ma was zum lachen!

[Germane45]

Das Handy klingelt, eine Stimme fragt: "Wo bist du, was machste gerade?"

Antwort: "Ich stehe hier bei Kik und Vögele!"

[gigant011]

Rotkäppchen, die sieben Zwerge und andere
Es war einmal ein kleines, hübsches Mädchen, das Rotkäppchen hieß und mit seinen Eltern an einem kleinen Wald lebte. Rotkäppchen hatte seinen Namen erhalten, weil es immer eine rote Coca-Cola-Kappe trug.

In der Nachbarschaft wohnten die sieben Zwerge und Dornröschen mit ihrem Prinzen.

Einmal sollte Rotkäppchen zur Großmutter gehen. Die Mutter sagte: "Bring deiner Oma etwas Geld, Wein und Kuchen. Und gib das Geld nicht wieder an der Pommesbude für deine geliebte Cola und Fritten aus!"

Rotkäppchen ging sofort los. Das Haus der Großmutter stand an einer Lichtung tief im Wald. Als Rotkäppchen Blumen für ihre Oma pflücken wollte, geriet sie abseits vom Weg. Da sah sie die Steine, die Hänsel und Gretel liegen gelassen hatten. Sie folgte den Steinen und kam zum Hexenhäuschen. "Elender Mist, ich bin im falschen Märchen!", rief sie.

Da kam eine alte, hässlliche Frau auf Inlinern angebraust und fragte:

"Wo ist Hänsel? Hast du ihn nicht mitgebracht?" "Nö, ich bin doch gar nicht Gretel", meinte Rotkäppchen. "Dann düs bloß ab und lass die Finger von meinem Lebkuchen!", erwiderte die Hexe und war verschwunden.

Rotkäppchen ging weiter und traf plötzlich Schneewittchen. "Hey", rief diese, "bei den Zwergen ist es heute langweilig. Die nerven! Da geh ich doch lieber zu den Bremer Stadtmusikanten. Die schmeißen heute ´ne Party."

Rotkäppchen fragte Schneewittchen nach dem Weg zur Oma. Schneewittchen erklärte den Weg und ging weiter.

Als Rotkäppchen endlich ankam, saß die Oma auf der Gartenbank vor dem Haus und sagte: "Heute wollte mich der Wolf ganz schön vergackeiern.

Da habe ich ihm aber eins über die Rübe gezogen und ihn aufs Bett gefesselt. Ruf schnell den Jäger an, er soll ihn abholen."

Rotkäppchen griff zum Handy und telefonierte mit dem Förster. Er kam sofort und brachte den Wolf zum tapferen Schneiderlein, das ihn auf einen Streich erledigte. Und Rotkäppchen und die Oma aßen Kuchen und saßen in der Sonne.

Ausgedacht und aufgeschrieben im Jahre 1999 von Jenny-Maria, 11 Jahre.

Jenny-Maria möchte uns noch sagen:

Ich habe das Märchen im Deutschunterricht geschrieben. Es ist ein Schüttelmärchen.

Ich wünsche einen schönen TAg ^^

[WalleLfd]

Rotkäppchen, die sieben Zwerge und andere
Es war einmal ein kleines, hübsches Mädchen, das Rotkäppchen hieß und mit seinen Eltern an einem kleinen Wald lebte.

Finde ich net lustig !! Außer den Fehler :hmm:
Müsste ihren Eltern heißen :Peace:

[TuRkOwN4U]

lol ist mir auch auf dem ersten blick eingefallen :rofl: aber der witz ist auch ok ;)

[gigant011]

Rotkäppchen für CB-Funker
Es war einmal ein kleines süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Auf Grund dieses Designs erhielt es den Skip "Rotkäppchen". Eines Tages führte die Mutter mit ihr ein QSO:

"Rotkäppchen, die Gesundheit Deiner Großmutter hat einen Break bekommen. Wir müssen die Antenne checken und zur Großmutter fliegen um das Problem zu lösen. Verirre Dich jedoch nicht im Wald der unpostalischen Kanäle, sondern gehe nur auf bekannten Hauskanälen. Benutze dabei immer ein hochwertiges Stehwellenmessgerät, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass Deine Ausgangsleistung stabil ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet. Da der Kanal zum Haus der Großmutter sauber war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.

Er tat sehr bedienungsfreundlich, hatte auf seinem Scanner jedoch einen Träger programmiert. Während Rotkäppchen über die Kanäle rutschte, um QSL-Karten zu sammeln, ging der Wolf im Direktwahlmodus zur Großmutter und stellte ihr unverzüglich einen Träger. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein auf gleicher Frequenz zu liegen und nahm die Modulation der Großmutter an. Dann legte er sich in ihre zwei Meter. Kurz danach checkte Rotkäppchen die

Antenne der Großmutter und trat in den Funkraum. Vor Installation der neuen Antenne maß Rotkäppchen vorsichtshalber die Stehwelle und fragte:" Ei Großmutter warum hast Du eine so große LED-Anzeige und einen so großen Zusatzlautsprecher?" - "Damit ich die Wünsche der Breaker besser verstehen kann." Und sie fragte: " Ei Großmutter, warum hast Du ein so entsetzlich großes V-Mike?" - Damit ich Dich besser fressen kann!" Sprach's und stellte dem armen Ding einen unmodulierten Träger.

Dann meldete der Wolf QRT an, begab sich zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Fenster den Wolf in den zwei Metern liegen. "Find ich Dich hier, Du alter Sünder.", sprach er, "Ich habe Dich lange gesucht!"

Als Kenner der Szene hörte er trotz des hohen QRM's sofort, dass die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm seinen goldenen Schraubenzieher, schraubte den Bauch des Wolfes auf und brachte, welch eine Freude, die Endstufen der Großmutter und des Rotkäppchens wieder auf vier Watt Leistung. Als Träger für den leeren Buch des Wolfes nahmen sie viele Kilo Quarze und meldeten dann QRT an.

Als der Wolf erwachte, verursachte ihm seine dermaßen überlastete Rauschsperre solche Schmerzen, dass er an einer HF- Überempfindlichkeit jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Die neue Antenne spielte gut und die Großmutter konnte wieder breaken. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder auf falscher Welle funken, sondern nur noch auf postalischer QRG bleiben, wie es die Mutter geboten hat."

wie ist es denn dann mit der Version Walle?

[gigant011]

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel.
Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!"
Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!"
Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!"
Selbstmörder: "Und, was hast du getan?"
Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."

[gigant011]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Frohes Fest

[gigant011]

Das Märchen vom unendlich gemeinen Kopierwichtel
Es war einmal gewesen sein, ein kleiner Wichtelgnom. Wie alle klugen und kulturbewußten Wichtels tat auch er immer ganz dolle gerne die lehrreichlichen und besinnlichen Märchelein vom Onkel Hotte sich anhorchen tun. Nun erfahrte er eines schöniglichen Tages, daß endlich einmal eine neue CD von dem Onkel Hotte seine Märchenstunde erscheinen tun täte und freuerte sich darüber natürlich ganz ganz gewaltsam. Nun war dieser Wichtel aberdings ein geiziger Wichtel, und so heckerte er einen teuflischen Plan aus: Er leihte sich einfach so mich nichts dich nichts die CD von einem braven Wichtel, der sie; wie das Gesetz des Zauberwaldes vorsieht, rechtensmäßig mit Geld gekauft getan hatte. Und danne, vor Bosheit blind, spielte er sich die Geschichtelchen einfach über eine Kazette, ohne auch nur einen müden Pfennig dafür zu bezahlen zu tun, wie es mal eigentlich anständig wäre, weil ja auch ein Onkel Hotte von irgendwas lebern tun muß, damit er überhaupt ja auch mal sein Zwergenpublikum mit neuen literarlichen Märchen Kreationierungen erfreuen tun kann.

"HaHaHa," schieflachte sich der böse blöde Geizwichtel, "wie bin ich ja wohl mal schlau sein tun!" Und während er noch sich über seine gemeine Tat am Freuen war, da laufte er vor lauter fiesem Übermut vor einen großen großen großen Lasterwagen (was ihm ja mal ganz recht geschiehte). Der tat ihn viele Kilometer weit hinfort schleudern, genau bis zu dem Platz, wo gerade ein großer und gleichsam schwerer Tresor vom Dache fallte, genau auf seinen Kopp obendrauf.

Noch bevor man ihn auch nur vom Asphalt wieder abkrätzen tun konnte, da fuhr eine ganze Truppenübungskolonne von der Bundesabwehr genaunoch über ihn drüber, un noch mal zurück, weil sie noch was vergessen hatten, und noch mal von vorn, als sie dann wieder zurückfahrten. Danach trampelten noch 12 Elefanten über ihn hindrüber, die gerade aus dem Zirkus ausgebrochen hatten, dessen ganze Wagen dann überigens danach noch über ihn mangelten, als sie die Elefanten hinterherfolgen taten. Danach plumpste noch eine Bombe von irgendwoher genau auf ihn, und kurz bevor der kleine ekelige geizige Wichtel explodieren tat, da denkte er noch: "Jahahaha, wäre ich mal nicht so geizig gewesen, und hätte ich mal die Onkel Hotte-CD mit Geld kaufen getan, so wie es alle anständigen Menschenskinder tun tun, dann wäre mir das hier alles wohl erspart geblieben." Dann tat er kaputtexplodieren. Und in der ganz allerletzten Sekunde denkte er noch: "Hoffentlich tut kein anderes Wesen auf Erden den gleichen Fehler machen tun so wie ich, das wäre ja mal furchtbar."

Ja, Ihr kleinen Wichtelkinder überall, das tu ich mal auch hoffen tun, und ich säge Euch mal, daß diese paar gesparten Marken mal so ein grauenhaftigliches Schicksal nicht wert sein tun. Und deshalb tut mal alle schön teuer diese CD käufen, und tut sie auch ja nicht wem anders überspielen tun, außer wenn ihr den mal gar nicht leiden tun könnt und wollt, daß der kaputtgehen tut. Jawoll.

Ich wünsch euch allen ein schönes Weihnachtsfest^^

[Tharkun05]

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:"Hee,was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?" Sagt der andere:" Wieso?Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

:D

[gigant011]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ich wünsch euch nen schönen guten Tag^^

[gigant011]

Siehste, siehste
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.

Der Freund führt es durch's ganze Haus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
Das Hühnerleben war ihr neu.

Da plötzlich springt der Hahn auf's Huhn
wie das die Hähne alle tun.
Die Frau, die voll Interesse scheint,
fragt darauf den väterlichen Freund:
"Herr Schulze, sagen Sie doch an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?"

Herr Schulze denkt ein wenig nach:
"Na, cirka 20 mal am Tag."
Worauf die Frau ihr Männlein küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"

Doch darauf fragt der Mann den Freund:
"Sag Schulze, wie ist das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer der selben Henne nach?"

"Oh nein", erwiedert Schulze nun,
"der Hahn nimmt stets ein neues Huhn."
Worauf der Mann sein Frauchen küsste,
und lächelnd sagte: "Siehste, siehste!"


Einen schönen Tag euch allen ^^

[gigant011]

Ein Wiener Sandler (Penner) durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Der Russe
Ham bei uns jetzt wieder nen Russen aufn Hof, nä. Wär gar kein Russe, sagt er, wär nen alten Deutschen, wär vor 800 Jahren schon mal hier inne Gegend gewesen, nö, nich er - sein Urgroßvater oder was. Er selbst spricht ja auch kein Wort deutsch, hat das mehr so mit Händen und Würgen gesagt. Von wegen er käm aus Rußland, nee, stimmt auch nich ganz korrekt, kommt lieber aus Kasachstan, dat is bei de Mongolen da hinten. Iwan heißter auch noch. Iwan is also nen deutschen Mongolen, der nur russisch spricht.

Is, als ob mein Lanz-Trecker eigentlich nen Moped wär, dat mit Kerosin läuft, und das bloß, weil vor 800 Jahren die Lanz-Treckers nach Rußland ausgewandert und vor 50 Jahren die Mongolen ihre Mopeds auf Kerosin umgestellt ... nä, nu komm ich da ganz mit durchenander.

Jedenfalls wohnt Iwan jetzt bei mir aufn Hof, seine Frau un Kinders, wobei seine Frau is wirklich nen Mongolen, so mit Schlitzaugen un allen Drum un Dran, die wohnen in Dorf inne Mehrzweckhalle. Iwan seine Frau, die spricht richtig deutsch, vonne Schule in Alma Ata, obwohl ihr Urgroßvater vor 800 Jahren ehr mit Dschingis Khan durche Steppe gerast is.

Andererseits war der ja nu auch wieder in Deutschland, un sie kehrt sozusagen nu auch wie er heim ins Reich von Dschingis Khan .

Dat is dir nen Durchenander, sag ich dir. Auch bei uns inne Mehrzweckhalle. Letzten Sonntag war extra kein Schützenfest, weil der Russe ja die Mehrzweckhalle eingenommen hat, obwohl is ja gar kein Russe, hatte ich ja vorhin schon gesagt, abers dat is kompliziert, sag ich dir. Der Mohamed, der bei uns immer die toten Kälbers abholt von Tierkörperverwertung, sagt mir letztens ,er wär auchn Deutscher. Jau, von Damals noch, als Östereich zum Römischen Reich Deutscher Nation gehörte und Sultan Suleymann vor den Toren Wiens stand. Und wat seine Verwandten is, der wär damals Großwesir von Grinzing gewesen, und erwär nu auch nen alten Deutschen, nich. Kannste nix gegen sagen. Gut, daß mein Trecker Heinrich mit Vornamen heißt, da weißte sofort Bescheid.
^

Ich wünsch einen schönen Tag ^^ :bla:

[gigant011]

Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen Duden denn BLUNA?"
Antwortet die Freundin: "Wieso Bluna? Natürlich wie immer!"
Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Der Ehemann kommt vom Arzt und berichtet fassungslos seiner Frau:
"Ich habe nur noch 5 Stunden zu leben!"
Auf den Schock trinkt er zusammen mit seiner Frau eine Flasche Wein.
Als er spät abends eine zweite Flasche holen möchte, sagt seine Frau: "Du, ich gehe jetzt ins Bett. Ich muss morgen früh aufstehen, aber du kannst ja liegen bleiben!"

[Kuschel92]

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?" :lol:

[KobDPaddy]

Deutsche Autos sind aus Stahl


Amerikanische Autos sind aus EdelStahl


Und aus was sind Polnische Autos??


Aus Diebstahl

ist nur scherz,hab nix gegen Polen:-)

2) Was ist der begehrteste Name in Polen??

Klau´s :-)

3) Fritzchen macht in der Schule nur Blödsinn und der Lehrer gibt ihm eine Straufaufgabe mit nach Hause,er soll ein Aufsatz über 3 Früchte schreiben.
Als Fritzchen nach hause kommt,sieht er den Lehrer mit seiner Schwester rum machen.
Nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule,da meint der Lehrer wo sind deine Aufsätze, da meint Fritzchen,

Wenn sie noch einmal ihre Banane in die Aprikose meine Schwester stecken,haue ich ihn eine über die Birne.

4) Stehen zwei Leute an der Bushaltestelle.
da wird der eine übergefahren, da fragten sie welches auto es sei
´´Ford die tun was´´
Da der andere Typ schlauer ist, klettert er aufs Dach vom Bushäuschen.
Aber er wird auch überfahren, und die Menschen fragen welches Auto war es diesmal??
Toyota´´ Nix ist unmöglich:-)

5)Geht ein Deutscher um die Ecke,ist der Deutsche weg.
Geht ein Türke um die Ecke ist der Türke weg.
Geht ein Pole um die Ecke ist, die Ecke weg.

[Kuschel92]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

[bes1ktas]

goil :rofl:

[Tanja13(Mirco)]

Kein Schweinkram!
Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben. Heini meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin ist schockiert und liest alarmiert seinen Aufsatz: "Freitag um sex fahr'n wir mit dem Auto genitalien. Den Hund sperma in den Kofferraum, damit's ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

mfg Mirco

[R3mUnd00]

hehe..

[nivram13]

bildet mal n satz mit sperma und vorhaut :gf:

sperma die tür auf damit da keiner vorhaut :D

[Kuschel92]

Er: Schatz hier ist dein Aspirin.
Sie: bist du blöd? ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!
Er: Prima, dann können wir ja f****!




Zwei Nachbarinnen am Zaun.
"Da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauss. dann muss ich heute abend wohl wieder die Beine breit machen."
Darauf die andere: "Warum, habt ihr keine Vase?"

:gf:

[Tanja13(Mirco)]

"Wie fühlen sie sich mit der neuen Brille??"
"Grossartig!! Ich treffe Leute denen ich schon seit Jahren nicht mehr begegnet bin!"

und noch einer:

Patrick und Christian streiten sich. Patrick sagt:"Mein Vater hat das Loch für den Zürichsee gegraben!" Christian erwidert:"Und mein Vater hat das Tote Meer getötet!"

mfg Mirco

[Germane45]

Kommt ein Betrunkener Mann aus der U-Bahnstation.
Draußen trifft er seinen alten Freund (und erkennt ihn sogar) der ihn gesucht hat.

"Wo hast´n die ganze Zeit gesteckt?"
"Ich hab keinen Schimmer, irgendwo im Keller - aber dem seine Eisenbahn hättest du mal sehen müssen..."

[Kuschel92]

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

:p

[Germane45]

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.

Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."

Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

[Kuschel92]

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen Total
verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein
anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so
schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein
Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer:
"Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter
die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll,
da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann
man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein"
Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal
versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an
einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe
Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch
nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht.
Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um
dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben.
Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln.
In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären!"
:confused:

[Germane45]

Sagt ein Bauer zu einem anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh!
Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."

Fragt der andere Bauer: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Hinterposamuckel?" - "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" -

"Weil meine Frau auch aus Hinterposamuckel kommt..."

[jibril]

bildet mal n satz mit sperma und vorhaut :gf:

sperma die tür auf damit da keiner vorhaut :Dhehe :p

[XTribleX]

Brief einer Tochter

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Liebe Mama, lieber Papa,


seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?


Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.


Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.


Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.


Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu kommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.


Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.


Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.


Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe.

Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!


Eure Tochter Sarah ...

[XTribleX]

http://www.sinn-voll.de/files/flash/jungenfrei.htm

[Kuschel92]

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:
"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."

:gf:

[Germane45]

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. 'Herr Doktor, helfen Sie mir bitte,' stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: 'Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!'

[XTribleX]

Eine Blondine ging in ein E-Mail center um eine Nachricht
an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde
3000 ATS kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld,
aber ich würde alles tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
"Alles?" "Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging
in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt
wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schliessen Sie die
Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "
Nun knien Sie sich nieder ". Sie tat es.
" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

[Germane45]

Achtung: Neuer Virus

Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann.
Microsoft, IBM, Volkswagen, deutsche Post, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt !
Der Codename ist: „ARBEIT“.

Wenn Du „ARBEIT“ von irgendwo bekommst, ob von Kollegen oder von Deinem Chef, per E- Mail oder via Internet, öffne es nicht, schau es nicht an und rühre es auf keine Fall an !

Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der „ARBEIT“ geöffnet hat, musste feststellen, dass

a) sein komplettes Privatleben gelöscht wurde
b) das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.

Wenn Du via E- Mail bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E- Mail erwiderst:

„Ich habe bereits vorher „ARBEIT“ von Ihnen erhalten, es reicht ! Ich bin in den Park spazieren gegangen.“

Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn „ARBEIT“.

Wenn Du „ARBEIT“ im Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten !
Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten !!!
Nimm Deinen Mantel sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du „ARBEIT“ aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.

Leite Diese Warnung an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet, dies dass Du bereits infiziert bist und der Virus „ARBEIT“ Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.

[RoteZora]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener
Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist
und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" -

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.

Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

- "Korrekt." -

"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" -

"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" -

"Immer leckeres Essen!" -

"Auch das ist gemacht.- Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit
Deiner Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig
dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.

"31!" antwortet die Frau.


"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" :D ;)

[Kuschel92]

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"

:gf:

[Kuschel92]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn
nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei
sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das
ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar
nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des
Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin
findet die Klamotten und tobt. "Weisst Du " sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's
kommen sehen und wollte gerade weg da hat der losgekotzt - mir mitten
auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können.
Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die
Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause
gekommen. "
"Ist gut ", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn noch mal siehst, dann
lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine
Hose geschissen ! "


:gf:

[Kuschel92]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!

Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

" Uwe ," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Uwe: " 36" .

Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: " Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: " Bitte schön."

Lehrerin: " Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem Überlegen: " Beine."

Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: " Taschen."

Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: " Die Hand geben."

Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: " Kaugummi."

Lehrerin: " Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.

Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ."


:D :gf:

[Germane45]

Zwei Rekruten bei der Bundeswehr müssen sich beim Spieß vorstellen.
Der Spieß geht zum ersten und sagt: 'Name?' - 'von Köln.'

Darauf der Spieß erzürnt: 'Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!' - 'Endschuldigen sie bitte, mein Name ist von Köln.'

Als der Spieß sich beruhigte, fragt er den zweiten Rekruten: 'Name?' Darauf der Rekrut: 'Anders.'

Der Spieß noch wütender als zuvor: 'Das ist mir schon klar, sie Scherzkeks!'

[Kuschel92]

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiss Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."


:D :gf:

[Germane45]

"Warum heiratest du nicht?" - "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke."

"Was? Meine Frau! Du Schuft!" - "Keine Angst!

Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

[Kuschel92]

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen. Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint: "Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."
"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen. Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt. < p /> In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür. Es öffnet Brigitte Bardot: "Ackermann, mon amour, wie geht es dir?" < br /> Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann: "Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".
"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington. Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus: "Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen. Ackermann meint: "Ach ja, ich kenne den Papst."
"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen. Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit: "Ackermann, Du hier? Komm her!"
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht. Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden: "Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich! Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast. Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen: 'Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?'"

:gf:

[Germane45]

Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibts da noch die Volksvertreter...

[Kuschel92]

Rache ist süss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.
An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben.
Ich weiss, dass ich noch zu jung bin
aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Madchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich
und so gibt sie schliesslich nach:
'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge:
'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln.
Ich kenne ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern im Heu schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!

:D :D

[Germane45]

Der Verteidiger hält ein Grandioses Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach.

Der Richter ist sichtlich ergriffen: 'Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!'

Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt: 'Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt.'

Da meldet sich der Schöffe: 'Aber Herr Richter, Sie können doch nicht beiden gleichzeitig recht geben!' Der Richter: 'Tja, da haben Sie auch wieder recht!'

[Kuschel92]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
:D

[Kuschel92]

Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?" 35 und ein paar Zerquetschte."

[Ironman]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."





Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"



In der Kaserne war bereits Zapfenstreich. Aber auf Bude 155 ist noch Lärm.
Wütend kommt der Spieß in die Bude. "Wenn 'Gute Nacht' gesagt worden ist, dann bedeutet das 'Schnauze halten'! Kapiert?"
"Jawoll", antworten die Rekruten, "und 'Gute Nacht'!"



Kommt ein Mann zur Bundeswehr und fragt ob er eintreten könnte!
Da sagt der Vorsteher zu ihm: "Ja aber sie haben 2 Möglichkeiten. Entweder sie kommen zur Bodenwehr oder in die Luftwaffe. Kommen sie in die Luftwaffe haben sie Glück gehabt, kommen sie in die Bodenwehr haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie gehen vorne oder sie gehen hinten, gehen sie hinten haben sie Glück gehabt, gehen sie vorne haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden von einer Bombe oder von einer Kugel getroffen, werden sie von einer Kugel getroffen haben sie Glück gehabt, werden sie von einer Bombe getroffen haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie kommen in ein Massengrab oder in ein Einzelgrab, kommen sie in ein Einzelgrab haben sie Glück gehabt, kommen sie in ein Massengrab haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden zu Klopapier oder zu Zeitungspapier verarbeitet, werden sie zu Zeitungspapier verarbeitet haben sie Glück gehabt, werden sie zu Klopapier verarbeitet haben sie 2 Möglichkeiten, entweder sie werden vorne benutzt oder sie werden hinten benutzt, werden sie vorne benutzt haben sie Glück gehabt, werden sie hinten benutzt sind sie VOLL IM ARSCH!

[Crimson Butterfly]

Liebes Doktor Sommer Team. Ich bin ein 11 jähriges Polnisches Mädchen,
und noch immer Jungfrau. Ich mache mir echt Sorgen, ist mein Vater schwul?

[Germane45]

Woran erkennen eigentlich Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?

Das ist ganz einfach: Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt...

[Kuschel92]

2 ehemalige Mitschülerinnen treffen sich in der Stadt :

1: Ah schön dich ma wieder zu treffen . Und was machst du jetzt so beruflich.

2 : ach icharbeite beim Staatstheater .

1 : OHH. Und was ist da dein Tätigkeitsbereich ?

2 : Ach ich verteile die Rollen .

1 : Wau , das erfordert sicher viel koennen und engagement . Das ist sciher nicht einfach.

2 : Ach was . In jede Toilette komt ja nur eine ... :rolleyes:

[Germane45]

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

[Kuschel92]

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment
und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine
Million Euro mit Mario Adorf schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Hardy Krüger
junior schlafen würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst
ihn, ob er für eine Million Euro mit Thomas Hermanns schlafen würde. Dann
komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste
verrückt sein, wenn ich nicht einen so gut aussehenden Schauspieler bumsen
würde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine
Million ist?!"

So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps
antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber
realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem
Schwulen."

:gf:

[Germane45]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.

Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.

"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[AngeL of DeatH]

lööööööööööööööööööööööööööööööööööl

der is goil ^^

*will mehr* :D

:p

[Kouter79]

Jo der wahr eccht guuuut ;)

[Zonk]

Ein Student fällt bei der Klausur in ´Logistik + Organisation´ durch.

Student: ´Sie bestrafen mich. Verstehen sie überhaupt etwas

davon?´

Professor: ´Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!´

Student: ´ Gut, ich will sie etwas fragen, wenn sie die richtige

Antort geben akzeptiere ich meinen Fünfer, jedoch wenn sie die

Frage nicht richtig beantworten können, geben sie mir eine Eins.´

Professer: ´OK, wir machen das Geschäft.´

Student: ´Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber illegal und

weder logisch noch legal?´

Der Professor kann ihm nach langen nachdenken immer noch keine

Antwort geben und so erhällt der Student sein Eins.



Danach ruft der Professor seinen besten Studenten an und stellt

ihm die selbe Frage. Dieser Antwortet: ´Sie sind 63 Jahre alt und

haben eine 35-Jährige Frau, dies ist legal aber nicht logisch.

Ihre 35- Jährige Frau hat einen 25-Jährigen Liebhaber, das ist

zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber ihrer Frau

eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, dies ist weder logisch

noch legal


:D ;)

[iCe]

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was sonst noch kommt.'
Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen!
'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!
Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen!
Jetzt will er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

[Kuschel92]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und
heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute
morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"
"Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
"Hör nicht auf"
:D

[golddime]

Was ist rund, weiss und stört beim Mittagessen?





































....eine Lavine!


gruss an alle

euer goldi

[Kuschel92]

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen.
Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: DAS KIND WAR SCHWARZ!!!
"Erschrick nicht!" rief die Frau, "es ist nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen.
"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben."
"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

:D

[Kuschel92]

Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stösse beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!
:gf:

[Kuschel92]

Ein Mann wandert erschöpft, hungrig und durstig durch den Wald und findet, wie es der Zufall so will, ein einsames Häuschen und klopft an.
Ein alter Chinese öffnet ihm. Fragt der Wanderer:"Könnte ich bei Ihnen übernachten und etwas zu Essen und zu Trinken bekommen?" - "Sichel,
abel untel einel Bedingung. Du dalfst auf keinen Fall meine Enkelin anlühlen sonst stehst du dlei chinesischen Holloltests bevol, einvelstanden?" Der Wanderer stimmt zu und bekommt am Abend etwas zu Essen. Erst jetzt sieht er die Enkelin des alten Mannes
zum ersten Mal und bemerkt, dass es die schönste asiatische Perle ist die er je gesehen hat. Er findet Interesse an ihr, was auch Gegenseitigkeit beruht. Nach dem Essen geht jeder auf sein Zimmer. Spät in der Nacht dachte sich der Mann, dass der alte Knacker bestimmt schon schlafe und schleicht sich rüber in das Zimmer des Mädchens. Dort verbringt er die schönste Nacht seines Lebens. Später schleicht er sich zurück auf sein Zimmer. Als er am nächsten Morgen aufwacht, bemerkt er etwas Schweres auf der Brust. Er sieht, dass es ein kleiner Felsbrock ist an dem ein Zettel klebt: 1. chinesischer Horrortest: Fels auf der Brust. Denkt sich der Typ: Hah, das ist doch wohl ein Witz! Er schmeißt den Felsbrocken aus dem Fenster. Doch kurz bevor der Stein durchs Fenster fliegt, bemerkt er noch einen Zettel: 2. chinesischer Horrortest: Felsblock an linkem Hoden festgebunden. Um das Schlimmste zu verhindern springt er dem Felsen nach. Doch kurz nachdem er aus dem Fenster gesprungen ist, bemerkt er noch einen dritten Zettel: rechter Hoden an Bettpfosten festgebunden.


:D

[Kuschel92]

Nach langer Zeit noch einer!;)




Erzählt die kleine Schildkröte: »Ich arbeite in der Küche eines vornehmen Restaurants.« »Du spinnst doch!« lacht die Maus. »Doch«, sagt die Schildkröte, »dort wird mein Badewasser als Suppe serviert!« :gf:

[Filumost]

:D:p :D :p :D

[Hatachy]

achja, immer wieder lustig :D
wo haste det nur alles her, Kuschel ;)

[Kuschel92]

Kinderwagen
Herr und Frau Peters schieben ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Park. Am Kiosk halten sie und kaufen sich Kirschblüteneis, dann spazieren sie weiter. Plötzlich blickt Frau Peters in den Kinderwagen und schreit: "Das ist ja gar nicht unser Baby!" "Ich weiß", beruhigt sie Herr Peters, "aber dieser Kinderwagen ist viel schöner als unserer."


:gf:

[Hatachy]

für alle, die die Real-Version von den Simpsons noch net kennen ;)

http://youtube.com/watch?v=49IDp76kjPw

[Mac188]

Ich hab mal noch nen fiesen Frauen Witz:D

Würdest du dir schuhe Kaufen wenn du keine Füsse hättest???

Wiso Kaufst du dir dan einen BH!!!
:gf:

edit; an alle Frauen im clan: nicht ernst nehmen;)

[Kuschel92]

Gesichtsoperation

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen;
an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen.
Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?
Der Kioskverkäufer antwortet: Mmm, weiß nicht...so 32.
Der Mann freut sich und sagt: In Wirklichkeit bin 47.
Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt. Na ja...ich schätze Sie so 29.
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: Nein, ich bin 47.
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau.Wieder fragt der Mann:
Verzeihen Sie,meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?
Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt.
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: Na ja, ok...schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose,...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus:

Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen??

Und die Alte antwortet: Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!

[King Härzi]

Was beweist, dass Bier zu viel weibliche Hormone besitzt? Wenn Männer zu viel davon trinken, können sie kein Auto mehr fahren.


:) :) :)

[Kuschel92]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen,
sie kennt den Heimweg."

:D :D :D


Schweizer Armee, die Soldaten sollen sich als Baeume verklei-
det im Wald verstecken. Ploetzlich rennt einer wie angestochen
auf die Wiese und bruellt "Ich kann nimmer, ich kann nimmer.."
Auf die Frage des Hauptmanns, was eigentlich los sei, antwortet
der Soldat:

Also zuerst kam der Hund, und hat sein Bein an mir gehoben. Da
dachte ich mir noch 'Gute Tarnung'. Dann kam das Liebespaar und
hat mir ein Herz in den Hintern geschnitzt, da musste ich mir
schon das Bruellen verkneifen. Und dann kamen die zwei Eich-
hoernchen, sind mir innen im Hosenbein hinaufgeklettert und
oben angekommen hoerte ich sie sagen: "Also, die Nuessli aesse m'r glii, und aes Zaepfli hebe m'r uf fuer de Winter !"

[Kuschel92]

Die moderne Frau

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau, die nichts von der Wirtschaft versteht,
ich kann nicht kochen und nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken. Doch eins ist es was ich sehr gut kann,
das schätzt an mir auch jeder Mann,
und darin werde ich vielleicht
von keiner andren Frau erreicht.
Ich kann es von vorne und von hinten,
ich kann es langsam und geschwind,
ich kann es seitlich und am Rücken;
ich kenne darin jeden Brauch,
am Bauch kann ich es natürlich auch.

Ich fing damit schon zeitig an,
gelernt hat es mir ein netter Mann,
der noch sehr jung war und recht kräftig,
das zeigt sich damit ziemlich heftig
Am Anfang war mir oft recht bange,
denn ich misstraute seiner Stange,
ich hörte alle Engel singen;
der Sprung wollt mir nicht recht gelingen.

Doch mit der Zeit kommt die Routine,
so dass ich heut schon Geld verdiene,
und wie gesagt, ich werd vielleicht
von keiner anderen Frau erreicht.

Ich lieb es morgens, es ist gut,
man ist da so schön ausgeruht;
auch finde ich, dass es sehr schön ist,
wenn die Sonn im Untergehen ist.

Ich mach es im Dunkeln und bei Licht,
auch Sturm und Regen fürcht ich nicht;
und wenn mich mal die Laune packt,
dann leist ich es mir ganz splitternackt.

Sie werden es vielleicht nicht glauben,
ich bin ein Feind der Gummihauben;
nur für Natur hab ich Interesse,
mein Element, das ist die Nässe.

Doch liebe Leute nicht erschreckt,
hier ist kein Doppelsinn versteckt;
ich sprach vom Guten - nicht vom Schlimmen,
denn was ich kann ist

SCHWIMMEN

:p :p

[LadyVsYou]

....*kaputtlach* MUUUUHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH :D :D :D

[Kuschel92]

Die eBay-Auktion der Woche!




» Schokolade haltbar bis 05.06.3248


Lustiger Fehldruck ;-)
Sie bieten hier auf eine Tafel Schokolade mit Erdbeergeschmack der Marke Sonata Chocolate. Die Tafel wurde Anfang Juni 2006 in einer Plus Filiale im polnischen Görlitz gekauft und trägt das Mindesthaltbarkeitsdatum 05.06.3248 - also noch ein bisschen Zeit zum essen :-) oder für die lieben Kleinen als Geschenk für später:-) immerhin noch 1242 Jahre Haltbar...

:D :D :D

[Schumi]

link?

[LadyVsYou]

AHHA....HAB EUCH ALLE MAL ERWISCHT.....fraun witze AHHHA...soso....GRRRR


Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!


Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

[sonne92]

oh man das ist fies vorallem das letzte ^^ :D

[navy188]

http://mahopa.de/bilder/lustige-forenbilder/indy.jpg

du ugly :p

http://mahopa.de/bilder/lustige-forenbilder/picture-makes-more-sense.jpg

und weils so schön war ^^


http://mahopa.de/bilder/lustige-forenbilder/this-thread-rocks.jpg

YEAH DER TREAD ROCKT :P


http://mahopa.de/bilder/lustige-forenbilder/willis.jpg

kapiers halt -.- ^^

[Hatachy]

Die liebe GEZ:

Ich soll also Gebühren dafür zahlen, dass ich ein Internet-fähiges Gerät besitze, auch wenn ich gar keinen Internet-Anschluss habe?
Tja, dann werde ich mal ganz schnell Kindergeld beantragen. Ich habe zwar noch keine Kinder, aber das Geärt ist vorhanden.

[Kuschel92]

Also, erstmal der Witz im Original:
Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du
nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro
in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den
Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x
wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

---------------------------------------------------------------------
So, und nun kommt der eigentliche Gag:
---------------------------------------------------------------------

Gedanken dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein.
Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht..

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper
auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem
Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen..

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da
der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die
Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn
man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind
insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6
Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen
wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu
vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen
sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst
etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier
(330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[Ka$$aD]

Lol, sehr geil xD
Was dem alles einfällt^^

Ich glaub der Typ hat vergessen, dass ein Witz einfach nur witzig sein soll und nicht korrekt und schlüssig sein muss ^^

[LadyVsYou]

*umkipp* KUUUSCHHHHEELLLL........übertreib mal..nicht......also erlich......das könnte euch n mann erfunden haben...because,,,weil fraun sich kaum als so schlampen bezeichenen würden *gg* ALSOOOO MÄNNER SIND ......*g*

[sonne92]

Chrissy wer weiß ? :rolleyes: vielleicht gibt es solche frauen wirklich bloß du kennst keine die sich si benehmen ! Aber 220 männer am tag n bissel zu viel oder ? :gf: naja ist einfach unmöglich ! :D

[LadyVsYou]

also....möglich is es schon...aber wo kriegt man den so viele männer pro tag ^^

[Swizzy]

Nöö, möglich kanns nicht sein :eg:. Da kommt mir grad die Bild Geschichte in den Sinn, vor ca 3 Monaten als zwei Frauen wetteten wer mehr Männer hat - da standen die Typen ja Schlange und nach irgendwie 50 Stück konnte die eine nicht mehr (Kreislauf oder so...) :eg:. Also nix mit möglich :D.

[Slicer]

:D :p is ja lustig :D :p

[Kuschel92]

:D

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

:confused:

[LadyVsYou]

krass....:D :D :D

[Kuschel92]

Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...:gf:

[LadyVsYou]

hehehehe :D
der is geil

[Filumost]

Geil^^

[Kuschel92]

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.


:D :D :D

[peter8402]

böser Hase :rofl:

[LadyVsYou]

......der arme bär...ich hätte gdacht das der witz damit enden das der hase zum Bär wird und der bär zum hasen ^^ DAnn hätte der hase viele fraun ^^

[goodlady]

hehe das geschied dem bären zu recht, der arme hase^^

[LadyVsYou]

:mad1: :mad1: :mad1: der hase is doch dumm ^^

[goodlady]

so dumm anscheind ja doch nicht sonst hätte er das ja nicht gemacht :D :D

[BanG]

http://www.myvideo.de/watch/160277

Hab versucht des nachzumachen aber der takt war nicht mein freund :D

http://www.myvideo.de/watch/152852

Gute idee von meinen freunden und mir was :O

[goodlady]

lieg in der ecke und kann nicht mehr:wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

[BanG]

Zitat von Tatjana Gsell:

Who is the car?

Wer ist das Auto?

[Kuschel92]

was es nicht alles gibt!!!:confused:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=120024088901


:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[goodlady]

Schade das keine geboten hat, ich finde es echt klasse:)

[Kuschel92]

Wer erkennt sich hier wieder????? :rolleyes:

Der perfekte Tag

Der perfekte Tag für die Frau:
******************************

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für den Mann:
******************************

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blowjob
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blowjob unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blowjob
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Italien 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

[goodlady]

Das ist doch mal ein perfekter Tag;) ;) ;) ;)

[Kuschel92]

Der niedergeschlagene Ehemann

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit Dir los?", fragt sein alter Freund.

"Ach weißt Du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen."

Der Ehemann seufzt.

"Na und?", fragt der Freund.

"Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau.

Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'" :D

[DNVonkelz]

lol echt geil

[Kuschel92]

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

:rolleyes: :rolleyes:

[Hatachy]

Der Browserkampf der nächsten Generation :cool:

http://www.ie7.com/
http://www.msfirefox.com/

[LadyVsYou]

den witz check ich net >.<

[Kuschel92]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

:D :p

[goodlady]

:lol: :lol: :lol: Ganz schön frech :p

[sonne92]

:wrofl: oh mein gott ey keine erziehung :p

[Kuschel92]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

:(

[sonne92]

das is aber nicht jugendfrei ! trotzdem lustig :rofl:

[arual312]

was sagt der wind zur palme?

halt deine nüsse fest ich blas dir ein


:crazy:


was ist der perverste job?

briefträger- er geht von schlitz zu schlitz bis sein sack leer ist

[arual312]

geht frizchen in die kirche. am ersten tag klaut er vom krippenspiel josef, am zweiten tag maria und am dritten tag hängt er einen zettel an die krippe :wenn du deine eltern wieder haben willst dann muss der weihnachtsmann mir dies und das bringen


den witz hab ich von janin ^^
marc weiß welche (seine ex)

[Der Dude]

hoffe das ist nicht anrüchig ^^


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_____888____MOOOOOOOMMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMOOMOOOOOOOOOOOOOOOO*8
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[Der Dude]

noch nen lustiger link für alle die der englischen sprache ien wenig mächtig sind

http://f0rked.com/flash/v=endofworld

[Zonk]

Er ist und bleibt mein lliebling!

http://www.youtube.com/watch?v=h1hHKKi2dcI

^^

PS: wegen solcher kinder werden wir alle für verrückt gehalten ....

[arual312]

ogh mein gott....
die tastatur tut mir leid

[Kuschel92]

passend zum Wetter heute :p

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?''
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und
sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.'' Am
anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch
ihnen sagt er: ''Sammelt viel Holz.''e
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasslbe.
''Sammelt viel Holz!''
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: ''Ich muß
doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.''
Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
''Koennen Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird? ''


Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:


''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die
Verrueckten.''


:D :D :D

[Absorver]

Ein Mann fragt seinen Papagei:

"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:

"Steck ihn mal für 10 Minuten in die Kühltruhe, dann geht`s ihm
bestimmt wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:

"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
"Wiesenhof-Schlampe" ihre Schenkel breit gemacht hat".

[Absorver]

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft:
"Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Fluchen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen wieder:
"Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, doch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm abermals:
"Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben:
"Scheiße, daneben!"

[Bernd_XP]

http://www.youtube.com/watch?v=Y-y7rSXJKNM

Blödes Dosenpfand...;):D

[Kuschel92]

Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

:D oder

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

:D oder

Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

:D

[ric-dee]

Ist zwar kein Witz, aber trotzdem sehr amüsant...

Echt der Hammer, wie weit "die Seuche" greift!:gf:

http://www.spassfabrik.net/out.php?id=169

Jetzt müssen wir nur noch CSS-Rentner finden!:D

[Bernd_XP]

Mal ne Synchro:

Harry Potter und der geheime Pornokeller (http://www.ichlache.com/harry-potter-und-der-geheime-pornokeller-2007-04-04.html)

Find ich gut :D Gibt noch ältere Sachen Synchros aus der "Serie" die sind auf der Seite verklinkt.

[g0dy]

Nur falls es hier manche noch nicht kennen

its t3h -> www.purepwnage.com

Boooooom Headshot :D

[KISS0695]

Drei Geschäftsmänner sitzen in einer Bar und reden über die Geburtstagsgeschenke, die sie ihren Frauen machen möchten. Der erste beginnt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in sechs Sekunden von null auf 100 geht.“ Die beiden anderen können sich nichts darunter vorstellen. Er erklärt ihnen, dass er ihr einen weißen Porsche kaufen wird, da er so schön zu ihren blonden Haaren passt. Der zweite will nicht zurückstehen und erklärt: „Ich werde ihr etwas schenken, das in vier Sekunden von null auf 100 geht.“ „Einen Ferrari!“, rufen die beiden anderen. Ja, antwortet er, da seine Frau so schöne rote Haare habe. „Und was wirst du deiner kaufen?“, fragen sie den dritten. „Ich will ja nicht übertreiben, aber mein Geschenk geht in zwei Sekunden von null auf 100“, sagt der. „Das kann nicht sein“, kontern die beiden anderen, „der Ferrari ist am schnellsten.“ Antwortet der Dritte: „Wer redet denn hier von Autos, ich kaufe ihr eine Waage!“:D

[Der Dude]

Nur falls es hier manche noch nicht kennen

its t3h -> www.purepwnage.com (http://www.purepwnage.com)

Boooooom Headshot :D

der link geht nicht

[Bernd_XP]

der link geht nicht
bei mir schon, notfalls nochmal probieren.

Ach ja: ich bin Pure Pwnage-Fan und gebs zu :D

[arual312]

http://www.youtube.com/watch?v=sUnG-sXyOlI das ist zum lachen ^^ ich hasse dich brille

[MasterLow]

ZOMG :D

Zum Glück hat meine Freundin meine Version von Seal's Love's divine gelöscht :D

[g0dy]

ach wenn der mir die fotos net anzeigt dann will ich auch nicht :(

Bernd du bist heißt nich zufällig Glatzeder mit Nachnahmen oder bist mit einem Verwandt ^^

[Der Dude]

SAU GEIL!!!

Operation Flashpoint wir in einem Garten mit Kuscheltieren anchgespielt, anständige Effekte, geile Musik, auf jeden Fall mal anschauen!

http://operationflagpoint.hs-films.de/film.htm

[MasterLow]

Was ist ein Commander?:D

[Germane45]

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 6-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mutter läuft zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du Dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, bis sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:

"....und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Tussi in der Küche"

[Der Dude]

wer kennt es nicht, das gute alte Monkey Island, hier ein kleiner echt witziger film, der das ganze acuh ein wenig auf die schippe nimmt :D

http://tentakelvilla.de/news/monkey/

[sonne92]

Schnellster Internet Zugang der Welt!!!

LOL
Schwedische Oma hat den schnellsten Internet-Zugang der Welt
Sigbritt Löthberg (75 Jahre) aus Schweden bekam von ihrem Sohn den schnellsten privaten Internet-Zugang der Welt eingerichtet.
Die Bandbreite beträgt 40 Gigabit pro Sekunde. Damit könnte die Dame 1.500 HD-TV-Streams gelichzeitig schauen oder eine HD-DVD innerhalb zwei Sekunden downloaden (wenn es eine Gegenseite gäbe die die Daten so schnell liefern könnte).
Ihr Sohn Peter Löthberg ist Mitarbeiter bei Cisco und will mit dem Projekt zeigen, welche Möglichkeiten außer den bisherigen üblichen sonst noch bestehen. Realisiert wurde das Ganze über eine neuartige Modulationstechnik.

hammer geil

[dArKneZz-]

Blöde Witze -.-' :p

[Dark Warrior]

Schnellster Internet Zugang der Welt!!!

LOL
Schwedische Oma hat den schnellsten Internet-Zugang der Welt
Sigbritt Löthberg (75 Jahre) aus Schweden bekam von ihrem Sohn den schnellsten privaten Internet-Zugang der Welt eingerichtet.
Die Bandbreite beträgt 40 Gigabit pro Sekunde. Damit könnte die Dame 1.500 HD-TV-Streams gelichzeitig schauen oder eine HD-DVD innerhalb zwei Sekunden downloaden (wenn es eine Gegenseite gäbe die die Daten so schnell liefern könnte).
Ihr Sohn Peter Löthberg ist Mitarbeiter bei Cisco und will mit dem Projekt zeigen, welche Möglichkeiten außer den bisherigen üblichen sonst noch bestehen. Realisiert wurde das Ganze über eine neuartige Modulationstechnik.

hammer geil

bei deiner 1000 leitung träumst du ja davon:D

ich wette die oma benutzt es nichtmal zu 0,000000000000091% darauf könnt ich wetten xDDD

[sonne92]

ach sei ruhig :p Ich hab ne DSL 1000 Ultra Leitung :D

[Dark Warrior]

ach sei ruhig :p Ich hab ne DSL 1000 Ultra Leitung :D

deswegen musst du auch immer downloads anhalten wennwa was zoggn wollen:rofl:

ok btt^^

[GhostBuster]

nix gegen 1000 leitungen hier :mad: ,du machst dir da feinde :mad1: ....

[Dark Warrior]

nix gegen 1000 leitungen hier :mad: ,du machst dir da feinde :mad1: ....

komm runter das war nur ein scherz ich weiß ja ganz genau das es bei euch so teuer ist und ich entschuldige mich auch falls es so ankam als würde ich die leute mit ner 1000 leitung anmachen wollen;)

[AMD-Powered]

@Bosoc: Entweder du bringst auch mal nen Witz oder lässt es bleiben.


@Topic:

Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen? - Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere.

Manche werden den "noch" nicht verstehen. :D

[GhostBuster]

@Bosac : Das geld für ne größere leitung hätte ich aber in dem kack ort hier gibts nichts besseres ^^

[Der Dude]

mal nen paar lustige chat auszüge:

Harzknopf> wenn du besoffen amok läufst: 6 Monate auf Bewährung, aber wehe du kopierst lizensierte Musik
<Harzknopf> was is eigentlich, wenn ich besoffen lizensierte musik kopiere?

R2D2> "mmmh im alter von 9 oder 10 hab ich auch eine gewischt bekommen, hatte da uch so ein expermentier kasten, und bei 9 V hat die lampe geleuchtet,
<R2D2> bei 12 V hat sie heller geleucht, und die logische schlussfolgerung das sie dann bei 230 V sehr viel heller leuchtet hat sich als falsch rausgestellt....."

BF2-TP_Myru> grad wieder den prickelnd spannenden kampf gegen die trojanische uebermacht gewonnen >_<
<Linkin Wagi> was spielst du?
<BF2-TP_Myru> windows :-(

@Dosi] in london [@Dosi] hatten wir bayern im hotel
[@Dosi] und ich war mitm kumpel gerade drüben bei denen und wir waren besoffen
[@Dosi] also wir waren bei den mädels
[@Dosi] und ich hab sie geärgert
[@Dosi] dann meinte die eine so "i geb dia glei a fotze"
[@Dosi] ich natürlich "gerne"
[@Dosi] vielleicht hätte ich mich vorher schlau machen sollen, dass eine "fotze" in bayern eine ohrfeige ist :\

[Hatachy]

Betreff: Grillen!
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen und wie er dann sieht,
dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.




Steckt da wohl ein Fünkchen Wahrheit drin ? :cool:

[Dextro23]

ich finde den wichtigsten und gefährlichsten punkt nicht?

x) DER MANN ZÜNDET DEN GRILL AN!http://www.websmileys.com/sm/happy/1204.gif

dex

[Hatachy]

Nur für Erwachsene ;)

http://69.64.79.98/

[GhostBuster]

hmmm nett meine ip wollt ich schon immer mal wissen :D

[Matze I]

Irrtum, nur für hacker :eg:

127.0.0.1 könnte man auch gut hacken http://www.ugly.plzdiekthxbye.net/small/s000.gif

[Der Dude]

Gesammelt: die blödesten Antworten aus Familienduell:

"Nennen sie etwas das man schlägt...." "Ein Kind"

http://youtube.com/watch?v=J7CiXP7jtJM

[Zonk]

Mal wieder aus dem Keller hol,.....

Ich kanns mir immer wieder anhören ;)


http://www.youtube.com/watch?v=PqG8hnZ94hc

[MasterLow]

Ist Dir langweilig ?
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Willst du Spaß ?
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Willst Du Party ?
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Ganz einfach !!!
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten,
Sirenen und Partywagen vor deinem
Haus.........

[Der Dude]

5 Kills in Folge heißen bei Quake "Excellent",bei UT "Monsterkill" und bei CS:S "kicked by console