Coole Clips&Links

[Dimen]

Loooool, funnycats ist der hammer!!!
Ich habe es mir mindestens 10 mal reingezogen Lool:lol:

[Octron95]

Hi Sven

LoL das kannte ich zwar schon , aber immer wieder gut:D

Wenn du mehr solche sachen suchst denn schau ma bei
Kaaza , bei suche eingeben - Accident.

Aber das weißt du bestimmt;)

Ingo

[N8FALTER]

für matrix-fans:

http://www.kirschenklopper.de/dlm/download.php?id=9
:rofl:

[Swizzy]

Autofahren will gelernt sein

http://fun.from.hell.pl/2002-05-28/naukajazdy.html

[DnmXell]

www.sodsw-clan.de ;) muss ja auch mal bissle wernbung machen nem?:D und wer verrückte wc3 und cs'ler sehn will.
http://www.mtw-clan.de/mtw2/index.aspx :rolleyes:

[Aleecsy]

ROFL (http://www.geocities.com/team_affliction/) :lol:

[Swizzy]

http://diegrotte1.tripod.com/pic/pic62.html


:D

[Dimen]

Original geschrieben von Swizz_ruler
http://diegrotte1.tripod.com/pic/pic62.html


:D

LOoool
Die Leute die das gemacht haben müssen verrückt sein!!!!!:crazy:

[LUPO4u]

hey kennt ihr das Mausland (http://www.mausland.de/busenbaerr.html) schon ?

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Original geschrieben von LUPO4u
hey kennt ihr das Mausland (http://www.mausland.de/busenbaerr.html) schon ?

Jo Lupo , habs mir mal angeguckt lölz
Dachte weißt gott an was , habe ewig gewartet dachte kommen paar teletubbys aus dem busen raus gesprungen und schreien was das zeug hält, aber dem war nicht so;)

Jedoch sehr interessant (//,->) Busenbär muahaaaaaa

Greetz
Aaron

[Swizzy]

http://lustich.de/php/dcount/dcount.php?url=http://lustich.isp4p.net/videos/lifeisshort.mpg

:rofl:

[Mr-Cyber]

Mein Traumjob:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=3&id=10

[Swizzy]

Original geschrieben von Mr-Cyber
Mein Traumjob:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=3&id=10


ja meiner auch

:D



Hey fäbe dein erster post ;)



http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=4&id=1

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=8&id=11 :D

:rofl:



Traumlaptop !!!!!¨

wow das ding..
http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=4&id=20

:ROFL:




http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=6&id=1


das probier ich nacher gleich mal aus :rofl:


lecker ....

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=6&id=5


http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=6&id=7

loool also das nächste mal macht der das sicher net mehr nach der strafe :rofl:



BAHAHAHAHAHAHA

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=9&id=2

[Rob]

:rofl:

ich zieh mir gerade alle rein und lach mich weg :rofl:
wie genial :lol:

[aCnCWoMeN]

Robby das kann mal passieren du Draufgänger (http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=3&id=6)

[Swizzy]

het net gedacht das acncwoemn bilder von sich posted :P und dann noch beim bungee jumping :D ;) :p

[Mr-Cyber]

Lust auf Kinder Kebap für nur 1.10.-:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=1&id=10

Meine Fernbedienung:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=1&id=4

:rofl: :rofl: :rofl:
Nokia Connecting People:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=1&id=1

Meine Privat Ärztin:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=2&id=14

:rofl: :rofl: :rofl:

[Swizzy]

Original geschrieben von Mr-Cyber


Meine Privat Ärztin:

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=2&id=14

:rofl: :rofl: :rofl:


wir gehen zur gleichen ärztin ... cool :D

[Mr-Cyber]

Was alles passieren kann wenn man verpennt, :D

Hier ein Beispiel: :crazy: :crazy:

Verpennt (217.160.137.110/www.cool-pix.de/php/download//linked.php?Prog_ID=294)

[Aleecsy]

SuPeRMaN (http://user.chollian.net/~sconet21/flash/superman.swf) :lol:

[Octron95]

Auch nicht schlecht :D

Ingo

[Aleecsy]

Derrick und Harry (http://www.absurdia.claranet.de/pool/Derrick.wav)

:)

[Watherjoe]

Jo Sven (eaglemaxx) du hast dich ja ganz schön verändert... :rofl:

Sven (http://interpals.net/photos/psionicspear.jpg)


:D MFG Matze :D

[Aleecsy]

Natural Freefight (http://www.top-fighting.de/clips/freefight.mpeg)


Sledge Hammer - Frauen Power :p (http://www.top-fighting.de/clips/sledge.mpeg)


Kick´n Ass (http://www.top-fighting.de/clips/fightbaby.avi) :D :D :D


Matrix
(http://www.zu-doof.de/article.php?sid=809)

[aCnCWoMeN]

ein heimtükischer Chemieangriff (http://iluvmoneyrecords.de/bilder/zoom/52_400.jpg) auf watherjoe beim auslandseinsatz der bundeswehr

Profis (http://home.tiscali.de/schakaya/startdance.mpeg)

[eaglemaxx]

ROFLMAO


der is geil lol matze net schlecht ;)

:rofl:

[body]

:p
lol harry der is nich schlecht:rofl:

[Octron95]

LOL Ganz schön Peinlich der Profi:rofl:

Ingo

[Aleecsy]

:lol:


:thx: deko

[Aleecsy]

:lila: :lila: :lila: :lila: :lila: SCREEN


MaRDeR vs. KaTzE (http://www.beepworld.de/memberdateien/members31/romknight/screenderwoche.jpg)

wer gewinnt ingo :confused:




hammergeil :rofl:

[Octron95]

Jo

:lol: Dani , das du davon Screen gemacht hast :lol:

Ich weiß nicht wer gewinnt , wenn ich rausgehe und das Viech
verscheuchen will denn is der ja immer schon verschwunden:grrr:

Ich höre immer nur das Geschreie wenn die sich Prügeln.
Das hört sich echt Furchtbar an:angst:

Aber meine Katze wird das Biest schon irgendwann Platt machen.
Die hat mir sogar schon mal ne Tote Ratte in die Bude geschleppt wo ich auch noch im Dunkeln draufgetreten bin - EKELIG -

Ingo

[aCnCWoMeN]

mit sonem marder is aber net zu spassen lol
der macht vieleicht deine katze eines tages platt, deine auto und dich dazu lol

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!


Original geschrieben von aCnCWoMeN
mit sonem marder is aber net zu spassen lol
der macht vieleicht deine katze eines tages platt, deine auto und dich dazu lol

Ohaaaaaaaaaaa :D :p :p :D

:rofl:

Greetz
Aaron

[Octron95]

Jo stimmt so ein Marder kann auch ganz schön übel werden.
Aber ihr kennt meine Katze nicht:devil:

Also ich selber werde aber nicht versuchen das Viech zu packen.
Habe gehört das die übelst zubeißen.

Kann auch sein das es ein Wiesel oder ein Iltis is , ich kann das ja im Dunkeln nicht so richtig erkennen:rolleyes:

Ingo

[eaglemaxx]

findet ihr net auch das ingo mal u quatsch comedy club muss?


also ich weiss net du bist manschmal echt der hammer :lol:

:)

[MakeMeBuB]

Jo der hat echt wat drauf Comadian Ingo, alias Octron95 .......... dat muss gefordert werden :D :thx:

MFG Daniel :D

[Aleecsy]

ingo ist http://www.mysmilie.de/smilies/schilder/img/007.gif



weiter so :) es macht einfach spass mit dir zu spielen :thx:

[Aleecsy]

http://www.funpageexchange.com/images/tiny.gif

AuuuuuAAA (http://www.speechperfect.com/Movies/Fireballs.mpeg)


Pffffuuuuiiiii (http://www.cutestuf.com/movie/smell.mpeg) :rofl:


UpppppSSS (http://www.cutestuf.com/movie/boat.mpeg)

[KISS0695]

:devil:Guten Tag:devil:

Original geschrieben von Octron95
Jo stimmt so ein Marder kann auch ganz schön übel werden.
Aber ihr kennt meine Katze nicht:devil:

Also ich selber werde aber nicht versuchen das Viech zu packen.
Habe gehört das die übelst zubeißen.

Kann auch sein das es ein Wiesel oder ein Iltis is , ich kann das ja im Dunkeln nicht so richtig erkennen:rolleyes:

Ingo

Vor ca. 1 Jahr war es ein WOLF und jetzt ist es ein Marder.:D

Falls mal ein Dino bei Dir im Garten ist mach bitte ein Foto.:D

:cu:

[Octron95]

Jo

Das war auch so´n Ding mit dem Hund als ich dachte bei uns rennen Wölfe rum. - Schauder-

Ingo

[Squirrl99]

:blah: das mit den drogen is geil lol.

mfg
squirri99(daniel)

[TXCviktor]

hier habt ihr was schönes :D

http://www.amazingpaul.com/Videofun/Shit-accident.mpeg

MfG

Vik

[TXCviktor]

wie schießt man am schnellsten nen vogel ab?

http://www.amazingpaul.com/Videofun/Randy%20Johnson%20hits%20bird%20with%20a%2095MPH%20fastball!%20-%20baseball%20h.mpeg

Ps: warum geht das nicht???

so :D

MfG

Vik

[Octron95]

Du meine Güte , wie Peinlich muß das sein:lol: :rofl:
Das ging nu wirklich in die Hose:lol:

Ingo

[Octron95]

Gruß von Octron 95 an all die lieben Gsg9 ner und Freunde

http://freehost19.websamba.com:8081/StarTrekDS9/CIMG0695.JPG

Man sieht sich

Ingo

[aCnCWoMeN]

man das is doch fake - du bist doch niemals dieser ur alte man aus dem seniorenheim !!!! :blah: :shy:

[Aleecsy]

Original geschrieben von Octron95
Gruß von Octron 95 an all die lieben Gsg9 ner und Freunde

http://freehost19.websamba.com:8081/StarTrekDS9/CIMG0695.JPG

Man sieht sich

Ingo

:thx: ingo

[Watherjoe]

Hey Ingo mein Freund ... lol vererbst du mir die fette Klingonenklinge hinter dir? :rofl:


:D MFG Matze :D

[Octron95]

Hi

Nee Matze sieht schlecht aus.
Womit soll ich denn dann den Marder zur Strecke bringen;)

Ingo

[CNCAaron]

:blah: GRÜß GOTT!!!

Jo Ingo , very interessant :D

Aber mal ne frage , bist du das auf dem foto?
Wenn ja wie alt oder neu ist es ?
Auf der Hp siehste etwas anders aus ;)

Und mit dem teil erscheckste ned nur den marder lol , ist das ein klingonen zeug ?
Bin zwar enterprise fan , aber hab nie so drauf geachtet , aber schaut einem teil das Worf schon mal hatte auf der enterprise in seinem quartier hatte ähnlich.

Greetz
Aaron

[Octron95]

Jo das bin ich , das Bild wurde am 29.7 aufgenommen.
Sieht wohl deswegen anders aus weil es mit einer besseren cam aufgenommen wurde.

Und ja das is so ein Klingonen Ding , so eins hatte Worf auch mal.
Jetz hängt es aber bei mir an der Wand:lol:

Nein Blödsinn , mein Bruder hat das im I-Net bei so einem Typ bestellt der nur so sachen anfertigt , alles Handarbeit ( 180 Eur.
das Teil )

www.Schwert-Shop.de

Kannst ja mal schauen ob für dich auch was dabei is was dir gefällt - lohnt sich - echt geile sachen die der da bastelt.

Ingo

[N8FALTER]

http://www.motoros-friends.hu/gyozo/fahrschule/


*gg

[Aleecsy]

Nice :D

[CnCWarGoD]

HeHeHe

:lol:

[Swizzy]

http://lustich.de/index.php3?page=bilderdb&header=bilder&cat=6&id=13

OMG!

:rofl:

[Rob]

Sooo, wiedermal versuch ich irgendwelche in meinen augen wichtige/nette Threads zu retten....
bevor dieser hier ausstirbt hab ich für euch mal was schönes entdeckt :
http://users.cybercity.dk/~dsl7660/ManoftheyearAwards.htm
zuu geil^^

[Aleecsy]

Original geschrieben von HuXL
http://people.freenet.de/ds-screens/klo.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/fahrschule.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/sohn.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/oma.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/fahrstuhl.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/nonubs.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/eimer.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/kino.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/gangster.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/cool.swf

http://people.freenet.de/ds-screens/alien.swf


copy - oktron forum (http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=32310)

[Rob]

argh ich krieg keine luft mehr^^ zu geil
:rofl: :lol::rofl:

[Aleecsy]

:D

Cheatersong (FullVersion) (http://sonsofsteel.de/filebase/Cheatsong.mp3)

[Denny]

:thx: :thx: :D :lol:
löl ist ja voll geil top

[Rob]

Schaut mal was ich lustiges gefunden habe^^
http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=19054

Irgendwie... geil :eg:

[Aleecsy]

:D

SONY - Woman (http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/Fernbedinung-neu1.jpg) Beine Breit + - :rofl:






http://www.frauenfeindlichesarschloch.de/kaufen.gif

[MakeMeBuB]

Das ist echt war, so geht das immer wenn man mit dem weiblichen Geschlecht einkaufen geht :rofl:.

Echt genial Dany ;).

MFG DanieL

[Aleecsy]

BENDER TOONS (http://bender.vault-tec.de/toons1.htm)

[Octron95]

:rofl: :rofl:
Jo was soll man dazu sagen einfach nur lol mehr fällt mir dazu nicht ein.
Habe mir fast in die Hose Gepisst als ich das zum erstenmal gesehen habe.

Ingo:D

http://home.t-online.de/home/520054443055/Carsten%20&%20Hund.jpg

Es is aber niemand hier aus dem Forum oder von einem C&C Clan

[Aleecsy]

:rofl: ingo

[MakeMeBuB]

Hamma :rofl: :rofl: :rofl: , war der Kastriert :rofl: :rofl: :rofl:

MFG DanieL

[Octron95]

Hi
Urlaubsflieger für Kurzentschlossene:lol:

http://freehost19.websamba.com/StarTrekDS9/Air%20Holland.jpg

Na denn guten Flug;)

Ingo

[Octron95]

Hi

Sorry wegen Doppelpost , aber ging nicht anderst. ( EDIT by Aleecsy - kp ingo dafür sind wir da ;) )

http://freehost19.websamba.com/StarTrekDS9/hells%20angels%20crash.jpg

Ich weiß zwar nicht was da in Rot geschrieben steht , aber der Fahrer des PKW`s möchte ich da nicht sein.:streit: :angst:

Ingo

[Octron95]

Hi Dani

Öhhmmmm da waren 2 Bilder , deswegen hatte ich geschrieben sorry wegen Doppelpost.
Wo is das andere Bild hin , haste das gelöscht ????

Ingo

[Octron95]

Original geschrieben von Octron95
Gruß von Octron 95 an all die lieben Gsg9 ner und Freunde

http://freehost19.websamba.com:8081/StarTrekDS9/CIMG0695.JPG

Man sieht sich

Ingo

Und hier das Bild is ja auch weg:confused:

Ingo

[Aleecsy]

Original geschrieben von Octron95
Gruß von Octron 95 an all die lieben Gsg9 ner und Freunde

http://freehost19.websamba.com:8081/StarTrekDS9/CIMG0695.JPG

:rolleyes: link existiert nicht mehr (webspace prüfen ingo)




nichts wurde gelöscht ... warum auch ? ;)

[aCnCWoMeN]

Papierflieger (http://home.pages.at/taubald/institut.htm) sind ne ernste Sache

[TXCviktor]

na endlich wollte mal schon immer wissen wie man so ein ding faltet :d.

MfG

Vik

[Octron95]

Hi

Unglaublich womit einige Forscher ihr Geld verdienen:D

Ingo

[Aleecsy]

Zacherl - Einfach aufreissen

Sie kennen das. Sie wollen mal so ein richtig romantisches Candle Light Dinner für ihre Liebste kochen, aber die Alte hat wieder mal nicht eingekauft. Zeit sich eine neue Freundin zu suchen! Wie das geht, lernen Sie in unserem Crashkurs :D
(http://www.rtl.de/videolounge/player.php?video_id=1810&navi_cat=&isdeeplink=1&rp=http://www.rtl.de/comedy/fnn/freitagnachtnews.html)

[Aleecsy]

Original geschrieben von aD4rkB0rg
http://www.dynom.nl/stuff/though_question/

fake? ja oder nein :p

[Denny]

also wird sagen die war so doof hmm die hat es net gewust hihi..oder doch??naja werde ja sehen ob ich richtig lag
;)

[Octron95]

Hi

Hmm , glaube is kein Fake , habe die Sendung glaube ich gesehen.
Weiß nicht mehr genau.

Denke das war die Einstiegsfrage.

Ingo

[Denny]

also bin mir langsam sicher es ist bestimmt die wahrheit die war so doof denke ich hehe..sowas sollst auch geben weite:D

[Aleecsy]

http://www.dynom.nl/stuff/though_question/



hmm

schau euch das ergebnis des publikums-jokers an ! 42% für edmund :lol:

komisch komisch ...

[Octron95]

Das war doch ne verarsche vom Publikum.
Oder haben die Bush mit Stoiber verwechselt.

Ingo

[MakeMeBuB]

Rofl was war das denn, ne 50 € Frage ?

Die Antwor steht ja schon in der Frage :lol:,

ich denke mal die mitbringsel, der anderen Kanditaten, haben da auf B getippt,

beim ersten blick dachte ich das ist unsere ehemalige English Lehrerin, die sieht fast genauso aus :rofl: .

MFG DanieL

[eaglemaxx]

lol das bild is 100 % gefaked ;)

[Aleecsy]

MATZE KENNT SICH AUS ^^ (http://www.beepworld.de/memberdateien/members28/aleecsy/bundeswehr.mpg) :rofl:



;)

[Denny]

ist bestimmt geil dani aber ich kanns net hören mein rechner suxxxxxxxxxxxxxxxxx so ein mistttt:(

[gigant011]

ja ja "und sone Geschichten" lol

:knutsch: :angel:

mfg
gigant011

Lebet lang und in Frieden.

[Octron95]

Hi

Lol - jo der wußte genau wovon er Redet.
Verständlicher konnte das nicht ausgedrückt werden :hmm:

Peinlich , Peinlich , aber im Gelände ne grosse Fresse haben:lol:

Ingo

[eaglemaxx]

joooo

damit keinem hier langweilig wird hab i ma paar flashs für euch ^^


http://www.schmank.de/flash/

[eaglemaxx]

hier daniel für dich du Profi DJ L:lol:L


MakeYourOwnMusic^^ (www.singende-pferde.de.vu)

[Denny]

Cooles bild sven also ich er kenn dich gleich mit der mütze wer sind denn die anderen 3 die linkst hmm vielleicht matze,marcel und vik :D

MfG

Denny:cool:

[eaglemaxx]

jo denny die pferde kannst anklicken lol^^:blah: :D

[Denny]

jo sven ich weis das sie reden können aber schaust gut aus :D

MfG

Denny

[xxMAFIAx]

löl sven , jetzt kann ich auch Dj , jee:D :lol:

mfg: alex


ps: der ganz linke bist duuu?:rofl: :rofl:








scherz:p

[MakeMeBuB]

Jo Sven udn welches Pferd davon bist du ?

Ist das eigentlich deine Familie Sven, echt gut geworden das Familien Photo :lol:.

MFG DanieL

[xxMAFIAx]

lol daNIEL , gleiche gedancken:D
und sogar gleiche zeit, net schlecht;)

[Denny]

Jo Leute ich habe dar mal was für euch :twink: Ein kleinen Film hoffe ihr findet den gut :dav:((dauert ein wenig beim laden also bringt zeit mit das lohnt sich)

Habt spass hier (http://fun.sdinet.de/movies/indigen11.wmv )

[Octron95]

Hi

:lol: jo der is gut.

Ingo

[eaglemaxx]

Wer nicht hören will der muss fühlen^^ (http://www.yonkis.com/mediaflash/madonna.htm)


lol muahahaha wie geil^^

[Ironman]

lol so sollte das bei dsds und starsearch sein dann würde ich das zumindest in den ersten runden gucken

[gigant011]

jo tzwen ich hätte der auch eine verklingt wenn die mich beim lernen so nerft. gut so die hat bekommen was sie verdiehnt.

[Ironman]

lustig macht mal bitte (http://www.odinstraenen.de/ogame/forum/related.php?link=http://www.addictinggames.com/helicopter.html)

vorsicht es besteht suchtgefahr

[eaglemaxx]

jo hab distance auf 1032^^

[Ironman]

ich hab 1216 :P

[Wecker0]

ich hab 1372 :king:

[Ironman]

1373 h3h3 einer mehr :king:

[Aleecsy]

edit 2318 :eg:

[Ironman]

jo. das bild kann ich nicht sehen aber vermute das is bild von highscore

[eaglemaxx]

edit 2318 :eg:


cheater^^

[-=rabbitbrain=-]

Hi JungS

Wenn ich euch mal testen wollt ob ihr schwul seid, oder wann ihr sterbt usw.
dann guckt einfach mal bei www.testreich.com (http://www.testreich.de) vorbei.
Das macht richtig Bock!!!!! :lol: :jupp:

[Skoobydoo]

Jo, die Seite is richtig cool,:crazy: aber es gibt ne seite die heißt genau so wie die nur hinten is .de!!
Also ich würde da nicht drauf gehen!!!

[Ironman]

warum? was ist denn da ???

[Skoobydoo]

Das ist eine Seite die Seite für Homesexuelle!!
Ich habe das ausversehen mal eingegeben und dann bin ich schnell wieder raus!!:hmm:

[Skoobydoo]

zizzou da kannst du tests machen!!
Zumbeispiel den Homo-Test!!
Oder andere Tests!!
Ich kann dir das uch nochmal bei msn erklären!! :bla: :bla: :bla:

[raptorsf]

@ Skoobydoo: lies mal deine PMs und gib mir bitte eine Antwort darauf.

[Ironman]

zizzou da kannst du tests machen!!
Zumbeispiel den Homo-Test!!
Oder andere Tests!!
Ich kann dir das uch nochmal bei msn erklären!! :bla: :bla: :bla:

nene danke nicht nötig kenn die seite schon^^
nur ich meinte dass mit .de anstatt .com ;)

[Skoobydoo]

Die Testseite kennste schon??? Wenn ja dann musste da ja nicht mehr drauf und kannst dich auch nich verschreiben!!!!
Also kannste nich auf die andere Seite:adf: kommen!!!

[Schumi]

lol, testrecih.com wurde schonmal vor 1 oder 2 jahren hier auf cncforen gepostet, das kennt schon jeder !

[relaxnoob]

jo is echt schon asbach

kennt jedes schwein

[Ironman]

luschtig (http://www.flashfights.de/flashfight002/FF2-3-doener.swf)

[gigant011]

Na gut dann hab ich mich auch mal umgeschaut^^

was für belesene^^

Hänsel und Gretel auf türkisch
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, wasgeht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Käfig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

[navy188]

haha ich lach mich halb tot das find ich zum brüllen HAHA scheiße das ist verdammt komisch ich krieg mich fast nicht mehr ein :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

[mcmaeh]

lol woher haste denn den scheiß :D???

[gigant011]

Schneewittchen auf Russisch


Snowitschenka ist gewesen eine otschen fleissige Arbeiterin auf Kolchos in bolschoi Ukraine. Aber sie hatte domoi am Don eine böse Stiefmatch, die war sehr böse, weil Snowitschenka machte rabota, rabota - über Plan mit 140, 160 Prozent für grosses unsterbliches Russland. Da machte Stiefmatch Eingabe von Bevölkerung an Rajon und machte, dass Snowitschenka verbannt wurde in Erzbergwerk von Ural.

Aber Snowitschenka war charascho, schön, schöner als roter Oktober und sie machte weiter rabota, rabota, rabota - über Plan 160, 180 Prozent und sie wurde "Heldin der Arbeit".

Als Stiefmatch erfahren, dass Snowitschenka geworden ist "Heldin der Arbeit" wurde sie sehr böse, denn sie hätte selber gerne gehabt schönen Titel von Partei. Stiefmatch machte nochmal Eingabe von Bevölkerung an Rajon und Snowitschenka wurde gegangen in Gefängnis von Sibirien.

Die Genossen Arbeiter und Bauern waren daraufhin sehr traurig. Anlässlich, zu Ehren von Jahrestag von grosse Revolution bei Oktober kam eines tages Held von Russland vorbei und hat gesehen Snowitschenka und hat gespürt herzklopfen bei Brust. Ist sich fortgegangen zu grosse Natschalnik von Gefängnis und hat genommen Snowitschenka aus grosser Not und Elend und hat geschaft böse Stiefmatch dorthin. Dann haben beide geheiratet und gemacht rabota, rabota im Kollektiv über Plan 320, 360 Prozent.

Und wenn sie sich nicht gemacht haben kaput, so leben sie noch heute.
Rotkäppchen auf Sächsisch


Da war aemal ae gleenes niedliches Mädchen. Das grichte von seiner Grossemudder aenne feierrote Samtgabbe mit aenner Bummel dran. Drin sah de Gleene so schnaerblich aus, dasse barduh geen andern Bibbi maehr uffsetzte. Un so gams, dasse von dr ganzen Nachbarschaft Rotgaebbchen genannt wurde.

Eenes Dages sagte de Mudder zu dr Gleenen: "Gomm, mei Gind, nimm hier das Henkelgaerbchen un brings naus bei de Grossemuder. Se hat aehmd telefoniert, dassrch gar nich hibsch is heite."

"Was isn da drinne im Gorbe?" fragte Rotgaebbchen.

"Aenne Flasche Abbelwein, aenne Biggse Eelsardin' un aenne Baebe (Saechsisches Nationalgebaeck). Dassde mir aber nich etwa unterwaechens am Guchen rumgnaubelst! Wenn de Hunger hast, issde deine Baemmchen mit Gunsthonich, verschtanden?"

Rotgaebbchen verschrach scheene zu folchen un hubbste frehlich in dn Frielink naus. Wiese nach aenner Vaertelschtunde im Walde drinne war, gam ploetzlich ae Wolf angelaascht. - Was das fier Dier is, wolltr wissen? - Nu schtellt eich aemal Baezolds Garo vor, denkt eich noch ae Schtickchen dran, drzu ae viel schbitzern Gobb un gliehende Oochen - un da habtr ae Woelf.

So a Viech gam also ausn Busche un meente: "Bei waen willstn, Rotgaebbchen?"

"Bei de Grossemudder."

"Nu weesste, da waerd'ch awer daer alten Frau ae baar Bliemchen mitnaehm. Das geheert sich eenfach so fier ae gebildetes Enkelgind."

"De hast eechentlich recht", sagte Rotgaebbchen, schtellte ihrn Gorb unter aenne Danne un bickte sich nach Anemon' un Briemeln.

Se hatse awer nich gleich mitr Wurzel rausgerubbt wie ihr, sondern jedes eenzelne sachte abgegnibst. Dr Wolf feixte in sich nein un saebbelte naus bei de Grossemudder. Dort schbrangr mit een Satz ins Heischen, sauste durch die gute Schtuwe un dann hinter in de Gammer un verschlang de alte Frau.

Se hatte iwerhaupt nich Zeit, um Hilfe zu brilln, da sasse schon drinne im Wolfsbauche. Na un da warsch nadierlich zu schbaete. Hieruff groch das beese Dier ins Bette nein, deckte sich bis nuff zu un schtilbte sich dr Grossemudder ihre lilane Nachtmitze iwersch Gesichte. Nach aenner Weile gam Rotgaebbchen un wunderte sich, dass de Diere uffschtand. Nu, wahrscheinlich dud de Grossemudder grade liften, dachte se dann un lief nein in de Gammer. Da fielr nu gleich uff, dass de de alte Frau heite so ae faerchterlich grossen Mund hatte.

"Awer meine gude Grossemudder" meente se, "wie siechste denne aus? De hast wohl de Maulschbaerre gegricht?"

Sie beichde sich ae bisschen diefer iwersch Bette. Da riss dr Wolf den Rachen uff un waerchte ooch noch 's gleene Maedchen nunter. De Grossemudder rickte ae Haebbchen beiseite, un nu sassense alle beede drinne. Wenn mr wenichstens de Baebe mit haetten, daechte Rotgaebbchen. Awer reden gonnte se nischt, denn de Luft war gans dick un schnierte ihr de Gaele zu. Dr Wolf schlief nach daem Reggordfriehschtick ein un schnarchte so laut, dass draussen de Boomschtaemme waggelten.

Da gam ae Jaecher angeleiert, heerte das Schnarchen un dachte: "Ich gann mr nich haelfen: Das is doch direggt unweiblich von daer alten Frau, so druflos zu rasseln!"

Dann ginkr nein ins Heischen un maerkte nadierlich gleich, wen'r da im Bette vor sich hatte.

"Habbch dich endlich erwischt, du fraecher Gedatte!" riefr, holte aus dr Giche dr Grossemudder ihre Gefliechelschaere un schnibbelte behutsam dn Wolfbalch uff. Das war nu vielleicht aenne Freide, wie die beeden wieder ans Dageslicht gegollert gam! De alte Frau butzte ihre Brille, die da drinne gans angeloofen war, un Rotgaebbchen schtobbte dn Wolfsbauch voll Brigetts ausn Gohlngasten un naehte dann das beese Dier wieder zusamm. Un wie nu dr Wolf uffwachte un sich heimlich ausn Schtaube machen wollte, blumbstr dod uffn Bettvorlecher.

De Grossemudder, Rotgaebbchen und dr Jaecher tranken dn Abbelwein, machten sich iwer de eelsardin un deilden sich in de Baebe. Se warn saehre froh, dass de Sache noch so scheen abgeloofen war.

Nu naehmt eich draus aenne Lehr - besonders ihr Maedchen: s is immer besser, ae weibliches Wesen gimmte sich iwerhaubt nich drum, wennse unterwaeches eener angewasselt, denn mr gann nie wissen, was drhinterschteckt.
Wollt ihr noch mehr? ich hab soviele davon das ich euch täglich für die nächsten 2 monate versorgen könnte^^

[Ironman]

ja aber plz in größerer schrift^^ also nur das russische schade dass sich keiner zum dönersong äüßert -.-

[gigant011]

ja aber plz in größerer schrift^^ also nur das russische schade dass sich keiner zum dönersong äüßert -.-


Ich halte es für sehr wichtig das noch zu besten zu geben du hast mich auf die Idee gebracht und jetzt bin ich deinetwegen auf Hochtouren und mach mal alle Foren mit meine Laune unsicher^^.

Ich fand den geil Rafa^^

[Ironman]

Ich fand den geil Rafa^^

ich auch:D
der russische hört sich auch gut an bin aber zu faul zu ende zu lesen^^ kanns aber trotzdem mehr suchen *g

[gigant011]

:noe: :noe: :noe: :noe: :noe: :noe: :noe: :noe:




Bodo der Beamtenbär



Hiiiii, hallo Kinders, hi, Onkel Hotte hier und zawar heute mit einem Geschichtelein aus seinem Buche "Ferien auf Sagrotan" und es tut sich handeln tun um das Geschichtelein "Bodo, der Beamtenbär." Also denn.

Es war einmal in der Vergangenheit, die schon gewesen ist, ein dicker, fetter Braunbär mit Namen Bodo. Weil er noch nicht tot war, lebte er in einem großen Zauberwald in einer dieser typischen 70er Jahre Reihenhaushöhlen. Anfangs war er noch ein Kind, aber eines Tages, nach Beendigung der Pubertät, hießte es auch für Ihn die behütete Welt der gehäkelten Klorollenhütchen zu verlassen und auf eigenen Tatzen zu stehen. So latsche das korpulente Pelztier zur Berufsberatung und ließ sich ein paar Jobse vorschlagen. Das Einzige was man Ihm allerallerdings anbieten können konnte, war Schifffahrtskaufmann, Bettvorleger oder lustiger Furzbär im Zirkus Analum. Da er aber auf das alles keine Böcke nicht hatte und auch sowieso nicht wirklich arbeiten wollte, wurde er Beamter in der Forstverwaltung.

Seine Aufgabe tat die Neuordnung und Vermessung des Waldes sein. Und nachdem er sich wie ein braver Beamter, viele Jahre lang die Nüsse geschaukeltet hattete, gingte er dann plötzlich doch zu Werke wie ein Besetzter... Besitzer... Besessener. Er ließ das gesamte Blattwerk der Bäume abnehmen, der Größe nach Ordnen und in Aktenordner heften. Alle Viecher bekamten neue Ausweise, fälschungssicher für den Fall, daß Mal einer 'nen Kopierer in den Wald stellt. Und zudem errichtete er die erste Altgetiertonne, in die man die angegammelten Verwandten reinschmeißen konnte.

In den Wald kacken wurde verboten, was zu einer völligen Überlastung der öffentlichen Notdurftzentren führte, weil man von nun an zum Abdrücken auch noch einen Stuhlabführberechtigungsschein bräuchte und die meisten Tiere auch noch zu blöd waren zum Spülen. Hi hi hi.

Es dauerte nicht lange, da erbrach sich das Chaos selbst im Wald auf, denn nichts konnte mehr wachsen und kein Tier hatte mehr Zeit zum verwesen und gefressen werden. Der Forst bevölkerte sich über, wurde mit kitschigen Blumenkübeln von Steuergeldern zugebaut und sah nach kurzer Zeit aus wie ein Eurodisney Park im Gewerbegebiet von Caustrop-Rauxel, hehe.

Eines Tages aber, nimmte der Spuck... der Spuk ein Ende, denn es passierte etwas Ulkiges: Ein alter Zauselbart in grünen Filzklamotten betrittete Bodo?s Beamtenhöhle, nahm mit ernstem Blick seine Schrotflinte von der Schulter und knallte den bräsigen Bürobären vom Drehstuhl. Dieser hatte nämlich blöderweise vor kurzem beim pauschalen Anträge unterzeichnen, versehentlich auch die Wiedereröffnung der Jagdsaison auf Braunbären mit abgestempelt. Hi hi hi. Selber Schuld der Doofe, ne, hihi.

Und die Moral von dem Geschichtelein: Auch Beamte sind nicht unbedingt unkündbar!

Hi. Jawoll. Hihi.

[gigant011]

Heut mal was kurzes aber schmackhaftes^^


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Schönen Tag euch allen^^

[Creme]

:rofl: ich muss ma nachdenken im mom fallen mir irgendwie keine witze ein...

[gigant011]

Jopp hier darf sich jeder ergießen :tasty:

Aber bitte vernünftig^^ sonst muß ich löschen und das will ich doch garnicht^^

[gigant011]

:cu: :yes: :jupp: :freu: :lol:


Güllesepp geht zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Der Arzt meint, er sei zwar gesund, aber er sollte sich unbedingt gründlicher waschen. Er hätte schwarze Füsse, überall Dreckkrusten, gelbe Unterhosen mit braunen Bremsspuren, und überhaupt hätte er eine sehr starke und unangenehme Ausdünstung.
Sagt Güllesepp zum Arzt: "Das ist noch gar nichts. Sie sollten meinen Bruder sehen. Der ist noch vier Jahre älter als ich ... "


Ich wünsch euch nen Wunderschönen Tag meine lieben^^

:Peace: :Peace: :Peace: :Peace:

[gigant011]

SO heute mal einer aus der Rubrik fiese aktionen ^^


Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[Ironman]

:rofl: kopierst du die immer aus anderen foren oder wo hast du die immer her?

[Swizzy]

Hm ich glaub ich weiss woher ers hat :)


Aber ich bin nicht ganz sicher :p

Aus dem Internet :D ? :rofl::lol:

Naja der Joke is alt :p und ich hab den geschrieben in deinem Thread gigant bei uns im Forum :p

[gigant011]

Wrumm Wrumm und Töff Töff


Hilililili. Hallo Kinders. Hihi. Hier tut endlich mal wieder Euer Onkel Hotte sein, jawoll. Und er hat Euch mitgebringt eine Geschichtelein aus seinem Buche "Mein Mazda hat 'nen Arsch wie 'n Pferd", hihi, und das Geschichtelein tut den Titelitelitel tragen "Das Märchelein von Wrumm Wrumm und Töff Töff". Also denne.

Es war einmal gewesen gesein ein kleines Automobil mit Namen Wrumm Wrumm und es lebte in einem kleinen Dörfchen im Schwabenlande. Wrumm Wrumm war eine prächtige und angesehene Karre und schweineteuer noch zudem. Ein kleiner Stern zierte sein putziges Näselein wie eine Schönheitswarze und ein jeder Mensch, der dieses magische Zeichen sah, verspürte das unbändige Verlangen, es abzubrechen. Eines Tahahages nun mußte der junge Wrumm Wrumm in ein Autohospital auf die Intensiv. Seine Besitzer, Graf Grappa, ein junger adliger Alkoholiker, hatte wieder mal einen kleinen Unfall gebaut und besoffen eine Gruppe Rentner überfahren, die auf dem Parkplatz Volleyball spielte. Dann hattete er schnell ein paar Rehachselhaare und 'ne Protion Rehgulasch an den Kühler geschmiert und die Kiste als Wildschaden in die Werkstatt gebracht. Tja, da stehte sich Wrumm Wrumm nun also ganz allein und traurig den Reifen in den Bauch und weilte sich lang.

Bis eines Tages ein anderer Patient erscheinte: Töff Töff, eine kleine französische Blechschleuder mit vielen Rundungen. Ihre Formen erinnerten ein wenig an eine kackende Ente oder ein Gesäßfurunkel. Sie war eine der letzten ihrer Art, denn die Produktion ihrer Familie war vor kurzem eingestellt worden. Wrumm Wrumm und Töff Töff verliebten sich sofort ineinander. Trotz des Standesunterschiedes wollten sie für immer zusammenbleiben tun, wilden Sex haben und Treibstoffflüssigkeiten austauschen. Aber leider war das Schicksal gegen sie, denn noch bevor Töff Töff ganz gesundert werdetetetetete da wurde sie auch schon von ein paar Polizeibullen abgeholt. Ihr Besitzer, ein zotteliger Nadelarbeitsstudent im 34. Semester war nämlich verhaftet worden, weil man Drogen in seiner Unterhose gefunden hattete. Töff Töff wurde bis auf die letzte Schraube durchsucht und auseinadermontiert, aber das einzige was man in ihr finden konnte war eine Tüte Lakritzepimmel und ein paar Reste angetrocknete Kotze von einem alten Mensaessen. So trennten sich aber die Wege von Wrumm Wrumm und Töff Töff, noch bevor ihre zarte Beziehung in eine dicke Kiste ausarten konnte Tja.

Ein paar Jahre später aber schlug das Schicksal noch einmal zu. Wrumm Wrumm mußte mal wieder in die Werkstatt, ein weiterer Wildschaden des Grafen Grappa, bei dem leider auch dessen Frau draufgegangen war, die zwischen zwei Hirschen totgequetscht wurde, nech, und was glaubt Ihr wen erblickte Wrumm Wrumm da bei der Reparatur? Hihihihihihi. Jaha richtig! Seine geliebte Töff Töff. Aber was war geschehen? Er konnte seinen Scheinwerfern kaum trauen. Die doofen Polizeier hatten sie falsch wieder zusammengebaut und jetzt war sie ein Popel Ascona, he. Nun, egal wie groß und warhaftig die Liebe auch gewesen war, das war dann doch vorbei. Nehehe. Wrumm Wrumm fuhr mit seinem Herrchen zurück nach Hause und wurde alt und glücklich. Töff Töff verrostete elendig und ungeliebt bei einem schmiereigen Gebrauchtwagenhändler, he.

Ja und die Moral von der Geschichte tut seinen tun: Es kommt ja eigentlich nicht auf's Äußere an, ne, aber manchmal halt doch, ne, he.

Jawoll. Hihi.




Wen interressiert denn wo es her ist , das lachen ist wichtig und mehr nicht ^^

Ich hoffe ihr konntet wieder lachen^^

Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Geht ein Schwuler zum Frauen Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab Schmerzen im Po."
Der Doktor sagt machen sie sich frei und ich taste sie mal ab.
"Herr Doktor etwas tiefer bitte."
Der Arzt so da ist nix.
Stunde später kommt er wieder Herr Doktor, "Herr Doktor ich hab immer noch Schmerzen im Po."
Der Dokter schaut nach.
"Tiefer tiefer Herr Doktor."
Der steckt den zweiten Finger rein und sagt da is was. Holt es raus und sagt da war ein Mon Cherie im Hintern und der Schwule meinte lässig "das haben sie sich auch reglich verdient."



Abwechslung muß sein einen schönen Tag wünsche ich euch^^

[gigant011]

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war." Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?"
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch "es hat aber verdammt weh getan!"


Es kann nur besser werden^^

[gigant011]

Das Krötensägen Massaker
Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen

"Walatzud aba lula lotta aaloila lala blala olalaoi."

Ein Satz aus dem 36. Lied des phallukratischen Dildomesch-Epos. Es begrüßt sie, meine Damen und Herren, wie immer, hier bei uns im Literaturcafé, recht herzlich ihr Kassowart von Sondermühlen. Einer einzigartigen Werkschau ist unser heutiges literarischen Plauderstündchen gewidmet. Es handelt sich um das Lebens-oeuvre keines Geringeren, als des allseits geschätzten, verehrten, oft verlachten, mal verleugneten, hin und wieder sogar verspotteten Neuerer unserer deutschen Sprache, um Ankul Hottey, wie ihn seine glühenden Verehrer im fernen Land des Kippetaren zärtlich nennen. Um den großen Europäer und Deutschen, um den Sänger aus Peine, um - na, sie haben es wahrscheinlich längst erraten - um Onkel Hotte soll es uns heute gehen. Und eines seiner erschütternden Frühwerke, das Märchen vom Ratzepimmel, haben wir ja schon gehört. In seiner zweiten Schaffensphase, der sogenannten Blauen Periode, in der Onkel Hotte die Vorzüge billigen Weinbrandes Marke Kanzlei schätzen lernte, schuf er sein wohl eindringlichstes Werk gegen die französische Küche, das Krötensägen Massaker, hier zu hören in einer Aufnahme von radio ffn in Isernhagen.



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Es war einmal am herumexistieren ein großer, großer Zauberwald. Und in ihm herinne, so zwischen den Bäumelein an einem Tümpelein leberte ein putiges kleines Krötelein mit Namen Hugo Warzenkopp. Er tat so heissen, weil er halt 'nen ganzen Arsch voll Warzen am Kopp hatte, und natürlich weil seine Eltern auch so heissten... hissen... heissen taten.

Eines Tages nun war es mal wieder soweit und es näherte sich von hinten der alljährliche Krötenwandertag an seiner Schule. So überbegab sich klein Hugo, doof und doch heiter grinsend, zu seinen Mitkameradenkollegen und gemeinsam machten sie auf den weg - sich. Frohliglich tapeziert... spazierten sie mit freudigem "hopp hopp, ribbit ribbit, hopp hopp, ribbit ribbit" durch das untere Holz des Waldes. Doch gerade als im Choral das Lied "Tief an dem gelben Wagen kleb ich am Reifen vorn" tirilarilisirisierten, da sprengten wie aus eiterndem P... Himmel 200 fiese Franzosen mit Kochmützen und Kettensägen hinter den Büschen hervor, hihi, und ganz hämorrhoidisch lachte da der glattgesichtige Kröterich Wernie Warzenlos, der nämlich als Kind mal in den Tümpel neben dem Clerasil-Werk gefallen war, und ausrufte spottiglich: "Haharharhaharharhaharhaharharharha, ihr doofen Doofköppe, ich riet euch ver an die französischen Köche. Nun sagt mal schön tschüss zu euren Schenkeln! Harharharhahharhar..." und so weiter, ne, hi. Und wrumm-wrumm-wrumm Säglein-summ-herum kreiste die Säge in fröhlichem Tanz und entbeinte Fröschlein um Froeschlein. Hihihihihi, tja, eigentlich äh, 'ne fiese Sache, aber is' nu' mal auch lecker so 'ne Tüte Schenkel rot-weiß, ne, hihihihihi, nech.

Na ja, obwohl diese gruselige Märe nun mal schon einige Jahresteile her sein tut, kann man noch heute manchmal den alten Hugo Warzenkopp mit seinem Holzbein und unheimlichem schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit durch den Wald ziehen hören. Jaha, das hat schon so mancher Ente eine Gänsehaut auf die Federn gegrüselt, ne, hihi. Das könnet ihr mir aber mal beglaubigen, ne. Und noch immer tut der Hugo auf Rache sinnen für diese grauenbehaftete und doch ungleich schmackhafte Schandtat, aber bis heute hat's noch nicht mal zu 'nem Spiegel-Artikel gereicht, ne. Also kann man das wohl auch vergessen tun, ne, hihi. Ach ja, der Verräter Wernie Warzenlos bekommte übrigens kurz darauf seine Belohohohnung, nämlich 30 Silberfische und einen großen, schweren Sack Gold, und zwar kapatsch genau auf seinen blöden Kopp drauf, ne, hihihihihi. Ja, hihi, und wenn ihr Kinders jetzt also mal demnächst durch den Wald schänden tu... schlendern tut, ne, und ihr findet dort einen Sack Gold mit Klötenmatsch dadr... mit Krötenmatsch darunter und hört im Hintergrund ein schauerhaftiges schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit, dann wißt ihr jetzt, äh, zum Glück auch, äh, was der ganze Scheiß eigentlich bedeuten tut soll, nech, hi.

Jawoll! Hihihähähä.



--------------------------------------------------------------------------------

Nachwort:

[Piep] Am Mikrofon Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice. Achtung Autofahrer! Auf der A2 zwischen Hannover-Herrenhausen und Zauberwald befinden sich Zwerge auf der Fahrbahn. Bitte fahren Sie äußerst rechts, überholen Sie nicht, wir informieren Sie, sobald die Gefahr vorüber ist. [Piep]


Ich wünsch euch einen wunderschönen Tag^^

[Ironman]

wow so viel zu lesen :ast:
sieht aber ganz lustig aus^^ nachdem anfang ist mir die lust am lesen vergangen^^

[piiiiiii]

schaut euch das mal an
http://www.jibjab.com

und dann click this Land

auch unter animation sid lustige sachen


mfg
bernie
clanopa

[piiiiiii]

oder vielleicht ist der lustiger

http://lustich.de/download/76-37-video-48e4362b/usa-wahl.wmv (file://///Amen/lt-temp/Unfug/usa-wahl.wmv)



mfg
bernie
clanopa

[piiiiiii]

oder vielleicht für die Trinker unter uns

Download mehrbier.mpg (http://lustich.de/download/73-25-video-48e4362b/mehrbier.mpg) (4,8 mb)


mfg
bernie
clanopa

[gigant011]

Bernie alter spammer 1 Post hätte auch gereicht^^

ABer da ich schon mal hier bin lass ich doch gleich noch was da^^


Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, daß sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren mußte: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!"

[piiiiiii]

ok
bin ja nun mal 50 Jahre alt und war ganz stolz das ich die links hier
reingebracht habe.
da gibt mir der racef1 ein rotes karma, und erzählt mir irgendwas von einer edit funktion looool :ast: keine ahnung was das ist.
nu kommst du marcel und heißt mich eine olle spammer
mann mann kriegt man hier keinen alters bonus oder was :motz:


mfg
bernie
clanopa
und jetzt wahrscheinlich der älteste spammer

[Ironman]

ne nicht wirklich
die edit funktion ist zum änern deines beitrages dort könn du dann auch die anderen links einfügen und müsstest kein neuen post aufmachen ;)

[piiiiiii]

und dann guckt mal auf die uhrzeiten ,dauert ewig bis mann das zeug findet

:nsg:



mfg
bernie
clanopa
altersspammer

[gigant011]

ok
bin ja nun mal 50 Jahre alt und war ganz stolz das ich die links hier
reingebracht habe.
da gibt mir der racef1 ein rotes karma, und erzählt mir irgendwas von einer edit funktion looool :ast: keine ahnung was das ist.
nu kommst du marcel und heißt mich eine olle spammer
mann mann kriegt man hier keinen alters bonus oder was :motz:


mfg
bernie
clanopa
und jetzt wahrscheinlich der älteste spammer


Bernie mein Freund ich mag dich und weiß das du hier mit einigen sachen noch nicht so im reinen bist deswegen vergebe ich dir noch mal^^ nun weißt du ja sicher weiter^^ Bedrücken dich noch mehr fragen dann kannst du mir die gern stellen^^


und nun back to topic ;)

[gigant011]

Tja so kann gehen ^^


2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."


Ich wünsch euch einen schönen Mittwoch^^ ;)

[Creme]

rofl :wrofl: xD

[Octron95]

Hi

:lol: der is auch gut

Ingo

[gigant011]

An alle die den folgenden Beruf ausüben sorry schon mal^^

Kommt ne Frau mit ihrem Mann zum Arzt und sagt:
Frau:"Mein Mann ist mir zu Intelligent. Der sagt immer a²+b²=c² und sowas"
Arzt:"Hmm...kein Problem....ich setz ne OP an"
Dem Mann wird ein drittel des Gehirns rausgenommen. Am nächsten Tag im Aufwachraum...der Mann wird wach und sagt:
Mann: "a²+b²=c²"
Die Frau ist völlig entäuscht. Der Arzt setzt die nächste OP an.
Mit nur noch einem Drittel Gehirn wacht der Mann am nächsten Tag auf:
Mann:"a²+b²=c²"
Die Frau ist noch mehr entäuscht. In der dritten OP wird dem Mann das letzte Bischen Hirn entfernt und ein Nasses Brötchen eingepflanzt. Voller Erwartung steht die Frau bei ihrem Mann als er wach wird. Er sieht Sie an und sagt:
Mann:"Guten Tag. Fahrzeugschein und Papiere bitte"


Ich wünsch euch nen schönen Donnerstag^^
:cu: :cu: :cu: :cu: :cu: :cu: :cu:

[Octron95]

Hi

Ein Man kommt in die Apotheke , sieht die Apothekerin an und sagt, entschuldigung ich möchte ihnen nicht zu nahe treten aber ich glaube sie haben da ein Tampon hinter ihrem Ohr , ohhhh sagt die Frau etwas verlegen - jetz weiß ich auch wo mein Kugelschreiber is.

-----
Woran merkt ein Kerl das er langsam aber sicher schwul wird - wenn das Kacken mehr Spass macht als das Ficken.

Ingo

[gigant011]

Zwei Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerin rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!
Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"
Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"


Ich wünsch euch einen schönen Samstag meine lieben^^ ;)

[gigant011]

Verwandtenpack
Moin, Heilig Abend gehen Heinz und Inge erst zu seine Eltern, dann zu ihre Eltern, dann mit ihre Eltern noch aufn Sprung bei seine Eltern und holen das kleine Arschloch ab, daß bei seine Eltern, die Geschenke von sie, und ihn und ihr seine Eltern ausgepackt und meistenteil schon kaputt gemacht hat. Dann noch nen Glas Wein bei Heinz und Inge mit Rolf und Monika, seine Eltern fahn ihre Eltern, noch bei ihre Eltern, den ihr Haus vorbei. Noch eben nen Kurzen bei Inge ihr seine Eltern, das kleine Arschloch wird wach von Rolf und Monika ihrn krach bei Heinz und Inge, den ihr Wohnzimmer - queeck, queeck - einen an die Fresse, Gute Nacht!

Andern Mogen Gottesdienst. Heinz holt Inge seine Eltern, von Inge seine Eltern, den ihr Haus ab. Oben liegen Heinz seine Eltern vonn Abend noch hackebreit inne abgefallenen Tannennadeln. Egal, Inge is schon mit Monika ihre Eltern bei Rolf seine Eltern auffn Likör gewesen, alle sitzen knüppeldicke inne Kirche. Zuhause ratzt das kleine Arschloch, nache Kirche zack ins Eigenheim. Zum Frühschoppen bei Heinz und Inge kommen Gerd und Heike, Mucki und Babsi, Drecksau und Pupsi und alle ausse Klicke. Scheiße schon zwölf, alle reiern auf die Auslegeware, gleich komm Heinz seine Eltern und Inge ihr seine Eltern zu Mittag. Dreck, den Vogel ausse Röhre, die Kroketten ausse Truhe, die Erbsen ausse Dose. Auffn Teppich spielt das kleine Arschloch mit andren Leute Reihermasse. Klingelingeling - tach Papa, tach Mama setzt euch doch schon. Fraß auffn Tisch, hau weg den Gammel. Vierzehnuhr, achduscheiße Wolfgang und Bärbel komm zun Kaffee, die Krönung aufgerissen, Dosenpfirsich auffn Boden, Sahne drauf - abdafür. Tach Wolfgang immer noch Arbeitslos, na Bärbel, was macht der Krebs, au Kacke schon sechs. Heinz seine Eltern wolln mit Inge seine Eltern das kleine Arschloch abholen, daß liegt zugereiert auffn Teppich, schnell den Schlauch und den Lappen und mitn Kärcher übern Giftzwerg. Klingelingeling, da sind sie schon. Opa fliegt über die Legosteine, Arsch gebrochen, Oma Herz kaputt, achduscheiße Krankenwagen - lalü, lala. Klingelingeling, ach Purzel und Uschi die hatt ich total vergessen, wie schön, besten dank, und ann zweiten Weihnachtstag wird noch mehr aufgedreht, aber ohne mich.

Munter bleiben!

[gigant011]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, einSonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg .Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden,aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Ich wünsch euch nen schönen Tag meine lieben ^^

[gigant011]

9. November
Moin! Ein Jahr is das nu her, dasse da drüben den Laufstall aufgemacht ham. November '89, da sind sich die Fritzen noch inne Arme gefallen wie die Jungverliebten, ja, bloß inne Hochzeitsnacht ham die Wessis dann gemerkt, dasses da vorne und hinten nich stimmt. Pech, nich?

Ja, was ham se auch dies beknackte Grundgesetz, das ja wien Eheversprechen, die mußten die abgewrackte Tussi ja heiraten, Wiedervereinigung. An'n 9. November wollt das noch keiner wahrham. Das wie bein Feuerwehrfest in Plattengülle. Du hass meintwegen ordentlich Korn gebunkert, da krault dir Nachbars Meta den Nacken. Meta kennst du seit 40 Jahn, hat sich auch nich viel getan in den vierzig Jahn bei ihr, ich mein, so investitionsmäßig, haupsächlich, weil ihr Alter die ganzen Kracher bei Gustav versoffen hat, jen Abend. So, un nu krault dir Meta ann Kopp rum. Irgendwie bistu natürlich geschmeichelt, weil der letzte Kopfkontakt, den du hattest, das war der niedrige Balken in'n Kälberstall letzten Sonntag, wo du so blau wars von Abend davor. ? Also, alles assrein, bis sich rausstellt, daß Meta gar nich mehr zurückwill zu ihm Alten.

So, das hatten sich die Wessis auch anners gedacht an 9. November. Geil, ham die gedacht. Grenze is auf, können wir womöglich bald unsen Sondermüll zu den Ostköppe hinbringen. Oder die Blindis da machen für uns den Atomstrom fertig, dafür kriegen se auch nen neuen 4-Takt-Motor für die spuckenden Pappautos. Ja, und wenn se ganz brav sind, dürfen se auch für uns die Dachlattenmöbel zusammenkloppen, für echte Westpenunzen. Kurz: Jeder hat doch gedacht an 9. November 1989: Assrein, da reißen wir uns billig ne Dauernutte auf. Die Bundesrepublik macht ihr das schäbige Zimmer in den kaputten Ostblock nen büschen netter, dafür läßt die mit sich machen, was der Wessi will. Weißtu, die ganzen Perversionen, die hier nich mehr laufen. Hähnchengrillen im Zwischenlager oder Leute tot machen durch Ersticken. Mann, war das nen Spaß geworn. Aber Banane! Dauert nich lange, da sagt die Zone, sie will uns heiraten. Au Scheiße, Mann!

Ja, un nu is passiert. Hoffentlich bleibt die Ehe wenigstens kinderlos, daß uns nich noch bald son lütten Schlesier zwischene Beine rumläuft.

Munter bleiben!


Ich wünsche euch nen schönen Tag meine lieben

[gigant011]

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[Octron95]

da ich zu vorgerückter stunde eure Augen schonen will heut nur was kurzes ^^


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Hi
:lol: jo den kannte ich schon :crazy:

Ingo

[gigant011]

Sex im Tierreich
Das Gnu besteigt recht ungefönt,
die Kuh, die darauf heftig stöhnt.
Doch ach, vergebens diese Müh.
Das Gnu das kommt ihr viel zu früh.

Der Heilbutt, schwer und keuchend schwimmt,
weil er den Barsch von hinten nimmt.
Der Barsch derweil ein Liedchen trötet
und seinem Lover einen flötet.

Das Schaf, das sich nach vorne beugt,
vom Hunde, lüstern wird beäugt.
eigentlich soll er ja hüten,
doch sucht er lieber seine Tüten ..

Im Teich es wild zwei Frösche tun,
denn gegen AIDS sind sie immun.
Am liebsten würde ER nie weichen,
aber SIE muß leider laichen.

Beim Pottwal, ja das ist ironisch,
ist das Vögeln rein platonisch.
Wer hätts gedacht? die Wonneproppen,
können nicht mal richtig poppen.

Wenns Mäuschen wird vom Bär bestiegen,
so lassen sie die Wollust siegen.
Leider tuts ihr höllisch weh,
weil es fehlt an Gleitgelee.

Der Sau ihr Mann, der geile Eber,
mag am liebsten Lack und Leder.
Und statt christlich sich zu mehren,
tut er Sie des Mohres lehren.

Seit der Aal mit Quallen pennt,
wird er langsam impotent.
Er kann sich noch und nöcher winden,
Verflixt! er kann das Loch net finden.

Dort hinten bei den Rosenhecken,
lieben sich zwei Weinbergschnecken.
Es ist doch auch mal schön zu sehen,
daß es kann auch langsam gehen.

Der Hengst, er vor Entzücken strahlt
und mit seinem Ständer prahlt.
Allerdings! Es ist ne Plage,
die Stute, die hat ihre Tage.

"Mein Freund der Baum!", sagt sich der Specht
und denkt nicht mehr an sein Geschlecht.
So senkt er seinen ganzen Stolz,
klaftertief, in morsches Holz.

Der Holzbock bespringt wie von Sinnen,
zwei dutzend Bienenköniginnen.
Als Hobby gar nicht mal so mies,
denn Bienenliebe die ist süß.

Zwei Amöben, sich nicht zierten,
und in den Joghurt onanierten.
Geschmackrichtung war die Banane,
jetzt neuerdings mit Extra Sahne.

Ein komisch Kerl, das ist der Stier,
legt dem Esel ein Klistier.
Gleich danach in einem Zuge,
pappt er ihm Lätta in die Fuge...


Ich wünsch euch nen schönen Tag ^^

[gigant011]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.


Ich wünsch euch nen schönen TAg ^^ :Peace: :Peace: :Peace:

[gigant011]

Der Glücksfrosch
Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschliesst zum Golfplatz zu fahren. Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:
"Quaak...... 9 Eisen".
Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen".
Er sieht den Frosch an und beschliesst, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schlager weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist sehr überrascht.
Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch".
Der Mann beschliesst ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann.
"Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und...Bam! Eingelocht. Der Mann ist erstaunt und weiss nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?"
Der Frosch antwortet: "Quaak... Las Vegas."

Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak.... 3000$, schwarz 6".
Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! aufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben.
Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?"
Der Frosch sagt, "Quaak... Washington."

Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?"
Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weissen Haus, als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar."
Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen."
"Warum nicht?", denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund....
"Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." sagte Clinton.


Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Das Lied der Zwerge
Melodie: Das Lied der Schlümpfe

Onkel Hotte
Achdujemine, wer kommt denn da angeschissen? Lauter blauärschige Zwergenköppe. Hi.
Sagt mal, wo kommt Ihr denn her?

Zwerge
Aus dem Weltall, bitte sehr.

Onkel Hotte
Was grinst Du so, Du blöde Sau?

Zwerge
Ich hatte Sex mit Deiner Frau.

Onkel Hotte
Wollt Ihr mit mir ein Liedchen singen?

Zwerge
Lieber von 'nem Hochhaus springen.

Onkel Hotte
Warum tut Ihr dann noch hier steh'n?

Zwerge
Wir woll'n Dir auf die Nüsse gehen.

Onkel Hotte
Ach so, na ja, na dann ist alles klar.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Onkel Hotte
Du singst ja heut' besonders schön.

Zwerge
In meinem Hintern steckt ein Fön.

Onkel Hotte
Warum hast Du grad so gelacht?

Zwerge
Ich hab' ihn eben angemacht.

Zwerge
Das fette Schwein will zu viel wissen.
Dem ham' sie ins Gehirn geschissen.
Sein Schniedel ist bestimmt ganz klein.

Onkel Hotte
Ich hau Dir gleich die Fresse ein.
Der Flötenzwerg kackt ab.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.
Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

Zwerge
Wie kann man nur so blöd ausseh'n?

Onkel Hotte
Die Frauen tun tierisch darauf steh'n.

Zwerge
Und warum ist Dein Bauch so dick?

Onkel Hotte
Das ist mein Airbag, wenn ich fick.
Mit Claudia Schiffer trieb ich 's wild.

Zwerge
Sie nennt ihn David Copperfield.

Onkel Hotte
Ich bin als Lover ziemlich cool.

Zwerge
Na Gott sei Dank sind wir nich' schwul.

Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala. Lalalalalalalala lalalalalalalala lalalalalalalala lalala.

[...]

Onkel Hotte
...lalalalalalalaleckt mich doch am Arsch. Lalalalala. Das war's dann auch. Ja vielen Dank, daß Ihr da wart, ne. Ihr könnt dann auch. Hmhm, ja, schön. Ähm, wir rufen an. Danke schön. Ja. Tschüss. Guten Heimweg, ne, ja. War schön mit Euch. Ohne Euch ist es noch schöner. Ja danke. Tschüss dann. Ihr könnt jetzt. Der Bus kommt. Ja also nech.



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Nachwort

[Piep]
Zum letzten Mal Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice mit einer Entwarnung. Kein Stau mehr auf der A2. Allerdings auch kein Verkehr und keine A2. Nach einer Vollsprengung der gesamten Umgebung durch Außerirdische. Besucher der Städte Peine, Edemissen, Essinghausen und Vöhrum werden gebeten vorerst andere Ortschaften aufzusuchen und die Krater weiträumig zu umfahren. Wir informieren Sie, sobald die Städte wieder aufgebaut sind.

[Ironman]

Achmed^^ (http://bambusratte.com/Fun/sounds/achmed-keinStrom_Bambusratte.com.mp3)

Nils^^ (http://bambusratte.com/Fun/sounds/nils/Nils.mp3)

[gigant011]

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

Ich wünsche euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe.

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so dass der Pelz rausguckt..."

[gigant011]

Familie macht Ausflug in den Zoo. Sie stehen vorm Affenkäfig und sehen dem großen alten Affen zu. Der Affe hat einen Pfirsich in der Hand. Er teilt den Pfirsich in zwei Hälften, nimmt den Kern heraus und steckt ihn sich in den Popo. Dann holt er den Kern wieder raus und steckt ihn zurück in den Pfirsich. Das ganze geht 2 mal so.
Die Familie fragt den Zoowärter: "Warum macht der Affe den Blödsinn?"
"Oh", sagt der Wärter, "der Affe ist ganz schön schlau. Vor zwei Wochen hatte er Darmverschluß. Und nun probiert er immer, ob die Kerne auch nachher durch das Loch passen!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag :Peace:

[gigant011]

Vaterschaft
Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!


Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch, verursacht durch meine Stilettos, hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.
Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`
Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]
So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :nix:

[gigant011]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."


muahahhaha
Ich wünsch euch einen wunderschönen TAg ^^

[gigant011]

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine veranstalten ein Wettschwimmen, 200 Meter Brust. Die Rothaarige und die Brünette schlagen fast gleichzeitig an, die Blondine kommt ein paar Sekunden später ans Ziel.
Beschwert sie sich: "Das gilt nicht, ihr habt geschummelt! Ihr habt ja auch die Arme benutzt..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[gigant011]

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend.
"Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste.
Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei.
Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder.
Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu:
"Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."


Ich wünsch euch einen schönen TAg ^^

[gigant011]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projektleiter."


Ich wünsch euch einen schönen TAg^^

[gigant011]

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"


Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

[gigant011]

Folgen der Gesundheitsreform
Ein älteres Ehepaar auf dem Land, welches noch echte Notzeiten kennt, hat es sich zur Angewohnheit gemacht, alles miteinander zu teilen, so auch den Zahnersatz.

Eines Tages kommt der Mann zum Essen vom Feld heim (die Frau hat schon gegessen, da ja nur eine Prothese vorhanden ist). Die Frau gibt ihm die Zähne, er setzt sie ein meint: "Sag nichts, Du hast heute Sauerbraten und Klösse gegessen."

Sie bestätigt und er "schmeckt" weiter: "... und dazu hast Du einen guten Rotwein getrunken". Die Frau bejaht auch dies.

Nach einer kurzen Weile meint wiederum er: "Aber es ist Dir nicht bekommen ..."

Ich wünsch euch nen schönen Tag^^

[gigant011]

Weihnachten - jedes Jahr dasselbe
In unserer Familie wird jedes Jahr Weihnachten gefeiert, und zwar immer am 24. Dezember. Einen besseren Termin fanden wir nicht, da an diesem Tag im Fernsehen immer so gute Filme laufen. Außerdem muss Papa an diesem Tag nie arbeiten.

Der Tag beginnt jedes Jahr gleich. Papa zieht los in den Wald und fährt einen Tannenbaum um. Meistens wird er aber doch dabei erwischt und muss viel mehr Strafe zahlen als der Baum auf dem Christbaummarkt um die Ecke gekostet hätte. Während Papa mit dem Weihnachtsbaum kämpft holt Mama die Kekse vom letzten Jahr aus der Tiefkühltruhe und backt sie wieder auf.

Abends kommt dann immer Tante Fettel zu uns; das Essen verpasst sie nie. Tante Fettel ist doppelt so dick wie hässlich. Zum Fasching geht sie immer als Gletscher verkleidet. Papa sagt im Geheimen immer, wenn sie in den Wald kackt, nennt man das eine Erdmoräne. Vor Jahren kamen noch viele Verwandten zu uns; aber seit der großen Pilz-Auflauf-Vergiftung vor 3 Jahren kommen sie nicht mehr. Nur die dicke Tante Fettel, die ließ sich auch von Giftpilzen nicht abschrecken.

Punkt 6 Uhr gibt es immer essen. Mama holt das Tier, das Papa am Tag zuvor überfahren hat, aus dem Backofen. Papa nennt es immer Steinkohlebraten. Wer von uns allen herausfindet, ob die Reifenspuren von seinem oder von Mamas Auto stammen, bekommt einen Nachtisch. Während des Abendessens schauen wir uns einen Film nach dem anderen an. Derweil fressen wir bis wir schier platzen.

Um das viele Essen etwas zu verdauen spielen wir dann immer Die Pauschalreise nach Jerusalem. Obwohl wir nur 5 Personen sind, brauchen wir 12 Stühle, denn wenn sich Tante Fettel auf einen einzigen Stuhl setzt, bricht der in sich zusammen. Wenn Papa dann so richtig besoffen ist, spielt er immer Rückreise nach Jerusalem: Er alleine und 10 Stühle; aber er verliert meistens.

Um 8 Uhr ist dann Bescherung. Plötzlich kommt ein sturz-betrunkener Sozialpädagogikstudent aus seinem Zimmer herunter ins Wohnzimmer und singt: "BAFÖG BAFÖG Trallalalala". Und dann schlägt ihm Papa eine aufs Maul, um ihn ruhigzustellen. Dann gibt es Geschenke: Papa kriegt von Mama ein Rasierwasser, Mama kriegt von Papa ein Parfüm, Jahr für Jahr das gleiche. Ich kriege immer den aktuellen Quelle-Katalog mit vielen bunten Bildchen zum Ausschneiden. Papa sagt dann immer, dass ich all die schönen Dinge eines Tages kaufen kann, wenn ich mal selber Geld verdiene.

Tante Fettel kriegt nie was, denn sie isst es sowieso immer gleich auf. Wenn sie dann traurig ist, tröstet sie Papa immer mit der Erklärung, dass der Weihnachtsmann nicht zu ihr käme, da er Angst hätte, sie würde ihm seine Rentiere auffressen.

Um 11 Uhr kommt der letzte Film; Mama räumt noch auf während Papa sternhagelblau auf dem Sofa rumlümmelt und noch die eine oder andere Ansprache an die Weltbevölkerung hält. Tante Fettel isst noch die Reste vom Weihnachtstisch auf und schläft dann auf dem Sofa ein. Der Sozialpädagogikstudent wird von seinen Kumpels abgeholt, um noch einen Heben zu gehen. Und ich nehme meinen Quelle-Katalog mit aufs Zimmer, um zu schauen, wie viele Seiten er gegenüber dem alten mehr hat.

Ich wünsch allen Besuchern einen schönen Tag ^^ :Peace:

[gigant011]

Büromenschen, eine Typenbeschreibung
Der Lümmel
Um in sein Gesicht schauen zu können, müssen wir erst die schmutzigen Schuhsohlen seiner Cowboystiefel überwinden. Die hat er nämlich auf den Schreibtisch geparkt. Hübsch, lässig, dieser Büroflegel mit Omi-Charme. Pult in Konferenzen ungeniert das halbe Mittagessen aus seinem Gebiss - für diesen Zweck hat er stets einen Zahnstocher bei sich. Und das Rülpsen gehört zu ihm wie sein breites Grinsen. Der Typ nervt zwar unendlich, ist aber harmlos. Für Intrigen und Bosheiten fehlt im ganz einfach die Phantasie.

Der Angeber
Bei diesem Pfau tragen Kolleginnen besser eine Sonnenbrille - er ist ein notorischer Blender. Ohne ihn, schwadroniert er, "wäre die Firma längst bankrott". Vor "Müllers Gebrauchtwagen" hat er natürlich beim Marktführer gearbeitet. Vor "Carls Computershop" war er anderswo der Grösste. Blabla... Er spekuliert an der Börse, doziert unentwegt über Macht und Mäuse. Spätestens mit 50 will er in Rente gehen und nach St. Tropez ziehen. In seine Villa, versteht sich. Klappern gehört für ihn zwingend zum Handwerk.

Der Teddybär
Sein Motto: Probier"s mal mit Gemütlichkeit. Während den Kollegen stressbedingte Schweissperlen auf der Stirn stehen, kocht er in aller Ruhe seinen Yogitee. In Sandalen tapst Teddy nicht nur durch die Firma, sondern auch in zahlreiche Fettnäpfchen. Die optische Zumutung - das Frühstücksei auf seinem taillierten Hemd, sein angestaubtes Cordjackett, die Pomadenfrisur - alles verzeihlich. Man kann im eben nichts übelnehmen. Und genau das nehmen wir übel.

Der Macho
Er ist eine weitverbreitete Seuche in deutschen Büros. Und hat sich bis in die Chefetage durchgeboxt. Für Kollegen ist er Vorbild. Sie hängen an seinen Lippen, um die neusten Szenetips aufzusaugen, und um zu erfahren, wo die heissesten Mädchen rumschwirren. Kolleginnen tituliert der Macho pauschal mit "Mädels", auf deren Kehrseite er gern mal Hand anlegt. Einfach zum Abgewöhnen dieser Typ.

Der Choleriker
Explosionsgefahr ! Der Schnurrbart bebt, sein Stiernacken schwitzt, das Gesicht wird feuerrot. Niemand kennt den Anlass; denn der ist sicher nichtig. Plötzlich knallt der Schreihals Türen zu, schmeisst mit Akten, brüllt so laut, dass die Wände beben. Der Choleriker ist eine Ladung Dynamit, die das gute Betriebsklima im Handumdrehen sprengt. Statt in die Luft zu gehen, sollte sich dieser Nervtöter besser in Luft auflösen!

Der Besserwisser
Fragt man ihn nach dem Datum, hält er einen Vortrag über die Geschichte des Kalenders. Der Hobby-Einstein weiss alles - vor allem besser. Widerspruch zwecklos. Rutscht die intellektuelle Nickelbrille auf halbmast, droht der nächste Belehrung. Jedes Gespräch wird mit ihm zu einer Vorlesung. Er begrüsst Kollegen mit Goethe-Zitaten, nervt mit lateinischen Sprüchen. Nur Humor hat dieses lebende Lexikon nicht; Spass ist für den Besserwisser ein Fremdwort.

Der Opportunist
Wer sich auf ihn verlässt, ist verlassen. "Wir müssen uns für eine Überstundenregelung stark machen", verkündet er lautstark, um noch am selben Abend klaglos bis in die Nacht zu schuften. Entscheidungen diese Seitenwechselexperten schwanken wie Schiffe kurz vor dem Untergang. Er buckelt beim Boss, will aber sonst beliebt sein. Der Opportunist stösst jeweils in das tonangebende Horn. Zeit für einen Wechsel - in eine neue Firma.

Der Bürokrat
Seine Leidenschaft: Hausmitteilungen, sein Nervfaktor: seine ewige Besserwisserei mit erhobenem Zeigefinger. Dieser Kollegentyp protokolliert, archiviert und dokumentiert einfach alles. Seine Arbeitszeit wird minutiös vermerkt, die der anderen auch. "So kann mir niemand was", glaubt der Bürokrat. Briefe beginnt er gern mit dem Hinweis: "In meinem Memo vom letzten Donnerstag wies ich bereits darauf hin..." Stress mit Kollegen? Da ist dann wieder eine Hausmitteilung fällig. Schrecklich!

Der Miesmacher
"Schwachsinn", "Unfug", "Idiotenent-scheidung". Das Urteil dieses Kreativkillers ist so vernichtend, wie TNT. Ironisch grinsend kommentiert er jede Idee mit einer abfälligen Wegwerfbewegung. Er rollt die Auge, kraust die Stirn. Sein Markenzeichen: höhnisches Gelächter. Azubis macht die Motivationsmade mundtot, und er bremst jede Diskussion. Einzige Hoffnung: Dass der Boss diesen Profipessimisten irgendwann auch mies findet.

> und jetzt die Frauen: Die Nervensägen

Die Zicke
Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanellkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihr einzige Leidenschaft: anderen ein schlechtes Gewissen zu bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommer und Privattelefonate sind für genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex- Korrekturen.

Die Klatschtante
Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette verbringt.

Der Oldtimer
"Ich bin schon seit 30 Jahren dabei", blökt die Alteingessesne. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch keine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz.

Das Weibchen
Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hackenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwand voran.

Das Sensibelchen
Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat " ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose bereits "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmittleid.

Die Kreativ-Diebin
Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten.

Die Anbiederin
Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small talk. Einfach peinlich diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht?

Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streber sind so exklusiv wie ihr Designer Outfit: Jil Sander Anzug, Chanel Ohringe, Louis Viton Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.

Die Vitamin-B-Sprize
Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet! "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich.

Die Intrigantin
Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihr Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig zagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Heinz hat Wettschulden, Rita hat eine Affäre, Monika Alkoholprobleme. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen ein.

[Denny]

Nicht schlecht kleiner.... :dav:

LOL bist der einzige hier der postet und dann gleich 12 mal löl :knutsch:

[gigant011]

Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen. Als der grosse Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

[gigant011]

Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund durch die Australische Steppe. Da treffen sie auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund denkt laut: "Wahnsinn, wieviele das wohl sein mögen ?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er das so schnell gemacht hat, daraufhin der Mathematiker: Ist doch kein Problem; Einfach die Beine zählen und durch 4 teilen.


Gute NAcht^^

[gigant011]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus ...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Polizisten nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"


Schönen Abend allen Leseratten ^^

[gigant011]

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."

"Sieh mal, deine Schwester heißt: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!

"Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."

"Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"


Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^ :crazy:

[gigant011]

Das Ding
Es gibt ein Ding, das jeder kennt,
und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen,
um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Der Umgang mit dem Ding ist nett,
man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen,
und mancher tut dabei auch schwitzen.

Ich hab so´n Ding heut mitgebracht,
ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette,
wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig,
und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein,
bis zum nächsten Stelldichein.

Das Ding muss manchmal sehr viel leisten,
in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein,
dann klappt die Sach, so soll es sein.

Die Zentimeter sind auch wichtig,
so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen,
mit 20, 30 und auch 10.

Die Regel ist, das weiß ein jeder,
so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen,
und 5 für hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm,
sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann,
da geht man nicht zu hastig ran.

Das Schönste was das Ding halt kann,
es passt sich jeder Öffnung an.

Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen,
die das Ding nicht mehr benutzen.

Obwohl ein jeder drüber spricht,
es tut nicht weh und staubt auch nicht.

Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen,
die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,
wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft,
bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen,
ist es leider oft zu Weinen.

Freunde ich bin kein Revolutzer,
ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr,
drum kennen viele es nicht mehr.

Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt,
hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.

Was ich soeben vorgebracht,
war nicht als Ferkelei gedacht.


Ich wünsche einen schönen TAg^^

[gigant011]

Marcel mit sohn im Zoo
Sohn: Babba, wahs isn das ?
Vater: Een Elefant.
Sohn: Was sin das, Elefanten ?
Vater: Das sin äm Elefanten.
Sohn: Aus was sindn die ?
Vater: Nu aus Fleesch.
Sohn: Ham die denn gor keene Gnuchen?
Vater: Doch, die ham ooch Gnuchen, mei Gind.
Sohn: Die ham aber doch gor keen Gopp, Bappa.
Vater: Doch, die ham een Gopp, mei Gind.
Sohn: Nu woo denne ?
Vater: Nu vorne.
Sohn: Nu woo is denn vorne ?
Vater: Nu woo de Uhren sin, mei Gind.
Sohn: Das gann aber ni stimm, Bappa. Woo die Uhrn sin, da is doch der Schwanz.
Vater: Nee, das is ni der Schwanz, das is der Rissel.
Sohn: Werglich, das is ni der Schwanz ?
Vater: Nee, mei Sonnschein, das is der Rissel.
Sohn: Was sin das for Ferde, Bappa ?
Vater: Das sin keene Ferde, das sin Lehm.
Sohn: Nu gugge, wie die mit de Risseln rumwedln.
Vater: Das sin geene Risseln, das sin Schwänze.
Sohn: Worum sin das nu wieder keene Risseln ?
Vater: Weils äm Schwänze sin, mei Gind.
Sohn: Das is aber mergwiertsch, isch denk mir, das sin äm doch Risseln.
Vater: Nee, mei Gind, das sin Schwänze bei de Lehm.
Sohn: Wieviel Beene ham die denn ?
Vater: Na viere.
Sohn: Ham alle Lehm vier Beene ?
Vater: Nu freilisch, Gind.
Sohn: Sin das ni Heringe, Bappa ?
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Seelehm.
Sohn: Wenn das Lehm sin, wo ham die denn da ihre Beene ?
Vater: Die ham iberhaubt keene Beene, die ham nämlich Flussn.
Sohn: Was isn das, Babba, Flussn ?
Vater: Das sin äm Flussn, mei Gind. Sohn: Babba, isch denge egal, das wärn doch die Beene sein. Gugge Babba, wie die Diecher kumm.
Vater: Das sin keene Diecher, das sin Affn.
Sohn: Die ham aber lange Flussn.
Vater: Das sin keene Flussn, das sin Beene.
Sohn: Warum sin das nu wieder Beene, Babba ?
Vater: Weils äm Beene sin bei den Affn.
Sohn: Isch denge egal, es wärn doch die Flussn sein, Babba. Gugge, Babba, ä Schwanz ohne Daggl.
Vater: äwoo, das is doch eene Blindschleiche.
Sohn: Oh, Babba, nu kummt itze richdsche Giraffn.
Vater: Oor nee, mei Gind, das sin Gamele.
Sohn: An was siehste denn das ?
Vater: De Gamele ham immer än Hegger uffn Riggen.


Ich hoffe der mitschnitt aus meiner Freizeit hat gefallen ^^

[relaxnoob]

LoL
und weiß er nun was ein elefant ist ? :D

[Ironman]

Ich hoffe der mitschnitt aus meiner Freizeit hat gefallen ^^
jop aber lern mal besseres deutsch sonst endet dein armer sohn noch wie du:noe: :gf: :meld:

[-=rabbitbrain=-]

Das ist absolut geil zwar ein bischen pervers aber geil :D:D

http://www.darmstadt-rukis.de/downloads/perfektewelle.mpg

[gigant011]

Brandenburger Tor
Hier is Günther, direkt aus Berlin. Mann, is das hier ne Stimmung! Alle wollense zu Fuß durch das Brandenburger Tor latschen. Dabei bin ich da sowieso schon gerade mitn Lanz durchgebügelt, das hat den Durchgang nen bißchen vergrößert, könnt man sagen.

Und dann war da noch diesen komischen Bundeskanzler, der wollt partout bei mir auffe Ackerschiene mit rüberfahren. Nix da. Trittbrettfahrer der deutschen Wiedervereinigung können wir nich brauchen, ey.

Un das Rattenscharfe is ja, du brauchs übershaupt kein Visum mehr, das ja voll die Anarchie, da kann ja jeder rüberkommen. Ich mein, dem Traktorismus steht der Ostdeutsche ja sowieso ziemlich aufgeschlossen gegenüber. Un da war das an sich ja auch für mich kein Problem, mitn Lanz zun Alex zu bügeln. Du ahnst das ja nich, was da los is. Die ganzen Wessis, die alle noch kein Weihnachtsgeschenk ham, sind ja nu alle rübergemacht und wollen noch mal billig im Osten zuschlagen.

Ich hab mir auch vom Kombinat Güllotron ne assreine Güllepumpe mitgebracht, für fünf DM. Wahnsinn, wa? Wenn du das Geld auch noch schwarz am Tauschen bis, dann is das noch billiger, weil da ja die lebenswichtigen Dinger, wie z. B. Güllepumpen, wern ja von Staat subventioniert. Ey, nur mit die dicken Einkaufstaschen kommen die Leute hier durch das Brandenburger Tor gelatscht, die kaufen die Zone total leer. Du mußt dir das hier am Brandenburger Tor etwa so vorstellen, als wenn bein Winterschlußverkauf morgens um acht die Kaufhalle aufgemacht wird. Aus dem Arbeiter-und-Bauern-Paradies is nu das 99-Pfennig-Paradies geworn.

Armes Deutschland!

So, ich muß noch aus den alten Eggenrahmen einen Blumenständer für Tante Klara schweißen zu Weihnachen.

Munter bleiben!


SChönen Tag euch allen^^

[TuRkOwN4U]

Günther ist ja der reinickendorfer Bürgameister da wo ich wohne (bezirk) ^^
omg der ist schwul ^^ so wie ich weiss. ''ICH BIN SCHWUL UND DAS IST AUCH GUT SO'' lol :Peace:

[-=rabbitbrain=-]

Also ist Günther jetzt schwul oder nicht??


___________________________________________________________________
Juhu mein 800 posts :D:D

[TuRkOwN4U]

also mir ist das echt wurcht aub er schul bi oder lesbisch ist lol haubsache ich bin normal und stehe auf weiber ^^ :bunker:

Edit: Marcel mach den einen thread von hase weg mit der perversen welle da sowas ist halt unpraktisch was wohl die admins darüber sagen... :hmm:

[-=rabbitbrain=-]

Jo das sage ich mir auch jedes mal. Wie kann man nur auf Männer stehen wenn man ein mann ist ?? *gübel* Die haben doch nichts was ich auch nicht habe. Naja wem es gefällt *gg*

[gigant011]

Arsch rennt fröhlich durch den Wald und trifft einen Hasen.
Arsch (fröhllich): "Hallo, Hase!"
Hase (abfällig): "Hallo, Arsch."
Arsch läuft traurig weiter. Denkt sich dann: "Ach, Einzelfall!" Trifft Arsch einen Bär.
Arsch (gut gelaunt): "Hallo, Bär!"
Bär (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Arsch ist am Boden zerstört und trifft zufällig auf einer Lichtung eine gute Fee.
Arsch: "Hat ´n Arsch auch ´n Wunsch frei?"
Fee: "Ja, okay, ´n Arsch hat auch ´n Wunsch frei. Was willste?"
Arsch: "Ich wäre gern ein Vogel!"
*pling* Arsch ist ein Vogel und flattert durch die Lüfte. Sieht er auf ´nem Ast ´ne Taube sitzen. Er setzt sich daneben und sagt bestens gelaunt:
"Hallo, Taube!"
Taube (angeekelt): "Hallo, Arsch."
Hey, ich bin doch ein Vogel!"
"Na dann piep mal."
"Pffrt."

Ich wünsch euch einen schönen Tag ^^

[-=rabbitbrain=-]

LOL. Aber shon etwas durchgeknallt. Passt zu mir :D

[gigant011]

Eine Maus wird von einem Tiger verfolgt! Die Maus rennt um Ihr Leben, dabei begegnet sie einem Elefanten:
"Elefant, Elefant kannst du mir helfen, der Tiger will mich fressen?"
Elefant überlegt!? "Okay, Maus, stell Dich einfach hinter mich!"
Die Maus stellt sich hinter den Elefanten. Elefant drückt kurz und macht einen großen Haufen auf die Maus, so dass nur mehr das Schwänzchen herausschaut!
Der Tiger kommt am Elefanten vorbei: "Hey, Elefanty hast Du die Maus gesehen?"
Aber da erblickt er schon das kleine Schwänzchen, was aus dem Haufen ragt. Er zieht die Maus aus dem Haufen, schüttelt sie ab und frisst sie. Und die Moral von der Geschicht:
Nicht Jeder, der Dich in die Scheiße haut, meint es böse mit Dir!
Nicht Jeder, der Dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit Dir!
Wenn Du schon in der Scheiße hockst, dann zieh auch den Schwanz ein!

Frohes Fest

[gigant011]

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


Ich wünsche ein Frohes Fest^^

[Denny]

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"


Ich wünsche ein Frohes Fest^^

LOL anspielung auf mich argh :nein:
Du sack ich heisse auch so LÖÖÖÖÖÖÖÖÖL :gf:

MFG

Denny

[gigant011]

Ich hoffe doch das du nicht so ein Hoffnungsloses Krankheitsbild hast ^^

[Denny]

Ich hoffe doch das du nicht so ein Hoffnungsloses Krankheitsbild hast ^^

Hmm bis jetzt habe ich nix zum glück das ich nix habe will auch nie was haben wie mein Opa jetzt argh schlimmm

[gigant011]

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!
So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht. Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

Schönen Tag euch allen^^

[gigant011]

Das Krötensägen Massaker
Vorwort mit Kassowart von Sondermühlen

"Walatzud aba lula lotta aaloila lala blala olalaoi."

Ein Satz aus dem 36. Lied des phallukratischen Dildomesch-Epos. Es begrüßt sie, meine Damen und Herren, wie immer, hier bei uns im Literaturcafé, recht herzlich ihr Kassowart von Sondermühlen. Einer einzigartigen Werkschau ist unser heutiges literarischen Plauderstündchen gewidmet. Es handelt sich um das Lebens-oeuvre keines Geringeren, als des allseits geschätzten, verehrten, oft verlachten, mal verleugneten, hin und wieder sogar verspotteten Neuerer unserer deutschen Sprache, um Ankul Hottey, wie ihn seine glühenden Verehrer im fernen Land des Kippetaren zärtlich nennen. Um den großen Europäer und Deutschen, um den Sänger aus Peine, um - na, sie haben es wahrscheinlich längst erraten - um Onkel Hotte soll es uns heute gehen. Und eines seiner erschütternden Frühwerke, das Märchen vom Ratzepimmel, haben wir ja schon gehört. In seiner zweiten Schaffensphase, der sogenannten Blauen Periode, in der Onkel Hotte die Vorzüge billigen Weinbrandes Marke Kanzlei schätzen lernte, schuf er sein wohl eindringlichstes Werk gegen die französische Küche, das Krötensägen Massaker, hier zu hören in einer Aufnahme von radio ffn in Isernhagen.



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Es war einmal am herumexistieren ein großer, großer Zauberwald. Und in ihm herinne, so zwischen den Bäumelein an einem Tümpelein leberte ein putiges kleines Krötelein mit Namen Hugo Warzenkopp. Er tat so heissen, weil er halt 'nen ganzen Arsch voll Warzen am Kopp hatte, und natürlich weil seine Eltern auch so heissten... hissen... heissen taten.

Eines Tages nun war es mal wieder soweit und es näherte sich von hinten der alljährliche Krötenwandertag an seiner Schule. So überbegab sich klein Hugo, doof und doch heiter grinsend, zu seinen Mitkameradenkollegen und gemeinsam machten sie auf den weg - sich. Frohliglich tapeziert... spazierten sie mit freudigem "hopp hopp, ribbit ribbit, hopp hopp, ribbit ribbit" durch das untere Holz des Waldes. Doch gerade als im Choral das Lied "Tief an dem gelben Wagen kleb ich am Reifen vorn" tirilarilisirisierten, da sprengten wie aus eiterndem P... Himmel 200 fiese Franzosen mit Kochmützen und Kettensägen hinter den Büschen hervor, hihi, und ganz hämorrhoidisch lachte da der glattgesichtige Kröterich Wernie Warzenlos, der nämlich als Kind mal in den Tümpel neben dem Clerasil-Werk gefallen war, und ausrufte spottiglich: "Haharharhaharharhaharhaharharharha, ihr doofen Doofköppe, ich riet euch ver an die französischen Köche. Nun sagt mal schön tschüss zu euren Schenkeln! Harharharhahharhar..." und so weiter, ne, hi. Und wrumm-wrumm-wrumm Säglein-summ-herum kreiste die Säge in fröhlichem Tanz und entbeinte Fröschlein um Froeschlein. Hihihihihi, tja, eigentlich äh, 'ne fiese Sache, aber is' nu' mal auch lecker so 'ne Tüte Schenkel rot-weiß, ne, hihihihihi, nech.

Na ja, obwohl diese gruselige Märe nun mal schon einige Jahresteile her sein tut, kann man noch heute manchmal den alten Hugo Warzenkopp mit seinem Holzbein und unheimlichem schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit durch den Wald ziehen hören. Jaha, das hat schon so mancher Ente eine Gänsehaut auf die Federn gegrüselt, ne, hihi. Das könnet ihr mir aber mal beglaubigen, ne. Und noch immer tut der Hugo auf Rache sinnen für diese grauenbehaftete und doch ungleich schmackhafte Schandtat, aber bis heute hat's noch nicht mal zu 'nem Spiegel-Artikel gereicht, ne. Also kann man das wohl auch vergessen tun, ne, hihi. Ach ja, der Verräter Wernie Warzenlos bekommte übrigens kurz darauf seine Belohohohnung, nämlich 30 Silberfische und einen großen, schweren Sack Gold, und zwar kapatsch genau auf seinen blöden Kopp drauf, ne, hihihihihi. Ja, hihi, und wenn ihr Kinders jetzt also mal demnächst durch den Wald schänden tu... schlendern tut, ne, und ihr findet dort einen Sack Gold mit Klötenmatsch dadr... mit Krötenmatsch darunter und hört im Hintergrund ein schauerhaftiges schlurf-tock-ribbit-ribbit schlurf-tock-ribbit-ribbit, dann wißt ihr jetzt, äh, zum Glück auch, äh, was der ganze Scheiß eigentlich bedeuten tut soll, nech, hi.

Jawoll! Hihihähähä.



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Nachwort:

[Piep] Am Mikrofon Ecki Stieg mit dem Verkehrsservice. Achtung Autofahrer! Auf der A2 zwischen Hannover-Herrenhausen und Zauberwald befinden sich Zwerge auf der Fahrbahn. Bitte fahren Sie äußerst rechts, überholen Sie nicht, wir informieren Sie, sobald die Gefahr vorüber ist. [Piep]


Ich wünsche einen wunderschönen Guten Tag^^

[Denny]

Die Frau von Heinz ist schon 3 Tage abgängig. Heinz ist sehr besorgtdarüber und hat schon eine Vermißtenanzeige aufgegeben.
Am 3. Tag, abends kommt seine Frau doch nach Hause. Er freut sich enorm,und fragt sie, wo sie den war?
Sie sagt:" Stell Dir vor, ich bin jetzt 4 Tage lang vergewaltigt worden."Er:" Warum 4 Tage, du warst doch nur 3 Tage weg?" Sie:" Ja schon, aber ichmuß morgen noch einmal vorbeikommen!"


MFG

Denny

[gigant011]

Frauen
Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh,Fraun wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh,Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, verstehn keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich."

Es gibt auch schon höhere Weibliche Wesen. Siehe meine Frau^^

Ich lieb dich mein schatz^^
Schönen Tag euch allen ^^

[gigant011]

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"
Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

[Denny]

Klein Marvin 15 Jahre alt liegt in seinem Zimmer und hört aus dem Schlafzimmer der Eltern lautes Gestöhne.
Da geht er rüber und sieht wie sein Vater mit seiner Mutter Schläft.da geht er zu seiner Oma ins Zimmer schmeisst sie aufs Bett und fickt Sierichtig durch. die Oma schreit und stöhnt
bis der Vater von Marvin kommt als er das sieht zieht er Marvin von der Oma runter und fragt was das soll.
Darauf Antwortet Marvin FICKST DU MEINE MUTTER FICK ICH DEINE MUTTER!!!

Nimms mir net böse :love:

MFG

Denny

[nivram13]

man haste irgendwo kameras bei uns imm haus ? scheiße ich bin aufgeflogen

[gigant011]

Denny das war verbal aber derb an der Grenze weiter sollte es nicht gehen!!!

[gigant011]

Gehen 2 Männer die Strasse entlang (hinter ihnen eine Blondine), da sehen sie auf einmal 2 Euro auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonwertkarte. Aber nimm sie doch Du!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Mobiltelefon."
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund "Hallo, hallo, ist da jemand?"

[LUPO4u]

an alle meine kleine kätzchen hir ! gibt immer schön acht vor den bösen FORD KA´S !!! (http://dpkgi.free.fr/files/ka2.mpg)

[gigant011]

Zu Lupo; Oh man die katze läuft aber ganz schön kopflos durch die gegend^^

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
Frau: "Um was geht es denn?"
Mann: "Ich zahle ihnen 100 Euro, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
Frau: "SIE FRECHLING, SIE! HAUEN SIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK."
Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.
Mann: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
Frau: "Was kommt denn jetzt?"
Mann: "Ich zahle ihnen 200 Euro, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
Frau: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön."
Er grabbelt und bezahlt.
Mann: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."
Frau: "Was darfs jetzt sein?"
Mann: "Ich zahle ihnen 500 Euro, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
Frau: "Ich muß dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er unterbricht sie: "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 Euro gebracht, die er mir schuldet?"

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

[gigant011]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen BlondenWitz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:

"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 gross, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m gross, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".

"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[gigant011]

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

:sre: :sre: :sre: :sre: :sre: :sre:

[LUPO4u]

hir ist der beweis, viel Bier trinken macht einfach schlau (http://www.energy.de/static/audiogags/content.php?gal=0&n=4) :dav:

link = ein mp3 Bericht über starke und schwache Hirnzellen:dav:

[-=rabbitbrain=-]

LOOL. das ist doch mal passend ^^

[navy188]

goil :D

[xking38x]

JodelRap (http://daemlich.net/2325)

[navy188]

http://www.chaospisser.de/musik/imbissdeutsch.swf hier gebt euch das super geil :D ;) :p

[ElDono0]

lol wie geil:D

woher hastn des?

[navy188]

des hab ich von http://www.chaospisser.de/ ist ganz cool die seite

[Schumi]

hehe das ist super, aber das gabs schon öfters auf dem forum hier :)

[navy188]

echt? habs garnicht gesehen aber naja jetzt ist es auch im gsg9 ;)

[mcmaeh]

jop gabs öfters nur is immer luschtig :D

[KobDPaddy]

man man, was es für sachen gibt^^

[navy188]

ganz lustige sachen *gg*

[MakeMeBuB]

Joa, aber das stimmt ja auch. Ist mir auch schon oft aufgefallen, aber die Leute verstehn es halt wenns ums Essen geht :D.

MFG DanI

[navy188]

ich glaub ich tus mir auf meinen mp3 player und wenn ich mal im "Norden" bin dann bestell ich so beim imbiss *gg* :D

[gigant011]

Wems Schmeckt? ;)

[nivram13]

Guckt euch das mal an ist echt genial :D
hier (http://www.fbtb.net/images/rotb.mov)

[EEBKiller]

muahahaha, ich brech ab :lol::rofl::lol:

[-=rabbitbrain=-]

Oh gott rofl und das soll auch als PC Game rauskommen !! ^^

[Ironman]

das gibts schon lange als c game ;)
und auch die älteren teile ^^

[Denny]

helloo Hier (http://www.lachen-ist-gesund.de/spez01_TS-Mitschnitt.htm) ^^, hoffe es ist net zu hart :gf:

[gigant011]

Was Leute so alles schreien wenn sie aufgebracht sind ^^

[Ironman]

kannte ich shcon aber ich kann immer wieder darüber lachen :D

[MakeMeBuB]

Ich kannte es noch net, ist aber geil ;). Aber wer mehr will klick hier (http://www.myfunlink.de/)

MFG DanI

[gigant011]

^^ nicht schlecht dani^^

[navy188]

:D :D :D

http://www.pwned.nl/

hier einfach anschauen und genisen

irgendwie komisch aber doch hefftig LOL :p

hab nur ne frage weiß einer den namen von dem lied was da kommt wo der eine CT typ denn anderen drei einen heady mitgibbt?

wäre geil find das voll cool ^^ :p :D

[AngeL of DeatH]

:wrofl:
gooil

[TMOA]

Wie geil :rofl::lol:

[redspawn]

LoL zu goil wie der sich da aufregt. :wrofl:

[Denny]

wuahahhahaah ist das geil........ wo haste das wieder ausgegraben :D

[Wecker0]

da kennt sich wohl jemand mit cs nciht aus^^

[EsDonnert]

Geil :D

[gigant011]

Das beschreibt den normalen amerikanischen Mitbürger wenn er auf jemanden trifft der spielen kann ^^ sehr gut junge^^


(wird passend verschoben ^^)

[navy188]

http://www.chilloutzone.de/files/05051001.html

lol zu geil

der kleine liebe nils ^^

[ElDono0]

löööööööööl ist ja übelst

eieiei

der arme verstand^^

naja da fragt man sich schon einige dinge

[AngeL of DeatH]

halt die fresse alte schlampe
halt die fresse alte .... fotze

rofl
genial ey ob dem jungen des überhaupt weh tut wollt i immer shcon mal wissen^^


des hab ich sogar mal "live" gesehn auf RTL der junge is einfach :crazy: :bang: :wrofl:

[Ironman]

:nos:
omg wie der abgeht

[EsDonnert]

jo immer schlimmer die kinder ..

[Ultron]

boah wenn ich son Kind hätte omg :rolleyes: