Guten Morgen !!! Witze

[Ironman]

die kenn ich die sind gut :rofl:

[N8FALTER]

matze flirtet und schindet eindruck auf romantische weise (http://www.millan.net/funp/120/icandance.html)

[nivram13]

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück.
Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"! :omg: :omg: :omg:

[eaglemaxx]

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige Systemressourcen übrig lässt.
Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will. obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
- ein "Erinnere mich nie wieder" - Button
- Minimize - Button
- Ein Uninstall - Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zu deinstallieren
- Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist
:rofl:

[Ironman]

der is wirklich gut frauen sind halt wie computer :hack: hättest du noch etwas gewartet hättest du was besseres.

[nivram13]

einfach format c: oder spurnull und alles neu aufziehen wie am pc
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[nivram13]

Hier n par goile weisheiten aus meinem leben :

Kräht der Hahn auf dem Mist, bleibt das Wetter wie es ist.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Ordnung ist das halbe Leben.
Ich lebe in der anderen!

Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht,
sollte man den Kopf nicht hängen lassen !

Trockener Humor kann nie überflüssig sein.

Sage mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.


Das Leben hat keinen Gin mehr: Der Klügere kippt nach.

Der Henker hat einen atemberaubenden Beruf.

Was dem einen seine Keule, ist dem andern die Beule.

Nehmt euch das Leben - es gehört euch.

Lasst den Krieg in Frieden!

Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft.

Wer zu allen offen ist kann nicht ganz dicht sein

der Zweck heiligt die Mittel oder der Dreck reinigt den Kittel

Wenn alle Arschlöcher fliegen könnten wäre die Welt ein Landeplatz

Das Vororchester sucht noch Arschgeigen

Der Fuchs ist schlau er stellt sich dumm
beim Schröder is das anders rum

wenn idioten flügel hätten dann wär der bundestag ein flugplatz

hat der Bauer kalte socken, wird er wohl im Kühlschrank hocken!


Wenns dir in die Suppe hagelt, ist dein dach nicht recht vernagelt.


Lieber ne Alternative, als ne alte naive!


Steht im Winter noch das Korn, ist es wohl vergessen wor´n!

Wer im Frühjahr einen hebt, der hat den Winter überlebt!


Kräht der Hahn im Mai, dan ist der April vorbei!


Fällt im August der Knopf von der Hose, war er wohl im Juli schon lose!


Ist der Bauer mal n icht satt, fährt er sich ein Gänschen platt!!!

[Ironman]

man die sind ja alle goil das nenne ich mal richtige weisheiten
:wrofl: :wrofl: :rofl: :rofl:

[nivram13]

:cu: hallo erstmal :cu:
jo wer lebt wie ich der lebt wie ich und das is n leben mit solchen weisheiten da geht nix schief

[gigant011]

Ihr seid ja richtige witzbolde ihr zwei ich werde später auch mal ein paar posten gg

[nivram13]

ich weiss muhahaha

[gigant011]

Witze des Tages!!!



Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
"Blöder Schüleraustausch!"

Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln? Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

Eine kleine Gute-Nacht-Geschichte

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

In einem abgelegenen Park stehen sich...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich hurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"


Gerhard kommt zum ersten mal in eine...

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[nivram13]

boh geil die sind echt der hammer ich schmeiss mich weg
:rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl::wrofl::rofl:
die sond echt voll goil

[Wecker0]

Diese Geschichte hab ich gerad in nem Forum gefunden:

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert). Naja ... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen.
Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin ... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute schielt und Englisch spricht.
Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder... Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den furztrockenen Arsch der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest ... das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette ... wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleischfaden. Mir wurde schwindelig ... was war zu tun?
Peter anrufen.
Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der Gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste ... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug ... direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet ... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt. Der Doc sagte:
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! !!!!!
Jo ... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose ... doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS
ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Arterie? In meinem Pilleman ist ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ARTERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN ... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe ... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt ... irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte: NA MÄDELS ... ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ... ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts ... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY ... WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott ... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel ... der hat mir die Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest versiegelt ... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen ... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde ... immer wieder ... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT ... WAR NICH SCHLIMM, ALTER.
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt ...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH HHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig ... ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute ... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich dann entschuldigt ...
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt.


Mich würde jetzt mal interessieren was ihr dazu sagt, eure meinnung also.
P.S. nicht das ihr jetzt denkt mir ist das passiert, ich hab das nur in nem forum aufgegabelt

[Denny]

keine ahnung aber rein stecken LOL wuahaha sry ich muss dadrüber ein wenig schmunseln :rolleyes:

[EsDonnert]

LoL Hammer die Geschichte derjenige tust mir RICHTIG leid!

[Crimson Butterfly]

der jenige dem das passiert ist der hat mein mitgefühl das war ja grausam

[navy188]

LoL Hammer die Geschichte derjenige tust mir RICHTIG leid!
löl

der rainer zeigt mitgefühl uhi ^^

ne schmarrn ist schon derbe kann einen leid tun

[gigant011]

Ich find die Story sogar ganz lustig geschrieben , wünsch tu ich´s keinem ^^

[Wecker0]

ich fand die ehrlich gesagt auch lustig aber auch schmerz haft

[Crimson Butterfly]

also sowas ist sicher nicht ganz jugendfrei^^lol

[gigant011]

^^ nicht schlecht


( wird in 1 woche verschoben weil Thema vorhanden)

[Wecker0]

wo hin wird es denn geschoben?

[gigant011]

Coole links und clipse !!! Ich habe dies nur noch nicht getan weil es sonst mit Hasis vermischt werden würde !

[nivram13]

da hat sich denny wohl nicht getraut das bei uns hin zu schreiben und machts dann bei anderen nene.

aber der typ der hat mitleid echt verdient^^ :rolleyes:

[Ironman]

krasse story :wrofl:

[Ultron]

boah der arme aber isser selber schuld wenn er volle kanone gibt :lol:
aber trotzdem hat er mein mitgefühl.

[Schumi]

lol wie geil, zwar mühsam den ganzen text zu lesen, hat sich aber gelohnt, wieder was zum lachen gefunden^^

[Swizzy]

Hab ich im Forum wo das gepostet wurde ( Original) gelesen, hab mich sowas von weggeschmiessen :rofl:

[Wecker0]

Hab ich im Forum wo das gepostet wurde ( Original) gelesen, hab mich sowas von weggeschmiessen :rofl:
wo liegst du denn jetzt, als du dich weggeschmiessen hast :D :p

[MakeMeBuB]

:rofl: der Arme :rofl:.

MFG DanI

[Swizzy]

wo liegst du denn jetzt, als du dich weggeschmiessen hast :D :p


Ich sitzt jetzt im RoflCopter, hab mich da reingeschmiessen :p :D

[gigant011]

und wann schwirrst du mit deinem Roflcopter ab? :p :D *schog* :p

[Swizzy]

Wenn du mich ja so gerne hast, werd ich immer bei dir bleiben und sogar meinen Roflcopter verlassen :p...

[gigant011]

Danke ^^ da freu ich mich jetzt ;)

[N8FALTER]

Gestern Abend, bin ich wohl eher aus Versehen in eine MSNunterhaltung eingeladen worden, eigentlich gehe ich aus Höflichkeit sonst wieder raus, aber diese Unterhaltung ist einfach viiiiiel zu interessant, aber lest selbst :





Hippiekiller: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Hippiekiller: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Woolworth gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE: Ich will dich. Willst du mich f... ?

Hippiekiller: OK.

SIE: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Hippiekiller: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Hippiekiller: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE: Ich stöhne zärtlich.

Hippiekiller: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Hippiekiller: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglücklicherweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Hippiekiller:Ich bezahle es.

SIE: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Hippiekiller: Ich fummle an dem Verschluß deines BH's herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Hippiekiller: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußclip ungläubig.

SIE: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Hippiekiller: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Hippiekiller: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE: Was?

Hippiekiller: Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Hippiekiller: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Hippiekiller: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE:Ich ziehe meinen Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Hippiekiller: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte 'ne Minute.

SIE: Wo liegt das Problem ?

Hippiekiller: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!

SIE: Bist du OK?

Hippiekiller: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE: Kann ich dir helfen?

Hippiekiller: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Hippiekiller: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

SIE: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Hippiekiller: Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Hippiekiller: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Hippiekiller: Ich habe es gefunden.

SIE: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Hippiekiller: Ich auch.

SIE: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Hippiekiller: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Hippiekiller: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE: Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Hippiekiller: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE: Eile zurück, Geliebter.

Hippiekiller: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Hippiekiller: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE: Wo ist jetzt das Problem ?

Hippiekiller: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE: Mmmh, ja. Beeil dich!

Hippiekiller: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Hippiekiller: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE: Ich bewege meinen ***** stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! F... mich jetzt!

Hippiekiller: Ich bin kraftlos.

SIE: Was?

Hippiekiller: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

[N8FALTER]

Hippiekiller: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

SIE: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Hippiekiller: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle die Garderobe entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Hippiekiller: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Hippiekiller: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

[Blackout]

lol
was soll man denn davon halten:D


mfg Black

[hippiekiller]

löÖöl da hast dir ja mühe gegeben TANTE kati :D

[KISS0695]

Kathrin und die Alpträume mit einem Ösi! :p

[sylver123]

Er ist der beliebteste Schwamm der Welt – SpongeBob Schwammkopf. Der gelbe Küchenschwamm mit der Zahnlücke und blauen Augen wohnt in einer Ananas unten am Grund des Pazifiks. Seit 1999 flimmert die Serie nun schon über die Fernseher, dieses Jahr gelang der Sprung auf die Kinoleinwand, wo sich sogar David Hasselhoff (bekannt aus „Baywatch“) in einer Gastrolle die Ehre gab. Doch während sich andere Zeichentrickfiguren noch mit lumpigen Fanclubs begnügen müssen, hat SpongeBob nicht nur prominente Fans wie Mike Myers oder Justin Timberlake, sondern sogar eine eigene, offiziell anerkannte Kirche mit rund 700 Mitgliedern in den USA. Ihr Glaubensgrundsatz: „Spaß haben und die Phantasie und Vorstellungskraft fördern.“Eigentlich eine gute Sache, möchte man meinen – doch weit gefehlt. Die christliche „American Family Association“ warnt vor dem homosexuellen Einfluss, den SpongeBob auf Kinder haben könnte. Zusammen mit Winnie Pu und Bob dem Baumeister singt der Schwamm nämlich in einem Video den legendären Sister-Sledge-Song „We are Family“. Doch nicht das Video selbst, das im März an 60.000 Schulen versandt werden soll, stößt auf Unmut, sondern die Webseite der Stiftung, die sich für dasselbige verantwortlich zeichnet. Dort nämlich können die Kids per Mausklick ein Toleranzversprechen gegenüber Andersgläubigen, Behinderten und eben Homosexuellen abgeben.
Denn obwohl sogar US-Vizepräsident Dick Cheney, dessen Tochter bekennende Lesbe ist, sich ab und an für Toleranz gegenüber Homosexuellen ausspricht und selbst George W. Bush in seiner zweiten Amtszeit die so genannte Homo-Ehe nicht weiter verbieten will, ist die gleichgeschlechtliche Liebe in weiten Teilen des Landes nach wie vor verpönt und für religiöse Menschen sogar ein Affront gegen Gott. Logisch also, dass eine Zeichentrickfigur, die für Toleranz gegenüber Homosexuellen wirbt, schwul macht – zumindest nach amerikanischer Logik. Auch Steven Hillenburg, der Erfinder des Schwammes, zeigt sich überrascht, hatte er seine Figur doch für asexuell gehalten. SpongeBob tritt übrigens in die Fußstapfen vom Teletubby Twinky Winky – dieser machte sich seinerzeit für die „American Family Association“ durch Tragen einer rosaroten Handtasche überaus verdächtig…


meine meiung: die spinnen die Amis :bang::gay:

[AngeL of DeatH]

ich sag nur

die spinnen die ammis :rolleyes: ^^

[RoteZora]

Meiner Meinung nach liegt es einfach daran, dass Spongebob dem
Normalamerikaner intellektuell einfach zu weit überlegen ist.

Und wenn denen dann gar nichts anderes mehr einfällt behaupten sie,
dass etwas gotteslästerlich ist.
Irgendwie scheinen die auch ziemlich fanatische Gläubige zu sein.
Vielleicht sollten sie den "heiligen Krieg" gegen alle Schwämme ausrufen?

[navy188]

;D

das ist ja der brüller, witz des tages um das um die uhrzeit ^^

[Ultron]

hehe :wrofl:

[Ironman]

jaja die amis halt

achja
habe ich dir nicht schon einmal gesagt, dass du nicht für jeden witz ein neues thema aufmachen sollst? -.-
wenn du jetzt nein sagst lügst du:p

[MakeMeBuB]

So lenken die Amis von den Problemen ab, die sie sonst so im Land haben :D. Mehr als lächerlich .... ich vetrau ja immer noch auf die vernünftigen Leute in diesem Staat, die dem Selbigen wieder klares und strukturiertes Denken beibringen ;).

MFG DanI

[AngeL of DeatH]

jaja die amis halt

achja
habe ich dir nicht schon einmal gesagt, dass du nicht für jeden witz ein neues thema aufmachen sollst? -.-
wenn du jetzt nein sagst lügst du:p
warum ned is wenigstens ma wieder was los hier :p

[Ironman]

das kann es auch im passenden thread

aber was solls
ich verschiebe es einfach http://smilies.cncforen.de/smilies/D.KA.Grimasse.gif

[sylver123]

das hier is ja kein witz ;) das is eine ernsthafte diskussion darüber ob spongebob wirklich schwul macht :D

[Ironman]

du machst schwul ;) :p

[AngeL of DeatH]

du machst schwul ;) :p
und DU bist schwul :D


ob der schwammkopf schwul macht?

ich kann ihn ned leiden daher ja ^^ :shy:

[Firefly]

oha, das is doch ma was:D

ich bin jedenfalls nicht schwul...

... kannst meinen mann fragen

[RoteZora]

Heißt der Bob??? :unsch:

[sylver123]

nee warscheinlich dieter oder spongagebob :p