"

Bush gets up, and angrily stomps over to Dick Cheney. Bush yells right
in Dick's face: "No, you idiot! It's Tony Blair!"

raptorsf

27-03-2003, 17:10

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es
klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer:
'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer
steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer
und meint:'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr
auf.'

---

Diesen Witz habe ich Oschti gewidmet ;)

Seraque

28-03-2003, 16:58

Die Seite wurde mir durch einen Freund gezeigt.

Wer noch kein Yuri hat kann dies hier (http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/B00005NE6E/qid%3D1048415333/028-8781093-1756506) bestellen.

Also greift zu!!!!

raptorsf

28-03-2003, 17:12

das ist ja ein wahres Schnäppchen :D

Hier noch der Witz zum Freitag, für all unsere Katzenliebhaber....

3 Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. Die erste Katze ist die
eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die
eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht
einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den
restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es
auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter
ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und
trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt
einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen
beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Give5

04-04-2003, 10:37

Hab diesen Donnerstag meinen Web Kurs abgeschlossen und dort hab ich ne Homepage gebaut. Ist meine allererste Page die ich gemacht habe, ich kannte vor dem Kurs keinen einzigen Befehl von HTML, CSS geschweige denn von meta-tags. Die Page wurde mit HTML erstellt im Programm Edit Plus 2. (Ja es ist ein sch** Programm aber wir mussten es damit machen :rolleyes: )

Wenn ihr wollt könnt ihr euch ins Gästebuch eintragen.

---> http://www.anime-dreams.ch.vu

TrustNo1x

04-04-2003, 11:03

Coole Sache deine erste Page, obschon ich nicht auf Anime/Manga stehe.

Was mir aufgefallen ist (sollen 2-3 Tipps sein um mit wenig aufwand viel rauszuholen):

- Die Scrollbars sind im hässlichen Standart-Grau... Im CSS ist das eine Sache von 2 Minuten das anzupassen. Erweitere einfach den Body mit den Scrollbar-Einträgen (die Farbwerte musst du natürlich deinen Wünschen anpassen:

body {
scrollbar-base-color: #000000;
scrollbar-face-color:#000000;
scrollbar-track-color:#000000;
scrollbar-arrow-color:#0000ff;
scrollbar-highlight-color:#000000;
scrollbar-3dlight-color:#000000;
scrollbar-shadow-color:#000000;
scrollbar-darkshadow-color:#000000;

}

- Wenn ich mit der Maus über die Bilder fahre bekomme ich die doofe Symbolliste zum Speichern, Drucken usw. Mich stört das (aber vielleicht auch gewollt von Dir). Zum entfernen dieser Menuliste musst du im Head folgenden Code reintun:

<meta http-equiv="imagetoolbar" content="false">

- Ich bin kein Fan von Frames, darum versuch doch wenigstens den Menu-Frame zu eliminieren bzw. das Bildchen unten rechts sowie die Scrollbar wegzunehmen.

Nochmals Gratulation zur ersten Page und die Hinweise sind keine negative Kritik sondern nur Tipps ;)

Gruss Oschti

Joines

08-04-2003, 19:17

wen jemand emol wott sache för computer kaufe und das zu billige priise de sett emol uf www.win-helpline.com goh. dete chamer au wasserkühlige chaufe för 200.- gruesss

rexetnex

08-04-2003, 20:12

Bier Song (http://bambusratte.com/Fun/flash/bier.htm)
lool Song (http://bambusratte.com/Fun/drogen/drogen.htm) ;)

Give5

08-04-2003, 20:14

HI Joines sieht man dich auch mal wieder hier...;)

1. schreib hochdeutsch bitte (oder is das hier egal weil es in unserem schweizer Forum ist, da war ich mir nicht so ganz sicher)

2. Taugt die Wasserkühlung auch was? Gute Wasserkühlungen kosten normalerweise 500 - 600 FR. oder auch mehr.

TrustNo1x

09-04-2003, 11:44

Selbstverständlich ist Dialekt hier erlaubt. Bisschen abschätzen wann in Dialekt geschrieben wird, denn das isch mängisch tami schwirig zum läse. Ischschofaschsoschlimmwielütwokeileerschlagtaste hei ;)

TrustNo1x

09-04-2003, 11:46

Ahja hab noch was ;)

Ab 18 Jahren ;) ---> Drehst Du hier (http://www.dopefreshtight.de/bbb/tuetendreher/tuetendreher.html)

Und bevor Ihr Eure Resultate postet würd ich gern wissen was RAP (Bob Marley himself) so an Punkten geholt hat :D

Gruss Oschti

raptorsf

09-04-2003, 12:01

stand irgendwas von "Meine Oma bröselt schneller als Du".... mmmmh, wusste gar nicht, dass Kiffer so "Juflisieche" sind :D

Give5

09-04-2003, 13:32

Wieso seid ihr eigentich alle jetzt im Moment auf cncforen? Müsst ihr nicht arbeiten oder in der Schule sein?? Ich bin jedenfalls am arbeiten wie man sehen kann...:D na ja ich warte eigentlich nur bis der PC fertig mit dem Ghostimage ist.

R3mUnd00

09-04-2003, 13:59

fette sache oschti..
wieviel punkte schaffsch?

Give5

10-04-2003, 14:39

Juhuu hab bald nen neuen Computer *freu* :) dann kann ich endlich ohne nervige ruckler und mit besseren Details Generals zoggen. :cool:

System ist folgendes:

Intel Pentium 4 2,53GHz (läuft nacher auf 3,14GHz) --> 250.-

Sockel 478 Board - ABIT IT7-MAX2, i845E, DDR, UDMA/133, RAID, Serial ATA, LAN, Firewire, Audio, USB 2.0 --> 235.20.-

Midi-Tower ATX - COOLERMASTER ATC-210, Aluminium, silver, blue front door --> 273.60.- zieht euch die Bilder rein --> hier (http://www.wdh.pcwebshop.ch/shop/mini_framedef.cfm) geht auf "Gehäuse" und scrollt ein bisschen runter dann seht ihr mein Gehäuse

MCX 4000 Kühler + 80x80x25 mm Lüfter YS Tech regelbar per Potentiometer --> 110.-

ENERMAX EG 365AX-VE 350 Watt Netzteil PFC --> 94.90.-

3.5" Floppy TEAC/SONY/NEC/ALPS --> 24.90.-

512MB DIMM DDR PC333 CL2.5 Infineon/Infineon Original --> 139.90.-

4.1 Soundsystem 100Watt (weiss nicht mehr was für eins, müsste nachschauen, aber es geht ab wie nix)

ATI Radeon 8500 60 MB *

16xDVD *

32x12x48 CD RW Brenner *

80GB IBM Festplatte *

Windows 2000 Professional * (hab sogar ne Lizenz *lol*)

Total = ca. 1300.-

* = von meinem alten PC

Ich glaube das is alles, nicht schlecht oda? Hehe...war mal dringend nötig ne neue Kiste zu zusammenzustellen. Wenn ich wieder Geld habe, und das kann dauern bin ziemlich im Minus aufm Konto, kaufe ich mir noch ne grosse Festplatte, ne 120er oder so und ne schnellere Grakka.

raptorsf

10-04-2003, 16:34

tönt nicht schlecht - grautliere! :D

Oder evt. doch noch eine andere Grafikkarte? ;)

Give5

10-04-2003, 16:37

Sobald ich wieder Geld habe muss natürlich noch ne schnellere Grakka her....aber bin Pleite...:(

zerohope1

10-04-2003, 17:53

hast du die teile von deiner bude her??

oder wo hast du sie gekauft???

Give5

10-04-2003, 19:17

Die Teile mit einem * hab ich von meinem alten PC, den Rest online gekauft ausser das Soundsystem und den Prozessor, diese beiden Dinge hab ich von nem Kollegen.

Give5

17-04-2003, 22:21

Letzten Mittwoch, also Gestern ist das letzte Teil, das Gehäuse gekommen. Hab den PC zusammengebaut und aufgesetzt...läuft einwandfrei, hab alles bis auf die Spiele installiert und bin ab jetzt wieder voll erreichbar online und aktiv hier aufm Board.

raptorsf

18-04-2003, 08:54

schön- erst seit gestern läuft ja auch das Forum wieder - hast ein gutes Timing ;)

rexetnex

18-04-2003, 09:42

:santa:Gerade wenn das Forum wieder läuft muss natürlich msn ausfallen.
:p :hmm:

swizzhero

18-04-2003, 10:25

Saug dir halt Trillian :hmm: ... da passiert dann sowas net ...;)

zerohope1

18-04-2003, 11:06

Hat jemand von euch ICQ?

meine nummer ist 274048830.

trunk4657

18-04-2003, 12:23

hey zero... sehe das du nen yu gi oh bild haast... bist du yu gi oh fan? und hast du games davon?

zerohope1

18-04-2003, 15:39

games hab ich keine.

bin aber voll der fan. (aber nur englische serie)

trunk4657

18-04-2003, 16:58

Original geschrieben von zerohope1
games hab ich keine.

bin aber voll der fan. (aber nur englische serie)

english?? wo schaust du das? sehe nur die deutsche fassung auf rtl2...oder wie meinst du das?

Give5

18-04-2003, 17:54

Kannst runtersaugen

zerohope1

18-04-2003, 18:09

ich hab sie mir bei kazaa gesaugt.

die deutesche fassung ist nicht so der hammer sie tönnt voll billig.

die englische hat mehr pep.

cnc-CHseal

19-04-2003, 20:13

Die Seite wurde mir durch einen Freund gezeigt.

Wer noch kein Yuri hat kann dies hier bestellen.

Also greift zu!!!! ich hatte 17 915 punkte !und du ?
edit : 63 878
edit : 72 584

zeratul

21-04-2003, 10:49

Hi Leute

Heut hab ich entlich mein Generals bekommen. (original natürlich)

Ab jetzt könnt ihr mit mir rechnen.

mfg Roman

raptorsf

22-04-2003, 13:31

> > Ein Aargauer steht vor Gericht, weil er 2 Zürcher überfahren hat.
> >
> > Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
> > Aargauer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
> > gekommen" Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
> >
> > Aargauer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
> > Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die
> > Wahrheit!"
> >
> > Aargauer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
> > Scheiss Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
> > Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
> > Hauseingang
> > geflogen. Ich bereue nichts!"
> >
> > Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
> > Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!

Skyrazer

22-04-2003, 13:42

Hehehe, Scheiss Zürcher :)

rexetnex

23-04-2003, 00:29

Da hab ich doch Glück, dass ich Aargauer bin.:bzzz:

Skyrazer

23-04-2003, 12:44

Wär nid gumpet isch ke Bärner, ueh, ueh ! :)

Ka50

24-04-2003, 11:47

hehe

net schlecht ich liebe zürcher witze, liegt vielleicht auch daran das ich bündner bin. Und jeder weiss bündner und zürcher uiui

aber hei was komisch ist wenn man die wörter ändern von zürcher in albaner von argauer in schweizer.... wirds zu einem
rechtsradikalen witz...

also denke ich sollte man net so gemein sein zu den zürchern

oder ne

was solls

haut drauf ;)

cnc-CHseal

24-04-2003, 18:09

nein nicht du, du hast doch uns schon bei *suiss im forum mit deinen rechtradikalen witzen vollbelabert !:(

Ka50

24-04-2003, 21:01

Hier im Cncforen ist klar geschrieben, keine rechtsradikalen aussagen.... ich jedenfalls halte mich daran!

Ich habe im suiss forum keine rechtsradikalen witze geschrieben weder noch, ich habe überhaupt keine witze da mitgeschrieben!

Zuerst überlegen dann schreiben mach mir den gefallen ok ;)

Give5

25-04-2003, 21:35

Hi Leute, wie der Titel schon sagt will ich mir ne neue Grakka zulegen aber ich weiss nicht so genau welche ich mir kaufen soll. Ich hab da die Radeon 9700 Pro oder die 9800 Pro im Auge. Das Geld spielt nicht die wichtigste Rolle, soll schliesslich ne Grafikkarte mit Power sein. ;) Habt ihr da irgendwelche Tipps oder auf welchen Hersteller muss ich achten etc.??? :confused:

Give5

26-04-2003, 16:27

Hmmm ich glaub ich frag mal im Off-Topic nach....ach ja, habe jetzt ICQ, bräuchte nur noch n'paar Nummern....schreibt eure auf wenn ihr wollt. (Is zwar im normalen Forum aber könnt auch PM machen oder nen Thread im internen)

Give5

27-04-2003, 15:10

Sagt mal, beachtet überhaupt noch jemand das Off-Topic? Nur so ne kleine Nebenfrage, sonst bringts echt nix wenn man hier was reinschreibt.

raptorsf

27-04-2003, 15:16

jo klar - aber offtopic hat nicht Priorität. Wenn Du ein echt wichtiges Thema hast (und dazu würde ich die Sache mit der Grafikkarte zählen), würde ich zuerst suchen, ob es schon so ein Thema gab.

Wenn nicht, dann eröffne ein Neues.

Off-Topic ist hatl für Witze und ähnliches gedacht, was nicht mit Yuri oder Generals direkt zu tun hat. Würde mal behaupten, dass eine Grafikkarte schon was damit zu tun hat, weil Du ja damit eben Yuri und/oder Generals spielen willst.

Ich selber habe eine ATI Radeon 9700 Pro - eine absolut geiles Teil :) (habe mir z.B. gestern Unreal II gekauft, ist echt der Hammer von der Grafik her, auch Generals läuft in der höchsten Auflösung mit allen Details auf meine 19" Falchbildschirm absolut ruckelfrei :))

Give5

27-04-2003, 15:28

Ich hab jetzt mal im Tech-Support nen Thread aufgemacht - die können mir dort sicher weiterhelfen, aber danke für die Antwort.

rexetnex

01-05-2003, 12:11

Mal ne frage:
Kann mir jemand einen guten Firewall empfehlen???
Am besten etwas das nicht so laggt oder einfach was ihr so habt oder gut findet?
Thx Rexetnex

Give5

01-05-2003, 17:19

Also ich hab den Norton Internet Security bei mir drauf..ich weiss Norton hat viele Hasser aber ich bin zufrieden damit. Ich stell die Firewall zwar während des online zoggens ab aber es geht auch mit, macht keinen Unterschied.

Joines

01-05-2003, 20:46

Wen öper Lust het sin PC zoverclocke, cha das jo mache, aber wichtig isch das es jo ned zheiss wird. Darum müender jo guet chüele. Aber no besser isch doch e Wasserküehlig, oder ned. Aber denn heists jo weder das seig ztür. Gönd uf http://www.win-helpline.com . det findet ehr wasser küehlige ab 180.- Und denn au no die beste, und die einzige womer ide schwiiz cha chaufe.:)

-{McStutzke}-

02-05-2003, 22:04

Aber give5, sowas macht man doch nich, einfach 3 posts hintereinander schreiben, also nee......

TrustNo1x

05-05-2003, 14:55

> > In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
> > Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
> > gewinnen kann. Das Spiel
> > heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an
> > und
> > fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung
> > lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
> > persoenliche
> > Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt
> > jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
> > Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen
> > Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
> >
> > Dieser spezielle Tag wurde interessant:
> >
> > Moderator:
> > "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
> >
> > Kandidat: (lachend)
> > "Ja, das tue ich."
> >
> > Moderator:
> > "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
> >
> > Kandidat:
> > "Brian."
> >
> > Moderator:
> > "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
> >
> > Brian:
> > "Ja."
> >
> > Moderator:
> > "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
> >
> > Brian: (nervoes lachend)
> > "Ja, ich bin verheiratet."
> >
> > Moderator:
> > "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den
> > Vornamen bitte, Brian!"
> >
> > Brian:
> > "Sara."
> >
> > Moderator:
> > "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
> >
> > Brian:
> > "Sie wird mich umbringen...."
> >
> > Moderator:
> > "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
> >
> > Brian: (lachend)
> > "Ja, ist sie!"
> >
> > Moderator:
> > "Dann ist alles okay.
> > 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
> >
> > Brian:
> > "Sie wird mich umbringen ...!"
> >
> > Moderator:
> > "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
> >
> > Brian:
> > "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
> >
> > Moderator:
> > "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
> > "Mensch Junge!")"
> >
> > Brian: (schuchtern lachend)
> > "Tja,...."
> >
> > Moderator:
> > "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Brian:
> > "Ungefaehr 10 Minuten"
> >
> > Moderator:
> > "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
> >
> > Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
> > Einsatz......
> >
> > Brian:
> > "Ja, das waere wirklich nett!"
> >
> > Moderator:
> > "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
> >
> > Brian: (heftig lachend)
> > "Ich?"
> >
> > Moderator:
> > "JA, Brian. Wo war es?"
> >
> > Brian:
> > "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so,
> > dass ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat
> > in der Zeit gerade
> > geduscht."
> >
> > Moderator:
> > "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
> >
> > Brian:
> > "Auf dem Kuechentisch"
> >
> > Moderator:
> > "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
> > letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern)
> > ich werde Brian
> > nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau
> > geben
> > und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator: (zu den Zuhoerern)
> > "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
> >
> > (Tastenton *ringing*)
> >
> > Angestellte:
> > "Kinko's."
> >
> > Moderator:
> > "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
> >
> > Angestellte:
> > "Das bin ich!"
> >
> > Moderator:
> > "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar
> > Stunden mit Brian gesprochen!"
> >
> > Sara: (lachend)
> > "Ein paar Stunden?"
> >
> > Moderator:
> > "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
> > wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
> > verliert.......... Kennst
> > Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
> >
> > Sara:
> > "Nein!"
> >
> > Moderator:
> > "Gut."
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Sara: (lacht)
> > "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
> >
> > Brian: (lachend)
> > "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
> >
> > Sara:
> > "Oh Brian ...."
> >
> > Moderator:
> > "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du
> > exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch
> > beide nach Orlando,
> > Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World,
> > Sea
> > World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du
> > es
> > verstanden, Sara?
> >
> > Brian:
> > "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
> > *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
> >
> > Sara: (heftig lachend)
> > "JA, ja"
> >
> > Brian: (lacht)
> >
> > Moderator:
> > "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
> >
> > Sara:
> > "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
> >
> > Moderator:
> > "Um welche Uhrzeit?"
> >
> > Sara:
> > "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
> >
> > (Sound effect) DING DING DING
> >
> > Moderator:
> > "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
> >
> > Sara:
> > "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
> >
> > Moderator:
> > "Hhmmmmm ..."
> >
> > Stimme im Hintergrund des Studios:
> > "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine
> > Maennlichkeit nicht zu verletzen."
> >
> > Moderator:
> > "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
> > Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
> >
> > Sara:
> > "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
> >
> > Brian:
> > "Erzaehl es ihm, Liebling"
> >
> > Moderator:
> > "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
> >
> > Sara:
> > "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
> >
> > Moderator:
> > "SIE HAT ES GESEHEN!"
> >
> > Sara:
> > "BRIAN!"
> >
> > Brian:
> > "NEIN, nein ich denke nicht... "
> >
> > Moderator:
> > "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
> > Durcheinander. Deine Antwort?"
> >
> > Sara:
> > "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt
> > hast!"
> >
> > Brian:
> > "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
> >
> > Moderator:
> > "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
> > besorgt?"
> >
> > Sara:
> > "In den Arsch!" <--
> >
> > (lange Pause)
> >
> > Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"
> >
> > (Werbeunterbrechung)
> >
> > Moderator:
> > "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
> > Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und
> > Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."

cnc-CHseal

05-05-2003, 16:55

lllooooooooooooooooooooolll der war geil ! hast du den wirklich im radio gehört und aufgeschrieben ?

Surli

05-05-2003, 17:13

:blah: omg :blah:

saugeil...

At0mF1rE

05-05-2003, 17:16

den beitrag oben von surli plz löschen :mad:

saugeil :D

Give5

05-05-2003, 18:03

:lol: :lol: :rofl:

TrustNo1x

05-05-2003, 18:06

Gaht's no ? Hab ich sicher net selber geschrieben (erkennst du gut an den > das Teil wurde schon x-mal per Mail verschickt).

Ob's stimmt weiss ich auch nicht... Ist einfach nur lustig :D

rexetnex

07-05-2003, 11:14

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind,
und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben,
bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der
Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist
Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Give5

07-05-2003, 11:55

:lol: :lol: :rofl: :rofl: hahaha geil Maus im Cockpit - Katze installiert looooooooooool :D :D

TrustNo1x

07-05-2003, 13:25

Hehe... Da hab ich auch noch ein Paar.. Bin ja schliesslich vom Fach :D

War zwar zu Swissair-Zeiten aktuell, aber irgendwie hab ich momentan ein déjà-vue :D

http://www.vonwyl-ettiswil.ch/ow/swissair2.jpg

http://www.vonwyl-ettiswil.ch/ow/swissair3.jpg

Und noch ein paar Leckerbissen aus den Rückmeldungen unserer Kunden (kein Fake!) :

> "das Hotel liegt an einer Kreuzung mit 3 sehr stark befahrenen Strassen! sehr, sehr laut!!! Schlafen nur bedingt oder besoffen möglich!"

> "Hotellage nähe Bhf. ungeeignet für Familien mit Kinder (Strassenprostitution, Alkohol, Drogen)"

> "leider haben wir im Schlafwagen Flöhe aufgelesen. Unser Sohn, 10J. hatte ca. 300 Bisse! Heute Montag gibt es wieder viele junge Flöhe in der Waschküche! Wollen Sie mehr wissen? Rufen Sie an!"

> "Ich würde gerne Tickets für das Musical "Kiss my cat" bestellen." Oder war es nicht gleich "Kiss me Kate"...??!!

> Antwort des Kunden was er nun definitiv buchen will: "Madrid oder Mailand, hauptsache Italien..."

> "3 Sterne für dieses Hotel sind zuviel!!! Es kam mir vor, wie wenn ich im WC meines Nachbarn läge!!!"

> "Bei der Anreise nach Paris hielt der Zug an drei und retour sogar an sieben Stationen, nicht wie abgemacht, direkt von Basel nach Paris!" (direkter Zug = ohne umsteigen, oder nid..?!)

> (Kd. hatten Bettwanzen im Zimmer; zudem sei Zimmer Rauchhöhle gewesen)

"...sind wir zum Schluss gekommen: Unser Zimmer wurde absichtlich verraucht um den süsslichen Geruch der Bettwanzen zu verdecken (gemäss Infos aus dem Tropeninstitut und dem Internet versprühen diese nämlich einen süsslichen Duft)! "... Leider sind die Bettwanzen auf unseren Fotos nicht zu sehen. Wahrscheinlich stand auch unser Fotoapparat unter einem Wanzenschock!"

> GUTEN TAG, ICH HÄTTE GERNE EIN "BREAK AND BEDFAST " HOTEL GEBUCHT .....

> "... In Bellinzona eilten wir auf den wartenden Zug. Obwohl wir riefen, dass wir noch einsteigen wollten, fuhr der Zug vor unserer Nase ab. Ich fasse dies als grobe Provokation auf, die ich nicht zu akzeptieren bereit bin..."

> "Der Notausgang führte ins Leere!!! Sie sollten dies einmal überprüfen..."

> Kundenwunsch: "Nichtraucher Zimmer" Antwort vom Hotel: "Unsere Zimmer rauchen nicht."

> Hotel hatte überbucht. Info des Hotels an die Resi: Wir haben Ihre Kunden umgelegt !!!

Tja, das ist die Kategorie Leute die in den Ferien besser zuhause bleiben würden :D

Gruss OSchti

Give5

07-05-2003, 14:08

> Hotel hatte überbucht. Info des Hotels an die Resi: Wir haben Ihre Kunden umgelegt !!!
lool sind das echt keine Fakes?

TrustNo1x

07-05-2003, 14:31

Alles echt und zum Teil selbst erlebt.. Ich mach Pikett und da kommen die wirrsten Anrufe rein :(

Seraque

07-05-2003, 18:16

Original geschrieben von TrustNo1x
Antwort des Kunden was er nun definitiv buchen will: "Madrid oder Mailand, hauptsache Italien..."

Der ist echt aber nicht von einem Gast sondern von einem Fussballer aus Deutschland. Ich glaube es war Mehmet Scholl der dies gesagt hat.

TrustNo1x

08-05-2003, 13:08

Kann sein dass dies der Scholl mal gesagt hat, dann hat halt der Kunde diesen Satz kopiert... Kam auf jeden Fall mal vor bei uns...

Hier noch was anderes zur Belustigung:

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

:D

Give5

08-05-2003, 13:29

:lol: wo findest du nur immer solchen Mist :D

Jackhammer

08-05-2003, 14:18

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter
> Bankhauses
> und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser
> einen
> Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie
> müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit
> über 5.000 EUR.
>
> Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine
> Kreditsicherheit
> würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls
> Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der
> Wagen vor der Tür stände. Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit -
> wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als
> Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.
> Wenig
> später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene
> Tiefgarage.
>
> Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von
> 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der
> Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie
> an:
> "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten
> zurück
> sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist,
> aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat
> bei
> der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und
> dabei
> verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
>
> Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen:
> Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten
> Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken
> und
> ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"
>
>
>
> Blondinen sind gar nicht so doof ...

gruess
Jackhammer

At0mF1rE

08-05-2003, 16:47

bin grad mein zimmer am grümpeln und hab was lustiges gefunden.... son briefumschlagschläg vom windoof... vielleicht is bisserle gross....

http://www.beepworld.de/memberdateien/members46/cncgenerals/england001.jpg

absturzfrei und 0% stress ;)

Jackhammer

15-05-2003, 14:13

> Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
> murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
> Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
>
> Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
> sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
>
> Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
> Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
> Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer
> durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
>
> Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem
> Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß
> Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!
>
> Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß
> Audi-Fahrer *spuck*!
>
> Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß
> Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW
> die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und
> bleib
> stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
> *spuck*!.
> In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob
> er
> mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
> Wenn
> du das schaffst, dann blas ich dir einen!
>
> Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

Seraque

15-05-2003, 15:47

<-----------bin stolzer Audifahrer:D :D :D

Es gibt im Moment nichts schöneres als Cabriolet zu fahren und das mache ich heute Nachmittag.

Give5

15-05-2003, 16:06

Na toll du fährst im Cabriolet herum und siehst jede Menge hübscher Frauen und was mach ich: Ich sitz in Winterthur in so nem blöden Kurs..totlangweilig und 30 Crad im Zimmer..hahahaha *krumlach* :cry:

TrustNo1x

15-05-2003, 16:24

Hehe... Jede Menge schöner Frauen :D

Ist ja gut und recht... Aber wenn seine heissgeliebte Kunigunde* auf'm Beifahrersitz sitzt dann macht das halt nur halb so viel Spass :D

*(Name von der Redaktion geändert, Name der Redaktion bekannt)

Seraque

15-05-2003, 20:26

@ Oschti

*loooooooooooooooooooool*

MSN spinnt heute bei mir Oschti ich bin im Generals und warte;)

Auf was schaut ihr bei einer Frau??? Ich, zuerst wo meine hinsieht:D :D

rexetnex

16-05-2003, 11:23

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die
beiden.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die
Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee,vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel ?
Der Sohn: 250

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn: 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen
und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuh
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!

;):D

Give5

16-05-2003, 11:50

:rofl: :rofl: geil

rexetnex

18-05-2003, 16:51

Mal eine Frage an Oschti und alle andern die etwas mehr als der durchschnitts Idiot über Computer wissen:
Ich versuche bei meinem Cpu eine System erneuerung, alles bis auf die von Anfang an installten Progs. zu löschen, zu machen.
1. Kann mir jemand sagen wie ich dat tun soll?
2. Kann ich erkennen was ich danach alles noch auf der Kiste hab?
3. Ich wäre sehr froh wenn mir mal jemand im msn helfen könnte (benboss88@hotmail.com)

MfG Rexetnex

rexetnex

19-05-2003, 06:23

problem gelöst *freu*

Jackhammer

19-05-2003, 06:53

ok, gut:D

Jackhammer

20-05-2003, 13:49

Hy leute,
neuestes aus der Welt des Cyberspace: öffnet das Mail von Support@microsoft.com ja nicht!----VIRUS----

Noch was anderes: Testet mal diese Seite: www.swiss-checkin.ch ....ist echt schwierig in die Schweiz zu kommen!!:D

raptorsf

20-05-2003, 15:47

jo, passt auf. Habe gestern auch 2 Mail von Microsoft bekommen.

Aber Microsoft schickt NIE Support Emails!

TrustNo1x

20-05-2003, 16:47

Hmm... Besser spät als nie ;) Das Teil kurvt ja schon seit 2 Tagen rum und mittlerweile erkennen ihn die Antivirenprogramme. Also kein Problem mehr, wenn man immer up-to-date ist. Das ist mein Tipp ;)

http://vil.nai.com/vil/content/v_100307.htm

TrustNo1x

20-05-2003, 17:11

Original geschrieben von Jackhammer
Noch was anderes: Testet mal diese Seite: www.swiss-checkin.ch ....ist echt schwierig in die Schweiz zu kommen!!:D

LOL :D Mich haut's aus'm Sessel :D So ein Sch..ss!

Hmm... Das ich als drogensüchtiger und -dealender, unter falschem Namen lebende Asylsuchende nicht aufgenommen wurde war mir klar. Aber als ich total ehrlich und voll arbeitsgeil war durfte ich auch nicht bleiben weil mein Leben nicht unmittelbar in Gefahr war... Wurde rausgeschmissen :(

LOL :D Mich haut's aus'm Sessel :D So ein Sch..ss!

Jackhammer

20-05-2003, 17:19

hehe....also wenn du alles richtig machst, kann man bis zu 3h und mehr haben....LOL

Sagte man mir jedenfalls..:D

Seraque

21-05-2003, 10:23

@ Trust

Nimm den Kolumbianer ;) Dann wird DEIN Asyl-Antrag bewilligt.

Swizztrex

21-05-2003, 12:32

lustiges spielchen :D

raptorsf

21-05-2003, 12:46

wieso darf man sich nicht prostituieren? :confused: dafür habe ich viel Geld gehabt ;)

TrustNo1x

21-05-2003, 13:23

Ich hatte den Kolumbianer :D

LOL... Prostitution hab ich net gesehen... Rap hat sicher wieder mit 'ner Frau gespielt :D Im anderen Topic schrieb er nur "Michel Hunziker alias RAP..." --> Beide hässlich ;)

raptorsf

21-05-2003, 13:31

ich war auch der KolumbianER :D

Swizztrex

23-05-2003, 11:58

wenn du das wahre gesicht wissen willst dann guckst du hier (http://www.bfclan.com/hr/ )

TrustNo1x

23-05-2003, 15:13

Schöööön, aber nicht ganz Jugendfrei :D

http://home.egge.net/~savory/kunst.jpg

raptorsf

23-05-2003, 15:56

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!"

TrustNo1x

23-05-2003, 16:14

Hesch mis Post gschnallet Rap ?

raptorsf

23-05-2003, 16:21

ähm nei, han dänkt, es handlet sech om en technische Defekt.... :rolleyes:

Swizztrex

23-05-2003, 16:29

lol überfahr mal das bild :D

TrustNo1x

23-05-2003, 18:31

Mit dem Auto oder dem Traktor ? --> Ctrl-A ;)

Give5

23-05-2003, 18:54

Das Bild hab ich auch mit Saddam und Bush :D :D

Surli

26-05-2003, 21:02

Artikel Produktbeschreibung Anzahl Preis Total

int-P48-2600 Intel P-IV 2.6GHz,800MHz,Box 1 Stück 329.90 329.90

1271ddr Apacer DDR-DIMM 512MB, PC-3200 1 Stück 114.90 114.90

chi-DX-01GN-D Chieftec Midi DX-01GN-D,green 1 Stück 139.90 139.90

1801 Excalibur Radeon 9700Pro,128MB 1 Stück 499.90 499.90

wd-WD1800JB 180 GB IDE,WD1800JB,High End 1 Stück 274.90 274.90

asu-P4C800 ASUS P4C800, i875P 1 Stück 254.90 254.90

Alle Preise inklusive
7.6% MwST + Swico Total ohne Versand
eventuell Versand (inkl. NN Gebühr)
Total mit Versand CHF
CHF 1'614.40
30.00
1'644.40
1'174.57 €uro

Give5

26-05-2003, 21:47

Nice nice...hab ein bissel weniger bezahlt wobei ich noch ne Grakka und ne HD brauch....hab darum Gestern einbezahlt für ne 200GB Platte für 300.-...wenn ich wieder Geld habe kommt noch ne Radeon 9800 Pro dazu...:eg: (aber das mit dem Geld kann dauern...:p :rolleyes: )

TrustNo1x

29-05-2003, 15:05

www.swiss-chechin.ch

Nicht luschtig das Game... Das sagen einige Leute und das BFF kommt in's rotieren :D Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich erst jetzt merke, dass das ja gar keine Verarsche war :rolleyes:

Externe Stelle soll Asylspiel überprüfen
Das Bundesamt für Flüchtlinge (BFF) nimmt Kenntnis von den Vorwürfen zum Asylspiel. Diese sollen von einer externen Stelle überprüft werden. Aus diesem Grund setzt das BFF das Asylspiel vorläufig ab.

Ziel dieses Spieles ist aufklärerischer und pädagogischer Natur und soll interessierte Personen über das Asylverfahren in der Schweiz informieren. Das Spiel zeigt auf, dass "Asyl" eine ernste und schwierige Angelegenheit ist, die sich mit menschlichen Schicksalen und persönlichen Erfahrungen auseinandersetzt.

Dank dem Asylspiel wurde auch die Internet-Seite des BFF allein im Monat April 240'000 mal besucht.

www.swiss-checkin.ch (http://www.swiss-checkin.ch )

Give5

30-05-2003, 13:12

Öh zwei Dinge:

1. Hab mich entschieden ne 9700 Pro zu kaufen weil mir die 9800er zu teuer is..und für die paar Prozent mehr Leistung lohnt sich das nicht.

2. Wer von euch zockt Diablo 2 - Lord Of Destruction im B-net? Bin im Moment ziemlich jeden Tag dort. Mein Account is Urushihara..paged mich an wenn ihr mal on seit.

At0mF1rE

18-06-2003, 17:26

auauauauauauauauau

http://www.sanjoc.com/schocker/Knee.jpg :shy:

Jackhammer

18-06-2003, 18:05

Scheisse! Schmerz lass nach....

Swizztrex

18-06-2003, 18:24

lol das is jettz sicher däftig gebrochen :p

Give5

18-06-2003, 19:11

aaaaaaaahhh das muss ja scheisse weh tun...shit das Bild kann ich nich ansehen..

Joint

18-06-2003, 21:42

Macht sicher weh! doch ich hab noch so ein paar lustige Videos wo auch etwa das gleiche passiert!!

ich kanns euch ja mal per e mail oder msn schiken!!

Fragt doch einfach, mfg Jim Panse

At0mF1rE

18-06-2003, 22:28

www.becks.ch ---> witz/comics --> filme

Joint

19-06-2003, 12:58

Ich hab mer Filme, wollte einen hier ranhänge, ist aber zu gross, wäre einer der lustigsten gewesen!
Tja denn halt nicht.

rexetnex

19-06-2003, 16:03

Du könntest ihn woanders hochladen und hier einen Link posten. ;)

Joint

20-06-2003, 12:31

Also, wer kennt ne seite wo ich ein 3mb movie hochladen kann?
Oder hat einer ne eigene seite? Dann könnte ich es ja demjenigen schiken!!!!!

:D

Seraque

21-06-2003, 14:32

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der
Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nich existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail_Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....

Seraque

23-06-2003, 21:11

Vergisst unser Offtopic-Thread nicht :D :D :D

Joint

23-06-2003, 22:01

Würd ja gern was reinschreiben oder so, aber hab keine guten Witze oder so auf Lager und Bilder auch net. :rolleyes: :D

Jackhammer

27-06-2003, 07:30

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende
Prostituierte erblickt.
In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:
"Wieviel?"Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt
ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?"-
"Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie
gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert
ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie
gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.Kurze Zeit später sitzt der
Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten
Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar
wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an,
blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert
sein!" "Doch" sagt die Hure. \"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du
das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.Und das tut
es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert
ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das
Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für
ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in
Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas
liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die
Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

Seraque

27-06-2003, 07:36

Ja ja, man muss ja auch informiert sein, bevor man in den Urlaub fährt!

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich den richtigen Humor für
diesen Job!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die
Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsenund setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehenkönnen? (USA)
Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Give5

27-06-2003, 12:22

Original geschrieben von Jackhammer
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze
Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

Original geschrieben von Seraque
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern. Milch ist illegal.

Original geschrieben von Seraque
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

:sli: :lol: :rofl: :crazy:

Joint

27-06-2003, 17:31

Jojo Give5 hast recht ist einfach nur:rofl: :crazy: :) :) :)

rexetnex

29-06-2003, 13:22

Dagegen muss man was machen:
Ein Mann geht in einem Zugabteil wo schon eine Dame sitzt und setzt sich dazu. Da Fragt der Mann: "Gestatten sie, dass ich rauche?", und holt eine Zigarre aus der Jackentasche. Die Dame antwortet: "Fühlen sie sich ganz wie zu Hause." Der Mann antwortet: "*Grrrrrrr* dann eben nicht", und steckt die Zigarre wieder in die Tasche.

Fährt ein mann mit seinem dicken Ferrari über die Landstraße.
Taucht plötzlich vor ihm ein Frosch auf.
Der Mann macht eine Vollbremsung und... der Frosch überlebt.
Da sagt der Frosch:"Du hast für mich gebremst? Dan hast du einen Wunsch Frei!"
Da sagt der Mann:"Ich möchte, dass mein Hund das Hunderennen gewinnt!"
"Zeig mir den Hund"
Da kommt der mann mit einem uralten , dreibeinigen Dackel.
Frosch:"Geht nicht, sag was anderes!"
Mann:"Meine Frau soll miss Austria werden"
Frosch:"Hol deine Frau"
Darauf holt der mann seine Frau aus dem Auto
Frosch(nach längerem betrachten):" Zeigst du mir den Hund nochmal?"

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiss und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verstä svollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Swizztrex

29-06-2003, 16:16

wer lust hat für einen längeren kurzen film
gucke hier (http://diegrotte1.tripod.com/pic/pic62.html)

Seraque

01-07-2003, 09:55

Hahn I

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht
sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus
seiner Box raus ist,
flizt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
poppt eine nach der anderen!
Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall.
Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall
und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht
hin, um sich zu vergewissern.

Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier
über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn
anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:

"Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern
vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel
ziemlich ruhig geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen
Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf
ihn zu und sagt:
"Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen,
aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im
Wettlauf, gehören meine Hennen Dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du
mir sicher 2 Meter Vorsprung. "

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando
sausen beide los.
Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.... als
plötzlich ein Schuss knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand
seiner Frau zu:

"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der
dritte schwule Hahn."

TrustNo1x

08-07-2003, 18:44

IHR TAGEBUCH:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.

Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich
ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.

Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, daß ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.

Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten
später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgenwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

SEIN TAGEBUCH:

Heute hat YB verloren, aber wir hatten prima Sex

Give5

08-07-2003, 20:32

Der is hart..^^ haha :D

Surli

08-07-2003, 23:52

bitter...

Give5

09-07-2003, 17:12

Hat einer Lust mal wieder ne Runde Yuri zoggen zu gehen? In den nächsten Tagen mal oder so..*meldpermsn* :)

Swizztrex

09-07-2003, 20:26

habs gestern wieder gespielt.
ss kann man fast vergessen zu machen hat fast niemand und bei fun games kommen nur anfänger rein.
<rang7 of CH mit 1 sieg ;)

Give5

12-07-2003, 00:15

Also ich geh jetzt dösen..ab Morgen bin ich in Frankreich - Bootsferien für 1 1/2 Wochen wie im Abwesenheitsthread beschrieben..glaube kaum dass ich irgendwo online gehen kann..na ja werde ich schon überleben ^^..also dann :cu:

Greez Give5

trunk4657

12-07-2003, 13:33

Original geschrieben von Give5
Hat einer Lust mal wieder ne Runde Yuri zoggen zu gehen? In den nächsten Tagen mal oder so..*meldpermsn* :)

war vorgestern kurz rein... mustte es noch install usw... spiel immer noch wie im alten zeiten.... *träum* man bin ich gut... :cool:

Joint

12-07-2003, 22:00

Lol wäre dankbar wenn mir einer ein paar Typs geben würde, habs mir gekauft doch ich bin sooooooooooooo was von schlecht!!!! :rolleyes: Doch irgenwann werde ich besser!!!:rolleyes: :p :rolleyes: :D

At0mF1rE

12-07-2003, 23:58

also ich und surli sind weg :cu: (siehe abwesenheitsliste)

*plop*

Jackhammer

17-07-2003, 08:23

http://beta.xko.cz/danny/EUROPE-ITALY.swf

:p Italiener seid gefasst...

TrustNo1x

17-07-2003, 09:13

DOSen-Werfen

http://www.oschti.ch/tmp/pcwurf2.jpg

Seraque

29-07-2003, 16:51

Guck mal hier (http://www.reality-inc.com/ep.swf)

Give5

29-07-2003, 17:21

Original geschrieben von Seraque
Guck mal hier (http://www.reality-inc.com/ep.swf)
hihi..*durchdreh* :sre: :sli: :crazy:

zerohope1

29-07-2003, 19:14

:kotz: man mir dreht der mangen

At0mF1rE

01-08-2003, 11:55

cpu auslastung 100% :D

rexetnex

01-08-2003, 12:30

Dear Penis (http://tlf.cx/dearpenis.swf)
:p so kanns gehen :D

Give5

01-08-2003, 15:41

*rofl* hahaha echt geil..glaubst das funktioniert auch bei mir? Mal schauen ob der auch anfängt zu singen..*gg* :lol:

zerohope1

01-08-2003, 16:53

mal ne gitarre in die hand drücken:D:D :D :D ähhhm wo het der die hände???:p :p

Give5

03-08-2003, 10:26

Hab ne gute und ne schlechte Nachricht :rolleyes: ok die gute zuerst..ich kann nu Games in WC3 hosten..die Ports hab ich eingestellt und dem Router meine IP mitgeteilt dass der das umleiten kann...die schlechte Nachricht ist..ich müsste eigentlich 8 Ports freischalten..bei meinem Router kann ich neben dem Default Wert aber NUR 7 einstellen *aaaarghh*...na ja mal schauen wie sich das entwickelt..hab schon paar Spiele gemacht...jetzt weiss ich übrigens auch wie ich Generals zocken kann ^^

TrustNo1x

08-08-2003, 09:55

Schaut Euch mal dieses Thema auf dem offiziellen Generals Board an :D Het mi schier ab em Stüehli putzt :D

Just 4 Fun (http://messagebrd.westwood.ea.com/cgi-bin/boards/gen/ultimatebb.cgi?ubb=get_topic;f=1;t=037739;p=)

Surli

08-08-2003, 13:44

lol @ oschti
wie hast du das gefunfen?

TrustNo1x

08-08-2003, 14:17

Ich lese halt ab und zu im offiziellen Forum. Da gibt's (ausser einem Haufen geflame) auch mal Tipps und Tricks, Bugreports ( neu sind das zwar keine Bugs sondern Features :mad: ) oder andere - manchmal sogar - nützliche Infos.

Und zu meinem Erstaunen auch mal ein wirklich lustiger Thread, auch wenn hier die Meinungen wieder auseinander gehen können :D

Surli

09-08-2003, 00:45

zuerst dachte ich ich die spinnen, nach der 3ten oder 3ten antwort wurde es dann immer lustiger. . .

lol @ feutures. . . na ja diese bugabuser:mad: :mad:

At0mF1rE

09-08-2003, 10:28

<<< kein bisschen verstanden hat und auch nicht lachen konnte
:(

Surli

09-08-2003, 20:38

Was ist da das problem bez. wie kann ich es lösen?
Der anhang ist ein screenshot. . . schaut ihn auch mal an und sagt was da los ist. . .

rexetnex

09-08-2003, 20:47

Also zuerst rate ich dir davon am von Counter- Strike aus Server zu connecten. Lade dir am besten Gamespy oder ein anderes Programm runter, mit dem es wesentlich besser und einfacher ist.

Joint

09-08-2003, 21:14

jo gamespy iist schon guthab ich auch zum connecten zu bf und enemy teritorry

Surli

09-08-2003, 21:59

lol aber das nützt mir nichts wenn ich nicht zu dem server connecten kann . . . :)

rexetnex

10-08-2003, 11:30

Versuchs mal mit reinstallen.

Seraque

02-09-2003, 12:07

Neu altes Spiel (http://www.the-arena.de)

Und noch ein Link (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=37328) der ist aber voll der Hammer :D :D :D

Wer kennt diesen Link (http://www.cncforen.de/forumdisplay.php?s=&forumid=194) ?

Viel Spass beim lesen:D :D :D :D

Swizztrex

02-09-2003, 17:41

bin auch bei the arena dabei :)

At0mF1rE

02-09-2003, 18:09

lol, der sven hats richtig gemacht :D
son trottel :rolleyes:

At0mF1rE

02-09-2003, 18:11

wollte ma fragen was so euer rekord im geld sammeln bei generals is... nimmt mich wunder... denke, könnte momentan der führende sein mit knap über 4'000'000 :D mein rechner is fast auseinandergefallen, und s hat gelaggt das es nicht mehr schön war, also musste ich meine kiste leider abstellen ^^

rexetnex

03-09-2003, 15:13

Doppelpost ist Deppenpost

rexetnex

03-09-2003, 15:14

Jetzt bin ich der Depp und wegg:bunker:

trex: ich sags ja Marihuana und Eistee schaden dem denkvermögen

Swizztrex

03-09-2003, 19:51

:bang:

Seraque

08-09-2003, 06:30

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.

In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

TrustNo1x

08-09-2003, 09:23

*gähn*

Aber etz weisi wenigschtens wieso Phli immer so früeh im Büro isch ;)

Seraque

08-09-2003, 10:00

@ Oschti

:blah: :blah: :blah: :blah: :blah: :blah:
____________________________________________________

Wie Männer in den Ländern der Welt Frauen verführen !

Schweiz:
Der Mann versucht sich mit Charm und Witz Schritt für Schritt im Herz seiner Auserwälten einzunisten. Dies wird mit stetigen kleinen Komplimenten noch unterstützt. Auch kleinere Geschenke begünstigen das Vorhaben, können aber auch zu Trotzreaktionen der Frau führen. Zudem muss der Mann natürlichen für den ersten Eindruck eine gepflegte Erscheinung und eine sportliche Figur aufweisen. So werden uralte Instinkte in den Weibchen aktiv, die ihnen sagen, dass dieses Männchen gesunde, kräftige Nachkommen zeugen kann. Ähnlichkeiten mit Brad Pitt helfen da ungemein !

Deutschland:
Deutsche Männer fliegen nach Mallorca und saufen sich eine an.

Frankreich:
Die Franzosen haben natürlich im Ausland durch ihren Acsent unheimliche Vorteile. Jedoch im eigenen Land hilft nur noch das dicke Portemonaie. Franzosen die ihr Land kaum verlassen sind daher auch meist Homosexuell.

Italien:
Die Italiener haben sich im Laufe der Evolution auf einen Anmachspruch spezialisiert: "Ich habe gar kein Auto !" Bei nicht funktionieren hilft natürlich eine Mitgliedschaft in der Mafia. Ein eigener Ferrari tuts auch.

USA:
You wanna Fuck ?!?!

Russland:
Die reichen Russen kaufen sich einfach welche und die armen, tja die armen .... die rubeln !

Jugoslawien:
Da konnte man kein wirkliches konzept der Männer feststellen. Es wird ohne zu fragen und ohne zu schauen um welches Wesen es sich handelt einfach alles bestiegen.

Mexiko:
In Mexiko führen die Männer den Fachita-Tequila-Tanz um einen Sombrero auf. Dies tuen sie um ihre Hemmungen zu verlieren, zur erwählten Frau ins Zimmer zu klettern. Da sie aber meist nach dem Tanz so besoffen sind, steuern die meisten direkt auf die Esel Stallungen zu.

England:
Die Männer von der Insel sind entweder Schwule, Hooligans oder haben BSE. Durch ihren Anführer Prinz Segelohr Charles haben sie auch im Ausland keine Chancen. Ich vermute auch, dass sich BSE nicht direkt von den Rindern auf die Schafe überträgt. Vielmehr vom Rind über den englischen Mann zum Schaf.

Australien:
Da Australien eine englische Kronkolonie war, verwundern die grossen Schafherden nicht. Und die Ureinwohner haben ihre Geisterwelt und sind daher immer auf Drogen. Also für Frauen gibts da nichts zu lachen.

Brasilien:
Karneval, Coppa Cavana, Samba und einfach auch sonst Ramba-Zamba. Auch auf der Langstrasse in Zürich.

Türkei:
In diesem Land kann ich leider fast keine Ergebnisse präsentieren. Die äusserlichen unterschiede zwischen Mann und Frau waren zu minim. Esch schrien dauernd welche, Falafel, Falafel, Kebab, Kebab, Alllaaaah. Vielleicht hat dies etwas mit dem sexualleben in der Türkei zu tun ???

Indien:
Kamasutra, die haben es wirklich im Griff. Aber warum sind dort Kühe heilig ???

Irak:
Dort hat nur einer die alleinige Herrschaft und Macht zu bumsen ! Tichla, der reudige Wüsten Hund !

Holland:
Wohnwagen, Tulpen, Holzschuhe und Erdbeer-Brot ist eigentlich alles was man da (b)raucht.....

TrustNo1x

08-09-2003, 11:50

Original geschrieben von Seraque
Wohnwagen, Tulpen, Holzschuhe und Erdbeer-Brot ist eigentlich alles was man da (b)raucht.....

:rofl:

Die sind aber auch nicht ohne:

Die dümmsten Antworten bei Günther Jauch & Co. (http://www.unmoralische.de/quizshow.htm)

z.B:

Show:
Jeder gegen Jeden

Frage:
Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort:
Tampons.

Surli

10-09-2003, 10:36

Lasst uns singen (http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/volare-karaoke.swf)

zeratul

10-09-2003, 11:45

Hallo Leute

Bin wieder mal da.
Sorry wen ich mich erst jetzt wieder melde, aber ich hatte zimlichen Schulstress, und mein Vater hat mir Internetverbotaufgebrumt. Kann sein das ich noch eine weile nicht Game darf, da er mir sämtliche Spiele weggenommen hatt.
Also sorry, ich werde wahrscheinlich einfach ein bischen auf dem Board sein, wenn ihr damit kein Problem habt.,

mfg Zeratul

Swizztrex

10-09-2003, 17:15

hmm ich kenn dich gar nicht :rolleyes: naja :welcome:

zeratul

10-09-2003, 19:36

solltest mich zwar kenne, ich der der das Problem mit der Serial hatte.

Jackhammer

11-09-2003, 10:42

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg.
Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift: 'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie
506'!"

Seraque

11-09-2003, 11:07

Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute
will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

raptorsf

12-09-2003, 11:47

Heute morgen war ich bei unserem Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine
Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Typen
wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich sie
eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20
Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus....
Mir war das egal...... ich war ja zu Fuss da.......

Joint

12-09-2003, 16:20

LOL

Give5

10-10-2003, 11:44

Hab vor kurzem meine neue Grafikkarte bekommen..eine Club 3d Radeon 9800 Pro 265MB ^^...die geht ab wie nix..fast 4 mal mehr Punkte im Benchmark Test von Futuremark ^^...endlich Generals auf 1024x768 und vollen Detais zoggen OHNE nerviges Geruckel. ^^

Joines

10-10-2003, 13:25

gamst du nicht mit einer höheren Auflösung??

Give5

10-10-2003, 14:46

Mehr als 1024x768 geht nich..hab nur nen 15" TFT..

Surli

10-10-2003, 18:06

19" Real Flat. . . ist sehr gut wegen der reaktionszeit

Give5

10-10-2003, 18:16

Ist es möglich dass Zero Hour trotz meiner Grafikkarte noch ab und zu ruckelt? (wenn auch nur schwach) Details sind auf dem Maximum.

Surli

11-10-2003, 13:53

Unmöglich, aber es könnte am Bildschirm oder am PC liegen.
Alte TFTs haben sehr lange reaktionszeiten

zerohope1

11-10-2003, 14:57

ich hab nur bei den intros probleme und bei grossen gemetzteln da ruckets aber so bei 1vs1 uns 2vs2 geht es noch flüssig
(hab einen 3 Jhrigen 14" TFT Bildschirm)

Give5

11-10-2003, 19:22

Mein TFT is bald 2 Jahre alt..kann schon sein dass der ne langsame Reaktionszeit hat..allerdings würde mir das ja eher bei nem schnellen Spiel wie nem Ego-Shooter auffallen als bei Generals.

Give5

12-10-2003, 14:17

Gibt es ne Möglichkeit die Reaktionszeit seines Monitors zu prüfen?...mit nem Tool oder so.

Joines

25-10-2003, 11:18

Es schreibt fast niemand mehr ins Forum. Das finde ich ein bisschen schade.

Joint

25-10-2003, 12:02

me 2, aber ich hab fast keine zeit mehr um was zu schriben, diese behinderte schule raubt einem die ganze freizeit!

rexetnex

25-10-2003, 18:19

Wir könnten ein paar neue threads aufmachen und darin über verschiedenste dinge diskutieren, wenn jemand n gutes thema weiss kann er ja mal auf machen.

At0mF1rE

03-11-2003, 17:47

MICROSOFT - UNSER
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter

hmm und noch was:

Wie spaltet mann ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

:D

Joint

03-11-2003, 22:17

hmm sowas gibts auch ihm CS! aber dat kenn ich nicht auswendig! Hmmm ist zwar ein C&C Clan aber unter den CS Sätzuen hat es schon noch witzige!

Wie merkt man das man Counter Strike süchtig ist???

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

30.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

31.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

32.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

33.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

34.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA
5.2 updaten kann.

35.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

36.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeitedr aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

37.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

38.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

39.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

40.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

41.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.

42.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

43.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

44.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

45.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

46.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

47.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

48.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

49.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

50.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

Hmmm etwas viel!