Vollständige Version anzeigen : Frauen vs Männer
40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein
Weil:
1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;
6. wir immer können, wenn wir wollen;
7. wir sooft können, wie wir wollen;
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;
9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;
10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;
16. es Ricky Martin gibt;
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;
20. Männer Ronaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;
22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;
27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;
30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;
31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);
32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;
33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;
35. Taxis extra für uns halten;
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;
37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;
38. wir nie zu früh kommen;
39. wir keine Witze über blonde Männer machen;
40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
~Memento~
14-09-2002, 19:57
Ja kenn ich cp00 :D das gibt aber auch it Männer hehe
50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, Weil
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. Du weisst etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwach
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 12.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es
sein, dass du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis ??
Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
:rofl:
BoinKBoss
14-09-2002, 20:36
Damit steht es ja wohl mal eindeutig 50 : 40 für die Männerwelt..... ;)
cp, haste noch irgendwo 10 Gründe, um wenigstens mit uns auszugleichen??? :D
sIMMetuNe
14-09-2002, 21:36
nich ganz jugendfrei
aber wem interessiert dat schon:D :p
Männer
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist der Hallomensch, sein Name ist "Mann".
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,
er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,
er wäre ja ohne uns nicht mal geboren,
erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemach!
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,
stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,
und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.
Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, noch liegen oder gar stehen,
dann sagt er: "Komm mach nicht so'n Wind...",
doch sitzt ihm mal ein Pups quer, weint er wie ein Kind.
Mit dem dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich-
wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voller Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,
und du kriegst heut nur noch wenn er dran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts wissen,
verlangst du dein Recht dann wird er gemein.
Er gibt dir's Gebiss und sagt: "Küss dich allein!"
Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch....
DER Test - Was Frauen von Ihnen halten!
Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten.
Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ?
Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und dann das Resultat lesen.
1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurz gefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.
2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?
3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.
4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den XXXXXX abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?
5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?
6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.
7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.
8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15
9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheiße !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !
10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) nächste frage bitte.
11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.
12 [zensiert].
13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.
14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?
15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Größe ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.
16. Wie oft gehen Sie in die Bar ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.
17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?
19. Wie oft stürzen sie sich in den Verkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?
20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.
21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.
22. Wie schätzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.
23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".
24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.
25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht XXXXXX."
ERGEBNIS:
Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.
.....Beam me up, Scotty !:rofl:
ja jungs wo bleibt das kontra????????????????????????
an ndie arbeit ....kann ja wohl net war sein das cp uns übertumpft:grrr: :grrr:
bewegung ...bewegung....
craim
Nich hetzen , is alles in Planung , kommt irgendwann morgen früh
Ok hier sind zwei (hab mir nur den Anfang durchgelesen :shy: ).
1 (http://www.ludwig-kunz.ch/fun/diewahrheitueberfrauen.htm)
2 (http://www.rlichtenstein.de/Frauen.html)
Original geschrieben von Shadycrew
Nich hetzen , is alles in Planung , kommt irgendwann morgen früh
MORGEN???????????????????????????????? die frau hat auch dafür schon vorgesorgt ...da sind schon mal zusätzliche überstunden mit einbezogen.......jungs jungs ...da habt ihr aber die falsche euch ausgesucht gegen die ihr hier kläglich versucht zu gewinnen...........schon mal an alle nen:schild: :schild: :schild: :schild: :schild: :schild: geb....wer noch keins hat ...soll sich melden bei mir ...
craim
mal das hier mitrein stell ...sieht dann wichtiger aus ....
Die Wahrheit über die Frauen......
Frauen hinter den Herd? - BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau? - 4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Ein Mann ein Wort. - Eine Frau ein Wörterbuch.
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" - Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ... - ... Ausnahmen bekamen die Regel
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim Treppen putzen nicht aus dem Eimer saufen...
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? - Eine Bohrinsel.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons? - Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle. Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Frauen sind die besseren Motoren:
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil ...
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat? - Sie ist Witwe.
Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr? - Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
---------------------------------------------------------------------------------
DAZU SAGE ICH NUR :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
``von hinten huiiiiiii....von vorne pfuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii´´
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
:rofl: :rofl: :rofl:
löl.....nachmacher!!! steht oben schon
Original geschrieben von cp00
löl.....nachmacher!!! steht oben schon
nichts nachmacher du flocke ....hab ja geschrieben das ich das mal hier rein stell!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
werlesen kann is klar im vorteil.................GRINS
craim
die anworten zum test sind ja völliger beschiss:
ERGEBNIS:
Überwiegend a):
Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die
nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die
Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.
Überwiegend b):
Herzlichen Glückwunsch! Dass Sie wenigstens diesen Test
bis zu Ende durch gestanden haben, ist doch schon ein
Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja
der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!
Überwiegend c):
Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie
auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus
hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir
keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die
Stange hält.
so o. so haste ja mit A,B,o.C verloren
Original geschrieben von craim
so o. so haste ja mit A,B,o.C verloren
:rofl: ACH NEEEEEEEEEEEEEEEEEE :rofl: das war doch ein herrliches beispiel *gacker*
sIMMetuNe
15-09-2002, 00:31
oooohhhhh craim
sag lieber nix mehr
nicht das sich die dinger wie oben genannt noch bestätigen:D :p
Original geschrieben von sIMMetuNe
oooohhhhh craim
sag lieber nix mehr
nicht das sich die dinger wie oben genannt noch bestätigen:D :p
red kein quatsch .....:blah: :blah: -----seh zu das du hier was an laden bekommst *simmchen*
craim
ich hab hier eine echt lustige page
nicht erschrecken ruhig scrollen
http://www.loko2216.de/
http://www.geile-homepage.de/
vb82
Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page
nicht erschrecken ruhig scrollen
http://www.loko2216.de/
http://www.geile-homepage.de/
vb82
sag mal Elton-vb sieht so ein beitrag aus der über frauen herzieht...---verzeihung---ware erkenntnisse offenlegt?????????????...is ja echt witzig die famillie aber wir brauchen hier was um cp00 zu boden ,zu bekommen....
such mal was du bist doch spezialist in diesen dingen zu finden...bekommst auch ne auszeichnung vorab dafür :lila: ...versuch sie abernet aus deinem monitor raus zuschneiden könnte sein das das nicht so richtig klappen mag....:cool:
craim
25 Regeln, die Frauen einfach kennen und beachten sollten:
1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine
Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch
nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt
nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie
runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen.
Wir treffen eben manchmal daneben.
14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine
davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie
hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist
herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dekolletes haben, verlieren das Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut 'Ich liebe dich' wie Sex.
sag mal Elton-vb sieht so ein beitrag aus der über frauen herzieht...---verzeihung---ware erkenntnisse offenlegt?????????????...is ja echt witzig die famillie aber wir brauchen hier was um cp00 zu boden ,zu bekommen....
das ist der witze und link thread hier überhaupt
sei froh das du hier posten darfst;) :p :o:
und wieso rene auf dem link waren nur frauenversteher zu sehen
und ab in den :bunker:
wusch
vb82
sIMMetuNe
15-09-2002, 02:24
Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page
nicht erschrecken ruhig scrollen
http://www.loko2216.de/
http://www.geile-homepage.de/
vb82
herrlich die personen
einfach nur geil
das es sowas gibt
:blah: :confused:
Schlafzimmergolf
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und
zwei Bälle bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle
draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist
es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und
der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem
Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt
haben, oder gegenwärtig spielen.
Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem
Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird
empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein.
Fortschrittliche Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicher stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen Kurs
zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler könnten zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein
anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die
Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis einzuholen, bevor sie versuchen den
Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf
Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in
einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
So ihr Mods, lacht und zensiert von mir aus :eg:
~Memento~
15-09-2002, 03:23
ähm leute wie wärs mit ein eigen thread mann vs frau :D
erst nachhause gekommen man brauch ich ja bis morgen das nachzulesen gg mach ich später hier
Bedienungsanleitung für Drive-In-Geldautomaten
...bitte beachten Sie, dass mit dem neuen Drive-In-Geldautomaten die Kunden Geld abheben können, ohne aus dem Auto zu steigen.
Die folgenden Instruktionen sollen den Kunden helfen, diese Möglichkeit richtig zu nutzen.
Bitte lesen Sie aufmerksam den zu Ihrer Situation ( männlich oder weiblich) passenden Ablauf.
Ablauf männlich
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
3. Führen Sie die Karte ein.
4. Geben Sie die PIN ein.
5. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
6. Entnehmen Sie Karte und Geld.
7. Kurbeln Sie das Fenster hoch.
8. Gute Fahrt!
Ablauf weiblich
0. Erkundigen Sie sich nach einem Drive-In-Geldautomaten. Beachten Sie dabei die Verkehrsregeln.
1. Fahren Sie zum Geldautomaten vor.
2. Setzen Sie sich zurück um mit dem Fenster auf Höhe des Automaten zu sein.
3. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.
4. Kurbeln Sie das Fenster herunter.
5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, verstreuen Sie den Inhalt auf dem Beifahrersitz, um die Karte zu finden.
6. Nehmen Sie bei dieser Gelegenheit Ihre Puderdose und überprüfen Sie Ihren Make-up.
7. Bereiten Sie sich darauf vor, die Karte einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um leichter an den Automaten zu kommen, da der Abstand zum Automaten doch zu groß ist.
8.1 Ziehen Sie den hochgerutschten Rock wieder zurecht.
9. Führen Sie die Karte ein.
10. Führen Sie die Karte erneut richtig herum ein.
11. Räumen Sie Ihre Handtasche wieder ein, um das Adressbuch zu finden, worin die PIN steht.
11.1 Suchen Sie Ihr Handy.
11.2 Nehmen Sie den Anruf Ihrer besten Freundin auf dem Handy entgegen.
11.3 Verabreden Sie sich zum Shopping.
12. Geben sie die PIN ein.
13. Drücken Sie den Vorgang abbrechen und geben die PIN richtig ein.
13.1 Überlegen Sie unter Beachtung des Telefonates, wie viel Geld Sie benötigen. Nehmen Sie beim rechnen die Finger zur Hilfe.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Überprüfen Sie nochmals Ihr Make-up im Rückspiegel.
15.1 Rücken Sie Ihre Frisur zurecht.
16. Entnehmen Sie das Geld.
17. Entleeren Sie Ihre Handtasche erneut um das Portemonnaie zu finden.
17.1 Beruhigen Sie die hinter Ihnen wartenden Kunden mit einem Lächeln.
18. Stecken Sie das Geld in die Börse.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automaten.
21. Entnehmen Sie Ihre Karte.
21.1 Öffnen Sie die Türe, steigen aus, um die heruntergefallene Karte aufzuheben.
21.2 Steigen Sie wieder ein.
21.3 Stecken Sie Ihre Karte in Ihre Handtasche.
21.4 Holen Sie das Handy unter dem Gaspedal hervor.
22. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder und fahren Sie los.
23. Fahren Sie drei bis vier Kilometer.
24. Lösen Sie die Handbremse ...
1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren geniessen
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter geniessen.
5. Du kannst sie so lange geniessen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nuesse beisst.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts koennen sie gemeinsam haben, ohne dumme
Sprueche hoeren zu muessen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben, ohne andere zu
belaestigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine
geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt fuer Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Groesse egal!
So ihr Frauen von cncforen , jetzt seid ihr dran :eg:
du solltest auch schreiben auf welche bezug das mit der schoko sein soll :rofl:
vb
Original geschrieben von VB82
ich hab hier eine echt lustige page
nicht erschrecken ruhig scrollen
vb82
aaaaaaaaaaaaaah hilfe ich bin blind!!!!! genial :D
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederholen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)
Stellen Sie sich verkehrt zur Ecke und tun sie so als würden Sie sich einen runterholen und bitten anschließend um ein Taschentuch.
Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind.Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
Nehmen Sie ein Furzkissen mit und drücken Sie es im 10 sek Takt
Stellen Sie sich zur Tür und begrüßen Sie alle einsteigenden Leute mit einem lauten:" Fahrscheine bitte!!!" (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i)
Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
Gehen Sie zu einer Frau und erklären Sie ihr, dass sie schwerste sexuelle Störungen haben und nur in Aufzügen wirklich geil werden (Tipp: sehen Sie ihr dabei sehr tief in die Augen)
Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheißen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein
Bewegen Sie sich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg.
Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluß die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."
"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Laß ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin
für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der achfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich !
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft ffenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).
So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden.
Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch
an ihr Frauchen erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht
grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche.
Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden.
Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, daß ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich`s Dir sagen)
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab` schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Auch für die "Clanmutti" hab ich was , viel Spass damit :
Die weiblichen Bürotypen
Die Intrigantin
Vorsicht, Falle: Die Intrigantin ist eine Partisanenkämpferin, die ihre Konkurrentinnen aus dem Hinterhalt abschiesst. Ihre stärkste Waffe: das Gerücht. Ahnungslos verstricken sich ihre Opfer in einem Netz aus Lügen und Gemeinheiten. Eindeutig zweideutig sagt sie: "Ute trägt heute wieder Mini - Privatkonferenz beim Boss?" Die Imagekillerin fahndet nach den Achillesfersen ihrer Kollegen - und wenn es keine gibt, erfindet sie welche: Heinz hat Wettschulden, Rita hat eine Affäre, Monika Alkoholprobleme. Und in fremde Berichte baut sie auch schon mal einen Fehler ein.
Die Vitamin-B-Spritze
Sie spielt zufällig mit der Frau des Chefs Tennis und gehört damit folglich schon fast zu seiner Familie. Im seligen Promillerausch hat er mit ihr auf einem Klubfest Brüderschaft getrunken. Und das verbindet. "Du Werner, grüss mir Renate", ruft sie ihm für alle hörbar entgegen, sobald er das Büro verlässt. Mit Praktikanten, Auszubildenden und anderen "Fräuleins" bleibt sie lieber förmlich.
Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streberin sind so exklusiv wie ihr Designer-Outfit: Jil Sander-Anzug, Chanel-Ohrringe, Louis Viton-Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.
Die Kreativ-Diebin
Vorhang auf: Sie ist eine Schauspielerin mit Hollywood-Format, hat in Konferenzen ihren grossen Auftritt: Die Parasitin glänzt mit Secondhand-Infos. Bei jeder Besprechung saugt sie die Ideen der anderen auf wie ein Schwamm, um später in der Chefetage vor Kreativität zu sprudeln. Sie liebt das süsse Nichtstun. Sollen doch andere für sie arbeiten.
Die Anbiederin
Ihr Pipeline zum Erfolg entspringt direkt an der Quelle. Kolleginnen sind für sie Luft. Ihr einziges Interesse gilt dem Mann an der Spitze. Wo immer Big Boss aufkreuzt, schleicht sie an seiner Seite, zwingt ihn zu Small-talk. Einfach peinlich, diese Chefklette. Wer braucht schon Kolleginnen, auf deren Schleimspur man ausrutscht?
Das Sensibelchen
Auf ein fröhliches "Guten Morgen" antwortet sie: "Du hast gut reden." Das Sensibelchen plagt zum x-tenmal in diesem Monat "ein grauenhafter Schnupfen". Nach der Frühstückspause ist diese Mimose "fix und fertig" und bereit, ihre Kolleginnen um Hilfe anzuflehen. Sie kann nichts richtig und schon gar nichts allein. Kritik am Chef? Da flennt sie hemmungslos, versinkt in Selbstmitleid.
Das Weibchen
Kulleraugen, Schmollmund, hautenger Supermini: ein Püppchen, das statt mit Leistung auf Hakenschuhen die Karriereleiter erklimmt. Ihre Schreibtischschublade gleicht dem Warenlager einer Kosmetikfirma. Männer becirct sie mit Piepsstimme und endlos langen Beinen, die ihren kurzen Verstand kaschieren. Ärgerlich nur: Wir ackern, die Barbiepuppe kommt ohne Aufwind voran.
Der Oldtimer
"Ich bin schon seit 30 Jahren dabei" blökt die Alteingesessene. Der Oldie in Drachengestalt nervt uns mit Standpauken von der guten alten Zeit, als Lehrjahre noch reine Herrenjahre waren. Sie hemmt unsere Kreativität mit verstaubten Ansichten. Den Chef nennt sie unterwürfig Herr Direktor, auch wenn er schlicht Büroleiter ist. Von ihrer gestärkten Spitzenbluse will sie sich ebensowenig trennen wie von der mechanischen Schreibmaschine. Computer sind für sie neumodischer Firlefanz.
Die Klatschtante
Achtung, Lauschangriff! Keine Info ist vor ihr sicher. Keine Nachricht zu platt, um sie nicht zu verbreiten. Die Bürowanze mit dem mütterlichen Lächeln hat an allen Wänden Ohren, kriecht in jede Telefonleitung. Als lebende News-Börse weiss sie schon vor Kollege Müller, dass er mit Kollegin Meier schläft, kennt den Kontostand von Kunze und registriert, wie lange ihr Chef auf der Toilette ist.
Die Zicke
Ihr Outfit ist so grau wie ihr Teint: Flanelkostüm, Hornbrille, kein Hauch Make-up. Die Bürozicke ist Spielverderber aus Berufung. Ihre einzige Leidenschaft: Anderen ein schlechtes Gewissen bereiten. Mit scharfem Blick auf die Uhr tadelt sie Zuspätkommende und Privattelefonate sind für sie genauso verwerflich wie rote Lippen und Tipp-Ex-Korrekturen.
ui *ganzaufgeregtist* für welchen typ entscheide ich mich nu??
ich find sie alle sehr intelligent, jede weiss sich einzubringen...clever!!!
danke shady für dieses bravurbeispiel
Computeraufbau
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
*pfeif*
Männer auf dem Klo
Diese Typen kannst Du treffen
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf
die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-XXXXXX wie einen Baseball-Schläger.
MfG
shady
shääääääääääääääädy du bist ja ein goldstück ....:D
ich finde aber auch einsicht ist der beste weg zur besserung
Original geschrieben von cp00
einsicht ist der beste weg zur besserung
Dann bleib ich wohl beknackt :D
Gerichtsverhandlung
Richter: Wie heißen Sie ?
Angeklagter: Anton Würmer
Richter: Was sind Sie ?
Angeklagter: Suspensorium
Richter: Unterlassen Sie solche Witze !
Angeklagter: Ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin
Sackträger bei der Firma Eiermann.
Richter: Was ist Ihr Vater ?
Angeklagter: Alles was auf den Tisch kommt.
Richter: Ich meine was er von Beruf ist !
Angeklagter: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer
Richter: Die Lina Neumann will ein Kind von Ihnen haben.
Angeklagter: Wird gemacht Herr Amtsrichter, wo wohnt das Mädchen.
Richter: Lassen Sie die Witze ! Bekennen Sie sich der Vaterschaft.
Angeklagter: Ja !
Richter: Wie steht es mit der Bezahlung ?
Angeklagter: Dafür nehme ich kein Geld, so etwas mache ich
umsonst.
Richter: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimenten vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau.
Angeklagter: Das hatte ich schon. Da kam der Mann dazu.
Richter: Vernehmen wir die Zeugin Lina Neumann. Warum kommen Sie
zu spät, wann haben Sie denn die Ladung erhalten ?
Zeugin: In der Nacht zum Ersten und Zweiten Osterfeiertag.
Richter: Sie verstehen mich falsch. Was sind Sie von Beruf ?
Zeugin: Dienstmädchen
Richter: Was ist Ihr Alter ?
Zeugin: Mein Alter ist Schneider.
Richter: Ich wollte wissen wie alt Sie sind.
Zeugin: Siebzehn Jahre
Richter: Also Fräulein Neumann, wie hat sich die Sache mit
dem Angeklagten gelegen.
Zeugin: Wir sind gestanden.
Richter: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck .....
Zeugin: Nein! Herr Amtsrichter, von hinten im stehen.
Richter: Lassen Sie mich doch ausreden. Ich meine, machte der Angeklagte
den Eindruck, daß er Sie heiraten wollte ?
Zeuginas weiß ich nicht.
Richter:Fräulein Neumann, haben Sie sich denn nicht gewehrt?
Zeugin: Das konnte ich nicht
Richter: Wieso nicht ?
Zeugin: Mit der einen Hand mußte ich mich festhalten am Zaun
und mit der anderen den Rock hochhalten.
Die Verhandlung wurde wegen überlauter Gelächter im Zuhörerraum
unterbrochen und unter Ausschluß der Öffentlichkeit weitergeführt.
Original geschrieben von cp00
ui *ganzaufgeregtist* für welchen typ entscheide ich mich nu??
ich find sie alle sehr intelligent, jede weiss sich einzubringen...clever!!!
danke shady für dieses bravurbeispiel
DIE ANTWORT:
Die Karrieristin
Elegant, extravagant, ehrgeizig: Die Pläne dieser Streberin sind so exklusiv wie ihr Designer-Outfit: Jil Sander-Anzug, Chanel-Ohrringe, Louis Viton-Tasche. Sie schuftet bis spät in die Nacht, belegt in den Ferien Fortbildungskurse und verzichtet auf Mittagspausen. Feste Partner sind für die Einzelkämpferin Bremsklötze. Mit Vollgas fährt sie einsam an die Spitze. Kolleginnen dürfen höchstens auf dem Beifahrersitz Platz nehmen.
...grins
craim
Original geschrieben von Shadycrew
Männer auf dem Klo
Diese Typen kannst Du treffen
Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.
Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.
Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.
Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.
Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.
Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.
Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.
Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.
Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.
Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.
Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.
Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.
Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.
Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.
Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.
Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf
die Schuhe.
Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.
Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.
Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.
Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-XXXXXX wie einen Baseball-Schläger.
MfG
shady
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr: :grrr: :grrr:
craim
ihr seid klasse:rofl: los jungs nicht nach geben die frauen dürfen nich gewinnen:D
48 Gründe warum es besser ist (k)ein Mann zu sein
1) Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.
2) Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwaerts leer.
3) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.
4) Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
5) Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
6) Wie trainieren Maenner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
7) Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
8) Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswuerdig.
9) Warum sind Maenner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
10) Warum sind Maenner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
11) Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends? Sex.
12) Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
13) Was haben Maenner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Maennern.
14) Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener.
15) Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht moeglich, sie zu aendern.
16) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein waehrend das andere nur der Vorgang ist,ein Kind zu bekommen.
17) Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.
18) Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle? Sie haben keine.
19) Woran erkennt man, ob ein Mann luegt? Seine Lippen bewegen sich.
20) Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle.
21) Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind.
22) Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.
23) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
24) Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank.
25) Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
26) Warum kochen Maenner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.
27) Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett loswerden? Scheiden lassen.
28) Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir buegeln/sie verknittern.
29) Warum machen Maenner keine Waesche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.
30) Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.
31) Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
32) Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
33) Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.
34) Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner? Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen.
35) Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
36) Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe.
37) Warum benoetigen Maenner Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
38) Warum sind Maenner wie Hunde? A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftraeger.
39) Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.
40) Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat, was es mit Maennern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte.
41) Warum moegen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren konnen.
42) Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie Autos behandeln wuerden? Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
43) Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.
44) Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
45) Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist? "Gib mir Popcorn."
46) Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los.
47) Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.
48) Was ist das groesste Geheimnis von Maennern? Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.
megagrins....du lieferst mir auch noch die beweise frei haus....geil!!!!! :thx:
Um Gottes willen, Shady auf wessen Seite stehst du eigentlich,. Argh.
tja ein mann halt....die wissen nie was sie tun ;)
cps Charme hat mich verzaubert :D
Heut Abend poste ich wieder auf altgewohnte shadyweise ;)
VOLKSHOCHSCHULKURSE FÜR MÄNNER
1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit.
2. Brillianteneinkauf leicht gemacht.
3. Fit u. Frisch: Wie Mann täglich Unterwäsche wechselt.
4. Partys: Wir lernen, wie Mann hingeht.
5. Verhalten im Badezimmer I: Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen.
6. Verhalten im Badezimmer II: Und die Tube wieder zuzuschrauben.
7. Kommunikation I: Nein heißt Nein.
8. Kommunikation II: Migrände heißt auch Nein.
9. Eine Kunst, die man lernen kann: Schmutzige Socken kommen in den Wäschekorb.
10. Verhalten auf Partys: Wissen, wann Mann zuviel getrunken hat.
11. Verhalten am Telefon: Den Hörer abnehmen.
12. Autofahren I: Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
13. Autofahren II: Die Kunst, Abstand zu halten.
14. Toilette I: Brille hoch vor dem Pinkeln.
15. Toilette II: Brille runter nach dem Pinkeln.
16. Toilette III: Abziehen!
17. Toilette IV: Beim Pinkeln hinsetzen. !!!Achtung, nur für Fortgeschrittene!!!
18. Impotenz: Dein Problem, nicht ihres.
19. Kratzer am Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.
20. Fernbedienungen: Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).
21. Einkaufen: Die Kunst, mit kleinen Kindern einzukaufen
Tag :D ok habs nu auch gelesen ..nett... :rolleyes:
PS:cp00 Hilfe kommt....zieht euch warm an Jungs:girl:
ebolaeddi
15-09-2002, 21:19
Warum ist Flaschenbier besser als Frauen?
Du kannst so viel Flaschenbier haben wie du willst - -
durchschnittlich 20 im Kasten
Ein Flaschenbier würde Dir niemals erzählen, daß es im
Moment nicht geht.
Flaschenbier ist immer Naß .
Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst.
Ein Flaschenbier akzeptiert auch, wenn du besoffen bist.
Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen.
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch"
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug"
Ein Flaschenbier würde niemals einer anderen Flaschenbierenerzählen, daß Du gestern gekotzt hast.
Ein Flaschenbier würde Dich niemals zwingen, keines mehr zu
trinken.
Ein Flaschenbier ist niemals eifersüchtig auf Deinen Computer oder dein Motorrad.
Flaschenbier fängt nicht an, von Dingen zu reden, die es nur aus
Zeitschriften kennt.
Ein Flaschenbier würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
noch einen anderen Kasten Flaschenbier mit nach Hause bringst.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer ein frisches Flaschenbier
haben.
Ein Flaschenbier interessiert es nicht, ob deine Kumpel dabei sind.
Einem Flaschenbier müßtest Du niemals erzählen, wo du vorher warst.
Ein Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist.
Ein Flaschenbier ist die ganze Nacht bei dir und jammert nicht " Wann gehen wir nach hause".
Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Ein Flaschenbier fingert nicht deinen Computer an oder fährt dir die Karre zu Schrott.
Ein Flaschenbier geht nicht immer zu zweit auf das Klo.
Ein Flaschenbier hinterläßt das Bad immer so, wie es war.
Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein
Flaschenbier schon mal gefüllt war.
Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein
Flaschenbier Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Es ist einfach, eine neue Flasche Bier aufzumachen.
Du kannst auch während des Fußballspiels deine Flasche am Hals
lecken.
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.
Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett.
Flaschenbiere hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
Ein Flaschenbier kommt nicht nach der Arbeit nach hause und bringt ihre Freundinnen mit.
Ein Flaschenbier hinter läßt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie
ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einem Flaschenbier mußt du niemals hinterherräumen (ENORM
wichtig!!!!)
Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
und du kannst sie gleich aufmachen.
soviel dazu und ich habe da nochwas das eine ist ein Bildchen und das andere ein word Dokument handelt zwar von schweizer frauen trifft aber glaube ich auf alle zu:D :D
Hier das Bild (http://mitglied.lycos.de/ebolaedi/frauencomputer.jpg)
Und hier das dokument (http://mitglied.lycos.de/ebolaedi/Frauen-seminarangebot.doc)
Original geschrieben von Cosima
Tag :D ok habs nu auch gelesen ..nett... :rolleyes:
PS:cp00 Hilfe kommt....zieht euch warm an Jungs:girl:
freu mich über "verstärkung"...soll ja unterhaltsam bleiben :D
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott....
Gott, ich habe ein Problem
Was ist das Problem, Eva?
Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.
Warum bist Du nicht glücklich, Eva?
Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.
Na gut Eva, ich werde für Dich einen Mann erschaffen.
Was ist ein Mann, Gott?
Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer,
stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.
Klingt ja faszinierend (...und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.)
Wo ist der Haken, Gott?
Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.
Welche Bedingung ist das, oh Gott?
Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau.
Original geschrieben von ebolaeddi
Warum ist Flaschenbier besser als Frauen?
Flaschenbier ist immer Naß .
Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst.
Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen.
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch"
Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug"
Ein Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist.
Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war.
Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst.
Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett.
Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie
ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
und du kannst sie gleich aufmachen.
Hier das Bild (http://mitglied.lycos.de/ebolaedi/frauencomputer.jpg)
Und hier das dokument (http://mitglied.lycos.de/ebolaedi/Frauen-seminarangebot.doc)
nur genial *am boden sich kringelt u. sich den bauch festhält :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
*....ach ja so ein flaschenbier ..warum is das keine frau?????????*
*seufz*...wäre das nicht himmlisch????????
craim der hellauf begeistert is von diesem thread
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." ........
edit von cp: sorry aber hatten wir schon....siehe oben
;)
Das nenn ich Verstärkung im großen Stil :
nu heisst es erstmal shady und ebola vs cp und C0sima
Und glaubt mir , ich hab noch einiges :D
z.B. das hier :
Jahrgang 1998, III. Verordnung, Teil 1
Auf Grund des § 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet.
edit von cp:....hatten wir auch schon
Original geschrieben von craim
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
craim
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
craim der den shady nicht mehr kennt ...man warum hab ich das nicht vorher gelesen ..warum bin ich hier nicht moderator????
oller nachmacher @shady....neues bitteschön!!!....das artenschutzgesetz hatte ich schon ;) siehe irgendwo oben..einfach umschreiben tzzzzzzzzzzzzzzzzzz......
Original geschrieben von craim
..warum bin ich hier nicht moderator????
Aus 2 Gründen :
1) Weil du hier zur Zeit nur zum :nsg:-Klub gehörst
2) weil du in letzter Zeit eine verdächtige Neigung zu pinker Schrift hast .........
MfG
shady ....... hofft dass craim nicht als Dragqueen endet ........:p
Original geschrieben von cp00
oller nachmacher @shady....neues bitteschön!!!....das artenschutzgesetz hatte ich schon ;) siehe irgendwo oben..einfach umschreiben tzzzzzzzzzzzzzzzzzz......
OKOKOKOKOKOK , dann wieder mal was neues
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, abe rleider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln.
Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.
Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.
Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der MAnn schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren.
Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt. Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.
Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären. Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbilbung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.
Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.
Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.
Frauen können so gemein sein.
Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?
SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«?
SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?
MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt????
MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.
Wenn Gott eine Frau wäre:
Der Kölner Dom hieße "Kölner Domina"
Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß
Von morgens 6 Uhr bis abends 17.00 würde frohlockt werden
Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen
Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote sondern mind. 526
Das 5. Gebot: Du sollst nicht schnarchen!
Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß mir auch die Göttin gaaanz gaaaanz lieb von mir und richte ihr aus dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau
Die Männer würden ihr Manna schon bekommen, aber wie!
also bitte für alle.....net alles doppelt schreiben, sonst wirds unübersichtlich für alle und macht keinen spass mehr.
@shady zu deiner bibeltheorie kann ich nur sagen "Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau." ;)
wer zuerst kommt, malt zuerst
edit von cp:.....siehe shady------------------------------------------------------------------------------
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
14.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
18.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Toilettengang, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
21.30 Deutschland schlägt Holland 11:0
23.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.
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Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."
Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
Frauen haben keinen Humor.
Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll.
Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
Frauen können nicht in Würde dick werden.
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
Immer wenn`s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
Frauen glauben ihren Friseuren alles.
Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"
Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"
Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).
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Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.
Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche ,Child`-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.
Außerdem ist diese Applikation sehr betriebssystemnah programmiert.Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazugehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.
Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als wiirde Ehefrau 1.0 einen Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.
Andere, mit der Applikation vertraute Anwender, hatten ihn vorher gewarnt. Doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.
Einige wichtige Features hat man sogar vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein ,Erinnere mich nie wieder`-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.
Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 8.0 bleiben, obwohl auch das nicht ganz unkompliziert ist. So war es z.B. bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger so einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine IRQ`s und 10- Ports mehr blockiert werden.
Sollte man dies vergessen, kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meist bleibt dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.
Auf mitgelieferte Uninstall- Routinen sollte man sich keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück.
Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von ,Freundin` haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei allen Shareware- Programmen, in unregelmäßigen Abständen. Aber meist dann, wenn man es am wenigsten brauchen kann.
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Hoffe das war alles noch nicht
Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht....
edit von cp:....da war schon einer vor dir schneller
shady sorry das ich das frage aber bist du man oder frau???:D
ein sehr guter einwand
ich bin gespannt:D ;)
vb
Original geschrieben von ig4best
shady sorry das ich das frage aber bist du man oder frau???:D
Boah gute Frage , bin mal schnell am Klo nachgucken :oh: .
Aber war derjenige mit der überschüssigen Anzahl an weiblichen Hormonen nicht craim (schon allein wegen seiner pinken Schrift) :confused: :p
MfG
shady
gersultan
16-09-2002, 07:07
was ist, wenn man mit Ehefrau 1.0 nicht zufrieden war, sie deinstallierte und wieder mit Freundin x.0 anfangen will? :hmm::confused:
Original geschrieben von gersultan
was ist, wenn man mit Ehefrau 1.0 nicht zufrieden war, sie deinstallierte und wieder mit Freundin x.0 anfangen will? :hmm::confused:
Gersi , du solltest doch wissen wie schnell solche Versionen veraltert sind, einfach gegen eine neuere (jüngere) austauschen ;)
Philosophisches über das Wesen der Frau
1. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind.
Aristoteles
2. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus,
und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
3. Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
4. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
5. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
6. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier
7. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik
und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
8. Es gibt drei Arten von Frauen: die schonen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
9. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
Sigmund Freud
10. Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope
11. Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
irisches Sprichwort
12. Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
13. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxemburg
14. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
15. Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
Menander
16. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
17. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
18. Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
Marcel Proust
19. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
20. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
Arthur Schopenhauer
22. Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
23. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
24. Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacques Tati
25. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
26. Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
27. Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
28. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
29. Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Otto Weininger, Schüler Schopenhauers
30. Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"
o , jetzt seid ihr wieder dran :eg: :eg: :eg:
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, daß es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht 1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!". Zuerst gekicher , dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild 2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!". Breites grinsen ab in den 3. Stock ! - wieder ein Schild 3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !". Freudiges lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit 4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.
also nichts wie hinauf !!
dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit :
5. Stock: Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind ! "
Gehaltsverhandlung
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druckgesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zuarbeiten.
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
* Sie gehen lange vor 65 in Rente.
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
* Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
Damit ich nicht als Sexist gelte kommt jetzt mal n bisschen was Männerfeindliches auch dazu :
Männerfeindliche Witze
Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.
Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.
Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.
Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!
Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....
Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft.
Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.
In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.
Welche Vorstellung hat ein Mann von einem romantischen Abend?
Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird.
Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
40 Kilo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?
Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?"
Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?"
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..
Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Was zu bauen dauert langer, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und Kratzer im Lack.
Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da ?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
Kommt ein Mann in die Bucherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"
Warum schwitzen Manner ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!
15 % der Manner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.
Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß.
Ihre Frauen tun es.
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.
Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menu?
Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung.
Was bleibt ubrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.....
Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.
Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.
Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!
oh ha shady, so langsam entwickelst du dich zum "unübersichtlichkeitsfanatiker", "männerindenrückenfaller* :D
nun gut, da die männlichen personen in diesem thread schon genug gebeutelt ( :D ) werden, verzichte ich hiermit auf den "weicheiertpost" und erstelle hiermit teil 1 des "harte männer"-post
2-drähte-in-die-steckdose-stecker
2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer
3.mahung-ignorierer
80-Prozentiger-Stroh-Rum-Auf-EX-Trinker
A
achterbahn-ohne-sicherheitsbügel-fahrer
advendtskalender-der-kleinen-schwester-plünderer
Akkord-Rammler
al-bundy
alder, ich schwöre-schwörer
Aldi-Magerquarkschachtel-Auslutscher
als-messerwerfer-wegen-kleinem-missgeschick-neue-partnerin-sucher
altglas-im-hausmüll-entsorger
ameisen-mit-lupe-verbrenner
ampelignorierer
anabolika-aufpumper
an-eigenen-socken-schnüffler
an-EM-titel-für-deutschland-glauber
anton-aus-tirol-mitgröhler
äpfel-mit-kern-und-stiel-esser
aspirin+c-ohne-wasser-schlucker
Auf-Der-Autobahn-Auf-Der-Gegenfahrbahn-Fahrer
auf-flohmarkt-mit-6-jährigen-um-groschen-feilscher
auf-mururoa-urlaub-macher
aussageverweigerer
autoradioantennenabbrecher
azubi-als-handlanger-missbraucher
B
baby-schnuller-wegnehmer
babysitter
Badewannen-Föhner
Badewannen-Planscher-Mit-Anschließendem-Wäschewaschen
Badewannen-Rand-Besamer
bahnhofsklobenutzer
bankräuber
batterie-mit-der-zunge-tester
Batterie-mit-Zunge-Tester
befehlsverweigerer
bei-boxkampf-ohr-abbeisser
Bei-Finanzamt-Echte-Steuererklärung-Unterschreiber
bei-gewitter-unter-baum-steller
Bei-Gewitter-unterm-Baum-Steher
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Bei-McDonalds-Zum-Klo-Geher
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Bei-Rotlicht-Fahrer
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Bei-Windstärke-12-Gegen-Den-Wind-Pisser
bergaufradfahrer
besteck-verbieger
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Bild-Durchleser
bildzeitung-käufer
Biotonnen-Als-Restmüll-Benutzer
biotonnen-im-hochsommer-offenlasser
blinddarmselbstoperierer
bongraucher
bongwassertrinker
brennendes-fett-mit-wasser-löscher
Buldoggen-Zähneputzer
Bungee-ohne-Seil-Springer
Chan1010
16-09-2002, 17:23
ohhhh man wo hab ihr die witze hier das ist ja zu verrückt werde hab wegen euch Augen schmerzen aba ist lustig shadyy gegend cp ``???
warum männer gegend frau ????? nicht frau gegend frau ???:D :D :D :D * shadyschiefanguck*
C
castorbehälter-aufschrauber
chef-in-besprechung-verbesserer
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D
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E
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woher weisst du das:confused:
F
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fliegenpilzgourmet
flugschaubesucher
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G
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grillfleisch-mit-hand-wender
grill-mit-benzin-anzünder
grossbrand-mit-füssen-austreter
Grubeschuhverstuppeler
grundsatzdebattierer
GSG9-einsatz-anzettler
Original geschrieben von craim
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:
Angesichts dessen und der Tatsache dass craim daraufhin seinen Nickname geändert hat , werde ich von diesem Thread in nächster Zeit die Finger lassen............. nicht durch einen Mangel an Ideen ............ durch einen Mangel an Überzeugung
shady
Original geschrieben von Shadycrew
Angesichts dessen und der Tatsache dass craim daraufhin seinen Nickname geändert hat , werde ich von diesem Thread in nächster Zeit die Finger lassen............. nicht durch einen Mangel an Ideen ............ durch einen Mangel an Überzeugung
shady
du bist ne überzeugte *frau* jawohl das bist du ...du ,du ,verräter....:grrr: :grrr: :grrr:
craim
Original geschrieben von craim
du bist ne überzeugte *frau* jawohl das bist du ...du ,du ,verräter....:grrr: :grrr: :grrr:
craim
:adf: ich hab zur Zeit ne miese Laune :adf:
Poste jetzt lieber nix wenn du keine Konsequenzen sehen willst
och shady, net böse sein...du bist doch ein guter :)
ich könnte es nu rein theoretisch als kapitulation ansehen - werd ich aber nicht machen *kicher*
ich würde mich freuen, wenn du so schnell als möglich zu deiner "alten" fassung zurückfindest.....woher bekomme ich denn sonst meine inspiration :confused: :shy:
wie fällt euch das ganze zeug nur ein ???:shy:
Original geschrieben von ig4best
wie fällt euch das ganze zeug nur ein ???:shy:
Wie einfallen ?
Ich klau das ganze Zeugs auf anderen HPs zusammen :D
Aber das hat sich bei mir für die nächste Zeit erledigt ........
Original geschrieben von Shadycrew
Wie einfallen ?
Ich klau das ganze Zeugs auf anderen HPs zusammen :D
Aber das hat sich bei mir für die nächste Zeit erledigt ........
hey ,hey ,hey ..shadylein mein kleiner freund ...jetzt höhr aber auf ...war doch alles nur ein kleiner spass ....;)
wenn ich zuweit gegangen bin dann entschuldige ich mich dafür ...es tut mir leid erlich ...hab dich doch :love: ..komm ich :knuddel: mal ganz fest u. hoffe das zwieschen uns frieden wider herrscht ...:twink: ...ich hab auch meine message im msn geändert ...
craim der sich heute abend auf das *dream-team*freuen würde,um wider anderen das fürchten zu lehren....:angst: :angst: :angst:
P.s: ko0mm mach bitte weiter mit den witzenn sind echt geile dinger dabei ..( auch über die männer aber pssssssssssst nicht das cp das mit bekommt ....;) ..)
Original geschrieben von craim
wenn ich zuweit gegangen bin dann entschuldige ich mich dafür ...es tut mir leid erlich ...hab dich doch :love: ..komm ich :knuddel: mal ganz fest
Erst sein Faible für pinke Schrift und nu auch noch sowas ........ langsam wirds gefährlich mit craim :D :angst: :angst: ;)
H
Haare-in-der-Badewanne-Föhner
Haifischflossenholzbeintreter
handy-am-gürtel-träger
Handy-im-Flugzeug-Anlasser
handy-im-flugzeug-benutzer
handy-im-kino-eingeschaltet-lasser
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Herpes-Verseuchte-Grindschnut-Küsser
herzschrittmacherübertakter
Hühnchen-Mit-Knochen-Esser
Hitparadenzuschauer
hochseeschwimmer
Hühereikopfabschneider
hund-auf-hasen-hetzer
hundehaufen-wie-fußball-treter
HILFÄÄÄÄÄ!! Cp hab doch erbarmen mit uns Männern. Wir haben dir doch nix getan, wir mögen dich doch alle.:cry:
ich sag auch mal etwas zuviel auf einmal
null bock das durch zulesen alles
vielleicht besser dosieren:confused:
Original geschrieben von m1a22
HILFÄÄÄÄÄ!! Cp hab doch erbarmen mit uns Männern. Wir haben dir doch nix getan, wir mögen dich doch alle.:cry:
na gut, hast ja recht.....ich mag euch ja auch :D
Original geschrieben von VB82
ich sag auch mal etwas zuviel auf einmal
null bock das durch zulesen alles
vielleicht besser dosieren:confused:
dachte wäre nicht soo anspruchsvoll, sind doch jeweils einzeiler...aber oki, spar ich mir den rest bis x - schade eigentlich, da kämen noch niedliche sachen
ist nur meine meinung
wenn es kleiner ist würde ich es besser finden
so immer 10 ausgesuchte oder so
wie gesagt poste wie du magst;)
vb
10 Anzeichen das sie ein Schlechter Heimwerker sind
1. Ihre Frau behauptet das sie schlecht Nageln können.
2. Zum xxxxxx benutzen sie eine Rohrzange.
3. Sie fahren nach Emden um Friesen zu verlegen.
4. Sie messen alles mit ihrer Latte.
5. Sie nageln Ihre Frau mit ihrem Hammer.
6. Bei ihrer Frau verwechseln Sie immer Kreuz mit Schlitz .
7. Sie vergrössern den Vorbau ihrer Frau.
8. Sie denken, Sie haben einen Lattenrost.
9. Auch ohne Sex haben Sie einen Rohrbruch.
10. Sie gehen zum Urologen weil der Hahn tropft.
Gwarrior6
17-09-2002, 21:42
Original geschrieben von Shadycrew
3. Sie fahren nach Emden um Friesen zu verlegen.
Du hast dir gerade einen Freind gemacht:p !
Ich bin zum Glück Halb Emder also kannste beruhigt sein!
BoinKBoss
18-09-2002, 00:06
1.) Weil sie die Betten ohnehin neu beziehen wollte
2.) Weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte
3.) Weil sie die Augen geschlossen hat
4.) Weil sie dabei an George Clooney denkt
5.) Weil sie dabei Hunderte Kalorien auf einmal verbraucht
6.) Weil ihr Freund endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen
Sätzen)
7.) Weil er ihr Ex ist
8.) Weil "Sex and the City" erst in 30 Minuten anfängt
9.) Weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist
10.) Weil sie sonst sowieso nur Schokolade essen würde
11.) Weil er ihre Urlaubsliebe ist und sie ihn danach nie wieder sieht
12.) Weil sie endlich mal nicht friert
13.) Weil sie endlich mal schreien kann, ohne daß er sie als hysterisch
bezeichnet
14.) Weil dabei "Bolero" läuft
15.) Weil er dabei endlich dieses bescheuerte T-Shirt auszieht
16.) Weil sie vier Gläser Wein getrunken hat
17.) Weil sie ihren Orgasmus vortäuschen kann
18.) Weil es immer mal Männer gibt, die den G-Punkt finden
19.) Weil sie dafür 500 Euro bekommt
20.) Weil sie es morgen in der Firma den Kolleginnen erzählen können
gersultan
18-09-2002, 00:25
Original geschrieben von Gwarrior6
Du hast dir gerade einen Freind gemacht:p !
Ich bin zum Glück Halb Emder also kannste beruhigt sein!
also nur ein halber Feind? :D
susiebond
18-09-2002, 01:07
Jungs, Ihr seid echt schrill drauf :lol: :rofl: :girl:
BoinKBoss
18-09-2002, 01:57
1.) Berät ein Vierteljahr vor ihrem Geburtstag mit ihren Freundinnen, ob sie rein- oder rausfeiern soll.
2.) Überlegt sich ein Party-Motto. Dann Buffet und Getränke, Outfit und Geschenke.
3.) Lässt einen Grafiker die Einladung gestalten – diskutiert über den Vermerk „Salatspenden willkommen“.
4.) Achtet darauf, gleich viele Männer und Frauen, Singles sowie Paare einzuladen.
5.) Engagiert einen DJ, gibt ihm eine Liste mit ihren Lieblingshits. 6.) Überlegt sich Partyspiele.
7.) Leiht sich zum Einkaufen einen Kleintransporter.
8.) Startet drei Tage vorher eine Gerneralüberholung der Wohnung.
9.) Fängt zwei Tage vorher zu kochen an.
10.) Lässt einen Tag vorher ihre besten Freundinnen die Wohnung dekorieren.
11.) Kauft Plastikgeschirr.
12.) Hängt ein„Bitte im Sitzen pinkeln“-Schild über die Toilette.
13.) Stellt Aschenbecher auf den Balkon. Hängt ein „Bitte nicht rauchen“-Schild auf.
14.) Verwirft die Tipps einer Frauenzeitschrift und macht das Buffet wie immer.
15.) Lässt ihren Freund eine Stunde vorher die Weinflaschen entkorken.
16.) Zündet eine halbe Stunde vorher Kerzen an.
17.) Begrüßt jeden Gast mit Küsschen.
18.) Bedankt sich überschwänglich für jedes Geschenk.
19.) Achtet darauf, einmal mit jedem Gast zu sprechen.
20.) Fängt schon während der Party an abzuwaschen.
21.) Steht um acht Uhr auf, räumt die Wohnung auf, bringt die leeren Flaschen weg.
22.) Ruft ihre Freundinnen an, um zu fragen, wer denn der süße Typ war.
BoinKBoss
18-09-2002, 02:13
1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat...
2. Weil's ganze 90 Minuten dauert...
3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist...
4. Weil Versager ausgewechselt werden...
5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt...
6. Weil es kein Spiel ohne fummeln gibt...
7. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht...
8. Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi...
9. Weil man die Pille nicht schlucken muss...
10. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt...
11. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist...
12. Weil das erste Mal nicht wehtut...
13. Weil beim Fußball mal die Männer halterlose Strümpfe tragen...
14. Weil es immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt...
15. Weil man abschalten kann, wenn's langweilig wird...
16. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will...
17. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist...
18. Weil Männer beim Fußball genau wissen, wo der Anstoßpunkt ist...
19. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen...
20. Weil die Männer sich hinterher für die schlechte Kondition entschuldigen müssen...
BoinKBoss
18-09-2002, 02:26
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Auf der Suche nach einem Versteck vor dir.
alternativ
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben
Erst Ebola und nu Anti , das nenn ich mal hochkarätige Verstärkung gegen die Frauen .
Nu wart ich mal bis C0si und cp mal zusammenarbeiten :angst:
BoinKBoss
18-09-2002, 12:34
Das war meinerseits noch lange nicht alles..... :D
Muß jetzt erstmal auf die Arbeit....hab also jetzt keine Zeit mehr, um noch ein bisserl was hier zu posten.....
Mehr folgt heute Nacht :D
BoinKBoss
19-09-2002, 00:59
18 bis 21 Jahre:
wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
21 bis 30 Jahre:
wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel – speziell mit Ländern, die Geld und Autos haben.
30 bis 40 Jahre:
wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
40 bis 45 Jahre:
wie Frankreich oder Argentinien. Sie hat Kriege überstanden, ist aber immer noch ein warmer Ort, den man gern besucht.
45 bis 50 Jahre:
wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat Kriege verloren und wird von begangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau nötig.
50 bis 60 Jahre:
wie Russland oder Kanada. Ein weites, ruhiges Land, lockt aber meist nur Abenteurer an.
60 bis 70 Jahre:
wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Ab 70 Jahre:
wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
BoinKBoss
19-09-2002, 01:03
-Katzen liegen dir immer zu Füßen.
-Sie haben keine Bierfahne, wenn sie sich ankuscheln.
-Sie fressen, was man ihnen vorsetzt.
-Katzen können vom Streunen abgehalten werden: Kastration
-Sie spielen mit Staubflocken, statt sich darüber aufzuregen.
-Sie schleppen niemals Auto-Zeitschriften ins Haus.
-Katzen schnarchen nicht, sondern schnurren nur wohlig im Bett.
-Katzen nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg.
-Sie laden ihre Mutter nicht zum Essen ein.
-Katzen mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Baller-Filme.
-Katzen haben herrlich volles Haar zum Kraulen.
-Katzen mimen nicht schon bei einer kleinen Grippe den Todkranken – sie haben ja auch neun Leben.
BoinKBoss
19-09-2002, 01:06
Mit den Worten: „Die frische Luft wird Dir gut tun“, schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefässkatarrhs mit auf die Achterbahn.
Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf – und zur Sicherheit noch eins aufs Gesicht.
Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet.
In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen – aber die sind weg.
BoinKBoss
19-09-2002, 01:17
1. Haben Sie sich für ein Modell entschieden, wartet eine verbesserte und günstigere Version schon hinter der nächsten Ecke.
2. Sie sehen attraktiv aus – bis Sie sie mit nach Hause genommen haben.
3. Ausschließlich ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
4. Selbst der kleinste Bedienungsfehler führt zum totalen Absturz.
5. Ihre ureigenste Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, ist unverständlich für jeden anderen.
6. Sie erfüllen keine Bitte ohne zu fragen, ob das auch wirklich so gemeint ist.
7. Die Fehlermeldung „Programm oder Dateiname nicht gefunden“ ist gleichzusetzen mit: „Wenn Du mich sowieso nicht verstehen willst, rede ich überhaupt nicht mehr mit dir.“
8. Sobald Sie ein Exemplar zu Hause haben, brauchen Sie die Hälfte Ihres Einkommens für das Zubehör.
9. Beide brauchen furchtbar lange, bis sie mit ihren Vorbereitungen fertig sind.
10. Sie sammeln viele nutzlose Dinge, katalogisieren sie gründlich, aber man findet sie nie wieder.
Eine Blondine , eine Brünette und eine Schwarzhaarige stehen am Ufer eines Flusses und wollen alle auf die andere Seite.
Da kommt eine Fee und sagt , sie wird den 3en allen je einen Wunsch erfüllen.
Sagt die Blondine : Ich wär gern 10 mal so klug wie ich jetzt bin.
Die Fee erfüllt ihr den Wunsch.
Aus der Blondine wird eine Brünette , sie springt ins Wasser und will auf die andere Seite des Flusses und säuft ab.( Der wahrscheinlich dümmste Fisch der Welt)
Sagt die Brünette : Ich wär gern 100 mal so klug wie ich jetzt bin
Die Fee erfüllt ihr den Wunsch.
Aus der Brünetten wird eine Schwarzhaarige, sie baut sich ein Floss und versucht auf die andere Seite zu fahren , aber das Floss kentert und sie säuft ab. (So wird man Probleme los :eg: )
Sagt die Schwarzhaarige : Ich wär gern 1000 mal so klug wie ich jetzt bin.
Die Fee erfüllt auch ihr den Wunsch.
Aus der Schwarzhaarigen wird ein Mann.
Der nimmt die Brücke und gelangt sicher ans andere Ufer
So oder so ähnlich geht der Witz , ka, is schon länger her dass ich den gehört hab :D
shady
BoinKBoss
02-10-2002, 00:02
Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße...!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi
ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
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Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor!
Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!"
"Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?" fragt die andere.
"Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!"
Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!"
"Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat
das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein
Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
****************************************************
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine
Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden
lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er
über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
***************************************************
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der
bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr
auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie
nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor
einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald
und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss.
Sie mussten unbedingt auf die andere Seite des Flusses elangen.
Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte
gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei bis vier Mal ertrunken. ABER: er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!" Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre. ABER: er hat es geschafft!
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: "Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!" Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.
BadDadRS
08-10-2002, 11:32
:hmm: .. das klingt eher unlogisch :twink:
ich glaube eher, der Schluss ging in Wirklichkeit so:
"... und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... und begann aus Grashalmen und Reisig einen hübschen modischen Pullover zu stricken, mit dem sie dann elendig ersoff, weil man mit Klamotten nicht schwimmen sollte."
Schade drum, aber realitätsnah, oder :ka: ??
:D:D:D
BoinKBoss
08-10-2002, 11:35
:lol: :rofl: :lol: :rofl: :lol:
:nsg:
babalou77
08-10-2002, 16:36
Frauen sind:
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung !
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erst einmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen.
...wie Zähne: - Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. - Kriegt Mann sie, tun sie weh. - Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
1
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Warum haben Frauen ihre Tage?
Weil sie es verdient haben!
2
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Warum sind Frauen sind überflüssig!
Gibt es nicht schon genug Katastrophen?
3
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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am Besten einen SCHWEIGEMARSCH!
4
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Gott gab den Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel!
5
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Im Leben wählt der Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und jüngere.
6
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Frauen können jedes Geheimnis bewahren! Voraussetzung, sie wissen nicht, dass es eines ist.
7
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Was ist die Steigerung von Frauenpower?
RINDERWAHN!
8
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Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.
9
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Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ?
Man freut sich, wenn sie sich verziehen.
10
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Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben ...
11
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Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
12
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Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet..
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
13
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Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
14
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
15
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Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
16
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Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
17
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Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern...
18
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Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht änder, doch sie tut es.
19
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Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
20
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Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
21
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Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht - vor und nach der Hochzeit.
22
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"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?."
23
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Was ist Mut?
Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Uebermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?
Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht noetig, ich habe einen Staender"
24
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Was ist die groesste Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissaege?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
25
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Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
Gar keiner - In beiden stochert man bloss lustlos rum.
26
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer...
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus?
Uncle Ben's Reis klebt nicht...
27
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Was ist gruen und stinkt nach Schwein?
Kermit's Mittelfinger
28
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Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
Beides faengt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg
oder
Beide kommen schnell und feucht, und wenn sie gehen, nehmen sie Haeuser und Autos mit.
29
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Wann ist eine Frau eine Mark wert?
Wenn sie einem Einkaufswagen durch den Supermarkt schiebt!
30
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Kommt eine Frau in die Bücherei:"Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit der Frau".
Verkäufer:"Phantasie und Utopie im ersten Stock."
31
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Autoreifen?
Der Autoreifen hat Profil!
32
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Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn eine Frau sich daran anlehnt?
Der Klügere gibt nach!
33
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Was ist eine Frau im Salzsäurefaß???
Ein gelöstes Problem.
34
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Wie nennt man eine Frau, die 90 % ihrer Denkfähigkeit verloren hat?
Eine Witwe.
35
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Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Frauen ?
Chappi gibts mit Hirn.......
36
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Wie nennt man eine gutaussehende, intelligente und sensible Frau?
Ein Geruecht.
37
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Sie sagte: "Schatz, ich mache dich zum gluecklichsten Mann der ganzen Welt!"
Darauf Er: "Ich werde dich vermissen."
38
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Was haben eine Bierflasche und eine Frau gemeinsam?
Vom Hals an aufwaerts sind beide leer.
39
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Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zu seiner Frau:
"Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"
:D :rofl: :lol:
babalou77
08-10-2002, 16:46
Ehevertrag
Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:
§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für
fünf "ganze"
Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.
§1 Abs. 1
Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie: "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln'"
und werde
jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.
§1 Abs. 2
Ich werde niemals nach einem "Vorspiel" fragen.
§2
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn
du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es -
aufgrund komplexer
wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich
gar nicht
da war.
§3
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt, als bei einem Yak und
dass ein
Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.
§3 Abs. 1
Ich werde "oft" deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.
§3 Abs. 2
Und ich werde dies auch Deinen Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.
§4
Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von dir nicht erwarten, mich stundenlang
zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht
kommen lassen.
§4 Abs. 1
Ich werde deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.
§5
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze
Arbeit
mache, während du einfach da liegst und grinst.
§5 Abs. 1
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen
haben sollten. Dann werde ich sie zum Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, sodass sie bei uns übernachten
muss.
§5 Abs. 2
Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert
zu erhalten.
Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.
§5 Abs. 3
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone
hat, anzusprechen.
§5 Abs. 4
Ich verspreche jeden "möglichen" Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.
§6
Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgend jemand den
du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich
sie
informieren, dass du mich für andere Männer verdorben hast.
§7
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont
einer Frau
hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung
für alles "mechanische".
§7 Abs. 1
Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, Herd und Ofen,
Kühlschrank, Mülleimer,
Müllentsorgung, Staubsauger, Windeln und Toiletten.
Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein.
...........................................
Unterschrift (Frau)
Die Frau die mir diesen Vertrag unterschreibt werde ich sofort heiraten!!! Gruß Baba
:lol: :rofl: :lol:
Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt.
An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden".
An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind".
Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?"
Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?"
Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?"
Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."
:D
http://www.wbfa.de/maenner.jpg
Für Lumpen, Eisen, Glas, Papier
siehst du Spezial-Container hier.
Der Wohlstand wirft so manches weg:
man braucht`s nicht mehr - schon ist`s ein Dreck!
Doch neuerdings - es staunt der Kenner -
entsorgen manche schon die Männer!
Einstmals umworben und begehrt -
und nun auf einmal nichts mehr wert?
Wer wagt sich auch an jene heikeln
Fragen: Sind Männer wieder zu recyceln?
Verbüßen sie hier ihre Sünden,
um zur Bescheidenheit zu finden?
Vielleicht kann frau die Schmutzigen putzen
und zieht aus ihnen doch noch Nutzen?
Dann laßt sie nicht mehr länger jammern
in ihren kalten Eisenkammern!
babalou77
12-11-2002, 12:05
was war der letzte funkspruch der challenger?
"ich lass jetzt mal die frau ans steuer..."
Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter. Heute
findet man Mädchen,
die saufen können, wie ihre Väter!
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
WEIL SIE ES VERDIENT HABEN!
Frauen sind wie ein Computer: hätte man ein bisschen gewartet hätte man
etwas besseres gekriegt!
Wie nennt man das, wenn 50 Frauen in einer Küche eingepfercht sind?
Artgerechte Haltung.
Warum sind Männer inteligenter als frauen ?
Weil Frauen, da, womit männer denken, ein loch haben!
Männer würden Frauen gerne das letzte Wort lassen, wenn sie sich sicher
wären, dass es auch das letzte ist!
Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das
Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt
passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin
voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre
glattweg weiter gefahren!"
Warum können Frauen kein Ski fahren?
Weil zwischen Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt!
:lol: :smup: :lol:
Adam & Eva
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird,
um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben
lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weißt schon, von Frau zu Frau."
keine munie mehr oder wie?? lesse stoff ist alle will nachschub gg:D :p :)
Ich fang mal an langsamer zu schreiben ... dann musts du nicht so schnell lesen :eg:
shady man merkt wirst alt und lam gg
Original geschrieben von Lord20x
shady man merkt wirst alt und lam gg
:motz: *aufUhrguck*
Na warte ... morgen Abend werden wieder mal Postings hierfür gesucht ...... zieh dich warm an :eg:
Ich ??? ALT ???
Ich erinnere dich "ungern" daran dass gerade vorhin Yuri 2 mal dein Meister war :eg:
MfG
Hostis Humani Generis :D
shady
Fragen von Frauen
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a.) Fußball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)
FRAGE 2 : Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?
FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....
Computer oder Frauen?
Warum Computer besser sind als Frauen!
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wozu man Präservative braucht
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbwegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb auch garnicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung und meinen damit, dass sie noch mehr Rosinen aus dem Kuchen wollen
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer wissen genau was sie können, und was sie nicht können, und die Sachen die sie nicht können, versuchen sie dann auch garnicht erst
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist
Computer sind wegen der nächsten These weder beleidigt noch eingeschnappt:
Computer haben exakt einen (und nur einen) Fehler: MAN KANN MIT IHNEN NICHT BUMSEN!
Computer sind eben auch nur Menschen.
Frauen und Autos
Frauen auf der Autobahn
Wenn man noch jung und unerfahren ist, denkt man sich, was soll das ganze Gerede über das Verstehen der Frauen (so verschieden sind wir doch gar nicht). Aber mit der Zeit reift dann die Erkenntnis heran, dass man mit dieser Meinung nicht falscher hätte liegen können. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass die beiden Geschlechter überhaupt nichts gemeinsam haben.
Ich will heute nur einmal auf das Thema Frauen auf der Autobahn eingehen. Wenn man wie ich täglich ca. 100 km auf solchen Straßen verbringt, entdeckt man die merkwürdigsten Frauentypen die noch viel merkwürdigere Verhaltensweisen an den Tag legen.
Ich fahre z.B. mit flotten 150 über die A2, so kommt es des öfteren vor, dass ein LKW auf der ersten Spur von einem anderen LKW überholt wird. 500 Meter vor und hinter mir kein anderes Auto, als die beiden Lastwagen und ein grauer Polo, der mit ca. 100 km/h auf der zweiten Spur herumgurkt. Durch die Heckscheibe des Polos sehe ich lange blonde Haare und dann weiß ich schon Bescheid. Es ist nicht nur eine Ahnung sondern 100 prozentige Gewissheit.
Und genau so kommt es dann auch. Die gute Frau wartet bis sie 20m hinter dem LKW ist und mich schon in Lebensgröße in ihrem Rückspiegel sehen kann, um dann plötzlich auf die dritte Spur zu wechseln um den LKW überholen zu können. Zu diesem Zeitpunkt verfärben sich meine Bremsscheiben hellrot und meine Reifen geben ein winselndes Geräusch von sich. Wie um mich noch zusätzlich zu ärgern, setzt sie nach dem sie vollständig ausgeschert hat den Blinker (wahrscheinlich als Vollzugsmeldung).
Nach dem ich elendiglich lange 2 Minuten hinter ihr gehangen habe, denn für ein Überholmanöver ist normalerweise ein Geschwindigkeitsüberschuss von mehr als 20 km/h erforderlich, wechselt sie wieder auf die 2 Spur. Ich lasse noch einen Machospruch über Frauen am Steuer ab und will der guten Dame beim vorbei- beschleunigen noch mehr oder weniger freundlich zuwinken als mir das Blut in den Adern gefriert.
Der Anblick der sich mir bietet hat meinen tiefsten Glauben in die geschlechtlichen Unterschiede erschüttert. Im Polo sitzt ein 40 jähriger Hansi Hinterseherverschnitt mit schulterlangen blonden Haaren.
Na ja ein Trost bleibt. Wer so aussieht (falsch für sein Aussehen kann man nichts), wer sich so herrichtet, pinkelt wahrscheinlich auch im Sitzen und gehört deswegen per Definition auch zum nichtautofahrenkönnenden Geschlecht..
Und so komm ich zum Tipp des Tages. Vorsicht, langhaarige Männer fahren wie Frauen.
war das alles?? gg oh man nachschub hunger hunger gg:D ;) ;)
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, xxxx ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich xxxx ein Anderer!
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